Погода: 9 °C
12.048...12переменная облачность, без осадков
13.046...10облачно, небольшие дожди
НГС.Форум /Товары услуги магазины / Такси в Новосибирске /

Анекдоты и просто весёлые истории про такси

  • В тему - В лодке, от берега заднюю включаю и ремень машинально ищу. Люди прикалываются-"зачем жилет одел". Привычку штрафами выработали, хоть и не разу не платил за это.

  • :rofl: улыбаемся и машем :appl: сколько забавных анекдотов по запросу "сто долларов" попадаются, этот 1999 года

    Мужик выиграл в лотто 100 000 000 долларов. Спешит забрать приз.
    Подбегает к таксисту и говорит:
    - Отвезешь к пр. Ленина за трояку.
    Он его в ответ на п.5 посылает.
    Мужик обиделся и решил отомстить. Забрал выигрыш и идет домой.
    Смотрит стоит колонна таксистов а тот, что обидел, самым последним
    стоит.
    Он к первому подходит и говорит:
    - Даю 100 баксов, довези до дома.
    - Хорошо, садись, - отвечает 1-й таксист.
    - Даю еше сто, но ты у меня отсосешь.
    - Не, не пойдет.

    Так прошел мужик всю коллону, все отказываются.
    Подходит к последнему и говорит:
    - Даю сто баксов, отвези до дома.
    - О.К.
    - Даю еще сто, если когда будем ехать ты своим коллегам рукой помашешь.

    То парады, то карантин, то аресты, то пляски-салют. Я кретин, и мне неуютно тут...
    А время ведёт свой бомбический слёт-вебинар. Всё в ногу с эпохой и по... последствия.

  • и опять (с) 1999 :biggrin:

    Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении
    от города.
    Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
    - Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
    На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
    Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
    После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного
    конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись
    в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
    - А почему мы никуда не едем???
    - Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
    На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
    50 долларов.

    То парады, то карантин, то аресты, то пляски-салют. Я кретин, и мне неуютно тут...
    А время ведёт свой бомбический слёт-вебинар. Всё в ногу с эпохой и по... последствия.

  • Политуголок службы заказа такси

    Кто заказывал такси на Дубровку?

  • В ответ на: Даю еще сто, если когда будем ехать ты своим коллегам рукой помашешь.
    Где то я это видел, вроде даже в "Такси" :ухмылка:

  • В "Красавчике"

    No one ever died from wanting too much

  • То парады, то карантин, то аресты, то пляски-салют. Я кретин, и мне неуютно тут...
    А время ведёт свой бомбический слёт-вебинар. Всё в ногу с эпохой и по... последствия.

  • Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону...
    Диспетчер:
    - Алло, Такси-Экспресс!
    Священник по инерции:
    - Воистину Экспресс!!!

  • — Машинку вызывали?
    — Вызывал машинку.
    — Машинка у подъездика
    — Спасибочки
    — Звоните еще в нашу таксишечку.

    То парады, то карантин, то аресты, то пляски-салют. Я кретин, и мне неуютно тут...
    А время ведёт свой бомбический слёт-вебинар. Всё в ногу с эпохой и по... последствия.

  • Вот что значит клиентоориентированность)
    ITaxio бы поучиться ) сношу нафиг программу...

  • Четверг - это маленькая пятница!
    А завтра она(пятница) точно наступит, а за ней и суббота. :biggrin:
    Часть1

    Часть2

    Не важно что, важно как. ©
    (если вы делаете что-то плохое - делайте это хорошо!)

  • Как-то раз встретились два товарища. Один очень грустный, чуть не плачет. Второй спрашивает:
    - Что случилось? На тебе прямо лица нет!
    - Как.. ты еще не слышал? Ведь вчера Петька погиб..
    - Да ты что! Не может этого быть, я его только недавно видел!
    - Да, причем не просто умер, а из-за пожара. Когда вернулся домой готовый, то лег на кровать и стал телик смотреть, при этом сигаретку закурил.
    - Вот черт. Такое часто бывает. Наверное, сгорел из-за той сигареты?
    - Нет. Когда все начало пылать, он позвонил в пожарку, потом открыл балкон и прыгнул вниз.
    - А-а-а. Разбился? Он же на 9-м этаже живет.
    - Нет. Пока летел, спасатели уже подоспели и растянули тент. Только Петька, как приземлился, спружинил обратно – аккурат на свой балкон.
    - Понятно. Все же сгорел..
    - Нет. Он назад прыгнул.
    - Со второго раза разбился?
    - Нет. С тента отлетел на проспект, а там движение было сильное. Водила Камаза не успел среагировать. Петр от удара бампером опять отлетел на свою лоджию и зацепился за перила.
    - Ты меня уж совсем запутал! Так как наш кореш погиб?
    - Застрелили. Достал всех своими полетами! (требованиями!):миг:

    Уж лучше писать плохие комментарии, чем хорошие доносы. )))

  • :улыб:

    То парады, то карантин, то аресты, то пляски-салют. Я кретин, и мне неуютно тут...
    А время ведёт свой бомбический слёт-вебинар. Всё в ногу с эпохой и по... последствия.

  • Вчера тёщу хоронили, два баяна порвали :ухмылка:

  • Не знаю было или нет. Всё не читал.

    ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА
    Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос:"А я никуда и не выходила…» (с)

    Уж лучше писать плохие комментарии, чем хорошие доносы. )))

  • Было и не раз, по-моему

  • (С)тащено в Красноярском Огороде:улыб:

    То парады, то карантин, то аресты, то пляски-салют. Я кретин, и мне неуютно тут...
    А время ведёт свой бомбический слёт-вебинар. Всё в ногу с эпохой и по... последствия.

  • На дубровку?

  • Партнёры... чо...

    No one ever died from wanting too much

  • нпп
    Интересное примечание к заказу было сегодня
    Вместо подъезда было - на дороге к яме
    Не поехал:миг:

    Honda Accord 2002 1.8. VTE - едед!

  • Я интереснее примечание видел, не ты заказывал? :миг:
    И смешно и грустно: курящий СЛОН! Ребенок 12 лет.
    Вот как можно заказывать одновременно и прокуренную машину и для ребенка? :безум:

    Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток

  • Первомайская шпана в город двинула..

    Кто заказывал такси на Дубровку?

  • Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
    - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Ко по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

    То парады, то карантин, то аресты, то пляски-салют. Я кретин, и мне неуютно тут...
    А время ведёт свой бомбический слёт-вебинар. Всё в ногу с эпохой и по... последствия.

  • - Моня, а кто такие ВИП персоны?
    - Фаечка, таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться.

    То парады, то карантин, то аресты, то пляски-салют. Я кретин, и мне неуютно тут...
    А время ведёт свой бомбический слёт-вебинар. Всё в ногу с эпохой и по... последствия.

  • Из непридуманного.
    Сегодня ночью. Освободился на Твардовского, подъехал на конечную, остановился напротив беляшечной. Через пару минут из неё выходит тётя и просит меня отъехать, мотивируя это тем, что моё авто "экранирует её радиоприёмник". Видя недоумённое выражение моего лица, изрекает: - "Ну так физику учить надо!"

    Не, ну я таксист воспитанный - отъехал, раз такое дело...

    Требую введения в список смайлов "рукалицо"!

    КРАСНОТА СПАСЁТ МИР

  • Физику надо учить и ближе 10м. от киоска не останавливаться.. Это КСМ.. там свои порядки..

    Кто заказывал такси на Дубровку?

  • :улыб::улыб::улыб:

    То парады, то карантин, то аресты, то пляски-салют. Я кретин, и мне неуютно тут...
    А время ведёт свой бомбический слёт-вебинар. Всё в ногу с эпохой и по... последствия.

  • Идеальный таксист.

  • :respect:

    и всё это бесплатный бонус для клиента :улыб:

    Боюсь, к этому и идём.

  • И это все за 50р. при подаче к дверям подъезда и 10 мин. ожидания..

    Кто заказывал такси на Дубровку?

  • 2025 год, у автовокзала Новосибирска беседуют два таксиста.
    - Ты представляешь, эти русские совсем обнаглели. Такси им подавай, на автобусах им влом ездить!
    - И не говори, Равшан. А один мне подает пятьдесят рублей, и надменно так говорит: "Сдачи не надо..."

    Это раньше мужики с гордостью говорили - Я ТАКСИСТ, сейчас стараются замолчать тему о профессии.

    Исправлено пользователем freetaxo (20.12.15 13:52)

  • - Ну а ты что?
    - Как что? Отходил его лопатой, в полиции сказали - правильно сделал, каждый клиент обязан брать сдачу.

    Это раньше мужики с гордостью говорили - Я ТАКСИСТ, сейчас стараются замолчать тему о профессии.

  • Картинка в тему:улыб:.

    Молитвы — это прекрасно. Без них никогда никогда не изобрели бы тиски для пальцев и «испанский сапог». (с) Стивен Кинг «Безнадега»

  • Недавний заказ от Гетта. Примечание: НУЕРК ПИЦА. :tease:
    Брать чота не стал.

    КРАСНОТА СПАСЁТ МИР

  • :улыб: :superng:

    То парады, то карантин, то аресты, то пляски-салют. Я кретин, и мне неуютно тут...
    А время ведёт свой бомбический слёт-вебинар. Всё в ногу с эпохой и по... последствия.

  • с утра

  • http://

  • То парады, то карантин, то аресты, то пляски-салют. Я кретин, и мне неуютно тут...
    А время ведёт свой бомбический слёт-вебинар. Всё в ногу с эпохой и по... последствия.

  • Вчера по Гетту заказ с Кошурникова в Бирман на Каменской. Из подъезда появляются две блондинки серьёзной комплекции, в белых норковых свингерах. Направляются ко мне, одна тащит немаленький пакет с мусором. Спрашиваю - Вы собираетесь поставить ЭТО в салон? Отвечает - да тут недалеко, я на руках его держать буду. Ну на руках - это, конечно, меняет дело. :злорадство: Садится, ставит пакет реально на колени :eek: , едем до мусорки ровно сорок метров, где она выходит и швыряет пакет в контейнер. Пока ехали, из разговора понял, что девачки из Сургута.

    Правду говорят - можно вывезти девушку из деревни, но деревню из девушки - никогда.

    КРАСНОТА СПАСЁТ МИР

  • :biggrin:

    Не важно что, важно как. ©
    (если вы делаете что-то плохое - делайте это хорошо!)

  • :biggrin: я сегодня трезв, но с похмелья
    пришлите мне, пожалуйста, собутыльника с :bottle: :bottle: :bottle:

    То парады, то карантин, то аресты, то пляски-салют. Я кретин, и мне неуютно тут...
    А время ведёт свой бомбический слёт-вебинар. Всё в ногу с эпохой и по... последствия.

  • Вчера ночью стою перед Домом учёных на морском проспекте. Заказов нет, играю в смартфон, никого не трогаю.
    И тут как в американском фильме про зомби внезапно за стеклом с рычанием появляеца лицо с оскалом и сползает вниз, реально оставляя кровавый след с пятерней на стекле.(я потом стекло и дверь от крови спиртовыми салфетками оттирал)
    Опускаю стекло, выглядываю вниз "тебе чего камрад?". Лежит в снегу грязный, пьяный, обоссанный крендель и мычит чтоб я его куда то отвёз. Потом еле встал и качаясь поплёлся на другую сторону к таксистам.
    Наверное академик какой то

  • Академ живет своей жизнью.. клоунов там хватает.. ничего удивительного в истории нет..

    Кто заказывал такси на Дубровку?

  • Никогда не думал, что в такси могут работать очень смышленые люди, но...
    Приехал в село к родителям, у автостанции стоят таксисты, сел к одному. Едем. Таксист - пожилой армянин - протягивает мне визитку и говорит:
    - Вы впервые ездите со мной?
    - Да.
    - Вот, возьмите визитку. Если забьете номер в свой телефон прям сейчас - сделаю 10% скидку (так себе перспектива при цене поездки в 50 рублей).
    Забираю "визитку" - 1/6 листа А4, на каком-то принтере напечатаны цифры и крупными буквами имя - АБИК. Переписал в телефон, сохранил, как "Абик.Такси.Г****вка".
    - Знаешь, а меня вообще Юра зовут.
    - А тут написано Абик.
    - Так это я сам придумал. Понимаешь, вот надо тебе такси. Берешь телефон, открываешь адресную книгу и какое там первое имя? Правильно! Абик! А и Б - понимаешь? Первые буквы. А то пока до Ю-Юрия доберутся - кого-то другого вызовут.
    Слушайте, насколько же гениально?! Абик... :biggrin:

    Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток

  • Таксист, выслушав мое "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да чудак какой-то вез и не туда завез, час потратил". Отличная страна. Душевные люди. Все нравится.

    То парады, то карантин, то аресты, то пляски-салют. Я кретин, и мне неуютно тут...
    А время ведёт свой бомбический слёт-вебинар. Всё в ногу с эпохой и по... последствия.

  • :biggrin: астшники порадовали картинкой

    То парады, то карантин, то аресты, то пляски-салют. Я кретин, и мне неуютно тут...
    А время ведёт свой бомбический слёт-вебинар. Всё в ногу с эпохой и по... последствия.

  • Ахаха

  • Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику. Пока их раздел, одел, сам употел. Домой поехали на такси.
    Приехали к дому, я у водителя уточняю:
    - 180 рублей?
    А он мне с улыбкой отвечает:
    - 150! Пассажирам в бахилах скидка!

  • Подходит мужик к таксисту, смотрит на машину и говорит:
    Слушай, а что это у тебя машина непонятного цвета?!
    И почему написано слово "ТАКСИ" неразборчиво?
    И почему шашечки неровно нарисованы?
    На что таксист отвечает: Тебе шашечки красивые или ехать нужно?

Записей на странице:

Перейти в форум