Погода: −4 °C
06.03−3...1пасмурно, снег
07.03−4...−2облачно, снег
НГС.Форум /Товары услуги магазины / Такси в Новосибирске /

Анекдоты и просто весёлые истории про такси

  • Художник Василий Касаткин.
    Строительство на остановке "улица Кошурникова". 1973 год.
    Бомбила на зеленой волге))

  • Звонок в такси:
    - Пьяных возите?
    - Нет!
    - А животное?
    - А что у вас за животное?
    - Да муж нажрался как свинья!

  • Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит:
    - через 10 минут выходите без звоночка. Машинка апельсинового цвета.
    Все похихикали:
    - Какой модный цвет!
    Вышли на улицу, курили. трезвели, злились - такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
    - Где машина? ? !!! Вашу мать!
    - Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нет!
    - Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелей - никакой машины апельсинового цвета и близко нет!
    - Ой... (смех) Я вам сказала не "апельсинового цвета", я сказала "Опель. Синего. Цвета".

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • Я пару лет назад на 1 апреля решила пошутить над водителем такси. Едем долго, уже третий час накручиваем, приезжаем в Краснообск. Думаю, ладно, веселый же день, говорю "ой, я деньги забыла...". Он: "снимай юбку". Я - :eek: , он мне - "будешь тут сидеть без юбки, пока деньги не привезут". И лицо такое, что признаваться в розыгрыше как-то не айс сразу стало. А мне ведь еще обратно ехать надо ... Ладно, имитирую "звонок другу", рапортую водителю, мол деньги там и там, якобы захожу в дом, "беру" там деньги и расплачиваюсь. Машину тут же отпускаю, т.к. ехать по пробкам со злым водилой тоже не шибко весело. Вызываю в этом же такси машину через час. Мне отзваниваются, я выхожу... Тот же водила + жуткая пробка и вынос мозга на тему "какие бабы дуры". Так-то понимаю водителя, дурацкая шутка вышла, но сейчас, по прошествии времени меня эта ситуация улыбает.

    поколебима, но непотопляема

  • из дневника таксиста) этот анекдот мне рассказала жена.
    Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки - лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магазин. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…»

  • В ответ на: "А я никуда и не выходила…»
    :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

  • :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

  • Старая байка, но смешная :biggrin:

  • При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2. 50.
    Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
    - Ты что, не выходишь?
    - А сдача?
    - Сдача? Сдача на чай!
    - А ты не уссышься?

    Если я улыбаюсь Вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как Вас по асфальту каток размазал.

  • Напомнил о червонцах.

    Были мы как то в Бишкеке, ловим машину, останавливается, говорю куда и спрашиваю водителя
    - За четвертак увезешь?
    - Нет, говорит, а сам хитро улыбается, за два червонца поедем!
    Пришлось нам ехать за 20 сом, а не за 25, вот такой он хитрый русский язык.:ха-ха!:

    Не важно что, важно как. ©
    (если вы делаете что-то плохое - делайте это хорошо!)

  • Или глупость кого то :biggrin:

  • Тормозит бабка такси - ну и садится с козой... Обалдевший таксист:
    - Бабка, ты че?! С козой в такси?! !
    - А шо, милок - рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и телок возишь. .

    Если я улыбаюсь Вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как Вас по асфальту каток размазал.

  • В такси мужик говорит водителю: "Остановите возле того дома, ну там, в конце".
    Тут вдруг говорит женщина:
    - А остановите пожалуйста там, ну видите, где кошка.
    На что водитель спрашивает: - Вам у задних лап остановить, или у передних?

  • Едет такси мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
    Такси останавливается, открывает дверь и водитель спрашивает гаишника:
    - Тебе куда ?
    Гаишник (растерянно):
    - Никуда...
    Таксист:
    - А че ты, блин, козел голосуешь ?

  • Девушка звонит своему парню из такси:
    - Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
    Парень:
    - Расплатись натурой, сегодня же отдам!

  • Спасибо, посмеялся про задние и передние лапы:улыб:в жизни ТАКИЕ клиенты встречаются, знают, что двор у них очень узкий, заставленный, с одним выездом и не могут 10! Всего 10 метров пройти!!! Зато ты потом карячься ночью, на тонированной машине, задом, милимитража между лексусом и геликон, параллельно объезжая ямы, алкашей и все это с доворотом в условиях полнейшей темноты.

    Бороться и искать, найти и не сдаваться (с)

  • +100500

  • Сегодня предлагали заказ к скворечнику ГАИ на комунальном с пометкой: "обязательно иметь с собой КАНИСТРОЧКУ!!!"
    Ржал аки конь!!! :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    Бла-бла-бла!!!!

  • Хорошо хоть не пометка: при себе иметь проездной на автобус, контрольная закупка:улыб:а вообще зачем <п.5> раз проверки начались ездить к гайцам? А чо, им удобно, чем бегать искать кого то, уж лучше с доставкой на дом:улыб:гайцы, надо сразу на нижегородскую 272 заказывать, а дальше по цепочке, машину на стоянку, водитель заказывает себе уже машину, вы и её на стоянку и так далее, пока стоянка не наполнится:улыб:

    Бороться и искать, найти и не сдаваться (с)

    Исправлено пользователем Клара_Цапкин (17.05.12 09:31)

  • Еще на обл. прокуратуру заказ был с утреца!!!

    Бла-бла-бла!!!!

  • Я не жалею ни о чем
    Осел фундамент, крепок дом

  • Стараниями наших депутатов тема ЛГБТ нынче одна из самых дискутируемых. Так вот водители такси, без преувеличения, находятся на переднем крае противостояния между гомофобами и гомосексуалистами. На мой взгляд, профессионализм извозчика заключается, во-первых, в толерантности (глупо, мне кажется, отказываться перевозить геев, если они не лезут тебе в штаны, и лесбиянок) и, во-вторых, в наличии чувства юмора в диалогах с представителями этого сообщества. Дело в том, что, привыкнув к агрессии в свой адрес, они порой воспринимают спокойное отношение к их сущности за симпатию. По этой причине в моей практике не раз случались комичные ситуации, достойные помещения в этот топик.

    КРАСНОТА СПАСЁТ МИР

  • До открытия клуба "Макс" вышеуказанная публика тусовалась в клубе "Красный дракон" на Добролюбова 12. Как-то ночью забираю оттуда слегка поддатого м/ч, едем на Авиастроителей. В пути он живо интересуется, женат ли я, есть ли у меня девушка. На адресе следует приглашение зайти в гости. Вежливо отказываюсь, на что получаю умоляющий взгляд и вопрос: - "Ну тогда, может быть, хотя бы минет?"

    Е-мае, - думаю, дожил почти до сорока и седого волоса и вот - на тебе!!! Кое-как выпроводил пассажира. )))

    КРАСНОТА СПАСЁТ МИР

  • В ответ на: На адресе следует приглашение зайти в гости. Вежливо отказываюсь, на что получаю умоляющий взгляд и вопрос: - "Ну тогда, может быть, хотя бы минет?"
    Эээ... а что он имел ввиду? Сам сделать хотел, или чтоб ему сделали? :eek:

  • В ответ на: Эээ... а что он имел ввиду?
    Предлагая такое, он видимо хотел, чтобы ему башню проломили... :спок:

  • В ответ на: <п.9>
    Эээ... а что он имел ввиду? Сам сделать хотел, или чтоб ему сделали? :eek:
    Из контекста диалога я заключил, что первое. )

    КРАСНОТА СПАСЁТ МИР

    Исправлено пользователем Клара_Цапкин (22.05.12 08:07)

  • Ну так понятно, что первое... Это с его стороны надо быть самоубийцей, если он бы рассчитывал на второе.

  • Странные эти педики... он бы в клубе своём и предлагал такие непотребности. Явно бы очередь встала :ухмылка:

  • Видимо на "свежачок" потянуло.

  • Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука...
    - Браток, останови машину, мне отлить нужно!
    - Что вы, ребята, такая непогода - ссыте в машине...

    Если я улыбаюсь Вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как Вас по асфальту каток размазал.

  • Сейчас заказ прилетал на кривощекувскую, примечание: поедет крыса:улыб:поржал, но брать не стал:улыб:

    Бороться и искать, найти и не сдаваться (с)

  • Щаз меня обвинят в дискриминации крыс :biggrin:

    Бороться и искать, найти и не сдаваться (с)

  • Вот этим все и сказано, какие диспетчера такие и водители.Наверное все ржали какая клиенка поедет.Я думаю увожающие себя люди задумаются надо ли еще званить туда может и их както обкакивают...

  • Ну во-первых я не указывал такси, это может быть любой таксопарк, потому что я везде работаю.:миг:уверяю вас - это не атлас! Во-вторых, если откроете дубль гис, то увидите, что на этой улице находится вет клиника, водители отлично знают город, потому сразу поняли о чем речь, а остальные... Ну каждый судит по себе и думает в меру своей испорченности.

    Бороться и искать, найти и не сдаваться (с)

  • А что тебе крыса сделает? Это же не собака, она в клетке поди :dnknow:

    Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.

  • В ответ на: Я пару лет назад на 1 апреля решила пошутить над водителем такси. Едем долго, уже третий час накручиваем, приезжаем в Краснообск. Думаю, ладно, веселый же день, говорю "ой, я деньги забыла...". Он: "снимай юбку". Я - :eek: , он мне - "будешь тут сидеть без юбки, пока деньги не привезут". И лицо такое, что признаваться в розыгрыше как-то не айс сразу стало. А мне ведь еще обратно ехать надо ... Ладно, имитирую "звонок другу", рапортую водителю, мол деньги там и там, якобы захожу в дом, "беру" там деньги и расплачиваюсь. Машину тут же отпускаю, т.к. ехать по пробкам со злым водилой тоже не шибко весело. Вызываю в этом же такси машину через час. Мне отзваниваются, я выхожу... Тот же водила + жуткая пробка и вынос мозга на тему "какие бабы дуры". Так-то понимаю водителя, дурацкая шутка вышла, но сейчас, по прошествии времени меня эта ситуация улыбает.
    В тему. Приезжает такси на адрес. Выходит молодая женщина, поехали. Недалеко до адреса прибытия пассажирка обнаруживает, что забыла деньги, о чем сообщает водителю. Он молча поворачивает в лес, останавливается на опушке, достает простыню, расстилает ее на траве и говорит, чтобы пассажирка выходила. Та с ужасом: - "Как Вы смеете??? У меня трое детей!!!". Водила: - "А у меня сорок кроликов. РВИ ТРАВУ ДАВАЙ!"

    КРАСНОТА СПАСЁТ МИР

  • Ну не люблю я животных в машине! Ни крыс, ни собак, ни кошек, ни тем более тигров. Несколько лет назад дрессировщик хотел со взрослым ягуаром уехать, а тот такими голодными глазами на меня смотрел, да еще гад и облизывался... А что если он дрессировщиком бы своим не наелся? Не повез я его даже с доплатой.

    Бороться и искать, найти и не сдаваться (с)

  • Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
    Таксист:
    - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
    - Ну так *****, у него папа - миллионер, а я - сирота.

    Если я улыбаюсь Вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как Вас по асфальту каток размазал.

  • Только что был заказ с примечанием " зорге 39 подъезды с ватутина". :biggrin:
    Девочки жгут по полной. :respect:

    Не важно что, важно как. ©
    (если вы делаете что-то плохое - делайте это хорошо!)

  • Таксист подвозит взрослого,состоятельного дядьку.Тот расплачивается ровно по счётчику.
    Таксист-Я вчера вашего сына подвозил,так он мне на чай дал 100 баксов.
    Дядька-Ну так млять,у него папа миллионер,а я сирота!:хехе:

    Уж лучше писать плохие комментарии, чем хорошие доносы. )))

  • Не совсем про такси :biggrin:


    Жил-был на свете студент Вася, употреблял, как и все студенты, но, в отличии от большинства меры не знал и по сему напивался Вася до полной потери как сознания так и способности к прямохождению. Васины родители поступали просто – в «похмельный» день брали Васины ключи с собой на работу, тем самым запирая несчастного в четырёх стенах.
    Вася этого очень не любил, ибо опохмелиться очень хотелось, а дома был только кефир. В один прекрасный вечер Васю осенило – надо сныкать ключи от родителей! В ближайшую пятницу Вася хорошо погулял, да так хорошо, что еле стоял на ногах…
    Приходит он домой, вспоминает свою идею сныкать ключи, прячет их и довольный заваливается спать. Ясный пень, что в субботу родители на работу не пошли – выходной же! Будят они своё чадо часиков в 11 и вопрошают:
    - Васенька, скажи милый, куда ты вчера спрятал ключи?
    Тут Вася понимает, что вчера и вправду немного перебрал – вспомнить хоть что-то не удалось… Дальше речь толкала только Васина мама, папа уполз в спальню и мирно там рыдал в подушку:
    - Ты вчера пришел… аккуратно отпер дверь, снял в прихожей куртку и с диким грохотом упал… От него проснулся папа и он сказал, что дальше ты встал на четвереньки, выше у тебя не получалось… потом ты на четвереньках пополз к нам в спальню, лбом открыл дверь и вполз в комнату. Мы с отцом сидим в кровати и смотрим, а ты прополз через всю комнату к краю ковра… отогнул уголок, положил туда ключи и со словами «пусть теперь попробуют их найти» уполз спать!

    Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

  • Сейчас прилетает заказ, в особых отметках: на остановке "Немировича-Данченко" стоит мужчина весь в белом. :eek:
    Отчего-то сразу вспомнилась статуя Иисуса в Рио-де-Жанейро.

    КРАСНОТА СПАСЁТ МИР

  • Прилетает примечание: иномарка с кондиционером, как выяснилось заказ по 3-63:улыб:

    Бороться и искать, найти и не сдаваться (с)

  • В ответ на: Прилетает примечание: иномарка с кондиционером, как выяснилось заказ по 3-63:улыб:
    леворулька,водитель во фраке,коллекция музыкальных произведений за последние 20 лет,скидка 20% :biggrin:

  • В ответ на: Прилетает примечание: иномарка с кондиционером, как выяснилось заказ по 3-63:улыб:
    это не вчера с октябрьского/дзержинского?

  • Только что, в пиковину:улыб:

    Бороться и искать, найти и не сдаваться (с)

  • По поводу борзых клиентов и обнаглегших водителей: сейчас утром стоим с Серегой в порту, кофе пьем, получаю заказ и тут же отбиваюсь по адресу, но на территорию не заезжаю, потому как там только 15 минут бесплатно, а клиенты бывает и по часу багаж получают, пытаюсь дозвониться до клиента, трубку не берет, дальше стоим, тут звонок от клиента, и наглым голосом, ну и где ты стоишь, на что сразу получил ответ, а чо ты трубку не берешь, начинается перепалка, думаю, заеду, все ему выскажу и откажусь от заказа. Заезжаю, а там стоит мой бывший коллега и друг, с которым мы начинали еще в 2005 торговыми, а потом он стал генеральным, а я директором направления, коньяка вместе выпито немеряно. Ну дальше рассказывать не буду, но на одного вежливого клиента теперь будет больше:улыб:он понял, что был не прав:улыб:

    Бороться и искать, найти и не сдаваться (с)

  • Показать скрытый текст
    Дальний родственник рассказал историю из советских времен.
    Совхоз близ Суздаля. Директор – умный человек, время от времени снаряжал для работников автобус в Москву - за покупками. Кто тогда жил – знает. Рулил в таких случаях обычно директорский водила.
    Но однажды этот шофер заболел. А вместо него послали водителя с молоковозки – у него были права нужной категории, в армии получил, неясно как и зачем. Только ездил он всю жизнь по полям и фермам, а в город заезжал пару раз. Очень неуверенно чувствовал себя водила, сильно нервничал, боялся всего вокруг и многого не замечал. До Москвы кое-как по прямой доехали. А дальше пошло хуже. Дважды проехав на красный и едва не устроив аварию с жертвами, водила впал в ступор. Вцепился в руль и смотрит только прямо. Так бы и проехали всю Москву насквозь, если бы была прямая дорога. Но таковой не оказалось, пришлось куда-то сворачивать. Осмысленные повороты в нужную сторону водиле доступны не были, сворачивал вместе с потоком. Куда все – туда и он. Короче, потерялся.
    Остановиться и осмотреться – нет возможности. Ну не может водила перестроиться к обочине, не видит кто там едет справа. Голову никак не повернуть, чтобы посмотреть в зеркало – шея заржавела. Народ занервничал. Встали на очередном светофоре. Водила собрал волю в кулак, с трудом посмотрел вправо. В соседнем ряду – такси. Водила открыл пассажирскую дверь и говорит сидящему рядом мужику:
    – Поди, спроси у таксиста, куда мы едем!
    Мужик вышел, как сказано на улицу, подошел к желтой «Волге» и постучал в окно. Таксист опустил стекло и недовольно посмотрел на мужика.
    - Товарищ, - как мог проникновенно сказал мужик, - а куда мы едем?
    Сильно удивился таксист. Но ответил почти вежливо:
    - Да х** вас знает, куда вы едете!
    - Спасибо, товарищ, - сказал мужик и поднялся обратно в автобус. - Он не знает, не местный, наверное.
    Скрыть текст

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • "служба депортации" - повеселило :biggrin:

    Пока не научишься управлять веслами, бесполезно менять лодку :миг:

  • Навеяно MIB III? :biggrin:

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

Записей на странице:

Перейти в форум