Погода: 24 °C
24.0628...32небольшая облачность, небольшие дожди
25.0628...32переменная облачность, дождь
  • В ответ на: А кто такие Джим и Лосьен? :biggrin:
    Лосьен - наверно имеется ввиду спиртовой лосьен как вариант выпивки. А Джим - наверно это Джинн... :biggrin:

    Диалог двух героев фильма:- How do you do?- All right!
    Голос переводчика за кадром: -Как ты это делаешь? -Всегда правой!

  • В ответ на: наверно имеется ввиду спиртовой лосьен
    Я к тому, что он лосьОн. :миг:

  • Аааааа :смущ:
    А мне больше опохмелоиды понравились. Особенно Капельница :ха-ха!:

    Диалог двух героев фильма:- How do you do?- All right!
    Голос переводчика за кадром: -Как ты это делаешь? -Всегда правой!

  • - Свет мой зеркальце...
    - Че?
    - Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
    - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
    - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
    - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
    - (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
    - Ты точно правду сейчас хочешь?
    - Да! Какой бы горькой она не была!
    - Ты прекрас....
    - Фуу-уух. Камень с души...
    - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
    - (надув губы) Ну скажиии!!
    - Не скажу!
    - Я вытру тебя. Хочешь?
    - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
    - А вот у меня колечко тут...
    - Стырила где-то? Поздравляю.
    - Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
    - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
    - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
    - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
    - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
    - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
    - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
    - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
    - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
    - Твои подбородки считать.
    - Че?
    - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
    - Какая?
    - Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

    Моё последнее открытие - настольные игры.
    I'm happy.
    Вам лишь бы над девушкой поржать (молодая лоооошадь)

  • Ты ушла рано утром,
    Собралась в один миг.
    На подушке остался
    Твой зеленый парик.
    Ты оставила зубы-
    Не взяла в этот раз
    И контактные линзы
    И искусственный глаз.
    Накладные ресницы
    Не взяла ты с собой
    Уши, брови и ногти,
    Аппарат слуховой,
    Две руки из пластмассы,
    Два протеза ног,
    Две груди надувные,
    И вставные мозги…
    Я сижу размышляю,
    До меня вдруг дошло:
    Если это осталось,
    Тогда что же ушло?

    Исправлено пользователем Змей Зелёный (25.07.11 18:29)

  • Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
    Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
    Кисо: — А что есть?
    В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
    Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
    Кисо: — А сколько стоит?
    Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
    Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
    Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
    Все плачут.
    Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
    — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
    Пацаны вжались в щели.
    — Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
    Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
    — Ну… да… мои ребята делали…
    Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
    Хозяин: Ну… это… ммм…
    Мужик: Держи тысячу рублей!
    Хозяин: а…
    Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
    Шиномонтаж опять в слезах. :biggrin:

    Мужчины предпочитают блондинок,так как считают,что брюнетки умнее,и потому опаснее.(МарсельАшар)

  • Утром как всегда подвожу жену до работы.
    Она, садясь, наконец, в машину: "Ничего, ничего успеем".
    Потом, подкрашивая брови: "Долго мы будем тащиться за этим козлом?"
    Потом, нанося крем или еще что-то: "Куда ты гонишь, разбиться хочешь?"
    Потом, разминая накрашенные губы: " Я тебе говорила, что по этой улице нельзя утром ехать, теперь застряли в пробке".
    Потом, разглядывая ногти: «Посмотри, похоже, у меня ноготь отслоился. Посмотри, говорю!»
    Приехали: «Не забудь, мы сегодня вечером едем к маме».
    :хехе:

    Исправлено пользователем Змей Зелёный (20.11.11 23:53)

  • Она" Надо ужин приготовить . С работы поедишь купи курицу". Он "Хорошо". Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него "Целую". Она в шоке , 8 лет в браке, страсть уже прошла , а тут такие слова. Пишет ему ответ :"Милый. я тебя тоже очень люблю и нежно целую в губки!". Он перезванивает :""ля, дура, курицу , спрашиваю. целую брать?"

  • Анекдот
    Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
    Русскaя:
    - Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
    Немкa:
    - Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
    Фрaнцуженкa:
    - Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!
    2 Анекдот
    Ползут два пaртизaнa в разведку, руками так загребают. Первый:
    - Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимет.
    Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
    - Дa тише, ты!!!

    Я люблю этот сайт!

  • Не анекдот, но забавно :хехе:

    Диалог двух героев фильма:- How do you do?- All right!
    Голос переводчика за кадром: -Как ты это делаешь? -Всегда правой!

  • Говорят,что жена водителя маршрутки в постели кричит ГРОМКО,ЧЕТКО И ЗАРАНЕЕ!!!!

  • Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

    1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах -это Тициан
    2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков
    - не сумлевайтесь - это Рубенс
    3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб
    или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще
    рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян
    Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки Моны Лизы
    4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
    5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х***и - Босх
    6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых
    амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации),
    не нарушив композиции - это могут быть:
    а) Буше
    б) Ватто
    7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки -
    Микеланджело
    8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь
    балерину
    9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица
    - Эль Греко
    10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
    Все.
    Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди

    Не учи тех, кто не просится в ученики...

    Исправлено пользователем Змей Зелёный (27.02.12 00:42)

  • В продолжение предыдущего:

    культурный человек - это тот, кто отличает
    Гоголя от Гегеля,
    Гегеля от Бебеля,
    Бебеля от Бабеля,
    Бабеля от кабеля,
    Кабель от кобеля,
    Кобеля от суки,
    Суку от сумки....

    Следовательно, культурный человек -это тот, кто отличает Гоголя от сумки!

  • Учительница задала детям узнать, где живет Иисус.
    На следующий день:
    – Машенька, где живет Иисус?
    – Он в моём сердце!
    – Молодец, садись, пятёрочка! Петя, а ты как думаешь?
    – Иисус — на небе!
    – Молодец! Так, Вовочка, давай!
    Вовочка:
    – Иисус живёт у нас в туалете.
    – Что???!!!!!
    – Да ей-богу! Каждое утро отец подходит к двери, дёргает за ручку и орёт: «Господи Иисусе, ты ещё там!»

  • Один Mент рекомендует другому:
    – Прикинь, есть новый метод, чтобы сексом заниматься! Вчера опробовал. Трахаемся с женой. В любимой позе. Чую: у меня оргазм подходит и у нее подходит. Ну, я табельный ствол из-под подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Вместе кончили. Просто супер! Попробуй – не пожалеешь.
    На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами – чуть ли не с кулаками.
    – Да погоди, расскажи, как дело было!
    – Да, блин, занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, ну, как ты говорил. Чую: у меня подходит и у неё вот-вот оргазм. Я табельный ствол из-под подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Так мало того, что конец чуть не откусила, так еще и на лицо насрала!!!

  • :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

  • Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;

    Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;

    Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;

    Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;

    Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;

    Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;

    Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

    Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

    Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;

    Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;

    Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;

    Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

    Не учи тех, кто не просится в ученики...

  • Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
    Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

    Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
    Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

    Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
    Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

    Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
    Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

    Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
    Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

    Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
    Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

    Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
    Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

    Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
    Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П....!!!!

    Не учи тех, кто не просится в ученики...

  • Очередь на шиномонтаж Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: - Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.  

    Трижды мама !)

  • 7 мая В.В.Путин присвоил Д.А.Медведеву звание Народный артист РФ.

  • Муж как всегджа собирается в командировку, но в этом случае муж очень богатый и уезжает очень далеко и очень на долго.
    Муж жене:
    - На, вот тебе денег, сходи в секс-шоп купи себе чего-нибдуь, ну чтоб легче разлуку переносить.
    Муж закрыл дверь, жена к телефону скорее звонить любовнику:
    - Этот лошара уехал да еще куча денег оставил в общем давай приезжай, гульнем!!!
    Любовник приехал, разделись, легли в кровать и тут звонок в дверь. Жена смотрит в глазок - МУЖ!!! Что делать???
    Любовник:
    - Ну все меня сейчас убьют...
    - Не поникуй я все придумала, просто встань и стой тут.
    Жена открывает дверь, муж в растройстве коммандировка прогарела, денег потерял, сделка соравалась и т.д.:
    - Ну а ты как, деньги уже потратила?
    - Ну ты же сам сказал, вот смотри последняя технология, как настоящий. - показывает на любовника.
    Муж подходит пощупал:
    - Даа, действительно как живой, здорово!!! Слушай, я ведь это...ну в общем с мужиками никогда не это...дайка попробую.
    Раз, раз не получается, не лезет. Муж еще раз, но никак не получается:
    - Слушай, жена, нисика дрель, что-то отверстие слишком узкое!
    В этот момент, любовник в позе полураком немного поворачивает голову налево и голосом робота отвечает:
    - По-про-буй-те, е-щ-е р-а-з.


    Жили-были три брата: старший, средний и младший, и вот понадобилось им жениться ну и давай они из своих кладовых луки и стрелы доставать. Вобщем кто куда стрелой попадет, там и женится...
    А вся развязка такова: Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку:улыб:
    <п.3>

    Исправлено пользователем Змей Зелёный (30.03.12 13:42)

  • Узнал мужик, что ему жена с попом изменяет. Думает, вот гад, сейчас отомщу! Приходит к попу на колокольню:
    Мужик: Поп, займи до урожая мешок ржи, я тебе два отдам
    Поп: Два мало, отдашь три?
    Мужик: Хорошо, отдам три
    Поп: Спускайся к попадье, скажи что я сказал дать
    Мужик спускается к попадье.
    Мужик: Попадья, поп сказал мне дать
    Попадья кричит попу: Поп, че дать ему?
    Поп: Да, дай ему!
    Мужик начинает е***ь попадью
    Поп: Дура, да ржи!
    Попадья: Игого... Игого
    <п.5>

    Цензура

    Исправлено пользователем Змей Зелёный (30.03.12 14:00)

  • Анекдот:
    Девочки, хочу, чтоб вы мудрее стали
    Молчанье – золото и может чудеса творить.
    Не надо при муже тестю говорить:
    «Папа – блин, как вы нас болтовнёй достали!»
    :смущ:

  • Как определить пол котёнка?!
    Нужно его поставить на лапы и напугать.
    Если побежал- мальчик,
    Если побежала-девочка!

    !!!То что не убивает, делает нас сильнее!!!

  • ДОЛЯ ПРАВДЫ.
    Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
    - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
    Режиссёр:
    - Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

    Не учи тех, кто не просится в ученики...

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: