Погода: −4 °C
06.03−3...1пасмурно, снег
07.03−4...−2облачно, снег
НГС.Форум /Товары услуги магазины / Такси в Новосибирске /

Анекдоты и просто весёлые истории про такси

  • - "Скорую" вызывали?
    - Да.
    - Выходите, машинка подъехала.
    :хехе:
    Модераторам: если не по теме форума - снесите. Я просто езжу каждый день, поэтому хохотала безумно.

    поколебима, но непотопляема

    Исправлено пользователем Dr Frankenstein (22.05.08 19:18)

  • :ха-ха!: :agree:

    Всем!!!

    Предлагаю освежить в памяти старые ветки, расположенные здесь и здесь

    ...и выйти в этой ветке на ещё не достигнутые высоты околотаксишного юмора.

    :agree:

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

  • добрый вечер :роза:, люблю короткие анекдоты:

    1. Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает: - Вам куда? - А тебе какое дело?

    2. Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
    - У вас есть подушки безопасности?
    - Да, конечно, посмотрите там, на заднем сидении. Обе лежат?

    3. Кролик ловит такси. Открывает дверь, а таксист спрашивает:
    - кУДАвам?
    Так кролик никуда и не уехал.

    :хехе:

    поколебима, но непотопляема

  • Понадобилось мне вчера под утро на работу срочно попасть. Позвонил вызвать такси, там трубку сняли, спрашивают, куда машину подать, а на заднем фоне слышно как операторы друг друга перекрикивают, одни с клиентами общаются, другие ищут свободные машины. Галдеж стоит как на базаре. В общем, работа кипит.
    Вспомнилось, какая компетентная оператор попалась мне в аналогичной ситуации лет 7 тому назад.
    5 утра. Звоню в радиотакси. Долго не берут трубку. Потом снимают, и тишина. Я:
    - Алло?!!
    Тишина...
    - Вы меня слышите?
    Какое-то невнятное то ли бормотание, то ли вздох.
    - Это радиотакси?
    - Ну да.
    - Можно такси прислать, - говорю адрес.
    Там молчат секунд десять, потом девушка выдает:
    - Молодой человек, через полчаса пойдет первая маршрутка, на ней и доедете.
    И трубку положила.

    (с) анекдот.ру

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • желание одного из рассказчиков порекомендовать своим шумным попутчикам "недорогое московское такси" напомнило историю из детства 1970й или 71й год по телевизору идет любимая москвичами передача телевизионного выпуска газеты "Вечерняя Москва" (кажется называлась "Добрый вечер Москва") Диктор читает:
    - Нам в редакцию поступило благодарственое письмо от семьи С. Они просят поблагодарить работника московского такси *** *. *. номер экипажа NN-NN (номер тогда крепился на крышке бардачка). "Когда мы приехали в Москву на казанский вокзал, то из-за опоздания поезда, у нас было всего 40 минут до пересадки на транзитный рейс с Ярославского вокзала. Услышав о нашей проблеме таксист быстро погрузил наши вещи в машину и повез нас кратчайшей дороогой. По пути он показал нам Московский Кремль и многие другие достопримечательности столицы. Дорога сопровождалась интересными рассказами о Москве. Мы успели приехать прямо к вокзалу всего за несколько минут до нашего поезда и таксист помог нам схватив наши вещи и бегом неся их до нашего вагона. Очень просим Вас поблагодарить такого внимательного, любезного, отзывчивого сотрудника оставившего у нас самые лучшие воспоминания о Вашем городе...
    Далее диктор делает паузу -
    - В ответ на Ваше благодарственое письмо дирекция таксопарка NN сообщает что таксист *** *. *. уволен из таксопарка.
    ***
    Для немосквичей - Казанский и Ярославский вокзалы стоят на одной площади вместе с Ленинградским вокзалом которую москвичи называют площадью трех вокзалов. Только с Казанского есть еще выход на Новорязанскую улицу где и была регулярная стоянка такси.

    (c) anekdot.ru

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • Фи... мааасквааа..

    У нас веселее... Стоянка перед вокзалом... чем дольше стоишь, тем больше придется запросить с того кто сядет - время то идет, а по заказам не работаешь.. И вот, когда "внутренний счетчик" пробил минималку в 500 рублей появляются двое с чумоданами.. Одеты хорошо, да и чемоданчики не с помойки... Поставив чумданы напротив багажника молча усаживаются в салон... Нет проблем, вещи в багажник...

    - Куда?
    - Отель "Новосибирск"!

    ...... Ну, в конце концов не мое дело, мож москвичи выпендриваются, не охота им тащить через площадь чумоданы ....

    - 500... ???
    - АааааКееееейййй...

    Акей так акей, разворачиваемся, подъезжаем:

    - Приехали...
    - А? Уже? Ну ...ля у вас тут и цены.... (протягивая пять сотенных бумажки..)
    Второй пассажир, прочухав, залился гоготом и протянул еще пятьсот:
    - Это за цирк!

    No one ever died from wanting too much

  • Даже пл.Ленина не показали? Ай-ай-яай :ха-ха!:

  • По мотивам темы в которой все перегрызлись вспомнилась одна история не совсем про такси, но автомобильная... Вот автор пишет к вопросу кто должен ходить разменивать сдачу:
    В ответ на: мужчины не заставляют женщину бегать с разменной деньгой.. Это особенность воспитания, что ли...
    А теперь собственно история. Обучал я даму одну вождению (из тех кто права уже купил, теперь надо ездить купить) тяжко было уже с самого начала, но ТАКОГО я даже представить себе не мог. Подъезжаем к перекрестку, горит красный, скорость не снижается, говорю: "Красный!", ноль эмоций (готовлюсь тормозить сам) "Нам красный, тормозите!" Ноль эмоций. Торможу. Буря негодования, слезы, визг:
    - Ну че вы тормозили! Так хорошо я ехала, а там же МУЖЧИНЫ! Неужели бы они ЖЕНЩИНУ бы не пропустили?!

    Нда вот... такая, понимаете ли... "особенность воспитания"...

    No one ever died from wanting too much

  • офф, так получилось научить? или она номера своей машины вам, как знакомому, сообщает, чтобы подальше держаться...

  • офф
    Нет не получилось. Я испугался за свою жизнь:улыб:, вернул деньги и с тех пор не видел её и не слышал о ней. Одна неудача на сотню, допустимо...

    No one ever died from wanting too much

  • Напоминание для пассажиров: остановок "тута" и "здеся" нет. Убедительная просьба, конфеты есть вместе с фантиками, а семечки вместе с кожурками.

  • Работал по найму на свадьбе. В 9 утра приехали выкупать невесту, прошли подъездную дверь, зашли внутрь. Стою возле подъезда, жду, тишина. Из подъезда крик - Света, я люблю тебя!!! - в ответ собака как завоет, следом гогот гостей...

  • Сценка понравилась в одном из последних выпусков Комеди Клаб Как ругаются таксисты, с художественным преувеличением, конечно, но похоже на приколы из реальной жизни такси.:улыб:

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • Пару дней назад один мой знакомый в весьма возбужденном состоянии швыряет передо мной рекламную газетку из бесплатных и орет срывающимся голосом:
    - Ну мля, ты.. ты... да я... я..нет ну это ж в какие ворота??? Твои таксисты уже совсем ох.....ли!!! Сто двадцать рублей за минуту!!! Суки!!!!!! (ну это все немного "олитературено" и сокращено, но смысл такой)

    Я ничего не понимаю... поднимаю газету (приятель нервно прополаскивает сорвавшуюся глотку чаем) и вижу:

    ТАКСИ "ЛЕВОБЕРЕЖНОЕ" - 120 руб. мин.

    Признаться, сам не сразу понял, о чем идет речь. После - ржал-с...

    Так вот.. Коллеги, вы хоть думайте,, как ваши перлы могут быть прочитаны... Не все пользователи ваших услуг сокращение "мин" воспримут как "минимальная цена поездки":улыб:

    No one ever died from wanting too much

  • вышла васелива прекрасная на дорогу, махнула правой рукой, появилось озеро. махнула левой рукой, появились лебеди. так и не научилась пьяная васелиса ловить такси.

  • Не мое :спок:

    Опишу свою ситуацию...... Ехали после банкета ночью компанией на такси, заказали две машины, поехали........ Водитель, машины в которой я сидела, мне сразу не понравился....... Ехал он, то разгонялся, то тормозил, в конце концов, посреди темной дороги в частном сектооре (где лампочек вообще нету) он резко тормазит, через 30 сек удар, я сразу поняла, что ДТП. Смотрю, водитель вышел, ну я думала, чтоб посмотреть, что случилось...... Он и посмотрел, схватил свои документы и бежать......... O_o Вышли из машины и увидели второе такси, который в наше такси врезалось....... В нашем такси, так синяками и ушибами отделались, ничего серьезного, а вот во втором такси...... Сотрясение мозга, перелом, короче 3 человек в больницу надолго. Двое ничего, а подружка моя даже память потеряла на некоторое время...... Как самая трезвая из нашей компании, я вызвала милицию и скорую соотвественно....... Скорая быстро подъехала, всех пострадавших загрузили и уехала, я с ними...... Через 30 минут едем обратно домой по той же дороге, вы не поверите, машин уже нету......... Я в шоке ........ Звоню остальным, а они в милиции....... Задержали их "за то, что удавку на водителя накинули"..........
    И тут такую историю узнаю......
    Значит, пока я оформляла пострадавших, приехали милиция и хозяин этого таксопарка, с милицией он там что-то шушукался и потом моих друзей забрали, быстро и без шума...... Но самое интересное дальше было...... Появляется в милиции типа тот самый водитель такси, пишеть заявление о нападении, и вместе со вторым водителем требуют с нас денег, чтоб забрать свои заявления (!!!!!!) Но самое интересное не это, водитель такси, не тот что нас вез (тот маленький был, в возрасте, а это здоровый амбал пришел), написал, что удавку ему сади накинули....... А сзади него я сидела, хрупкая девушка.......... А этого амбал не знал...... Подумаешь, за парнями не было видно девушку........

    Конец истории, в том что эти водители без прав до сих пор ездят по городу на такси....... Горькая правда жизни.....

    С уважением,
    madmax

  • Не тянет на веселую историю.
    В качестве компенсации, и в память о самом популярном на текущий момент топике:
    Наши люди на тачках. конечно тоже не очень смешно, но познавательно.
    В ответ на: Те же правила обязывали таксистов «быть трезвыми, объясняться с пассажирами прилично и спокойно, даже в случае разногласия, и ни под каким видом не позволять себе грубых и резких выражений», а также « не курить во время управления автомобилем » и, наконец, «во время стоянки не собираться по несколько человек вместе, не затрагивать прохожих и не обращаться к ним с предложением услуг, не вести слишком громких бесед и не бесчинствовать».

  • Ага, только к этому же:
    "Однако поймать машину с вожделенным зеленым огоньком было ох как непросто. Чтобы сесть наверняка, не прибегая к помощи частников-«грачей», нужно было занять очередь на одной из бойких стоянок: таких, как на площади Калинина (нынешний Майдан), Бессарабской площади, Красной (Контрактовой) площади или площади Победы. Самые же длинные «хвосты» за такси выстраивались, конечно, у вокзала. Но там свободные машины подъезжали достаточно проворно. Два-три энергичных диспетчера дирижировали таксистами, распоряжались очередью, расспрашивали у пассажиров, куда им ехать, и если оставались свободные места, тут же выкликали направление для подсадки попутных клиентов. При этом, в случае удачи, можно было вскочить в машину даже из середины очереди.

    Конечно, по официальным правилам пользования такси, брать попутчиков без согласия основного пассажира не позволялось. Но кто ж из водителей соблюдал эти правила?! Недаром в той же «Бриллиантовой руке» Семен Семенович, увидев, как водитель отказывается взять попутчиков, сразу соображает: «Это не таксист!»."

    No one ever died from wanting too much

  • История выдумана от начала до конца. Зачем было ее тут приводить особенно в разделе "ВЕСЕЛЫХ" историй :dnknow:

    No one ever died from wanting too much

  • В ответ на: История выдумана от начала до конца.
    Ссылку дать? :спок: А веселая тем, что счастливо закончилась!:улыб:

    С уважением,
    madmax

  • :dnknow: как-то я этой писательнице из Оренбурга тоже слабо верю, некоторые мелочи в изложении таковы, что на самом деле больше склоняешься к тому, что она - сказочница:улыб:

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • (с) anekdot.ru

    Лихим девяностым посвящается:

    Работал я тогда в медведковском таксопарке (один из немногих, что сохранился тогда, да и сейчас, на плаву). Помню, однажды остановил гаишник на Кутузовском:
    - Почему у вас нет ближнего света?
    - У меня и дальнего нет.
    - Почему у вас сиденье привязано ремнями безопасности?
    - Чтобы не упало.
    - Откройте капот. Почему аккумулятор на кирпичах?
    - Да что ж ты заладил "почему да почему"? Потому что машина на два года старше Крупской! Слушай, а давай я тебе рублей тридцать дам, и ты мне номера снимешь? Без номера машину поставят на прикол, а так как хуже этой в парке не было, значит, мне дадут что-то хоть немного лучше.
    Гаишник сообразил, посуровел:
    - Проезжайте.
    - То есть как проезжать? И ничего?
    И ничего.

    Ну не скотина?

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • 2 Целого мира мало: а расскажи анекдот, а? :смущ::роза:

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • Едет таксист мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палочкой...
    Таксист останавливается, открывает дверь и спрашивает ГАИшника:
    - Тебе куда?
    - Никуда ..., растерялся ГАИшник.
    Таксист: - А че ты, блин, голосуешь?

    Пока не научишься управлять веслами, бесполезно менять лодку :миг:

  • Абсолютно голая дама,ночью,голосует на обочине.Останавливается такси.Дама села на заднее сиденье и едут.Водитель не отрывая взгляда смотрите в зеркало заднего вида.Дама заметив это произносит:
    -Ну что,голых женщин не видел?
    -Нет,просто я думаю откуда ты будешь деньги доставать.:хехе:

    Если нечего сказать,лучше молчи!

  • Садится в такси женщины с малышом.Едут.Малыш спрашивает:
    -Мама,а если папа слон а мама слониха-сын будет слоненок?
    -Да,сынок.
    -ха-ха-ха
    -А если папа жираф,а мама жирафиха-сын жерафёнок?
    -Да,сынок.
    -ха-ха-ха
    -А если папа енот,а мама енотиха-сын енотёнок?
    -Да,сынок.
    -ха-ха-ха
    Малыш перебирает зверей по-очереди,водителю надоело и он произносит:
    -А если мать шлюха,а отец козёл-сын у них кто будет?
    Малыш быстро отвечает:
    -Наверно таксист....ха-ха-ха-ха

    Если нечего сказать,лучше молчи!

  • Надеюсь мораль ясна.:смущ:

    Если нечего сказать,лучше молчи!

  • Буду, наверное, в этом не первым,
    Но главное в жизни всегда пустяки.
    Надо иметь бронебойные нервы,
    Что б только проехать в маршрутном такси.

    Пока не научишься управлять веслами, бесполезно менять лодку :миг:

  • А на внутренней стороне двери написано: "Хлопнешь дверью-умрешь от монтировки"

    Здесь может быть ваш П.3

  • Стоит такси на остановке.Мимо идет мужчина слегка навесле и решил подколоть таксиста.
    -Слышь,мужик,гомно повезёшь?
    Таксист взглянув на мужика снизу-вверх произносит:
    -Ну садись! :ха-ха!:

    Если нечего сказать,лучше молчи!

  • Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
    — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
    Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
    — А, всё, не надо. Нашёл!... :dry:

    Пока не научишься управлять веслами, бесполезно менять лодку :миг:

  • кому такси? :хехе:

    Пока не научишься управлять веслами, бесполезно менять лодку :миг:

  • "Летучий голандец" или "Черный плащ" ??? :ха-ха!:
    фотала в воскресение утром, за качество извиняюсь ибо телефоном и через стекло....
    вечером того же дня этот же авто был замечен на горском микрорайоне: они с белой тойотой нашли друг друга)
    фотать не стала, было уже темно, так что верьте на слово)

    Пока не научишься управлять веслами, бесполезно менять лодку :миг:

  • дамское такси )))))

    п.5

  • завтрак таксиста))))

    Пока не научишься управлять веслами, бесполезно менять лодку :миг:

  • Где анегдот про таксиста там и про дпс.. Стоит гаишник на перепутья между адом и райем и задают ему такой вапрос куда тебя в рай или в ад гаишник в ответ а можна я здесь на перекрёске постаю.. :ха-ха!:

    Consumor aliis inservi endo.

  • Окраина убогого села.
    По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
    - Семеновна, гляди, еще одни с навигатором. :secret:

    Пока не научишься управлять веслами, бесполезно менять лодку :миг:

  • Пока не научишься управлять веслами, бесполезно менять лодку :миг:

  • http://news.rambler.ru/Russia/head/6666087/ :
    В ответ на: Таксист вернул забывчивому пассажиру $26,5 тыс

    Вьетнамская компания объявила публичную благодарность местному таксисту, который вернул одному из высокопоставленных сотрудников организации сумку с крупной суммой денег, забытую в автомобиле. Как сообщает агентство Associated Press, директор по персоналу компании Cuu Long Petro Gas Service Transportation JSC Нгуйен Ти Тью Льен рассказал, что на прошлой неделе в городе Хошимин его коллега по неосторожности оставил на заднем сиденье такси портфель с $26,5 тыс. в трех валютах и папкой с важными документами.

    Выйдя из автомобиля, топ-менеджер ужаснулся, осознав потерю и будущий скандал. Он позвонил в компанию по перевозкам, на которую работал таксист, и попросил вернуть забытую сумку. 23-летний водитель покорно отдал ее забывчивому клиенту, а взамен получил $100 компенсации.

    Как подчеркнули в чуть было не оскандалившейся компании, таксист не проверял, что находится в портфеле. Он лишь честно выполнил долг, отметили там. Водитель был очень рад неожиданной прибавке к зарплате в $100 — во вьетнамских реалиях это неплохие деньги. Средняя зарплата в стране составляет $80 в месяц.

    В мае прошлого года подобный инцидент произошел в Аргентине. Тогда 49-летний водитель такси в городе Ла-Плата вернул пенсионеру забытую в салоне сумку с $35 тыс. Он сам отыскал владельца денег и незамедлительно отдал ему находку, и забывчивый пожилой мужчина оказался более щедрым, чем свои вьетнамские «коллеги»: он отблагодарил таксиста $3,5 тыс.

    После того, как история стала достоянием общественности, в Аргентине была развернута кампания по сбору средств для честного водителя. По мнению ее инициаторов, он достоин получить столько же, сколько нашел и вернул.

    О результатах акции не сообщалось, но, по данным на 5 мая 2009 года, на счета организации было зачислено около $3 тыс. Ему также подарили несколько десятков шин, сертификат на курс французского языка и множество сеансов успокаивающего массажа.

    Отнюдь не все водители такси проявляют такую честность. В середине мая этого года американские СМИ сообщали о том, что в Нью-Йорке под суд скоро пойдут сотни водителей такси. Как выяснили в правоохранительных органах, они постоянно завышают цены и обманывают доверчивых клиентов (часто гостей города).

    Всего в городе около 48,3 тыс. лицензированных водителей такси, и, по данным властей, по крайней мере, 35,6 тыс. из них хотя бы единожды тарифицировали городскую поездку как загородную, и клиенту приходилось платить вдвое больше положенного. Сумма установленного ущерба уже превысила $1 млн.

    С уважением,
    madmax

  • Друг рассказал....
    Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь.
    Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову
    "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи
    - свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала /п.5/ дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
    Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми
    глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил
    ему, когда сел в машину...

    Пока не научишься управлять веслами, бесполезно менять лодку :миг:

    Исправлено пользователем LaSonnambula (26.04.17 13:11)

  • новогоднее такси на оленях по сногосшибательным тарифам :biggrin:
    зырить тут

    Пока не научишься управлять веслами, бесполезно менять лодку :миг:

  • Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?» :biggrin:

    Вспомнилось, работает у нас привлеченный водитель на розовой (по паспорту) иномарке, не знаю уж насколько цвет его авто приближен к указанному, но однажды он приехал по адресу, мы известили об этом клиентку, она нам перезванивает, что не видит машины, связываемся с водителем, утверждает, что стоит возле ночного клуба, по адресу, делаем конферец-связь: водитель, диспетчер и клиент - они между собой общаются, диспетчеру слышно как в машине открывается дверь, клиентка садиться в машину со словами: "И в каком месте ты, @ЛЯТЬ, РОЗОВЫЙ?!!!" До сих пор меня мучает любопытство посмотреть на ентот автомобиль и сравнить насколько розовый по паспорту цвет отличается от розового по женскому восприятию :biggrin:

    Пока не научишься управлять веслами, бесполезно менять лодку :миг:

  • ***о пользе инструкции

    Поставили новую Шкоду на учет. После регистрации в ГИБДД, за руль садится человек с водительским стажем более 30 лет. Шкода не заводится. Копот открыли, ходим вокруг, вроде все провода на месте, габариты вроде выключали, короче, ВСЕ ПРАВИЛЬНО. НО, НЕ ЗАВОДИТСЯ. Вызываем главного механика, он приезжает на большевистскую, заводит с пол-оборота! Нужно просто выжимать сцепление. При дальнейшей эксплуатации оказалось, что с открытым капотом автомобиль также не заводится. Прогресс не остановить, но привыкнуть к нему иногда не просто.:смущ:

    С уважением, Такси Классик

  • а свечи проверяли? :а\?:

    Пока не научишься управлять веслами, бесполезно менять лодку :миг:

  • ага!
    :роза:вдруг их там нет?

    С уважением, Такси Классик

  • :eek: а что, со свечами проблема?
    Я тут слышал за 229 рублей аж 24 штуки продают, этого ж машин на 6 хватит? :dnknow: :umnik:

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • а если постараться и на 24 водителя хватит :ха-ха!:

  • Пассажиры едут в такси. Мужчина просит таксиста:
    - Остановите, пожалуйста возле того дома, ну там, в конце.
    Женщина - пассажирка уточняет:
    - Да, да, ну видите, там, где кошка.
    Водитель: - Вам у задних лап остановить, или у передних?

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • В час пик такси медленно пробиралось по улицам города. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:
    - Скажите, а не могли бы Вы двигаться побыстрее?
    - Могу, но нам не разрешается покидать машину.

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • Художник Василий Касаткин.
    Строительство на остановке "улица Кошурникова". 1973 год.
    Бомбила на зеленой волге))

  • Звонок в такси:
    - Пьяных возите?
    - Нет!
    - А животное?
    - А что у вас за животное?
    - Да муж нажрался как свинья!

  • Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит:
    - через 10 минут выходите без звоночка. Машинка апельсинового цвета.
    Все похихикали:
    - Какой модный цвет!
    Вышли на улицу, курили. трезвели, злились - такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
    - Где машина? ? !!! Вашу мать!
    - Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нет!
    - Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелей - никакой машины апельсинового цвета и близко нет!
    - Ой... (смех) Я вам сказала не "апельсинового цвета", я сказала "Опель. Синего. Цвета".

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • Я пару лет назад на 1 апреля решила пошутить над водителем такси. Едем долго, уже третий час накручиваем, приезжаем в Краснообск. Думаю, ладно, веселый же день, говорю "ой, я деньги забыла...". Он: "снимай юбку". Я - :eek: , он мне - "будешь тут сидеть без юбки, пока деньги не привезут". И лицо такое, что признаваться в розыгрыше как-то не айс сразу стало. А мне ведь еще обратно ехать надо ... Ладно, имитирую "звонок другу", рапортую водителю, мол деньги там и там, якобы захожу в дом, "беру" там деньги и расплачиваюсь. Машину тут же отпускаю, т.к. ехать по пробкам со злым водилой тоже не шибко весело. Вызываю в этом же такси машину через час. Мне отзваниваются, я выхожу... Тот же водила + жуткая пробка и вынос мозга на тему "какие бабы дуры". Так-то понимаю водителя, дурацкая шутка вышла, но сейчас, по прошествии времени меня эта ситуация улыбает.

    поколебима, но непотопляема

  • из дневника таксиста) этот анекдот мне рассказала жена.
    Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки - лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магазин. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…»

  • В ответ на: "А я никуда и не выходила…»
    :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

  • :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

  • Старая байка, но смешная :biggrin:

  • При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2. 50.
    Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
    - Ты что, не выходишь?
    - А сдача?
    - Сдача? Сдача на чай!
    - А ты не уссышься?

    Если я улыбаюсь Вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как Вас по асфальту каток размазал.

  • Напомнил о червонцах.

    Были мы как то в Бишкеке, ловим машину, останавливается, говорю куда и спрашиваю водителя
    - За четвертак увезешь?
    - Нет, говорит, а сам хитро улыбается, за два червонца поедем!
    Пришлось нам ехать за 20 сом, а не за 25, вот такой он хитрый русский язык.:ха-ха!:

    Не важно что, важно как. ©
    (если вы делаете что-то плохое - делайте это хорошо!)

  • Или глупость кого то :biggrin:

  • Тормозит бабка такси - ну и садится с козой... Обалдевший таксист:
    - Бабка, ты че?! С козой в такси?! !
    - А шо, милок - рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и телок возишь. .

    Если я улыбаюсь Вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как Вас по асфальту каток размазал.

  • В такси мужик говорит водителю: "Остановите возле того дома, ну там, в конце".
    Тут вдруг говорит женщина:
    - А остановите пожалуйста там, ну видите, где кошка.
    На что водитель спрашивает: - Вам у задних лап остановить, или у передних?

  • Едет такси мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
    Такси останавливается, открывает дверь и водитель спрашивает гаишника:
    - Тебе куда ?
    Гаишник (растерянно):
    - Никуда...
    Таксист:
    - А че ты, блин, козел голосуешь ?

  • Девушка звонит своему парню из такси:
    - Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
    Парень:
    - Расплатись натурой, сегодня же отдам!

  • Спасибо, посмеялся про задние и передние лапы:улыб:в жизни ТАКИЕ клиенты встречаются, знают, что двор у них очень узкий, заставленный, с одним выездом и не могут 10! Всего 10 метров пройти!!! Зато ты потом карячься ночью, на тонированной машине, задом, милимитража между лексусом и геликон, параллельно объезжая ямы, алкашей и все это с доворотом в условиях полнейшей темноты.

    Бороться и искать, найти и не сдаваться (с)

  • +100500

  • Сегодня предлагали заказ к скворечнику ГАИ на комунальном с пометкой: "обязательно иметь с собой КАНИСТРОЧКУ!!!"
    Ржал аки конь!!! :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    Бла-бла-бла!!!!

  • Хорошо хоть не пометка: при себе иметь проездной на автобус, контрольная закупка:улыб:а вообще зачем <п.5> раз проверки начались ездить к гайцам? А чо, им удобно, чем бегать искать кого то, уж лучше с доставкой на дом:улыб:гайцы, надо сразу на нижегородскую 272 заказывать, а дальше по цепочке, машину на стоянку, водитель заказывает себе уже машину, вы и её на стоянку и так далее, пока стоянка не наполнится:улыб:

    Бороться и искать, найти и не сдаваться (с)

    Исправлено пользователем Клара_Цапкин (17.05.12 09:31)

  • Еще на обл. прокуратуру заказ был с утреца!!!

    Бла-бла-бла!!!!

  • Я не жалею ни о чем
    Осел фундамент, крепок дом

  • Стараниями наших депутатов тема ЛГБТ нынче одна из самых дискутируемых. Так вот водители такси, без преувеличения, находятся на переднем крае противостояния между гомофобами и гомосексуалистами. На мой взгляд, профессионализм извозчика заключается, во-первых, в толерантности (глупо, мне кажется, отказываться перевозить геев, если они не лезут тебе в штаны, и лесбиянок) и, во-вторых, в наличии чувства юмора в диалогах с представителями этого сообщества. Дело в том, что, привыкнув к агрессии в свой адрес, они порой воспринимают спокойное отношение к их сущности за симпатию. По этой причине в моей практике не раз случались комичные ситуации, достойные помещения в этот топик.

    КРАСНОТА СПАСЁТ МИР

  • До открытия клуба "Макс" вышеуказанная публика тусовалась в клубе "Красный дракон" на Добролюбова 12. Как-то ночью забираю оттуда слегка поддатого м/ч, едем на Авиастроителей. В пути он живо интересуется, женат ли я, есть ли у меня девушка. На адресе следует приглашение зайти в гости. Вежливо отказываюсь, на что получаю умоляющий взгляд и вопрос: - "Ну тогда, может быть, хотя бы минет?"

    Е-мае, - думаю, дожил почти до сорока и седого волоса и вот - на тебе!!! Кое-как выпроводил пассажира. )))

    КРАСНОТА СПАСЁТ МИР

  • В ответ на: На адресе следует приглашение зайти в гости. Вежливо отказываюсь, на что получаю умоляющий взгляд и вопрос: - "Ну тогда, может быть, хотя бы минет?"
    Эээ... а что он имел ввиду? Сам сделать хотел, или чтоб ему сделали? :eek:

  • В ответ на: Эээ... а что он имел ввиду?
    Предлагая такое, он видимо хотел, чтобы ему башню проломили... :спок:

  • В ответ на: <п.9>
    Эээ... а что он имел ввиду? Сам сделать хотел, или чтоб ему сделали? :eek:
    Из контекста диалога я заключил, что первое. )

    КРАСНОТА СПАСЁТ МИР

    Исправлено пользователем Клара_Цапкин (22.05.12 08:07)

  • Ну так понятно, что первое... Это с его стороны надо быть самоубийцей, если он бы рассчитывал на второе.

  • Странные эти педики... он бы в клубе своём и предлагал такие непотребности. Явно бы очередь встала :ухмылка:

  • Видимо на "свежачок" потянуло.

  • Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука...
    - Браток, останови машину, мне отлить нужно!
    - Что вы, ребята, такая непогода - ссыте в машине...

    Если я улыбаюсь Вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как Вас по асфальту каток размазал.

  • Сейчас заказ прилетал на кривощекувскую, примечание: поедет крыса:улыб:поржал, но брать не стал:улыб:

    Бороться и искать, найти и не сдаваться (с)

  • Щаз меня обвинят в дискриминации крыс :biggrin:

    Бороться и искать, найти и не сдаваться (с)

  • Вот этим все и сказано, какие диспетчера такие и водители.Наверное все ржали какая клиенка поедет.Я думаю увожающие себя люди задумаются надо ли еще званить туда может и их както обкакивают...

  • Ну во-первых я не указывал такси, это может быть любой таксопарк, потому что я везде работаю.:миг:уверяю вас - это не атлас! Во-вторых, если откроете дубль гис, то увидите, что на этой улице находится вет клиника, водители отлично знают город, потому сразу поняли о чем речь, а остальные... Ну каждый судит по себе и думает в меру своей испорченности.

    Бороться и искать, найти и не сдаваться (с)

  • А что тебе крыса сделает? Это же не собака, она в клетке поди :dnknow:

    Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.

  • В ответ на: Я пару лет назад на 1 апреля решила пошутить над водителем такси. Едем долго, уже третий час накручиваем, приезжаем в Краснообск. Думаю, ладно, веселый же день, говорю "ой, я деньги забыла...". Он: "снимай юбку". Я - :eek: , он мне - "будешь тут сидеть без юбки, пока деньги не привезут". И лицо такое, что признаваться в розыгрыше как-то не айс сразу стало. А мне ведь еще обратно ехать надо ... Ладно, имитирую "звонок другу", рапортую водителю, мол деньги там и там, якобы захожу в дом, "беру" там деньги и расплачиваюсь. Машину тут же отпускаю, т.к. ехать по пробкам со злым водилой тоже не шибко весело. Вызываю в этом же такси машину через час. Мне отзваниваются, я выхожу... Тот же водила + жуткая пробка и вынос мозга на тему "какие бабы дуры". Так-то понимаю водителя, дурацкая шутка вышла, но сейчас, по прошествии времени меня эта ситуация улыбает.
    В тему. Приезжает такси на адрес. Выходит молодая женщина, поехали. Недалеко до адреса прибытия пассажирка обнаруживает, что забыла деньги, о чем сообщает водителю. Он молча поворачивает в лес, останавливается на опушке, достает простыню, расстилает ее на траве и говорит, чтобы пассажирка выходила. Та с ужасом: - "Как Вы смеете??? У меня трое детей!!!". Водила: - "А у меня сорок кроликов. РВИ ТРАВУ ДАВАЙ!"

    КРАСНОТА СПАСЁТ МИР

  • Ну не люблю я животных в машине! Ни крыс, ни собак, ни кошек, ни тем более тигров. Несколько лет назад дрессировщик хотел со взрослым ягуаром уехать, а тот такими голодными глазами на меня смотрел, да еще гад и облизывался... А что если он дрессировщиком бы своим не наелся? Не повез я его даже с доплатой.

    Бороться и искать, найти и не сдаваться (с)

  • Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
    Таксист:
    - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
    - Ну так *****, у него папа - миллионер, а я - сирота.

    Если я улыбаюсь Вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как Вас по асфальту каток размазал.

  • Только что был заказ с примечанием " зорге 39 подъезды с ватутина". :biggrin:
    Девочки жгут по полной. :respect:

    Не важно что, важно как. ©
    (если вы делаете что-то плохое - делайте это хорошо!)

  • Таксист подвозит взрослого,состоятельного дядьку.Тот расплачивается ровно по счётчику.
    Таксист-Я вчера вашего сына подвозил,так он мне на чай дал 100 баксов.
    Дядька-Ну так млять,у него папа миллионер,а я сирота!:хехе:

    Уж лучше писать плохие комментарии, чем хорошие доносы. )))

  • Не совсем про такси :biggrin:


    Жил-был на свете студент Вася, употреблял, как и все студенты, но, в отличии от большинства меры не знал и по сему напивался Вася до полной потери как сознания так и способности к прямохождению. Васины родители поступали просто – в «похмельный» день брали Васины ключи с собой на работу, тем самым запирая несчастного в четырёх стенах.
    Вася этого очень не любил, ибо опохмелиться очень хотелось, а дома был только кефир. В один прекрасный вечер Васю осенило – надо сныкать ключи от родителей! В ближайшую пятницу Вася хорошо погулял, да так хорошо, что еле стоял на ногах…
    Приходит он домой, вспоминает свою идею сныкать ключи, прячет их и довольный заваливается спать. Ясный пень, что в субботу родители на работу не пошли – выходной же! Будят они своё чадо часиков в 11 и вопрошают:
    - Васенька, скажи милый, куда ты вчера спрятал ключи?
    Тут Вася понимает, что вчера и вправду немного перебрал – вспомнить хоть что-то не удалось… Дальше речь толкала только Васина мама, папа уполз в спальню и мирно там рыдал в подушку:
    - Ты вчера пришел… аккуратно отпер дверь, снял в прихожей куртку и с диким грохотом упал… От него проснулся папа и он сказал, что дальше ты встал на четвереньки, выше у тебя не получалось… потом ты на четвереньках пополз к нам в спальню, лбом открыл дверь и вполз в комнату. Мы с отцом сидим в кровати и смотрим, а ты прополз через всю комнату к краю ковра… отогнул уголок, положил туда ключи и со словами «пусть теперь попробуют их найти» уполз спать!

    Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

  • Сейчас прилетает заказ, в особых отметках: на остановке "Немировича-Данченко" стоит мужчина весь в белом. :eek:
    Отчего-то сразу вспомнилась статуя Иисуса в Рио-де-Жанейро.

    КРАСНОТА СПАСЁТ МИР

  • Прилетает примечание: иномарка с кондиционером, как выяснилось заказ по 3-63:улыб:

    Бороться и искать, найти и не сдаваться (с)

  • В ответ на: Прилетает примечание: иномарка с кондиционером, как выяснилось заказ по 3-63:улыб:
    леворулька,водитель во фраке,коллекция музыкальных произведений за последние 20 лет,скидка 20% :biggrin:

  • В ответ на: Прилетает примечание: иномарка с кондиционером, как выяснилось заказ по 3-63:улыб:
    это не вчера с октябрьского/дзержинского?

  • Только что, в пиковину:улыб:

    Бороться и искать, найти и не сдаваться (с)

  • По поводу борзых клиентов и обнаглегших водителей: сейчас утром стоим с Серегой в порту, кофе пьем, получаю заказ и тут же отбиваюсь по адресу, но на территорию не заезжаю, потому как там только 15 минут бесплатно, а клиенты бывает и по часу багаж получают, пытаюсь дозвониться до клиента, трубку не берет, дальше стоим, тут звонок от клиента, и наглым голосом, ну и где ты стоишь, на что сразу получил ответ, а чо ты трубку не берешь, начинается перепалка, думаю, заеду, все ему выскажу и откажусь от заказа. Заезжаю, а там стоит мой бывший коллега и друг, с которым мы начинали еще в 2005 торговыми, а потом он стал генеральным, а я директором направления, коньяка вместе выпито немеряно. Ну дальше рассказывать не буду, но на одного вежливого клиента теперь будет больше:улыб:он понял, что был не прав:улыб:

    Бороться и искать, найти и не сдаваться (с)

  • Показать скрытый текст
    Дальний родственник рассказал историю из советских времен.
    Совхоз близ Суздаля. Директор – умный человек, время от времени снаряжал для работников автобус в Москву - за покупками. Кто тогда жил – знает. Рулил в таких случаях обычно директорский водила.
    Но однажды этот шофер заболел. А вместо него послали водителя с молоковозки – у него были права нужной категории, в армии получил, неясно как и зачем. Только ездил он всю жизнь по полям и фермам, а в город заезжал пару раз. Очень неуверенно чувствовал себя водила, сильно нервничал, боялся всего вокруг и многого не замечал. До Москвы кое-как по прямой доехали. А дальше пошло хуже. Дважды проехав на красный и едва не устроив аварию с жертвами, водила впал в ступор. Вцепился в руль и смотрит только прямо. Так бы и проехали всю Москву насквозь, если бы была прямая дорога. Но таковой не оказалось, пришлось куда-то сворачивать. Осмысленные повороты в нужную сторону водиле доступны не были, сворачивал вместе с потоком. Куда все – туда и он. Короче, потерялся.
    Остановиться и осмотреться – нет возможности. Ну не может водила перестроиться к обочине, не видит кто там едет справа. Голову никак не повернуть, чтобы посмотреть в зеркало – шея заржавела. Народ занервничал. Встали на очередном светофоре. Водила собрал волю в кулак, с трудом посмотрел вправо. В соседнем ряду – такси. Водила открыл пассажирскую дверь и говорит сидящему рядом мужику:
    – Поди, спроси у таксиста, куда мы едем!
    Мужик вышел, как сказано на улицу, подошел к желтой «Волге» и постучал в окно. Таксист опустил стекло и недовольно посмотрел на мужика.
    - Товарищ, - как мог проникновенно сказал мужик, - а куда мы едем?
    Сильно удивился таксист. Но ответил почти вежливо:
    - Да х** вас знает, куда вы едете!
    - Спасибо, товарищ, - сказал мужик и поднялся обратно в автобус. - Он не знает, не местный, наверное.
    Скрыть текст

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • "служба депортации" - повеселило :biggrin:

    Пока не научишься управлять веслами, бесполезно менять лодку :миг:

  • Навеяно MIB III? :biggrin:

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • улица Гидра Монтажная...

    No one ever died from wanting too much

  • Вот стырил в Мусорке, может кому то и не смешно, но полезно будет точно.:улыб:

    Не важно что, важно как. ©
    (если вы делаете что-то плохое - делайте это хорошо!)

  • Что то темка "сдохла", а жаль... часто захожу - смотрю, может кто что отписал:улыб:

    Мои 5 копеек, для затравки - подхватывайте:улыб:

    Недавно вспомнил.. был у меня заказ в Октябрьском районе, около Золотой Нивы... Приезжаю - 2 пьяных тела... везти туда то и обратно... я погрустнел, не люблю такие заказы, ждешь, время идет, денег мало... ладно, едем... в ходе поездки выясняется, что 2 друга, давно не виделись - отмечают встречу... едут за гитарой!

    Дорогу туда опускаю.. зато обратно - сказка! Сели сзади и всю дороге на гитаре играли!:улыб:И таааааааааак красиво!:улыб:Я сам поигрываю, на уровне слабого любителя, а там... короче в разы лучше меня:улыб:И голос красивый! И мелодии! Блин, получил таааааааааакое удовольствие, что был реально расстроен окончанию поздки:улыб:

    Не совсем анекдот, конечно, но.. на правах апа, короче:улыб:

    Ланца - дрицца, оп - ца - ца!:улыб:

  • Вокзальная магистраль 2, кафе со стороны Кошурникова. :umnik:

  • :rofl: сильно

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • Решил поехать на Шамшурина, там меня и "поджидали". :безум:

  • Сегодня утром улыбнуло примечание ” позвонить, бабуля поедет в больницу”
    Как то по доброму, по домашнему.)))

    Не важно что, важно как. ©
    (если вы делаете что-то плохое - делайте это хорошо!)

  • Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.
    Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
    Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
    Араб спросил его, ", Что вы делаете? "
    Таксист ответил, - "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "*****", и жди верблюда! "

    Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

  • Маленький сын спрашивает у папы-таксиста:
    -Папа, а правду говорят, что все таксисты п***сы?
    - Что ты, сынок! Нет конечно! Только сменшики! :ха-ха!:

    Не важно что, важно как. ©
    (если вы делаете что-то плохое - делайте это хорошо!)

  • Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
    Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
    - Оральный 50. :бебе:
    Он, задумчиво:
    - Оральный 50...... Оральный 50... А ГДЕ ЭТО??? :а\?:

    Пока не научишься управлять веслами, бесполезно менять лодку :миг:

  • чего-то вспомнилось...:улыб:

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • .

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • ...

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • ..

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • Это у нас на набережной такой сериал был?

  • А хбз, фотографировал не я, мне уже набор картинок достался.:улыб:Вообще формат на нский не похож.

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • Насколько помню, это в Красноярске было.

  • Видел-видел эти картинки, но вот точно вспомнить, в Красноярске или в Омске вряд ли смогу...

    п.4

  • Таксист везёт миллионера.
    - А мне ваш сын вчера оставил 100 долларов на чай.
    - У него богатый отец, а я сирота.

  • В ответ на: улица Гидра Монтажная...
    Ереванская остоноква
    (сейчас висит в системе заказ коллег-партнеров)

    С уважением, Такси Классик

  • Ну и как, вывезли остонокву?:улыб:

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • В ответ на: Ну и как, вывезли остонокву?:улыб:
    Нет. ее потом кто то ИСПРАВИЛ на остоновку...
    нужна
    абяснительна
    )

    С уважением, Такси Классик

  • Позавчера прилетает заказ: "Советская 57, ресторан СИНЕМОР КУПЕР". :безум:
    Надо доехать посмотреть, может правда открыли такой.:улыб:

    КРАСНОТА СПАСЁТ МИР

  • В ответ на: СИНЕМОР
    Совсем Синемор? :ха-ха!: Папа Чингачгука поди в гробу аки волчок вертится:)
    Надо бы заценить тоже, не иначе чистый спирт дают по 20 рублей за писярик :смущ:

    п.4

  • Ночью был свидетелем сцены, в общем-то типичной для ночных увеселительных заведений: в хлам упоротая мамзель после удаления из клуба пыталась избить втрое превосходящего ее по массе охранника, откусила ему часть пальца, бросалась и плевалась в прибывших сотрудников ГБР числом четыре и комплекцией аналогичной охраннику. После загрузки в таксомотор мирно засопела в коленках такого же упоротого спутника, а по прибытии к месту жительства (Блюхера 59) порадовала дворника содержимым своего несчастного желудка. Вечер удался, <п.5>

    КРАСНОТА СПАСЁТ МИР

    Исправлено пользователем Клара_Цапкина (23.07.12 09:37)

  • Вокзальная магистраль 5, с ребенкоЙ.)))

    Не важно что, важно как. ©
    (если вы делаете что-то плохое - делайте это хорошо!)

  • В прошлую субботу было в Атласе.
    Сакко и Ванцети42, с кондиционером!!! без него не поедут!!!

    Не важно что, важно как. ©
    (если вы делаете что-то плохое - делайте это хорошо!)

  • В ответ на: откусила ему часть пальца
    Хорошо хоть, что часть именно пальца :ха-ха!:

    п.4

  • Когда в Грандах рации были:
    -На улицу Ударную 27 требуется тонированная машина.(в эфире минутная пауза).Повторяю,на улицу Ударную 27 требуется тонированная машина(снова минутная пауза)
    -А что,королеву красоты повезут?(кто то из водителей выкрикнул)

    Авто-Логистик

  • Вчера подвозил до Краснообска - 201 дом. Довез - расчитались. Нам, говорят до коттеджа (клиенты датые), еще триста доплатим. Я - куда знаете? Они - если бы знали, то пешком дошли, где то рядом.

    Кто заказывал такси на Дубровку?

  • :ха-ха!: :ха-ха!:

    Хотя, действительно, зачем именно тонированная? Неужели правда клиентка была настолько страшной? :смущ:

  • Запомнит надолго )))

  • С башорга.

    xxx:
    Рассказал знакомый врач, работает в травме.
    Поступил к нему оригинальный пациент.
    Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо мирно ковырялся в носу.
    Словил нехилую ямку.
    Итог - погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря.
    Водители, будьте осторожны.

    КРАСНОТА СПАСЁТ МИР

  • - Алло, такси? Можно машинку?
    - Багаж, животные будут?
    - Будет один козёл...
    Голос из соседней комнаты:
    - На себя посмотри, овца! :biggrin:

    Пока не научишься управлять веслами, бесполезно менять лодку :миг:

  • Не знаю что за мистика не мистика.. часто выпадают заказы в одно место по два подряд то ли туда то ли отсюда, особенно колоритно когда в Москве два раза возил людей в оди и тот же маленький дом этажей где-то 4, причём в первый раз записывал телефон жительницы. Но по природной тупости второй раз конечно не звонил. А чего стесняться, подумаешь, тупой, что такого-то.:улыб:

  • В ответ на: в первый раз записывал телефон жительницы.
    Симпатичная жительница-то была? :ха-ха!:

    п.4

  • не переведутся в нске грамотные люде

    С уважением, Такси Классик

  • Не совсем весёлая история, скорее грустная. Вызвал сейчас дисконт-эконом-такси в одной известной фирме. Приехал вылизанный внутри и снаружи трёхлитровый Харриер на казахских номерах. Пока такие товарищи не гнушаются катать по 130 рублей, не видать в Новосибе повышения тарифов (

  • В ответ на: Вызвал сейчас дисконт-эконом-такси в одной известной фирме.
    Почему же сами таксисты, так любящие жаловаться на дико низкие тарифы, заказывают не дельфин или хотя бы классик, а дисконт-эконом?
    Вопрос скорее риторический.

  • Ну как бы, с кем сотрудничаю, тем и позвонил. Да и когда ты едешь пассажиром в дешёвом такси, это совсем не тоже самое, как если бы ехал водителем )))

  • Ну то есть в роли пассажира вас уже все устраивает. Смахивает на шизофрению. Вы уж определитесь таки, низкие тарифы - это зло или благо.

  • В роли пассажира меня больше бы устроило вообще бесплатно. Так понятней? Однако, с точки зрения водителя, тарифы низкие, даже очень низкие.
    Думаю, если бы такси стало стоить подороже раза в полтора, я б не отказался от его использования в качестве пассажира. И был бы очень доволен в качестве водителя.

  • Ну што, понравилошь там машину штафить? :biggrin: А она без номеров была новая, или в соответствующей графе "2 шт. б/н" зафиксировано, что 2 каких то номера есть, но писать их лень? :dnknow:

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • В ответ на: :ха-ха!: :ха-ха!:

    Хотя, действительно, зачем именно тонированная? Неужели правда клиентка была настолько страшной? :смущ:
    Низнаю видать на другой канал отдали.С нашего никто не отозвался:улыб:

    Авто-Логистик

  • В ответ на: Ну то есть в роли пассажира вас уже все устраивает. Смахивает на шизофрению. Вы уж определитесь таки, низкие тарифы - это зло или благо.
    Суб'ективно, для пассажира, - благо, ибо отвечают его чаяниям заплатить сегодня поменьше, а завтра - хоть трава не расти.
    Об'ективно - зло, поскольку не обеспечивают воспроизводства парка, соблюдения мер безопасности пассажиров и проч., и проч.

    Сравните с ситуацией, когда пьяный мудила в Москве сбил насмерть семерых на остановке:
    суб'ективно - повесить его надо бы вниз головой прямо на месте ДТП - 90 процентов обывателей желают именно этого;
    об'ективно - установят все обстоятельства, степень и форму вины, мотив и осудят в итоге на 7-8 лет с отбыванием наказания в колонии-поселении, с правом на УДО после отбытия половины срока. Гражданско-правовые обязательства из причинения вреда оставим за скобками.

    К чему это я? Да к тому, что мнение профессионалов, несмотря на их малочисленность, всегда должно перевешивать мнение дилетантов, пусть их даже 90 процентов. Жаль, что на сегодняшний день диспетчерские идут на поводу у последних, практически не слыша первых.

    КРАСНОТА СПАСЁТ МИР

  • В ответ на: Ну што, понравилошь там машину штафить? :biggrin: А она без номеров была новая, или в соответствующей графе "2 шт. б/н" зафиксировано, что 2 каких то номера есть, но писать их лень? :dnknow:
    Ага...штафим тама часта новые:улыб:

  • Из сегодняшней рассылки анекдот.ру

    Обычно с работы возвращаюсь поздно. Маршрутки от платформы уже не ходят, что дает возможность небольшого приработка узкой компании таксистов, дежурящих у станции. Я их всех в лицо знаю, равно как и они меня. И маршрут мой стандартный также помнят наизусть. Вчера сел как всегда на переднее сидение. Услышал от водителя стандартное «как обычно?», угукнул в ответ и выслушал маленькую историю. Собственно, ею и делюсь.
    Возил он одного мужика каждый день по стандартному маршруту. Ну и в один прекрасный день, видит его в сопровождении жены и дочери. Мужик – на сиденье рядом с водителем. Остальные – сзади. Ну он возьми и спроси по инерции:
    - Как обычно?
    В глазах жены изумление и дикое любопытство:
    - Тат-так-так… А как обычно????
    Мужик покраснел, позеленел, уставился вперед, не шелохнется. Куча мыслей, море гипотез, но все они с единственным итогом – подставил. Может пункт назначения не тот. Может отправки. Может сам факт пользования таким видом транспорта. Семья – дело темное, наукой малоизученное. Несчастный таксист, невольно оказавшийся в эпицентре назревающей катастрофы:
    - Ну вы сели, ни слова не говоря. Я же должен что-то сказать? Как вам намекнуть, что неплохо было бы пункт назначения назвать?
    К мужику возвращается нормальный цвет. В глазах жены – улыбка. Пронесло. Жизнь продолжается.

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • :rofl:

  • не совсем такси ))
    http://tayga.info/news/2013/01/09/~111095
    PS
    не совсем, но из жизни:
    - когда на работу?
    - как обещал, завтра, 3, го
    - а сегодня какое?
    - 2е
    - не, сегодня - 5-е.
    - ????

    С уважением, Такси Классик

  • Тоже не про такси, но повеселила история
    В супермаркете дама вся такая никакая из себя, пренебрежительно-презрительно
    - взвесьте мне 4 банана. А почему они у вас соединенные?
    - срослись пока из Африки везли

    Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток

  • Не знаю,смешная ли история... но мы с супругой смеялись до слёз.
    Далёкий 1990 год.Мой товарищ ездил в Германию к родственникам и они подарили ему BMW 320 купе.Цвет зелёный металлик.Кпп-автомат.Полный электропакет.1978 Г.В.
    В общем машинка интересьненькая для того времени.Да ещё на цветных немецких транзитах.Товарищ ездил на ней года полтора с этими номерами.Документы на машину в виде детской книжечки-раскладушки.На двух языках-немецком и аглицком.Изменю фамилию товарища,например-Никоненко.Моя-Сидоркин.Фамилии примерно близки к оригиналам по звучанию и написанию.Но это факты для лучшего понимания дальнейшего развития событий.Итак:
    Морозный ноябрьский денёк.Суббота.Нужно было свозить супругу в НИИГАИК c Берёзовой рощи,а своя машина в гараже на Военной.Идти естесственно не хочется.Так как тогда ещё работал и на госслужбе,которая был в 3х минутах от дома,решил дойти туда.Может кто подбросит до гаража.Пришел а там товарищ на БМВ.Говорю,Николай ,подбрось до гаража.Он узнав зачем,отвечает:Да садись на БМВ да езжай.Тем более туда-обратно.У меня пока дела на работе есть.Я-А доверенность?Он:-Да какая доверенность,на документы и езжай.Никого не бойся.Я конечно слегка засомневался,но Николай был постарше меня лет на 6,поопытнее и я согласился.Единственное-он показал мне как включать/выключать коробку автомат.Ну редкость АКПП совсем тогда были.И я благословясь поехал за женой домой и к Ленинскому рынку.Туда доехали потихоньку.К автомату чуть-чуть привык.Сделали дела-едем обратно.На Димитровском мосту,взмах полосатой палочки.Останавливаюсь.Подходит сержант бла-бла-бла.. сержант Пупкин... предьявите документы.Подаю ему книжку-раскладушку и своё водительское удостоверение.Сержант разворачивает первую страницу на немецком и внимательно осматривает с двух сторон.Потом разворачивает на английском.... и снова долго изучает.Я уже продрог и думаю-ну всё,попал!
    Изучив страницу на аглицком языке,сержант внимательно смотрит моё водительскоеу.У меня сердце ёкнуло-точно,я попал(если помните фамилии Никоненко и Сидоркин).Сейчас увидит что разные фамилии(даже на англ и немецком слишком разные) и начнётся бодяга.Я напрягся... и зря!!!
    Сержант,внимательно осмотрев моё в/у(только на зуб не попробовал:хехе:)-отдаёт его мне со-словами и серьёзно-суровым лицом:
    Всё в порядке,езжайте!!!.............................

    Но и это ещё не финал,уважаемые форумчане.
    Подьезжаю на работу,выходит Николай.Всё рассказал ему.Он мне в ответ:-
    Мишаня,я на прошлой неделе,для хохмы дал удостоверение жены.Прокатило на ура.Им в первую очередь машину и иностранный техпаспорт посмотреть интересно.Поэтому я тебе и сказал смело:-На документы и едь сам!
    (А почудить,в хорошем смысле,Николай и до-сих пор большой мастер)
    p.s.если устали читать,извините.история абсолютно подлинная.написал как смог.

    Уж лучше писать плохие комментарии, чем хорошие доносы. )))

  • В ответ на: :ха-ха!: :ха-ха!:

    Хотя, действительно, зачем именно тонированная? Неужели правда клиентка была настолько страшной? :смущ:
    Низнаю.Обычно нарки заказывают.Еще и с музыкой,и курящую:улыб:

    Авто-Логистик

  • В Ялте существует для
    извозчиков определенная
    такса и правила, которые всё
    определили, кроме способа,
    как именно заставить
    извозчиков возить по таксе.
    Григорий Москвич
    Практический путеводитель по
    Крыму, 1899

    Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток

  • Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
    Кассирша: - Вы наверное таксистом работаете?
    Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - таксист?
    - Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

    Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток

  • Анекдот дня, История дня и Афоризм дня по итогам голосования за 22 января 2013.

    *** Новые анекдоты ***

    Супружеское ложе - муж с женой:
    Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
    Муж: - Давай.
    Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
    Муж: - Давай.
    Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
    Муж: - Иди...

    Рассказал(а): balda
    Оценки: всего голосов 671, сумма 687, средний 1.02
    Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an1301/j130122;20.html

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • За подлинность этой истории не ручаюсь, т. к. мне рассказала
    приятельница, но как утверждает что это произошло с ее другом в реале.
    Итак сам рассказ: ее друг т.е. друг моей подруги пошел посидеть с женой
    в кафешку, ну и принял на грудь лишнего. Из этого следовало что домой он
    сам не дойдет, и супруга решила поймать мастера. После удачного
    усаживания на заднее сидение автомобиля (прошу заметить в салоне было
    темно, да и состояние желало лучшего) муж по братски похлопывает жену по
    плечу и громко говорит примерно следующие: - Мадам поехали ко мне домой,
    все равно моей суки сегодня дома нет.
    Не знаю что потом было, но этого Дон Жуана выперли из дома как только он
    проспался.

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • Зима. Легкий снежок. Температура градусов 10. Ночь.
    Андрей Иванович вышел от своих друзей в веселом настроении.
    Ну а как еще?! Были и разговоры душевные, и подруги интересные.
    Вообщем вечер прошел не зря. Одно лишь только смущало его.
    Было выпито несколько бутылочек пива и несколько рюмочек водочки.
    Все бы ничего если бы Андрей Иванович был не за рулем. А он как человек
    честный и практичный понимал что поздно ночью машин мало, и остановят
    его гаишники как пить дать, тем более что путь его пролегал через пост
    гаи. Что же делать?! Бросить машину здесь на улице, на другом конце
    города? Что за бред, сопрут или разобьют конечно. Ехать? Так ведь
    прицепятся гайцы, денег потребуют немеряных, нервы попортят, а может
    быть и права отберут. Покурив и немного освежившись на морозном ночном
    воздухе Андрей Иванович придумал гениальную как ему показалось идею.
    Надо не доехав метров 200 до пикета Гаи, выйти из машины, поставить ее
    на первую передачу и протолкать мимо продавцов полосатых палочек до
    ближайшего поворота. А там смело за руль и домой!
    Недоехав до пикета гаи положенных метров, Андрей Иванович вышел из
    машины, поставил первую, и упершись руками в багажник начал свой
    нелегкий путь.
    - Что случилось?! - поинтересовался гаец, когда Андрей Иванович толкал
    машину мимо него.
    - Да вот не заводиться, решил до дома дотолкать тут не далеко.
    - Да ты же пьяный, - пронюхал гаец. Андрей Иванович в забывчивости
    дыхнул ему в лицо.
    - Ну и что?! Я же не водитель, а пешеход, я не еду а толкаю машину. Так
    что мне и выпить для сугреву нельзя?!
    Гаец зло посмотрев на "пешехода" ничего не ответил.
    Андрей Иванович поднапрягся и продолжил начатое. Вот он заветный
    поворот. Все гаец пропал из виду, можно покурить и ехать спокойно домой.
    "Да на каждого мудреца найдется простота!" - подумал Андрей Иванович и
    улыбнувшись закурил. Внезапно раздался шум двигателя и из-за поворота
    выехал на мотоцикле доблестный служитель Гаи.
    - Что остановился?! - спросил он Андрея Ивановича.
    - Да так... ммм. отдыхаю...
    - А ну давай отдыхай. Дорога дальнея. Я вот решил проводить тебя, а то
    вдруг что то случится.
    - Бллл... с-п-а-с-и-б-о, выдавил из себя охреневший Андрей ИВанович.

    Ночью человек обычно спит. Но некоторые ночи он не спит и они
    запоминаются ему надолго. Помнятся новогодние ночи, ночи первой любви,
    первая брачная ночь. Андрею Ивановичу на всю жизнь запомнится вот эта
    ночь - ночь когда он в 10 градусный мороз 12 километров толкал машину до
    дома под неусыпным взором гаишника.

    На часах было начало седьмого утра. Наконец показался родной дом и
    коробка гаража. Еле стоя на ногах, Андрей Иванович, пошатываясь от
    усталости поставил машину в гараж. Гаишник улыбнулся и сказал:

    - Да мужик ты силен. А не проще ли было заплатить?!

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • Толкаешь мотоцикл - пешеход, а машину - водитель

    Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток

  • Точно на ПЕРВОЙ передаче?

    Не важно что, важно как. ©
    (если вы делаете что-то плохое - делайте это хорошо!)

  • :biggrin: все вопросы - на anekdot.ru

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • Ноу коммент :rofl:

    Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток

  • Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
    - Минет не желаете сделать?
    Таксист, в ужасе:
    - Кому?!..

  • Девушка с собакой останавливает такси, садит собаку
    на переднее сиденье, а сама садится назад. Tаксист, не
    оборачиваясь,
    спрашивает:
    - Ну, куда эту сучку повезем?
    Дама, возмущенно: - Это не сучка, а кобель.
    - Ну, так я его и спрашиваю.

    Не важно что, важно как. ©
    (если вы делаете что-то плохое - делайте это хорошо!)

  • Программа "ТАКСИ" на ТНТ. Садятся два чувака в
    машину. Ведущий поворачивается:
    - Здравствуйте, это программа "ТАКСИ", где вам не надо
    платить деньги, а деньги платят вам за правильные
    ответы. Меня зовут АлексИй. Вас как зовут?
    - Здравствуйте. Меня зовут Александр Друзь. - А я Анатолий Вассерман. До Владивостока,
    пожалуйста!

    Не важно что, важно как. ©
    (если вы делаете что-то плохое - делайте это хорошо!)

  • Из сегодняшней рассылки анекдот.ру

    Из Казахстана передают.....

    В четверг в Алма-Ате вызываю такси.
    Женщина таксист не может найти адрес, перезванивает.
    Повторяю:
    - Угол Достык и Карасай батыра.
    Пауза, извиняется и просит повторить.
    Думаю, наверное произношу неправильно, еще раз:
    - Кендала центр, угол Достык и Карасай батыра.
    - А можно кому-то из местных трубку дать?
    Передаю, местная девушка объясняет:
    - Что не понятно? Угол Ленина и Виноградова.

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • Времена СССР.Гражданин,очень Средней Азии,звонит на станцию ВАЗ:
    -Скажыте,у мэня подошла очэрэдь на машин,а цвэт бордо есть?
    -Нет.Звоните через месяц.
    Через месяц
    Скажите а цвэт бордо есть?
    -Нет.Звоните через месяц.
    Ещё через месяц.
    -Скажыте а цвэт бордо есть?
    -Нет.Звоните через месяц.
    -Скажыте,а бордо,это зелоный?

    Уж лучше писать плохие комментарии, чем хорошие доносы. )))

  • На япе тут темка забавная про таксистов

    Я не механик, я даже не знаю каким концом отвёртки гвозди забивать.

  • Не про такси, но мне интересно стало - неужели они правда ему даже штраф как пешеходу не выписали? :dnknow:
    Показать скрытый текст
    В конце 90-х довелось мне поработать в компании, занимавшейся гарантийным ремонтом и обслуживанием импортной сельхозтехники, которая тогда прямо-таки хлынула к нам. Для выполнения этих гарантийных работ были присланы специалисты-иностранцы, ну, а поскольку большинство из них русским языком не владело, то к каждому прикреплялся переводчик для обеспечения профессионального общения, и предоставлялась легковая машина.
    Эта история произошла, когда мы с Джоном были откомандированы в Тюменскую область для подтверждения гарантийности случая отказа одного из узлов трактора. Проделав всю необходимую работу и заночевав в Тюмени, мы рано утром выехали домой.
    В пять утра движение было еще очень вялое и Джон, сидевший за рулем, держал явно больше 60 км/ч. За разговором мы не заметили камеру с радаром, а на посту нас уже ждали.
    Надо заметить, что единственной длинной фразой на русском, который смог к тому времени овладеть Джон, было «Я ест англиски энджинеер».
    Еще издалека мы заметили пост КПМ и фигуру с жезлом, поджидавшую конкретно нас.
    Молоденький лейтенант решительно взмахнул жезлом и, подойдя к водительской двери, отработанно и быстро бормотнул нечто, слабо идентифицируемое как его фамилия. Джон протянул ему свои международные права и, отмобилизовав все свои лингвистические способности, сразу отстрелял всю свою обойму с «англиски энджинеер», после чего, посчитав свою задачу выполненной, выпал из дальнейшего общения.
    Лейтенант, будучи в полной уверенности, что диалог завязался, буркнул: «Пройдемте со мной» - и направился к посту. Джон безмятежно остался на месте, обозревая окрестности.
    Пытаясь исправить ситуацию, я поспешно выскочил из машины и стал объяснять лейтенанту, что Джон не владеет русским и я могу помочь объясниться.
    Мое появление лейтенант воспринял как бесцеремонное вмешательство в отправление им своих должностных обязанностей и тоном киношного Мюллера жестко сказал: «А вас я попрошу остаться в машине!».
    Ах так? Нас не хотят – ну и не очень надо.
    - Джон – на выход!
    А сам обозначил движение к машине.
    Недовольный Джон подошел к лейтенанту и возмущенно выдал длиннющую фразу на английском. В наступившей затем тишине явственно прозвучал щелчок нижней челюсти лейтенанта, зафиксировавшейся в крайнем положении.
    К его чести он быстро восстановился и попытался апеллировать ко мне:
    - Что он сказал?
    Я позволил себе маленькую месть:
    - Мне сказали сидеть в машине, так что разбирайтесь без меня!
    - Нет, нет. Давайте пройдем вместе с нами.
    Ну что ж, мир так мир:
    - Лейтенант, вот британский паспорт Джона, пусть человек сидит в машине, он все равно по-русски не понимает, а я готов для объяснения пройти с вами.
    В помещении поста перед монитором с довольным выражением лица раскачивался на стуле капитан. Лейтенант сунулся было что-то сказать, но был остановлен начальственным движением руки.
    Капитан, не прекращая раскачиваться, показал на монитор:
    - Ваша машина?
    - Наша.
    - Ваша скорость?
    - Наша.
    - Кто за рулем?
    - Джон.
    - Угу. Нарушаем?
    - Ну, уж так получилось.
    Улыбка на лице капитана стала шире:
    - Ну что, будем протокол оформлять?
    - Давайте.
    Капитан хмыкнул, перестал улыбаться и раскачиваться, пододвинул к себе бланк для заполнения протокола, внес свои данные и протянул руку к лейтенанту за водительскими правами Джона.
    Лейтенант, почувствовав себя в моей шкуре, стал тоже находить вкус в ситуации. Он просто протянул капитану документы и переместился так, чтобы тот не мог видеть его лица.
    Тут необходимо пояснить для тех, кто ни разу не держал в руках водительские права международного образца. Это – книжечка страниц в 15, причем первые три страницы рассчитаны, если я правильно помню, на Китай, Японию и Корею и заполнены соответственно кракозябрами. Единственная страничка на русском где-то 2-ая или 3-я с конца.
    - Это что еще такое?!
    - Водительские права.
    - А где на русском?
    Я перелистнул на нужную страничку:
    - Вот!
    - Это кто?
    - Джон. Он вел машину. Вот, пожалуйста, его паспорт. Он здесь в командировке.
    Лейтенант уже все понял, а капитан все не мог отключить автопилот и тупо шел по заученному алгоритму:
    - А где здесь прописка?
    - У них не бывает прописки.
    - Как так? А из какого он города?
    - Ну вот, отметка о выдаче паспорта в Бирмингеме.
    - Ну, значит, туда и будем писать.
    - Конечно, давайте, пишите. Единственно, у них там с русским языком могут быть проблемы.
    Лейтенант, стараясь не шуршать, начал тихо сползать по стенке.
    Капитан еще на автомате занес ручку над бланком, но тут до него стало доходить, что ему придется отправлять протокол в графство Уэст-Мидлендс, Великобритания. Пауза стала несколько затягиваться.
    После затяжного мыслительного усилия, почти смирившись с неизбежным, капитан уже смял и выбросил испорченный бланк, но тут ему в голову пришла спасительная мысль:
    - Во, слушай, а давай мы на тебя протокол оформим?
    В первое мгновение я опешил от такого предложения. Во как! Молодца! Решение пришло мгновенно:
    - Да запросто. Без проблем. Пишите.
    Капитан, облегченно выдохнув, придвинул к себе новый бланк и стал его заполнять. Я чуток выждал и самым невинным голосом спросил:
    - А ничего, что у меня прав нет?
    - Как нет? А где они?
    - У меня их и не было никогда. Я водить не умею.
    Капитан впал в ступор и перестал ориентироваться в пространстве.
    Лейтенант изо всех сил старался не подавать звуковых признаков жизнедеятельности. И только легкое позвякивание чайной ложки в стакане на столе служило индикатором его состояния.
    Я стоял и с выражением преданности и готовности смотрел на капитана. Выражения же его лица было не передать. Такого облома, похоже, в его жизни еще не было.
    Он смял и выбросил второй испорченный бланк и, глядя в сторону, с нескрываемым раздражением протянул мне документы Джона:
    - Свободен. Можете ехать.
    - Спасибо. Так мы поедем, а я передам Джону, чтобы больше не нарушал.
    Капитан проводил меня на выход таким взглядом, что я чуть не начал дымиться.
    Это был точно не его день.

    P.S. А права у меня были. Просто не хотел, чтобы меня так дешево развели.
    Скрыть текст

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • Один мужик каждый вечер играл в казино. Домой уезжал на такси и всегда давал хорошие чаевые. Как клиент к таксистам уже примелькался. А тут как на грех продулся в пух и прах. И как на зло одна машина такси на стоянке. Ну значить подходит он к таксисту,(новенькому) и говорит, мол подвези до дому бесплатно, завтра отыграюсь и заплачу с лихвой. Таксист ни в какую, еще и на *** послал. Пришлось мужику пешком топать. На следующий вечер мужик в выигрыше, настроение отличное. Выходит из казино, глядь – вчерашний таксист третьим в очереди на стоянке стоит. Решил развезти. Подходит к первому таксисту – отвези за 300 баксов, но сделаешь минет. Тот – да пошел ты. Он ко второму – плачу триста баксов, но по приезду сделаешь мне минет. Второй в ауте чуть монтировкой не пришиб. Тогда он подходит к третьему,(вчерашнему отказнику) – плачу триста, но только просьба, сейчас мимо этих двоих поедем, ты пошире улыбайся.

  • Там ещё окончание есть.- И посигналь им.Таксист с визгом резины стартует,давит на клаксон и уходит в точку..А потом спрашивает:-А что,за триста баксов никто квартал провезти тебя не захотел? Катала отвечает:-Просто я у них спрашивал кто за эти деньги мне минет сделает!:хехе:

    (Месть каталы)

    Уж лучше писать плохие комментарии, чем хорошие доносы. )))

  • Еду сегодня утром. Вроде настроение ничего себе, весна чувствуется. Стоит голосует обалденная блондинка. Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь, грациозно вносит свое божественное тело и радостно, не глядя на меня произносит волшебным голосом:
    - Привет.
    - Привет, - слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности отвечаю я.
    - Как дела, как настроение? - продолжает очаровывать меня фея.
    - Ничего, спасибо! - радостно поддерживаю стремительно развивающиеся отношения.
    - А ты сегодня всю ночь снился мне, - неожиданно заявила моя прелесная пассажирка.
    Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу:
    - Ты знаешь, я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой.
    Вдруг она как-то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и произносит куда-то в пустоту:
    - Прости милый, я тут в такси села, мне сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню...

    Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие.

  • :biggrin:

    Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток

  • Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток

  • -Алло, такси?
    Можно машинку?
    -Багаж, животные
    будут?
    -Будет один
    козёл...
    Голос из соседней
    комнаты:
    -На себя
    посмотри,овца!

    Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток

  • Вчера 315 в заказе примечание: Русский водитель!:улыб:

  • В ответ на: -На себя
    посмотри,овца!
    Реальная история из жизни.
    Заказ с Блиндажа, выходи парень, говорит: поехали лань ловить! Я не в понятках. Куда-куда?-спрашиваю. Да девушку мою длинноногую, вон скачет как прост...ка вдоль дороги.. Подъезжаем, и началось: овца, лань, скотина ... и более крепкие выражения, но в итоге села, поехали по адресу.

  • Позавчера с горского забирал с таким комментом))

  • Знакомого таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и
    проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя
    настоящим профессионалом?

    - Когда садясь на горшок, я начал пристегивать ремень безопасности и
    только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно...

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • На остановке в маршрутку всунулась тетка возраста эпохи развитого социализма. Знаете, из серии самых махровых: поперек себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белесые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару бородавок в самых неудачных местах, и командным голосом спросила:
    - Водитель, куда идет эта маршрутка? Я до бульвара ХХХ доеду?
    Получив утвердительный ответ (ехать туда было остановок 7-8), тетка вонзилась в маршрутку и немедленно началось:
    - Водитель, я по льготному!
    - Молодой человек, откройте люк, очень жарко в автобусе!
    - Женщина, не надо мне на ноги ставить свою сумку!
    - Мужчина, закройте окно, очень дует!
    - Мамаша, заберите ребенка на руки, я сяду! Ну и что, что вы за него заплатили?!
    - Девушка, хватит уже по телефону разговаривать! Почему я должна слушать, с кем вы там переспали?! (к слову, разговор шел о каких-то зачетах и конспектах)
    - Водитель, далеко еще до бульвара ехать?
    К тому моменту из 7-8 остановок маршрутка успела проехать полторы, но водила нашелся быстро:
    - Нет, уже приехали. Сейчас будет ваш бульвар.
    Тем более, маршрутка действительно подъезжала к бульвару (правда, совсем не тому).
    - А что вы, раньше мне не могли сказать? Я же просила!!!
    И это чудовище стало протискиваться к выходу. Уничтожив на прощание всех, особенно забывчивого водителя, взглядом, тетка сошла в полной тишине. Тишина эта, впрочем, продолжалась недолго – секунды
    три. Когда водила закрыл дверь, он сорвал такую овацию, словно только что успешно посадил самолет в Хургаде.
    Интересно, сколько пересадок ей еще потребовалось?..
    Взял с anekdot.ru

    /п.9/

    Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток

    Исправлено пользователем Клара_Цапкина (24.04.13 09:33)

  • Замечательный рассказ, который я впервые прочитал позавчера. Два месяца ждать не буду, поделюсь сейчас.

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • Оличная тема, почитал с удовольствием!

  • У мну иероглифы показывает:улыб:

  • Читай, без иероглифов.)
    web-страница

    Не важно что, важно как. ©
    (если вы делаете что-то плохое - делайте это хорошо!)

  • Открылось, спасиб :agree:

  • Чета ничего я анекдотичного не углядела в рассказе.
    Не по шарам?

  • Чё то ну, фигня какая то. Время только зря потерял.

  • Дядя Миша, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
    - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - АС. Уж как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

    Пьяный мужик садиться в такси. Таксист спрашивает:
    - Вам куда?
    - А тебе какое дело?

  • Когда-то давно наши новосибирские ребята из КВНа шутили, что "очень лихой таксист объехал пробку на коммунальном мосту по дворам" +))

  • :biggrin:

  • Видимо, тот же автор, который всегда пишет "дёшего" вместо "дёшево".

    КРАСНОТА СПАСЁТ МИР

  • Наверно.:yes.gif:

  • Далидовича и Долидовича на соседних домах, таблички, не краской намалевано))))

  • Прикольно. Кто-то пишет, кто-то вешает, кто-то наверно проверяет, как повесили эти таблички. Прикольно. :biggrin: :umnik:

  • Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!

    Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

  • Везу клиента - а он мне, развалившись на заднем сиденье заливает, что "никогда не пойдет работать таксистом, ибо это западло", "тачка у тебя плохая, хоть и новая с салона", "надо уметь жить-вот я себе купил себе лексуса - вот это тачила, остальное для лохов" и прочий подобный базар...
    Подъезжаем по адресу и клиент мне показвает свой лексус, стоящий напротив подъезда на газоне, мол,
    "вот, на чем ездят нормальные мужыки". А я смотрю по сторонам.
    Чувак реально не видел всей комичности ситуации - Купить себе лексуса за полтора ляма и при этом жить в деревяном бараке на задворках октябрьского района - это по-русски

    /п.5/

    Исправлено пользователем Клара_Цапкина (06.11.13 09:22)

  • Есть у нас один любитель - водитель. Правила нарушал безбожно, на дороге ведет себя как разгильдяй. Лет от роду около 30. Есть у него дурная привычка ругатся матом на всех, кто по его мнению что то не так сделал на дороге. И вот однажды решили жить без мата – одно слово - литр бензина штраф. Ситуация – двухполосная дорога, на одной полосе стоит такси. С обоих сторон пробка по несколько машин. Наш друг поравнялся с этим таксистом, простояв минут 15 в пробке, остановил машину, опустил стекло и хотел высказать все ему по полной. Но вдруг впомнил об уговоре, а рядом друг сидит и ждет слов на бензинчик. Таксист тоже с ухмылкой приготовился к бою. И тут тирада с трудом подбирая слова: «Ты … как опытный водитель.. поставил свою … не новую машину, прямо в неудобном месте. И как … водитель должны понимать, что мешаете проезду других честных машин. Не мог бы ты… опытный водитель.. убрать свою… машину куда нибудь…Ну хотябы вон в тот карман.. Таксист ожидая напряга переменился в лице НО МОЛЧА ОТЬЕХАЛ ДАЛЬШЕ. Вот сила вежливости!

    (с)тащено у Клары, а откуда она (с)тащила не знаю. :biggrin:

    Не важно что, важно как. ©
    (если вы делаете что-то плохое - делайте это хорошо!)

  • Не важно что, важно как. ©
    (если вы делаете что-то плохое - делайте это хорошо!)

  • друг сейчас позвонил, смеется, заказ только что прилетал площадь труда 1, примечание "многонациональный центр":улыб:

    Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток

  • Я почему-то вспомнил как Дон Корлеоне и Фенимор Купер диспетчера коверкали :biggrin:
    многонациональный центр :live: это круть!

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • Ага, особенно названия различных кафешек часто коверкают, это видимо, когда девочки из далеких деревень заказ формируют, о таких заведениях никогда не слышавшие.

  • У нас сейчас столько заведений, что п.5 все запомнишь)) Да и когда завал, им вообще не до этого

  • Мужик поймал такси.
    - Куда вам?
    - Нет, к удавам я не поеду...
    - Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
    - Ну раз надо, то поехали к удавам. :umnik:

    Пока не научишься управлять веслами, бесполезно менять лодку :миг:

  • В ответ на: В преддверии парламентских выборов премьер-министр Норвегии на день стал таксистом
    http://spb.itar-tass.com/c322/836972.html

    Non solum oportet, sed etiam necessese est

  • В ответ на: Замечательный рассказ, который я впервые прочитал позавчера. Два месяца ждать не буду, поделюсь сейчас.
    Хороший рассказ, что нам мешает быть таким Петровичем? Хотя бы раз в месяц, жизнь была бы лучше, наверно!

  • Вспомнилось...

    Едем с пассажиром. После посадки клиент попросил изменить маршрут. Звноню в диспечерскую, пересчитать. Время пересмены. Жду. В очереди седьмой...
    Через несколько минут ожидания клиент:
    - Начальство трубку не берет?
    На автомате отвечаю: "Власть меняется. Новый ГКЧП ждем."
    Клиент пронимающе кивнул.
    Ну как еще описать процесс персмены диспетчеров...

    Zello:
    Береза VS Дуб -> таксомоторы Новосибирска;
    Береза-Дуб-Рулежка -> Автомониторинг. Будь на курсе;
    Новосибирск в Пути! -> Ликвидируем дефицит общения.

  • Доехав до дома на такси,мужик молча выходит и начинает нервно шарить по карманам,а под нос бормочет:
    -Кажется,я в машине выронил свой кошелек...
    Услышав это,таксист резко нажимает на газ и уезжает.Мужик,довольно улыбаясь:
    -А способ Робиновича таки работает...

    Не важно что, важно как. ©
    (если вы делаете что-то плохое - делайте это хорошо!)

  • Подвыпившая мадам,явно симпотизируя водителю,спрашивает садясь в такси:а что если у меня нету денег ,и что вы со мной зделаете(с ухмылкою в голосе).Паря не долго думая отфутболивает ей :мол знамо как мадама ....,отстань типа едь молча не отвлекай ,пошутили мол да и харее.Однако подъехав к месту мадама у же на полном серьезе говорит мол ну давай держи слово ...расчитай по полной) :злорадство: Паря такой:;Че трех сотен нету ?смотри давай скока есть .мадам с мутным взглядом вываливая содиржимое сумочти и уставясь на кучу бабла,томно и с грустью выдает;"И бабки есть потрахаться хочиться :dnknow:

  • (с)тащено, из рассказов водителей такси

    "Работаю водителем такси.
    Часто сталкиваюсь с тем, что по той или иной причине в спину кто-нибудь сигналит. Это многим знакомо. Раздражает порой сильно.
    Самолет улетает? Пожар?
    Везу однажды пожилую, приличного вида даму. Ищу нужный адрес и еду не быстро. И тут в спину: "БИИИИИИ!!!"
    Естественно реагирую в том смысле, что, мол, чего тебе, опять на самолет?
    И тут с заднего сидения, спокойно так: "Какать хочет".
    И ВСЕ! Отпустило. С тех пор я сочувствую им. Не повезло. Не посреди ж дороги.
    Только вот что я заметил - водители больших дорогих джипов какать хотят гораздо чаще.."

    Не важно что, важно как. ©
    (если вы делаете что-то плохое - делайте это хорошо!)

  • последняя история улыбнула)
    с этой мыслью как-то проще теперь на них смотреть)

    - Вам виски косые или прямые?
    - Мне "Джек Дэниелс"

  • :ха-ха!: ну вот хоть настроение поднялось

    Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

  • Извиняюсь что не про такси.Думаю многие слышали... но жизненно

    Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции. Врач:
    - А сколько вам лет? Пациент:
    - 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит ... Врач:
    - И вы. И вы говорите!

    Уж лучше писать плохие комментарии, чем хорошие доносы. )))

  • Диспетчер объясняет порядок действий:
    "будет СМС ... номер подъехавшей машины...пауза ...а когда машина УЖЕ КОНКРЕТНО будет у Вас - мы Вам обязательно позвоним"

    С уважением, Такси Классик

  • Вы коменты к заказам до конца дочитываете? Тут на неделе вез корп клиента в Бердск в заказе комментарии: КОРП, цена такаято, подъехать тудато, с клиненом не разговаривать, особенно о косметике.)

  • Вот еще одна история - баян конечно, но может кто не видел.
    Зы Диспечерскую никакую не напоминает?

  • у меня как-то коммент был что-то про стоимость еды, которая то ли учтена то ли посчитана :biggrin:

  • В ответ на: Вы коменты к заказам до конца дочитываете? Тут на неделе вез корп клиента в Бердск в заказе комментарии: КОРП, цена такаято, подъехать тудато, с клиненом не разговаривать, особенно о косметике.)
    Это Дешели своих зазомбированных, с кредитными чемоданчиками за 40 тыщ, по быстрому на такси за свой счёт отправляют, пока они не передумали.

  • В ГА точно также было, когда на рациях работали

  • вчера был заказ: ребенок, водителю приказать адреса не называть, во дворе будет караулить неадекватная тетка

    Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток

  • Сегодня заказ по Лидеру - Бурлинская, 15/2 - суши бар. Забиваю в нафигатор - нету такого адреса, зноню диспечеру - прошу уточнить адрес - звоните клиентам. Клиенты трубку не берут. Подъехал на ост. Бурлинская/Челюскинцев 15/2 - отметился "на месте" - подошли клиенты. Интересно только, как программа километраж расчитывала.

    Кто заказывал такси на Дубровку?

  • Жесть, )) в итоге что было по факту?

  • нафиг мне такие приключения на старости лет? Я этот заказ не брал )))

    Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток

  • Встречаются два директора:
    - Ты своим зарплату платишь?
    - Нет.
    - И я нет.
    А они все равно на работу ходят?
    - Ходят.
    - И мои ходят.
    Может, вход платный сделаем? :ха-ха!:

    Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток

  • Зима-холода, экономия бензина пока ждешь клиента.

  • "Такси - это не работа, а разновидность попрошайничества..."(с)

    Чо, не смешно? Зато про войну! :biggrin:

  • еду недавно в такси. таксист разговорился, начал "за жизнь".
    он: а вообще хорошая работа, сам себе хозяин.
    я: здесь налево.

  • Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа... Ни п.5 себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "п.5 вам.

    Уж лучше писать плохие комментарии, чем хорошие доносы. )))

    Исправлено пользователем Клара_Цапкина (11.02.14 11:50)

  • В ответ на: Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа... Ни п.5 себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "п.5 вам.
    :live: Можно детально указать куда им. :biggrin:

  • В пешую эротическую прогулку с гомосексуальным уклоном. :хехе:

    Уж лучше писать плохие комментарии, чем хорошие доносы. )))

  • Таксисты вытеснили Паука из предвыборной гонки в Новосибирске

    В ответ на: Лидер рок-группы "Коррозия металла" Сергей Паук Троицкий отозвал кандидатуру с участия в выборах мэра Новосибирска. Причиной отказа от участия в борьбе за пост градоначальника стала кража предвыборной кассы.

    "Сергей Троицкий 14 февраля подал заявление о снятии своей кандидатуры в городскую избирательную комиссию. Сейчас в избирком представлены документы на выдвижение 23 кандидатов", - говорится в сообщении новосибирской ЦИК.

    По словам самого Паука, деньги были украдены накануне. Бухгалтер "Корпорации тяжелого рока" выходила из кафе "Бродячая собака", где выступал кандидат в мэры города. В это время на нее напали неизвестные и отобрали сумку со всеми деньгами на предвыборную кампанию, пояснил музыкант.

    "После концерта у штабного бухгалтера Маши Р. таксистской мафией была похищена выборная касса. Примерно от 310 тысяч до 600 тысяч рублей. Все, кто видел бордовый Peugeot у клуба и запомнил номера, а также может помочь с ориентировкой и приметами водителя, срочно сообщите", - говорится в заявлении Троицкого на его странице в соцсети "ВКонтакте".

    Впрочем, сторонникам одиозного политика и музыканта не стоит терять надежду, заявил адвокат Троицкого - Алексей Крестьянов. По его словам, если Пауку удастся найти пропавшую сумму, он вернется в предвыборную гонку.

    Читать полностью: http://top.rbc.ru/politics/14/02/2014/905269.shtml

    С уважением,
    madmax

  • смешно

  • Руководитель Единой Службы Такси организовал цикл вебинаров на это мероприятие тут же появилась пародия, прибыль красиво считают с 8 минуты:улыб:

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • Однако блондинко:
    - Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
    - Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета... :улыб:

    Уж лучше писать плохие комментарии, чем хорошие доносы. )))

  • Не важно что, важно как. ©
    (если вы делаете что-то плохое - делайте это хорошо!)

  • Я не читаю всю колонку анекдотов. Сейчас разговаривал со знакомой дамой по телефону. Почти как в анекдоте. вспомнил. поэтому сбаянил. бывает. :tease:

    Уж лучше писать плохие комментарии, чем хорошие доносы. )))

  • Московское такси

    Кто заказывал такси на Дубровку?

    Исправлено пользователем VIK (05.03.14 23:27)

  • 2014-03-11 11:10 #AA-269245
    В ответ на: Заказала такси с работы домой. Приехала назначенная черная 9, черная, вся такая пацанскаая, с кепарем на заднем стекле, сама дышит на ладан. В дороге выяснилось, что у водителя нет сдачи, остановились, взял у меня косарь пошел менять....сижу уже 20 мин, жду его.... Складывается ощущение, что он мне тачку только что продал ...
    :biggrin:

    Non solum oportet, sed etiam necessese est



  • Это что за машина? :biggrin:

  • баян рваный, марка машины

  • садятся в такси три пьяных девушки . водитель заметил, что они пьяны и решил повеселиться . он завёл двигатель и через несколько секунд заглушил его . поворачивается к девушкам и говорит : - всё , мы уже приехали. одна поблагодарил его, другая протянула ему деньги , а третья влепила таксисту оплеуху. немного подумав , что третья догадалась о проделке, водитель спросил : - за что ??? девушка истерично отвечает : - а чтобы в следующий раз не превышал скорость , ты нас чуть не убил !!!!! ))))))))))))))))))))

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • как зарабатывать больше чаевых: http://inopressa.ru/article/04Apr2014/tnr/tips.html

    :biggrin:

    кратко:
    1) Прикосновение к клиенту
    2) Волосы оттенка блонд
    3) Смайлик на счете - только для женщин
    4) Украшение в волосах
    5) Прием заказа в полусогнутом положении
    6) Одежда красного цвета

    Non solum oportet, sed etiam necessese est

  • Мама с маленьким мальчиком
    возвращаются поздно вечером
    домой на такси. Мальчик из окна
    видит женщин, стоящих на
    обочине. Спрашивает маму:
    - А что это за тети там стоят? Мама, смущаясь, отвечает ему:
    - Это тетеньки тоже были в гостях,
    ждут пока за ними мужья приедут.
    Таксист вдруг вмешивается:
    - Зачем вы ребенка обманываете?
    Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
    Мальчик спрашивает:
    - Мам, а у проституток есть дети?
    Мама:
    - Да, сынок.
    - А что они сейчас так поздно одни делают?
    - Работают таксистами!

    Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток

  • Таксист замучаный, усталый, двое суток за рулём, едет вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна поднимает руку.
    Он останавливается возле неё, она в приоткрытое окошко:
    - Оральный 150.
    Он задумчиво: - Оральный 150... Оральный 150... А где это???

    Не важно что, важно как. ©
    (если вы делаете что-то плохое - делайте это хорошо!)

  • было в середине топика.

    Но еще раз смешно:миг:

  • У пассажиров этого такси только два пути.

    :biggrin:

    У меня есть две вещи, которые я не скрываю: декольте и эмоции...!

  • :biggrin: а 450 тенге это сколько?

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • Около 100р вроде. Даже меньше..

  • 84,17 гугл говорит :biggrin:

    У меня есть две вещи, которые я не скрываю: декольте и эмоции...!

  • Не про такси. Но в данной ветке - актуально.
    Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория политбюро.
    Подошла собака и лизнула ему промежность. Не меняя позы, и не убирая панаму, Брежнев лениво реагирует:
    - Ну это уж слишком, товарищи !

  • Мысли пассажира в такси:
    - Что за ужасный ароматизатор висит на верёвочке над водителем!? Хоть нос затыкай!
    Мысли таксиста:
    - Какие же нынче вонючие пассажиры пошли! Надо бы освежитель воздуха помощнее повесить!..

    No one ever died from wanting too much

  • Диспетчер такси:
    - Двадцать третий, можете забрать
    человека, очень спешащего в
    аэропорт?
    - Да, могу захватить, у меня еще три
    свободных места. - Он боится опоздать, вылет в 17-00.
    Спрашивает: успеете?
    - Я ему гарантирую, что он успеет на
    этот рейс.
    - Двадцать третий, ну как вы можете
    это гарантировать при таких пробках на дороге!
    - Так я пилота этого самолета везу.

    Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток

  • :biggrin: а мне история из этого же выпуска понравилась, хоть и не про такси

    Рано утром звонит мне какой-то незнакомый чувак и спрашивает:
    - Алло, а куда я попал?
    Я ему вежливо отвечаю:
    - На 17-й Межгалактический совет джедаев.
    Чувак (потерянным голосом):
    - п.5, извините, пожалуйста.
    Затем добавляет:
    - Да пребудет с вами сила...
    И кладёт трубку.

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

    Исправлено пользователем Клара_Цапкина (30.07.14 21:17)

  • Подобная тема про "потерявшегося", приключившаяся со мной в начале 2000 годов.
    Вернулся под утро домой с межгорода, сплю, звонок по городскому телефону в 8 или 9 утра (без определителя номера):
    - вы Ф.Андрей?
    - Да.
    - Вас беспокоят с Общества защиты животных. Вчера вечером в 22:30 Вы на 48 км трассы М-52 сшибли кошку. Кошка умерла, Вам необходимо оплатить похороны. И мы привлечем Вас к ответственности по закону.
    - ммм .. (пауза, не нашелся сразу что ответить спросонья, я в это время действительно был в этом месте, и сшиб кота). Откуда Вы узнали?
    - вы признаете свою вину?
    - (я начинаю оправдывать) она выскочила в темноте вне пешеходного перехода из темноты! Я не мог остановиться и предотвратить наезд!
    - это вас не оправдывает.
    Тут я окончательно просыпаюсь, осознаю всю бредовость этой ситуации, и начинаю орать в трубку.
    - какое П5 общество защиты животных? из-за какой-то П5 кошки вы мне звоните в такое время? идите П5.
    И вешаю трубку.
    Снова звонок.
    - Вы не понимаете всю серьезность Вашего положения.
    - Вам какого П5 от меня надо???
    И тут слышу на заднем фоне того телефона истерику.... дикий ржач в несколько глоток. Это мой коряш прикололся, который со мной катался, он до сих пор не лег спать отоспавшись в машине пока я был за рулем.

  • Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • примечание к заказу от Атласа: "позвонить по ПРИБИТИЮ" )))

    Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток

  • Сел депутат в такси.
    Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда.. То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку..
    - Тебя где так водить учили! - орет депутат, - да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!!
    - Ничего страшного, - отвечает таксист. - Вы таким образом уже сколько лет страной управляете! И ничего, едем как-то..

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • Максим-комфорт в действии! :biggrin:

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • Вывод: Максим-комфорт=эскорт-сервис супер-эконом.

    КРАСНОТА СПАСЁТ МИР

  • :biggrin: ну у меня примерно такой же вывод получился, типа ценник до 3200 догнали прыжками по городу и близлежащим окрестностям, а любви обильного страстного подать на Авиастроителей и никуда не поедем!

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • Не важно что, важно как. ©
    (если вы делаете что-то плохое - делайте это хорошо!)

  • КРАСНОТА СПАСЁТ МИР

  • В продолжение темы "нерусских" водителей

  • Когда тебя недолюбливает служба заказа такси :biggrin:

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • :biggrin: :biggrin: :biggrin:

    поколебима, но непотопляема

  • такого ещё в Лидере не было, ждём :biggrin:

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • А есть вероятность что это там будет? Тогда протестируйте.

    Я свободен.

  • :dnknow: машины с кыргызскими номерами пока неоднократно наблюдались только в Л, в других местах не были замечены

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • А как же "Атлас"? Сам видел "фит" и про него говорилось в топике " атласа".

    Я свободен.


    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • Во! :respect:

    No one ever died from wanting too much

  • Нонешние реалии:
    Красный 70-Красный 100
    -А у вас сдача со 100р будет?
    -А давайте я вас вокруг площади Калинина прокачу.

    Четыре колеса возят тело,а два - душу))))

  • при нынешних ценах одним кругом не отделаешься:улыб:придется раз десять прокатить - голова закружится.

    No one ever died from wanting too much

  • Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику. Пока их раздел, одел, сам употел. Домой поехали на такси. Приехали к дому, я у водителя уточняю:
    - 180 рублей?
    А он мне с улыбкой отвечает:
    - 150! Пассажирам в бахилах скидка!

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • Сейчас увидел на популярном паблике, в Новосибирских такси не любят бунтарей :biggrin:

    Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток

  • Это Томск, Регион70 :1:
    web-страница

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.


    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • ...и опять (с)тащено

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • улыбнуло

  • - Вы жестоко убили таксиста и надругались над трупом. Как вы можете объяснить свои действия?
    - Он включил Стаса Михайлова на весь салон.
    - Оправдан!

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • Не важно что, важно как. ©
    (если вы делаете что-то плохое - делайте это хорошо!)

  • Инструктаж в службе технической поддержки компании "Орбис":
    — И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".


    (с)тащено из группы ВКонтакте Такси и таксисты Новосибирска / Сообщество водителей такси Orbis

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • на позитиве

  • (С)тащено с АСТ54

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.