Погода: −9 °C
01.12−10...−8пасмурно, без осадков
02.12−6...−4пасмурно, без осадков
  • Мы так часто хотим чего-то зачем-то успеть, пройти какие-то чек-поинты...
    А правда хотим? Или мы знаем, что "это должно быть"? Семья, работа, ипотека - это шаблон? Или это истинные ценности, к которым стремится человек...? И если ценности - насколько они идентичны? А если различны - что именно мы под ними понимаем? Это вообще процессуальные вещи или результативные? Мы ищем статуса или стиля жизни? Если статус - более ли менее понятно. Если стиль жизни - от чего именно этот путь?
    Собственно, тема навеяна тем, что очень многие думают, что эти понятия - "дом, семья, пара..," - они понимаются одинаково. И, по большей части, не вызывает сомнений то, что "это нужно всем". И потому всякой женщине следует быть осмотрительной, ведь биологические часы не стоят на месте. Но, скажите мне, насколько бы все изменилось? И если бы изменилось значительно... Значит ли это, что вы делаете то, что нужно, хотя этого и не хочется... Мол, жила б я 500 лет, я б первые 300 - карьеру строила и мужчин "пробовала", но их нет! И я хочу строить карьеру и пробовать мужчин, но! Я ж потом - не успею...
    Собственно, я так не думаю. Мне кажется, что под семьей понимается очень разное, равно как и под парностью.... Объективная данность состоит лишь в том, что это объединение. А вот какое оно.. И для чего... Различаться они могут как организации по профилям деятельности, цели существования, стилю управления, размерам и так далее и тому подобное.
    Насколько честно, осознанно и конкретно мы можем себе сказать, чего же мы хотим? Бежим ли мы от одиночества или пытаемся избавиться от собственной никчемности или выполняем соц.заказ.... Я сейчас про те случаи, когда именно семья ищется... Не близкий человек, по сути, не единомышленник... Когда ценность эфимерного союза в будущем определяется выше ценности близкого человека рядом уже сегодня (по мотивам соседнего топика про "отпустить в паре и необходимость разрыва с текущим, ради некоего будущего). Можем ли мы честно сказать, что нам лень самостоятельно собирать свои носки, варить борщ и гладить рубашки...? Что нам клева было жить с мамой и теперь нам нужна замена, желательно с глубоким минетом? (тут я тонко намекаю, что не только женщины ищут семью, но и мужчины - не реже).
    Есть мнения, коЛЛЛЛеги?)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Тоже считаю, что под семьей разными людьми понимается разное. ИМХО, индивидуальное понимание складывается из кусочков информации, полученных в течение жизни: модель родительской семьи, семьи родственников, социальные стереотипы, случайные наблюдения за людьми, размышления, книги, фильмы...
    Честно и максимально осознанно, насколько это возможно, думаю, можно сказать, ответив на ряд вопросов: Какая должна быть семья (пара) в идеале? чего мне хочется получить приятного/выгодного? Чего я на самом деле хочу от отношений? ... Самое интересное, что можно получить противоречивые ответы на эти вопросы, например "семья должна состоять из двух взрослых (мамы и папы) и двух детей" и "мне нравится одиночество")

  • самое забавное, что на эти вопросы нужно отвечать сначала себе самому, чтоб понять - нужна тебе семья или работа над уровнем социализации, успешности и прочее.... А потом ответы на такие вопросы нужно сравнивать с тем, с кем планируешь чего-то строить... Чтоб не оказалось, что они начали строить судно так как хотели этого оба.... Даже обсудили интерьеры гальюноф и отделку капитанской комнаты... Но он притащил дерево для фрегата, она металл для подводной лодки и что-то пошло не так)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ну да, есть такое) А еще вопрос в том, а будет ли нужный уровень совпадения ответов, и какое расхождение устроит обоих?) Ведь 100% соответствия уж точно не может быть. И не каждый человек готов отказаться от представлений об идеале даже в мелочах)

  • ну и вопрос все одно сохраняется... "Семья" как неформализованное явление - очень не простое понятие. Вот начали Мэ и Жо жить вместе - они семья? А Штамп? А дети? А внуки?Реализована мечта - вот как мечталось, так и получилось? А если все это время - разобщены? А если до совместного проживания - поддерживали друг друга и близки? А если гостевой брак? А если....? Стремиться к семье, значит искать чловека с которым можно прожить вместе до конца дней? Или с которым можно достигнуть каких-то целей? Или...?
    Отсюда дилемма процессуализма и результативности, отсюда непонимание неумения наслаждаться моментом, неумения ценить прожитого.... Откуда вот эти мысли, что "хорошо там где нас нет" (и это не только в географии) и я бы еще добавил - "не тогда" Отсюда же провокоционное название темы - Результат Жизни... Какой он? пробежать по маршруту? Но этот вопрос адресован именно тем, у кого те самые чек поинты в массе... Нет, я не говорю, что цели это плохо.... Важно только чтоб это были свои цели.... И важно не допускать вот этого положения - "ну вот сейчас еще чуть-чуть и наступит светлое завтра" - не наступит. И дело не в писсимизме, а в попытке прожить жизнь завтрашним днем... Не тем, что есть, сущее - жертва. А вот счаз на Натахе жинюсь и норм, женился - ребенок, ну вот щас до садика и норм, до садика, ну вот с ипотекой раскидаюсь и норм..... И вот это будет постоянно... Если не "стопарить". Если не избавляться от ненужной жизни. Ну или от ненужного....

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • ну.... может быть это и нормально? Может быть просто браков будет реистрироваться меньше.... но браков будет меньше в 2 раза, а разводов - в 5... ИМХО - не плохо было бы)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Мне кажется, вы хотите объять необъятное. Сейчас практически каждый сам себе философ, идеолог и психиатр и нюансов понимания семейной жизни больше чем нужно.
    С одной стороны хорошо - можно найти человека, подходящего тебе для жизни. С другой - ты сам уже не хочешь меняться, ты же центр вселенной, лучше я себе поищу совпадающего со мной 100%. Только сегодня в очередной раз размышляла - вот раньше - женили тебя родители (ну или потом выбирал сам) и все -назад пути нет. И хошь, не хошь, а жить-то надо, значит искать компромиссы, приспосабливаться. Строить жизнь из тех кубиков, что достались. Но и никто советов не давал: "да нафига он тебе такой сдался - пьет, бьет и зарплату пропивает - уходи".

    Другой аспект - не знаю, как у современных девушек, а у меня лично была четкая социальная установка - замуж/дети обязательно. Как только она была реализована, организм начал озираться по сторонам - что же там еще интересного есть в мире. :улыб: Так что к роли биологических часов надо присмотреться повнимательнее.
    Показать скрытый текст
    Хотя сильнее было воздействие часов после 30 лет, когда организм прямо-таки вопил - надо еще детей, мозг правда оказался сильнее
    Скрыть текст

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • В ответ на: Какой он? пробежать по маршруту? Но этот вопрос адресован именно тем, у кого те самые чек поинты в массе... Нет, я не говорю, что цели это плохо.... Важно только чтоб это были свои цели....
    Сложно и практически невозможно жить в обществе и иметь свои цели, кардинально отличные от этого самого общества. Общество отвергает таких (и правильно делает). Потому как любому обществу нужны ориентиры, признанные нормы. И если в обществе нет таковых (есть у каждой группы свои, ну или вообще индивидуальные), то это очень и очень плохо, хотя с точки зрения отдельного человека - прямо рай.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • А мне первый этап ответов на те вопросы - интереснее))) В части "зачем"?
    У меня тоже была установка, это само собой разумеющееся явление... Школа-вуз-работа-дом-дерево-семья :biggrin: Модель - равноправие, суть - союз, цели - страховка, реализация соц.заказа, моральная поддержка. Вот как-то в этом ключе я это все видел)
    Вопрос вот в чем, что мне мешало пойти по пути - откидывай чутка на черный день для страховки, забей на социум с его заказом, оплати услуги тренера/психолога/заведи друга/собаку? (можно комбинировать) Мне в голову такое решение просто не приходило. Но в рамках за декларированных целей союза - это бы полностью его заменило, более того, было бы стабильнее, надежнее.
    В условиях такой вариативности, я возвращаюсь к вопросу- а зачем тогда вообще?
    Ответ прост - ну кому лапти, кому - валенки, кто как хочит тот так... и носит)
    Согласный)
    Но... И тут я возвращаюсь к теме - "нужна женщина/мужчина/семья" - такого опыта у меня не было. Я не страховал ни битого автомобиля, ни сгоревшегно дома... У мну все было новенькое и блистело))) Вопрос вот в чем - интерес в страховке или в страховой выплате? На самом деле, в полисе заинтересован мало кто, не зря же у нас страхование на авто - принудительное...))) А вот по выплатам - да, заинтересованных - пруд пруди) Отсюда жесткие слова про "никчемность, одиночество, борщи и прочее..." Если все это ликвидировать, т.е. решить вопрос социальной востребованности (Вы же были на ЖФ? Там девушка мущину ищет, никак найти не может.. Приехала деваха в Мск, прожила там год, ни друзей, ничего, скушна - пойду мужика найду... прикольна, не?), научиться гладить и стирать, уж самоудовлетворяться предлагать не стану... то вот по идее, тогда бы... Как раз, когда все "блестит" и за полисом обращаться. но вот вопрос - пойдут ли люди в таком случае? Я на форуме уже некоторое время и.. Ну вот не доводилось мне особо видеть людей, у которых страховой случай не наступил, а они бы ну прям кручинились от того, что не в паре.
    Ну и сызнова и взаимообратно, когда у нас перед глазами - роэдмап жизни... Когда вот она нарисована вся, мы знаем что "ну где-то в 25-30 - брак, 30-35 - дети.. и так далее" - мы не оцениваем текущего своего состояния, мы переходим к достижению цели...
    Вот этот "тоннельный синдром", это шоры... Да простит меня девушка с ЖФ, но вот приехала она в МСК, скучно ей.. Нет бы жизнь обустроить как-то на новом месте... Нет, жизнь - не нравится, нужно что-то менять... А что менять? Ща гляну... О! Точно, я ж в 31,5 100% взамужем должна быть - пайду, мужика найду...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Свои цели... Это именно прочувствованные... как раз из серии про то, как я жонился первый раз... Уже 5 лет вместе, уже все проверили, ну чо еще нада то? А женицо - все одно - нада када нить. Ну вот и весь брак, в общем-то. Не, я не говорю, что был очень холоден или чего-то еще, но в моей имхе, чувства и без штампа живут превосходно) И семья без барка тоже превосзходно создается... Собственно, я считаю, что у меня она и появилась задолго до штампа... 5 лет как никак вместе прожили, не многие стока и в штампованном протягавают) Но самостоятельного желания именно чота создавать у меня - не было. Собственно, если смотреть цели союза в предыдущем посте - очевидно, что брак для этого и не нужен.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Шаблон. Высшие приматы прошли через естеПственный отбор, а теперь проходят обстругивание социумом. И никуда от него, от социума не деться если только не восстать и не уйти в маргиналы, оппортунисты, диссиденты, чайлдфри и т.п. меньшинства. Но у нас быть в меньшинстве - сложно. Зашибут. А так Шаблон Шаблонович, давно и надежно.
    Показать скрытый текст
    XXX.

    Она любила Ричардсона
    Не потому, чтобы прочла,
    Не потому, чтоб Грандисона
    Она Ловласу предпочла (14);
    Но в старину княжна Алина,
    Ее московская кузина,
    Твердила часто ей об них.
    В то время был еще жених
    Ее супруг, но по неволе;
    Она вздыхала о другом,
    Который сердцем и умом
    Ей нравился гораздо боле:
    Сей Грандисон был славный франт,
    Игрок и гвардии сержант.

    XXXI.

    Как он, она была одета
    Всегда по моде и к лицу;
    Но, не спросясь ее совета,
    Девицу повезли к венцу.
    И, чтоб ее рассеять горе,
    Разумный муж уехал вскоре
    В свою деревню, где она,
    Бог знает кем окружена,
    Рвалась и плакала сначала,
    С супругом чуть не развелась;
    Потом хозяйством занялась,
    Привыкла и довольна стала.
    Привычка свыше нам дана:
    Замена счастию она.

    XXXII.

    Привычка усладила горе,
    Неотразимое ничем;
    Открытие большое вскоре
    Ее утешило совсем:
    Она меж делом и досугом
    Открыла тайну, как супругом
    Самодержавно управлять,
    И всё тогда пошло на стать.
    Она езжала по работам,
    Солила на зиму грибы,
    Вела расходы, брила лбы,
    Ходила в баню по субботам,
    Служанок била осердясь -
    Все это мужа не спросясь.

    XXXIII.

    Бывало, писывала кровью
    Она в альбомы нежных дев,
    Звала Полиною Прасковью
    И говорила нараспев,
    Корсет носила очень узкий,
    И русский Н как N французский
    Произносить умела в нос;
    Но скоро все перевелось;
    Корсет, Альбом, княжну Алину,
    Стишков чувствительных тетрадь
    Она забыла; стала звать
    Акулькой прежнюю Селину
    И обновила наконец
    На вате шлафор и чепец.

    XXXIV.

    Но муж любил ее сердечно,
    В ее затеи не входил,
    Во всем ей веровал беспечно,
    А сам в халате ел и пил;
    Покойно жизнь его катилась;
    Под вечер иногда сходилась
    Соседей добрая семья,
    Нецеремонные друзья,
    И потужить и позлословить
    И посмеяться кой о чем.
    Проходит время; между тем
    Прикажут Ольге чай готовить,
    Там ужин, там и спать пора,
    И гости едут со двора.

    XXXV.

    Они хранили в жизни мирной
    Привычки милой старины;
    У них на масленице жирной
    Водились русские блины;
    Два раза в год они говели;
    Любили круглые качели,
    Подблюдны песни, хоровод;
    В день Троицын, когда народ
    Зевая слушает молебен,
    Умильно на пучок зари
    Они роняли слезки три;
    Им квас как воздух был потребен,
    И за столом у них гостям
    Носили блюда по чинам.

    XXXVI.

    И так они старели оба.
    И отворились наконец
    Перед супругом двери гроба,
    И новый он приял венец.
    Он умер в час перед обедом,
    Оплаканный своим соседом,
    Детьми и верною женой
    Чистосердечней, чем иной.
    Он был простой и добрый барин,
    И там, где прах его лежит,
    Надгробный памятник гласит:
    Смиренный грешник, Дмитрий Ларин,
    Господний раб и бригадир
    Под камнем сим вкушает мир.
    Скрыть текст

    Ушел на Фейсбук

  • Т.е. думаешь "просто по накатанной"... Дом-работа*5, сушибар, похмелье, дом-работа*5, аванс... Жорево, порево... Дети и дом... К чему думать, зачем усложнять, если и так все хорошо? От осмысления - дипрессия и разводы... А от них - алименты и раздел совместно нажитого имущества... Так и спиться можно... А если чота не получилось и развалилось... Так тоже думать - ни к чему? Мильоны - не могут ошибаться, путь верен... Сила состоит в умении подняться на ноги после удара судьбы... Вот вставай и при по той же тропе...?
    Припоминаю, что ты в песчинки, вроде, подался... Но ето то даже не песчинка... Это жизнь которой не было... Многие говорят про то, что воспитание детей есть путь сохранения частицы себя в етом бренном мире... Естественно, не в рамках того, что твой глаз замаринуют, но, мол культурное наследие, обрпаз мышления, ценности - переданы.. И хотябы тебя тут и не было, грубо говоря, тко-то очень похожий делает нечто подобное тому, что делал ты... Так вот вопрос - может ли такой "автоматизированный человек" что-то передать.... И стоит ли передавать то, что он передает?
    Показать скрытый текст
    Однажды шел по дороге старый мудрый человек, разглядывал природу и любовался весенними яркими красками. Тут он увидел мужчину, который нес на плечах необъятно огромный груз. Было заметно, как у него от такой тяжести подкашиваются ноги.

    - Почему ты обрекаешь себя на такой тяжкий труд и страдания? – спросил старик.

    - Я страдаю для того, чтобы мои внуки и дети были счастливыми, - ответил бедолага. - Мой прадед обрекал себя на тяжкий труд ради деда, дед - ради отца, отец - ради меня, а я буду страдать ради счастья моих детей.

    - А кто-то в вашей семье был счастливым? - поинтересовался мудрый собеседник.

    - Пока ещё нет, но дети и внуки наверняка станут счастливыми! - мечтательно воскликнул мужчина.

    - К сожалению, неграмотный не может научить читать, а крот никогда не воспитает орла! - вздохнул старый мудрый человек. - Сперва нужно научиться самому быть счастливым, только тогда ты сможешь научить детей счастью. Это и будет твой самый ценный подарок.
    Скрыть текст

    Про социум - фигова то, что нормативка очень иннертна и неопределенна. Т.е. "хакей" - нихай шаблон. Но он свеженький должен быть и определенный. Семья - ценность, атлична, какая? Вот у тех же горцев, наверное, в этом вопросе понимания - больше. Или мож я тут дуру гоню и на самом деле, существует "образ Российской семьи"? Вот это про "Котик мурлыка, муж работящий" - по моему - не катит. Вариант американский - гламур, успех, брачный контракТ - тож не наше... По столу кулаком, по лбу ложкой - тож нет... Т.е. это все сосуществет параллельно. И в том порок шаблона, что "ценность семьи" провозглашена, правительство - поддерживает, люди по инерции - чота пытаются смастерить на коленке... Ща еще, тудыт твою качель, мастер классы по теме поперли... Но ап чом это - вообще не понятно. В чем социальный контракт?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • ну и вопрос первопричинности...
    Вот нужно тебе сделку оформить, ты берешь шаблон расписки и норм - понятно зачем...
    А отношения.... Зачем люди их ищут? Кстати отдельный повод для дискуссии - у нас у всех тут отношения есть меж собой, так как осуществляется взаимодействие... И тем не менее, просто пытаюсь понять - "чо значит ищу отношения, хочу создать семью".... Мне интересно - в какой момент истории "такой запрос" сформировался и под влиянием чего?
    Вот 300 лет назад - все понятно, тупо для обеспечения потребностей, для выживания, необходима парность. И то, я не думаю, что они особо заморачивались с тем, что "ищут отношения". Искали того, кто защитит - наверное, кто охотиться умеет - пожалуй, кто избу поставит - наверняка, кто... А сейчас - зачем? От скуки? Научно технический прогресс привел к тому, нищая Россия - заскучала? Или банальное Либидо и останки моральных отстоев, препятствующие свободному спариванию индивидов...?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Интересная тема. :live:
    Понять толком до конца не могу, а прокомментировать уже хочется:улыб:
    Пока пару замечаний: в человеке успешно же сосуществует "животное" и "человеческое". Имхо, традиционная семья - это отличная возможность объединить и то и другое. При этом "возможности медицины неограничены, ограничены лишь возможности пациентов" (с) Р. Шекли.
    Опять же, случается, когда одной лишь силой мысли человек не может просчитать последствия, к примеру, своего "женатого/замужнего" статуса. И тут следование Шаблону может оказать неоценимую помощь. А уже в процессе станут понятны все выгоды и преимущества, как, впрочем и наоборот.

  • В ответ на: А сейчас - зачем? От скуки?
    Собственно, аналогичным образом можно спросить и о нужности секса как такового.:улыб:

  • да я уже и сам понять толком не могу, но тема изнчально планировалась как психолого-социолого-философский флуд, потому понимать тут не обязательно))) Не ну лучше понимать излагаемое, а вот "о чем тема вообще" - не обязательно) Соглашусь с Фря - про объять необъятное)
    Пинком для темы послужило накопление некоторого опыта общения на профильных ресурсах, где люди "ищут отношения". Пинком стали темы на ЖФ и тут же на ПФ, где дЭвушке отрекомендовали не терять время напрасно... Там Жэ "типа влюблена" (ее состояние и отношения я обсуждать не хочу, примем, что влюблена) и ей советуют отбросить по причине бесперспективности... И вот это особенно мило было, про то, что может наблюдать как бывшие строят семьи а одноклассницы рожают... Мозг взорвалсо и отправилсо создавать параллельную тему...
    Если отношения от скуки, от просто так, от "потому что ннннада", потому "что одноклассницы рожают"... Если их строят люди, толком не понимающие зачем они это делают (ранее я думал, что парность следует образовывать только людям самодостаточным, ныне... Я уже думаю, что и хромые - могут, главное, чтоб один на левую ногу, другой - на правую - так и похромают)) Но, блин, человек должен понимать, что он хромой и что ему плохо от этого, а не от того, что он - один... Да, можно парно ковылять, но так-то можно и у доктора вылечить храмоту и потому вполне либо одному гарцевать либо здорового партнера подыскивать.. ну или чамодан таскать, если очень хочется..)... И что еще интереснее - нет и понимания того, что именно строят... Вот если вот это объединить во едино, мне кажетцо, вырисовывается очень милая картина.
    Ну и так уж, третьим мотивом, если мы смотрим на жизнь как на "пьедистал славы" - жизни у нас нет. Т.е. вот нужно семьию и все тут, как хошь а чтоб - была. Собственно таких "нужно" - много. И им подчинено очень многое... И вопрос в том, что остается нам самим? За вот этими "навешанными" обязательствами и нуждами... Да сверху добавим обязательства по работе, да приправим хотелками от маркетологов... Вот в этом шуме - мы вообще себя-то услышим?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • А я потому и задался вопросом о том, когда стали искать именно отношения... Трахались, простите, еще макаки.. тут понятно... Но макаки, я уверен, не ищут отношений) Так же как уверен в том, что и наши предки совсем недавно их не искали. Люди жили, встречались... Хотели спариваться - да... Но вот так, чтоб сидела Марфа в печали на печи... И думала - всем им только честь моя девичья нужна... Измельчал Ванька-то нынче... Вот толи дело его пращуры - волосатые, да голые, да с дубиною... Вот эт я понимаю...
    Не, ну мож я просто плохо себе представляю те времена, без вопросов, но, тем не менее, картинка не рисуется от слова вааапче... Сооственно, вопрос - когда это появилось и в чем причина?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ну и вообще интересно - каким должен быть результат вот этого всего, если именно цель - семья.
    Показать скрытый текст
    Вот хоть убейте - не понимаю. И СО - тоже не понимаю. Чего ищут, от чего страдают? "Устали быть одни"? Чо за ересь? Устал быть один, значит я "унылая какаха", которая не знает чем себя занять, как с интересом провести время... Дайте мне аниматора, пусть "организует мою жизнь" - я вот так это вижу. Собственно кто там сильной устал быть - туда же... Кто то женщиной/мужчиной хочет стать - это вообще о чем? Не ну речь не о сексе) мол вот щас появится женщина, слабая, хрупкая и из меня как попрет фантаном... Я на работу пойду, ответственным стану.... Так, блин, видимо щас я за свою-то жизнь толком тогда не отвечаю, потому как не умею ни любить себя ни заботиться о себе. И вот - дайте мне "таво самого"... Сходно и женское с допником в виде "фин вложений" и подходом "любишь красоту - делай мну красивой и женственной"...
    Не ну я допускаю. что я серьезно ошибаюсь, что все не так. Но о чем речь то тогда? И что дальше? Ну хочу я семью, ну создал я семью... И чо?
    Но больше всего, все одно, добивает то, что "знакомиться" мало кто хочет. Общаться, узнавать.... Может я ошибаюсь, но близость - вообще не в тренде. Вот нет таких проблем - "о сопереживании", о дистанцировании... Большая часть межличностных проблем на том же форуме - секс, деньги, тупые родственники, инфантилизм, бытовуха. Люди ооочень часто сравнивают "варианты" (тех с кем живут или планируют строить отношения), люди идут на какие-то компромиссы (имеется в виду в выборе), "берут доступное"... А зачем? Нет, я понимаю, когда "твое" - тут вообще вопросов нет, тебе просто хорошо с человеком и все. А если "с пивом потянет"... Я верю в справедливость поговорки про то, что если женщина выбирает из 2-х - ей не нужен никто, собственно справедливо это и для мужчины. Т.е. если я думаю, вот у Катьки - попа красивая, а у Наськи - борщь вкусный... Ну не мои это люди. Появится потом Люсинда без борща и без попы и фтрескаюсь по полной...
    Итит Мадрит, так мож они любви ищут? Чот я про это и не писал.. Но корни те же что и у скуки... Хочется эмоций... Ну прыгни ты с парашютом - будут тебе эмоции.. Или это настальгия, мол, вот Петька то на первом курсе был, золотая осень, белые розы... Горячая выпечка из булошной, утки в озере, его пылающий страстью взгляд и теплые ладони согревающие мои руки... Об этом чтоль? Ну так, вроде, все мы иногда о чем-то вспоминаем, но не зацикливаемся вродьбэ...
    Скрыть текст

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Ну вот не доводилось мне особо видеть людей, у которых страховой случай не наступил, а они бы ну прям кручинились от того, что не в паре.
    Если мы отбросим вполне естественное тяготение одного пола к другому и социальный заказ на семью, то остаются индивидуальные особенности человека. Кому-то вдвоем легче чем одному, кому-то наоборот.
    Мне вообще кажется, что когда выгоды совместного существования перевешивают недостатки, то люди живут вместе.

    Если мы возьмем ситуацию из соседнего топика - то чувствуете разницу: у вас была семейная жизнь, а у девушки - нет (я так понимаю, даже отношений не было (ну если верить всем ее постам). И нарисована она, или нет, но от стремления к семье никуда не денешься (уж не знаю, биология, социология или все вместе). С другой стороны - как я вижу - если бы она хотела замуж/отношений, то уж давно бы этого (ну или другого) представителя мужского полу "охомутала". А тут я вижу вид развлечений - вместо просмотра кино устроим сериал на работе.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • В ответ на: но в моей имхе, чувства и без штампа живут превосходно)
    Для меня тоже регистрация - это чисто юридическое действие, для отношений с государством. Но как я поняла, так не очень много людей думает.

    Семья - это определенные права и обязанности людей по отношению друг к другу. Да, они варьируются от пары к паре, но как только люди признают эти права-обязанности по отношению друг к другу- так и создается семья. ИМХО.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • чесна скажу, не вижу ни прав не обязанностей... кто чо хочет тот то и делает... И если это "делает" второго не устраивает, то пара распадается и все... И нет никакой компенсации за "бесцельно потраченные годы" и не взыскать "супружий долг"... :biggrin:
    Собственно, я вообще против обязательств в отношениях. Ну вот как я буду требовать рубашку, борщ или минет? Ну у меня это просто в голове не укладывается... Не, я знаю, что есть люди, которые гундят про то, что "ты супруг(а) никакое, бревно, импотент, нищеброд и никакая мать и хозяйко"... Но от меня это настолько далеко, просто с другой планеты, что понять я этого в принципе не могу. Принимаю обязательства только в критической ситуации, собственно, возвращаясь к теме страховки... Но... такие ситуации, они происходят несколько раз в жизни, а лучше - никогда.
    Но это все я, понимаю, что у других вполне может быть и иначе.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • И тем не менее, сколько тут было людей, которые бы говорили - все в жизни у меня ништяк, бешенный ритм, любимая работа, классное хобби, любимые браться/сестры, замечательные друзья... Вот все - только радует, но не надо мне ничо этава, мнеб суженного и печь пираги...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • 1. это интинкт. если нет реализации, прога будет стучаться в моск всю жизнь. и мальчикам и девочкам. одним начинает раньше, другим позже..
    2. есть еще другая прога- эволюция. там другая фишка - ущербным особям отключают прогу 1

    а так то жизнь сложная штука . и в браке и без. и на вершине и внизу. умным легче. не очень умным все дается через преодоление.
    мы всегда прекрасно видим результат от наших действий заранее.
    но часто вопреки видению все равно косячим. потом плачем: жизнь гуно

  • в чем именно прога?
    Есть вот интинкт жрать - жрем. Не важно чо ниважно как... Трахацо? Трахаемся... Но кончить - нужно точно, не будешь с человеком - будет поллюция накрывать и все равно кончишь) Ну со жратвой - ласты склеишь ,ежели есть не будем)
    Так вот, в чем суть того инстинкта?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Миллионы это такие миллионы)) вся их правота заключается только в том в чем их убедили с поправкой на исторический опыт/предрассудки предыдущих поколений. Ну и, как правило, особь либо тиражирует опыт родителей, либо его ниспровергает и лепит антиобраз. Отдельно стоят высшие приматы, которые не удосужились руководствоваться спинным мозгом, либидо, желудком и телевизором, а подключили мозг головной - тут начинаются умствования. сложности на ровном месте, жизнь в пифосе и блуждание по поселку днем с фонариком.)))

    Все предрассудки истребя,
    Мы почитаем всех нулями,
    А единицами - себя.
    Мы все глядим в Наполеоны;
    Двуногих тварей миллионы
    Для нас орудие одно;
    Нам чувство дико и смешно.©

    Ушел на Фейсбук

  • Сооственно, вопрос - когда это появилось и в чем причина?
    появилось тогда, когда люди начали развиваться выше пояса. человек не только мясо, но и энергия. лучше для человека, если она , энергия, в определенном наборе. самому можно слишком поздно обрясть. когда два набора соединятся в один, на старте жизни два чела уже практически в генеральских погонах. если это это семья, а не тандем, где один ишак, а другой вампирит

  • инстинкт - продолжение себя во времени, саморазвитие..
    индивидуальность как ветка на дереве. может почковаться, а может одиноким прутом торчать..
    и что краше визуально? так и в сущности - и краше и сильнее. жизнеспособнее

  • В ответ на: ну и вопрос все одно сохраняется... "Семья" как неформализованное явление - очень не простое понятие. Вот начали Мэ и Жо жить вместе - они семья? А Штамп? А дети? А внуки?...А если все это время - разобщены? А если до совместного проживания - поддерживали друг друга и близки? А если гостевой брак? А если....? Стремиться к семье, значит искать человека с которым можно прожить вместе до конца дней? Или с которым можно достигнуть каких-то целей? Или...
    Предполагаю, что семья тогда, когда оба человека считают, что у них семья, и согласны в этом друг с другом. Даже если они живут при этом в разных концах города (или даже более отдаленно). Тут еще можно вспомнить про т.н. "гражданский брак", когда в некоторых случаях девушка уверена, что замужем, а мужчина считает себя свободным, и все вроде бы довольны, но по сути тешат себя иллюзиями.
    На счет поиска человека с которым "долго и счастливо до конца дней" - ну живем мы здесь и сейчас, будущее отдалено, люди меняются, вряд ли можно загадывать на непонятно сколь долгий срок. Какой-нибудь Маше будет очень обидно, если между интересным Васей и богатым и перспективным Петей выберет Петю, а того с работы выгонят, он впадет в депрессию и заляжет на диване.

  • А можно ли под энергетически потенциалом, в данном случае, понимать обретение уверенности через обососбленность от социума с некоторым единомышленником? Т.е. мнений - многа, человек слабый - теряется, ему сложно нащупать "свой путь", а вот тут образовал пару, они друг друга поддерживают морально, поддерживают систему взглядов и ценностей друг друга, позволяя ей быть более устойчивой, что порождает возможность более продуктивного функционирования?
    Я,в личном понимании, вышеизложенное относил к задачам выполняемым семьей или парой. Но фундаментально, это соратничество. Это единомыслие. Это важно, но не так чтоб и распространено ни в семьях ни в отношениях, особенно в тех случаях, где идет раздел функционала и зон ответственности, когда одна из сторон очень приблизительно понимает сложности второй. В таком случае, она не способна оказать полноценной поддержки. В то же время, именно что соратничество имеет место быть и вне пар.
    Или вот это все, про энергию, это не о том?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ну... т.е. семья как результат реализации инстинкта самосохрания и желание повысить конкурентоспособность по сравнению с одиночками?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Тогда семья как объективная данность не существует, это иллюзия? Она есть пока ее члены считают, что она - есть. При этом, совершенно не важно в чем именно она заключается.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Вы правы. можно создать любой тандем.
    но лучше, если объединение основывается на сексе. безграничный источник жизненной силы, кундалини. необходимым условием добычи энергии кундалини является так называемая любовь, энергия сердечной чакры:улыб:
    все это прорисовали за много тысяч лет до нашего рождения..
    можно и в одного развиваться. но энергетически это выглядит как коллос на глиняных ногах. нижнюю чакру в одного не проработаешь..:улыб:

  • да. но не желание, а необходимость. конкуренция, увы..
    можно конечно в одного развиваться. но и здесь, как правило, большего успеха добиваются те, кто все таки был в браке

  • не ну чакры эт хорошо канешна.... И секс - тоже...
    Т.е. по Вашему мнению, большая часть людей образует парность для... Вот этого самого? Даже те, кто не знает про чакры... Таких же хватает, в общем-то... Ради бодрости после секса?)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • не знаю, что другие думают, но я точно знаю - такая объективная данность существует.
    минимум должно быть три человека. в УК не зря написано- больше трех не собираться. при наличии троих уже появляется "общий разум". у психитра Кандыбы все расписано что и как появляется при образовании семьи, по каким законам живет этот" разум". почему он конструктивен или деструктивен

