Погода: −18 °C
25.01−13...−11пасмурно, снег
26.01−15...−13пасмурно, снег
  • Мы так часто хотим чего-то зачем-то успеть, пройти какие-то чек-поинты...
    А правда хотим? Или мы знаем, что "это должно быть"? Семья, работа, ипотека - это шаблон? Или это истинные ценности, к которым стремится человек...? И если ценности - насколько они идентичны? А если различны - что именно мы под ними понимаем? Это вообще процессуальные вещи или результативные? Мы ищем статуса или стиля жизни? Если статус - более ли менее понятно. Если стиль жизни - от чего именно этот путь?
    Собственно, тема навеяна тем, что очень многие думают, что эти понятия - "дом, семья, пара..," - они понимаются одинаково. И, по большей части, не вызывает сомнений то, что "это нужно всем". И потому всякой женщине следует быть осмотрительной, ведь биологические часы не стоят на месте. Но, скажите мне, насколько бы все изменилось? И если бы изменилось значительно... Значит ли это, что вы делаете то, что нужно, хотя этого и не хочется... Мол, жила б я 500 лет, я б первые 300 - карьеру строила и мужчин "пробовала", но их нет! И я хочу строить карьеру и пробовать мужчин, но! Я ж потом - не успею...
    Собственно, я так не думаю. Мне кажется, что под семьей понимается очень разное, равно как и под парностью.... Объективная данность состоит лишь в том, что это объединение. А вот какое оно.. И для чего... Различаться они могут как организации по профилям деятельности, цели существования, стилю управления, размерам и так далее и тому подобное.
    Насколько честно, осознанно и конкретно мы можем себе сказать, чего же мы хотим? Бежим ли мы от одиночества или пытаемся избавиться от собственной никчемности или выполняем соц.заказ.... Я сейчас про те случаи, когда именно семья ищется... Не близкий человек, по сути, не единомышленник... Когда ценность эфимерного союза в будущем определяется выше ценности близкого человека рядом уже сегодня (по мотивам соседнего топика про "отпустить в паре и необходимость разрыва с текущим, ради некоего будущего). Можем ли мы честно сказать, что нам лень самостоятельно собирать свои носки, варить борщ и гладить рубашки...? Что нам клева было жить с мамой и теперь нам нужна замена, желательно с глубоким минетом? (тут я тонко намекаю, что не только женщины ищут семью, но и мужчины - не реже).
    Есть мнения, коЛЛЛЛеги?)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Тоже считаю, что под семьей разными людьми понимается разное. ИМХО, индивидуальное понимание складывается из кусочков информации, полученных в течение жизни: модель родительской семьи, семьи родственников, социальные стереотипы, случайные наблюдения за людьми, размышления, книги, фильмы...
    Честно и максимально осознанно, насколько это возможно, думаю, можно сказать, ответив на ряд вопросов: Какая должна быть семья (пара) в идеале? чего мне хочется получить приятного/выгодного? Чего я на самом деле хочу от отношений? ... Самое интересное, что можно получить противоречивые ответы на эти вопросы, например "семья должна состоять из двух взрослых (мамы и папы) и двух детей" и "мне нравится одиночество")

  • самое забавное, что на эти вопросы нужно отвечать сначала себе самому, чтоб понять - нужна тебе семья или работа над уровнем социализации, успешности и прочее.... А потом ответы на такие вопросы нужно сравнивать с тем, с кем планируешь чего-то строить... Чтоб не оказалось, что они начали строить судно так как хотели этого оба.... Даже обсудили интерьеры гальюноф и отделку капитанской комнаты... Но он притащил дерево для фрегата, она металл для подводной лодки и что-то пошло не так)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ну да, есть такое) А еще вопрос в том, а будет ли нужный уровень совпадения ответов, и какое расхождение устроит обоих?) Ведь 100% соответствия уж точно не может быть. И не каждый человек готов отказаться от представлений об идеале даже в мелочах)

  • ну и вопрос все одно сохраняется... "Семья" как неформализованное явление - очень не простое понятие. Вот начали Мэ и Жо жить вместе - они семья? А Штамп? А дети? А внуки?Реализована мечта - вот как мечталось, так и получилось? А если все это время - разобщены? А если до совместного проживания - поддерживали друг друга и близки? А если гостевой брак? А если....? Стремиться к семье, значит искать чловека с которым можно прожить вместе до конца дней? Или с которым можно достигнуть каких-то целей? Или...?
    Отсюда дилемма процессуализма и результативности, отсюда непонимание неумения наслаждаться моментом, неумения ценить прожитого.... Откуда вот эти мысли, что "хорошо там где нас нет" (и это не только в географии) и я бы еще добавил - "не тогда" Отсюда же провокоционное название темы - Результат Жизни... Какой он? пробежать по маршруту? Но этот вопрос адресован именно тем, у кого те самые чек поинты в массе... Нет, я не говорю, что цели это плохо.... Важно только чтоб это были свои цели.... И важно не допускать вот этого положения - "ну вот сейчас еще чуть-чуть и наступит светлое завтра" - не наступит. И дело не в писсимизме, а в попытке прожить жизнь завтрашним днем... Не тем, что есть, сущее - жертва. А вот счаз на Натахе жинюсь и норм, женился - ребенок, ну вот щас до садика и норм, до садика, ну вот с ипотекой раскидаюсь и норм..... И вот это будет постоянно... Если не "стопарить". Если не избавляться от ненужной жизни. Ну или от ненужного....

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • ну.... может быть это и нормально? Может быть просто браков будет реистрироваться меньше.... но браков будет меньше в 2 раза, а разводов - в 5... ИМХО - не плохо было бы)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Мне кажется, вы хотите объять необъятное. Сейчас практически каждый сам себе философ, идеолог и психиатр и нюансов понимания семейной жизни больше чем нужно.
    С одной стороны хорошо - можно найти человека, подходящего тебе для жизни. С другой - ты сам уже не хочешь меняться, ты же центр вселенной, лучше я себе поищу совпадающего со мной 100%. Только сегодня в очередной раз размышляла - вот раньше - женили тебя родители (ну или потом выбирал сам) и все -назад пути нет. И хошь, не хошь, а жить-то надо, значит искать компромиссы, приспосабливаться. Строить жизнь из тех кубиков, что достались. Но и никто советов не давал: "да нафига он тебе такой сдался - пьет, бьет и зарплату пропивает - уходи".

    Другой аспект - не знаю, как у современных девушек, а у меня лично была четкая социальная установка - замуж/дети обязательно. Как только она была реализована, организм начал озираться по сторонам - что же там еще интересного есть в мире. :улыб: Так что к роли биологических часов надо присмотреться повнимательнее.
    Показать скрытый текст
    Хотя сильнее было воздействие часов после 30 лет, когда организм прямо-таки вопил - надо еще детей, мозг правда оказался сильнее
    Скрыть текст

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • В ответ на: Какой он? пробежать по маршруту? Но этот вопрос адресован именно тем, у кого те самые чек поинты в массе... Нет, я не говорю, что цели это плохо.... Важно только чтоб это были свои цели....
    Сложно и практически невозможно жить в обществе и иметь свои цели, кардинально отличные от этого самого общества. Общество отвергает таких (и правильно делает). Потому как любому обществу нужны ориентиры, признанные нормы. И если в обществе нет таковых (есть у каждой группы свои, ну или вообще индивидуальные), то это очень и очень плохо, хотя с точки зрения отдельного человека - прямо рай.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • А мне первый этап ответов на те вопросы - интереснее))) В части "зачем"?
    У меня тоже была установка, это само собой разумеющееся явление... Школа-вуз-работа-дом-дерево-семья :biggrin: Модель - равноправие, суть - союз, цели - страховка, реализация соц.заказа, моральная поддержка. Вот как-то в этом ключе я это все видел)
    Вопрос вот в чем, что мне мешало пойти по пути - откидывай чутка на черный день для страховки, забей на социум с его заказом, оплати услуги тренера/психолога/заведи друга/собаку? (можно комбинировать) Мне в голову такое решение просто не приходило. Но в рамках за декларированных целей союза - это бы полностью его заменило, более того, было бы стабильнее, надежнее.
    В условиях такой вариативности, я возвращаюсь к вопросу- а зачем тогда вообще?
    Ответ прост - ну кому лапти, кому - валенки, кто как хочит тот так... и носит)
    Согласный)
    Но... И тут я возвращаюсь к теме - "нужна женщина/мужчина/семья" - такого опыта у меня не было. Я не страховал ни битого автомобиля, ни сгоревшегно дома... У мну все было новенькое и блистело))) Вопрос вот в чем - интерес в страховке или в страховой выплате? На самом деле, в полисе заинтересован мало кто, не зря же у нас страхование на авто - принудительное...))) А вот по выплатам - да, заинтересованных - пруд пруди) Отсюда жесткие слова про "никчемность, одиночество, борщи и прочее..." Если все это ликвидировать, т.е. решить вопрос социальной востребованности (Вы же были на ЖФ? Там девушка мущину ищет, никак найти не может.. Приехала деваха в Мск, прожила там год, ни друзей, ничего, скушна - пойду мужика найду... прикольна, не?), научиться гладить и стирать, уж самоудовлетворяться предлагать не стану... то вот по идее, тогда бы... Как раз, когда все "блестит" и за полисом обращаться. но вот вопрос - пойдут ли люди в таком случае? Я на форуме уже некоторое время и.. Ну вот не доводилось мне особо видеть людей, у которых страховой случай не наступил, а они бы ну прям кручинились от того, что не в паре.
    Ну и сызнова и взаимообратно, когда у нас перед глазами - роэдмап жизни... Когда вот она нарисована вся, мы знаем что "ну где-то в 25-30 - брак, 30-35 - дети.. и так далее" - мы не оцениваем текущего своего состояния, мы переходим к достижению цели...
    Вот этот "тоннельный синдром", это шоры... Да простит меня девушка с ЖФ, но вот приехала она в МСК, скучно ей.. Нет бы жизнь обустроить как-то на новом месте... Нет, жизнь - не нравится, нужно что-то менять... А что менять? Ща гляну... О! Точно, я ж в 31,5 100% взамужем должна быть - пайду, мужика найду...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Свои цели... Это именно прочувствованные... как раз из серии про то, как я жонился первый раз... Уже 5 лет вместе, уже все проверили, ну чо еще нада то? А женицо - все одно - нада када нить. Ну вот и весь брак, в общем-то. Не, я не говорю, что был очень холоден или чего-то еще, но в моей имхе, чувства и без штампа живут превосходно) И семья без барка тоже превосзходно создается... Собственно, я считаю, что у меня она и появилась задолго до штампа... 5 лет как никак вместе прожили, не многие стока и в штампованном протягавают) Но самостоятельного желания именно чота создавать у меня - не было. Собственно, если смотреть цели союза в предыдущем посте - очевидно, что брак для этого и не нужен.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Шаблон. Высшие приматы прошли через естеПственный отбор, а теперь проходят обстругивание социумом. И никуда от него, от социума не деться если только не восстать и не уйти в маргиналы, оппортунисты, диссиденты, чайлдфри и т.п. меньшинства. Но у нас быть в меньшинстве - сложно. Зашибут. А так Шаблон Шаблонович, давно и надежно.
    Показать скрытый текст
    XXX.

    Она любила Ричардсона
    Не потому, чтобы прочла,
    Не потому, чтоб Грандисона
    Она Ловласу предпочла (14);
    Но в старину княжна Алина,
    Ее московская кузина,
    Твердила часто ей об них.
    В то время был еще жених
    Ее супруг, но по неволе;
    Она вздыхала о другом,
    Который сердцем и умом
    Ей нравился гораздо боле:
    Сей Грандисон был славный франт,
    Игрок и гвардии сержант.

    XXXI.

    Как он, она была одета
    Всегда по моде и к лицу;
    Но, не спросясь ее совета,
    Девицу повезли к венцу.
    И, чтоб ее рассеять горе,
    Разумный муж уехал вскоре
    В свою деревню, где она,
    Бог знает кем окружена,
    Рвалась и плакала сначала,
    С супругом чуть не развелась;
    Потом хозяйством занялась,
    Привыкла и довольна стала.
    Привычка свыше нам дана:
    Замена счастию она.

    XXXII.

    Привычка усладила горе,
    Неотразимое ничем;
    Открытие большое вскоре
    Ее утешило совсем:
    Она меж делом и досугом
    Открыла тайну, как супругом
    Самодержавно управлять,
    И всё тогда пошло на стать.
    Она езжала по работам,
    Солила на зиму грибы,
    Вела расходы, брила лбы,
    Ходила в баню по субботам,
    Служанок била осердясь -
    Все это мужа не спросясь.

    XXXIII.

    Бывало, писывала кровью
    Она в альбомы нежных дев,
    Звала Полиною Прасковью
    И говорила нараспев,
    Корсет носила очень узкий,
    И русский Н как N французский
    Произносить умела в нос;
    Но скоро все перевелось;
    Корсет, Альбом, княжну Алину,
    Стишков чувствительных тетрадь
    Она забыла; стала звать
    Акулькой прежнюю Селину
    И обновила наконец
    На вате шлафор и чепец.

    XXXIV.

    Но муж любил ее сердечно,
    В ее затеи не входил,
    Во всем ей веровал беспечно,
    А сам в халате ел и пил;
    Покойно жизнь его катилась;
    Под вечер иногда сходилась
    Соседей добрая семья,
    Нецеремонные друзья,
    И потужить и позлословить
    И посмеяться кой о чем.
    Проходит время; между тем
    Прикажут Ольге чай готовить,
    Там ужин, там и спать пора,
    И гости едут со двора.

    XXXV.

    Они хранили в жизни мирной
    Привычки милой старины;
    У них на масленице жирной
    Водились русские блины;
    Два раза в год они говели;
    Любили круглые качели,
    Подблюдны песни, хоровод;
    В день Троицын, когда народ
    Зевая слушает молебен,
    Умильно на пучок зари
    Они роняли слезки три;
    Им квас как воздух был потребен,
    И за столом у них гостям
    Носили блюда по чинам.

    XXXVI.

    И так они старели оба.
    И отворились наконец
    Перед супругом двери гроба,
    И новый он приял венец.
    Он умер в час перед обедом,
    Оплаканный своим соседом,
    Детьми и верною женой
    Чистосердечней, чем иной.
    Он был простой и добрый барин,
    И там, где прах его лежит,
    Надгробный памятник гласит:
    Смиренный грешник, Дмитрий Ларин,
    Господний раб и бригадир
    Под камнем сим вкушает мир.
    Скрыть текст

    Ушёл на фейсбук

  • Т.е. думаешь "просто по накатанной"... Дом-работа*5, сушибар, похмелье, дом-работа*5, аванс... Жорево, порево... Дети и дом... К чему думать, зачем усложнять, если и так все хорошо? От осмысления - дипрессия и разводы... А от них - алименты и раздел совместно нажитого имущества... Так и спиться можно... А если чота не получилось и развалилось... Так тоже думать - ни к чему? Мильоны - не могут ошибаться, путь верен... Сила состоит в умении подняться на ноги после удара судьбы... Вот вставай и при по той же тропе...?
    Припоминаю, что ты в песчинки, вроде, подался... Но ето то даже не песчинка... Это жизнь которой не было... Многие говорят про то, что воспитание детей есть путь сохранения частицы себя в етом бренном мире... Естественно, не в рамках того, что твой глаз замаринуют, но, мол культурное наследие, обрпаз мышления, ценности - переданы.. И хотябы тебя тут и не было, грубо говоря, тко-то очень похожий делает нечто подобное тому, что делал ты... Так вот вопрос - может ли такой "автоматизированный человек" что-то передать.... И стоит ли передавать то, что он передает?
    Показать скрытый текст
    Однажды шел по дороге старый мудрый человек, разглядывал природу и любовался весенними яркими красками. Тут он увидел мужчину, который нес на плечах необъятно огромный груз. Было заметно, как у него от такой тяжести подкашиваются ноги.

    - Почему ты обрекаешь себя на такой тяжкий труд и страдания? – спросил старик.

    - Я страдаю для того, чтобы мои внуки и дети были счастливыми, - ответил бедолага. - Мой прадед обрекал себя на тяжкий труд ради деда, дед - ради отца, отец - ради меня, а я буду страдать ради счастья моих детей.

    - А кто-то в вашей семье был счастливым? - поинтересовался мудрый собеседник.

    - Пока ещё нет, но дети и внуки наверняка станут счастливыми! - мечтательно воскликнул мужчина.

    - К сожалению, неграмотный не может научить читать, а крот никогда не воспитает орла! - вздохнул старый мудрый человек. - Сперва нужно научиться самому быть счастливым, только тогда ты сможешь научить детей счастью. Это и будет твой самый ценный подарок.
    Скрыть текст

    Про социум - фигова то, что нормативка очень иннертна и неопределенна. Т.е. "хакей" - нихай шаблон. Но он свеженький должен быть и определенный. Семья - ценность, атлична, какая? Вот у тех же горцев, наверное, в этом вопросе понимания - больше. Или мож я тут дуру гоню и на самом деле, существует "образ Российской семьи"? Вот это про "Котик мурлыка, муж работящий" - по моему - не катит. Вариант американский - гламур, успех, брачный контракТ - тож не наше... По столу кулаком, по лбу ложкой - тож нет... Т.е. это все сосуществет параллельно. И в том порок шаблона, что "ценность семьи" провозглашена, правительство - поддерживает, люди по инерции - чота пытаются смастерить на коленке... Ща еще, тудыт твою качель, мастер классы по теме поперли... Но ап чом это - вообще не понятно. В чем социальный контракт?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • ну и вопрос первопричинности...
    Вот нужно тебе сделку оформить, ты берешь шаблон расписки и норм - понятно зачем...
    А отношения.... Зачем люди их ищут? Кстати отдельный повод для дискуссии - у нас у всех тут отношения есть меж собой, так как осуществляется взаимодействие... И тем не менее, просто пытаюсь понять - "чо значит ищу отношения, хочу создать семью".... Мне интересно - в какой момент истории "такой запрос" сформировался и под влиянием чего?
    Вот 300 лет назад - все понятно, тупо для обеспечения потребностей, для выживания, необходима парность. И то, я не думаю, что они особо заморачивались с тем, что "ищут отношения". Искали того, кто защитит - наверное, кто охотиться умеет - пожалуй, кто избу поставит - наверняка, кто... А сейчас - зачем? От скуки? Научно технический прогресс привел к тому, нищая Россия - заскучала? Или банальное Либидо и останки моральных отстоев, препятствующие свободному спариванию индивидов...?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Интересная тема. :live:
    Понять толком до конца не могу, а прокомментировать уже хочется:улыб:
    Пока пару замечаний: в человеке успешно же сосуществует "животное" и "человеческое". Имхо, традиционная семья - это отличная возможность объединить и то и другое. При этом "возможности медицины неограничены, ограничены лишь возможности пациентов" (с) Р. Шекли.
    Опять же, случается, когда одной лишь силой мысли человек не может просчитать последствия, к примеру, своего "женатого/замужнего" статуса. И тут следование Шаблону может оказать неоценимую помощь. А уже в процессе станут понятны все выгоды и преимущества, как, впрочем и наоборот.

  • В ответ на: А сейчас - зачем? От скуки?
    Собственно, аналогичным образом можно спросить и о нужности секса как такового.:улыб:

  • да я уже и сам понять толком не могу, но тема изнчально планировалась как психолого-социолого-философский флуд, потому понимать тут не обязательно))) Не ну лучше понимать излагаемое, а вот "о чем тема вообще" - не обязательно) Соглашусь с Фря - про объять необъятное)
    Пинком для темы послужило накопление некоторого опыта общения на профильных ресурсах, где люди "ищут отношения". Пинком стали темы на ЖФ и тут же на ПФ, где дЭвушке отрекомендовали не терять время напрасно... Там Жэ "типа влюблена" (ее состояние и отношения я обсуждать не хочу, примем, что влюблена) и ей советуют отбросить по причине бесперспективности... И вот это особенно мило было, про то, что может наблюдать как бывшие строят семьи а одноклассницы рожают... Мозг взорвалсо и отправилсо создавать параллельную тему...
    Если отношения от скуки, от просто так, от "потому что ннннада", потому "что одноклассницы рожают"... Если их строят люди, толком не понимающие зачем они это делают (ранее я думал, что парность следует образовывать только людям самодостаточным, ныне... Я уже думаю, что и хромые - могут, главное, чтоб один на левую ногу, другой - на правую - так и похромают)) Но, блин, человек должен понимать, что он хромой и что ему плохо от этого, а не от того, что он - один... Да, можно парно ковылять, но так-то можно и у доктора вылечить храмоту и потому вполне либо одному гарцевать либо здорового партнера подыскивать.. ну или чамодан таскать, если очень хочется..)... И что еще интереснее - нет и понимания того, что именно строят... Вот если вот это объединить во едино, мне кажетцо, вырисовывается очень милая картина.
    Ну и так уж, третьим мотивом, если мы смотрим на жизнь как на "пьедистал славы" - жизни у нас нет. Т.е. вот нужно семьию и все тут, как хошь а чтоб - была. Собственно таких "нужно" - много. И им подчинено очень многое... И вопрос в том, что остается нам самим? За вот этими "навешанными" обязательствами и нуждами... Да сверху добавим обязательства по работе, да приправим хотелками от маркетологов... Вот в этом шуме - мы вообще себя-то услышим?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • А я потому и задался вопросом о том, когда стали искать именно отношения... Трахались, простите, еще макаки.. тут понятно... Но макаки, я уверен, не ищут отношений) Так же как уверен в том, что и наши предки совсем недавно их не искали. Люди жили, встречались... Хотели спариваться - да... Но вот так, чтоб сидела Марфа в печали на печи... И думала - всем им только честь моя девичья нужна... Измельчал Ванька-то нынче... Вот толи дело его пращуры - волосатые, да голые, да с дубиною... Вот эт я понимаю...
    Не, ну мож я просто плохо себе представляю те времена, без вопросов, но, тем не менее, картинка не рисуется от слова вааапче... Сооственно, вопрос - когда это появилось и в чем причина?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ну и вообще интересно - каким должен быть результат вот этого всего, если именно цель - семья.
    Показать скрытый текст
    Вот хоть убейте - не понимаю. И СО - тоже не понимаю. Чего ищут, от чего страдают? "Устали быть одни"? Чо за ересь? Устал быть один, значит я "унылая какаха", которая не знает чем себя занять, как с интересом провести время... Дайте мне аниматора, пусть "организует мою жизнь" - я вот так это вижу. Собственно кто там сильной устал быть - туда же... Кто то женщиной/мужчиной хочет стать - это вообще о чем? Не ну речь не о сексе) мол вот щас появится женщина, слабая, хрупкая и из меня как попрет фантаном... Я на работу пойду, ответственным стану.... Так, блин, видимо щас я за свою-то жизнь толком тогда не отвечаю, потому как не умею ни любить себя ни заботиться о себе. И вот - дайте мне "таво самого"... Сходно и женское с допником в виде "фин вложений" и подходом "любишь красоту - делай мну красивой и женственной"...
    Не ну я допускаю. что я серьезно ошибаюсь, что все не так. Но о чем речь то тогда? И что дальше? Ну хочу я семью, ну создал я семью... И чо?
    Но больше всего, все одно, добивает то, что "знакомиться" мало кто хочет. Общаться, узнавать.... Может я ошибаюсь, но близость - вообще не в тренде. Вот нет таких проблем - "о сопереживании", о дистанцировании... Большая часть межличностных проблем на том же форуме - секс, деньги, тупые родственники, инфантилизм, бытовуха. Люди ооочень часто сравнивают "варианты" (тех с кем живут или планируют строить отношения), люди идут на какие-то компромиссы (имеется в виду в выборе), "берут доступное"... А зачем? Нет, я понимаю, когда "твое" - тут вообще вопросов нет, тебе просто хорошо с человеком и все. А если "с пивом потянет"... Я верю в справедливость поговорки про то, что если женщина выбирает из 2-х - ей не нужен никто, собственно справедливо это и для мужчины. Т.е. если я думаю, вот у Катьки - попа красивая, а у Наськи - борщь вкусный... Ну не мои это люди. Появится потом Люсинда без борща и без попы и фтрескаюсь по полной...
    Итит Мадрит, так мож они любви ищут? Чот я про это и не писал.. Но корни те же что и у скуки... Хочется эмоций... Ну прыгни ты с парашютом - будут тебе эмоции.. Или это настальгия, мол, вот Петька то на первом курсе был, золотая осень, белые розы... Горячая выпечка из булошной, утки в озере, его пылающий страстью взгляд и теплые ладони согревающие мои руки... Об этом чтоль? Ну так, вроде, все мы иногда о чем-то вспоминаем, но не зацикливаемся вродьбэ...
    Скрыть текст

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Ну вот не доводилось мне особо видеть людей, у которых страховой случай не наступил, а они бы ну прям кручинились от того, что не в паре.
    Если мы отбросим вполне естественное тяготение одного пола к другому и социальный заказ на семью, то остаются индивидуальные особенности человека. Кому-то вдвоем легче чем одному, кому-то наоборот.
    Мне вообще кажется, что когда выгоды совместного существования перевешивают недостатки, то люди живут вместе.

    Если мы возьмем ситуацию из соседнего топика - то чувствуете разницу: у вас была семейная жизнь, а у девушки - нет (я так понимаю, даже отношений не было (ну если верить всем ее постам). И нарисована она, или нет, но от стремления к семье никуда не денешься (уж не знаю, биология, социология или все вместе). С другой стороны - как я вижу - если бы она хотела замуж/отношений, то уж давно бы этого (ну или другого) представителя мужского полу "охомутала". А тут я вижу вид развлечений - вместо просмотра кино устроим сериал на работе.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • В ответ на: но в моей имхе, чувства и без штампа живут превосходно)
    Для меня тоже регистрация - это чисто юридическое действие, для отношений с государством. Но как я поняла, так не очень много людей думает.

    Семья - это определенные права и обязанности людей по отношению друг к другу. Да, они варьируются от пары к паре, но как только люди признают эти права-обязанности по отношению друг к другу- так и создается семья. ИМХО.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • чесна скажу, не вижу ни прав не обязанностей... кто чо хочет тот то и делает... И если это "делает" второго не устраивает, то пара распадается и все... И нет никакой компенсации за "бесцельно потраченные годы" и не взыскать "супружий долг"... :biggrin:
    Собственно, я вообще против обязательств в отношениях. Ну вот как я буду требовать рубашку, борщ или минет? Ну у меня это просто в голове не укладывается... Не, я знаю, что есть люди, которые гундят про то, что "ты супруг(а) никакое, бревно, импотент, нищеброд и никакая мать и хозяйко"... Но от меня это настолько далеко, просто с другой планеты, что понять я этого в принципе не могу. Принимаю обязательства только в критической ситуации, собственно, возвращаясь к теме страховки... Но... такие ситуации, они происходят несколько раз в жизни, а лучше - никогда.
    Но это все я, понимаю, что у других вполне может быть и иначе.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • И тем не менее, сколько тут было людей, которые бы говорили - все в жизни у меня ништяк, бешенный ритм, любимая работа, классное хобби, любимые браться/сестры, замечательные друзья... Вот все - только радует, но не надо мне ничо этава, мнеб суженного и печь пираги...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • 1. это интинкт. если нет реализации, прога будет стучаться в моск всю жизнь. и мальчикам и девочкам. одним начинает раньше, другим позже..
    2. есть еще другая прога- эволюция. там другая фишка - ущербным особям отключают прогу 1

    а так то жизнь сложная штука . и в браке и без. и на вершине и внизу. умным легче. не очень умным все дается через преодоление.
    мы всегда прекрасно видим результат от наших действий заранее.
    но часто вопреки видению все равно косячим. потом плачем: жизнь гуно

  • в чем именно прога?
    Есть вот интинкт жрать - жрем. Не важно чо ниважно как... Трахацо? Трахаемся... Но кончить - нужно точно, не будешь с человеком - будет поллюция накрывать и все равно кончишь) Ну со жратвой - ласты склеишь ,ежели есть не будем)
    Так вот, в чем суть того инстинкта?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Миллионы это такие миллионы)) вся их правота заключается только в том в чем их убедили с поправкой на исторический опыт/предрассудки предыдущих поколений. Ну и, как правило, особь либо тиражирует опыт родителей, либо его ниспровергает и лепит антиобраз. Отдельно стоят высшие приматы, которые не удосужились руководствоваться спинным мозгом, либидо, желудком и телевизором, а подключили мозг головной - тут начинаются умствования. сложности на ровном месте, жизнь в пифосе и блуждание по поселку днем с фонариком.)))

    Все предрассудки истребя,
    Мы почитаем всех нулями,
    А единицами - себя.
    Мы все глядим в Наполеоны;
    Двуногих тварей миллионы
    Для нас орудие одно;
    Нам чувство дико и смешно.©

    Ушёл на фейсбук

  • Сооственно, вопрос - когда это появилось и в чем причина?
    появилось тогда, когда люди начали развиваться выше пояса. человек не только мясо, но и энергия. лучше для человека, если она , энергия, в определенном наборе. самому можно слишком поздно обрясть. когда два набора соединятся в один, на старте жизни два чела уже практически в генеральских погонах. если это это семья, а не тандем, где один ишак, а другой вампирит

  • инстинкт - продолжение себя во времени, саморазвитие..
    индивидуальность как ветка на дереве. может почковаться, а может одиноким прутом торчать..
    и что краше визуально? так и в сущности - и краше и сильнее. жизнеспособнее

  • В ответ на: ну и вопрос все одно сохраняется... "Семья" как неформализованное явление - очень не простое понятие. Вот начали Мэ и Жо жить вместе - они семья? А Штамп? А дети? А внуки?...А если все это время - разобщены? А если до совместного проживания - поддерживали друг друга и близки? А если гостевой брак? А если....? Стремиться к семье, значит искать человека с которым можно прожить вместе до конца дней? Или с которым можно достигнуть каких-то целей? Или...
    Предполагаю, что семья тогда, когда оба человека считают, что у них семья, и согласны в этом друг с другом. Даже если они живут при этом в разных концах города (или даже более отдаленно). Тут еще можно вспомнить про т.н. "гражданский брак", когда в некоторых случаях девушка уверена, что замужем, а мужчина считает себя свободным, и все вроде бы довольны, но по сути тешат себя иллюзиями.
    На счет поиска человека с которым "долго и счастливо до конца дней" - ну живем мы здесь и сейчас, будущее отдалено, люди меняются, вряд ли можно загадывать на непонятно сколь долгий срок. Какой-нибудь Маше будет очень обидно, если между интересным Васей и богатым и перспективным Петей выберет Петю, а того с работы выгонят, он впадет в депрессию и заляжет на диване.

  • А можно ли под энергетически потенциалом, в данном случае, понимать обретение уверенности через обососбленность от социума с некоторым единомышленником? Т.е. мнений - многа, человек слабый - теряется, ему сложно нащупать "свой путь", а вот тут образовал пару, они друг друга поддерживают морально, поддерживают систему взглядов и ценностей друг друга, позволяя ей быть более устойчивой, что порождает возможность более продуктивного функционирования?
    Я,в личном понимании, вышеизложенное относил к задачам выполняемым семьей или парой. Но фундаментально, это соратничество. Это единомыслие. Это важно, но не так чтоб и распространено ни в семьях ни в отношениях, особенно в тех случаях, где идет раздел функционала и зон ответственности, когда одна из сторон очень приблизительно понимает сложности второй. В таком случае, она не способна оказать полноценной поддержки. В то же время, именно что соратничество имеет место быть и вне пар.
    Или вот это все, про энергию, это не о том?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ну... т.е. семья как результат реализации инстинкта самосохрания и желание повысить конкурентоспособность по сравнению с одиночками?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Тогда семья как объективная данность не существует, это иллюзия? Она есть пока ее члены считают, что она - есть. При этом, совершенно не важно в чем именно она заключается.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Вы правы. можно создать любой тандем.
    но лучше, если объединение основывается на сексе. безграничный источник жизненной силы, кундалини. необходимым условием добычи энергии кундалини является так называемая любовь, энергия сердечной чакры:улыб:
    все это прорисовали за много тысяч лет до нашего рождения..
    можно и в одного развиваться. но энергетически это выглядит как коллос на глиняных ногах. нижнюю чакру в одного не проработаешь..:улыб:

  • да. но не желание, а необходимость. конкуренция, увы..
    можно конечно в одного развиваться. но и здесь, как правило, большего успеха добиваются те, кто все таки был в браке

  • не ну чакры эт хорошо канешна.... И секс - тоже...
    Т.е. по Вашему мнению, большая часть людей образует парность для... Вот этого самого? Даже те, кто не знает про чакры... Таких же хватает, в общем-то... Ради бодрости после секса?)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • не знаю, что другие думают, но я точно знаю - такая объективная данность существует.
    минимум должно быть три человека. в УК не зря написано- больше трех не собираться. при наличии троих уже появляется "общий разум". у психитра Кандыбы все расписано что и как появляется при образовании семьи, по каким законам живет этот" разум". почему он конструктивен или деструктивен

  • законы мира это как пдд. знаешь пдд, не знаешь - все равно едешь. с разными последствими, конечно

  • в том и суть - в чем ее суть?)))
    Вот етот коллективный разум он ваще откуда? Да оттуда, что до 3-го - "можно притираться до уровня - комфортно и ладно, каждому право на свое мнение"... А когда начинают в детский разум догматы завинчивать, тут уже нужно вырабатывать чота общее, чтоб киндер не свихнулся ненароком от совмещения картин происхождения человека от Бога и от Обезьяны.. Ибо если одно поверх другого - разврат то тот еще...
    Ну и общая система ценностей и так далее, этому всему ребенок либо способствует, либо способствует распаду семьи, на фоне обнажившихся противоречий и "перетягивания одеяла". Хотя многие так и тянут всю жизнь и ничего...)
    Слушайте, а по Вашему - как часто вообще семьи бывают средь сосуществующх под одной крышей? И вот эта идея о том, что те, кто был в семье - они успешнее, она откуда? В том плане, что по какому именно критерию Вы определили, что семья - была? Ну вот эта вся истоия с чакрами, она ж к паспортному столу, поди, отношения не имеет? И еще, если семья возникает как раз тогда, когда уже "проросли друг в друга" - чего б ей распадаться? Или мы говорим об успешных вдовцах?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Если их строят люди, толком не понимающие зачем они это делают
    Полагаю, семья - это отличный шанс на "самореализацию". В очень широком смысле. Может, конечно, "счастье" так и не наступить, но хотя бы "лотерейный билет купить" имеет смысл. Без семьи по-настоящему "самореализоваться" могут, пожалуй, лишь редкие единицы (Творцы, Политики, Мастера и пр.)
    В связи с этим "потеря времени на бесперспективные отношения" - это потеря своего шанса на самореализацию в семье.
    Плюс помимо всего уже перечисленного многими, есть еще такой важный элемент семейной жизни как "поглаживания".

  • В ответ на: Тогда семья как объективная данность не существует, это иллюзия? Она есть пока ее члены считают, что она - есть. При этом, совершенно не важно в чем именно она заключается.
    Как объективная данность видимо не существует. Но как субъективная - вполне. Впрочем, это не только семьи касается, под ту же категорию попадает любовь, дружба, привязанность, вражда, соперничество, статусность и пр. Очень многое зависит от восприятия человека, от его картины мира. Правда, многим каркас нужен для построения собственного восприятия, а уж что возьмется за основу - домострой, зарисовки из животного мира или же идея чакр с обменом энергии - тоже индивидуально ведь.

  • поглаживания, эт да - тема) Самореализация.... А когда возникает такая возможность? Тут, наверное, имеет смысл говорить о некоторой готовности к семье...? Вот например, детей, мне кажется, плодить следует, когда ты уже можешь их чему-то научить... Вся эта история с наследием - сначала оно же должно появиться? Ну.. понятно, что оно по пути будет пополняться, киндер не совершеннолетним рождается и опыт и знания ему не через кабель за 30 секунд заливаются и все же...
    Мы же под самореализацией будем понимать выявление личных качеств и их, собственно, реализацию...? Так сказать, реализация заложенного...? А это что? Это... Живу один - и в хруще однокомнатном - нормально, а вот завел семью, нужно дом строить, открыл в себе плотника и реализовал? Или это раскрытие чувственного потенциала? Обретение объекта инвестирования заботы и нежности со встречным представлением... Эдакая возможность самореализации в области поглаживаний?
    Семья это одна из наиболее приемлемых форм самореализации? Ну... т.е. да, по элементам - собрать можно, но зачем? приблизительно, как можно изучать отдельные дисциплины самостоятельно, чего-то там делать... А можно просто пойти и получить вышку... Быстро, эффективно... И реально "самообразованием на уровне получения высшего образования занимаются единицы" - так и с семьей...?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • я не статист, но в моей культуре говорят что это те семьи кто прожил вместе всю жизнь. или бывает люди расходятся, но все равно они одно целое . это семья
    насчет успешности. все стоящие люди по мнению форбс не одиночки. в успешных компаниях сегодя даже в России культ семьи. у нас в компании , когда номинируют на человека года, презентуют одновременно с соискателем его семью

    Семья это одна из наиболее приемлемых форм самореализации? Ну... т.е. да, по элементам - собрать можно, но зачем?
    более успешная, однозначно.
    японцы в холдингах создают подобие огромного клана, с человеческими , дружескими, почти семейными отношениями внутри.. успешно, как видим , и для бизнеса объединять людей

  • Собственно, да, я про все про это сразу. Причем, список, куда приложить свои "таланты" с появлением семьи расширяется "до небес". А "готовность к семье" - хорошо, когда она есть. Но сейчас у нас дети взрослеют медленно, а биологические часы не сильно замедлились. По слухам, раньше девочек с пеленок начинали готовить к будущей семейной жизни. Сейчас тут наблюдается некоторый вакуум.

  • так мне то и интересно - откуда информация, что не одиночки... Т.е. ежели какой Миша Прохоров (условно) является трудоголиком и содержит труппу баллерин для катания на яхте... Ну... Может и есть культура, которая это все семьей назовет... По крайней мере, с нижней чакрой - там все пучком) С прорастанием - тоже ибо... Ежели что не так - чмудан-вокзал и к маме в Хацапетовку... При том, реального прорастания и не требуется, банальное подчинение на основе финансовой зависимости.
    Резюмируя, семья - это когда мужчина и женщина длительное время прожили вместе и родили ребенка? Под длительным временем можно принять 5-10 лет, например?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Собственно, я вообще против обязательств в отношениях
    Права и обязательства - они прежде всего по отношению к себе. Как только человек начинает ставить свои интересы выше общих или другого партнера, то начинаются фразы - "ты должен и т.д."

    Я все-таки думаю, что тяга к семейной жизни она от природы человека как существа общественного. Даже при современных условиях, когда для выживания не нужен род, человека тянет к другому человеку. Вдвоем легче "выживать" морально (а иногда и материально тоже). Это твой мир, чувство близости, чувство родства - это очень мощные факторы. Единомышленники - это конечно хорошо, но они единомышленники в каком-то одном вопросе. Сюда же включим и потребность в любви - как быть любимым, так и любить.
    Такие вот благие намерения "толкают" людей в поиски семьи. :улыб:

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • В ответ на: Полагаю, семья - это отличный шанс на "самореализацию". В очень широком смысле. Может, конечно, "счастье" так и не наступить, но хотя бы "лотерейный билет купить" имеет смысл. Без семьи по-настоящему "самореализоваться" могут, пожалуй, лишь редкие единицы (Творцы, Политики, Мастера и пр.)
    В связи с этим "потеря времени на бесперспективные отношения" - это потеря своего шанса на самореализацию в семье.
    Плюс помимо всего уже перечисленного многими, есть еще такой важный элемент семейной жизни как "поглаживания".
    Идея хорошая, но ведь на самом деле очень часто люди гениальные или даже просто способные были крайне несчастливы в семейной жизни, как показывает история. Впрочем, есть и случаи, когда семья выступала в качестве надежного тыла, так что сложно судить.
    Семья как способ самореализации очень спорный вариант. Отношения - это ведь скорее ресурс, потребность, а не способ самовыражения, ИМХО (кушать все хотят, но не обязательно увлекаться кулинарией как искусством). С точки зрения социума жена еще может самореализоваться через рождение и воспитание детей, а от мужчин обычно требуется что-то еще, помимо бытия хорошим мужем и отцом, поэтому на мужчину, выбравшего такой вариант, будет оказываться давление, что потребует изрядной доли пофигизма.

  • В ответ на: Вот все - только радует, но не надо мне ничо этава, мнеб суженного и печь пираги...
    А вот здесь мне кажется, чисто тяга к новому, неиспробованному. :улыб:Вот когда они попробуют, тогда можно будет уже говорить - я за суженного или за свободную жизнь.

    В современном мире мне кажется столкнулись 2 шаблона: надо семью и надо быть самодостаточным. Вот отсюда эти печали/страдания - "уж полночь близится, а мужа все и нет".

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Единомышленники в значении сходного способа мышления. Соратаники - в значении "одной стороны на поле деятельности".... Таким образом, это люди сходным образом видящие мир, имеющие сходные цели, имеющие сходное понимание способов их достижения и готовые совместно эти самые цели достигать.
    Про "социальное животное" - согласен и в этом плане и оворю о том, что, зачастую, заводятся отношения от одиночества.... Маша идет встречаться с Петей не потому что парадирует свою подругу Катю, которая начала встречаться с Васей, а просто потому, что у прежней подруги времени стало меньше и Маша заскучала... Плюс вхождение в коллектив - проще... Т.е. по своему, Маша встречается с Петей для того, чтоб сохранить контакт с Катей потому, что если она будет без кавалера - она будет третьей лишней... А пара на пару - уже нормально. Плюс общие темы для разговора.
    И по ходу темы, я тонко намекаю на то, что Кате - повезло. Она была и так довольна жизнью, у нее была хорошая подруга, а тут Петр... Цветы, кино и поцелуи на лаффке, ее жизнь стала насыщеннее, она перешла "от хорошего к еще более хорошему", а вот у Машки - борода. Ее выбор определялся иным, у нее и так был соратник и единомышленник, "близкий человек", а потом... А потом он в этом качестве пропал и во многом потому и появился Василий...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Тут не знаю...
    Либо мне следует признать, что не каждому дано обрести свое дело, либо семья, как способ заполнить пустоту, которая произрастает из неумения прислушаться к себе. И второе - большая печаль, так как если не можешь услышать своего призвания, не увидишь и своего человека... И семья тогда... Во многом - долг... Такая бездоннная лотка, которая вечно тебя юзает и в хвост и в гриву... Дом, учеба, одежда, отдых.... Иди - организовывай... Но... нужно ли это человеку?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • гений чаще очень узко направлен... Потому.. надежный тыл.. наверное сегодня это назвали бы созависимостью.... Ну прикиньте жену етава... Который стотыщ способов неправильного создания лампы накаливания изобрел?)))) ну условно стотыщ, канешна но вот сидит гаврик год, два, 5... И создает эту нить... Для лампочки, которая вообще непонятно зачем))) Вот пришла б она сюда и рассказала про ето и чо? Да сказали бы - бросай уже ,скоро жизнь кончится) Найди себе нормального мужика и ешь, пей, люби)
    И, к слову, вот тут может быть и соратничество тогда, кода человек который рядом именно что понимает о чем речь. И разделяет важность этого начинания... И готов и на 5-й год подбадривать этого подвального чумачечего....

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • "самодостаточность и семья" - не взаимоисключающие понятия, просто нарот - "стремитцо к максимализьму"... Ну и повторюсь, мне кажется понимания той самой семьи - нет. Часть вообще ищет СО просто потому, что "янитакая", не похотливая проститутка... дайти мну 1 мужика, буду его юзать. Ну и мы люди порядошные - пойдем в загс...
    У меня большая часть тем - стимул подумать и эта - не исключение) Однозначных ответов мы не ищем, просто размышляем... Сравниваем представления, устраняем пробелы...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • У японцефф это лояльность и именно что слаженный коллектив. Забавно как Вы говорите о приемлемых способах замещения семьи, при том отрицая возможность подобного замещения) Вот в том, Япончиском коллективе... Где трудоголики чуть не живут на работе, ощущают себя именно что састью семьи Тойота... Если у человека нет проблем с половыми партнерами, а равно вниманием со стороны противоположноо пола (ну.. чтоб он в сексуальном плане ощущал себя ну прям мачей) - чему ему еще и "вторая семья"?, та, о которой грезят много чаще, чем о трудоустройстве в митсубиши?)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ну, на самом деле, если дама счастлива со своим мужчиной, то нет смысла советовать уходить. Причем не обязательно то гений будет, даже запойного алкоголика зачастую воспринимают как "плохонький, но мой, никомуевонеотдам, а когда не пьет такващезолото". Таким стоит только пожелать совет да любовь.
    А в случае "сидит, чего-то в проводках ковыряется, остальное ему все по барабану, дома жрать нечего, но все-таки муж ведь, как вразумить?" лучше посоветовать уйти и не тратить свое и чужое время. Поэтому и на ПФ, и на ЖФ, когда девушка приходит с вопросом, подразумевающим неисправимую ситуацию (например, когда мужчина женат, из семьи уходить не собирается, а девушке хочется быть первой, а не второй или десятой дамой сердца), считаю, что лучше подумать о нужности таких отношений.

  • есть культура. Миша их сосет по полной, аки китайский император в древности

  • И так и не так)
    с одной стороны - да, резону "быть нищасной"?
    С другой - твое счастье - в тебе а не в другом человеке. Хочешь быть счастливо - будь и на других не косись.
    С третьей, всегда и у всех есть не простые периоды в жизни и.... Ооооочень не простой вопрос - когда следует принимать решение о том, что все, баста).
    Ну а про нужность отношений - вообще большой вопрос, о котором мы тут и говорим...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • не замещения, а расширения. это несколько не одно и то же.
    я уже писала, что батарейка двойная на каждого, потому и грезят.

    да. семья за 5 -10 лет конечно сформируется.. судя по втопричным источникам, могу предположить, что даже за 3 года сформируется

  • Ну... т.е. полегамный шпили-вили, энергетический канал и все дела? В этом контексте, вообще не понимаю причем тут отношения или семья.
    И я бы это интерпретировал как банальное самоутверждение... работает - на раз, да. Ибо шпили-вили - акт принятия и симпатии... Это подтверждает "звездность" самца ему самому... Он чует себя уверенно, берется за дела решительно, преодолевает сложности легко.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • расширение это интересно) Фактически, я согласен с тем, что есть ресурсы личности, в том числе и социальные. И да, принадлежность к группе - это важно. В союзе еще и в партии можно было состоять) И да, чем больше таких "столпов" тем крепче стоит человек... Ушла жена - да и фиг с ней, остались работа, друзья, однопартийцы и прочие) А вот если и была - только жена и она ушла... Ну все - петля и привет Петру.
    Но дело вот в чем -я эти вещи рассматриваю с одной стороны, как однопорядковые, с другой - без заранее определенной силы. Т.е. не всякая семья или работа или друзья - помоают. И в этом плане - стаж не помогает совсем. И да, перманентного уровня приятия быть не может всегда - где-то лучше, где-то хуже... Чем диверсифицированнее жизнь, тем проще переживать спады каждой из отраслей)
    Но в то же время, я считаю, чт возможность замещения - есть. Мне кажется, что если помимо семейной составляющей, в остальном - все хорошо, человеку достаточно той самой, если говорить Вашими словами... По крайней мере в рамках моего ограниченного их понимания. Более того, хорошие друзья, работа и хобби, по совокупности, дадут больше чем 1 "фиговая" семья) Почему я ставлю вопрос именно так? потому что исходно собственно речь не о том, насколько она, семья, хорошо или плохо... Речь о том, почему она позиционируется в категории "необходима"? Ясен пень, хорошая семья это - хорошо) Но... Именно вот эти "пичали" по неведомому зверю, они... Не совсем понятны. Я понимаю грусть по человеку, стремление к нему.... Понимаю переживания по поводу одиночества и прочее и прочее, но не понимаю, почему СО - панацея от всего и сразу. Откуда берется мысль, что вот счаз найду "иво/ее" и все наладится, образуется сам собой и я стану довольным жизнью? Да ничего по большому счету, не изменится, если не собраться и не выстроить свою жизнь в соответствии с тем, как тебе того хочется.. А уж будет ли это парно или нет - не важно. Нельзя ставить условием перемен в своей жизни появление другого человека... Это по сути, обязывание неизвестного... Вот его еще нет, прынца/принцессы.... А мы уж ждемс и ничо не делаем.... Вот лежу я на диване себе, начитался этой ветки и решил - ну появится у меня женщина, вот тогда-то я подорвусь и пойду дом строить.... Ага, щаЗззз Подорвалсо как только она мну фотку лайкнула))))

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: И так и не так)
    с одной стороны - да, резону "быть нищасной"?
    С другой - твое счастье - в тебе а не в другом человеке. Хочешь быть счастливо - будь и на других не косись.
    С третьей, всегда и у всех есть не простые периоды в жизни и.... Ооооочень не простой вопрос - когда следует принимать решение о том, что все, баста).
    Ну а про нужность отношений - вообще большой вопрос, о котором мы тут и говорим...
    Если я люблю пирожные, то, кушая морковку, могу сколько угодно себе говорить, что счастье во мне, а не во внешних обстоятельствах, и все это игра разума и неуемная любовь к сладкому, но мне-то хорошо от пирожных, а не от морковки. Думаю, следует все-таки признавать, что для счастья нам требуются не только мы сами, но и взаимодействие с внешним миром. Главное, чтобы была потребность во всем разнообразии взаимодействий, а не зависимость от определенного типа. Есть люди, с которыми нам интересно, которые нам близки по духу, по целям, и есть совсем чужие.

    Насчет непростых периодов - думаю, это уже имеет смысл для сложившихся проверенных временем отношений, в которых хоть какой-то период было все хорошо, и вопрос действительно сложный.

  • В ответ на: "самодостаточность и семья" - не взаимоисключающие понятия
    Хорошо бы, чтобы человек жил и был гармоничным и чтобы у него на все хватало времени, но это unreal. На все нужно время и усилия (физические и душевные).
    Люди разные и семья отвечает разным потребностям - кому-то нужен уголок поддержки, кому-то самоутверждения, кому-то для общения. И поскольку единых ныне шаблонов нет, каждый стремится построить семью как понимает. Другое дело, что понимают все по разному, хорошо бы это выяснить на этапе "конфет-букет", а не когда детей народили.
    Опять же, жизнь длинная - сегодня они -соратники, а завтра - уже в разные стороны смотрят. Как так получилось? Где та точка невозврата?

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Я верю в то, что счастье принесет Вам не только пироженка. И потому, соглашаясь с тем, что "балласт" нужно отсекать всегда призываю подумать - а балласт ли это или просто нечто, от чео не тепло ни холодно? В последнем случае, можно и не спешить)
    Про "сложные вопросы", мне кажется, мы не в праве упрощать чужие сложности. Не ну мож правда люди от делать нечо прутся и выкручивают себя на изнанку, но, думаю, чаще для них это и есть сложный вопрос пусть нам и кажется, что яйца выеденного он не стоит.
    Хотя стеб я в этом случае только поощряю. В том плане, что может человек и обидется, но е будет воспринимать скаазнное всерьез)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Точка невозврата... Ну варианта 2 - 1. Хотели как лучше, получилось - как всегда. Это када шли к цели, потом поняли, что не дойдут... Ну и дальше каждый пошел своей дорогой. 2. Кто-то балабол) Т.е. туда и не собирался)
    Самодостаточность.... Ну не знаю, тут уже копать в другом направлении нужно, но реализовать себя человек может во многом. Особенно если успешно реализует себя в возрасте 20-30 лет)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Конечно не только пироженка может меня порадовать) Но относительно того, от чего "ни тепло, ни холодно" - будь жизнь бесконечной, тогда можно было ценить и такое. Для приятельства такие отношения годятся, для семьи по идее тоже, не бесит и ладно, но почему бы не выбрать кого-то поинтереснее, если есть такая возможность? ) Впрочем, зависит от приоритетов.

  • Потому что люди, с которыми мы состоим в паре могут заметно измениться не потому, что мы их пинаем, а потому, что меняемся сами. Нужен ли нам такой человек.... Не знаю, очень не простой вопрос. Но попробовать - можно.
    Т.е. если он "лежит на диване и маманта не несет" это не повод и тебе рядом лежать и скулить... Ты к своим целям - иди... К своим желаниям, страстям... Авось твой гаврик на контрасте сам подтянется. Не подтянется - черт с ним... Найдется новый.. Но найдется тогда, когда ты на подъеме будешь, а не озлобленна, нетраханна и без помады.. найдется не компромисс, а что-то, что действительно стоит ценить... Вообще, ИМХО, в "вялые моменты жизни" - не нужно начинать отношений...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • ну нет. дело в энергии. ее качестве и количестве. в случае прохорова ему лично важно девок при себе держать постоянно, ибо если женщина изменит, то вреда от нее будет больше, чем пользы в энергетическом смысле.
    семья при том, что связь между м и ж держится 7 лет. ушла девка, все пропало. другой мэн будет жрать твою энергию через нее

  • Речь о том, почему она позиционируется в категории "необходима"
    мы с этого начали разговор. это встроенная оптимальная опция , предусмотренная энергетической конструкцией людей. и фсё..
    как сработает в конкретном случае заранее не известно, если нажимать на заведомо не правильные кнопки партнера

  • ужс) после развода 7 лет целибата)))
    Про энергию... Я к тому, что есть разные источники... И да, "ширеше канал" в вашей версии, или больше основ, в моей - функционирование происходит стабильнее) Тем не менее, диверсификация и замещение ИМХО имеет место быть)
    Ну и про хто-то буит жрать после разрыва.. .Я со своей колокольни буду вещать истессна, кто "тоскует" того и жрет) Кто сидит пичалицо вечерами, вспоминает, не давая себе жить дальше... А если идет то как в воду опущенный... Естественно, механизмы мы предполагаем разные, Вы говорите о перетекании энергии, я просто о банальном "задротстве и ностальгии". В этом плане Михаил, полагаю, не заморачивается) Не ну если есть какая особо близкая - там можнои поддумать) а надоест - в миг за борт и без пояса верности)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: семья при том, что связь между м и ж держится 7 лет. ушла девка, все пропало. другой мэн будет жрать твою энергию через нее
    Интересно, а есть ли доказательства подобного или это просто эзотерические фантазии на тему? :umnik:

  • тадой повторюсь, энергия семьи - уникальна? Ежели мы говорили о том, что энергия от работы - расширяет энергетический поток, а не создает иного подключения с энергией иного типа, значит... То же самое.. И коль так - почему "необходимо"?
    Эт понимаете, вот лучше бы заправить салат оливковым маслом, но можно и подсолнечным. Да, гурманы мне все морды разобьют за подсолнечное мало, но реально разница мизЕрна... Я пральна сопоставляю?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • люди по всякому живут и не парятся. мы изначально пытались вяснить откуда такое неистовое желание семьи

  • Не ну тут вот в чем непонятка.. Если человек из энергетических соображений, не имея специальных познаний, чисто интуитивно стремится к парности, странно, что он ее потом не придерживается... Мол, ну создал "атБалды, по наитию", ну и жил бы потом также)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Мы тут щас вообще в тему "чотакое инергия" уйдем) Лутше, без этого... Я реально предлагаю на вещи смотреть исходя из понимаемого) Там суть идеи, что канал истончается, ворздействие снижается... Вот давайте подумаем, разрыв... И все, сначала - болеем, потом по проще, потом иногда вспоминаем... Вот условно, в моем понимании, это оно и есть. И не важно "переливание это инергий из пустого в порожнее или банальная пичалька по разрыву."

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • уникальна. с чужими энергия сложнее сонастроиться, чем с партнером.

    там еще Ваш род за Вами следит (желание мамы женить сына всегда неуемно)

  • Эт просто чтоб третий глаз не открывать) Потому как реально ну бОльшая часть все этих учений и законов мироздания понятна большинству. Понятна, пока это не облекается в чакры и прочее, о чем мы не ведаем, в общем-то. Но коль скоро суть едина, мы вполне можем говорить "об одном и том же" пусть и используя разный понятийный аппарат)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • :eek: моя не хотела... Не ну прямо не говорила, но... В общем, не суть)
    Тэкс, вы меня не тпутайте, энергия одна или нет? понятно, что в одном случапе по шлангу как на заправке бензин льется, в другом - аки из колодца вытаскиваем, проливаем и так далее.. Но бензин он и есть бензин или есть классификация энергий? :улыб:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • семью губят сегодняшние социальные стереотипы, завышенные ожидания от брака, который просто в горе и в радости быть..
    если сильно ума нет, как быть счастливым. то и лучше жить от балды

  • Мне кстати вот это тоже очень нравится, ожидания от брака) они и правда имеют место быть... Жаль, брак на свадьбу молодоженам не дарит ничего... :rofl:
    Если ум есть - его выключать нннада) Ибо горе от ума) Даже в рамках Вашей культуры, разум - не властелин, а раб) Роль его инструментальна, обдуманное лишено чувств... И обдуманная жизнь, в этом плане - тоже не имеет эмоций, а значит и энергий) Т.е. брак по энергетическому рассчету - вообще не реален, по идее) Ибо душа человека и энергия его - в эмоциях и есть))
    Хотя... может прошаренное манипулирование лапушком и принесет в жизнь последнего счааастье)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Да идея- то понятна, подача подобная в псевдонаучной форме не дает пройти мимо) я уж итак про эволюцию и инстинкты смолчала.
    Собс-но тут тоже ведь от человека зависит и его вклада в этот "энергетический канал" - если у человека девушки меняются часто и без сантиментов, на каждый день новая, то вряд ли что-то истончится, будь то запасы энергии или что другое, как бы кому-то и не хотелось)

  • ну я приблизительно о том же и написал... Хотя про перчатки, про некоторые, все равно иногда вспоминают) Но... я потому с автором и говорю, что если "взаимное проникновение", если сертце отдал - тогда, конечно... А если девушка за 500 рублей по пути домой минет сделала)) Блин, какой там тогда поток энергий то должен быть)
    А про "культуру", я так понимаю, последователь вот этого дятьки то - Сиддхаттха Готама)) Я могу ощибаться, но с носителем той культуры общался и словарный аппарат был аналогичным... Но там было чуть веселее, девушка еще филфак закончила и попреподавать успела... И психологией плотно интересовалась)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Показать скрытый текст
    ЭНЕРГЕТИКА ВЗАИМООТНОШЕНИЙ

    Если люди нравятся друг другу, то между ними происходит интенсивный энергетический обмен.
    При этом оба испытывают удовольствие от общения. Во время общения двух людей между их аурами образуются каналы, по которым текут в обе стороны энергетические потоки. Потоки могут иметь любой цвет и принимать любую форму.
    Энергетические каналы связывают ауры партнеров через соответствующие чакры в зависимости от типа общения:

    Муладхара (базовая чакра) — родня.
    Свадхистана (половая чакра) — любовники, семейная пара, друзья по веселому времяпрепровождению, родня.
    Манипура (пупочная чакра) – родня, сотрудники, подчиненные, начальство, друзья по спорту и те, с кем вступаешь в конкуренцию.
    Анахата (сердечная чакра) – объекты эмоционального взаимодействия, это те люди, кого мы любим. Для гармоничного развития отношений мужчины и женщины необходимо наличие канала и по половой чакре (свадхистане).
    Вишудха (горловая чакра) – единомышленники, коллеги и др.
    Аджна (лобная чакра) – подражание и обожание кумира, лидера #слово удалено# и др. Гипнотические каналы, внушение мыслей. Телепатическая связь с другим человеком.
    Сахасрара (венечная чакра) – связь только с эгрегорами (коллективы, религиозные общины, #слово удалено#, футбольные клубы болельщиков, политическая идеология и т.п.)

    Чем более увлечены друг другом партнеры, тем более прочные и активные формируются каналы. В ходе становления близких доверительных отношений все чакры постепенно связываются каналами.

    Именно таким путем возникают прочные взаимоотношения, которые не подвластны ни расстояниям, ни времени. Например, мать всегда чувствует своего ребенка, где бы он ни был, и сколько лет бы ни прошло со времени их последней встречи.

    Бывает и так, что, встречая старого знакомого спустя много лет, человек чувствует себя так, как будто они расстались только вчера. Каналы могут сохраняться очень долгое время — годы, десятилетия и переходить из воплощения в воплощение. То есть каналы связывают не только тела, но и души.

    Здоровые отношения формируют яркие, чистые, пульсирующие каналы. В таких отношениях есть доверие, близость, искренность и остается достаточно места для личной свободы. Здесь происходит равноценный обмен энергией, без перекосов.

    Если отношения нездоровы, то есть один партнер зависит от другого, то каналы тяжелы, застойны, тусклы. Такие отношения лишают свободы, часто сводятся к взаимному раздражению и озлоблению. Если один из партнеров хочет полностью контролировать другого, каналы могут обвить ауру со всех сторон.

    Когда отношения постепенно умирают, то и каналы истончаются, слабеют. Со временем энергия перестает курсировать по этим каналам, связь прекращается, люди становятся чужими. Если же люди расстаются, но каналы еще сохраняются, то они продолжают тянуться друг к другу. Бывает и так, когда один партнер обрывает каналы связи и закрывается от дальнейшего взаимодействия, а другой партнер все еще привязан к нему и всячески пытается пробиться сквозь энергетическую защиту, чтобы восстановить отношения.

    В процессе насильственного разрыва каналов расставание происходит весьма болезненно. На восстановление после этого требуется много месяцев или лет. Здесь многое зависит от того, насколько человек готов принять свободную волю другого и освободиться от зависимости, выработанной в течение долгого времени.

    Большинство каналов, выстроенных в повседневном общении, со временем бесследно исчезают. В случае близких отношений, каналы сохраняются очень долго, даже после расставания некоторые каналы остаются. Особо сильные каналы возникают при половых и родственных связях.

    Каждый раз при половом контакте с новым партнером образуются новые каналы по половой чакре, связывающие людей на протяжении долгих лет, а то и всей последующей жизни. При этом совершенно не имеет значения, успели ли половые партнеры узнать имена друг друга — канал в случае полового контакта образуется и держится очень долго. А если есть канал, то есть и циркуляция энергии по нему. А какого качества приходит энергия — это уже сказать сложно, это зависит от характеристик поля другого человека.

    У людей, которые долгое время живут рядом, энергетические поля (ауры) подстраиваются друг к другу, и работают в унисон. Интимные отношения требуют синхронизации полей. Часто мы замечаем, что люди, долгое время живущие вместе, становятся похожи друг на друга даже внешне.

    Если же характеристики аур двух индивидов сильно различаются, то им трудно будет общаться. Когда в поле вторгаются энергетические потоки, чуждые ему, появляется реакция отталкивания, страха, отвращения. «Меня от него тошнит».

    Когда человек не хочет с кем-то общаться, то он закрывает свое энергетическое поле, и все энергетические потоки, исходящие от другого человека, отражаются. В этом случае у другого создается впечатление, что его не слышат, как будто он разговаривает со стеной.
    Скрыть текст

    тут. форум Лазарева
    :улыб:
    как бы азбука. без всяких псевдо

  • Показать скрытый текст
    Эм. Как бы научная информация отличается от ненаучной по определенным критериям: доказуемости, воспроизводимости, объективности... То, что Вы привели, как раз именно "псевдо", ибо недоказуемо и воспринимается на веру. То есть очень красивая занятная история, в основе создания которой была какая-то логика и зерно истины.
    Скрыть текст

  • Очень интересно )
    Только у взрослых, условно говоря "состоявшихся в чём-то" женщин как правило активничают все "чакры" - и "мужские" и "женские" ))

    Вот особенно))
    "…Очень часто женщины говорят: «Ой, я бы хотела сильного плеча». Но на практике оказывается настолько страшно довериться, что проще сделать всё самой…»" :biggrin:

    "…Потому что если женщина отказывается принимать деньги и жизненную энергию, то мужчина либо перестает это давать и переходит в немножко другую позицию, либо у него этого становится меньше. То есть одна из причин, почему мужчины немного зарабатывают еще и в том, что женщина ничего не просит. Женщина говорит, что ей ничего не надо, «сапоги мне не нужны, я еще коньки не сносила…»" :biggrin:

  • Короче, всё по сценарию :rofl:

  • В ответ на: Точка невозврата... Ну варианта 2 - 1. Хотели как лучше, получилось - как всегда. Это када шли к цели, потом поняли, что не дойдут
    А вот это "хождение к цели" - является ли оно причиной заведения семьи? У нас цель - свить гнездо, вырастить детей; или мы творческий союз; или покорить карьерные вершины ? А если цели нет - то и тогда зачем этот союз двух личностей? Ну как вариант развития темы.

    В моем понимании "самодостаточный" вообще не нуждается в ком-либо. Ему партнер по жизни не нужен.
    Показать скрытый текст
    книжн. достаточно значительный сам по себе, имеющий самостоятельную ценность либо способный обходиться собственными возможностями - из Викисловаря
    Скрыть текст

    И значит, как раз ваш вопрос - зачем ему семья?

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Наверное, ради удовольствия и роскоши человеческого общения?:улыб:Даже если человек может решить все свои проблемы сам без посторонней помощи и поддержки, поговорить с тем, кто понимает, находиться с кем-то рядом вполне может хотеться)

  • Он может. Потому и строит чаще отношения бескомпромисные. Пока комфортно рядом - люди вместе. Так с друзьями, например, бывает.
    Цели какие-то есть, но союз не ради кооперации. Это понимаете, вот вы можете одна сходить в магазин, а можете с кем-то за компанию. Просто потому, что вам приятно общество. Вот схоже. Если на полпути выясняется, что вы идете за хлебом, а я - за лампочками... Ну значит нам не по пути и мы расстаемся. Без обид, потому как... А с чео бы? Обиды они тогда, когда когда мы собрались вместе, вы собрались купить 12 пакетов продуктов... И еще лучше - купили и тут я решаю идти в другом направлении а ты - не знаешь что с этими покетами делать) Ну и, собственно, как раз вот оно - почему так? Ну либо потому, что я исходно не очень хотел... надеялся на то, что ты передумаешь покупать продукты и мы просто... чем-то иным займемся в ходе этой прогулки))) И тогда -я балабол, либо мне позвонили, я узнал, что мне нужно отъехать по срочному делу и я уезжаю....
    При этом, если ты "самодостаточна" - у тебя есть авто.. ты докатываешь продуктовую тележку, загружаешь и проблем у тебя - нет. Ты не испытываешь озлобленности или разочарования особого. Ну вот так вышло, что с того? Если же ты пешеход... Ты "поставила многое" на меня... И такой казус тебя сильно напрягает... Ты начинаешь искать ишака... Эээ.... кого-то другого для того, чтоб твои пакеты оказались у тебя дома... У тебя экстренная ситуация, ты готова обратиться к любому... Ты жертва обстоятельств, что ищет своего спасителя....

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Очень удачный и точный пример; наблюдая за людьми, понимаешь, что так происходит чаще, чем тебе казалось в 20 лет.

    PS Вот ещё один, тоже в общем-то распространенный, особенно после определённого возраста (это отрывок из "Крутого маршрута" Е.Гинзбург; там, конечно, ситуации отчаяния, но в мягком варианте они применимы и к обыденной жизни)
    Показать скрытый текст
    …Иначе откуда же в деткомбинате такие младенцы, у которых мама – кандидат философских наук, а папа – известный ростовский домушник!

    Некоторые из тех женщин, у кого были небольшие сроки и кто успел выйти из лагеря еще до начала войны, но без права выезда на материк (часто бывшие коммунисты со статьей КРТД, получавшие в тридцать пятом всего по пять лет!), перешагнув порог лагеря, стремительно вступали в колымские браки, абсолютно не стесняясь мезальянсов. Помню такую Надю, которая накануне своего освобождения вызывающе швыряла в лицо своим барачным оппоненткам:
    – Ну и засыхайте на корню, чистоплюйки! А я все равно выйду за него, что бы вы ни говорили! Да, он играет в подкидного дурака, да, он говорит «мое фамилие»… А я кончила иняз по скандинавским языкам. Только кому они теперь нужны, мои скандинавские! Устала я. Хочу свою хату и свою печку. И своих детей. Новых… Ведь тех, материковских, больше никогда не увидим. Так рожать скорей, пока еще могу…

    …В Ягодном, в управлении лагерей, открывалось по определенным дням окошечко, вроде кассового. Именно из этого окошечка и принимал дрожащими от счастья руками бывший (уже бывший!) зэка благословенную «форму А». На окрестных приисках всегда знали, когда предстоит освобождение группы женщин с Эльгена, и к этому времени съезжались женихи.
    Когда Соня Больц, сложив «форму А» вчетверо, благоговейно увязывала ее в платок, к ней подошел рослый детина в лохматой меховой шапке и хрипловато сказал:
    – Я извиняюся, гражданочка… Вы освободилися? Ну и лады… Сам-то я с Джелгалы. Человек, хошь кого спросите, самостоятельный. Желаю обменяться мнением…
    Соня критически осмотрела претендента и задала несколько неожиданный вопрос:
    – Скажите, а вы – не еврей?
    – Нет, гражданочка, чего нет, того нет… Врать не стану… Сами-то мы сибирские, с-под Канску…
    – И чего это я спрашиваю, – вздохнула Соня, – откуда взяться вольному еврею на этой проклятой земле! Еще хорошо, что вы не этот… каракалпак… Я знаю?
    И после небольшой паузы исчерпывающе добавила:
    – Я согласна.
    Смешнее всего, что эта пара прожила потом долгие годы в добром согласии, а в пятьдесят шестом, после реабилитации, супруги вместе выехали в Канск».
    (с.)
    Скрыть текст

  • что Вам за дело до тех, кого такой "казус сильно напрягает" (с.)? общайтесь тогда только с самодостаточными; они не только свои пакеты сами загрузят (я Вам по секрету.. - они на Вашу помощь и изначально не рассчитывали :biggrin: ), но ещё и Вас подвезут до дома с Вашими лампочками :biggrin:

  • Такие темы форуму нужны, мне кажется, хотя бы как "вспышка альтернативы". Люди которые сюда приходят, чаще прочего - те самые, с пакетами.. И наиболее частый совет - высматривай "того самого/ту самую" и все будет. А етот, который не понятно толи за хлебом толи за лампочками - он вообще ниачом. Я не столько против того, чтоб "никчемнго" изгнать, сколько против вот этой позиции - не парься, донесут. Т.е. вариант с тем, что можно рассчитывать на себя, он исходно не рассматривается.
    Ну и дальше еще вариации в поисках корней обид - мы вышли из дома поулять, я за одно набрала пакетов, а он - не тащит, ну как так? Ну я ж думала он жентельмен.... Или наоборот, он себе хотел накидать, но так как кухарить не умеет - надеялся на гастрономическую консультацию или приготовление.... Мол пришли, все нормально, пер как ишак, а она - не готовит! :eek: :biggrin:
    Потому тема флудерская, без особых целей помимо "а поговорить", такой аккумулятор мыслей по основным вопросам завсегдатаев, который в дальнейшем можно использовать в качестве FAQ... ну кому не хватит - забегайте, еще поговорим)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Речь о том, почему она позиционируется в категории "необходима"? Ясен пень, хорошая семья это - хорошо) Но... Именно вот эти "пичали" по неведомому зверю, они... Не совсем понятны.
    Вот тут некоторая аналогия увиделась. Есть, например, человек с отсутствием зрения. И все рассуждения о "якобы необходимости" зрения вполне можно применить и к нему. А уж если зрение на месте, а только руки/ноги не хватает, то тем более все шансы стать "самодостаточным". Может, так и с семьей?

  • Да, тема действительно интересная; правда, из неё сразу вырисовывается тем 20 одновременно)). Сначала хотела даже написать что-то, но потом времени стало жалко :biggrin: да и зачем))
    PS Вообще, очень давно здесь уже не была, но сегодня с удовольствием почитала Вашу ветку)

  • ну.... нет... увечие - "минус", остутствие семьи - "отсутсвие одноо из плюсов". Собственно, если соласиться с, ну не ругайсо, ладно?, Толстой Кошкой, семья есть не более чем иллюзия. Т.е. мы себе что-то придумываем и в чем-то жеивем и от этого - нам лучше... Во многом...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Сам недавно умигрировал... И, собственно, не думаю, что сюда - на долго.. так, по случаю.. хотя, как знать)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Наверное, ради удовольствия и роскоши человеческого общения?:улыб:Д
    Общение - важно, но это же можно делать и вне рамок семьи. Как бы товарищ Баристер не настаивал, остаюсь при своем, что обязательства (может внутренние, может внешние, может смешанные) составляют важный компонент семьи.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • В ответ на: Если на полпути выясняется, что вы идете за хлебом, а я - за лампочками... Ну значит нам не по пути и мы расстаемся. Без обид, потому как
    Вспомнила историю из жизни: сильно рано пошли за хлебом, через какое-то время выяснилось, что муж попутно в другой магазин ходит, сам не понимая, зачем. Жена решила, что и дальше хочет ходить за хлебом именно с этим человеком, поэтому был проведен очень длительный "психологический тренинг" (в домашних условиях) с мужем. Опять ходят вместе за хлебом.

    Для меня это классический пример долгого семейного плавания - через мели, шторма, штили.

    Показать скрытый текст
    я-то как раз из тех, кто посредине дороги решает, что магазин мне не нужен, пакеты по мере необходимости помогаю донести и на этом совместные походы заканчиваются.
    Скрыть текст

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • В ответ на: PS Вот ещё один, тоже в общем-то распространенный, особенно после определённого возраста (это отрывок из "Крутого маршрута" Е.Гинзбург; там, конечно, ситуации отчаяния, но в мягком варианте они применимы и к обыденной жизни)
    :yes.gif:обыденность каторги переходящее в её скромное очарование

    ...а ваапче у человека мегаполисного мало шансов остаться семейным в классическом понимании. Максимум гостевой брак. Нас тормознул кризис, но по мере роста благосостояния - народ стремительно разбредется по персональным скорлупкам и будет пересекаться только по взаимной надобности и чаще на нейтральной территории типа кафе, ресторан, аквапарк, курорт-отель и т.п.

    Ушёл на фейсбук

  • есть такая тенденция. только сначала практически у всех традиционный брак

  • что ж. тогда совсем печально.
    попробуйте тантрический секс. самая доказательная база:улыб:

  • тут
    связано с семилетними циклами жизни человека

  • да, гостевой брак - самый лучший вариант.

  • Перечитала еще раз ветку. Сформулировала для себя так:
    - первоначально вступают в брак потому как шаблон (социально-биологический). Кстати, молодое поколение, вступающее в жизнь, часто не мыслит проживание в одиночку, потому как жило, окруженное людьми.
    - потом у всех получается по разному: кто-то продолжает жить в браке, кто-то переходит в гостевой брак, кто-то расходится и тут все зависит от личных склонностей - один ищет пару, т.к. в принципе не представляет себе жизнь в одиночку, другой - спокойно живет один и шарахается от семейных уз.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Хотя, какой это к черту вариант.. это уже "просто всё закончилось".
    пункт 6

    Исправлено пользователем Ech_Aleks (11.01.17 18:35)

  • В ответ на: что ж. тогда совсем печально.
    попробуйте тантрический секс. самая доказательная база:улыб:
    Удивительно, даже глубоко верующие люди зачастую не говорят собеседнику с иной картиной мира "печально", признавая за человеком возможность распоряжаться своим мировоззрением))

    :biggrin: Спасибо за совет, как-нибудь воспользуюсь, даже если не получится уверить в чакры и энергетические каналы, хоть новый опыт и разнообразие в личной жизни бонусом будут)

    Вот только есть проблема. Ведь мой личный опыт будет уж очень субъективным. Когда проводят испытание таблеток, то одной группе пациентов дают лекарство, а другой пустышку, и во второй группе тоже ведь могут наблюдаться улучшения состояния и пр., думаю, понятно, почему. И то горькие таблетки, а не новый вариант секса, положительные эмоции от которого помогут уверовать даже в раскрытие чакр))

  • В ответ на: и надо ли вообще вот такое?) я вот не знаю.
    Здесь на одной чаше весов лежит жизнь по привычке, а с другой - неизвестность, причем написанная большими буквами. Фактически придется заново учиться жить - менять привычки, уклад, решать какие-то вопросы. Если с материальной стороной не очень - то еще дополнительный камень. Тысяча мелочей, о которых ты и не подозревал (эмоциональных, бытовых, общения). Достаточно мощный стресс в жизни, даже если расстаетесь мирно.
    Если человек не любитель нового, и отношения завязывает с трудом, то возможно лучше попытаться как-то реанимировать то что есть.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Эхх... вот когда мужчина задается таким вопросом это уже знак того, что семья ему никакая не нужна! Даже просто, жениться нельзя ни в коем случае!!! Я вот прожив некоторую часть жизни в браке вообще считаю это уже пережитком прошлого, если женщина хочет детей - пусть и заводит их сама, не привязывая в моральном плане чужого человека к себе, ну родила к примеру для себя, и все, папаше может и вообще знать об этом не обязательно. У мужиков вообще нет такого инстинкта заботы о потомстве, и они бы прекрасно жили. Может никто бы друг другу и не мешал. А потом сколько проблем с разводом!!! Зачем это все, вообще не понятно! зачем и когда придумали брак? Ведь когда-то эти все традиции были основаны, интересно, чем те люди руководствовались? И еще, мое мнение такое, что основной книгой, которую надо прочесть каждому, еще в школе - Крейцерова соната Л.Н.Толстого, чтобы каждый для себя сделал выводы, или бы поверил наслово, или просто оглянулся вокруг и понял - все что там написано истинная правда! И жить так нельзя! "Каждый, кто так живет должен либо убить свою жену, либо убить себя!"(с).... печально, но факт...

  • О, Миша, я вспомнил у классика есть про тебя))) Давай лучше про смысл жизни...



    От хладного разврата света
    Еще увянуть не успев,
    Его душа была согрета
    Приветом друга, лаской дев.
    Он сердцем милый был невежда,
    Его лелеяла надежда,
    И мира новый блеск и шум
    Еще пленяли юный ум.
    Он забавлял мечтою сладкой
    Сомненья сердца своего;
    Цель жизни нашей для него
    Была заманчивой загадкой,
    Над ней он голову ломал
    И чудеса подозревал.

    Ушёл на фейсбук

  • Не ну Саш... Ну "глупышшшшш" это мило от девушки)))) Чо прям сразу в "невежды с милым сердцем"?))) Да и с деффками... Ну прям сильно под вопросом все. Ну или так, в смысле их согревающего потенциала... Да и топик, вроде, об обратном... Об отсутствии чудес)
    В общем страсти мордасти какие-то и вообще фу-фу-фу)))

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Да я вродебы и не говорил, что ищу семью)
    В отношении Вашего мнения о браке, рискну предположить, что это результат негативного опыта) Вполне возможно, что со временем позиция изменится.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Про смысл жизни, ну он у меня все о том да потому - в самореализации. В творчестве, в занятии любимым делом (дело может быть любым, не обязательно бизнес или мастерство какое... Вон, кому-то отмеряно детей воспитывать - и нихай)... Смысл в том, чтоб раскрывать новые "таланты"(а я бы скорее их векторами назвал.. под талантом мы понимаем нечто поразительное, восхищающее, выдающееся.... Вектор может быть скромнее... Человек может крутить гайки вполне себе обыкновенным способом, но тащиться от этого). У такого человека, по моему мнению, "прокаченные "хочу" и "могу"". Да, он многое хочет и занятие "любимым делом" определяет повышенные возможности его "делать". Ему проще находить равновесие меж желаниями и возможностями, качество жизни, измерямое не ролсРойсами, много выше... Опять же, кругозор - широк, просто потому как "во многое вникал, многим занимался". Он интересен и активен... Активен потому, что не занимается тем, чем не хочет, ему не привычно заставлять себя что-то делать, хотя безусловно, иногда - приходится. Он доволен собой и это очень важно.
    Ну вот как-то в этом ключе.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • :)) Ок

  • ну и "результата" у жизни - нет, если возвращаться к теме) А смысл ищут те, кому жить тяжело) Никто не спрашивает, в чем смысл "хорошего". Задаются вопросом только в отношении "неприятного". Так вот, смысл в том и состоит, что если уж живешь - так тащись... ну а нет - никто не держит) Жизнь - может быть приятной штукой, вопрос только в том, сможешь ли ты ее организовать таким образом, чтоб с нее тащиться или это будет каторга? Твой выбор, по сути, жить в раю или в аду...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • угу в самореализации, все гении этого хотят, а простой обыватель может и библиотеку поджечь, тоже в каком -то смысле "неприметный след"

    Покамест упивайтесь ею,
    Сей легкой жизнию, друзья!
    Ее ничтожность разумею,
    И мало к ней привязан я;
    Для призраков закрыл я вежды;
    Но отдаленные надежды
    Тревожат сердце иногда:
    Без неприметного следа
    Мне было б грустно мир оставить.
    Живу, пишу не для похвал;
    Но я бы, кажется, желал
    Печальный жребий свой прославить,
    Чтоб обо мне, как верный друг,
    Напомнил хоть единый звук.

    Ушёл на фейсбук

  • давай только в кайфоглоты меня после этого не станем записывать, ладна? У человека очень не простые отношения с "удовольствиями". Некоторые вон под танки с гранатами довольные прут потому как "за великое дело". Потому вот это "тащиться", это не легкие и простые наслаждения... Хотя я в свое время много думал про наркоманов - есть у меня знакомый. Так вот, в резюме я пришел к выводу, что это нормальный выбор. Особенно, если денег хватает. Человек, грубо говоря, за 10 лет выхватывает "плюшек" столько сколько среднестатистический и за 100 не выхватит (повторюсь, фин проблем нет, потому ни ломок ничего)... Далее спокойно клеит ласты и отправляется в мир иной... По моему, вполне вариант, своего рода - эмоциональная инъекция...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • троллит такой мну... Ну-ну... :biggrin:
    След, ага, любым может быть) Не ну вишь, мыж потребляем и плодим. Так что не переживай, след - есть. Вот написал на борде "Сдездь былдь Я" и все, можно считать, смысл жизни достигнут... Ну хочешь больше смысла - скопируй запись и растеражируй по всем форумам... Еще больше? Ну проплати спамерам - пусть каждому на почту придет твое обращение... Вот реально, 15 минут и о тебе узнало больше людей, чем о многих, потративших на налаживание коммуникаций целую жизнь... Можешь даже фотку лепить, чтоб было понятно, кто это - "Я"))))
    Если этого мало, значит мы говорим о репутации, наверное... Т.е. не просто "Я" человек с аватаркой в розовом головном уборе, а Александр, человек уважаемый форумчанами, высказавший не одну мудрую мысль, просветивший сотни (а то и тысячи) умов. Человек, чьи посты повысили качество менеджмента в ряде предприятий новосибирска, что повысило их прибыльность, следовательно налоговые отчисления, следовательно Александр - человек причастный к процветанию столицы Сибири, по совместительству введший в оборот ее именование Красными Локтыми и так далее и тому подобное)))))
    Нужно ли это? Хотел бы я память о себе после кончины? Пока нет, мож молод еще? Но я вообще "против персоналий". Против авторитетов. Нет, я согласен, что заслуги признавать - нужно, но, тем менее, мысль, всегда "важнее" лица ее выразившего, в рамках диалога/дискуссии и т.п. Т.е. мне приятно с тобой общаться не потому, что я считаю, что ты умный, а потому, что мне интересны твои мысли, мнения, способ мышления. Нет, это не значит, что я отрицаю то, что ты являешься носителем определенного соображателя с приличным банком памяти, но твои изречения я по прежнему оцениваю критически, потому как в рамках орбщения, все же, больше взаимодействую с информацией. По крайней мере в рамках такого общения, как происходит сейчас. Ежели таки аднажды станем есть рыбу с зеленым чаем, под разговоры о юнности - мож все будет и иначе)
    Я ж даже в рамках "лидераф страны" - против выборов за людей... Как по мне нужно принимать программу и ставить эффективного менеджера, который "успешно пройдет KPI, а будет это мужчина, женщина, гомосексуалист, наркоман, полигам или еще кто - мне вот вообще пофигу. И сколько он будет "директором ООО РФ" - мне тоже безразлично.. Пока достигает плановых показателей - молодец. Ну а не справится - ну извините. Можно и через квартал вылететь. У нас же найбарот, программы нет, ищут "парядашнага человека".... Петр парень не плохой, тока сцытцо и косой - вот ето вот мне кажетцо очень близким)
    Идею сверхчеловека еще можно толкнуть.. Ну как сверх? Сверх себя.. Многие родители стремятцо отработать на детях то, чего у них нет. Т.е. "исправить ошибки собственного воспитания", если угодно. Это сумасшествие немного напоминает желание сделать "себя но только лучше"... Отсюда - сверхчеловек) Чушь несусветная, на мой взгляд, но имеет место быть. Вообще смысл жизни в детях, эт.. Значит что в себе смысла жизни - нет) Кому-то что-то сделать, обеспечить, дать... Жене ли, ребенку ли, страждущим ли... Нет, я совсем не против благотворительности и прочего и все же... Не ну есть "чьи-то интересы", а есть - свои. Выдать свои интересы за чужие и так хватает желающих) потому.. ну как-то... Взаимодействуя с окружающим миром, нужно, мне кажется, выставлять приоритет на себе. Т.е. именно для себя, ты и есть самое важное. Это не значит, и даже противоречит, что ты должен быть важнее прочего и для других.. Это нормалдьно, если каждый думает о себе в первую очередь.
    О чем еще станем в рамках смысла жизни? Мне чот внизапно в голову толком ничо не лезет...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

    Исправлено пользователем Баристер (13.10.16 00:25)

  • Нам классик предлагает "упиваться жизнью", а ты опять недоволен))) Да Бог с ним с результатом, всё едино светило наше скоро взорвется и некому будет результаты наши пересчитывать. все одинаково разлетимся квантами по вселенной пока она сама ещё не свернулась в точку

    Ушёл на фейсбук

  • А я тож предлагаю упивацо... Но я вижу жизнь в имоциях) В них суть. А дальше остается только думать о том, откуда их брать) Откуда брать такие эмоции, которые не заставляют мозг думать - "зачем же я все это терплю", оно же - "зачем я живу"?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Про смысл жизни, ну он у меня все о том да потому - в самореализации.
    хороший смысл.
    только он на вершине пирамиды смыслов, как учил нас Маслоу.
    в моей интерпритации - колосс на глинянных ногах:улыб:

  • тип таво, только пирамида была потребностей а не смыслов) И если ее через смыслы нтерпретировать то смысл в удовлетворении собственных потребностей.. просто кому-то это пожрать - нижний уровень, а кому-то - то самое))))
    Про колосса я вообще ничо не понял) Кто колос в Вашей интерпритации и почему?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • колосс это когда базовые потребности практически игнорируются, то есть в пирамиде сильно не хватает кирпичей.
    колосс на глинянных ногах - сильно не устойчивая и не жизнеспособная конструкция

  • так они не игнорируются..
    Мы ж с Вами про одну пирамиду?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Миша, пирамида у каждого своя. Абрахамчик приводит тот вариант, который ему чаще встречался у хомячков, а так нельзя навязать ту иерархию потребностей, которая тебе на фиг не сдалась.

    Ушёл на фейсбук

  • В ответ на: И вас, наверное, все будут приводить в пример, п.ч. вы никогда не ссоритесь. а о чём ссориться-то, из-за салфеток что-ли?
    Можно не ссорится и при этом не быть безразличными друг другу. Просто слово "ссорится" тут неправильное. Правильнее сказать "не ругаться", но при этом, например, обсуждать что-то, где мнения не совпадают и приводить аргументы, часто может быть горячие. Но это не ругань.
    Так и компромиссы. Зачем, если можно найти консенсус?

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • не ну нам же нужно от чего-то отталкиватцо) Я ничо против той пирамиды не имею, только в ней как раз любофь фигурирует как однопорядковое явление наравне с иными потребностями той же ступени. Сосбтвенно про семью там вообще ничего нет, а если вохвращаться к идеологии моей визави про нижнюю чакру, так это вообще потребность базовая в шпили-вили) Меж тем ссыль был, наверное, и мысля - была)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • ну как это нет про семью, а коржик про принадлежность?

    Ушёл на фейсбук

  • Ну так ета... А коллектив на работе? А родня (как клан)? а друзья? А Однополчане какие? Мы ж о том, собственно, с дамой и говорили много страниц) Я от того и спрашивал ее про инергии... Мол, одинаковые они или нет? Вроде сошлись на то, что одинаковые))) Грубо говоря, если оторваться от того, что я своим... етим, могу заряжать дам просто "вставив пистолет в бензобак", то мы пойдем к "крепким тылам", которые с одной стороны формируются человеком самостоятельно, с другой - как раз вот етой принадлежностью к группе. И да, имея такие тылы - функционировать проще, тревожность снижается и вообще приобретается востребованность. Просто не понятно от чего многие говорят, что обретать это следует именно через парность. При том однозначно, без вариантов. Повторюсь, я в парности-то ничего плохого не вижу, но! я не думаю, что она именно как необходимость должна обозначаться. Это естественный процесс общения людей, который в итоге приводит к сближению. Вот етот процесс мне видится естественным. А когда "человека на примете нет" и его ищут.... Потом лезут под кожу и рихтуют... Потом топают ножкой.... Этого всего вообще не было у Маслоу :eek: :rofl: И не только у Маслоу, в общем-то, буду признателен за ссылку на больмень приличный труд, обосновывающий вот это, как реально необходимое человеку... Я не отрицаю потребности человека в любви, в эмоциональной вовлеченности, в сопричастности и прочее и прочее, некорректное прочтение чего, позволило отождествить человека самодостаточного с социофобом, нет. В этом нуждается всякий, вопрос лишь в том, где он это берет.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Ну так ета... А коллектив на работе? А родня (как клан)? а друзья? А Однополчане какие?....
    И если вот этого всего - нет, если сирота безработная, иногородняя у которой интересов нет и средствав начать эти самые интересы - тоже... У мну вопрос, почему ей именно мужика искать нада? Вот реально, как думаешь - с этого начинать нужно? Почему мы пытаемся весь свой гемор жизни слить на кого-то, а потом удивляется, когда коняга ржот и телегу не тащит? Еще и думаем, что "мы очень хорошие где-то внутри и вот "наш человек это оценит, полюбит" и вот тогда-то наша жизнь наладится..." Ну не шизофрения ли?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • про одну.
    скажите что без семьи у Вас любовь секс перманентно присутвуют на пртяжении всей жизни. поверю

  • Я вам скажу что у меня в браке ни секса ни любви 2 года не было))) Семья это не абонемент на счастье. Решение о создании семьи не меняет ничего в межличностных отношениях и мироощущении. Есть взлеты и падения как в семье так и без как в постоянных отношениях, так и без них)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Хорошо, когда есть что реанимировать :biggrin:
    Кстати, финансовый момент, по моим наблюдениям, вообще очень часто является ключевым (иногда даже более чем совместные дети).
    У людей низкого социального статуса – это вопрос совместного выживания, у людей среднего – совместных фин. обязательств (ипотеки и пр.), у людей высокого – совместного управления имуществом. Этим и жмутся друг к другу.
    Высокие отношения! :biggrin:

  • В ответ на: Кстати, финансовый момент, по моим наблюдениям, вообще очень часто является ключевым
    Ну вот и выяснили, чего люди в пару стремятся. Так что ничего не поменялось со времен наших предков.
    Все, дискуссию можно заканчивать. :biggrin:
    Кстати, когда-то давно фразу такую слышала: если муж с женой не удовлетворяют друг друга сексуально, морально и материально, то на фиг такая семья вообще сдалась. Бывает, что держится на 2 компонентах, бывает, что на одном, но отсутствие всех 3 - это крах.

    В ответ на: Хорошо, когда есть что реанимировать
    Там точку невозврата желательно не пропустить. А если уже все, то да - соседи.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • В ответ на: Так и компромиссы. Зачем, если можно найти консенсус?
    Иногда консенсус найти невозможно. Ты или соглашаешься на что-то или нет.
    п.6

    Исправлено пользователем Таша (11.01.17 15:40)

  • Как многое решил бы шоппинг с подругами и спа в этой истории.... Или ее увлечение макрамой какой.... Или еще чем-то... Вся рама в том, что один стал центром вселенной для другого... И када этот центр отваливал приходила тоска, одиночество, скука, невостребованность, холод и тэдэ и тэпэ....

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • вопрос здесь не в том, что этот "центр" "отваливал", а в том, КУДА он "отваливал".
    и только в нём.
    ты можешь себе врать сколько угодно, петь мантры и играть в Прекрасную Мудрую Принцессу, но некоторые вещи просто разрушают.

  • не соглашусь.
    Важно не столько то, что он отвалился и куда, сколько что это значило для второго человека. Т.е. если бы сразу было - отлично, дуй на рыбалку, охоту, хоть к черту лысому - у меня свои дела, таких проблем не возникло бы. Основная рама именно в том, что ей от этого было плохо, он, по сути, не проявил участия, не обеспокоился.... В общем-то, его право.. Равно, как и ее право - уйти. Но в конкретной ситуации, я лично вижу суть в том, что женщина страдала в силу низкого уровня занятости, скуки... И она это связывала с отсутствием мужчины, который поехал на какую-то рыбалку, вместо того, чтоб заняться чем-то с ней (вопрос предпочтения одного другому, почти измена с рыбой в рамках субъективноо восприятия).
    Кто о чем, а вшивый о бане, но вот занимался б он фотографией :rofl: Пошел отснял, пришел вечером домой и давай фотошопить.... Или ходил бы на хокей-футбол... В общем по пятницам у него был бы спорт бар с друзьями - что это изменило бы?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Вы не поняли о чём я написала) "рыбалка" - это другая женщина.

  • тогда консенсус возможен, но не для всех :rofl: Тока свингеры-генбенгеры-итп.... :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • а Вы реально подумали, что "рыбалка" - это "рыбалка" :rofl: :rofl:
    ну если кто-то так рыдал бы из-за реальной рыбалки, то это уже только на Владимировскую коечку бронировать )))

  • да фиг их всех разберешь) Кому нннннада порыдать тому ток повод дай) Но вообще, ага, бывают рыдающие чо нет та? Будни - работа, выхи - рыбалка... Тяпнула винишка сидит и думает - вроде и в отношениях, а вроде и человека не видит - какого фига вообще? Вполне может и взгруснутцо)))

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Вы не поняли о чём я написала) "рыбалка" - это другая женщина.
    Вот те раз, я тоже подумала, что рыбалка - это рыбалка. :rofl:

    Не, "такой хоккей нам не нужен" (с). Поэтому, вступающим в брак желательно знать изначально себя (соглашусь с Баристером) - что можно принять, а что принять никогда нельзя. Это знаете, как с воспитанием детей - запретов должно быть мало, но выполняться они должны при любых обстоятельствах.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • "рыбалка" отдельная тема в отношениях. как говорят мужчины психологи, например Михаил Козлов, что это сильно не существенная деталь, при правильном отношении, асолютно их не разрушающая. у главной девушки всегда есть преимущества- она главная.
    на самом деле я считаю, что рыбалка допустима для мужчины - примата. нужно на старте смотреть- нужен ли Вам такой? если не хотите рыбалку, то тогда только один выход - соблазнять его по- взрослому каждый божий день. благо сейчас можно развернуться. сегодня - доктор, завтра -полицейский инспектор и пр.

    многие мужчины не приемлят рыбалку не только из этических соображений, но и из энергетической чистоплотности

  • В ответ на: .... если не хотите рыбалку, то тогда только один выход - соблазнять его по- взрослому каждый божий день. благо сейчас можно развернуться. сегодня - доктор, завтра -полицейский инспектор и пр.

    многие мужчины не приемлят рыбалку не только из этических соображений, но и из энергетической чистоплотности
    С одной стороны - интересно, когда этого делать было нельзя, а с другой - не работает. Себя нужно с новой стороны показывать, в этом интерес. Открывать новые грани своей личности, демонстрировать новые качества. А для этого нужно иметь насыщенную жизнь - в сходных условиях человек проявляет себя единообразно. Жизнь многих пар (да и вообще людей) - рутина, дом-работа. Так формируется иллюзия полной познанности человека. Он кажется "известным "от и до"", а значит - не интересным. Подробнее тут

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Вот те раз, я тоже подумала, что рыбалка - это рыбалка. :rofl:

    Поэтому, вступающим в брак желательно знать изначально себя (соглашусь с Баристером) - что можно принять, а что принять никогда нельзя.
    Мне хотелось написать завуалированно, но, видимо, не получилось :biggrin:

    Что касается "знать изначально " - некоторые вещи проверяются только опытным путём. Тебе кажется, что ты справишься, умом ты себе всё объясняешь, и в логической цепочке рассуждений тебе всё кажется правильным. Но мы часто преувеличиваем приоритетность мышления над эмоциями, которые задавливают все твои измышления, просто включая физиологические реакции; и всё, что ты себе так умно разложил, летит к чертовой матери.

  • В ответ на: если не хотите рыбалку, то тогда только один выход - соблазнять его по- взрослому каждый божий день. благо сейчас можно развернуться. сегодня - доктор, завтра -полицейский инспектор и пр.
    Вы всерьёз считаете, что дело в сексуальных техниках? Дело в новизне ощущений - новая женщина, новые запах, вкус, реакции, а также в самой игре, которая предшествует первому сексу. Это всё можно понять, конечно, п.ч. это интересно. Особенно мужчине, который по своим характеристикам является востребованным и женщины к нему благосклонны.

    А парики и чулки можно менять хоть каждый день, под париками и чулками всё равно будет одна и та же женщина, которую он уже знает, как облупленную.

    Ну а относительно психолога Михаила Козлова – я бы ему посоветовала стать у любимой женщины не единственным, но "главным парнем", а потом описать свои ощущения. - Как психологу :biggrin:

  • да не, к чертям не летит... просто выходя на рациональную модель отношений, мы избавляемся от чувств... А избавшись от них, мы избавляемся и от отноешний, по сути.. Выходим на модель чистого сотрудничества. Ну или расстаемся ибо испытываем эмоциональный голод)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • да :улыб:

  • Так хочу сказать чтонить умное... но все такие умные в этой умной теме, что на ум ниче не приходит :dnknow: :biggrin:

    Играть в радости
    Танцевать в страсти

  • Вы упускаете момент перманентного развития. человек каждый день разный - новая инфрмация, новое осмысление, внешность наконец..
    я точно знаю, что это работает. мужчины примитивны в своей похоти и реагируют на нюансы рефлекторно.
    я уже написала, что примата нужно кадрить ежедневно, соблазняя внешностью, интересным месседжем, тактильным контактом..
    это всегда есть и в парах, где муж не примат. только там все на автомате. и все благодарят Бога, что он послал им именно этого человека

  • а где творчество? ну если человек пресный, ему конечно такое не под силу.
    всерьез полагаю не толька я, но и доходы от индустрии, а главное спрос

  • его жена еще та аленка. я думаю, что он уже накуралесил и теперь только вербально разминается на девочках.

  • а Ваши мысли? :улыб: без оценочного суждения)):миг:

  • Все больше вижу, что семья - это инструмент для решения своих личных духовных задач (ключевое слово - инструмент)
    обычно используется простым народом, мыслящим на уровне колбаса - работа- дом

    Проводник через зону нейтральности

  • Ну мож кто-то и реагирует.
    Я не знаю приматы-не приматы..
    Внимательность провоцируется интересом. Интерес провоцируется новизной. Или она, новизна, есть в человеке или нет. И можно стотыщ раз сказать, что в недрах ее души нового вагон и маленькая тележка - совершенно не имеет это никакого значения, если об этом не ведает ейный мущина.
    Эт... Вы видите своего мужика в халате и на диване с теликом - у вас одно восприятие человека. Его коллеги - в костюме, на руководящей должности, поглощенного работой, азартным, умным, авторитетным - иное восприятие. И вы не можете воспринимать то, чего не наблюдаете, даже если знаете, что да - так оно и есть, бываете на корпоративах и видите уважительное отношение... Об этом речь.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • а какие у человека есть духовные задачи?)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Организация тем успешнее, чем вышее ее фин.показатели. Давайте перенесем это на семью...)) Какие KPI выставим для семьи?
    Семья тем успешнее, чем выше результат проработки определенных качеств души (характера) его участников :улыб:

    Проводник через зону нейтральности

  • у каждого свои
    от наработки качеств до уровня безусловных (безусловная любовь, безусловное милосердие, безусловное терпение и т.д.) до понимания, что я есть не единица, а единство с каждым человеком; я есть то, куда иду; и далее, далее, далее
    семья как инструмент обычно нужен для отработки первичных качеств - любви, прощения и т.д

    Проводник через зону нейтральности

  • что значит выше результат проработки? Чем больше испытаний преодолели? А искомый плод в чем? Мудрость и опытность, познание мира и гармония с ним? А зачем в семье? Или это разный опыт - одиночки и коллективный, образование парности с тем, чтоб понять что это такое, прочувствовать, пара просто как эксперимент?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • ой, помедленнее, не успеваю обрабатывать многопикселей в секунду (я не тормоз, а медленный газ)))) :biggrin: Какой следующий вопрос?

    Проводник через зону нейтральности

  • Честно говоря, я тоже думала, что рыбалка - это рыбалка пока до фразы "морды рыбы" не дочитала. Ну такой муж - это и не муж, это действительно рыбак, пусть и дальше ходит рыбачить, мне то что с того?
    А если все таки рыбалка - это увлечения, то соглашусь с выше сказанным, свои увлечения иметь надо.

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • да я и сам, выпаду, пожалуй, из темы на чуть-чуть) Ваше мнение - понял, во многом не совсем понимаю почему это нельзя делать либо вне семьи, либо в рамах своей "прежней семьи"... Т.е. вообще говоря, большая часть людей, рождается уже в семье... Ну хочешь ты отрабатывать любовь и прощение - иди люби родителей, братьев и сестер, прощай им детские обиды)))
    Собственно, опять же вопрос уникальности семьи, возможности все это отработать без нее...
    Обретение опыта семейственности - понял, хотя... Выглядит это приблизительно как, все в жизни нужно попробовать... И семью - тоже. А если уже попробована - нужно по новой?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: не совсем понимаю почему это нельзя делать либо вне семьи
    конечно можно!
    инструментов море
    выбирай "одиночество" и прорабатывай некую другую задачу
    допустим тему "безусловного прощения" можно проработать и через партнера по бизнесу, что многие и выбирают
    "семья" - такой же инструмент, как и любой другой, хочу - использую, хочу - нет)))

    Проводник через зону нейтральности

  • В ответ на: опять же вопрос уникальности семьи, возможности все это отработать без нее...
    в жизни нужно попробовать... И семью - тоже. А если уже попробована - нужно по новой?
    Почему инструмент семьи так распространен?
    Потому что большая часть жителей Земли - молодые души, которые и отрабатывают навык "безусловных качеств". Это легче и результативней сделать через отношения с партнером противоположного пола. Человек снова и снова будет искать отношений (вступать в брак) не одну жизнь, пока не проработает данные качества. И это ОЧЕНЬ серьезные задачи!

    Следом идут другие уровни духовности (не путать с религией!), им нужны другие инструменты
    Чему человеку, проработавшему "аскетичность в еде - доход через творчество (хобби) - дом-вся планета" отрабатывать в стереотипной семье "колбаса-работа-ипотека"?
    Это просто не интересно...
    Он и выбирает либо гостевой брак, т.к. живет в физическом теле с гормонами, либо отшельничество, либо путь Учителя))

    Проводник через зону нейтральности

  • В ответ на: Но мы часто преувеличиваем приоритетность мышления над эмоциями,
    Вот тут согласна. Поэтому и писала про знание себя, и про такие реакции тоже. Поэтому чем раньше начнешь себя узнавать и осознавать, тем меньше шансов сделать такие ошибки.
    Тут на работе, которую я мозгом воспринимаю, не всегда можно сдержать себя, а дома я точно не собираюсь эмоции контролировать. Мой дом - мой тыл (почти c).

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • а смысл в этом во всем какой?) Просто природная тяга к познанию и самосовершенствованию?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Смысл в чем?

    Проводник через зону нейтральности

  • Я к тому, что вот эти испытания, преобразования... Они вообще зачем? Просто так устроено, тяга к пырфектционизму?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: его жена еще та аленка.
    аленка - это как?))

  • В ответ на: вот эти испытания... Они вообще зачем?
    Ну а кто ж его знает, наукой не доказано! :biggrin:
    Хотя...
    Показать скрытый текст
    Ну, по большому счету, стать как "Отец" - Источник творения, ибо то, что нами движет развиваться через испытания, есть Дух - частица того, что в простонародье называют богом
    И в конце концов - вырасти так (окрепнуть), чтобы творить самим, как Папа:улыб:
    Для этого мы и учимся, как в школе, сначала творить свою собственную жизнь, а потом творить (создавать) новые формы жизни (рождать другие планеты), как Творец создал Землю и всё живое на Земле.

    Это как утверждение физиологическое "Ребенок - есть Человек".
    Почему? Потому что в нем частичка человека - ДНК.
    К чему стремиться его организм? Вырасти (окрепнуть).
    Для чего? Чтобы стать как Папа и со-Творить (родить) потомка (другого Человека)

    Поэтому "человек есть бог", так же верно как и "ребенок есть человек" :biggrin:
    Скрыть текст

    Проводник через зону нейтральности

  • Ваша позиция отражает тенденцию несистемного подхода к жизни. все девочки этим грешат, ибо мы тактики, а мужчины стратеги.
    Вы предлагаете :улыб:отучившись в универе в предыдущей жизни, в этой поступать сразу в аспирантуру. карма проработана. начинаем сразу решать духовные задачи, зачем какая то любовь и семья. все прокачано 306 миллионнов лет назад..
    про карму одиночества хорошо что Вы слышали. уверяю Вас, Ваше понимание сути абсалютно не верно. Одиночество это выход из материального мира, признак последнего воплощения или вырождения нежиснеспособного рода. будущее можно изменить ежесекундно. было бы желание.

    Вы никогда не пробовали мыслить общечеловеческими категорями, без уклона на прокаченную 7 чакру?
    духовность помагает жить,но одна духовность обеспечит прописку на Владимировской 3. ну или сделает человека сильно странным в глазах социума

  • В ответ на: отучившись в универе в предыдущей жизни, в этой поступать сразу в аспирантуру. . начинаем сразу решать духовные задачи
    Вряд ли это так :хммм:
    чтобы вспомнить свое Мастерство, приходится курс от яслей до универа проходить по ускоренной программе в каждой жизни, чтобы вспомнить, что это тебе не надо, если ты не реинкарнация буддоподобной личности)))
    кому-то для этого и через "семью" нужно пробежаться и либо оставить эту тему в прошлом, либо вывести в разряд "гостевой", либо в другую форму, чтобы не мешала делать то, что на самом деле интересно

    Проводник через зону нейтральности

  • В ответ на: ... или сделает человека сильно странным в глазах социума
    это точно :улыб:
    ведь "ясновидцев - впрочем, как и очевидцев -
    Во все века сжигали люди на кострах" (с)

    Проводник через зону нейтральности

  • аха-ха. я теперь понимаю почему жгли ведьм - чтобы вернуть женщину в семью. а то ишь , легкой жизни захотели! без мужа и детей. только бы ведьмачить:улыб:

    люди уже сами ясновидцы. это не профессия, а инструмент в обычной жизни. все крутые бизнес- тренеры применяют пси -технологии с элементами ясновидения и пр.. и даже не крутые. простой менеджер, в мало мальски стоящей сети , обязан грамотно психологически мотивировать персонал .

    так что, возрвращайтесь в жизнь :flowers:

  • В ответ на: обязан грамотно психологически мотивировать персонал .
    зомбировать что ли?

    Ушёл на фейсбук

  • Дергать за нужные ниточки)))

    Проводник через зону нейтральности

  • В ответ на: люди уже сами ясновидцы. это не профессия, а инструмент в обычной жизни.
    Ну, и многие из них в "семье"? Взять хотя бы наш ЭФ?

    и я говорю, разные инструменты люди выбирают для ускорения решения своих духовных задач, используя всё больше самые передовые)))
    и куда при этом задвинули Семью?

    Проводник через зону нейтральности

  • Ну, и многие из них в "семье"? Взять хотя бы наш ЭФ?
    хотите сказать, что это карма?:улыб:
    имхо, это сознательный выбор каждого. думаю, нелегкий

  • Показать скрытый текст
    Не люблю слово "карма". Никогда его не употребляю)) Она может пригвоздить чела на все времена к одному месту и не выдать выхода. Выход есть всегда и это не по этой теме)
    Скрыть текст

    Так мы про выбор и говорим. Многоопытный человек, душа которого перешла из детсада в школу уже не нуждаться в таком инструменте роста, как Семья. О том и речь.

    Проводник через зону нейтральности

  • Вы рассматриваете одно конкретное воплощение. Семья это скачок в будущее, через одно воплощение. И так несколько раз, как Вы понимаете. И у кого бонусы? У человека в паре или без

  • Бонусы у того кто зомбирует ближнего про все эти воплощения и скачки. Когда выяснится, что всё это туфта поздно будет претензии писать,что провел жисть в тупую следую за хитрецом с дудочкой

    Ушёл на фейсбук

  • В ответ на: И у кого бонусы? У человека в паре или без
    Бонусы у того, кто живет по совести, в ладу с самим собой
    что человек застывший в изжившей себя паре, что одиночка, страдающий от этого = самобичевание
    важно найти своё место!)))
    уходить от стереотипов, быть самим собой

    Проводник через зону нейтральности

  • В ответ на: Когда выяснится...
    Значит ты допускаешь, что будет момент, когда это можно выяснить?

    Проводник через зону нейтральности

  • Я допускаю только то, что аз есмь только я, а вы все плод моего буйного воображения.

    Ушёл на фейсбук

  • маладэц))

    Проводник через зону нейтральности

  • Семья - это больше, чем Эм и Жо. Это - стая. В стае сила. Добрая сила. И быть частью этой силы - приятно.

    Со временем понимаешь, что количество "своих" (по духу, взглядам, ценностям) не должно уменьшаться. И начинаешь корректировать приход новых "своих". И сохранение существующих.

    Понимаешь, что Род - это сила. И результат жизни - сохранение и приумножение "своих", то есть сильных, то есть добрых, то есть Рода.

  • Всегда ли в семьей все свои и ограничивается ли круг своих семьей?
    И... когда семья - чекпоинт... Когда она создается через "обретение своего человека", но через "патамушта скоро стану старородящей, патамушта мама хочет внуков, патамушта...." - это род, сила и приумножение своих или навязанная бесполезная "фиговина" высасывающая силы?)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • ....НЕ через обретение, конечно...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Детей нужно отпускать. Супруг, супруга - тоже не вечные. Так что приходим мы в этот мир в одного и уходить будем в одного и никакой род, клан тут не спасет. Тем более если разобраться все родственники, свойственники не более чем хронофаги, любимые, дорогие, яхонтовые©, как любит говорить коллега Помещик, но хронофаги

    Ушёл на фейсбук

  • родово-клановой теории, как я ее вижу, тоже есть своя забава и состоит она в том, что там человек в семье - всегда. Просто снеачала в родительской. потом, как способен чего-то понагородить - устаф там... иль избу... ну или все вместе, что, конечно, лучше, вот тогда он и отпочковывается...
    Ну это ежели клан...
    Между тем, вот та история про "близких людей" - она остается актуальной. Только нарот устамши искать "близких" жоницо на ком придецо с тем, чтоб "брак" преобразовал человека абыкновенного в "половинку"... Ну и далее... Половинки составляющие тот союз оказываются ягодицами иба сам союз... Мяхко говоря, попа...
    От того и тема так заявлена... Что "KPI" в мозгах настроен некорректно. Потому она и идет с акцентом на "РЕЗУЛЬТАТ".... А какой к чертям свинячим там может быть результат-та?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ну какой на фиг клан в мегаполисе может быть если не брать национальные замкнутые сами на себя общины? Если только поломать жизнь детям и привязать их к себе синдромом жертвы. Но это на любителя. А так по общему правилу - неизбежная атомизация нас тут ждет и "Аннушка уже пролили масло..."©

    Ушёл на фейсбук

  • не ну я то таво самого... ток за, в общем, но право на существование альтернатив - оставляю.. Мыш за плюрализм и политкорректность и все такое))) И в том контексте, когда "симья сильна" - ее не ищут потому, что она есть всегда (если не брать в расчет сирот)...
    Вот эта история, када подНажрамЭ вопять "Гоооорько!".... Ониж чего вопять-то? Так выбыла деваха из семьи, панимашь... Фсе, нет помощницы...
    Т.е. чисто материально человек получил возможность на атомизацию, а ментально - нет. При этом.... Он с одной стороны стремится к той самой атомарности, а с другой - тащится назад в молекулу...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Люди, действительно, хронофаги, если не умеешь их использовать по целевому назначению.

    Детей нужно отпускать. Супругов тоже никто не держит.

    Но в клановости есть свои плюсы. Если это сила, а не набор людей, испытывающих друг к другу пофигизм.

    Я уважаю силу. Уважаю единство взглядов, взаимопомощь, ценю плечо родного человека и всегда подставлю свое (без траты времени, быстро и по существу вопроса).

    Это классно - когда виды отдыха общие, взгляды общие, интересы общие. Кулинарные пристрасти общие. 15 гектаров - общие. Ведь это классно - когда тебя понимают. И когда ты среди своих.

    Я не нацменка. Славянка. А у славян этого мало. У греков, итальянцев и кавказцев этого больше.

    Мне грустно от того, что люди перестали пользоваться инструментом, который называется "большая, дружная, сильная, добрая семья".

  • Мне тоже грустно, я тоже за кланы, но в условиях мегаполиса, в условиях глобализации - придется выбирать приоритеты. А членство в клане накладывает свои ограничения и не всегда это корреспондируется с твоими интересами если ты не глава этого клана)))

    Ушёл на фейсбук

  • Да согласна я с Вами. Но в условиях мегаполиса тоже можно и кланом сосуществовать. Одно другому не противоречит.
    Просто нужно относиться к родственникам и друзьям не как к "обязательным посиделкам", а как к участникам совместных игр, совместного отдыха, совместного приготовления пищи, совместного исполнения песен.
    Не как к конечной цели, а как к попутчикам по дороге жизни.

    Мне в мегаполисе помогает несколько вещей:
    1. летом снимаем домик на заводской базе в сосновом лесу на берегу речки. Туда приезжают родственники, друзья детей, мои друзья, друзья племянников и т.д. Не все сразу, а по договоренности. Но человек 8-10 толчется там, кроме нас обязательно.
    Купаемся, играем в волейбол, бадминтон, готовим что-нибудь совместное в казанЕ, мангале, гриле, общаемся, сидим у костра, поем песни под гитару, смотрим на звезды. Никуда не спешим. Хорошо.

    2. каждую субботу уже много лет в осенне-зимне-весенний период снимаем на пару часов в фитнес-центре бассейн 15 м. с финской сауной, хамамом, контрастным душем. Туда так же приезжают по предварительной договоренности родственники, друзья, бывшие сослуживцы (смотря какую компанию хотим видеть и слышать).

    3. совместные поездки по грибы-ягоды (ах эти брошенные сады ягодных совхозов Новосибирского сельского района...) :yes.gif:

    4. совместная рыбалка мужчин-дедов-дядьев-детей-племянников... За лето 3-4 раза случается. Едут в Пичугово и там ловят. Хищных забирают, лещей выпускают...

    5. совместное приготовление еды на мероприятие (не пришли на готовое-посидели-пожрали, а взяли за 3,5 часа до мероприятия девочек от 6 до 70 лет и припахали так, чтоб молодые поняли как нужно бланшировать, лепить, тушить, печь и украшать, а "возрастные" почувствовали себя умными и нужными обладателями уникального опыта).

    Может нам проще потому, что в семье есть частный дом. А может просто повезло с родственниками. Незлые, нетупые, спортивные... и совместные мероприятия любят.

    И в чем здесь убийство времени? Хочу общаюсь, а хочу - плаваю....

  • Вспомнил А.Зиновьева

    Испив до дна цветов земли нектар,
    Поймешь, что горек он, хотя казался сладок.
    И станешь вдруг ты безнадежно стар.
    Лицо покроет сеть глубоких складок.
    Увидишь, что назад дороги нет.
    Зачем была, ты спросишь, жизнь-морока?
    Ты станешь мудр. Ты сам найдешь ответ:
    Для никому не нужного урока.


    А чуть ранее было следующее:

    Входи, родившийся, в прекрасный мир земной.
    Включайсь скорей в людское наше братство.
    Входи! И в путь спеши за мной
    Познать земное щедрое богатство.

  • Жаль всё же, что в наше время классическая семья потеряла свою ценность, ну, или по крайней мере в моём современном окружении её не видно...
    Как будто вымерла значимость семьи с уходом военного поколения :хммм:
    А как хорошо было в гостях у бабушки с дедушкой. Мир, покой, поцелуи в щечки. Или это я была малая, и не понимала, что не такая уж там и идиллия...

    Играть в радости
    Танцевать в страсти

  • В ответ на: Бежим ли мы от одиночества или пытаемся избавиться от собственной никчемности или выполняем соц.заказ...
    вы сильно недооцениваете роль того, что человек - это часть природы.
    Природа, гигантская махина, оттачивала миллиарды сложных и простых механизмов миллиарды лет.
    Человеческий разум - это всего лишь один из этих механизмов, небольшая часть этой махины.
    А есть еще один мощный механизм, более древний чем человеческий разум - механизм продолжения жизни.
    Оба эти два механизма есть в человеке. И невозможно оперируя лишь понятиями одного механизма (разума), тем более более молодого, объяснить второй, более древний, механизм (механизм продолжения жизни).
    Мы создаем пары и рожаем детей потому что мы часть природы. Потому что в нас заложен механизм продолжения жизни. Если с человеком все в порядке, в развитии его организма нет никаких серьезных нарушений, то механизм продолжения жизни срабатывает нормально: человек находит пару, дает новую жизнь и заботиться об этой новой жизни до того момента, пока эта жизнь не сможет жить дальше самостоятельно среди себе подобных. Если говорить именно о периоде "находит себе пару", то можно конечно по-разному объяснять себе смысл этого, многие так и делают - объясняют, облачают это в какие-то смыслы, которые подсовывает наш мозг, но все таки глобальная причина того, что мы находим себе пары состоит в том, что в наших организмах в определенное время запускаются мощные процессы, которые толкают нас на поиски и удержание пары - а как мы потом себе это объясняем - это уже дело десятое.

  • Лучше бы конечно вы написали попроще, без потуг на литератора. Тогда и ответить было бы проще. Вообще есть ошибка в виде найти пару хоть какую-то, в результате люди мучаются всю жизнь. Видел такое. Для большинства конечно счастье это семь и дом. Но это может быть просто не дано. Тогда или ущербно существовать одному или мучаться с случайной парой. Но кому-то и не надо. Вообще смысл жизни в прохождении испытаний, правильном прохождении, спокойном принятии непритностей.

  • Смысл жизни в самой жизни, в ее наполнении на свой лад. Фактически у каждого смысл жизни свой собственный, кому-то для этого нужно проходить испытания, кому-то - получать как можно больше удовольствия от жизни, кому-то важны результаты, кому-то - управление процессом и т.п. Подозреваю, что кому-то вполне в рамках своего "смысла жизни" может потребоваться страдать в одиночестве или постоянно находиться в поиске идеальной второй половинки, которая столь же реальна, как сферическая лошадь в вакууме.

  • Страдать никто не хочет, но многие вынуждены. Мне нравится теория кармы. От того и смысл. Если фартит по жизни, значит карма хорошая, но если будешь борзеть, израсходуешь ее и отправишься из князей в грязи. Если плохо, значит карма плохая, надо правильно проходить испытания иначе лучше не станет, а может стать еще хуже.

  • В ответ на: Для большинства конечно счастье это семь и дом. Но это может быть просто не дано.
    Т.е. участие самого человека в этом минимально? Все зависит от внешних сил?

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Отчасти да. Кто-то находит пару в детском саду, кто-то обладает повышенной привлекательностью, кто-то ищет и не находит. Конечно нужно искать, но не факт что найдешь.

  • В ответ на: Если фартит по жизни, значит карма хорошая, но если будешь борзеть, израсходуешь ее и отправишься из князей в грязи. Если плохо, значит карма плохая, надо правильно проходить испытания иначе лучше не станет, а может стать еще хуже.
    Немного странно это, получается, всю жизнь придется проживать с оглядкой "как бы чего ни вышло". Печально, на мой взгляд, все время ждать подвоха.
    А если кармы нет? Тогда, получается, если человеку везет, то он зря старается наступить на горло своим амбициям, а если не везет, то, не веря в себя, еще больше усугубляет ситуацию.

  • В ответ на: Конечно нужно искать, но не факт что найдешь.
    Но если у человека смысл жизни - семья, то может стоит немного постараться и получить эту семью, а не полагаться только на внешние факторы? Причем под "получить семью" это не просто сойтись с человеком, а сделать так, чтобы это был гармоничный союз.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Про подвох речи не было. Это как моральный кодекс или жизнь по заповедям, плохого не делаешь и живешь спокойно с надеждой на лучшее. Потому и не боишься "как бы чего не вышло". Допустим кармы нет, речь не об амбициях а о "не борзеть". Если бцдет борзеть в итоге посадят как мажорку Мару, например, из последних новостей. Про не верить в себя тоже речи не было.

  • Не каждому дано. Также можно сказать что каждый может стать миллионером, и на самом деле может. Но для этого надо быть очень целеустремленным. Не каждому дано. Также можно говорить каждый может стать счастливым, но бывают такие жизненные ситуации что ни о каком счастье речи быть не может. Кто с этим спорит просто тролль и демагог.

  • Эээ. А в фразе под "борзеть" понималось только "нарушить закон"?
    В ответ на: плохого не делаешь и живешь спокойно с надеждой на лучшее
    А откуда возьмется лучшее, если ничего не делать, считая, что либо "дано", либо нет?

  • "Хочешь быть счастливым - будь им"(с).

    Что сложного в том, чтобы создать семью? Подбираешь человека по ключевым параметрам и живешь с ним. При этом понимая, что вы друг к другу приспосабливаетесь и каждый идет на определенные уступки. Если ЦЕЛЬ- семья.
    Если же цель - чтобы кто-то нашелся, что 100% меня понимает и я буду 100% счастлив, то да - 100% недостижимо. :улыб:

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Под борзеть да, нарушать любые рамки, будь то формальный закон или насрать показательно на ближнего, что есть моральный закон.

    Я не говорил что не надо ничего не делать. Простите уж не цитирую тк на этом форуме непонятно со скольки знаков начинается "оверквотинг".

  • Что сложного стать миллиардером? Изучаешь финансовый рынок, торгуешь. Всего делов. На деле таких единицы.

  • С формальным законом действительно так, высока вероятность, что наказание будет. С моральным далеко не всегда. Ну да ладно.
    А как определить, "не дано" или "надо делать"?

  • В ответ на: Что сложного стать миллиардером?
    А вы не подменяйте понятия. Мы вроде за семью говорим, а не за миллиарды.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Дано всем. Достается тем кто делает "надо делать".

  • Ну и я за семью могу сказать. Мне 36 лет, не женат, без детей. Вроде только щас нашел пару, и то не факт. Все на личном опыте.

  • Вы меня окончательно запутали :безум: "Дано всем", при этом "Не каждому дано" и "Но это может быть просто не дано".

  • Только сейчас нашли (будем надеяться) потому как не надо было до этого или усиленно искали, а попадались все не те?

    Ну и прямо скажем, 36 лет для мужчины (вы же мужчина?) - это нынче самый брачный возраст. Как раз чтобы жениться один раз и окончательно. :улыб:

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Усиленно искал. Не удивлюсь если никогда не найду. Дядя вот не нашел например, как и его мать и еще одна родственница, правда немного больная. А кто-то нашел так что мучается всю жизнь. Друзья-знакомые тоже одинокие.

  • Чем больше живу, тем больше убеждаюсь, что "на всякий горшок найдется своя крышка"(с). Казалось бы, совершенно неадекватные люди или наоборот ничем не примечательные, состоят в браке и даже счастливы.
    Я думаю, если проанализировать все ваши действия, мысли и желания, то там найдется и ответ.
    Если вернутся в вашу аналогию с профессиональной деятельностью, то я бы сравнила создание семьи с поиском работы - кому действительно надо, тот находит.
    Нисколько не хочу при этом умалить ваш опыт и ваши поиски супруги.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Находил, но малоподходящих. Также и с работой, вариантов за 10-20 тыр в черную хватает, а действительно хорошую работу найти почти невозможно. Недавно узнал что заправщики на главной нашей скрепе Газпромнефти работают в черную.

  • Иногда, кстати, не в своей страте ищут - например, среди заправщиков, а они по уровню и взглядам на жизнь ближе к кассирам, либо к автомеханикам, либо наоборот, все выбирают из менеджеров среднего звена, а им хорошо бы подошел какой-нибудь токарь или слесарь. Это я про брак, если что.

    Так хорошая работа предполагает уникальные навыки, знания, умения. Платят за квалификацию. А если эту работу может выполнять каждый второй - то значит можно сильно и не тратиться на оплату - вон их сколько стоит за порогом - умельцев. Так же и в поисках супругов получается - нужен свой, уникальный, только здесь мы уже стоим на другой стороне баррикады - мы уже не работники, мы работодатели (сильно упрощенно выражаясь) - желание получить хорошего работника/супруга за 10 тыс с обоих сторон как-то не очень способствует возникновению семьи.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • А менеджером куда-нибудь в Газпром документы не подавал? Или на РЖД... Там говорят пока платят.

  • Потому и платят что там только по блату, в Газпроме. В ржд надо после соотв института идти.

  • :umnik: читаю, читаю, и не могу понять.. почему тема называется "результат жизни", а вопрос в теме - про то, кому и для чего нужна семья..
    считает ли ТС, что создание семьи и есть результат жизни? Вроде бы, он задается вопросом, все ли мы на самом деле ясно отдаем себе отчет в том, для чего нам эта семья нужна, или же создаем семьи из за навязанных стереотипов, или по иным причинам..
    :улыб: а еще, в основном же люди не целенаправленно семью создают, а просто симпатизируют друг другу в разной степени, и создают пару таксказать.. редко кто садится и пишет план на день "1) создать семью.."
    или вообще тема не об этом? :biggrin:

  • Как то не радует меня результат моей жизни. Время бежит, ничего не меняется, а что самое печальное - ничего особо и не светит. Хотя прекрасно понимаю, что все же в жизни есть все самое необходимое: дом, работа, друзья. Но все же чего то не хватает. :смущ:

  • Не гневите Бога, а то получите пару несчастий на своё "не хватает" (ттт) и сразу захочется обратно в сегодняшнюю реальность. когда все хорошо было.

    Ушёл на фейсбук

  • В ответ на: Как то не радует меня результат моей жизни. Время бежит, ничего не меняется, а что самое печальное - ничего особо и не светит. Хотя прекрасно понимаю, что все же в жизни есть все самое необходимое: дом, работа, друзья. Но все же чего то не хватает. :смущ:
    Имхо такое ощущение у любого среднего россиянина с средней зарплатой.

  • В ответ на: Не гневите Бога, а то получите пару несчастий на своё "не хватает" (ттт) и сразу захочется обратно в сегодняшнюю реальность. когда все хорошо было.
    Все относительно, конечно. Но работая за копейки в черную, как-то оно воспринимается убогим существованием.

  • Сказки все это юноша, если ты толковый специалист, то правила для всех одни.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: