Погода: −14 °C
20.01−15...−13пасмурно, без осадков
21.01−13...−11облачно, без осадков
  • У японцефф это лояльность и именно что слаженный коллектив. Забавно как Вы говорите о приемлемых способах замещения семьи, при том отрицая возможность подобного замещения) Вот в том, Япончиском коллективе... Где трудоголики чуть не живут на работе, ощущают себя именно что састью семьи Тойота... Если у человека нет проблем с половыми партнерами, а равно вниманием со стороны противоположноо пола (ну.. чтоб он в сексуальном плане ощущал себя ну прям мачей) - чему ему еще и "вторая семья"?, та, о которой грезят много чаще, чем о трудоустройстве в митсубиши?)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ну, на самом деле, если дама счастлива со своим мужчиной, то нет смысла советовать уходить. Причем не обязательно то гений будет, даже запойного алкоголика зачастую воспринимают как "плохонький, но мой, никомуевонеотдам, а когда не пьет такващезолото". Таким стоит только пожелать совет да любовь.
    А в случае "сидит, чего-то в проводках ковыряется, остальное ему все по барабану, дома жрать нечего, но все-таки муж ведь, как вразумить?" лучше посоветовать уйти и не тратить свое и чужое время. Поэтому и на ПФ, и на ЖФ, когда девушка приходит с вопросом, подразумевающим неисправимую ситуацию (например, когда мужчина женат, из семьи уходить не собирается, а девушке хочется быть первой, а не второй или десятой дамой сердца), считаю, что лучше подумать о нужности таких отношений.

  • есть культура. Миша их сосет по полной, аки китайский император в древности

  • И так и не так)
    с одной стороны - да, резону "быть нищасной"?
    С другой - твое счастье - в тебе а не в другом человеке. Хочешь быть счастливо - будь и на других не косись.
    С третьей, всегда и у всех есть не простые периоды в жизни и.... Ооооочень не простой вопрос - когда следует принимать решение о том, что все, баста).
    Ну а про нужность отношений - вообще большой вопрос, о котором мы тут и говорим...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • не замещения, а расширения. это несколько не одно и то же.
    я уже писала, что батарейка двойная на каждого, потому и грезят.

    да. семья за 5 -10 лет конечно сформируется.. судя по втопричным источникам, могу предположить, что даже за 3 года сформируется

  • Ну... т.е. полегамный шпили-вили, энергетический канал и все дела? В этом контексте, вообще не понимаю причем тут отношения или семья.
    И я бы это интерпретировал как банальное самоутверждение... работает - на раз, да. Ибо шпили-вили - акт принятия и симпатии... Это подтверждает "звездность" самца ему самому... Он чует себя уверенно, берется за дела решительно, преодолевает сложности легко.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • расширение это интересно) Фактически, я согласен с тем, что есть ресурсы личности, в том числе и социальные. И да, принадлежность к группе - это важно. В союзе еще и в партии можно было состоять) И да, чем больше таких "столпов" тем крепче стоит человек... Ушла жена - да и фиг с ней, остались работа, друзья, однопартийцы и прочие) А вот если и была - только жена и она ушла... Ну все - петля и привет Петру.
    Но дело вот в чем -я эти вещи рассматриваю с одной стороны, как однопорядковые, с другой - без заранее определенной силы. Т.е. не всякая семья или работа или друзья - помоают. И в этом плане - стаж не помогает совсем. И да, перманентного уровня приятия быть не может всегда - где-то лучше, где-то хуже... Чем диверсифицированнее жизнь, тем проще переживать спады каждой из отраслей)
    Но в то же время, я считаю, чт возможность замещения - есть. Мне кажется, что если помимо семейной составляющей, в остальном - все хорошо, человеку достаточно той самой, если говорить Вашими словами... По крайней мере в рамках моего ограниченного их понимания. Более того, хорошие друзья, работа и хобби, по совокупности, дадут больше чем 1 "фиговая" семья) Почему я ставлю вопрос именно так? потому что исходно собственно речь не о том, насколько она, семья, хорошо или плохо... Речь о том, почему она позиционируется в категории "необходима"? Ясен пень, хорошая семья это - хорошо) Но... Именно вот эти "пичали" по неведомому зверю, они... Не совсем понятны. Я понимаю грусть по человеку, стремление к нему.... Понимаю переживания по поводу одиночества и прочее и прочее, но не понимаю, почему СО - панацея от всего и сразу. Откуда берется мысль, что вот счаз найду "иво/ее" и все наладится, образуется сам собой и я стану довольным жизнью? Да ничего по большому счету, не изменится, если не собраться и не выстроить свою жизнь в соответствии с тем, как тебе того хочется.. А уж будет ли это парно или нет - не важно. Нельзя ставить условием перемен в своей жизни появление другого человека... Это по сути, обязывание неизвестного... Вот его еще нет, прынца/принцессы.... А мы уж ждемс и ничо не делаем.... Вот лежу я на диване себе, начитался этой ветки и решил - ну появится у меня женщина, вот тогда-то я подорвусь и пойду дом строить.... Ага, щаЗззз Подорвалсо как только она мну фотку лайкнула))))

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: И так и не так)
    с одной стороны - да, резону "быть нищасной"?
    С другой - твое счастье - в тебе а не в другом человеке. Хочешь быть счастливо - будь и на других не косись.
    С третьей, всегда и у всех есть не простые периоды в жизни и.... Ооооочень не простой вопрос - когда следует принимать решение о том, что все, баста).
    Ну а про нужность отношений - вообще большой вопрос, о котором мы тут и говорим...
    Если я люблю пирожные, то, кушая морковку, могу сколько угодно себе говорить, что счастье во мне, а не во внешних обстоятельствах, и все это игра разума и неуемная любовь к сладкому, но мне-то хорошо от пирожных, а не от морковки. Думаю, следует все-таки признавать, что для счастья нам требуются не только мы сами, но и взаимодействие с внешним миром. Главное, чтобы была потребность во всем разнообразии взаимодействий, а не зависимость от определенного типа. Есть люди, с которыми нам интересно, которые нам близки по духу, по целям, и есть совсем чужие.

    Насчет непростых периодов - думаю, это уже имеет смысл для сложившихся проверенных временем отношений, в которых хоть какой-то период было все хорошо, и вопрос действительно сложный.

  • В ответ на: "самодостаточность и семья" - не взаимоисключающие понятия
    Хорошо бы, чтобы человек жил и был гармоничным и чтобы у него на все хватало времени, но это unreal. На все нужно время и усилия (физические и душевные).
    Люди разные и семья отвечает разным потребностям - кому-то нужен уголок поддержки, кому-то самоутверждения, кому-то для общения. И поскольку единых ныне шаблонов нет, каждый стремится построить семью как понимает. Другое дело, что понимают все по разному, хорошо бы это выяснить на этапе "конфет-букет", а не когда детей народили.
    Опять же, жизнь длинная - сегодня они -соратники, а завтра - уже в разные стороны смотрят. Как так получилось? Где та точка невозврата?

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Я верю в то, что счастье принесет Вам не только пироженка. И потому, соглашаясь с тем, что "балласт" нужно отсекать всегда призываю подумать - а балласт ли это или просто нечто, от чео не тепло ни холодно? В последнем случае, можно и не спешить)
    Про "сложные вопросы", мне кажется, мы не в праве упрощать чужие сложности. Не ну мож правда люди от делать нечо прутся и выкручивают себя на изнанку, но, думаю, чаще для них это и есть сложный вопрос пусть нам и кажется, что яйца выеденного он не стоит.
    Хотя стеб я в этом случае только поощряю. В том плане, что может человек и обидется, но е будет воспринимать скаазнное всерьез)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Точка невозврата... Ну варианта 2 - 1. Хотели как лучше, получилось - как всегда. Это када шли к цели, потом поняли, что не дойдут... Ну и дальше каждый пошел своей дорогой. 2. Кто-то балабол) Т.е. туда и не собирался)
    Самодостаточность.... Ну не знаю, тут уже копать в другом направлении нужно, но реализовать себя человек может во многом. Особенно если успешно реализует себя в возрасте 20-30 лет)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Конечно не только пироженка может меня порадовать) Но относительно того, от чего "ни тепло, ни холодно" - будь жизнь бесконечной, тогда можно было ценить и такое. Для приятельства такие отношения годятся, для семьи по идее тоже, не бесит и ладно, но почему бы не выбрать кого-то поинтереснее, если есть такая возможность? ) Впрочем, зависит от приоритетов.

  • Потому что люди, с которыми мы состоим в паре могут заметно измениться не потому, что мы их пинаем, а потому, что меняемся сами. Нужен ли нам такой человек.... Не знаю, очень не простой вопрос. Но попробовать - можно.
    Т.е. если он "лежит на диване и маманта не несет" это не повод и тебе рядом лежать и скулить... Ты к своим целям - иди... К своим желаниям, страстям... Авось твой гаврик на контрасте сам подтянется. Не подтянется - черт с ним... Найдется новый.. Но найдется тогда, когда ты на подъеме будешь, а не озлобленна, нетраханна и без помады.. найдется не компромисс, а что-то, что действительно стоит ценить... Вообще, ИМХО, в "вялые моменты жизни" - не нужно начинать отношений...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • ну нет. дело в энергии. ее качестве и количестве. в случае прохорова ему лично важно девок при себе держать постоянно, ибо если женщина изменит, то вреда от нее будет больше, чем пользы в энергетическом смысле.
    семья при том, что связь между м и ж держится 7 лет. ушла девка, все пропало. другой мэн будет жрать твою энергию через нее

  • Речь о том, почему она позиционируется в категории "необходима"
    мы с этого начали разговор. это встроенная оптимальная опция , предусмотренная энергетической конструкцией людей. и фсё..
    как сработает в конкретном случае заранее не известно, если нажимать на заведомо не правильные кнопки партнера

  • ужс) после развода 7 лет целибата)))
    Про энергию... Я к тому, что есть разные источники... И да, "ширеше канал" в вашей версии, или больше основ, в моей - функционирование происходит стабильнее) Тем не менее, диверсификация и замещение ИМХО имеет место быть)
    Ну и про хто-то буит жрать после разрыва.. .Я со своей колокольни буду вещать истессна, кто "тоскует" того и жрет) Кто сидит пичалицо вечерами, вспоминает, не давая себе жить дальше... А если идет то как в воду опущенный... Естественно, механизмы мы предполагаем разные, Вы говорите о перетекании энергии, я просто о банальном "задротстве и ностальгии". В этом плане Михаил, полагаю, не заморачивается) Не ну если есть какая особо близкая - там можнои поддумать) а надоест - в миг за борт и без пояса верности)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: семья при том, что связь между м и ж держится 7 лет. ушла девка, все пропало. другой мэн будет жрать твою энергию через нее
    Интересно, а есть ли доказательства подобного или это просто эзотерические фантазии на тему? :umnik:

  • тадой повторюсь, энергия семьи - уникальна? Ежели мы говорили о том, что энергия от работы - расширяет энергетический поток, а не создает иного подключения с энергией иного типа, значит... То же самое.. И коль так - почему "необходимо"?
    Эт понимаете, вот лучше бы заправить салат оливковым маслом, но можно и подсолнечным. Да, гурманы мне все морды разобьют за подсолнечное мало, но реально разница мизЕрна... Я пральна сопоставляю?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • люди по всякому живут и не парятся. мы изначально пытались вяснить откуда такое неистовое желание семьи

  • Не ну тут вот в чем непонятка.. Если человек из энергетических соображений, не имея специальных познаний, чисто интуитивно стремится к парности, странно, что он ее потом не придерживается... Мол, ну создал "атБалды, по наитию", ну и жил бы потом также)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Мы тут щас вообще в тему "чотакое инергия" уйдем) Лутше, без этого... Я реально предлагаю на вещи смотреть исходя из понимаемого) Там суть идеи, что канал истончается, ворздействие снижается... Вот давайте подумаем, разрыв... И все, сначала - болеем, потом по проще, потом иногда вспоминаем... Вот условно, в моем понимании, это оно и есть. И не важно "переливание это инергий из пустого в порожнее или банальная пичалька по разрыву."

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • уникальна. с чужими энергия сложнее сонастроиться, чем с партнером.

    там еще Ваш род за Вами следит (желание мамы женить сына всегда неуемно)

  • Эт просто чтоб третий глаз не открывать) Потому как реально ну бОльшая часть все этих учений и законов мироздания понятна большинству. Понятна, пока это не облекается в чакры и прочее, о чем мы не ведаем, в общем-то. Но коль скоро суть едина, мы вполне можем говорить "об одном и том же" пусть и используя разный понятийный аппарат)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • :eek: моя не хотела... Не ну прямо не говорила, но... В общем, не суть)
    Тэкс, вы меня не тпутайте, энергия одна или нет? понятно, что в одном случапе по шлангу как на заправке бензин льется, в другом - аки из колодца вытаскиваем, проливаем и так далее.. Но бензин он и есть бензин или есть классификация энергий? :улыб:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • семью губят сегодняшние социальные стереотипы, завышенные ожидания от брака, который просто в горе и в радости быть..
    если сильно ума нет, как быть счастливым. то и лучше жить от балды

  • Мне кстати вот это тоже очень нравится, ожидания от брака) они и правда имеют место быть... Жаль, брак на свадьбу молодоженам не дарит ничего... :rofl:
    Если ум есть - его выключать нннада) Ибо горе от ума) Даже в рамках Вашей культуры, разум - не властелин, а раб) Роль его инструментальна, обдуманное лишено чувств... И обдуманная жизнь, в этом плане - тоже не имеет эмоций, а значит и энергий) Т.е. брак по энергетическому рассчету - вообще не реален, по идее) Ибо душа человека и энергия его - в эмоциях и есть))
    Хотя... может прошаренное манипулирование лапушком и принесет в жизнь последнего счааастье)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Да идея- то понятна, подача подобная в псевдонаучной форме не дает пройти мимо) я уж итак про эволюцию и инстинкты смолчала.
    Собс-но тут тоже ведь от человека зависит и его вклада в этот "энергетический канал" - если у человека девушки меняются часто и без сантиментов, на каждый день новая, то вряд ли что-то истончится, будь то запасы энергии или что другое, как бы кому-то и не хотелось)

  • ну я приблизительно о том же и написал... Хотя про перчатки, про некоторые, все равно иногда вспоминают) Но... я потому с автором и говорю, что если "взаимное проникновение", если сертце отдал - тогда, конечно... А если девушка за 500 рублей по пути домой минет сделала)) Блин, какой там тогда поток энергий то должен быть)
    А про "культуру", я так понимаю, последователь вот этого дятьки то - Сиддхаттха Готама)) Я могу ощибаться, но с носителем той культуры общался и словарный аппарат был аналогичным... Но там было чуть веселее, девушка еще филфак закончила и попреподавать успела... И психологией плотно интересовалась)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Показать скрытый текст
    ЭНЕРГЕТИКА ВЗАИМООТНОШЕНИЙ

    Если люди нравятся друг другу, то между ними происходит интенсивный энергетический обмен.
    При этом оба испытывают удовольствие от общения. Во время общения двух людей между их аурами образуются каналы, по которым текут в обе стороны энергетические потоки. Потоки могут иметь любой цвет и принимать любую форму.
    Энергетические каналы связывают ауры партнеров через соответствующие чакры в зависимости от типа общения:

    Муладхара (базовая чакра) — родня.
    Свадхистана (половая чакра) — любовники, семейная пара, друзья по веселому времяпрепровождению, родня.
    Манипура (пупочная чакра) – родня, сотрудники, подчиненные, начальство, друзья по спорту и те, с кем вступаешь в конкуренцию.
    Анахата (сердечная чакра) – объекты эмоционального взаимодействия, это те люди, кого мы любим. Для гармоничного развития отношений мужчины и женщины необходимо наличие канала и по половой чакре (свадхистане).
    Вишудха (горловая чакра) – единомышленники, коллеги и др.
    Аджна (лобная чакра) – подражание и обожание кумира, лидера #слово удалено# и др. Гипнотические каналы, внушение мыслей. Телепатическая связь с другим человеком.
    Сахасрара (венечная чакра) – связь только с эгрегорами (коллективы, религиозные общины, #слово удалено#, футбольные клубы болельщиков, политическая идеология и т.п.)

    Чем более увлечены друг другом партнеры, тем более прочные и активные формируются каналы. В ходе становления близких доверительных отношений все чакры постепенно связываются каналами.

    Именно таким путем возникают прочные взаимоотношения, которые не подвластны ни расстояниям, ни времени. Например, мать всегда чувствует своего ребенка, где бы он ни был, и сколько лет бы ни прошло со времени их последней встречи.

    Бывает и так, что, встречая старого знакомого спустя много лет, человек чувствует себя так, как будто они расстались только вчера. Каналы могут сохраняться очень долгое время — годы, десятилетия и переходить из воплощения в воплощение. То есть каналы связывают не только тела, но и души.

    Здоровые отношения формируют яркие, чистые, пульсирующие каналы. В таких отношениях есть доверие, близость, искренность и остается достаточно места для личной свободы. Здесь происходит равноценный обмен энергией, без перекосов.

    Если отношения нездоровы, то есть один партнер зависит от другого, то каналы тяжелы, застойны, тусклы. Такие отношения лишают свободы, часто сводятся к взаимному раздражению и озлоблению. Если один из партнеров хочет полностью контролировать другого, каналы могут обвить ауру со всех сторон.

    Когда отношения постепенно умирают, то и каналы истончаются, слабеют. Со временем энергия перестает курсировать по этим каналам, связь прекращается, люди становятся чужими. Если же люди расстаются, но каналы еще сохраняются, то они продолжают тянуться друг к другу. Бывает и так, когда один партнер обрывает каналы связи и закрывается от дальнейшего взаимодействия, а другой партнер все еще привязан к нему и всячески пытается пробиться сквозь энергетическую защиту, чтобы восстановить отношения.

    В процессе насильственного разрыва каналов расставание происходит весьма болезненно. На восстановление после этого требуется много месяцев или лет. Здесь многое зависит от того, насколько человек готов принять свободную волю другого и освободиться от зависимости, выработанной в течение долгого времени.

    Большинство каналов, выстроенных в повседневном общении, со временем бесследно исчезают. В случае близких отношений, каналы сохраняются очень долго, даже после расставания некоторые каналы остаются. Особо сильные каналы возникают при половых и родственных связях.

    Каждый раз при половом контакте с новым партнером образуются новые каналы по половой чакре, связывающие людей на протяжении долгих лет, а то и всей последующей жизни. При этом совершенно не имеет значения, успели ли половые партнеры узнать имена друг друга — канал в случае полового контакта образуется и держится очень долго. А если есть канал, то есть и циркуляция энергии по нему. А какого качества приходит энергия — это уже сказать сложно, это зависит от характеристик поля другого человека.

    У людей, которые долгое время живут рядом, энергетические поля (ауры) подстраиваются друг к другу, и работают в унисон. Интимные отношения требуют синхронизации полей. Часто мы замечаем, что люди, долгое время живущие вместе, становятся похожи друг на друга даже внешне.

    Если же характеристики аур двух индивидов сильно различаются, то им трудно будет общаться. Когда в поле вторгаются энергетические потоки, чуждые ему, появляется реакция отталкивания, страха, отвращения. «Меня от него тошнит».

    Когда человек не хочет с кем-то общаться, то он закрывает свое энергетическое поле, и все энергетические потоки, исходящие от другого человека, отражаются. В этом случае у другого создается впечатление, что его не слышат, как будто он разговаривает со стеной.
    Скрыть текст

    тут. форум Лазарева
    :улыб:
    как бы азбука. без всяких псевдо

  • Показать скрытый текст
    Эм. Как бы научная информация отличается от ненаучной по определенным критериям: доказуемости, воспроизводимости, объективности... То, что Вы привели, как раз именно "псевдо", ибо недоказуемо и воспринимается на веру. То есть очень красивая занятная история, в основе создания которой была какая-то логика и зерно истины.
    Скрыть текст

  • Очень интересно )
    Только у взрослых, условно говоря "состоявшихся в чём-то" женщин как правило активничают все "чакры" - и "мужские" и "женские" ))

    Вот особенно))
    "…Очень часто женщины говорят: «Ой, я бы хотела сильного плеча». Но на практике оказывается настолько страшно довериться, что проще сделать всё самой…»" :biggrin:

    "…Потому что если женщина отказывается принимать деньги и жизненную энергию, то мужчина либо перестает это давать и переходит в немножко другую позицию, либо у него этого становится меньше. То есть одна из причин, почему мужчины немного зарабатывают еще и в том, что женщина ничего не просит. Женщина говорит, что ей ничего не надо, «сапоги мне не нужны, я еще коньки не сносила…»" :biggrin:

  • Короче, всё по сценарию :rofl:

  • В ответ на: Точка невозврата... Ну варианта 2 - 1. Хотели как лучше, получилось - как всегда. Это када шли к цели, потом поняли, что не дойдут
    А вот это "хождение к цели" - является ли оно причиной заведения семьи? У нас цель - свить гнездо, вырастить детей; или мы творческий союз; или покорить карьерные вершины ? А если цели нет - то и тогда зачем этот союз двух личностей? Ну как вариант развития темы.

    В моем понимании "самодостаточный" вообще не нуждается в ком-либо. Ему партнер по жизни не нужен.
    Показать скрытый текст
    книжн. достаточно значительный сам по себе, имеющий самостоятельную ценность либо способный обходиться собственными возможностями - из Викисловаря
    Скрыть текст

    И значит, как раз ваш вопрос - зачем ему семья?

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Наверное, ради удовольствия и роскоши человеческого общения?:улыб:Даже если человек может решить все свои проблемы сам без посторонней помощи и поддержки, поговорить с тем, кто понимает, находиться с кем-то рядом вполне может хотеться)

  • Он может. Потому и строит чаще отношения бескомпромисные. Пока комфортно рядом - люди вместе. Так с друзьями, например, бывает.
    Цели какие-то есть, но союз не ради кооперации. Это понимаете, вот вы можете одна сходить в магазин, а можете с кем-то за компанию. Просто потому, что вам приятно общество. Вот схоже. Если на полпути выясняется, что вы идете за хлебом, а я - за лампочками... Ну значит нам не по пути и мы расстаемся. Без обид, потому как... А с чео бы? Обиды они тогда, когда когда мы собрались вместе, вы собрались купить 12 пакетов продуктов... И еще лучше - купили и тут я решаю идти в другом направлении а ты - не знаешь что с этими покетами делать) Ну и, собственно, как раз вот оно - почему так? Ну либо потому, что я исходно не очень хотел... надеялся на то, что ты передумаешь покупать продукты и мы просто... чем-то иным займемся в ходе этой прогулки))) И тогда -я балабол, либо мне позвонили, я узнал, что мне нужно отъехать по срочному делу и я уезжаю....
    При этом, если ты "самодостаточна" - у тебя есть авто.. ты докатываешь продуктовую тележку, загружаешь и проблем у тебя - нет. Ты не испытываешь озлобленности или разочарования особого. Ну вот так вышло, что с того? Если же ты пешеход... Ты "поставила многое" на меня... И такой казус тебя сильно напрягает... Ты начинаешь искать ишака... Эээ.... кого-то другого для того, чтоб твои пакеты оказались у тебя дома... У тебя экстренная ситуация, ты готова обратиться к любому... Ты жертва обстоятельств, что ищет своего спасителя....

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Очень удачный и точный пример; наблюдая за людьми, понимаешь, что так происходит чаще, чем тебе казалось в 20 лет.

    PS Вот ещё один, тоже в общем-то распространенный, особенно после определённого возраста (это отрывок из "Крутого маршрута" Е.Гинзбург; там, конечно, ситуации отчаяния, но в мягком варианте они применимы и к обыденной жизни)
    Показать скрытый текст
    …Иначе откуда же в деткомбинате такие младенцы, у которых мама – кандидат философских наук, а папа – известный ростовский домушник!

    Некоторые из тех женщин, у кого были небольшие сроки и кто успел выйти из лагеря еще до начала войны, но без права выезда на материк (часто бывшие коммунисты со статьей КРТД, получавшие в тридцать пятом всего по пять лет!), перешагнув порог лагеря, стремительно вступали в колымские браки, абсолютно не стесняясь мезальянсов. Помню такую Надю, которая накануне своего освобождения вызывающе швыряла в лицо своим барачным оппоненткам:
    – Ну и засыхайте на корню, чистоплюйки! А я все равно выйду за него, что бы вы ни говорили! Да, он играет в подкидного дурака, да, он говорит «мое фамилие»… А я кончила иняз по скандинавским языкам. Только кому они теперь нужны, мои скандинавские! Устала я. Хочу свою хату и свою печку. И своих детей. Новых… Ведь тех, материковских, больше никогда не увидим. Так рожать скорей, пока еще могу…

    …В Ягодном, в управлении лагерей, открывалось по определенным дням окошечко, вроде кассового. Именно из этого окошечка и принимал дрожащими от счастья руками бывший (уже бывший!) зэка благословенную «форму А». На окрестных приисках всегда знали, когда предстоит освобождение группы женщин с Эльгена, и к этому времени съезжались женихи.
    Когда Соня Больц, сложив «форму А» вчетверо, благоговейно увязывала ее в платок, к ней подошел рослый детина в лохматой меховой шапке и хрипловато сказал:
    – Я извиняюся, гражданочка… Вы освободилися? Ну и лады… Сам-то я с Джелгалы. Человек, хошь кого спросите, самостоятельный. Желаю обменяться мнением…
    Соня критически осмотрела претендента и задала несколько неожиданный вопрос:
    – Скажите, а вы – не еврей?
    – Нет, гражданочка, чего нет, того нет… Врать не стану… Сами-то мы сибирские, с-под Канску…
    – И чего это я спрашиваю, – вздохнула Соня, – откуда взяться вольному еврею на этой проклятой земле! Еще хорошо, что вы не этот… каракалпак… Я знаю?
    И после небольшой паузы исчерпывающе добавила:
    – Я согласна.
    Смешнее всего, что эта пара прожила потом долгие годы в добром согласии, а в пятьдесят шестом, после реабилитации, супруги вместе выехали в Канск».
    (с.)
    Скрыть текст

  • что Вам за дело до тех, кого такой "казус сильно напрягает" (с.)? общайтесь тогда только с самодостаточными; они не только свои пакеты сами загрузят (я Вам по секрету.. - они на Вашу помощь и изначально не рассчитывали :biggrin: ), но ещё и Вас подвезут до дома с Вашими лампочками :biggrin:

  • Такие темы форуму нужны, мне кажется, хотя бы как "вспышка альтернативы". Люди которые сюда приходят, чаще прочего - те самые, с пакетами.. И наиболее частый совет - высматривай "того самого/ту самую" и все будет. А етот, который не понятно толи за хлебом толи за лампочками - он вообще ниачом. Я не столько против того, чтоб "никчемнго" изгнать, сколько против вот этой позиции - не парься, донесут. Т.е. вариант с тем, что можно рассчитывать на себя, он исходно не рассматривается.
    Ну и дальше еще вариации в поисках корней обид - мы вышли из дома поулять, я за одно набрала пакетов, а он - не тащит, ну как так? Ну я ж думала он жентельмен.... Или наоборот, он себе хотел накидать, но так как кухарить не умеет - надеялся на гастрономическую консультацию или приготовление.... Мол пришли, все нормально, пер как ишак, а она - не готовит! :eek: :biggrin:
    Потому тема флудерская, без особых целей помимо "а поговорить", такой аккумулятор мыслей по основным вопросам завсегдатаев, который в дальнейшем можно использовать в качестве FAQ... ну кому не хватит - забегайте, еще поговорим)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Речь о том, почему она позиционируется в категории "необходима"? Ясен пень, хорошая семья это - хорошо) Но... Именно вот эти "пичали" по неведомому зверю, они... Не совсем понятны.
    Вот тут некоторая аналогия увиделась. Есть, например, человек с отсутствием зрения. И все рассуждения о "якобы необходимости" зрения вполне можно применить и к нему. А уж если зрение на месте, а только руки/ноги не хватает, то тем более все шансы стать "самодостаточным". Может, так и с семьей?

  • Да, тема действительно интересная; правда, из неё сразу вырисовывается тем 20 одновременно)). Сначала хотела даже написать что-то, но потом времени стало жалко :biggrin: да и зачем))
    PS Вообще, очень давно здесь уже не была, но сегодня с удовольствием почитала Вашу ветку)

  • ну.... нет... увечие - "минус", остутствие семьи - "отсутсвие одноо из плюсов". Собственно, если соласиться с, ну не ругайсо, ладно?, Толстой Кошкой, семья есть не более чем иллюзия. Т.е. мы себе что-то придумываем и в чем-то жеивем и от этого - нам лучше... Во многом...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Сам недавно умигрировал... И, собственно, не думаю, что сюда - на долго.. так, по случаю.. хотя, как знать)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Наверное, ради удовольствия и роскоши человеческого общения?:улыб:Д
    Общение - важно, но это же можно делать и вне рамок семьи. Как бы товарищ Баристер не настаивал, остаюсь при своем, что обязательства (может внутренние, может внешние, может смешанные) составляют важный компонент семьи.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • В ответ на: Если на полпути выясняется, что вы идете за хлебом, а я - за лампочками... Ну значит нам не по пути и мы расстаемся. Без обид, потому как
    Вспомнила историю из жизни: сильно рано пошли за хлебом, через какое-то время выяснилось, что муж попутно в другой магазин ходит, сам не понимая, зачем. Жена решила, что и дальше хочет ходить за хлебом именно с этим человеком, поэтому был проведен очень длительный "психологический тренинг" (в домашних условиях) с мужем. Опять ходят вместе за хлебом.

    Для меня это классический пример долгого семейного плавания - через мели, шторма, штили.

    Показать скрытый текст
    я-то как раз из тех, кто посредине дороги решает, что магазин мне не нужен, пакеты по мере необходимости помогаю донести и на этом совместные походы заканчиваются.
    Скрыть текст

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • В ответ на: PS Вот ещё один, тоже в общем-то распространенный, особенно после определённого возраста (это отрывок из "Крутого маршрута" Е.Гинзбург; там, конечно, ситуации отчаяния, но в мягком варианте они применимы и к обыденной жизни)
    :yes.gif:обыденность каторги переходящее в её скромное очарование

    ...а ваапче у человека мегаполисного мало шансов остаться семейным в классическом понимании. Максимум гостевой брак. Нас тормознул кризис, но по мере роста благосостояния - народ стремительно разбредется по персональным скорлупкам и будет пересекаться только по взаимной надобности и чаще на нейтральной территории типа кафе, ресторан, аквапарк, курорт-отель и т.п.

    Ушёл на фейсбук

  • есть такая тенденция. только сначала практически у всех традиционный брак

  • что ж. тогда совсем печально.
    попробуйте тантрический секс. самая доказательная база:улыб:

  • тут
    связано с семилетними циклами жизни человека

  • да, гостевой брак - самый лучший вариант.

  • Перечитала еще раз ветку. Сформулировала для себя так:
    - первоначально вступают в брак потому как шаблон (социально-биологический). Кстати, молодое поколение, вступающее в жизнь, часто не мыслит проживание в одиночку, потому как жило, окруженное людьми.
    - потом у всех получается по разному: кто-то продолжает жить в браке, кто-то переходит в гостевой брак, кто-то расходится и тут все зависит от личных склонностей - один ищет пару, т.к. в принципе не представляет себе жизнь в одиночку, другой - спокойно живет один и шарахается от семейных уз.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: