Родители

В ответ на: 1.что мы можем сказать о семье, где выросли?
2.Что она дала вам такого, без чего вы бы не стали тем, кем являетесь?
3.Какие ошибки вы бы никогда не повторили, будучи сами родителями?
4.С кем вы были ближе - с мамой или с папой, и почему, как думаете?

1. интеллектуалы, технари, эксперты, разносторонние, НЕ банальные, реализованные в профессии на все 100%, НЕ потребители, НЕ обыватели. Учились вместе в институте, потом работали в одном институте, но карьеры делали каждый свою не мешали но и не помогали друх дружке в этом. такой был уговор.
2. не мешали стать тем кем стал, с 6-ти лет предоставили ключ на шею и полную свободу. Занимался всем чем я хотел кроме треклятой музыки - это было от бабушки в обязаловку нужно всем в семье играть на фортепьянах. Что ценно не было запретов от дурака - деньги в тумбочке, алкоголь в баре, но тебе доверяли, что понимаешь чего можно, а чего нельзя и это работало. Ценил такое отношение и сберегал.
3. дал меньше свободы, ибо щас это чревато, общество другое
4. равнобедрено, просто отец объективно был больше\чаще в командировках и общение с ним было более ценно

ЗЫ: остаюсь при своей теории, что полноценную и самоценную пАру можно создать только именно таким образом со студенчества - примерно как посадить в землю два прутика и они постепенно вырастут в мощные деревья, переплетутся ветвями. корнями. раскидают желуди, дадут потомство - важно, чтобы росли оба самостоятельно, чтобы не затеняли друх дружкку и т.п. я думаю метафора понятна

В ответ на: ЗЫ: остаюсь при своей теории, что полноценную и самоценную пАру можно создать только именно таким образом со студенчества - примерно как посадить в землю два прутика и они постепенно вырастут в мощные деревья, переплетутся ветвями. корнями. раскидают желуди, дадут потомство - важно, чтобы росли оба самостоятельно, чтобы не затеняли друх дружкку и т.п. я думаю метафора понятна

полностью поддерживаю.

В ответ на: 1.что мы можем сказать о семье, где выросли?
2.Что она дала вам такого, без чего вы бы не стали тем, кем являетесь?
3.Какие ошибки вы бы никогда не повторили, будучи сами родителями?
4.С кем вы были ближе - с мамой или с папой, и почему, как думаете?

1. Меня растила мама с бабушкой. Родители развелись когда мне был 1 год. С отцом не общались. Мама целиком и полностью всю жизнь посвятила мне. Жили небогато, но я ни в чём не нуждалась. Была сыта, одета, обеспечена крышей над головой даже лучше многих других в суровые 90-е. Жили на окраине Новосиба в рабочем посёлке, кругом все вповалку спивались, семьи распадались. Поэтому среди окружающей разрухи моя семья и дом мне виделись тихим спокойным островком посреди бушующего океана. В школе в моём классе, к слову сказать, половина детей воспитывали матери-одиночки. Школа неблагополучная, рассадник гопоты, птушников, наркоманов, зэков и просто дебилов Была круглой отличницей, что в таком окружении было тяжко. Классу к 10му в школу стала ходить редко и сдавать всё с пол-пинка - получите и отвалите - т.к. занялась серьёзной подготовкой в серьёзный вуз на техническую специальность, с репетиторами и курсами, поскольку родная школа должной подготовки ну никак не могла дать.
2. Семья дала целеустремлённость, упрямство, работоспособность. Научила ставить цель, изыскивать необходимые ресурсы для её осуществления. За организаторские и педагогические способности тоже спасибо семье.
3. Во чтобы то ни стало постаралась сохранить семью, не допустить развода. Не стала бы чрезмерно опекать детей, тормозя их взросление. Постаралась бы быть детям больше другом, нежели строгой матерью. Не стала бы перегружать детей ответственностью. Ответственность это конечно хорошо, но когда её слишком много на детских плечиках - это тяжёлый груз. Постаралась бы, чтобы дети видели, что мама счастлива. Не задёргана и измучена жизнью. А просто счастлива.
4. Ессесно с мамой, т.к. папы не было.

А у меня не было папы, я его и не знала никогда. Мама очень много работала чтобы было чем меня кормить и я всегда очень хотела папу. Но его не было. Все мои подруги росли в полным семьях и могу подтвердить что для девочки отец необходим. Хотя бы для того чтобы она потом не ложилась под мужиков за немножко тепла, которое папа дает бесплатно. Мать моя меня не любила как мне кажется сейчас, всегда уставала и я ей всегда мешала. Потому же когда я выросла мне ее стало жалко, теперь я для нее все делаю но любовь заработать на самом деле нельзя. Если у меня будет ребенок то я никогда не допущу ошибки моей матери, быть, слишком занятой и уделять ребенку мало времени. Типа сыт обут и что еще надо. И девочке надо говорить что она красивая, а мальчику что он самый лучший. Хотя я люблю свою мать и всегда буду рядом. Но это не те отношения которые я бы видела со своим ребенком. Что будет рядом отец я не надеюсь, мужчины очень легко уходят и бросают лучше к этому быть готовой сразу. Фотографии мамы под рукой нет, она в молодости тоже красивая была.

В ответ на: Вот сейчас, когда мы уже взрослые, что мы можем сказать о семье, где выросли? Что она дала вам такого, без чего вы бы не стали тем, кем являетесь? Какие ошибки вы бы никогда не повторили, будучи сами родителями? С кем вы были ближе - с мамой или с папой, и почему, как думаете?

На этот вопрос, сразу вспоминается фраза Жириновского "мать - русская, а папа - юрист"))

Семья у меня очень весёлая.
Мама закончила - Суриковское художественное училище, творит красоту - занимается живописью; Папа - военнослужащий, закончил военный институт, ныне занимается преподавательской деятельностью - преподаёт будущим офицерам военную историю и обществознание). В отличии от мамы, папа вырос в еврейской семье и когда папа привёл русскую невесту, его мама (ныне, моя любимая и самая классная бабушка на свете), была очень недовольна. А вот дедушка, напротив, как человек очень мудрый, был рад папиному выбору.
Нам пришлось пожить в разных городах, и за пределами РФ. В нашей семье, всегда была большая любовь к истории и праву. Мой дедушка, военный юрист (к сожалению, его больше нет с нами), был очень образованным человеком, человеком правил, для меня и всех кто его знал это был "человек совести" и настоящий мужчина. Он много времени посвящал моему воспитанию, моему образованию. Благодаря ему, в свои школьные годы, когда у нас только начали преподавать историю, я уже знала весь начальный курс.
Мой папа, человек достаточно жесткий, ну сейчас конечно, уже более лояльный. От меня всегда требовал оценки только 5. В средних классах, мой папа, отдал меня на вольную борьбу (правда, я хотела заниматься танцами и вскоре от туда убежала), но именно там я получила отличную закалку характера. Вообще, я папина дочка, и меня продолжают опекать до сих пор.
Что мне дела моя семья:
- Целеустремлённость. Упрямство. Выносливость. Способность добиваться поставленных целей. Чувство собственного достоинства. Уважение к себе. Финансовую стабильность.

В ответ на: ЗЫ: остаюсь при своей теории, что полноценную и самоценную пАру можно создать только именно таким образом со студенчества

А я вот не соглашусь. Потому что жизнь - бесконечно разнообразна, и в ней бывает настолько всякое, что единого рецепта... да какое там единого, хотя бы для половины человечества - просто не может существовать. Об этом нам и говорит литература живопись музыка. Помнишь, что говорил дьявол Паганини? "Как люди могут понять, нравится им твоя музыка или нет, если они ее не слышали?"

Спасибо за рассказ Вывесил бы что ли себя в ползунках мимимишного

В ответ на: полностью поддерживаю.

Обоснуйте

И вам спасибо за пост

Вы молодец, у вас характер закалялся с детства. Вообще это очень важно - начинать работать "в противовесе" как можно раньше, по сути, наращивать "мышечный каркас" (по аналогии с фитнесом)

А вот как вы считаете, наказывать девочку в семье кто должен? Мое мнение - только мама. От папы не должно исходить никакой угрозы, прямо вот ни малейшей, чтобы не порушился тот самый образ мужчины в голове. Базовое доверие к противоположному полу.

Какая интересная пара - военный и художница Я не думала, что такие бывают. А они где познакомились?

В ответ на: А я вот не соглашусь.

а я с тобой и не спорю, я только отмечаю, что в этом варианте есть очень высокий отметить золотую свадьбу не как раб на галерах, а вполне себе в любви и согласии, другие варианты возможны, но они сложнее ибо каждый персонаж накапливает чемодан сопственных апшибок и заблуждений, что затрудняет достижение поставленной задачи вселенской гармонии, а так то согласен нет ничего невозможного - даже второклассник теоретически может настукать на планшете "Войну и мир", даже не подозревая что ее уже сочинил один дедушка много лет назад

Они познакомились в Красноярске, летом, когда папа приезжал к своим родителям. Познакомились на дне рождении, как потом оказалось, близкой знакомой. Мамина подруга пригласила на своей праздник своего друга, тоже курсанта, а тот за компанию привёл папу.. Так произошло знакомство) Собственно, так и получилось две пары, потом стали общаться семьями. Правда, спустя 20 лет совместной жизни, семья наших друзей почему-то треснула.. и они развелись((

На чем основан этот высокий процент? ну, учитывая современные реалии, к примеру. В советское-то время - это понятно. А сейчас? Ты не находишь, что люди вообще очень изменились? Что твои дети - они совсем не такие как ты?

Да это бывает. Что треснула. В конце концов, какая разница, сколько быть счастливыми вместе - 5 лет или 50? Одно и тоже, по большому счету...

Интересная у вас история. И пара необычная.

Вот чем мне нравятся эти европейские парочки дряхленьких дедушек-бабушек, которые прогуливаются по набережной, взявшись за руки. А знаешь, чем? Тем, что большинство из них - недавно поженившиеся Ну, во всяком случае, мне европейцы это говорили. То есть все то мое умиление "ну надо же, всю жизнь, наверное, вместе, и все за ручку и целуются" - было не в тему. Просто там люди не лишают себя шанса жить полной жизнью даже в 75. Чтобы опять страсть, чтобы опять все как в первый раз, чтобы была именно СВЕЖЕСТЬ. Чувств, отношений, мира, ветра, солнца и тд. Я вот прямо понимаю их. Я тоже в 75 лет разведусь (если к тому времени будет с кем) и заново выйду замуж Никакие золотые свадьбы и "любовь-согласие" не заменят нового солнца и нового ветра, и себя - молодого, хотя бы внутри.

Хотя, конечно, есть те, кому нравится стареть... тоже какой-то кайф, наверное, есть...

Да я тоже так думаю. Мама говорила, что с её курса многие девочки выходили замуж за военных. У них там рядом два военных института было, как-то общались между собой.. Вообще да, как-то чаще встречаются пары: он военный - она врач, он военный - она учитель..

Или она - из семьи военного. И ну да, у них, как говорили тогда - "либо пед, либо мед" Но вот у вас папа военный, а вы за военного пошли бы?

В ответ на: Хотя, конечно, есть те, кому нравится стареть... тоже какой-то кайф, наверное, есть...

молодость- это болезнь, которая проходить с годами. (с) Ошо.
Помню себя юной, бесконечные страдания " а все подружки с парнями", а уменя как говорит , Алипа, они и не начинались...
Потом начались, как начались- начались...Ну а толку то от этого?
Больше всего в старение мне нравться приобретение мудрости. Мне нравиться моя мудрость и внезапные приступы безпричиной радости
В юности я была отравлена мыслью " А что скажет княгиня Мария Алексеевна"(с) Л. Толстой " Война и мир
А сейчас с этим вопросом намного легче.
Счастье это внутренние состояние человека , оно не зависит не от возраста, не от наличие партнера/денег.

Нет) Дружила я с мальчиком курсантом, когда ещё была студенткой. Не очень хорошие впечатления остались. Хотя, знала, много разных парнишек, все они разные. Знаю много вполне успешных пар. Вообще, как говорит мой папа - сейчас военные уже не те, нет той "выправки", нет той культуры общения с женщинами. У них раньше, большое значение отдавалось этикету, сейчас, увы, такого нет. У меня мой мужчина, из другой проф.области. Для военного нужна - "жена декабристка", как в песнях про офицерских жен.

Народ, а чего вы не запиливаете свои мимимишные фото детские? дайте поумиляться уже

Вот что-то мне тоже кажется, что военные нынче другие. Прямо вот совсем другие. И уровень интеллигентности в них тоже как бы очень так себе у многих.

Кстати, я живу рядом с общежитием академии ФСБ. Кого тут только не ходит. В какой только форме. И постоянно знакомиться пытаются. Но они мне как-то тоже не нра.

В ответ на: А вот как вы считаете, наказывать девочку в семье кто должен? Мое мнение - только мама. От папы не должно исходить никакой угрозы, прямо вот ни малейшей, чтобы не порушился тот самый образ мужчины в голове. Базовое доверие к противоположному полу.

Ну вот даже не знаю... Относительно наказания детей я вообще затрудняюсь рассуждать. Разумеется, никаких телесных. Мне кажется, наказывать ребёнка должны оба родителя, чтобы ребёнок видел СОГЛАСОВАННОСТЬ действий папы и мамы, и у него складывалось в голове понятие мужа и жены как единого целого. Относительно образа мужчины в голове - знаю немало примеров, когда образ идеального папы в голове девочки заставляет её искать такого же идеального мужчину, ессесно не находит, что приводит к неудачам в личной жизни ничуть не меньше, чем отсутствие отца. Так что со светлым образом папы тоже перегибать не надо. Пусть папа и ошибается иногда, и косячит, и ругается, и в трениках по дому ходит. Чтобы девочка не мечтала о принце и не испытала разочарования, когда выйдет замуж за придурка

В ответ на: знаю немало примеров, когда образ идеального папы в голове девочки заставляет её искать такого же идеального мужчину, ессесно не находит, что приводит к неудачам в личной жизни ничуть не меньше, чем отсутствие отца.

и я к сожалению знаю(
две красавицы 40+ до сих пор лучше папы не нашли, и папы уже сами не рады, ибо внуков хотят, а все никак.

а у меня был обыкновенный земной папа - и в трениках, и в костюме.

воспитывали меня как Алиппу - ключ на шею и вперед. Мама работала, папа работал. Но у нас большой клан, который всегда собирался летом у дедов, и эта поддержка клана всегда была за спиной, она больше чем просто родительская поддержка - это как ну... бригада) (семья). Куда бы ни забрасывала меня работа, обязательно находились тетки-дядьки или еще кака родня на киселе. Муж до сих пор поражается разбросанностью по бывшему Союзу.

у меня конечно есть претензии к родителям за воспитание меня в духе абсолютного перфекционизма, но тот уже с возрастом уравновесился здоровым пофигизмом, так что я не в обидах.

В ответ на: Чтобы девочка не мечтала о принце и не испытала разочарования, когда выйдет замуж за придурка

А что хорошего в том, чтобы:

а) не мечтать о принце
б) не испытывать разочарования, выйдя замуж за придурка?

Т.е. мечтать о принце надо, вы считаете?
Ну дык принцев мало, и на всех их не хватаетДа и принцы при близком рассмотрении тоже оказываются с косяками не меньше чем у среднестатистических придурков )) Никто не идеален, у всех свои тараканы. Просто у обычных людей тараканы обычные, а у принцев - принцевские )) Не, мечтать о принце вредно я считаю. Чем быстрее девочка выстроит в голове образ РЕАЛЬНОГО мужчины, который ей нужен, тем быстрее она его встретит. Мечты о принце - признак невзрослости. По моим наблюдениям девочки, у которых были гармоничные отношения между родителями в семье, тем и счастливы, что у них рано сложилось в голове зрелое, взрослое представление об отношениях и о нужном мужчине.

В ответ на: Но у нас большой клан, который всегда собирался летом у дедов, и эта поддержка клана всегда была за спиной, она больше чем просто родительская поддержка - это как ну... бригада) (семья). Куда бы ни забрасывала меня работа, обязательно находились тетки-дядьки или еще кака родня на киселе.

Эх, вот об этом моменте я всегда мечтала это восхитительное чувство опоры за спиной. Поддержки. Когда ты знаешь, что тебе есть кому помочь. А когда помочь некому - это довольно тоскливое чувство... Однако мотивирует и заставляет барахтаться самой в молоке, пока не собьёшь сметану.
Однако опять же знаю примеры, когда чувство защищённости родительским кланом портило людей. Поддерживать нужно, баловать и чрезмерно опекать - не нужно.

А мне кажется, что ничто не может быть хуже, как отказ от мечтаний. Это первый признак того, что внутренний ребенок умер и душа человека начинает неудержимо стареть. Мечты о принце - не признак не невозрослости, это уверенность женщины в себе и в счастливом будущем.

А образ реального мужчины - это как? Я, например, во всех своих реальных мужчинах видела принцев, и может, именно поэтому не представляю, как можно ложиться в постель с непринцем? Пусть даже весь НГС пишет, что он оладух, для меня, в моих глазах - он принц. Самый настоящий. Блин, а как иначе-то?

Что-то у меня при выражении "образ реального мужчины" вырастает перед глазами Сергей Светлаков, говорящий с телевизором. Фу с таким быть. Вот реально - лучше 10 раз с кошками состариться.

Нене, мечтать-то надо, но только так чтобы мечты не шли вразрез с реальностью и не мешали её реализации.
Образ реального мужчины - это не Сергей Светлаков говорящий с телевизором, зачем же утрировать
Когда у девушки выстраивается в голове представление об отношениях мужчины и женщины, которые она хочет, и представление о мужчине который ей нужен, она начинает чётко понимать важные для неё особенности его личности и характера, но при этом осознавать и быть готовой к возможным недостаткам мужчины в других, не ключевых для неё аспектах. Т.е. просто-напросто быть готовой к тому, что мужчина будет в чём-то не идеальным. Вот это и будет её собственный принц. Личный
А то ведь бывают мечты об идеальном принце. Который обладает качествами, зачастую вообще противоречащими и никогда не сочетающимися в реальных людях. Так что я за образ реального принца, а не сказочного

Ну да, я примерно о том же Разумеется, мы с вами, глядя со стороны, прекрасно видим, что и где у этого мужчины не так. И еще больше - предполагаем Но для нее, вот именно для нее - этого всего не видно. Оно есть, но оно идет мимо, не затрагивая сознание, и она искренне думает, что он - прекрасный принц, потому что смотрит на него глазами любящего человека. А "быть готовой к тому, что он неидеален" - это значит, соглашаться с нами в том, что он страшноват, бедноват, староват, одевается так, что с ним стыдно на люди, у него странное чувство юмора и в постели, прямо скажем, не герой.

Вот не должно ей всего этого видеться. Или, если даже она видит, воспринимает это как изюминку и шарман.

А иначе - ну какая же это любовь?

Ну да, ну да. Потому что данный мужчина обладает основными, самыми важными для неё качествами. А всё остальное для неё мелочи и не так существенно. И она считает это милыми недостатками.

Она даже не видит этих недостатков первые годы - точно. Эх.... (мечтательно) вот было у меня однажды... так я вообще не замечала - так любила, казалось - разведи руки - и взлечу над землей

В ответ на: А вот как вы считаете, наказывать девочку в семье кто должен? Мое мнение - только мама.

Думаю, наказание (адекватное, справедливое) не особо влияет на психику ребенка... Я помню, часто сама просила поставить себя в угол.. ))

Но мне бы хотелось вот что отметить... Девочку папа должен хвалить. (Да и мама тоже..)) Нахваливать. Захваливать. Меня хвалили с 3 лет. Хвалят до сих пор)) Я – самая лучшая, потрясающе талантливая, красивая, индивидуальная... Это – как подушка, которая способна смягичть удары жизни, времена депрессий, не дать сломаться...

У меня была всегда своеобразная внешность... В советские дни, до наводнения страны модной индустрией, мои длинные ноги, высокий рост породили бы немало комплексов, если бы не потоки «похвал» моей утонченной внешности... (Я знаю некоторых высоченных девушек, «английских» красавиц, которые искренне считают себя уродинами из-за того, что в детстве слишком выбивались из толпы хорошеньких пампушек...)

Мне в детстве было четко сказано, что у меня – благородная, особенная внешность. Что мой длинный нос – это порода, что мое узкое лицо – это лицо древних принцесс, что мои длинные ноги – это ноги лучших танцовщиц.
(В будущем, правда, это дало свой крен - я всегда была уверена, что в любых «лохмотьях» и без всякой косметики я буду красавицей, и особо внешнему антуражу внимания не уделяла, чем очень огорчала свою маму – отточенную, безукоризненную красавицу))) Исключение – бывшая любовь к своей стройности и копне волос, но это уже другие истории).

И не только внешность... Любые таланты, способности, склонности ребенка не должны оставаться без внимания. Мой отчим говорил мне, что у меня редкий для женщины философский склад ума, что я умею смореть вглубь... Моя мама восхищалась моими творческими способностями, способностями к языкам, мой папа считал, что я – будущая актриса (милый, милый папа....))) Не важно, что я никакая не актриса, умение сопереживать и впитывать в себя ЖИЗНЬ – за это я уже благодарна...)

И очень, очень важный момент – кудахтать над тем, что СДЕЛАЛ ребенок нельзя, оценка деятельность должна быть максимально объективной. К моим реальным достижениями относились довольно сдержанно. После тщательного разбора всех ошибок и удачных находок того или другого «продукта»: (опубликованного рассказа, сыгранной в театральной студии роли, сделанной кукле и тд) выносился неизменный приговор: «ты можешь лучше».
Я до сих пор помню, что я МОГУ лучше.

В ответ на: Я – самая лучшая, потрясающе талантливая, красивая, индивидуальная... Это – как подушка, которая способна смягичть удары жизни, времена депрессий, не дать сломаться...

жесть и подстава
это чисто наведенный синдром отличника
родители должны давать адекватную обратную связь, а завышать челу самооценку причем без всяких на то оснований - ребенок просто не выдержит разрыва картинки у него\нее глюки будут, неадекват попрёт

В ответ на: это чисто наведенный синдром отличника

Разве синдром отличника – это не постоянное «требование» результата? Когда родители говорят ребенку, что ему Богом дано – это другое... Тут ребенок ощущает на протяжении жизни некоторую «богоблагословенность».. в смысле – blessing
Когда родители говорят ребенку – you are blessed, где тут отличники?

Мне видится это не как "требование", а как наведенная "защита".

В ответ на: Когда родители говорят ребенку, что ему Богом дано – это другое... Тут ребенок ощущает на протяжении жизни некоторую «богоблагословенность»..

И чем же Он вас так?..

врать зачем?
ложь исчо никогда никому не шла на пользу
ну а родитель как никто другой видит где его ребенок объективно хорош, а где "такие ноги надо прятать" и если от родителей он\она эту правду не услышит, то от кого, точнее услышать то может и услышит, но доверие\отношение к этим оценкам будут совсем другие и цена для психосоматики тоже

В ответ на: врать зачем?
ложь исчо никогда никому не шла на пользу
ну а родитель как никто другой видит где его ребенок объективно хорош, а где "такие ноги надо прятать" и если от родителей он\она эту правду не услышит, то от кого, точнее услышать то может и услышит, но доверие\отношение к этим оценкам будут совсем другие и цена для психосоматики тоже

А в чем вранье? Увидеть в своем ребенке лучшие стороны, и на них сделать акцент - это вранье?

Не, ну если бы мои родители-кибернетики начали в голос хвалить меня за математические способности, когда я дробь на дробь с трудом делила...

Мне просто говорили - способностей нет. Но есть уровень интеллекта выше среднего. Сдать экзамен на отлично по математике ты сможешь. И я сдала) Без жертв. Правда, судьба пошутила, мне пришлось учить и высшую математику... Занимаясь со мной этой волшебной наукой все три "воспитателя" удивленно повторяли: "ну ты же дочь математиков"... Ну, не дано)) Природа отдохнула..)

Я о чем. Никто не говорил, что я тупая. Что я курица без мозгов, которой только взамуж... Просто - нет способностей. Ок, каждому свое.

Мечтать надо, влюбляться тоже. Иногда это даже очень полезно - ну например, мой мужчина не курит, взяла его в пример и бросила курить

У меня муж тоже не курит, а еще и не пьет. И я теперь не курю и не пью. При нем.

Хитро Не я вообще теперь не курю) Давно хотела бросить, но всё как-то на завтра перекладывала. Плюс молодая девушка с сигаретой в зубах.. как-то это не комильфо)) С детства люблю спорт, но с сигаретами очень сильно ощущается, как садится дыхалка, особенно после интенсивной тренировки или катания на лыжах.

В ответ на: И чем же Он вас так?..

Чем меня так что..?)) Одарили?..) ну, тем что я такая - какая я есть... Необычная, иногда смешная, непосредственная, свободная, живая, красивая, талантливая..)) Я за это - благодарна.

Я с детства несу в себе эту благодарность. Мне кажется, самое главное, что могут сделать родители для детей - это зародить в них чувство БЛАГОДАРНОСТИ за то, что им так много дано...

- на фига родителям чуЙство благодарности ваше?
- в вас много вложено с вас и много спрошено будет
- и не родителями, они свое сделали и теперь желательно не мешать им прожить свой отрезок щастья уже без навеса ответственности
- спрошено будет самой судьбой, а она тетка ирониЧЕСКАЯ если не сказать больше
- гордиться своими талантами и иными ресурсами последнее дело - их реализовывать надо, к полезному делу прикладывать

результат_РЕЗУЛЬТАТ, конверсия нужны, а не болтовня
это как в школе бизнеса одни научаются делать бизнес, а другие красиво говорить как делать бизнес. И все как на подбор и красивые и талантливые)))) прямо как та обезьяна из анекдота, которой НЕ разорваться

- на фига родителям чуЙство благодарности ваше? Не к родителям благодарность... Благодарность богу, судьбе, за то, что я такая...


- в вас много вложено с вас и много спрошено будет Да, много и спрашивается..)


- и не родителями, они свое сделали и теперь желательно не мешать им прожить свой отрезок щастья уже без навеса ответственности Родители тут совсем ни при чем... Они просто вырастили эту "лилию" и объяснили ей, что она - лилия.. Многим ведь твердят с детства, что они - крапива. И вообще, родительский взнос тут минимален... Ведь сколько не поливай чертополох, он лилией не станет. А родители - лишь "поливальщики".. того, что уже есть


- спрошено будет самой судьбой, а она тетка ирониЧЕСКАЯ если не сказать больше Я тоже.. ироническая..))


- гордиться своими талантами и иными ресурсами последнее дело - их реализовывать надо, к полезному делу прикладывать . Я не горжусь. Я РАДУЮСЬ себе.. Это разные вещи.

Чем меня так что..?)) Одарили?..) ну, тем что я такая - какая я есть... Необычная, иногда смешная, непосредственная, свободная, живая, красивая, талантливая..)) Я за это - благодарна.


Теперь как бы все на свои места встает почему мужчины нет, ему или просто места нет, слишком уж дама хороша, или, что чаще бывает, что корона из фольги.
Если уж и хвастаться, то достижениями. Не красивая, а выйграла конкурс красоты такой то; не талантливая, а признанная артистка больших и малых театров; не умная, а гарвард за плечами. Ну а насчет свободной, тут тонкая грань с безответственностью, да и непосредственность с возрастом начинает называться старческим маразмом.

В ответ на: Если уж и хвастаться, то достижениями. Не красивая, а выйграла конкурс красоты такой то; не талантливая, а признанная артистка больших и малых театров; не умная, а гарвард за плечами. Ну а насчет свободной, тут тонкая грань с безответственностью, да и непосредственность с возрастом начинает называться старческим маразмом.

А почему часто обычная констатация воспринимается как хвастовство? Это раз.
И почему бы не похвастаться, даже если достижений нет? Это два.
И три - то, чем "хвастается" (или все-таки хвастается) ваша визави, - вполне себе достижения. Ну да, красавица могла и не выигрывать конкурс красоты, это и понятно - красавиц много, конкурсов - мало, но она сохраняет свою красоту, а этим может похвастать, увы, далеко не каждая. Достижение? Достижение!
Умная? так, опять же, задатки - такая штука, которая у многих есть, но не у многих развиты. Кто-то себе дает труд интеллектуально развиваться, кто-то предпочитает... идти по пути меньшего сопротивления. Ну, и так далее.

развитые задатки чем-то отличаются от НЕразвитых если вся мулька этого достижения суть гордыня и самолюбование?
Нарциссцизм не?

В ответ на: Нарциссцизм не?

Нет. Просто умение принимать себя в любых ситуациях, умение "выстоять" все неудачи, встать, отряхнуться, и с полной уверенностью идти дальше)

В ответ на: Теперь как бы все на свои места встает почему мужчины нет, ему или просто места нет, слишком уж дама хороша, или, что чаще бывает, что корона из фольги.

Вы сейчас так... аутентично выступили....))
Как соседка-на-площадке... Все обо мне рассказали, как на духу! И корона из фольги и почему "мужика нет"...))

Но я не в обиде
Родители, кстати, еще меня научили философски относиться к подобным вещам: ... караван все равно идет..))

Очень больная тема для меня - родители. Развелись когда мне было 13л, отец бил мать и нас детей. Сейчас разбираюсь с психологом , закрываем детские травмы, пытаюсь пройти сепарацию от родителей, своих детей воспитываю по другому - но есть перекос в другую сторону - гиперопека. Меня не любили, а детей я очень люблю, не хочу повторения моей истории, поэтому хожу к специалисту в психологический центр. Все меняется, с детьми все по другому, а учусь жить для себя, а не для родителей. Мне только походу к психологу и помогают. сама не справляюсь.

В ответ на: Я знаю некоторых высоченных девушек, «английских» красавиц, которые искренне считают себя уродинами из-за того, что в детстве слишком выбивались из толпы хорошеньких пампушек...

если бы вам было 55 лет, я бы еще поверила мода на маленький рост ушла вместе с эпохой Любови Орловой и Надежды Румянцевой

Папа был мент, мама бухгалтер на крупном заводе)) Помню, как мы ехали куда то в театр или в цирк, (не помню точно) и нас обогнал лихач, на москвиченке, а мы были на 21063 или на 21061))) папа его догнал, достал с задней сидушки полосатую палочку и фуражку, и пошел ему лекцию читать.... а мама ругалась, что мы в театр или цирк опаздываем)))) а мы сидели без всяких кресел и дядьке фак показывали))))
я когда вырос - его спрашивал - че ты ему там читал, ты ж участковым был из пригорода....., не твоя тема)) он мне гордо отвечал - я в милиции служил)))

Мои родители познакомились на свадьбе общих друзей и папа стал ухаживать за мамой, добивался ее долго. Мама по образованию химик, папа инженер, но по специальности работали только в советское время. После распада СССР ушли в бизнес так им и занимаются. В итоге как по плану-свадьба, потом первый ребенок, а спустя время внезапно непланированный второй-я) Жили по-разному и многое пережили вместе, что сейчас ценно нами всеми. Родители многое дали мне с сестрой, никогда не отказывали в подарках, в шалостях, не ругали, но вели с самого детства конструктивно разговоры. Они с нами общались как со взрослыми и мы им благодарны за это. Весь домашний уют , теплота держались на маме, хотя она много времени проводила на работе, на папе была физическая работа по дому, стройка, умение обслуживать автомобили и защита семьи в экстренных ситуациях. Всего не описать, но в моем Роду( история Рода передается из поколения в поколение) главное была семья и развитие семьи, семейные ценности прививались с детства. Мы это впитывали с сестрой и поэтому у нас нацеленность на полноценную семью и детей внутри семьи. Мои родители для меня пример замечательной семьи. Мы любим собираться за большим круглым столом, делаем семейные фото, дарим друг другу подарки. Мама мне показала какой нужно быть женщиной, до сих пор учит мудрости, советы дает, а папа всегда показывал, что главное - это поступки мужчины, а не слова.
Я всей душой и сердцем люблю своих родных.

Пример образцовой семьи, всегда о такой мечтала )) Скажите, а сколько вам сейчас лет, и удаётся ли построить такую же образцовую семью? Если нет, то каковы причины на ваш взгляд?

Мне 30 лет, семьи и детей нет. Причина в моем характере- как говорит моя мама, что мне выдержке и спокойствию надо учиться)) Учусь и, надеюсь, семья будет и детки. У систер все это уже есть и весьма благополучно живут. Я раньше реже прислушивалась к советам мамы в плане поведения с мужчинами, а теперь понимаю,что она права во многом и ее советы очень реальны и действенны. . И еще: я нетерпеливая - мне надо все и сразу))

Понятно... Всё-таки получается, что никакой корреляции между наличием полной образцовой семьи и успешностью создания такой же семьи в будущем не прослеживается. По-моему. Это к недавней теме Ходы, о том как её знакомый фильтровал ОЖП по наличию/отсутствию полной интеллиХентной семьи )
Я вот тоже нетерпеливая, выдержке и спокойствию учусь. Причём не у мамы, а сама по себе. Т.к. мама сама невыдержанная, и по этой причине не сумела сохранить семью. Всё у нас будет хорошо, мы девочки молодцы, и всё у нас получится

Конечно, будет все очень хорошо))
Корреляция определенная присутсвует - есть пример и ему следуешь, а если примера нет, то сложнее придется. Я принципиально не рассматриваю для себя мужчину, которого воспитывала одна мать и от них ушел отец. Опыт общения был подобный и больше мне такого не надо. С девочками все по-другому в этом случае.

В ответ на: Корреляция определенная присутсвует - есть пример и ему следуешь, а если примера нет, то сложнее придется.

Бывает что есть пример, но он либо отрицательный, либо слишком положительный, либо ещё что-то... Короче в каждой семье свои скелеты в шкафу.

В ответ на: Я принципиально не рассматриваю для себя мужчину, которого воспитывала одна мать и от них ушел отец. Опыт общения был подобный и больше мне такого не надо. С девочками все по-другому в этом случае.

Такие мужчины как правило инфантильные. Большие дети, которые привыкли к опеке мамы. Для многих женщин такие мужчины очень даже удобны в том плане, что ими можно управлять. Если вам рядом с таким некомфортно - значит вам нужен мужчина лидер, скорее всего. Хотя тот факт что вы нетерпеливая и невыдержанная - усматривается противоречие. Не уживётесь вы с лидером с вашим характером таки зря вы отбраковываете инфантильных маминых сыночков, они мягенькие и с ними вашему неспокойному характеру будет хорошо.
Девочки выросшие без отца привыкают брать на себя мужские функции и стремятся управлять.

В жизни маминого сыночка мама будет всегда на первом месте и принимать решения за него тоже будет она и женщину он себе подобную матери будет подсознательно искать, т.к. программа через воспитание уже заложена. Когда женщина в семье начинает выполнять мужские функции- то это уже диссонанс с природой и гендерными ролями.

Таки с мамой можно научиться ладить и действовать заодноНу и реально, для девушек с жёстким характером, привыкших командовать, нет другого пути, кроме как мягкий инфантил. Если она к примеру начнёт пытаться командовать рядом с лидером, ему это порвёт шаблон и он уйдёт. Т.к. не привык слушаться женщину. И ей тоже это порвёт шаблон - как так, я ему говорю, а он не слушает?!

В ответ на: Когда женщина в семье начинает выполнять мужские функции- то это уже диссонанс с природой и гендерными ролями.

А если оставить их в покое уже, эти гендерные роли? Особенно если учесть, что в наше время большая часть мужчин, даже вырасших в полной семье, являются инфантильными. А девушки всё больше привыкают командовать. Какие нам гендерные роли? Вот имеется мальчик с доминирующим женским началом. Он не виноват, таким его вырастила мама. Он не изменится, он уже готовая личность. Что ему теперь, на себе крест ставить? Или всю жизнь гнаться за гендерными ролями, пытаясь впрячь себя в телегу тогда как ты являешься пингвином? Эта гонка приведёт только к тому, что он будет чувствовать себя несчастным, и делать несчастными девушек. А вот для девушки которая привыкла выполнять мужские функции он будет долгожданным счастьем. Т.к. она тоже всю жизнь до него пыталась впрячься с телегу "гендерных ролей", являясь по сути пингвином.

В ответ на: Если она к примеру начнёт пытаться командовать рядом с лидером, ему это порвёт шаблон и он уйдёт. Т.к. не привык слушаться женщину. И ей тоже это порвёт шаблон - как так, я ему говорю, а он не слушает?!

Так может быть в этом и состоит смысл создания отношений - научиться чему-то новому? Тому, чему ты никогда бы не стал даже учиться, если б оставался один?

А маменькин сынок - это вообще ни разу не вариант. Вы ж не за маму замуж выходите, а за мужчину, у которого с пониманием ответственности все на месте должно быть к этому моменту.
Не даром же в библии - " оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть.»"

Каждому свое, конечно) Но даже, если девушка привыкла командовать, выполнять мужские функции и она встречает мужчину сильнее себя, то не факт, что она захочет быть главной, потому что женское начало может взять вверх и ей захочется быть именно за мужчиной, рядом с ним, а не впереди его. Тут и срабатывает воспитание, когда женщина одна, то ей приходится выполнять чуть больше женских функций и добавлять мужские, а когда она в паре- это другое, ей ее мужские функции не нужны будут, т.к. их будет выполнять мужчина

В ответ на: Но даже, если девушка привыкла командовать, выполнять мужские функции и она встречает мужчину сильнее себя, то не факт, что она захочет быть главной, потому что женское начало может взять вверх и ей захочется быть именно за мужчиной, рядом с ним, а не впереди его.

Ох не фааааакт )) Мне не захотелось ) Вот просто вразрез это шло с моей натурой. Когда мужчина лидер не поддавался моему управлению, а всё делал так как считает нужным. Вот даже если оно и правильно - не могу я так и всё тут. Психовать начинаю что не владею ситуацией и теряю контроль над ней. Карочи когнитивный диссонанс у меня от них был. От этих сильных мужчин. А ведь так долго верила в шаблон "мужчина должен быть сильнее" и гналась за этими самыми гендерными ролями... Скока слёз пролито было

В ответ на: Так может быть в этом и состоит смысл создания отношений - научиться чему-то новому? Тому, чему ты никогда бы не стал даже учиться, если б оставался один?

Безусловно, учиться можно и нужно в паре. Но всякому обучению есть предел. Пингвин конём не станет, как ни учись (опять я с этим пингвином, ну блин первое животное которое на ум пришло )

Отношения - это отдельный "вид спорта". Есть бег (легкая атлетика) где ты сам за себя, а есть футбол - где ты за команду, есть одиночное фигурное катание - а есть парное.
Просто нужно понимать зачем ты идешь в команду или в пару, что ты при этом теряешь, а что приобретаешь.
Никто же по приговору суда замуж/жениться не идет - сами же это делают.
Из каких-то своих соображений. А они могут быть ложными. Может оказаться, что в паре, в отношениях то, о чем мечтаешь - не может быть по определению. И тут наступает разочарование... Ах, он не сделал меня счастливой...
Если ты в паре, то ты один не можешь стать Олимпийским чемпионом - или оба, или никто. Считаешь себя супер-спортсменом - катайся один. Но ты не можешь из своего партнера сделать себе постамент, чтоб взобраться повыше.
Поэтому задача - не командовать и ломать под себя, не прогибаться и выделываться под него, а научиться ВМЕСТЕ быть. И если кто-то из пары не понимает, что раз он в паре, то нужно менять что-то в своих установках, то на усилиях одной стороны ничего ОБЩЕГО не будет создано. Или будет - но не надолго.

А по теме топа - про счастливые или несчастные родительские семьи.
Это просто как борщ.
Была у вас хорошая семья в детстве - здорово. Это как если бы вы знали какой на вкус настоящий борщ. Потому как с малолетства вас кормили только хорошим борщом.
Но знать хороший борщ на вкус - это не значит, что вы его умеете готовить сами. Мама ваша умела и всех им кормила. А научила ли вас - это еще вопрос.
Если вы не знаете на вкус хорошего борща и вообще не любите суп ( у вас с ним плохие ассоциации с детства) - то это не значит, что вы не можете рискнуть и попробовать хороший суп. А потом и самому научиться его готовить. Хоть борщ, хоть солянку, хоть уху. Взял - и научился. И что было в родительской семье - уже не важно. Люди взрослые, к новому открытые, "никогда не поздно иметь счастливое детство" (с)

Как в народе говорится "Мужчина голова, а женщина шея..." продолжение знаем)) Подход к так называемому управлению над мужчиной , но я бы назвала именно влиянием и оно не очевидным должно быть для любого мужчины хоть сильного, хоть нет. Я тут вижу подход через ласку, нежность и заботу ( "Ласковый теленок двух маток сосет...")

не получится
тут либо искренняя нежность, ласка и забота, либо "медовая ловушка" как разновидность манипуляции

за второе судьба карает и карает жестоко

В ответ на: за второе судьба карает и карает жестоко

Таки я вас умоляю ) Человек манипулирует порой даже не осознанно. И возможно даже во благо. Собснна, там наверху рассудят, во благо или нет. И вполне возможно что не покарают, а даже вознаградят. За выполненную работу по созданию ячейки общества и терпение.

Неискреннюю ласку, заботу и нежность долго не сможешь проявлять, если человек не к душе, я имелла ввиду именно искренние чувства. Только через них может быть определенный вид влияния женщины на мужчину, но это надо тонко делать и деликатно.

это оксюморон

Вся жизнь - игра. И люди в ней актёры )

не все
режиссеры например тоже есть
продюсеры...

В ответ на: Я принципиально не рассматриваю для себя мужчину, которого воспитывала одна мать и от них ушел отец.

А я именно таких рассматривала, но безуспешно..))

Все мои романы и "непережитые романы" строились по довольно интересной схеме... В меня влюблялись очень крепко стоящие на ногах люди, а я всегда была увлечена именно такими... мальчиками, воспитанными мамами) Специально не искала, так получалось.

Своих мужественных поклонников я как-то не могла оценить, а тянуло меня к нежным "маминым сынкам"..) (Не в кладываю в это словосочетание никаких отрицательных коннотаций, я всегда уважала мужскую привязанность к мамам). Но, (до сих пор не понимаю - почему так выходило...), никогда мне не удалось "завоевать" ни одного такого нежного и ранимаого молодого человека.

Доводила до крайних недоумений и местных eligible bachelors, претендующих на мое рассеянное внимание, и подруг, не понимающих, как можно увлекаться такими... сопливыми мальчиками.. Но вот, увлекалась. А я им была не нужна))

В ответ на: за второе судьба карает и карает жестоко

...судьба карает жестоко за все)

И за манипуляции, и за гордый отказ хоть как-то манипулировать и подводить ситуацию под себя, за одиночество или за желание с кем-то быть...

Да даже не карает, а.. слепо и совершенно бездумно, как океан, уносит, куда хочет...
И, мое мнение, лучше не думать о карах судьбы, а жить, как вздумается, как нравится сегодня, искать себя, экспериментировать, играть и наблюдать... Можно и поманипулировать, но делать это лучше из "спортивного интереса".. Ради выгоды - скучно и бесперспективно.

А это всё равно манипуляция.. Мужчина любящий свою женщину сделает для неё всё что угодно, без всякого деликатного и тонкого влияния)

В ответ на: В жизни маминого сыночка мама будет всегда на первом месте и принимать решения за него тоже будет она и женщину он себе подобную матери будет подсознательно искать, т.к. программа через воспитание уже заложена. Когда женщина в семье начинает выполнять мужские функции- то это уже диссонанс с природой и гендерными ролями.

а я правильно понял, что каждую маму, такого вот маминого сыночка - сама жизнь спрашивает)) А вы хотите воспитать маминого сыночка?:) Да или нет?:) А мама, маминого сыночка, все обдумав, грит, да))))
Или все бывает по другому? "Мама маминого сыночка", когда ей 25, особо не думает о будущем)) а когда ей сорок - думает, но уже поздно, только сыночка любить и остается?:)))))
вы почему так однобоко судите? вам же сыночков рожать? вы взгляните на ситуацию с другой стороны))))

Я вообще никого не сужу, каждый живет своим умом.

Чтобы любящий мужчина понимал, что нужно сделать ради любимой его надо направить к этому. Мысли же люди не умеют читать)

это нарушение свободы воли
если чел хочет ради любимой пойти и построить кусочек БАМа или отзимовать на полюсе в вашу честь вы что будете рушить планы близкого вам чела и перенаправлять его в бутик с брюликами?
таки это не любовь это парадигма гейши-содержанки

Если хочет, пусть идет строит хоть что или зимует на полюсе)) Дело не в этом, а в том, что надо давать понять любимому, что же ты хочешь, а не так что сидишь и ждешь пока он догадается. Не требовать в жесткой форме это точно. И еще хорошо будет, если это будет взаимно: мужчина для женщины, а женщина для мужчины)

В ответ на: если чел хочет ради любимой пойти и построить кусочек БАМа или отзимовать на полюсе в вашу честь вы что будете рушить планы близкого вам чела и перенаправлять его в бутик с брюликами?
таки это не любовь это парадигма гейши-содержанки

Какой гейши, вы о чём? Если я люблю брюлики, а БАМ и северный полюс мне нафиг не нужны, зачем мне такие поступки любимого? Любить - это считаться с желаниями друг друга.

например?
скажите прямо чего конкретно вы ждете от суслика рядом?
на фига эти недоговоренности в стиле французского кино

В ответ на: Какой гейши, вы о чём? Если я люблю брюлики, а БАМ и северный полюс мне нафиг не нужны, зачем мне такие поступки любимого? Любить - это считаться с желаниями друг друга.

тогда вам придется считаться с желанием любимого строить БАМ в вашу честь ...ну при условии, что вы его любите, а не позволяеете ему любить вас

В ответ на: если чел хочет ради любимой пойти и построить кусочек БАМа или отзимовать на полюсе в вашу честь вы что будете рушить планы близкого вам чела и перенаправлять его в бутик с брюликами?

Конечно Потому что если чел хочет на БАМ или на полюс - это исключительно его хотелки и любимая тут совершенно не при чем.

В ответ на: таки это не любовь это парадигма гейши-содержанки

А эта нелепая попытка потроллить - это парадигма кого?И, кстати, заодно уточните принадлежность парадигмы того, кто прикрывается близким человеком для проталкивания своих желаний.

В ответ на: Если я люблю брюлики, а БАМ и северный полюс мне нафиг не нужны, зачем мне такие поступки любимого? Любить - это считаться с желаниями друг друга.

Если вы любите брюлики, а любимый - БАМ, то зачем вам... этот "любимый"?
Любовь - это прежде всего - смотреть в одну сторону.

Какая вы рациональнаяНеа. Любовь - это не прежде всего "смотреть в одну сторону".

В ответ на: Если вы любите брюлики, а любимый - БАМ, то зачем вам... этот "любимый"?
Любовь - это прежде всего - смотреть в одну сторону.

что значит зачем?
это жеж любовь, она приходит и не спрашивает, накрывает как бык овцу и привет всем разумным хотелкам про одну сторону, половинки и т.п. фигню подростковую

В ответ на: Какая вы рациональнаяНеа. Любовь - это не прежде всего "смотреть в одну сторону".

Для меня так... Мне важно делить с человеком "один мир"... Само собой, это не значит, что все - совпадает. Можно любить разное, но основа - одна, принципы, взгляды - одни.

Я никогда бы не смогла жить с человеком, который хочет видеть жену - елку в брюликах... Но я бы могла полюбить человека, который ради меня поедет на БАМ... (То, что я не уверена, поеду ли я на БАМ - ни о чем не говорит.... )) Я больше люблю книгу в кресле, чем Байкало-Амурскую магистраль.... )) Но это - частности, главное - именно смотреть в одну сторону... В данном случае - не в сторону материальных ценностей, а НА ТУ сторону жизни, которая оживляет мертвую действительности и делает людей творцами...

В ответ на: это жеж любовь, она приходит и не спрашивает, накрывает как бык овцу и привет всем разумным хотелкам про одну сторону, половинки и т.п. фигню подростковую

Я не о влюбленностях и страсти, которые "накрывают" и не о подростковых гормональных играх...

Я о любви.

Ах ты, ёмоё, как же пафосно
и снова росчерком пера - бац, и за вполне невинное желание и естественное женщины окрестили "женой-елкой в брюликах" - ну что за снобизм? А потом удивляетесь, что вас за вашу вуальку не любят. Не говоря уже о том, что странные у вас стереотипы. Думаете, у всех, кто радует свою даму брюликами, она прям уж сразу ёлка?

*Я никогда бы не смогла жить с человеком, который хочет видеть жену - елку в брюликах... *
И почему, позвольте узнать? Для вас это прямо сразу такая несовместимая с жизнью (с вами, естесна) особенность, характеризующая негодника насквозь и абсолютно? И вот ничегошеньки его не исправит в ваших глазах: ни солидный запас прочитанных книг, ни толстый культурный слой, ни его глубокий ум и серьезный подход к жизни?

P.S. И чего это мне вспомнилось: "Все могу простить человеку. Но ежели кто спит, а мы Ыхью проезжаем - век тому не забуду..."?

любовь в вашей версии больше похожа на эйчаровский отбор и найм согласно шаблону требований по вакансии)))))

А любовь - она такая спокойная, невозмутимая штука, дажеж?

Это в молодости она приходит и не спрашивает. В более старшем возрасте уже немного по-другому. Любить можно кого хочешь, "где-то в глубине души, очень глубоуго" и на БАМ при этом ехать не обязательно ))

Правильно. Этакий недостойный низший сорт поедет строить в опу мира БАМ, а его белая кость останется с теткой лежать на кровати. Хорошо придумано. Бесплатное строительство во имя любви

В ответ на: Ах ты, ёмоё, как же пафосно
и снова росчерком пера - бац, и за вполне невинное желание и естественное женщины окрестили "женой-елкой в брюликах" - ну что за снобизм?

Я давно уже не вижу смысла в слове «снобизм», так как его применяют ко всему, что неприятно щекочет нервные окончания... Есть люди для которых сноб всякий, носящий очки и читающий стихи.
А чем плоха елка в брюликах?... Елки бывают прекрасны и праздничны. Но кто-то не может быть елкой.

В ответ на: *Я никогда бы не смогла жить с человеком, который хочет видеть жену - елку в брюликах... *
И почему, позвольте узнать?

Потому что я – это я. И мой человек будет совершенно равнодушен к тому, какие брюлики на мне висят, какие мои платья и размер моей талией...

сложно быть равнодушным к внешности любимой женЧины
ведь брюлики и платья не самоценность - это лишь средство подчеркнуть красоту любимой
ну можно канешна и свеклой, как ныне модно, губы красить предложить))))

В ответ на: сложно быть равнодушным к внешности любимой женЧины
ведь брюлики и платья не самоценность - это лишь средство подчеркнуть красоту любимой
ну можно канешна и свеклой, как ныне модно, губы красить предложить))))

А зачем их вообще красить?
В том-то и дело, что любимая женщина... красива при любой .. внешности.

Но это уже другие сферы.

"софистика, пастор, софистика"
понятно, что красива, но кашу маслом не испортишь

А можно просто - сказать)) пример, если я говорю своему любимому человеку - "мне надоела моя сумка!", он предлагает мне купить новую)) никакого влияния, никакой манипуляции..
З.ы. Ну тут конечно у всех по разному.

В ответ на: любимая женщина... красива при любой .. внешности.

А как влюбиться в некрасивую? То есть, сначала надо влюбиться, потом в любимой, некрасивой, женщине разглядеть красоту, полюбить ее, потом жить с ней долго и счастливо?:)
Чет я запутался)))

В ответ на: А как влюбиться в некрасивую? То есть, сначала надо влюбиться, потом в любимой, некрасивой, женщине разглядеть красоту, полюбить ее, потом жить с ней долго и счастливо?:)
Чет я запутался)))

Внешность дело последнее. Если эта женщина может с вами "И Крым и Рым" пройти, например, поддержит и будет рядом - картиночная красота станет делом таки третестепенным. Красота это дело другое. Любимая женщина всяко красива!

Чойта последнее? Вона - бытует мнение, что с некрасивой некоторые даже не смогли б, будь она хоть трижды умницей-разумницей. Только дружить

В ответ на: а я всегда была увлечена именно такими... мальчиками, воспитанными мамами) Специально не искала, так получалось.
а тянуло меня к нежным "маминым сынкам"..) (Не в кладываю в это словосочетание никаких отрицательных коннотаций, я всегда уважала мужскую привязанность к мамам).

Странно как-то, у меня есть несколько знакомых мужчин из неполных семей, из них какой-то патологической привязанности к мамам нет ни у кого, включая моего бывшего мужа. Зато есть мальчики из полной семьи, которые сначала "да, мама, как скажешь мама", а потом "хорошо, дорогая, к маме, так к маме", потому что у них мамы - властные женщины, эдакие "хозяины в доме", и жен соответствующих выбирают (с одобрения мамы))). Т.е. я связываю такую несколько выходящую за рамки обычной привязанность к маме не с неполной семьей, а с властным характером мамы (от которого в основном и зависит воспитание сына) и более слабыми отцами.

Поддерживаю. Инфантильность и привязанность к маме не обязательно имеет корни из неполной семьи. Я бы даже не сказала, что из семей где "более слабые отцы". Знаю примеры, когда инфантильные мамины сыночки получались в тех семьях, где мама просто уделяла им чрезмерно много внимания. Этакая домохозяйка, которая направляет всю свою энергию исключительно на воспитание детей. А папа может быть при этом очень даже сильным мужиком, но ему достаточно просто мало заниматься воспитанием детей, всё время пропадая на работе. И пожалуйста, перевес у детей получается в "женскую" сторону.

Сейчас, немного повзрослев, стала более критично смотреть на семью своих родителей. Папа пил, когда я росла, мама его всячески за это строила, какие-то странные отношения, я младший ребёнок в семье, росла и мне в школе было стыдно, что у меня "старые" родители, хотя родили меня когда маме было 33, папе 43, что по нынешним меркам нормально. Всячески пытаюсь уйти от модели семьи моих родителей, не считаю её удачной. Долго думала, что мне дала моя семья, чтобы я стала такой как есть, я слишком боюсь быть неудобной людям, помешать им. Борюсь с этим ощущением. Сейчас, в 31 год я поняла что совсем не повзрослела, сейчас пробую найти себя настоящую, не такую какой меня воспитывали, а именно прослушиваюсь к своим ощущениям.

Спасибо за пост а почему вам было стыдно в школе - вам это как-то окружающие давали понять?

наверное детям у которых рдители страше родителей сверсников - чуствуют себя не очень комфортно.
у меня у школьной подруги-мама старше мой мамы на 10 лет была, у другой отец был лет на 15 ..20 старше своей жены, соответсвенно ему было за полтинник, кажется он на пенсии был уже , когда нашим чуть за 40
не то чтобы эти девушки как то своим видом показывали что комплексуют...но как то не очень любили говорить про возраст и мам или пап- не по причине ситуации детей и отцов, а именно возрастной ...
все таки лет 10 это большой отрезок времени и выглядят люди по разному...наверное ребенок сравнивает внешний вид своего родителя и у сверсников...

Интересно, никогда об этом не задумывалась. Хотя ведь и раньше довольно много браков было с женщинами гораздо моложе, а уж в наше время, по-моему, вообще таким не удивишь.

Не все дети это чувствуют, все зависит от комфорта внутри семьи. У меня родители были старше родителей школьных подруг и одноклассников, но я никогда их не стыдилась, а наоборот гордилась и горжусь. Вообще не понимаю как можно стыдиться родителей. И кстати, не было осознания конкретно сколько лет моим родителям, т.к. мне они всегда ощущались молодыми в силу их манер общения, образа жизни.

нет, как раз дети вокруг нормально принимали эту информацию, это какая-то у меня проблема была. Еще папа как-то рассказывал, что когда люди узнавали, что он в 43 года "родил" второго ребенка, многие удивлялись и говорили, что как так ребенок закончит школу, а папа на пенсию, уже дедушка практически.
Есть подозрение, что это родители мои комплексовали, может невербально это мне и передалось.

В ответ на: ... Хотя ведь и раньше довольно много браков было с женщинами гораздо моложе, а уж в наше время, по-моему, вообще таким не удивишь.

в окружении меня - было только 2 семьи, когда стала работать - вообще не было таких, хотя про академ, в советское время что только не писали.
коллега в 46 родил двойню, когда старшей было больше 20 лет, старшая укатила в Москву, вот уже посчти 10 лет малышам - счастлив до безумия.

а так...конечно все зависит от самих людей.
у моей дочери врожденная гемангиома, во все плечо и лопатку..потом стала перерождаться, гноиться - залечили, гемангиомы нет, но...следы как после ожога, врачи так и думают, никто не догадывается что это след от гемангиомы (я имела в виду врачи).
мы никогда не заостряли внимание на этом, подросла, в школу, стала старше и топики носила, вы представляете девушку в 15 лет , в это время комплексов куча, а она ничего, топик надела и вперед на улицу...и ничего и замуж вышла, проблем не было ( но она у меня козерог).

а институтская подруга - мусор не накрашенная не выносила...

В ответ на: Есть подозрение, что это родители мои комплексовали, может невербально это мне и передалось.

Вот видимо, так и есть. Причем вы наверняка слышали какие-то их разговоры даже, просто уже забыли.

Вашей дочери

У меня был аморе на 20 лет меня старше, любовь была бурная-пребурная И когда мне пытались сказать что-то наподобие - типа "у дедушки ребенок в первый класс пойдет", я так искренне хохотала и говорила "да это же наоборот прикольно", что люди люди моментально отставали

В ответ на: мы никогда не заостряли внимание на этом
(но она у меня козерог).

если ребенку не прививать комплексы неполноценности, то у него их и не будет
(козерог на это точно не повлиял, за исключением случаев когда родители сами постоянно твердят ребенку о козерогах. Если начать сравнивать его с бегемотом, то могут появиться некоторые черты бегемота )

В ответ на: если ребенку не прививать комплексы неполноценности, то у него их и не будет

Логично Однако помимо родителей есть еще и другое окружение, способное внести свою лепту (одноклассники, родственники, друзья, знакомые, просто люди и т.п.). Тут как быть?

Моим родителям сейчас за 80 лет, вместе почти 60 лет..... И я как не понимала, так и не понимаю, как они умудряются жить вместе. Они полная противоположность друг другу, у них никогда и ни в чем не было единого мнения. И воспитывали они меня соотвествено, каждый по своему. Папа-музыкант, дирижер, мама- юрист,прокурор. Папина установка- будь легкой, артистичной, мамина- будь серьезной, прагматичной. Окружение папы- женщины, оперетта, мамино- мужчины в погонах. Вот меня до сих пор и кидает в разные стороны.....

Скажите, какой папа по характеру? Как творческая натура, склонен ли к импульсивным эмоциональным выпадам? К свойственным творческим натурам уходам в депрессии и творческие кризисы? А мама какая по характеру, наверняка спокойная? Как они притёрлись друг к другу именно характерами, расскажите пожалуйста.
В каком плане вас кидает из стороны в сторону? Семейная жизнь сложилась, если да, то какого спутника выбрали?

У папы полный набор: импульсивный, взрывной, перепады настроения от безудержного веселья до глубокой депрессии. Очень легкое отношение к деньгам, склонность к "широким театральным жестам"..... После гастролей- шубу к маминым ногам, а хлеба купить- денег нет. Мама в командировку- папа меня с собой в театр. После спектакля-гулянка. Я сплю в оркестровой яме на цимбалах. Папа про меня забыл и ночью на такси домой, меня утром кто нибудь находит. Сижу в гримерках, жду, когда обо мне вспомнят.....
Мама- очень целеустремленная, серьезная, ответственная, амбициозная. Очень жесткий характер, даже деспотичный.... Решает все и за всех.... Папа всегда хвалил, но не помогал. Мама всегда пыталась обесценить и занизить любое мое "достижение" на словах, но в с сложных ситуациях всегда приходила на помощь....только сложность она оценивала сама.....


А вот как они "притерлись друг к другу"- я честно до сих пор не понимаю.....мама давит, папа смеется, если передавливает, папа "в рюмку". Если маме плохо- папа утешает....

Да они же идеально дополняют друг друга. У мамы есть те качества, которых нет у папы - целеустремлённость, серьёзность, рациональность, умение распоряжаться деньгами, сила воли и деспотичное давление. А папе как раз и нужно это давление, т.к. своя сила воли отсутствует. Зато папа весёлый, и своим лёгким отношением к жизни разбавляет мамину черезчур рациональную жизнь, которая была бы скучной.
Скажите, а папа и мама выросли в полных семьях? Во сколько лет они познакомились и поженились?У папы всегда была стабильная работа, или он периодически бросал всё, становясь безработным?
Вы извините что так дотошно допрашиваю, просто сама сейчас имею выбор, повторить точь-в-точь модель семьи как у ваших родителей, или не стоит...

А как меня кидает........сложно в двух словах. Профессия и отношение к работе-мамина, куча увлечений, хобби, хотелок-все из папиной оперы....тяга к экстриму, внешняя "вытрепистость и легкость" при внутреннем серьезном отношении, склонность к импульсивным поступкам, как у папы- могу год пахать как проклятая, зарабатывать деньги, а потом за один день купить мужу машину на 23 февраля. Причем сама к мат. благам довольно равнодушна, могу с одинаковым удовольствием жить и во дворце и в шалаше, причем работаю и обеспечиваю себя сама с 16 лет. И еще- на работе и дома я абсолютно разный человек. На работе жесткая и власная, дома, с семьей, с друзьями ( не с работы)- нежная, ласковая, легко прощающая и не стремящаяся руководить... Вот такая "шизофрения"-раздвоение личности. И в том и в другом качестве чувствую себя комфортно и уютно, но надо обязательно чередовать.....

Так вы переняли лучшие стороны от папы и от мамыНа работе жёсткая, дома мягкая - идеально же. И главное вам самим так комфортно. Никакой шизофрения я тут не вижу, со стороны.

В ответ на: просто сама сейчас имею выбор, повторить точь-в-точь модель семьи как у ваших родителей, или не стоит...

Какая вы практичная.

Уж какая есть

Они оба из полных, благополучных семей, но очень разных. Папина семья- питерская интеллигенция, 4 детей, дом.работница, бабушка (моя) до самой смерти в шиньоне, броше и перстеньке на мизинце дома ходила. и губы ярко-алые.Никогда не работала. Мамины родители-2 детей, дед военный, бабушка-домохозяйка. тоже никогда не работала, но тянула на себе частный дом, огород, детей и уход за дедом....

Знакомы они были с отрочества, маме 14, отцу 17. А поженились не сразу, у папы был роман с женщиной намного старше его, а мама на 2 года сходила за муж за своего коллегу.

Про папину работу- конечно никакой стабильности. Он то музыку писал, сидючи дома, то потом в театре работал (туда-сюда несколько раз), потом в какой то "самодеятельности", гастроли по всей стране. По деньгам- то пусто, то густо. Одно время в ресторане играл- мы тогда на "деликатесах" сидели, до сих пор котлеты по-киевски ненавижу.... Мамин заработок был всегда честный, стабильный, не очень большой, но деньги в семье всегда были.

В ответ на: Так вы переняли лучшие стороны от папы и от мамыНа работе жёсткая, дома мягкая - идеально же. И главное вам самим так комфортно. Никакой шизофрения я тут не вижу, со стороны.

из вас исследователь как бульдозера балерина
вы же хотите видеть только ТО, что работает на вашу теорию

вам чел говорит, что раздвоение, а вы ему ни фига подобного - классно, что дирижер с пулеметом, им пусть и дирижирует

так вы "слона не продадите"

В ответ на: из вас исследователь как бульдозера балерина

Как бе взаимно. То же самое могу сказать про вас.
Дирижёр с пулемётом весьма неплохо, главное к месту применять пулемёт, а где надо - дирижировать.

В ответ на: Так вы переняли лучшие стороны от папы и от мамыНа работе жёсткая, дома мягкая - идеально же. И главное вам самим так комфортно. Никакой шизофрения я тут не вижу, со стороны.

Да не все так просто.....меня "заносит" то в одну сторону, то в другую....И в эти противоположности я с огромным удовольствием врюхиваюсь с головой.... У меня даже обычный день по образу жизни на 2 разных половины делится.. С утра вся такая "приличная".....свежевыжатый сок, кашка на завтрак, ...правильное питание, фитнес.....а вечером- кофе, коньяк, пачка сигарет....

В ответ на: И в эти противоположности я с огромным удовольствием врюхиваюсь с головой....

Ключевое слово - с огромным удовольствием. Вы принимаете себя такой как есть. Вы счастливы и живёте с удовольствием? Вот и чудненько

В ответ на: Дирижёр с пулемётом весьма неплохо, главное к месту применять пулемёт, а где надо - дирижировать.

К сожаленью, не может волк нарядиться в Красную Шапочку, клыки всё равно вылезут рано или поздно.

Не верится мне в то, что на работе женщина с волчьим оскалом, а дома "вся такая воздушная и противоречивая".

В ответ на: Как бе взаимно. То же самое могу сказать про вас.

мимо
понятно я не ангел и крылья у меня крошечные, но если уж провожу эксперимент на сусликах, то готов к тому что гипотеза с теорией пойдут в корзину

Подгонять данные под приятный себе ответ - это чисто пытаться страусом засунуть голову в пол, забывая. что он бетонный.

Вот представьте себя на подставке в филармонии дирижером с "дегтярем" в руке и скажите себе, что это не сюр)))) и я вам тут же вызову мозгоправа

Я уважаю ваше право на ваши заблуждения

нужно рефлексировать. а не быковать
понятно быковать - круто
но рефлексировать полезнее

Я серьезно могу сказать- ребенку ОЧЕНЬ тяжело в такой семье расти. Особенно когда он очень любит и маму и папу. Для папы я хорошая-одна модель поведения, для мамы- другая. Изнутри просто разрываешься...
Я в школе была круглая отличница и одновременно стояла на учете в детской комнате милиции за поведение (за драки). Мама гордилась моими оценками, а папа тем, что я такая "шустрая"... Универ закончила с одной 4, но меня 1 раз отчисляли "за нарушения и аморальное поведение", пили "вино из горла" на лавочке. И с друзьями мне всю жизнь тяжело, мне нравятся слишком разные люди, в одну компанию их не соберешь. Мои подруги терпеть не могут друг дружку... а мне и с одной и с другой хорошо.
Я своих детей растила и воспитывала "от обратного"...не дай бог сделать что то так как мама или папа... и всегда внутренне сжималась, когда они с бабулей и дедулей общались... Зато мой муж, насмотревшись на "родственников", искренне считает меня почти что ангелом. А у меня до сих пор в душе чувство, что я его где то обманываю, так как черта во мне такое же количество.... Короче, поберегите детей!

Ну а теперь представьте семью без таких вот противоречий. Допустим оба родителя имеют модель поведения как у Вашей мамы. Ребёнок растёт перегруженным ответственностью. Круглым отличником, серьёзным. Но представляете каким зажатым? Как ему будет трудно отпустить себя? Как он будет с завистью смотреть как одногруппники пьют вино из горла на лавочке, а он очкастый ботан ответственно учит уроки. Теперь допустим оба родителя имеют модель поведения как у вашего папы. Ну это вообще ахтунг, такое по-моему даже не встречается в природе ))) Когда оба родителя "творческие личности", я даже не знаю как это на ребёнке скажется, думаю что не лучшим образом. Какой из этого вывод можно сделать? Что идеально вырастить детей невозможно, и даже когда идеально - будут психологические проблемы именно из-за того что идеально

В ответ на: Мои подруги терпеть не могут друг дружку... а мне и с одной и с другой хорошо.

Так это опять же их проблемыВам-то хорошо, это главное.

Вы думаете?
А по-моему, девушка промеж двух огней.

Да, это конкретно её проблемка воспитания. Но они у всех есть. И у кого-то гораздо серьёзнее. Может подскажете идеальную модель семьи, где дети выросли бы без груза родительских проблем?
Когда оба родителя имеют одинаковую модель поведения - получается однобокое воспитание. И это тоже плохо. Так ведь?

В ответ на: Зато мой муж, насмотревшись на "родственников", искренне считает меня почти что ангелом. А у меня до сих пор в душе чувство, что я его где то обманываю, так как черта во мне такое же количество....

Именно это и делает её ангелом в глазах мужа! Что он чувствует в ней "чертовщинку". Ангел на 100% уже не был бы ангелом. Или я опять блин притягиваю всё к той теории, которая мне выгодна?!?!

В ответ на: Теперь допустим оба родителя имеют модель поведения как у вашего папы. Ну это вообще ахтунг, такое по-моему даже не встречается в природе ))) Когда оба родителя "творческие личности", я даже не знаю как это на ребёнке скажется, думаю что не лучшим образом. Какой из этого вывод можно сделать? Что идеально вырастить детей невозможно, и даже когда идеально - будут психологические проблемы именно из-за того что идеально

да ровно ничего хорошего)))
"Мои родители - потрясающие музыканты... Они пошли на беспрецедентные жертвы ради меня: бросив все, переехали в Москву жить со мной в однокомнатной квартире... Они по сей день со мной. В нашей семье ничего не изменилось: как было, когда я в три года сидел за роялем и со мной папа занимался, так, в общем, и сейчас. Я считаю, что 90% моего успеха - это их заслуга."тут брешут

Получается, что детей, возможно, не расшатывают противоречивыми требованиями. Что уже само по себе хорошо, при условии, что родители адекватные.

*Может подскажете идеальную модель семьи, где дети выросли бы без груза родительских проблем?*
Нет, не подскажу. Встречала у психологов мнение, что идеальные родители - это не идеальные родители

Два родителя с моделью поведения моей мамы- это вообще невозможно. Такие люди, пообщавшись друг с другом пару часов просто гордо разойдутся в разные стороны с поджатыми губами....даже "покусать" друг друга не смогут, правильность поведения не позволит....
Я говорю о чем, что с таким ПОЛЯРНЫМ характером лучше жить парой, без детей....катайтесь сами на своих "американских горках". В нормальных семьях, без этих крайностей, детей не заставляют с младенчества выполнять невыполнимую задачу, быть хорошим для разных полюсов. Так и мечешься, как та обезьяна, умная или красивая...

В ответ на: Когда оба родителя имеют одинаковую модель поведения - получается однобокое воспитание. И это тоже плохо. Так ведь?

Почему это сразу плохо? Вообще лучше, если ценности у родителей совпадают.
Представьте себе пару обычных людей, которые не ставят во главу угла строгость или бунтарство, вполне себе середнячки. У детей таких родителей вполне себе меньше шансов на проблемы в этом плане.

В ответ на: Да, это конкретно её проблемка воспитания. Но они у всех есть. И у кого-то гораздо серьёзнее. Может подскажете идеальную модель семьи, где дети выросли бы без груза родительских проблем?
Когда оба родителя имеют одинаковую модель поведения - получается однобокое воспитание. И это тоже плохо. Так ведь?

все просто если родители любят друХ друХа, заботятся, ценят, интересны друХ друХу, то и дитеныш получится вполне себе приличным

Поясните пожалуйста, "груз родительских проблем"- это что?

Да!Да! А вот это поддерживаю руками и ногами.... У меня есть такие знакомые семьи! И детям в таких семьях ХОРОШО!!!! У меня в детстве была подружка- у нее мама балерина а папа играл на духовых....Я ей завидовала, у нее в гостях всегда так хорошо, спокойно и как то радостно было. Они все "на одной волне".....

В ответ на: "Мои родители - потрясающие музыканты... Они пошли на беспрецедентные жертвы ради меня: бросив все, переехали в Москву жить со мной в однокомнатной квартире... Они по сей день со мной. В нашей семье ничего не изменилось: как было, когда я в три года сидел за роялем и со мной папа занимался, так, в общем, и сейчас. Я считаю, что 90% моего успеха - это их заслуга."тут брешут

Денис Мацуев. В этом году разменяет сороковник. До сих пор не женат так-то Как бе это слегка намекает, что психологические проблемы имеются.
"как было, когда я в три года сидел за роялем и со мной папа занимался, так, в общем, и сейчас"
и это пичальная пичалька. Когда папа за роялем с 40-летним мужиком занимается. Инфантилизм в тысячекратных размерах.

Это перенятая у родителей модель поведения, не всегда ведущая чела к счастью.

В ответ на: Когда папа за роялем с 40-летним мужиком занимается. Инфантилизм в тысячекратных размерах.

Что за бред А ничего, что у спортсменов есть тренеры, сколько бы лет им ни было, что у маститых и ВЗРОСЛЫХ ученых есть наставники, и так далее? Они тоже ужасные инфантилы?

Вы не путайте тренеров и наставников со случаем гиперопеки со стороны родителей.

*Вы не путайте тренеров и наставников со случаем гиперопеки со стороны родителей. *

Аргументируйте, в чем гиперопека

Часто тренеры - это именно родители, могу десяток примеров накидать.
Что везде гиперопека и прогрессирующий инфантилизм

ЗЫ: мне кажется, Вы перенасытились психологией

Гиперопека в том, что человек не женат?
Или вы думаете, что родители до сих пор бьют детину по попе за фальшивую ноту? По мне так в совместных занятиях музыкой другое видится, времяпрепровождение за интересным для обоих делом. Могли бы на рыбалку ходить вместо этого, к примеру.

Хвалебная ода родителям "они пошли ради меня на бесценные жертвы"... Это уже само по себе подозрительно. Жертв ради детей делать не надо, и если ребёнок говорит такое - скорее всего означает что он чувствует себя смыслом жизни родителей. А быть смыслом чьей-то жизни тяжело. Возникает чувство вины перед родителями. Это всё косвенные признаки гиперопеки, ну допустим ошибаюсь...
Именно тот факт, что он в 40 лет не женат, нет детей - ну это нездоровая тема, что ни говори.
"Ничего не изменилось с тех пор как мне было 3 года" - эта фраза вообще убила. Ну чел прямым текстом говорит, что остался на уровне 3-х летнего ребёнка.

Некорректное определение. Ну да ладно
Идеальных семей наверно не много. Да и что можно считать идеальным.
Да и взрослый человек в сознательном возрасте в состоянии скорректировать перенятую у родителей модель поведения, по своему виденью счастливой жизни

В ответ на: Часто тренеры - это именно родители, могу десяток примеров накидать.

Тоже знаю такие примеры, и везде "я живу ради ребёнка", "всё ради успеха", "я хочу чтобы мама мной гордилась".

В ответ на: Хвалебная ода родителям "они пошли ради меня на бесценные жертвы"... Это уже само по себе подозрительно. Жертв ради детей делать не надо, и если ребёнок говорит такое - скорее всего означает что он чувствует себя смыслом жизни родителей. А быть смыслом чьей-то жизни тяжело. Возникает чувство вины перед родителями. Это всё косвенные признаки гиперопеки, ну допустим ошибаюсь...
Именно тот факт, что он в 40 лет не женат, нет детей - ну это нездоровая тема, что ни говори.
"Ничего не изменилось с тех пор как мне было 3 года" - эта фраза вообще убила. Ну чел прямым текстом говорит, что остался на уровне 3-х летнего ребёнка.

Знаете, с первым аргументом я бы еще худо-бедно согласилась, но все остальное, особенно последнее - "эта фраза вообще убила" (с)
Он НЕ говорит, что остался на уровне 3-летнего ребенка. Ни прямым текстом, ни косвенно. Ваша интерпретация его слов - это ВАША ИНТЕРПРЕТАЦИЯ.

В ответ на: Тоже знаю такие примеры, и везде "я живу ради ребёнка", "всё ради успеха", "я хочу чтобы мама мной гордилась".

То есть Вы считаете, что это априори плохо...

Я не говорю о клинике, когда маман уезжает на скорой, заподозрив матримониальные планы у сорокалетнего сына...

В ответ на: Вот сейчас, когда мы уже взрослые, что мы можем сказать о семье, где выросли? Что она дала вам такого, без чего вы бы не стали тем, кем являетесь? Какие ошибки вы бы никогда не повторили, будучи сами родителями? С кем вы были ближе - с мамой или с папой, и почему, как думаете?

Что ж... У меня была неполная семья. Родители развелись, когда мне было 5 лет. Отца я не знала, он мной не интересовался. Сам был военным, а мама инженером. К сожалению, расстались они очень плохо и мать, хоть и выходила потом замуж, но счастливой не была и обиду на отца не забыла, ненавидит его до сих пор. С отцом я познакомилась, когда мне исполнилось 26, съездила к нему в гости, но каких-то теплых отношений не сложилось. Были бабушка и дедушка, к которым я была привязана. Что дала мне эта семья? Так как я всегда чувствовала себя чужой в этой семье, я была очень независимой с детства, привыкла отлично учиться, рано ушла из дома и начала искать себя. Так как мне не дали в семье достаточно тепла и веры в себя я была вечно погружена в свои компексы и неуверенности, практически все свое время проводила в одиночестве, много читала. Это дало мне много проницательности, наблюдательности, глубины в восприятии мира и жизни. С детства интересовалась больше духовным миром, чем материальным. Читала и общалась в основном с людьми незауярдными, которые могли мне дать ответы на вопрос "кто я?", "почему у меня такая семья?" "в чем смысл всего?" и так далее. Меня не удовлятворяли простые ответы. Закончила вуз с красным дипломом, занималась научной работой, стала психологом, так же преподавала медитации.
Из минусов влияния неполной семьи с искаженными отношениями - мне всегда было очень трудно доверять людям и особенно мужчинам, я никогда не стремилась к созданию семьи, дети меня тоже мало волновали (исключая непродолжительные гормональные всплески). В результате, в свои 30 я ни разу не была замужем и у меня нет детей. При этом предложений было достаточно, но никто моих завышенных требований не оправдывал и практически никогда я не находила того уровня любви, уважения, доверия, совместного развития и поддержки, которого искала. В сущности, долго время я искала в отношениях замену отцу, которого у меня никогда не было, отсюда и были все завышенные требования и та легкость, с которой я отказывалась от людей, когда они меня хоть немного обижали. Какие ошибки я бы не повторила? Я никогда не рожу ребенка от того, кого не буду любить и кто не будет любить меня. Пусть я проживу без семьи всю жизнь, но абы как, лишь бы с кем-то, нет, это просто невыносимо. я постараюсь увидеть таланты своего ребенка и помочь им развиться, буду подерживать его в его начинаниях, постараюсь дать ему веру в себя и опору на себя, а еще постараюсь внушить ему, что мир - друг и помощник, а не дикие враждебные джунгли, где каждый норовит его съесть и нужно с боем добывать себе место под радугой. Что в этом мире можно быть счастливым ( любящим, радостным и добрым), независимо ни от каких обстоятельств и достижений, что это глубинное свойство самой человеческой природы.

В ответ на:

В ответ на: Тоже знаю такие примеры, и везде "я живу ради ребёнка", "всё ради успеха",

То есть Вы считаете, что это априори плохо...

Вопрос хоть и не мне, но я вставлю свои противные 3 копейки.
Скорее да, чем нет. Слишком тяжела ноша.

когда на форуме с вами поговорят...я напишу о себе
начало жизни у нас с вами похожи, но...

Да, я тоже считаю что это априори плохо. Но нашу дискуссию с родителями-противоположенностями предлагаю закрывать, ибо тут уже новая история началась

Аааа, какие классные фото и вот эта хозяйственная сумка - вот я бы сейчас себе такую купила, но так ведь не выпускают же.

По теме вашего поста: вы очень правильные выводы сделали. 30 лет - это еще вообще не возраст для паники, а ребенка рожать надо и правда от человека, которого любишь очень сильно. И пусть даже с ним потом не сложится. Но ребенка надо - только от него, а не от просто "хорошего, надежного парня".

А почему нельзя от "хорошего надежного парня"? Ведь даже если и с ним не сложиться, то хороший, надежный отец у ребенка то на всю жизнь останется... Ребенку точно от этого хуже не будет.

Да можно, конечно, просто я бы так никогда не сделала. В моей картине мира ребенок должен быть плодом любви, а не проектом с подходящим подрядчиком

Да наверное и так и так возможно.... Но так хочется, что бы ВСЕ!!! было, и любовь и надежный отец на всю жизнь для детенка....Вот если искусственно смоделировать ситуацию:"поезд уходит", ребенка хочется родить и пора рожать, а в наличии большая любовь без продолжения и желания с той стороны обзавестись потомством и хороший, надежный парень, не против выступить в роли отца.....

а почему без продолжения? женат? если нет, то другие преграды не помеха для большой любви) И еще, любовь - всегда взаимна и если она есть о на уже никогда никуда не девается. Невзаимными могут быть зависимые отношения (любовная аддикция), где переплетаются социальные роли и проекции, а не души. Ну и бесконечные очарованности своим собственным внутренним образом человека, а не самим сложным и живым.
Но конечно не все люди идеалисты и многие мирятся с обычной жизнью с надежным парнем, который был просто "не против" родить от красивой и умной)) но что-то мне кажется в такой семье неизбежно будут измены и скорые расставания.

Я же сразу оговорилась, что это искусственно смоделированная ситуация. Может быть и женат....это уже детали, и про любовь вы все правильно написали, но я не о том.... Вводные четкие: рожаешь.....если по своей большой любви, но для ребенка в итоге ничего, или не большой любви- но отец для ребенка, не поживется, не живите, но у ребенка то независимо от ваших отношений отец все таки есть, реальный, надежный.... Мне такая ситуация интересна. Это из серии, когда женщина сознательно рожает "для себя"......но есть эти 2 варианта....

ну это в случае, если у него уже есть дети и видно как он о них заботится. А если нет, тогда совершенно необязательно, он будет любить дите и заботится и без жены. Вообще психоаналитики говорят, что отец изначально непривязан к детям и не воспринимает себя отцом. Для него важнее женщина и ощуещние себя мужчиной, а там хоть трава не расти. То есть дети - это просто как продолжение рода, как факт состоявшегося самца, а привязанность к ним чувствовать необязательно, для этого есть мать.

В ответ на: Вообще психоаналитики говорят, что отец изначально непривязан к детям и не воспринимает себя отцом

Это все психоаналитики так говорят или какие-то определенные?
ИМХО, все мужчины разные, что бы там ни говорили психоаналитики)

да я сама внутренне противлюсь этой информации) но опыт жизни пока ее подтверждает.

В ответ на: Вообще психоаналитики говорят, что отец изначально непривязан к детям и не воспринимает себя отцом. Для него важнее женщина и ощуещние себя мужчиной, а там хоть трава не расти. То есть дети - это просто как продолжение рода, как факт состоявшегося самца, а привязанность к ним чувствовать необязательно, для этого есть мать.

это какие-то особенные отцы?
ИМХО отцы ну те которые на глазах, получается из среднего класса все жеж, пингвинов с яйцом мне больше напоминают чем кукушек

Это лишь Ваш жизненный опыт, видимо просто стечение обстоятельств. У меня другое впечатление сложилось.

В ответ на: Да они же идеально дополняют друг друга. У мамы есть те качества, которых нет у папы - целеустремлённость, серьёзность, рациональность, умение распоряжаться деньгами, сила воли и деспотичное давление. А папе как раз и нужно это давление, т.к. своя сила воли отсутствует. Зато папа весёлый, и своим лёгким отношением к жизни разбавляет мамину черезчур рациональную жизнь, которая была бы скучной.

Вот люди не поленились и провели настоящее исследование сравнительное

и по "измерению" различий национальных культур



ну а у нас в России:

Большая дистанция власти
Большое избегание неопределенности

Низкий индивидуализм
Средняя мужественность

выводы можете сделать сами)))

В ответ на: ....Так как мне не дали в семье достаточно тепла и веры в себя я была вечно погружена в свои компексы и неуверенности, практически все свое время проводила в одиночестве, много читала....

это палка о двух концах....
где та мера что тепла достаточно?
и почему тепла а не любви?
если бы было по другому вы бы меньше читали?

Я услышала теорию что ребенок выбирает себе родителей в зависимости от того какой путь он хочет пройти ( или должен пройти) в этой жизни. И в зависимости от накопившейся кармы и для решения определенных задач "подбираются" родители.

В ответ на: Да наверное и так и так возможно.... Но так хочется, что бы ВСЕ!!! было, и любовь и надежный отец на всю жизнь для детенка....Вот если искусственно смоделировать ситуацию:"поезд уходит", ребенка хочется родить и пора рожать, а в наличии большая любовь без продолжения и желания с той стороны обзавестись потомством и хороший, надежный парень, не против выступить в роли отца.....

Вы перекладываете на пока не существующего ребенка свои желания, то что вам не хватало.
Дело не в том что любовь и надежный отец это неплохо и кто же этого не желает, а в том что это ваша жизнь и ваши мечты и планы.
А у ребенка и у отца свои.
И замкнутый круг - вы для них все а они не благодарные любви вашенй не оценили.

Ну да, дети алкоголиков, наркоманов и детоубийц сами выбирают своих родителей, карма у них такая. Быстрее отмучился - и снова в колесо сансары, а там за страдание уже что-то получше будет.

В ответ на: Вы перекладываете на пока не существующего ребенка свои желания, то что вам не хватало.
Дело не в том что любовь и надежный отец это неплохо и кто же этого не желает, а в том что это ваша жизнь и ваши мечты и планы.
А у ребенка и у отца свои.
И замкнутый круг - вы для них все а они не благодарные любви вашенй не оценили.

Странные у вас домысливания. Нигде не написано, что женщина так себя в жертву приносит ради ребенка и его отца, вполне в своих интересах действует. Поэтому ситуации с неоцененной любовью не будет. Тысячелетиями люди по расчету создавали семьи, и ничего. Никто не говорит, что семьи не должны быть по любви, но если ее нет, а ребенка хочется, почему нет? Быть матерью - нормальное желание у женщины.

должны не должны.
В этой жизни никто никому ничего не должен.
Если бы хотела, родила. Но девушке же хочется что бы ребенок жил в любви и с отцом.
Получаетя пока не может (не готова, не хочет) реализовать материнство.

В ответ на: ...Странные у вас домысливания.....

отлично!
т.е у вас это высказывания своего мнения, а если мнения других с вашими не совпадают, то это домысливания?

В ответ на: Если бы хотела, родила. Но девушке же хочется что бы ребенок жил в любви и с отцом.

Поэтому и выбирает в отцы не абы кого, а надежного мужчину, который сам осознанно хочет стать отцом, а не навязывает отцовство. Можно конечно рассуждать в духе "обещать - не значит жениться", но таких гарантий и в браке никто не даст.

В ответ на:
отлично!
т.е у вас это высказывания своего мнения, а если мнения других с вашими не совпадают, то это домысливания?

Вроде бы объяснила, почему считаю ситуацию домысливанием. Так что если вам показался ответ неправильным, аргументируйте, не надо мою личность и поведение обсуждать.
Могу еще аргументов добавить - девушка лишь гипотетически высказалась, какие в этом случае могут быть попытки реализации через ребенка? Любой человек скажет, что ребенку обычно лучше с отцом, нежели без.

В ответ на: Логично Однако помимо родителей есть еще и другое окружение, способное внести свою лепту (одноклассники, родственники, друзья, знакомые, просто люди и т.п.). Тут как быть?

если родители внушают ребенку с детства, что с ним/у него все нормально, то как правило никакое окружение не способно поколебать его веру в себя

ну.. ээ.... достаточно - когда достаточно, человек при этом чувствует себя в безопасности, верит в себя, любит себя и способен любить других, ну и вообще приятный во всех отншениях. Нет в нем злобы, чертвости, напряжения.. Потому как родители ему дали необходимое для того, что бы чувствовать себя счастливым. Такие люди гораздо более приспособлены к жизни, чем изголодавшиеся выживающие. Ну это в идеале. С другой стороны, если все айс, то и рефлексия и "аналитическое я" особо не разивается ибо незачем и психологизмом и глубиной чуйств не блещут. Все-тки люди изначально помыкавшиеся и пострадавшие как-то быстрее взрослеют и набираются мудрости, они гораздо острее чувствуют эту жизнь и могут расставить приоритеты в ценностях.

А так, со всем согласна! родители именно такие даны и именно такие ситуации, что бы стать тем кто мы есть и пройти нужные уроки. Про "если бы" скажу, когда смогу заглянуть в параллельную реальность и встретиться с двойником. Она вполне может оказаться трехдетной маман, работающей секретарем, терпящей мужа с ежедневным пивно-новостным ритуалом, изредка развлекающаяся фитнесс-шоппингом-путешествиями и делающей вид среди подружек, что вполне довольна своей судьбой и большего ей в жизни не надо. А может и уточенно-невротической старой девой, владелицей языковой школы много лет тщетно посещающей психоаналитика в поиске счастья. так или иначе, на ум, при ином раскладе судьбы приплывают какие-то жалкие варианты. Так что я вполне довольна своей судьтбой и другой мне не надо.

при чем тут класс? речь шла более о биологии и инстинктах. У альфа-самца должно быть много дитей по всей стране иначе он так-себе самчишко, гордиться нечем. В этой парадигме семейные ценности - это надстройка над Ид, социально обусловленная и чуждая животной природе. Степенные папаши просто подавляют свои инстинкты. но это если о фрейдизме..
а если о социальном..
дело в том, что сейчас у многих мужчин семья - это высшая ступень в иерархии мотивов, по крайней мере это я четко увидела в работе с зависимыми людьми. нет семьи - жить незачем и переживается сей факт очень остро. Но, вместо того что бы стремиться к общению с детьми даже после развода, стремиться быть примером для них, мужчина предпочитает пить и оплакивать свою неудавшуюся судьбу.

сверху никаких идей не приходит, типа как раньше "победа коммунизма", а для чего жить еще? Для бабла? Слишком мелко. И в итоге все равно сводится к привлечению нужной для создания семьи женщины. но вот как сохранить семью никто не знает..

я достаточно долго был вынужден по работе общаться с главврачами и прочими медработниками

в какой-то момент понимаешь, что мир для них это скопище терпил с болячками, которым надо помогать. наставлять на пусть здоровья и т.п.
поэтому ИМХО вы тоже видите современных отцов семейств ровно через этот магический кристалл

я понимаю, что моя картинка тоже только часть реальности, но мне моя больше нравится чем ваша, причем моя не менее реальна чем ваша

В ответ на: Аааа, какие классные фото и вот эта хозяйственная сумка - вот я бы сейчас себе такую купила, но так ведь не выпускают же.

По теме вашего поста: вы очень правильные выводы сделали. 30 лет - это еще вообще не возраст для паники, а ребенка рожать надо и правда от человека, которого любишь очень сильно. И пусть даже с ним потом не сложится. Но ребенка надо - только от него, а не от просто "хорошего, надежного парня".

Мы живем в переломное время: старые стереотипы еще не отошли (детей надо рожать до 25), а новые (можно рожать когда хочешь или никогда) уже вошли, но сталкиваются со старыми. Нынешней молодежи ( к коей я себя тоже отношу) очень трудно: родители долбят черепушку по поводу внуков, а детям куда как важнее самоопределение и новые горизонты.... Смутное время, короче...

да собственно я давно поняла, что сколько людей, столько и миров. Иногда они вообще параллельные.Я стараюсь видеть мир многообразно, с разных точек зрения, но вот прям так что б пристально отнаблюдать преданных, действительно любящих отцов в жизни, еще не довелось, так что базово, априори отношусь к этому скептически. А чужая семья - потемки, фиг туда кто пустит, а расписывать на людях свои прекрасные отношения вский горазд.


На тему параллельных миров мне понравилась статья обожаемого мною В.Гусева. "Параллельные миры"

http://idi.in.ua/pages.php?key=PW

Ну ничего, подолбят и перестанут мне 37 и рожать все еще собираюсь по большой любови

Война научила мою семью тому, что крепкий тыл - это большое счастье и подспорье в жизни. Бабушка - переселенка из блокадного Ленинграда, дед - суровый сибирский лесник... они научили моих родителей Семье, именно так, с большой буквы. Родители мамы, правда, тоже не отставали
А родители научили уже меня.
Мои родители поддерживали меня в любых ситуациях. Я всегда знала, что из любой переделки, вся морально побитая и изрененная, могу приползти туда, где меня поймут. Не осудят, не наругают за "неправильную жизнь", "неверный выбор", а просто поддержат.
Фотки.
Новосиб, который был после войны и цветная - это уже я на том же самом месте, где сделан первый снимок.

Уважаю
Я тоже.

Так случилось, что у моей коллеги умер отец, и сейчас мы с ней много говорим о нем, и в тоже время я практически постоянно думаю о своем папе. Конечно, в семье важную роль играет каждый член семьи, и я люблю всех своих родных, но так случилось, что я стопроцентная папина дочка. И как бы банально это не звучало, я точно знаю что мой папа самый лучший

Моя мама всегда хотела девочку, в итоге девочек у мамы две, я была первой. И когда мама узнала что у неё будет дочь, она оооочень обрадовалась и нарисовала себе картинку этой дочери - это такая красивая девочка,в нарядных платьях, милая и послушная. В итоге дочка получилась совершенно иная, потому что я была девочка-пацанка, с постоянно поцарапанными коленями, лохматой головой и упертая как осел )))) Мама не теряя надежды доставала мне по блату нарядные "китайские" платья, заплетала косы и обувала в красивые туфли, которые жили не больше недели ))) Но речь сейчас не про маму, речь об отце....

Папа родился на Урале в многодетной семье, родился он вместе с братом-близнецом, который совершенно не похож на него - ни внешне, ни по характеру. И рос он довольно самостоятельно, имея с самого детства свои обязанности в семье и помогая воспитывать младших.

Мой папа самый спокойный человек с совершенно железобетонными нервами, я ни помню случая когда бы он орал или был в панике. Что-то похожее на переживания и нервы случалось с ним только во время просмотра биатлона. Поэтому я совершенно не удивилась, когда в прошлом году мне позвонила сестра и сказала что он проспал в аэропорту свой вылет, или что он сломал ухо во сне (оказывается ухо можно сломать) С таким спокойствием и в самом деле можно спать "как убитый"

Благодаря этой свой черте характера, он был для меня самый строгий учитель, если я писала изложение и папа находил больше двух ошибок, он с невозмутимым видом вырывал весь листок из тетради и мне надо было переписать все - что вырвали. В эти моменты мне хотелось расшибиться об стену и заодно придушить его, но у меня никогда даже мысли не возникало спорить с ним или устраивать истерику, слова и действия папы всегда были законом.

Мой папа научил меня копить, и благодаря этому я никогда не жила и не живу в долг, совершенно с любой суммы я смогу распланировать свои расходы и хоть немного отложить, мой муж говорит что во мне живёт маленький жмотяра ))) А научил он меня одним нехитрым способом - когда я хотела какую нибудь дорогую вещь или игрушку, он всегда давал мне ровно половину денег, вторую я должна была накопить, способов у меня для этого было два: первый - сдавать бутылки, второй - ходить в магазин и тогда по возвращению домой папа всегда давал мне часть денег со сдачи, суммы всегда были на его усмотрение, эта была моя зарплата ))) Накопления мои длились по разному, иногда неделю, иногда пару-тройку месяцев, этот же способ научил меня терпению, поэтому у меня не случается сиюминутных покупок в кредит, я легко и совершенно безболезненно могу ждать и копить.

Мой папа научил меня ответственности. С самого детства я тащила домой животных, а ещё умудрялась выпросить кого нибудь мне купить. И вместе с одноглазым уличным котом у нас жила купленная черепаха и купленные же волнистые попугайчики. Одновременно с ними дома обязательно появлялась книга по уходу за этими животными, и если в книги было написано - "клетку попугаям необходимо чистить раз в 4 дня", то уже было совершенно не важно- новый год или день рождения выпадает на этот день, я знала что мне нужно почистить клетку и это не обсуждалось. А еще в книги было написано что зимой им нужно давать веточки, и мы с папой ехали на автобусе в аэропорт, потом шли пешком в лесопосадки и рвали веточки с подмерзшей ранеткой для попугайчиков. И я очень хорошо понимала, что животные - это не игрушка. Сейчас уже больше десяти лет у моего папы живет кошка - Шельма, которую они с сестрой подобрали на улице, и вид у неё был такой, что по другому назвать он её просто не мог

Мой папа отвечал за мою физ.подготовку. И начиная с шести лет водил меня на спортивную гимнастику. Я её буквально ненавидела, потому что там всегда было очень больно и тренер была строгая и вечно орущая тетенька, я называла её - гИстапА, я еще не понимала значения этого слова, но знала что это очень злой человек . И каждый раз я сопротивлялась походам на эти пытки, ныла, просила и всячески пыталась отлынивать, а он терпеливо и спокойно водил меня туда на протяжении четырех лет. Как я узнала позже, данный вид спорта родителям порекомендовали врачи. И вот однажды кто то разбил два больших стекла в нашем спортзале, и мой папа с еще одним папой вызвались поменять эти стекла. папе выдали ключи и мы три дня подряд ходили туда вечерами. Папа разрешал мне брать с собой подружек со двора, и пока они были заняты,мы скакали на батуте, я показывала как умею делать мостик, шпагат, колесо, бесились и носились. Это был мой "звездный час" и "минута славы" одновременно , потому что только я так умела и все меня хвалили и просили их еще раз взять с собой в спортзал. А потом на тренировках, когда тренер в очередной раз орала на нас, я вспоминала как мы без её разрешения раскидывали маты, прыгали на батуте, носились как кони, и мне было приятно, что я все это сделала, а она про это не знает А еще папа каждую заму ходил кататься на лыжах, это он продолжает делать по сей день.

Иногда, по субботам у мамы была ревизия, и мы с папой оставались вдвоем. это были самые замечательные субботы, папа включал "земля в иллюминаторе" , жарил яичницу и мы потом ели её прям со сковородки, мама разрешала есть только с тарелки. А еще в этот день я могла не чистить зубы,весь день ходить лохматая и есть мороженое на обед ( много ли надо для счастья).

Мой папа не ругался, но умел все объяснить так - что вопросов не оставалось. В моем детстве городской телефон был роскошью, и в нашем подъезде он был только у т.Люды, к ней мы ходили звонить бабушке. И вот однажды мы пришли звонить, а на полке возле телефона стояла музыкальная открытка, я таких никогда не видела, не знаю что со мной случилось в этот момент, но я её забрала и унесла домой, пока мама разговаривала с т.Людой. А вечером мама увидела эту открытку и очень сильно меня ругала, плакала и сказала что ей никогда не было за меня так стыдно ((( Папа меня не ругал, он сказал что всегда нужно поступать честно и раз я взяла без спроса вещь тети Люды, то когда меня не будет дома, он разрешит тёте Люде забрать любую мою вещь, даже саму дорогую, и это было очень- очень страшно, потому что у меня были живые книги, большой голубой слон, любимый конструктор и много другого добрища, и лишиться чего нибудь этого было для меня совершенно невозможным. И я его умоляла ничего ей не отдавать, он согласился только при условии - что я пойду и сама верну открытку и извинись. Это был самый тяжелый день в моем детстве, я его помню в деталях.... а еще это был очень важный урок, который я усвоила на всю жизнь.

Мой папа дарил мне самые лучшие подарки. Когда он уезжал в Польшу и спрашивал что мне привезти, я просила куклу, на большее фантазий не хватало, а папа привез кроме куклы настоящий сундук волшебника. Это был довольно большой сундук, в котором лежал плащ волшебника, волшебная палочка, шляпа, различные колбочки, шарики, палочки и карточки с описанием фокусов. Это была одна из самых любимых игрушек в моем детстве, которая береглась на ровне с фильмоскопом и всегда доставалась когда приходили гости. А еще он привез мне из Польши ярко - красные вельветовые штаны бананы с мелким рисунком, и синюю кофту с голубыми звездами. Я так думаю, что покупал он их отдельно, но в моем понимании это был самый красивый и идеальный комплект. Когда я его надевала в гости или на прогулку, у мамы начинал "дергаться" глаз , она всячески пыталась убедить меня что эти вещи не совместимы и вообще не нарядные, но я знала истину, и убедить меня переодеться было совершенно невозможно. Эти самые красивые штаны даже запечатлены на фотографиях, и они навсегда будут частью моего детства

Я могу очень много писать про моего папу, я помню много счастливых наших моментов и всегда буду ему безмерно благодарна за всё его душевное тепло, любовь и заботу. Он для меня всегда будет образцом настоящего мужчины, человеком дела, честным и справедливым. И он до сих пор самый близкий и родной для меня, как бы далеко мы не жили



Пысы. Когда я была достаточно взрослой, я узнала что папа мне не родной. Не было ни каких "киношных" слез и страданий, это была просто сухая информация, которая ничего не поменяла в нашей с ним жизни. Я всегда буду его любимой дочкой, а он моим любимым и самым лучшим папой