  • законы мира это как пдд. знаешь пдд, не знаешь - все равно едешь. с разными последствими, конечно

  • в том и суть - в чем ее суть?)))
    Вот етот коллективный разум он ваще откуда? Да оттуда, что до 3-го - "можно притираться до уровня - комфортно и ладно, каждому право на свое мнение"... А когда начинают в детский разум догматы завинчивать, тут уже нужно вырабатывать чота общее, чтоб киндер не свихнулся ненароком от совмещения картин происхождения человека от Бога и от Обезьяны.. Ибо если одно поверх другого - разврат то тот еще...
    Ну и общая система ценностей и так далее, этому всему ребенок либо способствует, либо способствует распаду семьи, на фоне обнажившихся противоречий и "перетягивания одеяла". Хотя многие так и тянут всю жизнь и ничего...)
    Слушайте, а по Вашему - как часто вообще семьи бывают средь сосуществующх под одной крышей? И вот эта идея о том, что те, кто был в семье - они успешнее, она откуда? В том плане, что по какому именно критерию Вы определили, что семья - была? Ну вот эта вся истоия с чакрами, она ж к паспортному столу, поди, отношения не имеет? И еще, если семья возникает как раз тогда, когда уже "проросли друг в друга" - чего б ей распадаться? Или мы говорим об успешных вдовцах?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Если их строят люди, толком не понимающие зачем они это делают
    Полагаю, семья - это отличный шанс на "самореализацию". В очень широком смысле. Может, конечно, "счастье" так и не наступить, но хотя бы "лотерейный билет купить" имеет смысл. Без семьи по-настоящему "самореализоваться" могут, пожалуй, лишь редкие единицы (Творцы, Политики, Мастера и пр.)
    В связи с этим "потеря времени на бесперспективные отношения" - это потеря своего шанса на самореализацию в семье.
    Плюс помимо всего уже перечисленного многими, есть еще такой важный элемент семейной жизни как "поглаживания".

  • В ответ на: Тогда семья как объективная данность не существует, это иллюзия? Она есть пока ее члены считают, что она - есть. При этом, совершенно не важно в чем именно она заключается.
    Как объективная данность видимо не существует. Но как субъективная - вполне. Впрочем, это не только семьи касается, под ту же категорию попадает любовь, дружба, привязанность, вражда, соперничество, статусность и пр. Очень многое зависит от восприятия человека, от его картины мира. Правда, многим каркас нужен для построения собственного восприятия, а уж что возьмется за основу - домострой, зарисовки из животного мира или же идея чакр с обменом энергии - тоже индивидуально ведь.

  • поглаживания, эт да - тема) Самореализация.... А когда возникает такая возможность? Тут, наверное, имеет смысл говорить о некоторой готовности к семье...? Вот например, детей, мне кажется, плодить следует, когда ты уже можешь их чему-то научить... Вся эта история с наследием - сначала оно же должно появиться? Ну.. понятно, что оно по пути будет пополняться, киндер не совершеннолетним рождается и опыт и знания ему не через кабель за 30 секунд заливаются и все же...
    Мы же под самореализацией будем понимать выявление личных качеств и их, собственно, реализацию...? Так сказать, реализация заложенного...? А это что? Это... Живу один - и в хруще однокомнатном - нормально, а вот завел семью, нужно дом строить, открыл в себе плотника и реализовал? Или это раскрытие чувственного потенциала? Обретение объекта инвестирования заботы и нежности со встречным представлением... Эдакая возможность самореализации в области поглаживаний?
    Семья это одна из наиболее приемлемых форм самореализации? Ну... т.е. да, по элементам - собрать можно, но зачем? приблизительно, как можно изучать отдельные дисциплины самостоятельно, чего-то там делать... А можно просто пойти и получить вышку... Быстро, эффективно... И реально "самообразованием на уровне получения высшего образования занимаются единицы" - так и с семьей...?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • я не статист, но в моей культуре говорят что это те семьи кто прожил вместе всю жизнь. или бывает люди расходятся, но все равно они одно целое . это семья
    насчет успешности. все стоящие люди по мнению форбс не одиночки. в успешных компаниях сегодя даже в России культ семьи. у нас в компании , когда номинируют на человека года, презентуют одновременно с соискателем его семью

    Семья это одна из наиболее приемлемых форм самореализации? Ну... т.е. да, по элементам - собрать можно, но зачем?
    более успешная, однозначно.
    японцы в холдингах создают подобие огромного клана, с человеческими , дружескими, почти семейными отношениями внутри.. успешно, как видим , и для бизнеса объединять людей

  • Собственно, да, я про все про это сразу. Причем, список, куда приложить свои "таланты" с появлением семьи расширяется "до небес". А "готовность к семье" - хорошо, когда она есть. Но сейчас у нас дети взрослеют медленно, а биологические часы не сильно замедлились. По слухам, раньше девочек с пеленок начинали готовить к будущей семейной жизни. Сейчас тут наблюдается некоторый вакуум.

  • так мне то и интересно - откуда информация, что не одиночки... Т.е. ежели какой Миша Прохоров (условно) является трудоголиком и содержит труппу баллерин для катания на яхте... Ну... Может и есть культура, которая это все семьей назовет... По крайней мере, с нижней чакрой - там все пучком) С прорастанием - тоже ибо... Ежели что не так - чмудан-вокзал и к маме в Хацапетовку... При том, реального прорастания и не требуется, банальное подчинение на основе финансовой зависимости.
    Резюмируя, семья - это когда мужчина и женщина длительное время прожили вместе и родили ребенка? Под длительным временем можно принять 5-10 лет, например?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Собственно, я вообще против обязательств в отношениях
    Права и обязательства - они прежде всего по отношению к себе. Как только человек начинает ставить свои интересы выше общих или другого партнера, то начинаются фразы - "ты должен и т.д."

    Я все-таки думаю, что тяга к семейной жизни она от природы человека как существа общественного. Даже при современных условиях, когда для выживания не нужен род, человека тянет к другому человеку. Вдвоем легче "выживать" морально (а иногда и материально тоже). Это твой мир, чувство близости, чувство родства - это очень мощные факторы. Единомышленники - это конечно хорошо, но они единомышленники в каком-то одном вопросе. Сюда же включим и потребность в любви - как быть любимым, так и любить.
    Такие вот благие намерения "толкают" людей в поиски семьи. :улыб:

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • В ответ на: Полагаю, семья - это отличный шанс на "самореализацию". В очень широком смысле. Может, конечно, "счастье" так и не наступить, но хотя бы "лотерейный билет купить" имеет смысл. Без семьи по-настоящему "самореализоваться" могут, пожалуй, лишь редкие единицы (Творцы, Политики, Мастера и пр.)
    В связи с этим "потеря времени на бесперспективные отношения" - это потеря своего шанса на самореализацию в семье.
    Плюс помимо всего уже перечисленного многими, есть еще такой важный элемент семейной жизни как "поглаживания".
    Идея хорошая, но ведь на самом деле очень часто люди гениальные или даже просто способные были крайне несчастливы в семейной жизни, как показывает история. Впрочем, есть и случаи, когда семья выступала в качестве надежного тыла, так что сложно судить.
    Семья как способ самореализации очень спорный вариант. Отношения - это ведь скорее ресурс, потребность, а не способ самовыражения, ИМХО (кушать все хотят, но не обязательно увлекаться кулинарией как искусством). С точки зрения социума жена еще может самореализоваться через рождение и воспитание детей, а от мужчин обычно требуется что-то еще, помимо бытия хорошим мужем и отцом, поэтому на мужчину, выбравшего такой вариант, будет оказываться давление, что потребует изрядной доли пофигизма.

  • В ответ на: Вот все - только радует, но не надо мне ничо этава, мнеб суженного и печь пираги...
    А вот здесь мне кажется, чисто тяга к новому, неиспробованному. :улыб:Вот когда они попробуют, тогда можно будет уже говорить - я за суженного или за свободную жизнь.

    В современном мире мне кажется столкнулись 2 шаблона: надо семью и надо быть самодостаточным. Вот отсюда эти печали/страдания - "уж полночь близится, а мужа все и нет".

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Единомышленники в значении сходного способа мышления. Соратаники - в значении "одной стороны на поле деятельности".... Таким образом, это люди сходным образом видящие мир, имеющие сходные цели, имеющие сходное понимание способов их достижения и готовые совместно эти самые цели достигать.
    Про "социальное животное" - согласен и в этом плане и оворю о том, что, зачастую, заводятся отношения от одиночества.... Маша идет встречаться с Петей не потому что парадирует свою подругу Катю, которая начала встречаться с Васей, а просто потому, что у прежней подруги времени стало меньше и Маша заскучала... Плюс вхождение в коллектив - проще... Т.е. по своему, Маша встречается с Петей для того, чтоб сохранить контакт с Катей потому, что если она будет без кавалера - она будет третьей лишней... А пара на пару - уже нормально. Плюс общие темы для разговора.
    И по ходу темы, я тонко намекаю на то, что Кате - повезло. Она была и так довольна жизнью, у нее была хорошая подруга, а тут Петр... Цветы, кино и поцелуи на лаффке, ее жизнь стала насыщеннее, она перешла "от хорошего к еще более хорошему", а вот у Машки - борода. Ее выбор определялся иным, у нее и так был соратник и единомышленник, "близкий человек", а потом... А потом он в этом качестве пропал и во многом потому и появился Василий...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Тут не знаю...
    Либо мне следует признать, что не каждому дано обрести свое дело, либо семья, как способ заполнить пустоту, которая произрастает из неумения прислушаться к себе. И второе - большая печаль, так как если не можешь услышать своего призвания, не увидишь и своего человека... И семья тогда... Во многом - долг... Такая бездоннная лотка, которая вечно тебя юзает и в хвост и в гриву... Дом, учеба, одежда, отдых.... Иди - организовывай... Но... нужно ли это человеку?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • гений чаще очень узко направлен... Потому.. надежный тыл.. наверное сегодня это назвали бы созависимостью.... Ну прикиньте жену етава... Который стотыщ способов неправильного создания лампы накаливания изобрел?)))) ну условно стотыщ, канешна но вот сидит гаврик год, два, 5... И создает эту нить... Для лампочки, которая вообще непонятно зачем))) Вот пришла б она сюда и рассказала про ето и чо? Да сказали бы - бросай уже ,скоро жизнь кончится) Найди себе нормального мужика и ешь, пей, люби)
    И, к слову, вот тут может быть и соратничество тогда, кода человек который рядом именно что понимает о чем речь. И разделяет важность этого начинания... И готов и на 5-й год подбадривать этого подвального чумачечего....

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • "самодостаточность и семья" - не взаимоисключающие понятия, просто нарот - "стремитцо к максимализьму"... Ну и повторюсь, мне кажется понимания той самой семьи - нет. Часть вообще ищет СО просто потому, что "янитакая", не похотливая проститутка... дайти мну 1 мужика, буду его юзать. Ну и мы люди порядошные - пойдем в загс...
    У меня большая часть тем - стимул подумать и эта - не исключение) Однозначных ответов мы не ищем, просто размышляем... Сравниваем представления, устраняем пробелы...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: