Погода: 22 °C
26.0525...27ясная погода, без осадков
27.0525...27ясная погода, без осадков
  • Алле! 01 ?? Пожарная? Извините за ранний звонок, но я не знаю куда ужж и звонить!?? Тут.. у меня под окном на перекрёстке Милиция со Скорой дерётся!!!

    Не учи тех, кто не просится в ученики...

  • -милая, хочешь на ручки???
    -неее, давай лучше на животик или на личико

    Toyota Camry, 2005 г.в., V 2,4, 159 л.с.
    "Иногда обстоятельства бывают сильнее нас" (с)

  • Вот один анекдот который
    нашла на страницах журнала «Днепро»
    В трамвае
    Сидит женщина в трамвае
    С щенком малым в руках.
    На остановке подсаживается
    Какой-то дядечка в летах.

    Сел и взирает внимательно глазом,
    Упершись локтем в окно,
    Чтобы щенок то ненароком
    Не коснулось его.

    А оно как выгнет спину -
    Дядя даже заохал:
    - Уберите эту животину,
    На мне уже блохи!

    Женщина вскрикнула:
    «Ой, беда! Отодвиньтесь немного.
    Сиди, Рексику мой тихо,
    Потому у дяди блохи.

  • - Знаешь, Василий, я бы с тобой в разведку не пошел.
    - Это почему?
    - Я бы лучше здесь остался. Боюсь я, страшно мне.

    Не учи тех, кто не просится в ученики...

  • Утро, полный автобус. Мать едет со своим маленьким сыном.
    Сын: Мама у меня пальчик болит
    Мама: Давай пальчик я поцелую, когда что то болит нужно поцеловать и все пройдет.
    Сын: Мама, а что у папы вчера всю ночь пися болела ))

  • Ваша жена на достает вас телефонными звонками? Не закидывает смсками? Не пилит по утрам и вечерам?? Красиво одевается и всегда хорошо выглядит? На улице на нее обращают внимание мужчины?????
    Поздравляем, вы довые%%%лись!

  • Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все".

  • Кризис. Пятачок прибегает к Винни:
    - Винни, Винни! Мед-то подорожал, как же мы теперь будем?
    Винни, спокойно:
    - А свинина подорожала?
    - Да.
    - Ну так вот значит и мед будет!
    _____

    - Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел!
    - Да? Не помню... а я один был?
    - Не, с гарниром!
    _____

    - Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
    - Винни, гороскоп что ли прочитал?
    - Не, кулинарную книгу!
    _____

    - Винни, что-то твоего друга Пятачка давно не видно!
    - Дык, это... он подцепил свинку и помер...
    - Как, от свинки же не умирают?!
    - Ну да, а от СПИДа...
    _____

    - Винни, ты почему такой грустный?
    - Да вот, Пятачка похоронил...
    - А почему лопата в крови?!
    - А он, свинья такая, аж два раза выкапывался!
    _____

    - Скорее бы полночь, наконец-то желание загадаю!
    - Боюсь не успеешь, Пятачок...
    - ???
    - Дык ведь в полночь как раз горячее на огонь ставят...

    Лучше быть худшим из лучших, чем лучшим из худших.

  • Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.
    - Студентка Рудич!
    - Я!
    - Где водится лобковая вошь?
    - На лбу!
    - Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая себя за нос.
    ________________

    Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
    - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
    - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
    - Спорим!
    - Да я твою жену знаю - ведьма...
    - Спорим!!!
    - Ладно, спорим.
    Приходят к нему домой.
    - Лапочка, открой нам дверь.
    - Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
    ________________

    -Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
    -Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!
    модели парусников

    В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
    - Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок.
    - От кого, доченька?
    - Не знаю, не могу оглянуться.
    ________________

    – Мадам, я вчера слышал ваше пение.
    – О, что вы! Я просто убивала время!
    – Вы выбрали страшное оружие, мадам.

    Лучше быть худшим из лучших, чем лучшим из худших.

  • Курящая женщина кончает раком,а курящий мужчина оттягивает свой конец))(Минздрав)

  • ...пошло и с метровой "бородой".

    "При покупке квартиры главное занавески. Если за ними море -квартира хорошая!"

  • Еврей приходит к равину - и говорит:
    - Ребе, что мне делать? Нужно зарезать одного гуся - а я не знаю, какого выбрать, серого или белого...
    - Зарежь серого.
    - Но тогда белый гусь скучать будет. Они давно друг друга знают...
    - Ну тогда сначала зарежь белого.
    - Не могу, тогда серый гусь сильно расстроится....
    - Зарежь обоих.
    - Не могу, мне нужно зарезать только одного гуся...
    В конце концов после долгой дискуссии раввин говорит:
    - Cлушай, с таким вопросом тебе нужно идти не ко мне, а к русскому попу, он поможет.
    Приходит еврей к попу, и начинает:
    - Батюшка, помоги советом - нужно мне зарезать одного гуся, а не знаю, какого, серого или белого...
    - Зарежь серого! - отвечает поп.
    - Но тогда белый гусь скучать будет...
    - Да и хер с ним!!!

  • Ограбление банка. Налетчики с автоматами караулят лежащих клиентов, один приставил пистолет в затылок кассиру:

    - Давай, давай быстрее, а не то щас грохну!
    - Не мешайте мне, не видите: я кассу снимаю!
    - У меня желание кого то грохнуть!!!
    - Вон ту девушку тогда, чтоль, убейте!
    ...
    - Тебя как зовут?
    - Карлыгаш.
    - Не могу убить, у меня мать зовут Карлыгаш, сестру жены зовут Карлыгаш... Нет, её не могу!
    - Ну вон того парня тогда?
    ...
    - А тебя как зовут?
    - Сергей, но друзья зовут меня - Карлыгаш!

  • Сидят на крыше две девочки: хорошая и плохая. Плюют на прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая пять раз… Вот так добро побеждает зло.:улыб:

  • Умерли американец и русский. Попали в ад. Их спрашивают:
    -В какой ад пойдете, в русский или американский?
    Они:
    -Hу скажите хоть в чем разница, а мы потом выберем.
    -Hу в американском съедаешь ведро гавна в день, а потом делаешь что хочешь.
    А в русском съедаешь два ведра и также делаешь что хочешь.
    Американец сразу в американский пошел. А русский думает: "Что я всю жизнь в
    России прожил, а теперь что, родину предам. Пойду в русский."
    Встечаются они через месяц. Русский:
    -Расказывай как живешь?
    -Да как: съедаешь утором ведро гавна, а потом гуляешь, делаешь что хочешь.А ты
    то как?
    -Да у нас все как всегда: то ведра стырили, то гавна не завезли.

  • Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала: «Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!». Наследующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки «Найк «и значок на шее. «Если поймаешь меня — я твоя!» Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке. «Если поймаешьменя-я твоя!» Мужчина бегал за ней 5дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный, как младенец звонит в контору испрашивает:" А можно ли потерять 30 кг за 5 дней? " Наследующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке «Если я поймаю тебя, ты мой!»

    Диалог двух героев фильма:- How do you do?- All right!
    Голос переводчика за кадром: -Как ты это делаешь? -Всегда правой!

  • Повесьте пожалуйста куртку. - Не повешу: у вас нет петельки. - Ну, хотя бы за капюшон! - Не повешу: у вас нет петельки! - Ну, сейчас же спектакль начнется. - Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

    Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.

  • ПРОЧИТАЙТЕ - НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!! ДОДУМАЛСЯ ЖЕ КТО-ТО ТАК СОЧИНИТЬ!!! ЗАБАВНО И ВЕСЕЛО!!!
    Цифровые стихи
    (читать вслух, с выражением)
    Пушкин
    17 30 48
    140 10 01
    126 138
    140 3 501
    Маяковский
    2 46 38 1
    116 14 20!
    15 14 21
    14 0 17
    Есенин
    14 126 14
    132 17 43.
    16 42... 511
    704 83.
    170! 16 39
    514 700 142
    612 349
    17 114 02
    Веселые:
    2 15 42
    42 15
    37 08 5
    20 20 20!
    7 14 105
    2 00 13
    37 08 5
    20 20 20!

    Диалог двух героев фильма:- How do you do?- All right!
    Голос переводчика за кадром: -Как ты это делаешь? -Всегда правой!

  • -есть слово 5 букв...есть "п","з","д"
    -Запад..
    - точно!..спасибо..давай ластик..


    -сучара!..
    -прости, дорогая, не раслышал..
    -скучала , говорю, милый...

    -Девушка,а почему мы с Вами ещё не знакомы?
    -Бог бережёт тебя,глупое создание...

    Как уже задолбала эта хрень "сделай сам" из Икеи! Хотел там на днях купить пару лампочек, так они продали мне набор для выдувания стекла!

    Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

    Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
    Глядя на неё, хочется перекреститься.


    В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...


    Самого большого леща поймала Вера Петровна когда случайно сломала удочку своего мужа.

  • Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
    - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
    - И что он с ней делает?
    - Если я вам скажу, вы не поверите.

  • Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
    - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
    А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
    Выходит на ту поляну и видит:
    Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
    - Это мой лось! Это мой лось!
    А мужик, убегая, кричит:
    - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму..

  • Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
    Лев: — Нууу, у меня грива.. !
    Осел: — Так, и у меня грива!
    Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
    Осел: — Хм, у меня — тоже!
    лев подумал и выдает:
    — Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
    Осел: — Не фааааакт!!!
    — Проверим???
    — А проверим!
    Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
    Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил
    Очередь осла, и — понеслась… !!!
    Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
    (Дальше все происходит очень быстро.)
    Лев набирает телефон львицы:
    — Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
    Львица: Сначала первый совет: надо спинку вот так вот прогнуть....
    Лев: А еще?
    Она: — Ну, я попой двигаю…
    Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны…
    Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
    Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю…
    Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно «финиширует» падая в изнеможении…
    Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей! ?!
    Осел, с придыханием, закатывая глаза:
    — Ты не ЦАРЬ.. , ты — БООООГ

    Цензура

  • Папригуний стрэказа,
    Абальделие глаза.
    Цэлий лэта толка пригал
    Водка жраль, нагами дригал,
    И работат нэ хатель!
    Патаму и ни вспатель!
    А Mураш завскладам биль,
    В юрта он в мешках насиль
    Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
    Гатавлялься на зима
    А Стрекоз над ним смеяль,
    Вотка жраль, нагой балталь!
    - Ти смеёшся пачему?
    Гаварит Мураш ему,
    Скоро с неб вада летит,
    Где патом твая сидит?
    Стреказа Ха-Ха запэл,
    Вдаль паслал и улетел.
    Скоро с нэб вада пашоль
    Стреказа к Мураш пришоль
    - Вах! Салям! Мароз в степе!
    Ти пусти мене к себе.
    А пака на двор хана
    Буду я тибе жина.
    А Мураш анашкой пых,
    -Твоя думаль я - кутых?
    За лепешка спат с табой?
    Думаишь такой тупой??!
    Целий лето толко пригаль,
    Жраль арак, нагами дригаль,
    Не здаровался са мной,
    Кель атсюда! Пестни пой!
    В этай басен правда есть,
    Если хочиш фкусно есть
    Лэтам нада рабатАть,
    а зима нога бальтать!

    Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.

  • ТАДЖИКСКИЙ БИБЛИЙ

    "....Сперва сначала никаво не был.Потом Гаспот сказал:"Где все?Виходи!"
    Вишли птицы,звери,лягущька,гриб,цветочек,маленький рибка и муравей.
    Людей нет.Гаспод спрасил:"где людей?"Все тихо малчал,потому щьто где они
    ходит,никто не знает.Тогда Гаспод взял два глина,и сделал баба и человек.
    Такой же пахожий сделал,как сам себя.Но потом от баба усы и борода оторвал.
    И сказал:"Плодитесь и размножайтесь в поте лица сваей.С маленькой хороший
    внуки на коленях сидеть хачу"И тока отвернулся,сразу же два внуки.Потом
    четыре.И потом совсем.И ищо адын.И ищо адын в животе званок дергает,
    радица хочет пора.Тогда сказал:"скока многа рот...Аработать кармит кто
    будит?"И взял баба и человек за рука и скинул с небо.И все звери кинул...
    Щтоб над люди не смеялся.И Сказал:"Идите все в Россия.Плитка ложить.
    И Кафел.И Асфалт.И Щпала...

  • Дневник кота:

    Утро. Эта дура встала,
    Волосенки причесала,
    Сонно в ванную ползет.
    Там ее подарок ждет.
    Не в горшке, а как обычно
    На полу я сделал лично.
    Пусть позлится, убирая.
    С добрым утром, дорогая!

    Подождал, покуда Эта
    Поползет из туалета.
    Я под ноги. Оп, споткнулась!
    Получилось! Навернулась!

    Вышла завтракать старушка,
    Наливает кофе в кружку,
    Дикий мяв и все дела -
    Получилось! Разлила!

    Ладно, можно отдохнуть,
    Пару строк в дневник черкнуть.
    Запишу, себе не льстя:
    Утро прожито не зря.

    День. Душевно отоспался,
    Только спакостить собрался
    И вот тут, блин, как назло,
    Мне конкретно не свезло.
    Видел, шмотки надевала,
    Рыло все размалевала,
    Думал, что куда-то прется,
    Хрен поймешь, когда вернется,
    А она меня схватила,
    К коновалу потащила,
    Тот мне, гад, вкатил укол-
    Срок прививки подошел.

    Ничего, за муки эти
    Адекватно я ответил:
    Мне уколы портят шкурку,
    Ей же кожаную куртку.
    Время даром не терял,
    По дороге куртку драл
    И штаны ее из кожи
    Так уделал, не дай боже!

    Впредь запомнит, может быть:
    Не хрен, блин, меня лечить!

    Несколько позже.
    На кровати рвал игрушку,
    Черепашную подушку.
    Так увлекся делом этим,
    Что хозяйку не заметил.
    По башке огреб не слабо -
    Что за гадостная баба!
    Случай к мести не искал,
    Тут же под кровать нассал.
    Но, блин, снова облажался,
    В руки сразу к ней попался,
    Как последнего дебила
    Рожей в луже отвозила.
    Как отбился, сам не знаю!
    Так теперь мочой воняю
    Будто я ночная ваза,
    Младший братец унитаза.
    Мыть меня, наверно, будет,
    Может к вечеру забудет?..

    Защемился в тихом месте,
    Сочиняю планы мести.

    С максимально честной рожей
    Я обои драл в прихожей.
    У меня инстинкт и точка!
    (типа, нету когтеточки?)

    Отдохнуть она решила,
    Пазлы, дура, разложила.
    Что ж, я ей возможность дам
    Собирать их по углам.

    Вечер. Эта меня мыла
    (вот зараза, не забыла! )
    Что за гадство, не пойму,
    Кто я ей, тупой Муму?
    За мытье ей отомстил:
    Пару чашек я разбил.
    Слушал, как она визжала,
    На душе полегче стало.
    В довершение к раздору
    Я содрал на кухне штору.
    Долго прыгал, но достал:
    Получилось! Оборвал!!!!

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: