Погода: 30 °C
22.0625...29небольшая облачность, без осадков
23.0627...30небольшая облачность, без осадков
  • покопайтесь в своей памяти, думаю наскребете немного, если вообще наскребете :ха-ха!:

  • О том и речь, что каждый исходит с позиции разумного эгоизма.

    А все эти лозунги как раз хороши для манипулирования, для объяснения, какое же ты дерьмо, раз не ангел.

    БЗ-здох

  • Не надо приписывать всем того из чего исходите именно вы, ваше кредо разумный эгоизм пусть так, у других возможны варианты и для кого-то как вариант существует разумная справедливость в ущерб разумному эгоизму или разумному пофигизму (у кого что более развито, то и рулит).
    Кстати, полно НЕразумных эгоистов, которые пытаются строить НЕразумные эгоистические отношения исключительно в свою пользу, не у всех правда получается, самоуничижающихся дураков для них маловато будет. :ха-ха!:

  • В ответ на: Кстати, многие (на форуме в частности) абсолютно уверены, что дети требуют глобальных финансовых вложений, так что до жизни в кредит при непомерных требованиях БЖ не так уж и далеко. Так что не расслабляйтесь, девочки-подруги бывших мужей требовательных жен в отставке.
    Жизнь в кредит обусловлена не выросшими потребностями, а банальным неумением считать и безосновательной уверенностью в завтрашнем дне. А что касается расслабления, таки у меня нычка и подушка безопасности была, есть и будет. И бывшие на нее повлиять не в силах:улыб:

    Жизнь удалась!

  • В ответ на: Ваши обиды у вас еще впереди потому, что мало людей строят свои отношения с другими людьми на принципах справедливости и взаимоуважения, у многих двойные стандарты (для себя те что получше, для других те что похуже). Тоже из многолетних наблюдений.
    Такое впечатление, что я прямо или косвенно дала Вам понять, что лет мне примерно 18. Эт во-первых. А во-вторых что дает Вам основания предполагать, что я буду так или иначе повторять опыт Ваш, или Ваших знакомых?

    Жизнь удалась!

  • Нууууу:улыб:Каждый действует в рамках собственной потенциальной выгоды. Просто выгоды у каждого свои. Остаться хорошим - ничуть не менее существенная выгода, чем квартира в центре:улыб:

    Жизнь удалась!

  • >полно НЕразумных эгоистов

    третье слово можно опустить без потери смысла.

    БЗ-здох

  • В ответ на: Ну а про нападки - ежели бывшая захочет, вряд ли она разрешения спрашивать будет :спок: (не факт что захочет, конечно)
    Да это понятно, что разрешения спрашивать не будет, я про то, что муж Терры вполне в состоянии от нападок защитить, ну или не допустить их :dnknow: , короче про то, что при исходных данных ситуация вполне решаемая.

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • Слишком все безоблачно в этом "вашем" мире, так бывает только при отсутствии достаточного жизненного опыта. И подушки безопасности и ваша правильность поступков, мыслей, слов - не гарантия того, что с вами поступят исключительно в соответствии с вашими поступками и ожиданиями.

  • Просто выгоды у каждого свои. Остаться хорошим - ничуть не менее существенная выгода, чем квартира в центре :)

    Можете мне не верить, но я лично знаю людей, которые поступают так потому, что не могут иначе, такие у них сформировались жизненные принципы и дело здесь не в том что бы остаться хорошими или плохим, им просто важно быть собой, не ломая себя под чужие ожидания или какие-то якобы удобства/выгоды. Быть собой это очень неудобная вещь знаете ли. :ха-ха!:

  • В ответ на: Слишком все безоблачно в этом "вашем" мире, так бывает только при отсутствии достаточного жизненного опыта. И подушки безопасности и ваша правильность поступков, мыслей, слов - не гарантия того, что с вами поступят исключительно в соответствии с вашими поступками и ожиданиями.
    Знаете, один человек в свое время научил. Научил жестко, цинично, ценой моих суицидальных мыслей, посещения психолога (когда приперло) и килограммов успокоительных. К побочным издержкам относится потеря работы, проблемы со здоровьем и конфликты с родными. А урок был простой: не жди, тогда никто не обманет твои ожидния. Тебе никто ничего не должен. Вообще. И я перестала ждать, оценивать, рассчитывать на кого-то. Иначе я бы не выжила.

    Жизнь удалась!

  • В ответ на: Можете мне не верить, но я лично знаю людей, которые поступают так потому, что не могут иначе, такие у них сформировались жизненные принципы и дело здесь не в том что бы остаться хорошими или плохим, им просто важно быть собой, не ломая себя под чужие ожидания или какие-то якобы удобства/выгоды. Быть собой это очень неудобная вещь знаете ли. :ха-ха!:
    Иметь принципы и жить в соответствии с ними это тоже выгода. Просто другая

    Жизнь удалась!

  • В ответ на: А урок был простой: не жди, тогда никто не обманет твои ожидния. Тебе никто ничего не должен. Вообще. И я перестала ждать, оценивать, рассчитывать на кого-то. Иначе я бы не выжила.
    + 500, очень мудрый человек вам попался и главное, что вы его захотели и смогли услышать :respect:

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • обычно в подобных ситуациях жизнь не спрашивает - хочешь или нет.
    когда оказываешься в таких условиях, что сразу умнеешь. и услышишь, и научишься - ничего не ждать.
    и человек там вряд ли действительно мудрый был.

  • Так вроде этот кто-то был "третье лицо", в ситуации не учавствующий :dnknow: .
    А на счет сразу умнеешь, это далеко не про всех, далеко.

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

    Исправлено пользователем Iehtw (11.01.11 20:00)

  • В ответ на: Она обычная женщина, мать своих детей, только с меркантильными наклонностями, развитыми сильнее, чем все остальное. Время с детьми не проводит намеренно, ссылаясь на родительские обязанности папы (которые не меньше чем у мамы). А не работает, потому, что ей хватает того, что она получает. Зачем напрягаться. :dnknow: Таких женщин масса, не вижу ничего сверхъестественного.
    Слушайте, ну так вот здесь уже кардинально ДРУГАЯ история))) Неудивительно, что вы так рьяно упираете в независимость и все такое прочее. И вообще строго говоря - сути спора именно в рамках темы-то вообще нет. Никаких противоречий у участников. Правда, обсуждение гуляет по всем околоткам в броуновском движении))
    Но лично мне просто удивительно КАК вообще эта женщина с такими неприятными вашему чудесному мужчине ценностями не только стала его женой, но к тому же и матерью двух(!) детей? Он не понимает, что все ее наклонности и манипуляции СОЗДАНЫ им самим? Ну как минимум поощрялись им. Значит в какой-то момент именно за это он и стал ее ценить.
    Как вы верно заметили, это далеко не единичный случай. Так вот - что же такое случается с этими чудесными мужчинами, что они добровольно идут вот в такие заведомо тупиковые отношения?
    Вы печалитесь, что она им манипулирует. Но ведь она это делала не один год и не 2, и даже не 3. И явно получала то, что хотела, раз по сей день образ жизни для нее иной не существует. Ну так нафига он вообще затеял эту тему? Или может, зря вы расстраиваетесь, и это просто привычная игра в капризную девочку и заботливого "папика". Может и захотел он выйти из игры, но раз уж к созданию монстра и он приложил руку, пусть рассчитывается по счетам - фигурально выражаясь)) И ваше участие в этом совершенно лишнее. Главное не мешать.
    Да и вообще - раз уж мужчина должен распоряжаться финансами, может пусть он и со своими делами как-нибудь сам? И в чем тоогда суть топа?
    Кстати, по первому посту, абстрактному, речь шла именно о женщине, заботящейся о ребенке и оставшаяся с ним одна. Хорошо конечно с гордостью объявить, что муж вам такой сильной и даром не сдался. И может в некоторых случаях действительно лучше уж вовсе без папы жить, чем с имеющимся. Но все-таки, если ничего криминального вы своему бывшему не инкриминируете, зачем же так болезненно относится к предоставлению возможности папе проявить заботу и участие в жизни своего ребенка. Разве вот в таком элиминировании отца не больше манипулирования?
    С точки зрения новой жены же вроде все сошлись на том, что ей надо как можно меньше вообще вникать в тонкости взаимодействия любимого мужчины и его бывшей семьи. А уж как-то чинить препятствия, воевать с матерью ребенка любимого мужчины - это уж всяко как-то за гранью здравого смысла.

  • не знаю, с одной стороны это такая мудрая философия, а с другой стороны совсем не зависеть ни от кого как то неестественно что ли... как будто отгораживаешься от людей и не живешь полной жизнью...

    Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё

  • Холодный душ обычно неприятен. Но на горячую голову лучше всего действует.

  • О да) люди тааак любят говорить про то, что их когда-то кто-то обжег и теперь они напрочь доверять не могут никому. И окружают себя тремя кольцами каменных стен. И ров еще вокруг выроют для страховки. И на мир из амбразур выглядывают. Очень настороженно.

  • Да-да "этот мир полон врагов" )))

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • В ответ на: + 500, очень мудрый человек вам попался и главное, что вы его захотели и смогли услышать :respect:
    Ну:) Говоря простым русским языком человек этот меня оооооочень предал. Тяжело его назвать мудрым, скорее урод моральный. Но я из того общения пользу извлекла:улыб:

    Жизнь удалась!

  • В ответ на: не знаю, с одной стороны это такая мудрая философия, а с другой стороны совсем не зависеть ни от кого как то неестественно что ли... как будто отгораживаешься от людей и не живешь полной жизнью...
    Не путайте "не зависеть" с "не ждать". Не ждать, что кто-то будет соответствовать моим ожиданиям.

    Жизнь удалась!

  • Так все его предательство состояло в том, что он не соответствовал вашим ожиданиям?

  • В ответ на: Так все его предательство состояло в том, что он не соответствовал вашим ожиданиям?
    Видите ли, если бы я от него ничего не ждала, ни в чем на него не рассчитывала, то нервы были бы целее. Хотя тогда мне казалось это абсурдным, если мы планы строили на далекое завтра:улыб:

    Жизнь удалась!

  • Ну все мы проходим через подобное) По юности открываешься легко и бесстрашно. И остановиться в чувствах сложно. Но все-таки мало кто придает этому первому опыту столь краеугольное значение для всей своей жизни. Зато про это столько песен, стихов, кино создано. В этом бездна очарования, трогательности. Даже в разочаровании и разбитом сердце. Обычно с высоты прожитых лет все это воспринимаешь совсем иначе. И боли-то даже не помнишь. Разве что с ностальгией про те дурачества подумаешь.:улыб:

  • В ответ на: Ну все мы проходим через подобное) По юности открываешься легко и бесстрашно. И остановиться в чувствах сложно. Но все-таки мало кто придает этому первому опыту столь краеугольное значение для всей своей жизни. Зато про это столько песен, стихов, кино создано. В этом бездна очарования, трогательности. Даже в разочаровании и разбитом сердце. Обычно с высоты прожитых лет все это воспринимаешь совсем иначе. И боли-то даже не помнишь. Разве что с ностальгией про те дурачества подумаешь. :)
    нууууу, весь этот флер романтики я не утратила. Просто запомнила, что мне не должны:улыб:

    Жизнь удалась!

  • Я еще совсем недавно бывшая и не до конца, но у моего мужа уже парочка "настоящих" перебывала. И когда я с ним начинаю ссориться на тему "ты должен нести такую же ответственность за ребенка, как и я", 100% он им дает понять, что я им манипулирую и требую с него денег, прикрываясь ребенком...Разговорами и поступками дает понять:улыб:При этом орет громче всех, что от ответственности он не уклоняется, но ни финансовой помощи, ни какой либо иной от него нет. Приходит к дочери раз в неделю, сидит полчаса и уходит... Именно сидит, когда она зовет его играть, говорит "ой, я устал, ой, неохота". Я что-то так устала уже от этого, что общаюсь с ним только когда приходит, и то не всегда, или в виртуальности подкалываю (это глупо, но удержаться не могу))).
    В общем, я к чему это. К тому, что для "настоящих" я жуткая манипуляторша, прикрывающаяся ребенком :спок:

  • Возвращаясь к вопросу о манипуляциях.
    Реальная ситуация, из жизни моей знакомой.
    Есть Бывшая жена (БЖ), Он и Любимая женщина (ЛЖ, не жена, но вроде как приняли решение жить вместе).
    ЛЖ заболевает, не смертельно, но с Т, ей плохо. Но БЖ поставила условие - ребенка должен укладывать спать папа (ребенку 4 года), хоть даже он живет в другой семье. Иначе фиг тебе, папа, а не свидание с ребенком. ну и правда - папа много работает, ребенка видит только перед сном и утром в садик отвозит (в присутствии мамы, иногда без). И, в общем-то, ЛЖ не против. Но в данной ситуации бросить ее болеть одну и пойти в обычном режиме укладывать ребенка - это что? Может, иногда ребенка можно уложить спать без папы? В конце-концов, маму никто не отменял.
    Так ЛЖ и проболела одна. Вроде даже простила.
    На мой взгляд - тряпка-Он на почве хронических манипуляций БЖ.
    С интересом послушаю другое мнение.

  • Психолог может сказать, что болезнь ЛЖ - это чистая психосоматика. Привлечение к себе внимания мужчины вот таким радикальным способом - болезнью.
    А выздоровела потому, что стало понятно, что мужчина на это не повелся. Болеть стало бессмысленно.

    Вот Вам другая точка зрения. Как вариант. :миг:

    Иногда банан - это просто банан.

    Исправлено пользователем Таис (11.01.11 22:29)

  • Сам. выростил, холил, лелеял, поливал, удобрял... Причем сам это осознает. И оба осознают, что когда они друг друга привлекли - были совсем другими. Подчеркну - оба. И он в ней разочаровался и она в нем. Но и так бывает. Про детей, тем более про двух - промолчу, иначе помидорами закидают. :хехе:Да, он принял решение "выйти из игры". Не смог быть в ответе за "тех, кого приручили" (с). Это я про жену, не проецировать на детей.
    И действительно игрушка продолжается. И мне действительно лучше в нее не лезть. На этом можно остановиться. Я нашла поддтверждение своим мыслям.
    Про моего мужа и мою сильность и гордость - нет, не так. Действитеьлно на фиг не сдался. Почему? Потому что воспитанием нашей дочери он занимался один раз в месяц один день принося кучу сладостей и подарков. А потом она месяц в подушку рыдала - ну где же папа? В перерывах не звонил и не появлялся. На мои просьбы бывать чаще - отвечал "мне так тяжело..." в итоге, после несколькуих подобных истерик ребенка мною было предложено - или чаще или никак. Тут же было принято самое "верное" решение. Никак. Соответственно, обращаться после этого к нему за какой-либо помощью - тоже стоп. Ребенок со временем отвык, а я привыкла со своими проблемами справляться сама.
    Так что мой такой ультиматум он ведь не из-за того, что я такая прям вся поднебесно-замечательная, тоже жизненные обстоятельства заставили. Ну вот приняла такое решение. Какое получилось. С течением времени - оно мне нравиться все больше.
    Препятствий не чиню, с БЖ не то что не воюю, даже не общаюсь. Вообще.

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • В ответ на: Приходит к дочери раз в неделю, сидит полчаса и уходит... Именно сидит, когда она зовет его играть, говорит "ой, я устал, ой, неохота".
    В общем, я к чему это. К тому, что для "настоящих" я жуткая манипуляторша, прикрывающаяся ребенком :спок:
    Вот ситуация немного другая... Если он категорически "исполняет долг", а не продолжает общение с любимым чадом, и всем это понятно, то естественно вы вправе, как второй родитель потребовать от него в конце концов проявления хоть какой-то ответственности. Опять же, при желании Вашем.
    Настоящим то он конечно наверняка рассказывает, какой он герой... А мнимые вот эти домыслы и рассуждения на тему им же самим и подогреваются.
    Я вижу все своими глазами, мне рассказывать не нужно. Все происходит в моем присутствии. (общение с детьми в смысле). И я прекрасно осознаю кто и что из себя представляет на самом деле.

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • В ответ на: БЖ поставила условие - ребенка должен укладывать спать папа (ребенку 4 года), хоть даже он живет в другой семье. Иначе фиг тебе, папа, а не свидание с ребенком.
    Опуская все остальное - ну скажите все здесь присутствующие - это не манипуляция? Или мне опять кажется и я заинтересованное лицо :dnknow:

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • Манипуляция, имхо. Хотя мы опять-таки полной картины не видим. Может, ребенок так привык, что истерит до обморока, а мама не в силах противостоять)) Хотя я это за уши притягиваю, конечно. Но мало ли чего бывает...

  • я конкретно о "фиг теббе, а не свидание"... разве это нормально? Ведь если пап сам здравомвслящий человек, то вполне способен понять если ему объяснить, что ребенок истерики без него устраивает, и хотелось бы чтобы он чаще укладывал ребенка спать. Зачем ультиматумы? вот о них я..

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • Зря вы на свой счет приняли. Я вовсе не про вас писала. Только про общую ситуацию. И ее варианты.

  • Только я это увидела?
    ______________________
    Зарабатывать, организовывать финансовые потоки и принимать решения о тратах должен мужчина. Это мое мнение. И это он должен обеспечить безбедное существование, деньги на пропитание и прочие нужды
    ______________________
    Т.е. в адрес ТС мужчина "должен"?
    А если в первой семье так было - то вроде как уже и не должен сразу, как только развёлся, оставив жену с парой детей, ходящих в детсад.

    А если немного порыться в прошлых топиках ТС на ПФ, то есть такой:
    ____________________
    Как гром среди ясного неба... Никогда не мучалась таким комплексом, ребенок уже взросленький, а сегодня на последнем звонке в школе наблюдая, как папа-мама-я вместе носятся по эстафетам - так защемило, что не отпускает до сих пор. В один момент прокрутила всю жизнь перед глазами и вдруг поняла, что я одна... И ребенок без папы. Не могу успокоится, хотя понимаю, что это временно и скоро пройдет - все же есть опасения, что это не дай Бог очередной этап в жизни - "осознание пришло"...
    Как с этим бороться??? так плохо от этой мысли, что не могу собрать себя в кучу...
    ___________________
    Называется - "Синдром матери-одиночки"...

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Да они же чаще всего идентичны... Исключения - единичны.

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • В ответ на: как только развёлся, оставив жену с парой детей, ходящих в детсад.
    только вы увидели то, что он оставил жену с парой детей.
    Ни разу не сказала кто кого оставил, да еще и указала с кем во истину дети находятся:хехе:
    А тот мой топ вы совершенно верно привели в пример - это импульс, который меня в один момент вдруг посетил. Что в очередной раз доказывает, что я ничем от обычного человека не отличаюсь.
    Или вы в нем какие протворечия нашли? :хехе:Сейчас слава Богу в моей жизни все наладилось, а тогда спасибо в том числе форумчанам за сказанные слова и поддержку :flowers:

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • только вы увидели то, что он оставил жену с парой детей.
    ____________________
    Не первый раз повторяю, что читала Ваше высказыание типа "я уже так устала от всего, что поставила ему условие - или она, или я".
    И после этого, видима, жена сказала: " да конечно, выбирай её"...

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • мне одной кажется, что у Вас с автором некоторые, можно сказать, личные счеты... Прям странно и неприятно выглядит :bad:

    Жизнь удалась!

  • Приятно читать ваши сообщения! :хехе:Вы уже наконец выскажите то, что Вам хочется - чего вы вокруг да около? Вам хочется сказать мне "хорошие слова"? Так скажите, в чем проблема?
    Не понимаю чего вы хотите... Или переживаете, что я ввожу кого-то в заблуждение*?
    Так откройте всем глаза на справедливость вселенскую, коль считаете себя такой миссией наделенной:хехе:
    С уважением! :knix:

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • Личных никаких... По крайней мере у меня. А выглядит действительно не приятно. И не одна Вы замечание такое в этом топе высказали, я уж молчу про все остальные.
    Ну характер такой у человека, куда ж его...

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • Вам просто не нравится мнение противоположной стороны.
    Ну понятно - не нравится, когда против шерсти гладят. )
    А с противоположной стороны, возможно, Ваша слишком эмоциональная реакция выглядит неадекватной.
    И уже в который раз Вы ставите "диагнозы" собеседникам - "бред", "паранойя" в мой адрес, "не такой" характер у Галинки...

    Понятно, что первый муж Вас с ребенком обидел, и Вы вся-такая-гордая-и-независимая "сами справились с проблемами". А с бывшим мужем договориться не смогли.
    И теперь Вам очень не хочется, чтобы бывшая жена Вашего нынешнего мужа смогла наладить с ним хоть какое-то общение, и общение своих детей с отцом.
    Тогда она СМОЖЕТ сделать то, что Вам в свое время не удалось.
    Неприятно будет сознавать, что она в чем-то может Вас превзойти, на правда ли? Ведь для Вас она по определению должна быть хуже во всем - "потому что Он выбрал меня, а не ее".

    На всякий случай скажу, что в ситуации развода я - на стороне детей. А взрослые пусть терпят, раз заварили эту кашу и не смогли договориться по хорошему.

    Иногда банан - это просто банан.

  • Спокойно воспринимаю здорового апонента в беседе. Терпеть не могу, когда переходят на личности. На этом все мои "нравятся" и "не нравятся" закончились.
    А я безусловно самая лучшая - разве может быть по-другму? :ха-ха!:
    Еще вопросы?:хехе:

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • Слабый ответ. Банальный.

    Иногда банан - это просто банан.

  • :хехе: *промолчала улыбаясь*

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • В ответ на: Слабый ответ. Банальный.
    Забавно:улыб:А какого ответа Вы ждали?
    Вот читаю я Вас с Галинкой и поражаюсь, как же умудряетесь придумывать то, о чем ни словом не упоминалось.
    Про нежелание того, чтоб мужчина оставался в нормальных отношениях с бывшей это Вы ну натурально придумали :шок:
    А зачем, спрашивается? Очень хочется загнать окружающих в свою систему координат?

    Жизнь удалась!

  • Ну вот, например ,что писала Терра ближе к началу темы:
    В ответ на: Два человека приняли решение развестись.
    А это значит, что каждый будет жить другой, новой жизнью, в которой нет бывшего мужа или бывшей жены. И если бы я была на месте мужчины, то это звучало бы примерно так: нужен стол? я могу в 7. Тебя дома быть не должно.
    из чего я сделала вывод, что цель Терры - полностью исключить какое-бы то ни было личное общение своего нынешнего с его бывшей. Черным по белому написано - бывшей жены НЕТ в его жизни. Или у слова "нет" есть еще какие-то значения?

    Иногда банан - это просто банан.

  • В ответ на: из чего я сделала вывод, что цель Терры - полностью исключить какое-бы то ни было личное общение своего нынешнего с его бывшей. Черным по белому написано - бывшей жены НЕТ в его жизни. Или у слова "нет" есть еще какие-то значения?
    Черным по белому написано мнение Терры на счет общения с бывшими. При чем мнение-то со своей колокольни. Вот у неё получилось так и лично ей ТАК кажется правильным. Ну вот ей с эксом было проще не договариваться, а прекратить общение. Я нигде не увидела, что она требует этого же подхода от своего мужчины.
    Я вот искренне не врубаюсь, зачем у бывших чего-то там просить и дергать этих самых бывших по каждому поводу. Ну если у меня кран прорвало, мне проще нового поклонника озадачить - пусть почувствует себя героем и невероятно нужным героем, к бывшему я с этим вопросом не пойду. Но при этом когда жена МЧ звонит с какими-то просьбами и тот бежит ей помогать, да флаг им обоим в руки и барабан на шею.

    Жизнь удалась!

  • В ответ на: Очень хочется загнать окружающих в свою систему координат?
    Это очевидно

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: