Погода: −4 °C
06.03−3...1пасмурно, снег
07.03−4...−2облачно, снег
НГС.Форум /Товары услуги магазины / Такси в Новосибирске /

Анекдоты и просто весёлые истории про такси

  • тем кто выполнил больше 30 заказов

    • конец рабочей смены, в какой службе = угадайте!

    • другая сторона

  • За чем только ни следят...

    No one ever died from wanting too much

  • Хм... они бы там уточнили, за передвижением каких членов следить можно. :улыб:

    Уж лучше писать плохие комментарии, чем хорошие доносы. )))

  • Членов семьи, наверное.

  • Я догадываюсь. Но... как-то двусмысленно. :хехе:

    Уж лучше писать плохие комментарии, чем хорошие доносы. )))

  • [i]Мужчина пришёл устраиваться на работу в одну из российских контор, предоставив вот такой документ

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • Рассуждения клиента лидера: "Так что в целом хорошо. Цены бы подешевле совсем чуточку и сами машины получше, а то убитые бывает приезжают".

    Кто заказывал такси на Дубровку?

  • :хехе: Так это товарищу - в uber...

    | 17 лет на НГС |

  • Когда нет денег - нет любви Такая c.п4.ка эта сэ ля ви.

  • :улыб::улыб::улыб::улыб:

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • Священник-старичок вошел в трамвай, молодой человек с насмешкой к нему:
    - А вы не боитесь, что на бесе едете, машина - это бес по вашему?
    Священник снисходительно улыбнулся:
    - Хорошо оседлать беса и ехать на нем, плохо, если на ком бес едет.

    Священник Дмитрий Дудко

    Всё не так, всё не то в пьяной сутолоке карт.
    Душу сном замело в снежный и ветреный март.

  • немного в тему что сейчас

    • с доплатами от ГУЯ

  • Ассоциация работниц такси

  • когда заказал такси

  • Штирлиц сказал водителю
    - Трогай.
    Водитель потрогал и сказал
    - Ого ! :biggrin:

  • :santa1:

    Сдам подпись в аренду.
    Quid ibi ucrainis est?

  • Стоит длинная вереница свободных машин такси. Пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол работы нету. Подходит и спрашивает: - А что, командир, дерьмо повезешь?
    - Садись, - снисходительно ответил таксист.

  • Женщина останавливает такси: — В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю!

  • Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и вспомнила, что забыла кошелек.
    Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес.
    Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
    - Что вы делаете?! У меня трое детей!
    - А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай сюда!..

  • Таксист прохожему:
    - Садись! Подвезу!
    Прохожий:
    - Некогда, идти надо!

  • Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
    — Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
    Молодой человек спокойно заплатил требуемую сумму и они занялись сексом.
    После этого молодой человек просто сидел на водительском сиденье и глядел в окно.
    — Почему мы не едем? — спросила девушка.
    — Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 30 долларов.

  • Еще при Союзе стою на пл. Калинина, подходит парнишка:
    - Надо вещи забрать и человека и увезти - назвал адрес.
    Приехали в частный сектор, напротив маг. Уют (вроде тоже улица Калинина).
    - Тут за углом, в переулке постой, я быстро.
    Бежит, тащит сумки, следом девчонка тоже с вещами. Садятся.
    - Чё, за кипишь, хату взяли?
    Рассказывают: женаты на брате - сестре, один около года, другой чуть больше. Супруги обоих достали и тёща-свекровь - отмороженная, решили - пора сваливать! Симпатичные ребятишки, отвез я их, бог им навстречу!

    пою я плохо, зато громко

  • Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!

  • - Ну привет, дорогой, - сказала она, усаживаясь на заднее сиденье. Я украдкой посмотрел в зеркало. Зеленоглазая красавица встряхнула водопадом распущенных рыжих волос, поймала мой взгляд и отвернулась в окно. - Ну привет, - сказал я, продолжая пялиться в зеркало. Она поправила шубку, положила ногу на ногу и принялась рисовать пальчиком по прохладному стеклу. - Что-то тебя не видно было сто лет. Где пропадал? - спросила она, не поворачивая головы. Я помолчал. Таких девушек в нашем городе единицы, но её я словно видел в первый раз. "Где? Когда? При каких обстоятельствах? Почему я не помню её имени?" - роем кружились мысли в голове. - Да вот... В банк устроился, всё время работа забирает, - я прибрал громкость в колонках и, старательно подбирая слова, принялся объясняться. - Утром, представляешь, в 8 уже на работе. Домой прихожу часам к 10. Без выходных, практически. - А чё не звонил? - её губы чуть тронула улыбка. - Да вот... Если честно.... Прости меня, конечно... Не могу вспомнить имени. Стыдно очень... Тут красавица повернула голову ко мне. - Слушай, извини, я перезвоню тебе, тут таксист со мной разговаривает, - сказала она и рукой тронула правое ухо. - Девушка, это не такси, - угрюмо буркнул я. - Ой, извините, - хихикнув, она покинула салон. С тех пор ненавижу, сука, гарнитуры! И свою белую короллу продал через месяц. Первая машина была.

    Уж лучше писать плохие комментарии, чем хорошие доносы. )))

  • В ответ на: Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг .....


    ....... был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 30 долларов.
    Году в 4-5-м еду с Пашино. На трассе перед городом девчонка голосует, останавливаюсь.
    - До Богдашки подкинешь?
    - Садись.
    А тока недавно с первой женой разошлись...
    - Работаешь, что ли?
    - М-гум
    - ?
    - Стописят.
    Поглядел на неё строго:
    - Ты считаешь, что 150 стоишь?
    - Сотка, сотка...
    ........
    Выезжаем на трассу.
    - Слушай, я ещё хочу!
    Клешню ей под нос:
    - Вертай назад сотку!
    Помялась, помялась:
    - А жить на что? - вздохнула, - ладно, нет так нет...
    На Богдашке вышла.

    пою я плохо, зато громко

  • В ответ на: Году в 4-5-м
    В 84-м?

  • В сорок пятом )

    пою я плохо, зато громко

  • :biggrin: вот совсем не в теме почём тогда были труженицы невидимого фронта, но в 2004 ещё было ТАКСИ с минималкой днём 48,50, а ночью за 54. Но за 15 минут, а не за 10. :biggrin:

  • Расскажу лучше анекдот, а то по третьему кругу одни и те же рассказывают, такого, вроде, не было:

    На Маркса стоит мужик с коровой, тачку ловит. Останавливается такси.
    - До Верх-Тулы скатаем?
    - Дык куды с коровой-то?
    - А сзади привяжем - пусть бежит.
    - Эт мы когда доедем?
    - Да ты не волнуйся - едь как тебе надо.
    Привязали - едут. Таксист в зеркало поглядывает: 30км в час - бежит корова, 50 - бежит, 70!
    Видит таксист - корова язык высунула.
    - Слышь, мужик, корова язык высунула!
    - На каку сторону?
    - На левую.
    - Ща на обгон пойдет!

    пою я плохо, зато громко

  • Заказ был рядом, направление тоже устраивало. Ну, как было не съездить - посмотреть на оленя .
    Пока ехал размышлял: чего там опять напороли диспетчера. Толи надувной олень, толи - вроде коня из "Служебного романа".
    Выходят три мужика, стоят - курят:
    - Ща поедем...
    - А чё за олень в заказе?
    - Да, эт Настюха прикололась.
    А, ну понятно, достала диспетчер с наводящими вопросами: ребенок, багаж и т.д.
    Идут две бабенки и девчонка-подросток. Усаживаются - один из мужиков на переднее сиденье, женщины сзади.
    - Слышь, Настюха, а у него в заказе так и написано: олень.
    - Ну, так если - олень! - и начинают похихикивать.
    И тут до меня начинает доходить: в машине "четыре штуки", как в заказе. Смотрю на мужика:
    - А-а, так вот кто...
    И тут начинаем все хором гоготать. Смеялся и парняга, правда, без энтузиазма ))

    пою я плохо, зато громко

  • немного огня, печка тепло

  • То, что руля крутит, не факт, что едет. Походу - фэйковый ролик, мало ли хлама везде стоит.
    Эт помню, по совдеповским временам молоканщики по летней жаре заходили в холодильник на молкомбинате, брали глыбу льда, в ведро и в кабину, заместо кондиционера. Да, можа, и щас ездят. ))

    пою я плохо, зато громко

  • - Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
    - Пятьсот рублей.
    - Вот тысяча, вези!
    - А сдачи?
    - С дачи - не надо!!!

  • Четыре нарка тачку ловят, сговариваются:
    - Садимся аккуратно, лишнего не базарим, чтоб таксист не догадался, что уделанные.
    Тока загрузились, водила:
    - Давай рассчитаемся, а то вас нарков везешь и не знаешь, то ли у вас есть деньги, то ли - нет.
    - Мужик, а ты как сдогадался, что мы того... мы ж сидим, помалкиваем.
    - Так вы вчетвером на переднее сиденье уселись.

    пою я плохо, зато громко

  • — Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
    — Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов…

    не ори на меня! я тоже личность!!! ©

  • Таксист и священник умерли и ждут куда их определят - в рай или в ад. Апостол Павел объявляет:
    - Таксист - в рай, священник - в ад.
    - Но почему? - возмущается батюшка. - Я ведь вёл непорочный образ жизни, а таксист всю жизнь пил, матерился и изменял жене!
    - Потому что на твоих проповедях прихожане спали от скуки, а когда он вёл такси - все обращались к Богу с молитвой!

  • м-на

    пою я плохо, зато громко

  • Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
    — Черт, кажется в машине кошелек выронил...
    Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
    Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
    — А Рабинович не врет, это правда работает...

  • 1997г : Не доверяйте людям в Интернете и не садитесь в машину незнакомца.
    2017г : Давайте вызовем незнакомца из интернета, чтобы он довез нас на своей машине.

    Не важно что, важно как. ©
    (если вы делаете что-то плохое - делайте это хорошо!)

  • добрый миша

  • Привет из Питера. :biggrin:

    Не важно что, важно как. ©
    (если вы делаете что-то плохое - делайте это хорошо!)

  • оно и правда

    • Вот что гугл выдает по запросу "бомж-такси"

  • Ярково

    пою я плохо, зато громко

  • у нас уже есть подобное Забрать и завезти taxisto приложение на побегушках, видел их одно время

  • когда взял заказ по уберу....

  • Битва за рейтинг

  • Это 5!!!)))))

  • таксист - продавец

  • Норм тема! :respect:

    Только пакетов для блевоты не вижу в прейскуранте :biggrin:

Записей на странице:

Перейти в форум