Погода: 2 °C
29.031...3пасмурно, снег с дождем
30.031...3пасмурно, небольшие дожди
  • Да не обидится женский водительский клан,ну блин очень смешно.

    Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
    Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
    Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
    Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
    Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
    Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
    На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
    следующее:
    "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
    Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
    Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в
    багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
    Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
    "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
    Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
    Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности

    по морде будильничьей вижу готовится,сволочь,звенеть...

  • Короче потоковая аудитория, идет экзамен по информатике, половина группы списывает со шпор. ну и все знают как препод просекает кто списывает - типа если пишешь усердно а тут препод подошел и ты прекратил писать значит списывал и тябя кик из аудитории - так вот один типчИг дописывает свой ответ а препод уже собирает листки и почти из рук этого типчИга забирает его лист. Во время проверки (мы все в это время сидим в той же аудитории и ждем результата) препод начинает ржать. мы все немного офигиваем и препод выдает: "Я, пля, не видел никогда такого пойду и повешу в деканате!" и зачитывает нам ответ этого типичГа:" .... системный блок состоит из самого корпуса, материнской платы, процессора, системы охлаждения ... б*я препод подошел надо что-то писать, да епт он что уснул тут свали давай, а то фантазия заканчивается, да отойди ты медом тут чтоли намазано, б*я все нечего писать б*я, б*я, б*я, б*я, еклмн уфхцч плин что писать?...аааа аа пп ааа " и так пол страницы - вся ауд итория под сталом

    по морде будильничьей вижу готовится,сволочь,звенеть...

  • История из далекого января 1976 года, Группа советских войск в Германии.
    В ходе предстоящих дивизионных учений перед мотострелковым полком из Хагенова стояла задача ночью форсировать Эльбу в районе Магдебурга. Танки должны были пройти по дну, а бронетранспортеры с пехотой – переплыть. Даже далекому от армии человеку понятно, что дело это непростое и рискованное. Поэтому за день до учений на Эльбу приехали полковые военспецы, чтобы максимально обезопасить будущую операцию. Быстро замерили глубины, определили маршрут для танков, поставили буйки для ориентации плывущих БТРов. Возникла проблема подсветки буйков, поскольку переплывать предстояло ночью. Поставили фонари „летучая мышь” – волны и ветер довольно быстро погасили пламя. Поставили электрические фонарики, замотанные в целлофан. Целлофан оказался плохой гидроизоляцией - вода все равно проникала и замыкала цепи.
    Мозговой штурм привел к окончательному инженерному решению: фонарики засунуть их в презервативы и хорошенько завязать.
    Знатоки немецкого языка – зампотех полка, командир инженерно-саперной роты и командир танкового батальона капитан Спасибо по прозвищу „Данкешён” (Danke shoen в переводе с немецкого „Большое спасибо”) – загрузились в БРДМ (укороченный бронетранспортер) и поехали закупать недостающее. В магазине электротоваров купили большие китайские фонарики на пять батареек (длина 45 см, толщина 5-7 см), чтобы их хватило светить всю ночь, и поехали за презервативами. По дороге попался городишко с магазином ABC (аналог советского магазина „Товары повседневного спроса”), в который военные и зашли, чтобы попытать счастья. А надо сказать, что ребята рослые, здоровые, в ладных шинелях. В Данкешёне 205 см росту, 120 кг весу, другие не намного меньше.
    Заходят в отдел промтоваров. Капитан Спасибо на гаштетном диалекте (Gaststette в переводе с немецкого „корчма, кабак, забегаловка”) обращается к продавщице:
    - Гутен таг, фрау, мондус браухен. (Здравствуйте, мне нужен презерватив.)
    Продавщица, слегка порозовев, приносит коробку.
    Офицер разорвал упаковку, развернул один – сантиметров 15.
    - Найн, фрау, дас ист цу кляйне. (Не подходит, слишком маленький.)
    В интерьере неслышно материализовалась заведующая, выглядывая из-за двери, продавщица из алкогольного отдела, спрятавщаяся за витриной, и уборщица, зыркающая из-за портьеры. Продавщица принесла коробку „супербольших”.
    Данкешён разорвал упаковку, развернул, и недовольно поморщился всего 25 сантиметров.
    - Цу кляйне, фрау, грёссере браухен. (Этот маленький, нужен побольше.)
    Горящая от возбуждения продавщица пошла в подсобку, долго рылась, наконец приносит коробку, покрытую 20-летней пылью. У всех торговок глаза как у совы в „Что?Где?Когда? ”, атмосфера в магазине электризуется, напряжение нарастает – что же будет дальше?
    Капитан Спасибо разворачивает презерватив... разворачивает.... разворачивает.....
    - О! Дас ист гут! (Подходит.)
    Небрежно откидывает полу огромной шинели, чтобы достать фонарик, и говорит:
    - Ану, пробирен! (Сейчас примерим!)
    И тут все дамы истерическим хором завизжали:
    - Нихт! Нихт!!! Нихт пробирен!!!

    по морде будильничьей вижу готовится,сволочь,звенеть...

  • Извиняюсь за большой объем инфы:смущ:

    по морде будильничьей вижу готовится,сволочь,звенеть...

  • Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
    - Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

    у меня случилось чудо, родилась красавица доча

  • От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты (Севастополь), девушки идут писать на улицу ;))))) И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок...

    по морде будильничьей вижу готовится,сволочь,звенеть...

  • тоже кризисный анекдот:
    Уважаемые подчинённые!
    >> Сегодня мы будем готовить анальный фреш! берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш", украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно

  • минус двадцать два - не усни, страна!
    минус двадцать три - сопли подотри!
    и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
    минус двадцать пять - ну а нам насрать!
    минус двадцать шесть - будем больше есть!
    минус двадцать семь - не *бет совсем!
    минус двадцать восемь - повторить попросим!
    минус двадцать девять - валенки наденем!
    даже в минус тридцать - радостные лица!
    и в тридцать один - мы пломбир едим!
    минус тридцать два - кругом голова!
    минус тридцать три - ты ж бл*ть посмотри!
    и тридцать четыре - что творится в мире?
    ну и тридцать пять - за*бали бл*ть!
    минус тридцать шесть - это уже жесть!
    минус тридцать семь - не смешно совсем!
    минус тридцать восемь - мы за это спросим!
    минус сорок три - сдохли воробьи
    минус сорок пять - и вороны, бл*ть
    минус сорок восемь - по три шубы носим
    минус пятьдесят - волосы хрустят
    семьдесят четыре - будто на таймыре
    минус девяносто - подыхаем просто
    девяносто два - спи моя страна

    Я - девушка творческая, хочу - творю, хочу - вытворяю

  • Девочка в слезах прибегает с улицы: "Бабушка!!! Почему меня все ж**ой дразнят?! Неужели я так на ж***пу похожа? Пойду с балкона выброшусь!!!" (Убегает).
    Бабушка (ворчливо): "Ну вот, как всегда, прибежала, пропердела что-то и убежала".

  • Парень проводил девушку домой.Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:- Маша, сделай мне минет.Она:- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...Он:- Ну пожалуйста, я так хочу...Она:- Нет, не могу...Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

  • http://www.smeha.ru/10539-aneki.html
    Там полно анекдотов:) Я их больше нигде не видел.

  • В ответ на: УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
    Да, реально прикольный анекдот, помню когда его лет 10 назад в институте рассказывал все очень смеялись.

  • не только менты)) мы тоже так шутили над крабиками, которые заходили во двор поссать (при наличии рядом бесплатного туалета)- светили фонарем- те отползали...

    Счастье есть... это я :wub1.gif:

  • Путин и Ющенко тр***ют Тимошенко, Путин спереди, Ющенко сзади, Путин кайфует, глаза прикрыл. Ющенко: -Владимир Владмирович, мож поменяемся? В.В подумав:- Да мне пох, Меняйтесь!

  • За место пирсинга сойдет...
    :ха-ха!:

  • ахрененный анек)))

  • Пациент у сексопатолога.
    -Доктор! А эрекция - это хорошо?
    -Конечно!
    -А эакуляция?
    -Естевственно хорошо!
    -Доктор! Скажите, а если эрекция и эакуляция?
    -Молодой человек! Конечно же это хорошо! Так и должно быть!
    -Скажите! А если эрекция, но без эакуляции?
    -???Нууу..Это конечно плохо, но сейчас это излечимо!
    -Доктор! А если эакуляция без эрекции?
    -????Молодой человек!? Что вы мне тут всякую чепуху несете! Вы зачем пришли?
    -Да я так...просто слова какие красивые...эрекция!...эакуляция!

    Человек должен оставаться человеком, даже если он выбился в люди!

  • Прикольно про препода!!!)
    сам так делал, правда на черновике)

  • На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
    В ответ на:

  • Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
    (прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

  • Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на спине
    из под брюк торчат женские трусы. Жена открывает дверь.
    Спрашивает: - Что, думаешь домой пущу? Муж пьяно взмахнув рукой - Отойди, Я за гитарой

  • Потерпел крушение лайнер, приплыли спасатели на шлюпках, один спасатель хватает утопающих за волосы и затаскивает в шлюпку, тут проплывает чья то лысая голова- он посмотрел на нее и как даст со всей силы веслом по голове : " БЛ...Ь, НАМ ТУТ НЕ ДО ШУТОК! "

  • На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турок три проблемы".
    К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
    Русский, спокойно: - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
    Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
    - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
    - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
    - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
    - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

  • У олигарха кризис:
    машина без крыши, вино старое, сыр с плесенью...

  • В ответ на: Путин и Ющенко тр***ют Тимошенко, Путин спереди, Ющенко сзади, Путин кайфует, глаза прикрыл. Ющенко: -Владимир Владмирович, мож поменяемся? В.В подумав:- Да мне пох, Меняйтесь!
    :respect:

    п.3

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: