Погода: 28 °C
25.0526...28пасмурно, без осадков
26.0525...27облачно, без осадков
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

ревность к ребенку мужа от первого брака

  • Собственно проблема обозначена в теме. Как справиться с таким видом ревности?

    У мужа ребенок от первого брака (дочь, 7 лет). Понятно, что как порядочный человек помогает им, иногда проводит время с ребенком (без бывшей жены). А мне это очень неприятно. Меня любое упоминание о его бывшей семье невыносимо обижает.

    Понимаю, что знала на что шла, когда выходила замуж и была предупреждена о наличии ребенка, но даже предположить не могла, что мне это будет так трудно. Плачу((. Общих детей у нас пока нет (у мужа есть проблемы с фертильностью, сейчас проходит лечение, в дальнейшем планируем общего ребенка). У меня своих детей нет, со здоровьем все в порядке.

    Пробовала проводить время с ними (мы с мужем и его дочь), но мне так еще хуже. Очущение, что меня использут для воспитания чужого ребенка, пока ее мама отдыхает. Дело в том, что свекровь очень бы хотела, чтобы девочка больше общалась со мной и мужем, даже частично жила с нами. Она аргументирует, что девочке очень полезно общаться со мной (я по образованию, уровню жизни, взглядам значительно выше бывшей жены, которая всю жизнь сидела дома, и со слов свекрови, "очень недалекая") Я категорически против этого. Я не хочу, чтобы девочка много времени проводила в нашей семье, Мне кажется, что воскресного папы вполне достаточно. А так, мне видится, бывшая жена начинает незримо внедряться в нашу семью (она по-прежнему одна, развелсь они два года назад, насколько я знаю, никакой личной жизни у нее нет), девочка часто говорит про маму, хвалит ее и мне кажется, что какой-то гарем получается((.

    Я понимаю, что проблема в моей голове, но как себя настроить и справиться с этим? Пробовала подружиться с девочкой, но так мне еще хуже, почему-то ощущение, что меня используют.

    Муж все понимает, согласен помочь и подстроиться, но что ему в этой ситуации делать не знает. Заставлять его выбирать, понятно, не вариант. Говорит, что самые дорогие и близкие люди в его жизни я и дочь.

    помогите наладить мир в голове.

    Заранее спасибо!

  • ну и чего вы сюда пришли? Вам надо идти квалифицированному специалисту...

    вечно молодое, вечное пьяное привидение.

  • Может развестись? :dnknow:
    Вобще, я так понимаю, раз для Вас это стало проблемой уже после свадьбы - значит Вы были сравнительно далеки, некоторые проблемы начали обнажаться уже ПОСЛЕ пальцекольцевания... Появится свой ребенок - ИМХО еще хуже будет... Папе придется рваться меж своим и вашим общим... И уж коль скоро у Вас ревность к себе - за кровиночку так и вовсе загрызете...
    Это просто ребенок и все... А его жена, если развод был адекватным - навсегда близкий человек... Она родственник... Нельзя стать родственниками а потом передумать, это навсегда... Родственники не всегда дружны, не всегда спят вместе, не всегда помогают друг другу... Но что-то в этом есть...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • а чо к нему ходить? :dnknow:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • скорее проблемы у вас из детства и как бы не единственный вы ребенок в семье были

    сложно, зря вы все это затеяли может проще мужа поменять? с нормальной фертильностью и без хвоста, всем будет легче

    Краеведы всех стран, объединяйтесь в Telegram!

  • Главное сразу не рожать... :agree: Хотя бы года 3 пожить вместе - благо счаз кризис всех должен в коленно-локтевую поставить и правильный тест драйв семей провести... А там уж, когда на столе 5 картох, а одну нужно доче отнести, будет видно - жить вместе или нет..

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: а чо к нему ходить? :dnknow:
    как чо? Комплекс неполноценности прорабатывать...
    Мысли то какие? Они любят друг друга, а меня используют. Они любят друг друга, а я ...
    Ну а детя домой конечно не надо надолго пускать, зачем? Вот есть мать пусть и воспитывает
    От себя добавлю: я так и не смогла полюбить чужую дочь. Мне она казалась избалованной и мне хотелось ее отлупить

    вечно молодое, вечное пьяное привидение.

  • Нормально... Представляете если Вам запретили бы своего ребенка домой к сееб приводить? Пусть это уже общий дом с кем-то... Но это ведь Ваш дом тоже...
    Зачем - затем что он Отец..
    Если бы он был Отец для галочки - переводил бы безналом 20 процентов от минималки и привет... Но этот то любит своего ребенка... И ни одна бабенка не выстоит супротИв ребенка, ежели ребенка папашка действительно любит... Нет здесь мужских и женских особенностей... Просто у мужиков чаще выходит так что они меньше времени с детьми проводят и потому дистанция больше... Но чаще неравно всегда... И, очевидно, это один из тех случаев...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • просто тут чуйство нарушенного исключительного права соПственности на тушку мужа и не желание не только растрачивать его ресурс, но и свой и границы семьи прочерчены очень четко, все чужакам - вилы в бок
    "меня используют"

    семейная жизнь - это перманентное донорство и когда начинается:
    - муж мой и только мой, потом наш с ребенком - это путь в тупик ибо муж - он не бутылка ликера, в баре не запрешь. как впрочем и жену тоже, хотя там исчо есть варианты с золотой клтекой))))

    Краеведы всех стран, объединяйтесь в Telegram!

  • пусть приводит воскресение с 2 до 8, и то пока я в каприччио во все тяжкие... :biggrin:

    вечно молодое, вечное пьяное привидение.

  • да я не спорю... вот и говорю - фертильность - ему во благо, чо бы это не значило... Мож "судьба бережет"... А то так скоро тут будет воскресным папой, там - субботним, тут-пятничным... А выходные когда тогда?? :eek: :rofl:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • У меня похожее отношение было к чужим детям. Психоаналитик эту проблему решил.
    В какой семье вы росли? Какие отношения с отцом были? Сейчас какие отношения с мужем, как вы считаете, кто главный у вас в семье? Муж работает, вы работаете?

  • Вам с мужем нужно определиться - как вы оба видите эту ситуацию, хотя бы на ближайшие год-два.
    Вар.1.Если он общается с ребенком в режиме "воскресный папа" - то пусть так и будет. Это значит что для вас это день СПА, шопинга, трынделок с подружками и пр. милых женских радостей. Так же вам нужно договориться приводит ли он ее к вам домой, и если да - то на каких условиях. Что бы вы потом не испытывали раздражения от разбросанных вещей или других следов ее пребывания.
    Что там хочет ваша свекровь - вам вообще должно быть по боку. Решайте как нужно вам двоим, семья - это вы и муж.
    Вар.2 Если девочка все больше времени проводит с вами, и в дальнейшем может быть будет с вами жить ( упаси, Господь) - то вам нужно четко оговаривать с мужем расстановку приоритетов в семье. Кто кому кем приходится и у кого какие права. И это может быть больно для него, и "неудобно" для вас - но поверьте мне, даже собственные дети не всегда милы и приятны, но ничего, ищем подходы. Главное, чтоб не получилось, что она для него "любимица", а вы "не до тебя". Она ребенок. В нормальной семье ребенок появляется после жены / мужа - значит он номер 2 по определению. Если муж будет пытаться ставить ее на первое место - у вас семье не будет. Он сейчас может сделать так, что его и ваше мнение на воспитание будут совпадать - если он вам доверяет. Если нет - то он ей будет разрешать то, что вы запрещаете и наоборот... Тем самым, он без конца будет ронять ваш авторитет в ее глазах.

  • А есть какая либо литература на эту тему ?
    как правильно общаться с ребенком мужа от предыдущего брака, если заведомо ребенок настроен не дружественно.
    + на носу переходный возраст, 12 лет

  • Вот не как.... К маме моей дети его настроены не дружественно, ими под 40
    Я самая младшая, мне пришлось забыть о том, что я не хочу жить с этим дядей и прожить 10 лет.
    Причем хороший такой дядя. Не имею нечего против, но НЕ ЛЮБЛЮ
    А все остальные дети, в количестве 3 штук( мой брат, и два ребенка) не дружественны как были так и остались
    Но они на тот момент были совершеннолетние.
    Короче не партесь... Не вы ее не обязаны любить, не она вас

    вечно молодое, вечное пьяное привидение.

  • выросла в полной семье. Но с отцом, отношения неважные (сильно маму обижал, мне было за маму обидно). С мужем очень хорошие отношения (боюсь испортить), он все понимает и готов подстраиваться, но как ему подстроиться я сама не знаю.

    Он даже с бывшей женой перестал общаться вообще, чтобы меня не травмировать (даже темы дочери через бабушку обсуждают).

    В семье главный больше муж, но ко мне прислушивается. Готов обсуждать, хоть и частенько старается настоять на своем (если я не согласна, начинает договариваться).

    Муж работает (свой бизнес), я тоже работаю вполне успешно (в международной компании, знаю языки, часто загранкомандировки).

  • Рекомендую книгу Хеллингера "Порядки любви".
    там этот момент как раз поднимается.

    ИМХО тут или ревность к матери ребенка и страх что вернется к ним.
    еще вариант - мб потому что в Вашей семье нет своего с мужем ребенка или от Вас делать ребенка он не торопится. Т.е ребенок как бы украл то что должно было быть Вашим .

    А еще мб душит жаба что на ребенка тратятся деньги.

    Вы протестуете против своего положения в иерархии отношений Вашего мужчины.
    А Ваше место - вторая жена и мать непервого ребенка.
    Ревность что к ребенку что к его матери что к прошлым отношениям = неуверенность в себе , сомнения что Вы любимы и нужны. вот тут бы с психологом поработать.

    Ну и как бы ребенок у Вас ничего не брал и не крал даже если муж от Вас детей не хочет.
    Нежелание мужчины заводить еще детей = разные с Вами жизненные цели у него и у Вас. У Вас мб материнство. А у мужчины Вашего - комфортный быт ненапряжный секс и тп. Т.е получается что Вы вытесняете в ребенка Ваше недовольство мужем и Вашими с ним отношениями.

    Ну и еще такой момент - для нормального ребенка нормально любить обоих родителей. То что девочка хвалит маму - это и признак того что девочка любима мамой. И плюс ребенко просто делится событиями из жизни которую папа не любит. Уверяю Вас, если б девочка мать ругала то мб оказалось бы что мужу вашему придется ее забирать от матери-крокодилицы. Т.е Вы б еще и воспитывали чужого ребенка . А Вы к этому явно не готовы. Так что пусть лучше хвалит.

    Далее - даже если девочка пытается посредством примитивной манипуляции объединить родителей (что тоже естественно для ребенка), эти попытки - не повод портить себе настроение.
    Как и то как бывшая жена Вашего мужа строит свою личную и интимную жизнь - не Ваше дело.
    Доверяйте Вашему мужчине. Ни желание девочки ни желание некой бабы не имеют никакого отношения к Вашей семье. Ваша семья существует только пока у Вас и у мужа есть желание эту семью иметь.
    Так что пока Вы напряжены и ревнуете - Вы сама отталкиваете Вашего мужа.
    Поверьте - он не телок. А взрослый мужик который знает что хочет. Нужна была б та тетя - он был бы с нею.

    Ну и даже в самом мрачном случае если с кем-то он переспит - это будет не результат дейстсвий чужой тетки или девочки а его желание. Тут полезно подумать - мужчина Ваш верный или бабник. Объективно. если Вы его увели из семьи - значит примите что вышли замуж за гуляку и Вас это устроило. И греть голову изменами и возможным уходом стратегически неверно. Единственный способ удержать - принимать его таким какой он есть и создавать дома такие условия чтоб ему уходить не хотелось. Или хотелось возвращатья. А переносить свои необоснованные ожидания мужской верности от хронического гуляки на ребенка и ненавидеть ребенка - аморально

    Исправлено пользователем Пончита (16.01.15 17:36)

  • Это скорее ответ топикстартеру .
    у меня немного другая ситуация )

  • В ответ на: Вы протестуете против своего положения в иерархии отношений Вашего мужчины.
    А Ваше место - вторая жена и мать непервого ребенка.
    ну и что?

    вечно молодое, вечное пьяное привидение.

  • ну , можно и против гравитации устроить протест. а смысл?
    факт от этого не поменяется - гравитация есть и неким образом работает.

    если ТС хочется жечь свои нервные клетки и превращаться в ревнивую истеричную собаку женского рода, срываться на непричастном к ситуации ребенке , создавать своей кислой физией мужу такую обстановку дома чтоб пошел 3ю жену искать - ее дело

  • а причем тут протест?
    Я вот вижу какую то дискриминацию.
    Какая разница первая или вторая, главное что сейчас он с ней

    вечно молодое, вечное пьяное привидение.

  • Да никакой вообще дискриминации. И в мыслях не было

    > главное что сейчас он с ней
    Согласна на 500% ! именно это и есть главное. А 2-я она, 3-я или 500-я это вторично.

    А протест при том что она не может принять то что в жизни ее мужчины были отношения с другой женщиной, родился другой ребенок.
    Вместо того чтоб вкладывать энергию в построение отношений с мужем сейчас, она теряет энергию, ревнуя мужа к мужниному прошлому.

    А на самом деле - бывшая жена - лишь одна из многих женщин которые были в прошлом у ее мужчины. Раз муж сам ограничил контакты с БЖ - и отлично. Но ТС не хватает мудрости признать что эти женщины были и что ее мужу мб было с ними хорошо . А на самом деле - ну было и было.ну хорошо и хорошо . Главное -то он с ней сейчас.

    Ну и как бы не написала еще момент - мб ТС ревнует своего мужа к ребенку, дочке . Т.е ревнует девочку как женщину. А это вообще бред. если так. Нормальный мужчина не педофил. И в сердце мужа у нее, у ТС одно место - любимая жена. А у ребенка другое - дочка. и эти места не конфликтуют . Можно любить и маму и жену и дочку и даже старенькую учительницу и подругу.

    Ну а еще мб у ТС ревность к ребенку = конфликт за время мужа. Т.е видимо она рассчитывала что он разведется и бросит ребенка. А ей блин попался порядочный мужчина . Который в своем расписании имеет время для жены и для ребенка. И ТС не понимает что как раз если б он ребенка бросил - это был бы огромный звоночек что она замужем за мразью, от которой детей рожать нельзя.

    Исправлено пользователем Пончита (16.01.15 17:54)

  • В ответ на: А протест при том что она не может принять то что в жизни ее мужчины были отношения с другой женщиной, родился другой ребенок.
    глупости, но хотя я знаю одного дурака, который при каждом удобном случае мне нахваливал свою бывшую
    То что ему было лучше чем с ней я не верую, но неприятно жить с человеком у которого садистические наклонности :biggrin:

    вечно молодое, вечное пьяное привидение.

  • да причем тут хвастаться? ее муж вроде бывшую не поминает и ТС не сравнивает с ней (иначе она б такое описала)
    просто эта бывшая была. а ребенок напоминание об этом. Типа маячок - "Ау, твой муж был женат и развелся. Значит и с тобой может развестись". Если ТС в себе неуверенная, то каждый приход ребенка может ее повергать в тоску.

    Но при этом ребенок сам по себе не при чем . И муж тоже - они ж в ее ассоциативном ряде не виноваты

    з.ы по поводу "хвалить бывших". Я сама в разводе и ребенок видится с папой.
    И после каждой встречи выслушиваю "а вот мы с папой".. или например едем по центру - а там ледяные скульптуры. Говорю - пойдем? а дочь - а мы с папой тут были. Но это ж не в падлу мне . Просто для ребенка - этот человек ее отец, часть ее жизни, часть событий с ней происходящих. т.е упоминание этого человека и событий вполне естественно и заговора не несет в себе

    з.з.ы. Можно кстати поменять маячок. Например, если в ребенке есть хорошие черты - гм.. а неплохие дети от моего мужа получаются , прототип одобрен:улыб:

    Исправлено пользователем Пончита (16.01.15 18:05)

  • По моим наблюдениям нормальный второй брак там, где мужчина в воспитании детей от первого участвует только рублем через кассу. А когда и туда и сюда, и вашим и нашим, то в конечном итоге ничего хорошего не получается.

  • у меня наблюдения отличаются.

  • А не много ли будет постороннему ребенку целый выходной (одну седьмую часть недели)? Если учесть, что люди работают 5 дней в неделю и всего 2 выходных, то получается, вообще 50 на 50. Половина в новую семью, половина в старую. А если еще к этому добавить личное время, которое будет естественно забираться из новой семьи, а не от воскресного общения, то понятно, почему женщина может чувствовать себя ущемленной.

  • Постороннему ребенку много. А этот не посторонний. Тут вообще на самом деле философский вопрос что есть семья.

    С моей тз ребенок мужчины от прошлых отношений - часть семьи мужчины . обязанности и права новой жены (пока жива мать ребенка и заботится о нем) примерно как у тети или какой-то дальней родственницы. Потом, когда в паре родятся собственные дети, чтоб не было конфликта интересов, мб как-то общий досуг организовывать

    А вообще согласна что достаточно много головняков и у мужчины если женщину взял с детьми. И у женщины в аналогичном случае . но тут как бы только 1 вариант - не готов / не готова включать детей в свою жизнь - так нехрен было выбирать человека с детьми.

    з.ы. пишу по собственному опыту отношений с мужчинами после развода. учитывая что у меня ребенок, путем сравнения выяснила что лучше мужчина у которого есть свои дети/ принимавший большое участие в воспитании чем без него:улыб:и лучший вариант чтоб и у женщины была простая человеческая симпатия к детям мужчины и у него аналогично к детям женщины. и важно чтоб дети контачили.

    з.з.ы. почти уверена что ТС до брака перед будущим мужем торговала лицом и делала вид что ребенок ей нравится и она принимает мужчину с ребенком. так сильно замуж хотелось. но вот незадача - дети обратно не запихиваются. и сделать вид что у мужчины детей нет если они есть - крайне трудно. особенно если мужчина любит своего ребенка и не готов на него забить. так что ИМХО или она примет ситуацию и сможет перестроиться или потеряет этого мужчину. Или таки отожрет у ребенка папу. А потом будет пожинать последствия.

    Исправлено пользователем Пончита (16.01.15 18:49)

  • Ребенок - чать той семьи, в которой он остался. Остался с мамой - значит часть маминой, остался с папой - значит часть папиной. Если бы женщина выходила замуж за мужчину, который живет с дочерью, то тогда бы и вопроса не было. Это их семья - муж, жена и дочь от первого брака, для которой они являются родителями. А если дочь осталась с мамой, то путь мама ей другого папу ищет и создает новую семью.
    Для новой жены ребенок посторонний. Я не говорю о тех случаях, когда посторонние люди бывают роднее родственников. Но тогда и вопросов таких не возникает. Они бы сейчас втроем по выходным гуляли и все. В таких случаях, когда появляется женщина, дети переезжают жить к отцу.

  • Нет, в том-то и дело. Ребенок разведенной - часть 2 семей.
    1я - семья где его мама и ее родня. 2я семья где его папа и ее родня

    Мужчина и жена разведясь перестают быть семьей. Но остаются родителями.
    А то что они найдут себе пары - отлично. Их задача подобрать таких спутников жизни чтоб и себе хорошо было и чтоб ребенка не обижали.

    Исправлено пользователем Пончита (16.01.15 18:51)

  • Ага. Одна нога в Москве, другая в Питере :biggrin:

  • В ответ на: Для новой жены ребенок посторонний.
    Верно. При этом женщины ИМХО генетически труднее чужих детей от прежних браков принимают...

    Поэтому если она не готова принимать ребенка как часть семьи и не чморить - для нее противопоказан брак с детным мужчиной.

  • В ответ на: А не много ли будет постороннему ребенку целый выходной (одну седьмую часть недели)?
    а чего это он посторонний? он для мужчины очень даже родной, представила так, что мне бы кто диктовал сколько времени с сыном проводить. Ага. счас. Отправился бы диктовальщик любого пола в дальнюю даль.

    у меня опыт и с пасынками и с падчерицами есть, сын второго мужа с нами жил практически, он ровесник моего сына - вообще никаких проблем и ревностей.

    а вот падчерица сейчас с учетом вопроса переходного возраста (16)...- полный нейтралитет- муж общается с ней отдельно сам. У меня его день с дочерью всегда запланирован для меня любимой, ревновать и переживать времени нет))).

    Поддерживаю совет к психологу - там проговорите все, глядишь и получится.
    Мне обычно не переживать помогает плотный рабочий график, работаешь себе и время не замечаешь. Не до ревности)

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (16.01.15 18:56)

  • Ну если разъехались тут как бы объективная причина. Тем не менее, родительство то не прекращается. ... Знаю кучу случаев когда ребенок вообще переезжал к папе. БЖ не справлялась с подростком или были проблемы со здоровьем или просто так решено было родителями. Что с мамой пожил потом с папой.

    Это реальность отношений с детным человеком. Что придется принимать его в родительской роли. И мб жить с его детьми . Мб в старости нянчить его внуков вместе со своими. Не нравится - нефик лезть в такое:улыб:

  • Между мужчиной и женщиной не должно быть никого. Даже собственных детей и родителей, а уж если туда бывшие лезут, то это фигня на постном масле ))

  • Так пусть мужчина с ним и живет, как с родным. Женщина-то ему зачем? ))

  • В ответ на: Между мужчиной и женщиной не должно быть никого. Даже собственных детей и родителей, а уж если туда бывшие лезут, то это фигня на постном масле ))
    между отношениями муж - жена - да.
    но мужчина и женщина еще и в других ролях
    - дети своих родителей
    - родители своих детей
    - родня
    - друзья

    И как бы встревая в отношения с кем-то, несешь и его социальные связи. Естественно, как-то связи перестроятся и у М и у Ж с учетом изменения статуса (я стал муж, я стала жена). Но тем не менее связи-то не порвутся полностью.

    Это утопия что женившись муж порвет отношения с родителями и перестанет их любить, выкинет на помойку детей, откажется от друзей и тп. И для жены аналогично.

  • В ответ на: Так пусть мужчина с ним и живет, как с родным. Женщина-то ему зачем? ))
    странный вопрос)))
    не все живут с родными людьми, но от этого чужими не становятся, дети вырастают и живут отдельно, но они же свои, родные? или - 18 лет, давай газуй и из списка родни вычеркиваем?

    ИМХО - детным лучше женихаться с детными))

    my castle - my rules

  • В ответ на: Так пусть мужчина с ним и живет, как с родным. Женщина-то ему зачем? ))
    Затем что ребенок - это ребенок. А женщина, жена - это женщина.

    Ребенок вырастет и уйдет в мир, жить своей жизнью. Ребенок и его выращивание - по большому счету, лишь 1 из жизненных задач. Ребенок не мб полноценным партнером своему родителю тк это противоестественно.

    И как бы муж и жена вполне могут вместе вырастить пачку детей. Есть семьи в которых больше 10 кровных и еще и приемные. Тут как бы сколько в сердце места и сколько сил.

  • Выкинуть на помойку и не ложит между собой и женой в кровать - вещи несколько разные ))

  • Это не странный вопрос. Это вопрос приоритетов, который уже здесь обсуждался.

  • В ответ на: ИМХО - детным лучше женихаться с детными))
    согласна. был период весной, некоторое время встречалась с разведенным детным мужчиной.. у которого часто дети гостят. взаимопонимание по части реалий жизни родителей с детьми полное:улыб:иногда детей вместе пасли, потом укладывали всю толпу. потом уже сами резвились.:улыб:что его не напрягало моего ребенка на руки взять, что меня не напрягало сготовить его детям еду или поднять упавшего ,вытереть нос ревущему или книжку почитать когда слушают не 1 ребенок а 3.

    причем ТС не понимает например что этот ребенок например будет и частью семьи ее детей. Что ей девочка пока чужая. А ее детям будет сестричка. И если все разрулится грамотно, то будет у ее детей на 1 близкого человека больше. А это очень важно

    з.ы вспомнила . знаю девушку, у которой папа развелся с ее мамой когда она была в старшей школе. выяснилось что папа изрядно ходил налево. и у него от 3 женщин еще дочки. и интересно что девочки подружились. несмотря на разницу в возрасте

    з.з.ы отношения с кавалером с 2 детьми не срослись. но как бы не по причине детей а по совсем иной причине по которой 2 взрослых человека компромисса не имели. тем не менее опыт был классный. и морально была готова быть мамой 3-4 детей (1 мой, 2 его, 0-1 общие) на 1 территории

    Исправлено пользователем Пончита (16.01.15 19:12)

  • В ответ на: Выкинуть на помойку и не ложит между собой и женой в кровать - вещи несколько разные ))
    а зачем класть взрослого ребенка в кровать? достаточно постелить в соседней комнате. и наличие любого ребенка в соседней комнате ИМХо нормальная ситуация для взрослой пары. А чей ребенок - только мужа, только жены, общий, или друзей или родни приехавшей - не суть важно

  • Это было образное выражение. Из сообщения ТС не видно картины "мы и ребенок", скорее "я и они".

  • В ответ на: з.з.ы. почти уверена что ТС до брака перед будущим мужем торговала лицом и делала вид что ребенок ей нравится и она принимает мужчину с ребенком. так сильно замуж хотелось.
    Однозначно. Именно так они и делают. Если мужик лох, она его отожрет у ребенка.

  • Вы поймите что бывших детей не бывает. Чел который считает ребенка бывшим - урод и деградант. Ваше непонимание такой элементарной вещи можно оправдать только тем что у вас нет детей.

  • В ответ на: Из сообщения ТС не видно картины "мы и ребенок", скорее "я и они".
    верно. но проблема в ее голове что она не может построить картину "мы (я + муж) и наши дети"

    женщине, у которой пока нет своих детей, такую картину построить сложнее. но вполне реально. сможет построить - будет иметь семью с достойным человеком. не сможет построить и отвратит мужа от ребенком - получит свой бонус - будет замужем за подлецом и предателем. и скорее всего огребется когда и ее дети без папы останутся.

    и тут я похвалю мужчин - есть мужчины, которые как Aragorn, честно говорят что не готовы брать тетку с детьми и не лезут в такие отношения (за что им и спасибо - не готов - не берись). Но огромное кол-во мужчин вполне успешно строит картину "мы (я + жена) и наши дети" и включают в картину детей женщин.
    Множество детей выросли с отчимами и уважают их. и любят . И многие из выросших детей совмещают любовь и уважение к родному отцу с близкими чувствами к отчиму. А еще множество отчимов вообще оказываются лучшими папами чем биопапаши.

    Исправлено пользователем Пончита (16.01.15 19:28)

  • "Наши" - это когда ребенок живет с ними. А она с ними не живет. Именно поэтому это и есть непонятно что. Это как любовница нашей семьи :biggrin:

  • Я уже написала свой взгляд на этот вопрос. Отсутствие своих детей не мешает мне наблюдать за окружающими меня людьми и делать выводы. Это мои выводы, если кто-то с ними не согласен - это не мое дело ))

  • В ответ на: "Наши" - это когда ребенок живет с ними. А она с ними не живет. Именно поэтому это и есть непонятно что. Это как любовница нашей семьи :biggrin:
    Это вопрос терминов и широты границ.
    "Наши" - это к которыми мы имеем отношения. Которых сделал кто-то из нас - общие или каждого. А еще для некоторых - наши = те кого мы принимаем как своих (приемные , дети друзей семьи, дети родни, друзья наших детей).

    Для кого-то "семья" только муж и жена. И тогда даже рождение кровного грудничка или подруга или друг такую семью уничтожают. А кто-то умудряется целый клан построить

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: