Погода: −14 °C
25.01−14...−12пасмурно, снег
26.01−15...−13пасмурно, снег
  • Сразу оговорюсь - ситуация гипотетическая. Но люди реальные.
    Действия могут происходить со стороны женщины. Вопрос - как с ними бороться? Причем что делать и разведенному мужчине, чтобы не попасть под их влияние и его новой семье?
    1. Дети - их здоровье, содержание, воспитание
    2. Деньги
    3. Давление на "гниль" (простите, более подходящего слова подобрать не смогла :o) вроде - Неужели ты такая сволочь, если нет 1, 2 и пр.
    4. Ты должен, ни смотря ни на что..
    Хочется услышать мнения как мужчин, подвергшихся подобному, так и женщин - всяких. И на месте разведенной дамы и просто мнения...
    PS - он вполне способен и готов продолжать воспитывать и содержать детей, а его новая семья очень даже не против и во всех начинаниях его поддерживает. Только, как это обычно бывает, их взгляды с манипулятором не совпадают, однако.

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

    Топик закрыл(а) (09.08.12 15:19)

  • а никак не бороться, это не победимо :спок:
    пока бывшая мужика себе не найдет для более менее серьезных отношений, либо пока дети не вырастут, а там сами разберуться. Дети, имхо, вырастут быстрее :biggrin:

    "Never know what will happen next day"

  • В ответ на: Дети, имхо, вырастут быстрее :biggrin:
    :biggrin: утешающе

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • из жизненных наблюдений:улыб:где борьба завязывается, всегда одни нервотрепки, а без борьбы спокойнее всем, даже бывшие теряют активность без эмоциональной подпитки.У знакомого БЖ даже помаду и нижнее белье свое подбрасывала в машину, чтоб новая нашла и сковородой его огрела :biggrin: но там люди спокойные, поржали, всем знакомым рассказали, БЖ было стыдно :biggrin:
    а насчет, что дети вырастут быстрее, так сейчас умницы-красавицы маются, серьезных отношений склеить не могут, а тут кто на истеричку позарится? она же и нового мужика в пылу борьбы на фронт уведет :biggrin:

    "Never know what will happen next day"

    Исправлено пользователем Pipe (09.01.11 00:09)

  • Склоняюсь к такому развитию событий, нет желания ни воевать ни отношения выяснять, но у нее прям порох в пороховницах, видать давно никто не стрелял - яд так и брызжет :biggrin:. Лишь бы на безразличие обратной реакции не было - это же выводит из себя

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • С помадой и бельем - это ж надо такое еще придумать :ха-ха!:

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • В ответ на: это же выводит из себя
    не надолго, потом со временем вспышки все реже и реже будут:улыб:а по манипуляциям, знакомый после истории с трусами очень просто поступал, надо детей в больницу, пожалуйста - их везет её с собой не берет, хочешь тоже ехать, добирайся сама. Гвоздь забить? пожалуйста, в какое время тебя дома не будет? внезапно вернулась, забивай гвозди сама и тд. Много знакомых в такие ситуации попадали, но за этим случаем прям как за сериалом затаив дыхание следили:улыб:

    "Never know what will happen next day"

  • В ответ на: С помадой и бельем - это ж надо такое еще придумать :ха-ха!:
    значит вы еще не встречали изобретательных женщин :biggrin: главное чтоб новая с пониманием относилась ко всему и не пилила:миг:

    "Never know what will happen next day"

    Исправлено пользователем Pipe (09.01.11 00:20)

  • В ответ на: значит вы еще не встречали изобретательных женщин :biggrin:
    да я вообще такая примитивная :biggrin:

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • а история с "сериалом" - мудро:хехе:

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • не возводите на себя проекций, я вовсе не о вас говорил :biggrin:

    "Never know what will happen next day"

  • это было двусмысленное выражение, вообще не обо мне :biggrin:

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • Вопрос - как с ними бороться? Причем что делать и разведенному мужчине, чтобы не попасть под их влияние и его новой семье?
    ----------------
    никак
    судьба такая у секонд хэндов

  • про никак - понятно. А вот про судьбу - поспорю. Не все женщины "так" себя ведут после развода, и бывшее вполне себе спокойно продолжают жить новой жизнью. И у них другая судьба:хехе:

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • Так человек, по вашему выражению, "копит яд". Как извне ее от этого яда избавить? никак. Пайп все верно сказал. Устанет или просто жизнь устроит. А отдельные особо упертые могут годами продолжать - тогда уж ждать, пока дети не вырастут и кооректировать только свое отношение ко всем этим пакостям. Правда, в таком случае обычно дети сами становятся участниками событий и до некоторой части все-таки чуть раньше, чем дети сделают окончательные выводы относительно мамы, доходит необходимость изменить отношение. Но это все равно зависит только от нее. Собственно, чем здравомысленнее (ну не знаю как сказать)) ведет себя новая супруга мужа и мужчина, чем достойнее, тем контрастнее бешенство бывшей жены выглядит. Можно иногда доводить до абсурда ее высказывания или действия - по обстоятельствам. Так можно ситуацию подускорить) Главное - не вестись самим.

  • Пока мне кажется, что я готова )) точнее пока я сама с этим лично еще не столкнулась, но вот мужчина ощущает все эти "прелести" на себе, и, чувствуя я, меня это тоже коснется. Моя позиция - равнодушие к ее действиям, поскольку мое мнение по данному поводу кардинально противоположное (сама была в такой ситуации, знаю не по наслышке) и поддержка мужчины.
    Но ни смотря ни на что наивно полагаю, что она образумится и не будет портить жизнь детям.

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • У Вас есть поддержка мужчины это большой плюс. Главное, как многие сказали, не вестись, не подпитывать манипулятора. А вот что делать новой семье в ситуации, когда мужчина создал эту новую семью, а ведется на манипуляции бывшей, т.е. поддержки в новой семье нет?

  • В ответ на: А вот что делать новой семье в ситуации, когда мужчина создал эту новую семью, а ведется на манипуляции бывшей, т.е. поддержки в новой семье нет?
    не знаю. И, честно говоря боюсь такого исхода...

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • В ответ на: не знаю. И, честно говоря боюсь такого исхода...
    в такой ситуации полезно иногда думать такую мысль "мужчина - не телок на поводке, чтобы бездумно вестись на манипуляции". Просто надо доверять мужчине и верить в него и в его искреннее отношение.

    В это конечно трудно поверить, если вы его в отношения заманили "хитростью и манипулированием", но если это не так, если он сам смог сыграть свою мужскую роль в деле построения отношений без всяких подталкиваний... то с чего он вдруг должен измениться и начать на что-то бездумно вестись.

  • Вопрос - как с ними бороться?
    ____________________
    Как с нами - пиявками - бывшими первыми женами - бороться?

    __________________
    1. Дети - их здоровье, содержание, воспитание
    __________________
    Быстро рожаете своих детей и манипулируетет аналогично. Это ж легко - у любой получится.

    _________________
    2. Деньги
    _________________
    О каких деньгах речь? Об алиментах на детей или сверх этой суммы? Отбирайте у мужика его зарплату - пусть там посылает бывшую жену к Вам. И не забудьте, что у мужика помимо наличных может быть карточка. И не одна.

    _________________
    3. Давление на "гниль" (простите, более подходящего слова подобрать не смогла :o) вроде - Неужели ты такая сволочь, если нет 1, 2 и пр.
    _________________
    Слово подобрали неудачно - не могу понять - о чём речь... Т.к. то, чего "нет" может оказаться жизненно-необходимым...

    _________________
    4. Ты должен, ни смотря ни на что..
    _________________
    Если мужик "давится" - давите аналогично. Если не "давится" - какие вообще проблемы?

    _________________
    его новая семья очень даже не против и во всех начинаниях его поддерживает
    _________________
    Вот стану я кому-нибудь второй женой -и сразу превращусь в "белую и пушистую".

    А вообще - читайте мою подпись...

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Выслушали новую, выслушали бывшую.
    Теперь попытаемся представить, как это выглядит с точки зрения ребенка (бывшего, соответственно).
    Например.
    - Мы с мамой купили в ИКЕЕ мне письменный стол у новому учебному году. Вчера его привезли. Послезавтра 1 сентября. Я очень хочу, чтобы у меня к началу учебного года был свой стол. Мама не умеет собирать столы. Она позвонила папе. Папина новая жена не одобряет того, что он помогает нам с мамой. Она считает, что мама специально звонит папе, чтобы его вернуть. А папа ее слушает, и в последнее время тоже начал так считать. Поэтому он решил "повоспитывать" маму и сейчас нам не помогает.
    Ну, вобщем, стол лежит в упаковке, папа воспитывает маму, а я буду делать уроки на кухне.
    Как у этих взрослых все сложно... :dnknow:

    Иногда банан - это просто банан.

    Исправлено пользователем Таис (09.01.11 17:36)

  • В ответ на: Выслушали новую, выслушали бывшую.
    Теперь попытаемся представить, как это выглядит с точки зрения ребенка (бывшего, соответственно).
    Например.
    - Мы с мамой купили в ИКЕЕ мне письменный стол у новому учебному году. Вчера его привезли...
    Как у этих взрослых все сложно... :dnknow:
    А может ребенок "умный" попадется ... и спросит он тогда маму - мама, а что помешало то тебе в ИКЕЕ оплатить сборку стола, сейчас бы уже уроки учил, а не в "ролевых играх" учавствовал:миг:

  • Но стулья-то они вместе с папой собирали...)

    А вобщем, мысль Ваша понятна - старых детей нафиг!
    В новой жизни новых народим!

    Иногда банан - это просто банан.

    Исправлено пользователем Таис (09.01.11 18:21)

  • Ну так чо - папа уже легко и непринужденно исключен из заботы о потомке? Маму иногда может и утомить оплачивать все, предусматривать все. Папы бывшими не бывают. Придется находить компромиссы и максимально исключать из зоны взаимодействия друг с другом ребенка. Надо кому-то кого-то "воспитывать" - не за счет благополучия чада. Неужели это как-то надо доказывать? В конце концов тогда уж папа должен был предложить оплату сборки, не?

  • В ответ на: Но стулья-то они вместе с папой собирали...)
    У Вас про стулья ничего не было...придумывайте удачней:миг:
    В ответ на: А вобщем, мысль Ваша понятно - старых детей нафиг! В новой жизни новых народим!
    Не фига себе (это же Ваши мысли) ... что на самом деле женщины то думают о детях :ха-ха!:

  • Слабо парируете, слабо...

    Иногда банан - это просто банан.

  • Я даже фихтовать не начинал, ни один уважающий себя человек не будет на глупости отвечать серьезно :tease:

  • а что было глупостью ?

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • В ответ на: ... Надо кому-то кого-то "воспитывать" - не за счет благополучия чада. Неужели это как-то надо доказывать? В конце концов тогда уж папа должен был предложить оплату сборки, не?
    Мария ... откуда же я знаю кто чего в посте ТАИС должен был предложить. ТАИС описала ситуацию, в ней ни слова не было о какой либо договоренности по поводу твоего вопроса :dnknow:
    Соответсвенно и логика соответсвующая - когда нету изначальной договоренности, то учитывая ситуацию, что ребенку необходим стол к 1 сентября, очень логично оплатить сборку стола, чтобы он мог заниматься (по моему все логично):миг:

    Исправлено пользователем ja777 (09.01.11 18:45)

  • ни в одном вашем слове не увидела ничего вразумительного. Уж простите :dnknow: А вы до сих пор считаете себя незаменимой и полагаете все остальное? :хехе:

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • В ответ на: а что помешало то тебе в ИКЕЕ оплатить сборку стола, сейчас бы уже уроки учил, а не в "ролевых играх" учавствовал ;)
    :respect: вот и я о том же...

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • О том, что если "старому" ребенку нужна папина помощь/внимание/время - то это исключительно манипуляция бывшей жены?

    Иногда банан - это просто банан.

  • Проблема-то не в том, что отцу дети не нужны, а в том, что взгляды не совпадают.

    Я знаю ситуацию (со стороны отца знаю, моего знакомого), когда его бывшая (не жена, а девушка) решила, что их общего ребенка полезно кормить соевым молоком. Ребенку около года, вот его грудью кормить перестали и, значит, на сою переводят... В гости к ним (к бывшей с ребенком) регулярно приезжают родственники - вегетарианцы. Сама бывшая раньше "сдвинутой вегетарианкой" не была.

    Вот что отцу делать? Он другого мнения придерживается. И я как бы (хоть это и не мое дело) считаю, что бывшая не права. Мужчина должен содержать-помогать, он это делает. Но ребенка-то заморить могут :безум: Вы на себя переносите, представляете какую-то картину мира, населенного козлами. Хотя тупо по теории вероятности не может бывшая быть всегда права.

  • В ответ на: Проблема-то не в том, что отцу дети не нужны, а в том, что взгляды не совпадают.
    Взгляды на воспитание могут не совпадать и у супругов, живущих вместе.
    Так что к теме развода это прямо не относится.

    Иногда банан - это просто банан.

  • В ответ на: Вот что отцу делать?
    брать ребёнка на прогулку, без мамы и кормить мясным пюре :хехе: и заодно понимать, что в соевом молоке нет ничего плохого, нас оно хорошо выручало, по рекомендации врача.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Супруги волей-неволей будет договариваться и искать компромисс.

    А после развода женщина, с которой остался ребенок, если захочет, то будет с ним творить, что посчитает нужным. У мужчины никаких реальных рычагов нет. И тут объективно велико искушение немножко "попользовать" бывшего мужа - у женщины все к тому возможности. Особенно если мужчина порядочный.

    Конечно, иногда мужчина правда ведет себя как козел. Иногда женщина искренне считает, что бывший ничего не понимает в детях и в воспитании и что она лучше знает. А иногда просто мстит.

    ИМХО во втором и третьем случаях женщина не права.
    Надо ее как-то тормозить все-таки.

    ЗЫ Я не "бывшая" и не "новая", просто со стороны смотрю.

  • В ответ на: О том, что если "старому" ребенку нужна папина помощь/внимание/время - то это исключительно манипуляция бывшей жены?
    "Старых" детей и родителей не бывает. Это раз. А два - это я вполне способна отличить реальную ситуацию от манипуляций, поверьте мне на слово :secret: И я говорю именно о манипуляциях, а не о том, о чем все стали вдруг рассуждать. И еще - прошу повторно обратить внимание на то, что прежде, чем стать "новой", я сначала была "старой с ребенокм":хехе:И все это знаю вдоль и поперек, к бабке ходить не надо...

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • по ситуации со столом - мне кажется, Пайп написал уже приемлемое решение.
    Пока мама на работе, или еще где, не суть важно, главное, что отсутствует - отец вместе с ребенком собирают этот стол. Если это мальчик - двойная польза.
    А если мама настаивает, что папа это должен делать непременноо в ее присутствии, иначе пусть ребенок на коленках уроки делает - вот уж всяко манипуляция,

  • В ответ на: Пока мама на работе, или еще где, не суть важно, главное, что отсутствует - отец вместе с ребенком собирают этот стол.
    Но тогда мама тоже имеет право потребовать, чтобы папа выгонял из дома новую жену на то время, когда он будет общаться с ребенком у себя. Логично?)

    Иногда банан - это просто банан.

  • В ответ на: Но тогда мама тоже имеет право потребовать, чтобы папа выгонял из дома новую жену на то время, когда он будет общаться с ребенком у себя. Логично?)
    Бред. ИМХО
    Так и не поняла - стол нужен, или посмотреть, как бывший потеет с отверточкой? :шок:
    и вообще это не взаимосвязанные понятия - если "новую выгонять из дома" - так это больше к вопросу новых ухажеров старой, кажется мне....

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • В ответ на: Пока мама на работе, или еще где, не суть важно, главное, что отсутствует - отец вместе с ребенком собирают этот стол.
    :agree: дело в общении и пользе детям, а не люлюкании самолюбия бывшей. А против детей времени столов и стульев вообще никто слова против не говорит.

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • Нужен стол. Но мама ребенка в этом доме ЖИВЕТ.
    Почему она должна уходить именно в тот момент, когда бывший муж и ребенок будут заняты сборкой стола? :dnknow:

    Иногда банан - это просто банан.

  • вернувшись к столам - вдруг подумала - а как бы я поступила? Мне нужно собрать стол. Я оплачу его сборку прямо в магазине. Если у меня на это не хватает денег - соберу его дома сама, проверено - в этом нет ничего сложного, схема обычно к мебели прилагается. Если все же ума или физической силы не хватит - попрошу друга (мужа подруги- не важно). при этом, если бывший САМ захочет помочь - милости прошу. Не проснулась совесть - да и не надо оно мне. Как-то так. :хехе:

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • Папа ведь не высказывается против того, чтоб мама вышла замуж и с ней, а значит, и с их ребенокм, жил другой мужчина?
    Папа маму не выгоняет, папа просто подбирает время, чтоб не пересечься с бывшей женой, раз это расстраивает его настоящую жену. И с ребенком пообщается спокойно.
    Вот если совсем конкретно по этой ситуации :улыб:- ребенок в школе учится, не малыш уже. А пусть он сам решит - хочет он быть рядом с этой женщиной, с которой теперь папа живет. Надо не манипулировать своими детьми, а просто заботиться, чтоб им лучше было.
    Папа же не отказывается этот стол собрать)

  • В ответ на: Почему она должна уходить именно в тот момент, когда бывший муж и ребенок будут заняты сборкой стола? :dnknow:
    Я уже написала выше, что если нужен стол то.... А вообще - я б сама ушла, при этом я никому ничего не должна. Я его просто видеть не особо хочу. Да и общаться мне с ним давно не о чем. Но это конечно мое личное мнение, которое отличается от остальных :хехе:

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • В ответ на: :agree: дело в общении и пользе детям, а не люлюкании самолюбия бывшей. А против детей времени столов и стульев вообще никто слова против не говорит.
    Ладно. Такая ситуация.
    Мужчина поехал собирать стол тогда, когда ему удобно - после работы ,вечером.
    Бывшая жена в это время тоже приходит с работы. Ей нужно сделать домашние дела, приготовить еду, отдохнуть в конце концов.
    Но она должна встать и уйти из дома до тех пор, пока бывший муж не соберет стол. А дела она может поделать и ближе к ночи, когда вернется. Так?
    Зато у новой сердце будет спокойно. :biggrin:

    Иногда банан - это просто банан.

  • В ответ на: Надо не манипулировать своими детьми, а просто заботиться, чтоб им лучше было.
    эта мысль изначально мною высказывалась, но принята была, как это обычно бывает вверх ногами:хехе:

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • В ответ на: Но она должна встать и уйти из дома до тех пор, пока бывший муж не соберет стол. А дела она может поделать и ближе к ночи, когда вернется. Так?
    Два человека приняли решение развестись.
    А это значит, что каждый будет жить другой, новой жизнью, в которой нет бывшего мужа или бывшей жены. И если бы я была на месте мужчины, то это звучало бы примерно так: нужен стол? я могу в 7. Тебя дома быть не должно. Не нравиться - твои проболемы. Почему это он должен подстроиться под прихоти бывшей жены, а не она под его условия? Странно мне... Это она вдруг такая беспомощная стала, что не может решить проблему со сборкой обычного письменного стола, и это ей нужно, а не ребенку, поверьте. Так почему бы ей свои дела не подвинуть, если ей так хочется чтобы именно бывший собрал этот стол? Дитю вообще все равно папа его соберет, мама, или дядя из магазина - главное чтобы он стоял по назначению.

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • В ответ на: Зато у новой сердце будет спокойно. :biggrin:
    Да, именно так. Спокойствие сердца бывшей жены должно волновать бывшего мужа меньше всего, это ее личные проблемы. :хехе:мы о детях сейчас:хехе:

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • Я думаю, мужчина поедет собирать не когда больше вероятности встретиться с бывшей женой, а уж сподобится взять отгул какой-нибудь, если хочет и ребенку помочь, и жену настоящую не расстроить.
    Тут всякие "как удобно" надо засунуть куда-нибудь,
    Раз уж мама решила купить стол за день до начала занятий.
    А могла сказать папе, а папа бы подсуетился и купил пораньше, и собрал без спешки?
    Не, вот тут явно манипуляция... Если все так за уши притягивается мамой...

    Исправлено пользователем Carrie (09.01.11 19:36)

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: