Погода: 9 °C
12.048...12переменная облачность, без осадков
13.046...10облачно, небольшие дожди
НГС.Форум /Товары услуги магазины / Такси в Новосибирске /

Анекдоты и просто весёлые истории про такси

  • Не знаю,смешная ли история... но мы с супругой смеялись до слёз.
    Далёкий 1990 год.Мой товарищ ездил в Германию к родственникам и они подарили ему BMW 320 купе.Цвет зелёный металлик.Кпп-автомат.Полный электропакет.1978 Г.В.
    В общем машинка интересьненькая для того времени.Да ещё на цветных немецких транзитах.Товарищ ездил на ней года полтора с этими номерами.Документы на машину в виде детской книжечки-раскладушки.На двух языках-немецком и аглицком.Изменю фамилию товарища,например-Никоненко.Моя-Сидоркин.Фамилии примерно близки к оригиналам по звучанию и написанию.Но это факты для лучшего понимания дальнейшего развития событий.Итак:
    Морозный ноябрьский денёк.Суббота.Нужно было свозить супругу в НИИГАИК c Берёзовой рощи,а своя машина в гараже на Военной.Идти естесственно не хочется.Так как тогда ещё работал и на госслужбе,которая был в 3х минутах от дома,решил дойти туда.Может кто подбросит до гаража.Пришел а там товарищ на БМВ.Говорю,Николай ,подбрось до гаража.Он узнав зачем,отвечает:Да садись на БМВ да езжай.Тем более туда-обратно.У меня пока дела на работе есть.Я-А доверенность?Он:-Да какая доверенность,на документы и езжай.Никого не бойся.Я конечно слегка засомневался,но Николай был постарше меня лет на 6,поопытнее и я согласился.Единственное-он показал мне как включать/выключать коробку автомат.Ну редкость АКПП совсем тогда были.И я благословясь поехал за женой домой и к Ленинскому рынку.Туда доехали потихоньку.К автомату чуть-чуть привык.Сделали дела-едем обратно.На Димитровском мосту,взмах полосатой палочки.Останавливаюсь.Подходит сержант бла-бла-бла.. сержант Пупкин... предьявите документы.Подаю ему книжку-раскладушку и своё водительское удостоверение.Сержант разворачивает первую страницу на немецком и внимательно осматривает с двух сторон.Потом разворачивает на английском.... и снова долго изучает.Я уже продрог и думаю-ну всё,попал!
    Изучив страницу на аглицком языке,сержант внимательно смотрит моё водительскоеу.У меня сердце ёкнуло-точно,я попал(если помните фамилии Никоненко и Сидоркин).Сейчас увидит что разные фамилии(даже на англ и немецком слишком разные) и начнётся бодяга.Я напрягся... и зря!!!
    Сержант,внимательно осмотрев моё в/у(только на зуб не попробовал:хехе:)-отдаёт его мне со-словами и серьёзно-суровым лицом:
    Всё в порядке,езжайте!!!.............................

    Но и это ещё не финал,уважаемые форумчане.
    Подьезжаю на работу,выходит Николай.Всё рассказал ему.Он мне в ответ:-
    Мишаня,я на прошлой неделе,для хохмы дал удостоверение жены.Прокатило на ура.Им в первую очередь машину и иностранный техпаспорт посмотреть интересно.Поэтому я тебе и сказал смело:-На документы и едь сам!
    (А почудить,в хорошем смысле,Николай и до-сих пор большой мастер)
    p.s.если устали читать,извините.история абсолютно подлинная.написал как смог.

    Уж лучше писать плохие комментарии, чем хорошие доносы. )))

  • В ответ на: :ха-ха!: :ха-ха!:

    Хотя, действительно, зачем именно тонированная? Неужели правда клиентка была настолько страшной? :смущ:
    Низнаю.Обычно нарки заказывают.Еще и с музыкой,и курящую:улыб:

    Авто-Логистик

  • В Ялте существует для
    извозчиков определенная
    такса и правила, которые всё
    определили, кроме способа,
    как именно заставить
    извозчиков возить по таксе.
    Григорий Москвич
    Практический путеводитель по
    Крыму, 1899

    Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток

  • Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
    Кассирша: - Вы наверное таксистом работаете?
    Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - таксист?
    - Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

    Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток

  • Анекдот дня, История дня и Афоризм дня по итогам голосования за 22 января 2013.

    *** Новые анекдоты ***

    Супружеское ложе - муж с женой:
    Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
    Муж: - Давай.
    Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
    Муж: - Давай.
    Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
    Муж: - Иди...

    Рассказал(а): balda
    Оценки: всего голосов 671, сумма 687, средний 1.02
    Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an1301/j130122;20.html

    То парады, то карантин, то аресты, то пляски-салют. Я кретин, и мне неуютно тут...
    А время ведёт свой бомбический слёт-вебинар. Всё в ногу с эпохой и по... последствия.

  • За подлинность этой истории не ручаюсь, т. к. мне рассказала
    приятельница, но как утверждает что это произошло с ее другом в реале.
    Итак сам рассказ: ее друг т.е. друг моей подруги пошел посидеть с женой
    в кафешку, ну и принял на грудь лишнего. Из этого следовало что домой он
    сам не дойдет, и супруга решила поймать мастера. После удачного
    усаживания на заднее сидение автомобиля (прошу заметить в салоне было
    темно, да и состояние желало лучшего) муж по братски похлопывает жену по
    плечу и громко говорит примерно следующие: - Мадам поехали ко мне домой,
    все равно моей суки сегодня дома нет.
    Не знаю что потом было, но этого Дон Жуана выперли из дома как только он
    проспался.

    То парады, то карантин, то аресты, то пляски-салют. Я кретин, и мне неуютно тут...
    А время ведёт свой бомбический слёт-вебинар. Всё в ногу с эпохой и по... последствия.

  • Зима. Легкий снежок. Температура градусов 10. Ночь.
    Андрей Иванович вышел от своих друзей в веселом настроении.
    Ну а как еще?! Были и разговоры душевные, и подруги интересные.
    Вообщем вечер прошел не зря. Одно лишь только смущало его.
    Было выпито несколько бутылочек пива и несколько рюмочек водочки.
    Все бы ничего если бы Андрей Иванович был не за рулем. А он как человек
    честный и практичный понимал что поздно ночью машин мало, и остановят
    его гаишники как пить дать, тем более что путь его пролегал через пост
    гаи. Что же делать?! Бросить машину здесь на улице, на другом конце
    города? Что за бред, сопрут или разобьют конечно. Ехать? Так ведь
    прицепятся гайцы, денег потребуют немеряных, нервы попортят, а может
    быть и права отберут. Покурив и немного освежившись на морозном ночном
    воздухе Андрей Иванович придумал гениальную как ему показалось идею.
    Надо не доехав метров 200 до пикета Гаи, выйти из машины, поставить ее
    на первую передачу и протолкать мимо продавцов полосатых палочек до
    ближайшего поворота. А там смело за руль и домой!
    Недоехав до пикета гаи положенных метров, Андрей Иванович вышел из
    машины, поставил первую, и упершись руками в багажник начал свой
    нелегкий путь.
    - Что случилось?! - поинтересовался гаец, когда Андрей Иванович толкал
    машину мимо него.
    - Да вот не заводиться, решил до дома дотолкать тут не далеко.
    - Да ты же пьяный, - пронюхал гаец. Андрей Иванович в забывчивости
    дыхнул ему в лицо.
    - Ну и что?! Я же не водитель, а пешеход, я не еду а толкаю машину. Так
    что мне и выпить для сугреву нельзя?!
    Гаец зло посмотрев на "пешехода" ничего не ответил.
    Андрей Иванович поднапрягся и продолжил начатое. Вот он заветный
    поворот. Все гаец пропал из виду, можно покурить и ехать спокойно домой.
    "Да на каждого мудреца найдется простота!" - подумал Андрей Иванович и
    улыбнувшись закурил. Внезапно раздался шум двигателя и из-за поворота
    выехал на мотоцикле доблестный служитель Гаи.
    - Что остановился?! - спросил он Андрея Ивановича.
    - Да так... ммм. отдыхаю...
    - А ну давай отдыхай. Дорога дальнея. Я вот решил проводить тебя, а то
    вдруг что то случится.
    - Бллл... с-п-а-с-и-б-о, выдавил из себя охреневший Андрей ИВанович.

    Ночью человек обычно спит. Но некоторые ночи он не спит и они
    запоминаются ему надолго. Помнятся новогодние ночи, ночи первой любви,
    первая брачная ночь. Андрею Ивановичу на всю жизнь запомнится вот эта
    ночь - ночь когда он в 10 градусный мороз 12 километров толкал машину до
    дома под неусыпным взором гаишника.

    На часах было начало седьмого утра. Наконец показался родной дом и
    коробка гаража. Еле стоя на ногах, Андрей Иванович, пошатываясь от
    усталости поставил машину в гараж. Гаишник улыбнулся и сказал:

    - Да мужик ты силен. А не проще ли было заплатить?!

    То парады, то карантин, то аресты, то пляски-салют. Я кретин, и мне неуютно тут...
    А время ведёт свой бомбический слёт-вебинар. Всё в ногу с эпохой и по... последствия.

  • Толкаешь мотоцикл - пешеход, а машину - водитель

    Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток

  • Точно на ПЕРВОЙ передаче?

    Не важно что, важно как. ©
    (если вы делаете что-то плохое - делайте это хорошо!)

  • :biggrin: все вопросы - на anekdot.ru

    То парады, то карантин, то аресты, то пляски-салют. Я кретин, и мне неуютно тут...
    А время ведёт свой бомбический слёт-вебинар. Всё в ногу с эпохой и по... последствия.

  • Ноу коммент :rofl:

    Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток

  • Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
    - Минет не желаете сделать?
    Таксист, в ужасе:
    - Кому?!..

  • Девушка с собакой останавливает такси, садит собаку
    на переднее сиденье, а сама садится назад. Tаксист, не
    оборачиваясь,
    спрашивает:
    - Ну, куда эту сучку повезем?
    Дама, возмущенно: - Это не сучка, а кобель.
    - Ну, так я его и спрашиваю.

    Не важно что, важно как. ©
    (если вы делаете что-то плохое - делайте это хорошо!)

  • Программа "ТАКСИ" на ТНТ. Садятся два чувака в
    машину. Ведущий поворачивается:
    - Здравствуйте, это программа "ТАКСИ", где вам не надо
    платить деньги, а деньги платят вам за правильные
    ответы. Меня зовут АлексИй. Вас как зовут?
    - Здравствуйте. Меня зовут Александр Друзь. - А я Анатолий Вассерман. До Владивостока,
    пожалуйста!

    Не важно что, важно как. ©
    (если вы делаете что-то плохое - делайте это хорошо!)

  • Из сегодняшней рассылки анекдот.ру

    Из Казахстана передают.....

    В четверг в Алма-Ате вызываю такси.
    Женщина таксист не может найти адрес, перезванивает.
    Повторяю:
    - Угол Достык и Карасай батыра.
    Пауза, извиняется и просит повторить.
    Думаю, наверное произношу неправильно, еще раз:
    - Кендала центр, угол Достык и Карасай батыра.
    - А можно кому-то из местных трубку дать?
    Передаю, местная девушка объясняет:
    - Что не понятно? Угол Ленина и Виноградова.

    То парады, то карантин, то аресты, то пляски-салют. Я кретин, и мне неуютно тут...
    А время ведёт свой бомбический слёт-вебинар. Всё в ногу с эпохой и по... последствия.

  • Времена СССР.Гражданин,очень Средней Азии,звонит на станцию ВАЗ:
    -Скажыте,у мэня подошла очэрэдь на машин,а цвэт бордо есть?
    -Нет.Звоните через месяц.
    Через месяц
    Скажите а цвэт бордо есть?
    -Нет.Звоните через месяц.
    Ещё через месяц.
    -Скажыте а цвэт бордо есть?
    -Нет.Звоните через месяц.
    -Скажыте,а бордо,это зелоный?

    Уж лучше писать плохие комментарии, чем хорошие доносы. )))

  • На япе тут темка забавная про таксистов

    Я не механик, я даже не знаю каким концом отвёртки гвозди забивать.

  • Не про такси, но мне интересно стало - неужели они правда ему даже штраф как пешеходу не выписали? :dnknow:
    Показать скрытый текст
    В конце 90-х довелось мне поработать в компании, занимавшейся гарантийным ремонтом и обслуживанием импортной сельхозтехники, которая тогда прямо-таки хлынула к нам. Для выполнения этих гарантийных работ были присланы специалисты-иностранцы, ну, а поскольку большинство из них русским языком не владело, то к каждому прикреплялся переводчик для обеспечения профессионального общения, и предоставлялась легковая машина.
    Эта история произошла, когда мы с Джоном были откомандированы в Тюменскую область для подтверждения гарантийности случая отказа одного из узлов трактора. Проделав всю необходимую работу и заночевав в Тюмени, мы рано утром выехали домой.
    В пять утра движение было еще очень вялое и Джон, сидевший за рулем, держал явно больше 60 км/ч. За разговором мы не заметили камеру с радаром, а на посту нас уже ждали.
    Надо заметить, что единственной длинной фразой на русском, который смог к тому времени овладеть Джон, было «Я ест англиски энджинеер».
    Еще издалека мы заметили пост КПМ и фигуру с жезлом, поджидавшую конкретно нас.
    Молоденький лейтенант решительно взмахнул жезлом и, подойдя к водительской двери, отработанно и быстро бормотнул нечто, слабо идентифицируемое как его фамилия. Джон протянул ему свои международные права и, отмобилизовав все свои лингвистические способности, сразу отстрелял всю свою обойму с «англиски энджинеер», после чего, посчитав свою задачу выполненной, выпал из дальнейшего общения.
    Лейтенант, будучи в полной уверенности, что диалог завязался, буркнул: «Пройдемте со мной» - и направился к посту. Джон безмятежно остался на месте, обозревая окрестности.
    Пытаясь исправить ситуацию, я поспешно выскочил из машины и стал объяснять лейтенанту, что Джон не владеет русским и я могу помочь объясниться.
    Мое появление лейтенант воспринял как бесцеремонное вмешательство в отправление им своих должностных обязанностей и тоном киношного Мюллера жестко сказал: «А вас я попрошу остаться в машине!».
    Ах так? Нас не хотят – ну и не очень надо.
    - Джон – на выход!
    А сам обозначил движение к машине.
    Недовольный Джон подошел к лейтенанту и возмущенно выдал длиннющую фразу на английском. В наступившей затем тишине явственно прозвучал щелчок нижней челюсти лейтенанта, зафиксировавшейся в крайнем положении.
    К его чести он быстро восстановился и попытался апеллировать ко мне:
    - Что он сказал?
    Я позволил себе маленькую месть:
    - Мне сказали сидеть в машине, так что разбирайтесь без меня!
    - Нет, нет. Давайте пройдем вместе с нами.
    Ну что ж, мир так мир:
    - Лейтенант, вот британский паспорт Джона, пусть человек сидит в машине, он все равно по-русски не понимает, а я готов для объяснения пройти с вами.
    В помещении поста перед монитором с довольным выражением лица раскачивался на стуле капитан. Лейтенант сунулся было что-то сказать, но был остановлен начальственным движением руки.
    Капитан, не прекращая раскачиваться, показал на монитор:
    - Ваша машина?
    - Наша.
    - Ваша скорость?
    - Наша.
    - Кто за рулем?
    - Джон.
    - Угу. Нарушаем?
    - Ну, уж так получилось.
    Улыбка на лице капитана стала шире:
    - Ну что, будем протокол оформлять?
    - Давайте.
    Капитан хмыкнул, перестал улыбаться и раскачиваться, пододвинул к себе бланк для заполнения протокола, внес свои данные и протянул руку к лейтенанту за водительскими правами Джона.
    Лейтенант, почувствовав себя в моей шкуре, стал тоже находить вкус в ситуации. Он просто протянул капитану документы и переместился так, чтобы тот не мог видеть его лица.
    Тут необходимо пояснить для тех, кто ни разу не держал в руках водительские права международного образца. Это – книжечка страниц в 15, причем первые три страницы рассчитаны, если я правильно помню, на Китай, Японию и Корею и заполнены соответственно кракозябрами. Единственная страничка на русском где-то 2-ая или 3-я с конца.
    - Это что еще такое?!
    - Водительские права.
    - А где на русском?
    Я перелистнул на нужную страничку:
    - Вот!
    - Это кто?
    - Джон. Он вел машину. Вот, пожалуйста, его паспорт. Он здесь в командировке.
    Лейтенант уже все понял, а капитан все не мог отключить автопилот и тупо шел по заученному алгоритму:
    - А где здесь прописка?
    - У них не бывает прописки.
    - Как так? А из какого он города?
    - Ну вот, отметка о выдаче паспорта в Бирмингеме.
    - Ну, значит, туда и будем писать.
    - Конечно, давайте, пишите. Единственно, у них там с русским языком могут быть проблемы.
    Лейтенант, стараясь не шуршать, начал тихо сползать по стенке.
    Капитан еще на автомате занес ручку над бланком, но тут до него стало доходить, что ему придется отправлять протокол в графство Уэст-Мидлендс, Великобритания. Пауза стала несколько затягиваться.
    После затяжного мыслительного усилия, почти смирившись с неизбежным, капитан уже смял и выбросил испорченный бланк, но тут ему в голову пришла спасительная мысль:
    - Во, слушай, а давай мы на тебя протокол оформим?
    В первое мгновение я опешил от такого предложения. Во как! Молодца! Решение пришло мгновенно:
    - Да запросто. Без проблем. Пишите.
    Капитан, облегченно выдохнув, придвинул к себе новый бланк и стал его заполнять. Я чуток выждал и самым невинным голосом спросил:
    - А ничего, что у меня прав нет?
    - Как нет? А где они?
    - У меня их и не было никогда. Я водить не умею.
    Капитан впал в ступор и перестал ориентироваться в пространстве.
    Лейтенант изо всех сил старался не подавать звуковых признаков жизнедеятельности. И только легкое позвякивание чайной ложки в стакане на столе служило индикатором его состояния.
    Я стоял и с выражением преданности и готовности смотрел на капитана. Выражения же его лица было не передать. Такого облома, похоже, в его жизни еще не было.
    Он смял и выбросил второй испорченный бланк и, глядя в сторону, с нескрываемым раздражением протянул мне документы Джона:
    - Свободен. Можете ехать.
    - Спасибо. Так мы поедем, а я передам Джону, чтобы больше не нарушал.
    Капитан проводил меня на выход таким взглядом, что я чуть не начал дымиться.
    Это был точно не его день.

    P.S. А права у меня были. Просто не хотел, чтобы меня так дешево развели.
    Скрыть текст

    То парады, то карантин, то аресты, то пляски-салют. Я кретин, и мне неуютно тут...
    А время ведёт свой бомбический слёт-вебинар. Всё в ногу с эпохой и по... последствия.

  • Один мужик каждый вечер играл в казино. Домой уезжал на такси и всегда давал хорошие чаевые. Как клиент к таксистам уже примелькался. А тут как на грех продулся в пух и прах. И как на зло одна машина такси на стоянке. Ну значить подходит он к таксисту,(новенькому) и говорит, мол подвези до дому бесплатно, завтра отыграюсь и заплачу с лихвой. Таксист ни в какую, еще и на *** послал. Пришлось мужику пешком топать. На следующий вечер мужик в выигрыше, настроение отличное. Выходит из казино, глядь – вчерашний таксист третьим в очереди на стоянке стоит. Решил развезти. Подходит к первому таксисту – отвези за 300 баксов, но сделаешь минет. Тот – да пошел ты. Он ко второму – плачу триста баксов, но по приезду сделаешь мне минет. Второй в ауте чуть монтировкой не пришиб. Тогда он подходит к третьему,(вчерашнему отказнику) – плачу триста, но только просьба, сейчас мимо этих двоих поедем, ты пошире улыбайся.

  • Там ещё окончание есть.- И посигналь им.Таксист с визгом резины стартует,давит на клаксон и уходит в точку..А потом спрашивает:-А что,за триста баксов никто квартал провезти тебя не захотел? Катала отвечает:-Просто я у них спрашивал кто за эти деньги мне минет сделает!:хехе:

    (Месть каталы)

    Уж лучше писать плохие комментарии, чем хорошие доносы. )))

  • Еду сегодня утром. Вроде настроение ничего себе, весна чувствуется. Стоит голосует обалденная блондинка. Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь, грациозно вносит свое божественное тело и радостно, не глядя на меня произносит волшебным голосом:
    - Привет.
    - Привет, - слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности отвечаю я.
    - Как дела, как настроение? - продолжает очаровывать меня фея.
    - Ничего, спасибо! - радостно поддерживаю стремительно развивающиеся отношения.
    - А ты сегодня всю ночь снился мне, - неожиданно заявила моя прелесная пассажирка.
    Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу:
    - Ты знаешь, я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой.
    Вдруг она как-то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и произносит куда-то в пустоту:
    - Прости милый, я тут в такси села, мне сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню...

    Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие.

  • :biggrin:

    Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток

  • Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток

  • -Алло, такси?
    Можно машинку?
    -Багаж, животные
    будут?
    -Будет один
    козёл...
    Голос из соседней
    комнаты:
    -На себя
    посмотри,овца!

    Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток

  • Вчера 315 в заказе примечание: Русский водитель!:улыб:

  • В ответ на: -На себя
    посмотри,овца!
    Реальная история из жизни.
    Заказ с Блиндажа, выходи парень, говорит: поехали лань ловить! Я не в понятках. Куда-куда?-спрашиваю. Да девушку мою длинноногую, вон скачет как прост...ка вдоль дороги.. Подъезжаем, и началось: овца, лань, скотина ... и более крепкие выражения, но в итоге села, поехали по адресу.

  • Позавчера с горского забирал с таким комментом))

  • Знакомого таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и
    проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя
    настоящим профессионалом?

    - Когда садясь на горшок, я начал пристегивать ремень безопасности и
    только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно...

    То парады, то карантин, то аресты, то пляски-салют. Я кретин, и мне неуютно тут...
    А время ведёт свой бомбический слёт-вебинар. Всё в ногу с эпохой и по... последствия.

  • На остановке в маршрутку всунулась тетка возраста эпохи развитого социализма. Знаете, из серии самых махровых: поперек себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белесые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару бородавок в самых неудачных местах, и командным голосом спросила:
    - Водитель, куда идет эта маршрутка? Я до бульвара ХХХ доеду?
    Получив утвердительный ответ (ехать туда было остановок 7-8), тетка вонзилась в маршрутку и немедленно началось:
    - Водитель, я по льготному!
    - Молодой человек, откройте люк, очень жарко в автобусе!
    - Женщина, не надо мне на ноги ставить свою сумку!
    - Мужчина, закройте окно, очень дует!
    - Мамаша, заберите ребенка на руки, я сяду! Ну и что, что вы за него заплатили?!
    - Девушка, хватит уже по телефону разговаривать! Почему я должна слушать, с кем вы там переспали?! (к слову, разговор шел о каких-то зачетах и конспектах)
    - Водитель, далеко еще до бульвара ехать?
    К тому моменту из 7-8 остановок маршрутка успела проехать полторы, но водила нашелся быстро:
    - Нет, уже приехали. Сейчас будет ваш бульвар.
    Тем более, маршрутка действительно подъезжала к бульвару (правда, совсем не тому).
    - А что вы, раньше мне не могли сказать? Я же просила!!!
    И это чудовище стало протискиваться к выходу. Уничтожив на прощание всех, особенно забывчивого водителя, взглядом, тетка сошла в полной тишине. Тишина эта, впрочем, продолжалась недолго – секунды
    три. Когда водила закрыл дверь, он сорвал такую овацию, словно только что успешно посадил самолет в Хургаде.
    Интересно, сколько пересадок ей еще потребовалось?..
    Взял с anekdot.ru

    /п.9/

    Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток

    Исправлено пользователем Клара_Цапкина (24.04.13 09:33)

  • Замечательный рассказ, который я впервые прочитал позавчера. Два месяца ждать не буду, поделюсь сейчас.

    То парады, то карантин, то аресты, то пляски-салют. Я кретин, и мне неуютно тут...
    А время ведёт свой бомбический слёт-вебинар. Всё в ногу с эпохой и по... последствия.

  • Оличная тема, почитал с удовольствием!

  • У мну иероглифы показывает:улыб:

  • Читай, без иероглифов.)
    web-страница

    Не важно что, важно как. ©
    (если вы делаете что-то плохое - делайте это хорошо!)

  • Открылось, спасиб :agree:

  • Чета ничего я анекдотичного не углядела в рассказе.
    Не по шарам?

  • Чё то ну, фигня какая то. Время только зря потерял.

  • Дядя Миша, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
    - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - АС. Уж как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

    Пьяный мужик садиться в такси. Таксист спрашивает:
    - Вам куда?
    - А тебе какое дело?

  • Когда-то давно наши новосибирские ребята из КВНа шутили, что "очень лихой таксист объехал пробку на коммунальном мосту по дворам" +))

  • :biggrin:

  • Видимо, тот же автор, который всегда пишет "дёшего" вместо "дёшево".

    КРАСНОТА СПАСЁТ МИР

  • Наверно.:yes.gif:

  • Далидовича и Долидовича на соседних домах, таблички, не краской намалевано))))

  • Прикольно. Кто-то пишет, кто-то вешает, кто-то наверно проверяет, как повесили эти таблички. Прикольно. :biggrin: :umnik:

  • Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!

    Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

  • Везу клиента - а он мне, развалившись на заднем сиденье заливает, что "никогда не пойдет работать таксистом, ибо это западло", "тачка у тебя плохая, хоть и новая с салона", "надо уметь жить-вот я себе купил себе лексуса - вот это тачила, остальное для лохов" и прочий подобный базар...
    Подъезжаем по адресу и клиент мне показвает свой лексус, стоящий напротив подъезда на газоне, мол,
    "вот, на чем ездят нормальные мужыки". А я смотрю по сторонам.
    Чувак реально не видел всей комичности ситуации - Купить себе лексуса за полтора ляма и при этом жить в деревяном бараке на задворках октябрьского района - это по-русски

    /п.5/

    Исправлено пользователем Клара_Цапкина (06.11.13 09:22)

  • Есть у нас один любитель - водитель. Правила нарушал безбожно, на дороге ведет себя как разгильдяй. Лет от роду около 30. Есть у него дурная привычка ругатся матом на всех, кто по его мнению что то не так сделал на дороге. И вот однажды решили жить без мата – одно слово - литр бензина штраф. Ситуация – двухполосная дорога, на одной полосе стоит такси. С обоих сторон пробка по несколько машин. Наш друг поравнялся с этим таксистом, простояв минут 15 в пробке, остановил машину, опустил стекло и хотел высказать все ему по полной. Но вдруг впомнил об уговоре, а рядом друг сидит и ждет слов на бензинчик. Таксист тоже с ухмылкой приготовился к бою. И тут тирада с трудом подбирая слова: «Ты … как опытный водитель.. поставил свою … не новую машину, прямо в неудобном месте. И как … водитель должны понимать, что мешаете проезду других честных машин. Не мог бы ты… опытный водитель.. убрать свою… машину куда нибудь…Ну хотябы вон в тот карман.. Таксист ожидая напряга переменился в лице НО МОЛЧА ОТЬЕХАЛ ДАЛЬШЕ. Вот сила вежливости!

    (с)тащено у Клары, а откуда она (с)тащила не знаю. :biggrin:

    Не важно что, важно как. ©
    (если вы делаете что-то плохое - делайте это хорошо!)

  • Не важно что, важно как. ©
    (если вы делаете что-то плохое - делайте это хорошо!)

  • друг сейчас позвонил, смеется, заказ только что прилетал площадь труда 1, примечание "многонациональный центр":улыб:

    Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток

  • Я почему-то вспомнил как Дон Корлеоне и Фенимор Купер диспетчера коверкали :biggrin:
    многонациональный центр :live: это круть!

    То парады, то карантин, то аресты, то пляски-салют. Я кретин, и мне неуютно тут...
    А время ведёт свой бомбический слёт-вебинар. Всё в ногу с эпохой и по... последствия.

  • Ага, особенно названия различных кафешек часто коверкают, это видимо, когда девочки из далеких деревень заказ формируют, о таких заведениях никогда не слышавшие.

Записей на странице:

Перейти в форум