Погода: −16 °C
24.01−16...−14пасмурно, без осадков
25.01−14...−12пасмурно, снег
  • Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке.
    Утром он вызывает коридорного и спрашивает его:
    -Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!"
    Коридорный отвечает
    -К сожалению, парикмахера у нас нет, но естьклассный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него
    голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с
    названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего
    этого мужик достает член. На его кончике очень аккуратно пришита
    пуговица...

    Исправлено пользователем MIST (06.05.06 12:02)

  • :ха-ха!:Смеялсо

    Видулин Пётр Михайлович, гвардии лейтенант
    командир взвода 120 мм миномётов минбатальона 12-й гв. мех. бригады 5-го гв. мех. корпуса 4-й гв. танковой армии 1-го Украинского фронта.

  • Ну а чё! Пуговица это круто;-)жена оценитъ:#

  • Ржу)))))))))))))))))))

  • Эх достаецца етим коммивояжерам с их бродяжицкой жистью%) лет 20назад не было таких автоматов но вместо этого была продавщица шляп%)ну и ещё безногая.грустная история:-(а сюжет тот же: уплачены,деваться мужику некуда. Повез! она показала гвоздь в заборе...апосля сняв понес в машину абы увезти на место, и тут она разрыдалась ему в плечо:ты первый%)он-в смысле? Она-первый кто с гвоздика снял... Похабнос! Прошу извинений:-(

  • Коллайдер
    Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
    Выходит Апостол Петр (Светлаков)
    — Э, вы че тут делаете?
    — А, щьто делаим? Э ми тут…
    — Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
    — Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, наcяльника…
    — Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
    — Хигис деляли…
    — Какой еще хигис?
    — Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
    — Вы их че, столкнули что ли?
    — Нет, наcяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, наcяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
    — Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
    — Зрыв бальшой, наcяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
    — Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
    - А там еще за нами потом заходить будут…
    — Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
    — Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
    — Ладно, сколько вас там?
    — Щесь милиардав… С половинама…

    (с) народный

  • В ответ на: Коллайдер
    Очень здорово!!! :live:

    Начинаем действовать без шума и пыли по уновь установленному плану! (С)

  • ну ничего так...

  • :ха-ха!:

  • :ха-ха!: :безум: :ха-ха!:

    Тем, кто слышит зов Востока, мать-отчизна не мила...

  • :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

  • :ха-ха!:

    Завтра тоже придет "Сегодня", но сегодня уже здесь.

  • Кризисный анекдот:
    В банк приходит клиент деньги снять.
    Кассир: - Денег нет.
    Клиент: - Очень надо.
    Кассир: - Зачем?
    Клиент: - За квартиру заплатить.
    Кассир: - Оплатите переводом.
    Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
    Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
    Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
    Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

  • ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
    Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, я сама к нему еду. Значит едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы Оля и Катя. Катя не может, она сейчас в командировке. Значит Оля. Оля, передай на билет пожалуйста. Оля, шокированно, вы меня знаете?

  • - А Вы знаете, что за этот анекдот Каин Авеля убил? - Вот какой он древний...

  • по поводу Коллайдер

    Очень качественный, очень смешной и очень страшный.

  • 1.Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
    2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
    3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
    4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
    Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
    (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1
    687 500 000 000 000 байт/секунду= 1 687.5 Терабайт/с

    Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
    Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
    ...........дамы тут добавили:
    ..........пипец, там ещё перезагрузка и отладка от 2 месяцеф до полугода...

  • Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
    открытие.
    Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
    скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
    миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
    прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
    *СОГЛАСЕН*.


    Вот так вот однажды включает чувак лаптоп в самолете и видит сообщение
    от винды: "В системе обнаружено новое устройство, "самолет Боинг-757".
    Продолжить инсталляцию, yes/no?"

  • Про любимый Яндекс...
    Решила заести себе почту на Яндексе. Пробую зарегистрировать один адрес,
    другой-не выходит (Ira@yandex.ru, SukharevaI@yandex.ru и т. д.).
    Подсказка Яндекса: IraSuka@yandex.ru...
    P.S. После этого я завела почтовый ящик на mail.ru.

  • Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
    - Как сделать, чтоб детей не было?
    - Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
    Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
    - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
    - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
    это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ето, который после сорока пяти!!!

  • В ответ на: Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
    Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
    ...........дамы тут добавили:
    ..........пипец, там ещё перезагрузка и отладка от 2 месяцеф до полугода...
    :live:
    - во первых, атака не разу не распределенная,
    - во вторых, 9 месяцев идет распаковка пакета.
    :umnik:

  • Раз в 13 миллиардов лет ведущие физики собираются вместе и строят Большой адронный коллайдер… :help.gif: :help.gif: :help.gif:

  • Как правильно читать служебные характеристики

    ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
    Сегодня не сделал больших глупостей.
    РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
    Упрям, как осел.
    ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
    Часто поддает.
    ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
    Часто поддает с начальством.
    ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
    Хрен выгонишь до пенсии.
    ЖИВОЙ УМ:
    Удачно придумывает отмазки.
    НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
    Соображает лучше начальства.
    ТАКТИЧЕН:
    Знает, когда надо заткнуться.
    К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
    Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
    С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
    Жена стерва.
    АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
    Зануда
    ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
    Имеет громкий голос.
    ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
    Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
    БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
    Приходит вовремя на работу.
    ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
    Никуда больше устроиться не способен.
    СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
    Вполне можно платить ему меньше.
    ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
    Всех задолбал.
    ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:
    Имеет родню в дирекции.
    ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
    Да, и подальше, пожалуйста, подальше.
    ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
    Часто смотрит на часы.
    ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
    Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
    ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
    Позарез нужна новая ставка.
    СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
    Просто &&дак

  • КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ БАНКОМАТОМ

    ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
    1. Подъехать к банкомату
    2. Опустить стекло
    3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
    4. Ввести нужную сумму
    5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
    6. Поднять стекло
    7. Отъехать

    ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
    1. Подъехать к банкомату
    2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
    3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
    4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское
    сидение, чтобы найти карточку
    5. Выключить радио
    6. Попробовать вставить карточку в банкомат
    7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
    8. Вставить карточку
    9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
    10.Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан
    ПИН-код
    11. Ввести ПИН-код
    12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
    13. Ввести нужную сумму
    14.Посмотреться в зеркало и поправить прическу
    15. Забрать деньги и квитанцию
    16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать
    деньги
    17.Положить квитанцию в отделение для чеков
    18. Поправить прическу
    19.Проехать 5 метров
    20. Подать назад к банкомату
    21. Забрать карточку
    22.Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и
    положить туда карточку
    23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,
    скопившихся сзади вас в очереди
    24. Завести заглохшую машину и отъехать
    25. Проехать 2-5 км
    26.Снять машину с ручного тормоза

  • Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: Я сама, сама открою! бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая слезы. На пороге стоит румяный и подшофе Дед Мороз.
    Дед Мороз радостным басом:
    - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же тыплачешь?
    Девочка сквозь слезы и слюни:
    - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рёв) забы-ы-ыла...
    Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
    - Ну ёп тваю мать..

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: