Погода: 9 °C
09.109...13пасмурно, небольшие дожди
10.102...4пасмурно, без осадков
  • Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
    - что надо?
    - Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.
    Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
    - Ну... Я - литров 5 могу дать

  • Ватсон долго боролся с привычкой Холмса курить. И наконец придумал способ: решил засунуть трубку своего друга к себе в задницу и провернуть её там несколько раз , что бы испортить вкус. Исполнил эту операцию один раз, когда Холмс отсутствовал. Холмс вернулся домой, закурил , но ничего не произошло. Ватсон проделал всё то же самое ещё раз , но Холмс опять ничего не заметил. ... Прошел месяц, но Холмс так и продолжал курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог…

  • Как говаривал один мой знакомый - -" А я знаю, что за этот анекдот Каин Авеля убил - настолько он древний " :biggrin:

  • :ха-ха!: - Хорошо, надеюсь, в те легендарные времена не было такого подразделения? Внемли, камрад:

    Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. - Нет. В налоговой.

  • В ответ на: Как говаривал один мой знакомый - -" А я знаю, что за этот анекдот Каин Авеля убил - настолько он древний " :biggrin:
    - Кстати, твой знакомый говаривал это перцу, который запостил древний анекдот в топике "свежий анекдот", здесь же топик - Зацени анекдот :улыб:

  • В ветхозаветные времена, пожалуй, не было. Зато в новозаветные мытари развернулись (хотя и приравнивались иудеями к грешникам и проституткам).
    А ныне же и сами иудеи плевать хотели на талмуд (по крайней мере в этом вопросе - вопросе трудоустройства). Зачастую так и вообще предпочтение отдают этой профессии.:улыб:

  • В ответ на: - Кстати, твой знакомый говаривал это перцу, который запостил древний анекдот в топике "свежий анекдот", здесь же топик - Зацени анекдот :улыб:
    Ну так я и заценил, не мудрствуя лукаво. :ухмылка:

  • - Зацени тогда это:

    Зачем Герасим утопил Му-Му?

    Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.
    Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.
    Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим.
    Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...
    Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.
    Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.
    Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.
    Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень. Хе-хе-хе.
    Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.
    Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.
    Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, ему это отлично удалось.
    Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.
    В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!
    Ясир Арафат: Чтобы потом во всём обвинили арабов.
    Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.
    Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами её жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за бортом.
    Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.
    Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.
    Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.
    Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.
    Hильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом.
    Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути.
    Курт Гёдель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.
    Советское информбюро: Hаш народ с негодованием отвергает эту очередную пропагандистскую фальшивку.
    Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалися от просветления.
    Мартин Лютер Кинг: Я верю, что настанет день, когда никто больше не сможет утопить Му-му.
    Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося; журналисты могли быть введены в заблуждение.
    ru.anekdot: Как не стыдно издеваться над памятью усопшей?!
    ru.antigop: Он был гопником!
    ru.modem: Софтовые версии собак не имеют права на существование
    su.chainik.general: RTFM
    su.kaschenko.local.must.die: А Зенит все равно выиграл.
    ru.remont: Она еще и не такого заслуживала
    su.inpro: Версии собак от левых производителей не поддерживаются
    ru.golovolomka: Имеет ли значение температура воды?
    spb.sysop: Она перестала его удовлетворять.

  • Что-то из вышеизложенного я уже выкладывал здесь несколько месяцев назад или, постеснявшись "бороды", отправлял кому-то в личку (уже не помню, так давно это было).:улыб:

  • P.S. Мой баян уже порвался.:хммм:

  • В ответ на: Мой баян уже порвался.
    - Тоесть, ты покидаешь наш ансамбль? :а\?:

  • В ответ на: - Тоесть, ты покидаешь наш ансамбль? :а\?:
    Пойду в народ в поисках забытого фольклора.
    Если ничего не найду, уйду в ашрам.:хммм:Один, без ансамбля, сам бля, один бля...
    "Нету мотива без коллектива, а какой коллектив, такой выходит и мотив". (с) Сашбаш

  • Хорошо знающий шастры брахмачари всегда найдет объяснение своей лени. А еще говорят, что гьяна не нужна!..

    :спок:

  • Чтобы стать брахмачари, да ещё хорошо знающим шастры, надо хотя бы дойти до ашрама.:улыб:
    А я ещё и дороги-то туда не знаю. Как бы по ошибке в кибуц не попасть...

  • - Брахмачари должен носить одежду из оленьей шкуры, обвязываться плетеным соломенным поясом и держать в руке чистую траву куша...
    - В наличии? :а\?:

  • Увлекся один большой начальник кришнизмом. Через полгода беседует с одним опытным преданным. Тот ему:

    - А у вас явный прогресс!..

    - И это называется прогресс?! Полгода назад я был "господин директор", а сейчас - слуга слуги слуги!..

    :а\?:

  • Плывут папа-акула с акулёнком-сыном. Папа сына учит. "Сейчас я тебе сынок расскажу как охотится на человека. Водишь вон того пловца? Выставляешь прямо плавник, делаешь большой круг справа, подныриваешь под купальщика и сжираешь." Сын-акулёнок: "Папа, а не лучшели сразу взять и сожрать?" Папа: "А ты хочешь с говном?"

  • Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать.
    Ночью подскочила! Ёпа-мама!
    УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал

  • Негритянка приходит к гинекологу, ложится и замирает... Врач долго тупо смотрит на неё, вдруг бьет кулаком по столу с криком "Все!! Решено!!!!"
    - Что решено, доктор?!!
    - Все! Беру себе черный Порш-Кайенн с красным кожаным салоном....

  • Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "... у...ня".
    Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

  • Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

  • Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
    - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
    Начальник с сарказмом:
    - А кто это тебе сказал, милая???
    - Гинеколог и адвокат!!!

  • Вас Петросян уволил ?

  • Папа, что означает слово СИТУАЦИЯ ? - Это , например, когда я с чужой тётей и вдруг нагрянула мама. Понятно? - Да. А если мама с чужим дядей и вдруг приходишь ты? - Э сынок, не путай БЛ&ДСТВО с СИТУАЦИЕЙ!!!

    Человек должен оставаться человеком, даже если он выбился в люди!

  • Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
    - А я знаю как мамы получают новых детишек!
    Мама в изумлении и с любопытством:
    - Да ты что! А ну раскажи и мне!
    - Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
    Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
    - Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".

    Человек должен оставаться человеком, даже если он выбился в люди!

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: