Манипуляции после развода

В ответ на: хотя всем понятно кто на каких местах раставлен?
уж лучше идти к психологу или денег и время жалко?

Вот уж правда, каждый смотрит со своей колокольни. Я никаких предпосылок для "пора к психологу" и распределения мест не увидела вообще.
ТС, с моей точки зрения, исключительно по доброте душевной пытается понять, как себя вести. Ну я поняла одно, что в этой сфере не вести себя не надо НИКАК вообще, во всяком случае до тех пор, пока меня это напрямую не касается
Но это мне так проще - я никаким образом от своего мужчины не завишу - ни в финансовом, ни в жилищном плане, вечера мне тоже есть чем занять. Так что мне, что есть та бывшая, что нет её - фиолетово-префиолетово.

у них же дочь, которая очень активно общается с папой. Он учил ее платно в институте, одевал.
а дальше - хотят цевилизованно подходить к проблеме.развода ( ну не сошлись взглядами, характрером, но что-то же их толкнуло быть вместе, когда-то любили друг друга, есл изахотели жить вместе)

ТС и отвечали уже , что никак и мужчина отвечал, что сам муж должен решать свою проблему с бывшей и со своим ребенком.
А ТС только наблюдатель и как правильно вы заметели - пока "не задели"

В ответ на: у них же дочь, которая очень активно общается с папой.

А с каких пор общение с папой подразумевает общение с мамой, тем более, что дочь уже взрослая? Можно ж разделять

В ответ на: а дальше - хотят цевилизованно подходить к проблеме.развода ( ну не сошлись взглядами, характрером, но что-то же их толкнуло быть вместе, когда-то любили друг друга, есл изахотели жить вместе)

Так вот я и не понимаю, ну прошла любовь, ну не сошлись, ну обидки есть взаимные (раз кусаются), так зачем общаться? Потому что в современном обществе принято дружить с бывшими? Глупость какая-то...

В ответ на: ТС и отвечали уже , что никак и мужчина отвечал, что сам муж должен решать свою проблему с бывшей и со своим ребенком.
А ТС только наблюдатель и как правильно вы заметели - пока "не задели"

Знаете, не так давно я равно как и ТС лезла на амбразуру с мыслями "ах манипулируют! Ах любимого-ненаглядного обижают! Ах детям хуже делают!". Что-то изменилось? Нет. Всё ровно также. Но я поняла одну простую вещь - мой любимый вполне себе взрослый и разумный человек, который сам в состоянии решать, вестись на манипуляцию или нет и он наверняка в состоянии отличить манипуляцию от необходимости. Их дети это их дети и если они по каким-то причинам считают правильным использовать детей для достижения собственных целей, то это конечно фууууу, но меня не касается. То есть я могу высказать свое мнение, если меня спросили и не более того.
Кстати это тоже из эгоизма - мне моя нервная система дороже всех других.

В ответ на: А вы знаете, как тяжело добиться того, что бы ребенок остался с Папой!!!

Извините, не хотела Вас задеть Это была попытка сарказма, видимо, не слишком удачная: слишком много примеров вокруг, когда в "новую" жизнь мало вписывается "старый" ребенок....
Мой нынешний муж - отец-одиночка, сына себе оставил через суд. Это было больше 15 лет назад. Так что "априори" - это всегда аксиома
Но что мы с Вами во флейм ударились))

я думаю вы правильно решили. самый разумный вариант .
все взрослые люди.
...............
приведу еще один пример совместной жизни.
у моей знакомой муж и до свадьбы был любимцем женщин и вот после очередной ее сцены ревности - он ей сказал или намекнул не помню, как она мне сказала - что она свободна в своем выборе и желании, только чтобы он ничего не знал.
Так и живут уже лет 30, дети видят улыбающихся родителей и счастливы что в семье нет ругани. Она ездит 2 раза в год в санатории.
Но на дачу свою нас не пустил ) мы через опредеоенное время собираемся - друзья, он сказал что дача его, а свою она продала. Вот так.
мне было тоже странно.т.к.мой муж приводил друзей на дачу, даже не мою - по документам, а мамину.т.е. своей тещи)
..........
не знаю хорошо это или плохо, но внешне семья существует, дети выросли , да и они вроде давольны.
я это к тому написала, что раз взрослые люди договорились так жить ... и живут , счастье измеряется у каждого человека своим критерием.

В ответ на: И это вас еще задели не так сильно - если бы вы оказались бывшей с ребенком на руках.
Но вы не забывайте одно - и вы можете стать бывшей. От этого никто не застрахован.
Никто не может сказать как он поступит, если с ним не происходит подобного события. а пока у вас одни вымыслы в своей провоте. Вы не в " шкуре' бывшей с ребенком на руках.

И еще проскальзывает - у вас нет ребенка, вы не понимаете трудностей и радости конечно в его жизни.
вы конечно извените, но не чувствую я в ваших словах этого - вы не мама.
и еще у вас нет опыта семейной жизни - отсюда и такие высказывания - по поводу того что бывший муж должн=ен диктовать когда ему удобно прийти и бывшая жена должна как мусульманки склонить руки в смирении и отодвинуть свои дела и желание!

Из всей сумбурности ваших эмоций удалось вычленить то, что в цитате. Комментирую.
Если бы Вы внимательно читали то, что здесь пишут и не только я - я: разведенная женщина с ребенком. Пережила развод, пережила воспитанипе ребенка без бывшего мужа и никогда не обращалась к нему с подобными причудами. Все после этого живы и здоровыА разница между больницей и поликлиникой - это Ваше цепляние к словам. Буддьте внимательней. Сновым Годом!

В ответ на: ну вот вы и сознались!! а что же сразу нельзя было написать, что вы новая и желаете оградить мужа от бывшей. И ответы были бы конкретными .
А то вода на 20 слишнем страниц.

созналась в чем? Я сразу и все написала в первом посте. Я сказала, что ситуация гипотетическая лишь потому, что меня лично ее поведение не касается. То есть не выходит она за рамки общения с ним.

В большинстве своем общение отцов с детьми, особенно бывшими, не несет в себе никакой пользы для ребенка, а наносит только вред его воспитанию, ибо превращается в подкуп ребенка возможностями папы в частности деньгами, увеселениями и другими видами праздного время препровождения ребенка с папой. Ребенок вместо построения отношений с отцом усваивает методы извлечения прибыли из отца и ВСЁ, более ничего т.к. воспитание это совместный труд и обучение (мастерить/изучать что-то вместе с отцом), общение в процессе совместного творчества, а не походы по кофейням и развлекательным центрам.

В ответ на: Что-то изменилось? Нет. Всё ровно также. Но я поняла одну простую вещь - мой любимый вполне себе взрослый и разумный человек, который сам в состоянии решать, вестись на манипуляцию или нет и он наверняка в состоянии отличить манипуляцию от необходимости. Их дети это их дети и если они по каким-то причинам считают правильным использовать детей для достижения собственных целей, то это конечно фууууу, но меня не касается.

Вот эту Вашу мысль я принла к сведению. Спасибо.
На форуме я лишь потому, что только здесь можно выслушать комментарии людей, которые реально побывали в подобной ситуации, а не теоретизирут в свое удовольствие, как большинство психологов.
Обсуждение подобных вопросов с подругами и родственниками не только ничем не отличается от обсуждения здесь, но даже, ИМХО, гораздо хуже. Поскольку потом это обсуждение продолжается не зависимо от Вашего желания уже у них между собой. Лучше здесь
Кроме того, у каждого человека, как это подтверждается и здесь, субъективное мнение, которое легко может не совпасть с остальными. И считать, что истина лишь одна - не верно.
LEV - люди приходят на форму чтобы рассуждать, обсуждать, высказывать свое мнение по тому или иному вопросу, и каждый волен высказывать его так, как ему хочется и именно то, что он считает единственно верным.
Это мое мнение и мой путь к его выражению. Агрессивно, настойчиво, истерично, пора-к-психологу - все что угодно, но я так думаю, и по другому вряд ли скажу. Так же, как и все здесь присутствующие.
Но мы вроде здесь не истину выясняем, а мнения людей по конкретному вопросу. С уважением

В ответ на: а не походы по кофейням и развлекательным центрам.

Вот этим как раз занимается мамаВсе остальное с отцом. Так случилось в этой семье...

Спасибо за ответ. Я солидарна и с Вами тоже

что-то припоминаю...вы писали о том что не обращались к своему бывшему - читала по диагонали.
И все таки, тогда вы должны понять, раз уже прошли развод и у вас есть опыт жизненный
что все люди разные
- есть сильные, упорные и сами могут все сделать
- есть и обычные, а может считающие, что сборка, это не женское дело, ну мало ли что она думает.
вы же от мужа наверное знаете ее характер - может она нерешительная, сомневающаяся - от этого и просьбы прийти что-нибудь сделать.

ну почему-то я не верю, что это каварный монстр, строящий планы насолить новой семье своего бывшего.
хотя всякое бывает.

и вы действительно считаете. что если папа приедет собрать стол - то это манипуляция?
и потом вы из моего текста взяли только то, что вам нужно, а остальное опустили, сославшись на сумбурность высказывания ( а это как раз про стол и манипуляции бывшей и про ПАПУ у которого должна быть ответственность за ребенка)

.........................
а вообще-то понятно почему вас так раздражает обращение бывшей

вы другая и своего бывшего мужа вы вычиркнули из своей жизни. не обращались к нему никогда и не хотели его видеть.
( у меня знакомые не такие, поэтому я так и рассуждаю.
хотя нет, есть одна - учились вместе , своего первого мужа и второго - вычиркнула из жизни и всего добилась сама, своим умом )

может и не права, ухожу из топика, т.к. как мне кажется я сильно иду на личностный разбор, а мне сказали, что это не в правилах форума.
удачи в жизни

интересно сколько времени проводит отец с ребенком тогда, если как вы говорите "все остальное с отцом"

В ответ на: я вообще не увидела в данной ситуации никакой мани-ии)- если бывшая раз в год позвала его собрать стол - хотя он как заботливый ОТЕЦ -не мужчина бывшей, а именно отец - сам должн был до думаться и купить стол.

А ведь это была метафора, причем выдуманная не мной

воспитание это совместный труд и обучение (мастерить/изучать что-то вместе с отцом)

при этом совместный сбор стола хорошо вписывается
ну тот стол из идеального примера

В ответ на: интересно сколько времени проводит отец с ребенком тогда, если как вы говорите "все остальное с отцом"

С мамой дети только ночуют. Иногда проводят один выходной....

Все остальное это что конкретно?

Так мама денег на кофейню что ли просит? Тогда в сад ее вместе с кофейней. Пусть по выходным проводит с ребенком кулинарный курс "Едим дома".

т.е. дети живут у вас или у него?

при таком раскладе непонятно про манипуляции - с деньгами в часности

Это вся жизнь )) в садик, из садика, вечерние прогулки, поликлиники-больницы, зубные врачи, дача, природа, гости, бассейны, кинотеатры, поездки в магазины, к бабушкам и прочее, прочее, прочее..
Мама - это такая тетя, которой все время нужны деньги, потому что она не работает. А жить красиво хочут все. Деньги просит на что угодно )))

да, стол отлично вписывается, если собирать его вместе, но это мало реально т.к. ребенок от отца быстро всему научится и у БЖ не будет возможности манипулировать БМ по каждому поводу (у моей подруги брат-безотцовщина краны спокойно перебирал в 12-летнем возрасте)

Ну вроде живут они с ней, но яповторюсь - живут - это только ночуют. Днем они в саду, а вечер и выходные проводят с нами.

В ответ на: при таком раскладе непонятно про манипуляции - с деньгами в часности

деньги ей нужны на что угодно - от новой шубы до нового коврика в ванную. Все ради тетей... (с)

В ответ на: брат-безотцовщина краны спокойно перебирал в 12-летнем возрасте)

я спокойно розетки и выключатели чинила в этом возрасте, но правда папа как раз и научил. Вот до сих пор и пригождается Так что не проблема это в общем...

ну, и тогда на что ей дополнительные деньги? алименты и те не отрабатывает как мамо
у ситуации есть и вторая сторона (положительная) - если и на вас ему не жалко денег, то у вас не жадный мужчина

>А с каких пор общение с папой подразумевает общение с мамой, тем более, что дочь уже взрослая? Можно ж разделять
-------------------
Если "дочери" лет 18 - тогда да, можно и разделять...
А если 8-10 лет к примеру (или меньше) - как ребёнка от мамы отнимешь (т.е. "разделишь") - они ж единое целое? Поэтому, если хочешь иметь хоть какие-то взаимоотношения с ребенком - придется и см его мамой отношения выстраивать...

деньги ей нужны на что угодно - от новой шубы до нового коврика в ванную.

в данном варианте уменьшить денежные потоки помогает рождение совместного ребенка
видимо у БЖ мощные рычаги влияния, раз она лентяйничает, на деньги бывшего тарится шубами, а детьми не занимается. Чего, кстати, бывший их вообще себе не заберет? НИчего, кроме места ночевки, как я понимаю, не изменится

В ответ на: Если "дочери" лет 18 - тогда да, можно и разделять...
А если 8-10 лет к примеру (или меньше) - как ребёнка от мамы отнимешь (т.е. "разделишь") - они ж единое целое? Поэтому, если хочешь иметь хоть какие-то взаимоотношения с ребенком - придется и см его мамой отношения выстраивать...

Ну во-первых в указанном примере речь шла об институте. А это как минимум 17 лет. А во-вторых и в 8, и в 10, и даже в 5 отцы вокруг меня вполне общаются со своими детьми без участия матерей. И не могу сказать, что от этого кто-то страдает.

страдает воспитание
Думаете, откуда теперь столько манипуляторов? Они теперь с детства манипулируют родителями и особенно разведенными.

В ответ на: страдает воспитание
Думаете, откуда теперь столько манипуляторов? Они теперь с детства манипулируют родителями и особенно разведенными.

А как связано, общается деть с папой в присутствии мамы или в отсутствии на последующих и текущих манипуляциях? Развод - сказывается, сваливание вины на отца - сказывается, попытка заменить духовно-эмоциональное материальным - сказывается. Но это все несколько из другой оперы.

Ой, да как теперь общаются разведенные родители с детьми, можно подумать огород вместе копают у бабушки. Только и делают, что развращают ребенка своими усладами.

В ответ на: Ой, да как теперь общаются разведенные родители с детьми, можно подумать огород вместе копают у бабушки. Только и делают, что развращают ребенка своими усладами.

Я вот одного понять не могу, Вы сейчас серьезно или шутите. Потому что если серьезно, то я живу определенно в другом мире...

В ответ на: И я отказываюсь понимать, почему взрослая дееспособная и относительно здоровая женщина не способна собрать стол из Икеи, прибить гвоздь на стену, приехать на сервис на машине и поменять там масло (читай заехать в бокс, дать денег, час подождать, выехать из бокса). Я не понимаю, по какой причине эта же самая женщина не в состоянии накачать на машине колесо и восстановить систему на компьютере, если та неожиданно навернулась.

В горящую избу войти, коня на скаку остановить... ))
Ну как сказать... не все женщины - с яйцами. Есть и такие, которые не умеют вбивать гвозди.

А речь шла о том, что неплохо бы папе принимать участи в жизни ребенка не только в виде праздников (подарки и зоопарк по воскресеньям), но и в виде помощи в повседневных делах (сборка ли это письменного стола ДЛЯ РЕБЕНКА или помощь с уроками по тем предметам, где мама не может помочь).
Участие папы. У-ЧАС-ТИ-Е. Как еще понятнее написать?

>А во-вторых и в 8, и в 10, и даже в 5 отцы вокруг меня вполне общаются со своими детьми без участия матерей. И не могу сказать, что от этого кто-то страдает.
------------------------
А можете представить себе ситуацию, когда "матери" имеют другое мнение? И что тогда? Как правильно себя вести в такой ситуации?

И я отказываюсь понимать, почему взрослая дееспособная и относительно здоровая женщина не способна собрать стол из Икеи, прибить гвоздь на стену, приехать на сервис на машине и поменять там масло (читай заехать в бокс, дать денег, час подождать, выехать из бокса). Я не понимаю, по какой причине эта же самая женщина не в состоянии накачать на машине колесо и восстановить систему на компьютере, если та неожиданно навернулась.

Одной левой могу провернуть это все, могу одновременно, могу по очереди, а так же - дрова рубить, потолки и стены штукатурить, выкладывать кафель, прокладывать электропроводку и многое другое.
Но не буду. Вернее буду, если форс мажор или касается моей личной мафынки или моего личного компа или потолка в моей личной комнате.
Все остальное - если это ребенкино - будет делать папа с ребенком, чего бы там нынешние не думали.

За 18 лет, пока я была папамама, поняла:
быть сильной - очень легко, гораздо труднее быть слабой. Но у нас папа совсем недавно сознательным стал, так что мы его теперь и в хвост и в гриву за прошлые грехи, да он и не сильно сопротивляется

В ответ на: В горящую избу войти, коня на скаку остановить... ))
Ну как сказать... не все женщины - с яйцами. Есть и такие, которые не умеют вбивать гвозди.

Есть такие мужчины, которые не умеют забивать гвозди. Таки у них яиц нету? То есть перечисленные действия с моей точки зрения не имеют ярко выраженной половой принадлежности и здоровый дееспособный человек в состоянии справиться с ними. Равно как помывка посуды и приготовление пищи - под силу всем.

В ответ на: А речь шла о том, что неплохо бы папе принимать участи в жизни ребенка не только в виде праздников (подарки и зоопарк по воскресеньям), но и в виде помощи в повседневных делах (сборка ли это письменного стола ДЛЯ РЕБЕНКА или помощь с уроками по тем предметам, где мама не может помочь).
Участие папы. У-ЧАС-ТИ-Е. Как еще понятнее написать?

В приведенном примере есть манипуляция матери в формате "ты должен заботиться о ребенке - собери стол", а не потребность ребенка в каком бы то ни было внимании. Мама не может помочь по каким-то предметам? Если мама умственно отсталая - верю, если нет - очередная манипуляция. И не стоит путать потребности мамы с потребностями ребенка.

В ответ на: А можете представить себе ситуацию, когда "матери" имеют другое мнение? И что тогда? Как правильно себя вести в такой ситуации?

Очень даже представляю. И путь тут ровно один - договариваться. Два разумных человека в состоянии это сделать. Но ИМХО когда женщина манипулирует ребенком нужно отвечать очень и очень жестко потому что это в высшей степени свинство.

Мама не может помочь по каким-то предметам? Если мама умственно отсталая - верю, если нет - очередная манипуляция

ага, вокруг меня куча мам. которые меня (а не БМ и даже не текущих мужей и пап) просят помочь по разным предметам их детям. Пойду скажу, что они УО Обычно просят тех, кто лучше знает Тот же инглиш: что у нас каждый первый грамматику могет объяснить? Да что инглиш - каждый второй просит помочь по русскому

>В приведенном примере есть манипуляция матери в формате "ты должен заботиться о ребенке - собери стол",
---------------------
А требование к мужичку "ты можешь поехать и помочь ребенку собрать стол, но но только чтобы бывшей там не было - это как называется?

В ответ на: Чего, кстати, бывший их вообще себе не заберет? НИчего, кроме места ночевки, как я понимаю, не изменится ;)

Он бы и рад. К этому и стремиться всем, чем может.
Однако это как раз из серии - "кто-ж-папе-ребенка-отдаст!" да еще двух, да еще маленьких. Она ногами и руками упирается, ни за какие коврижки на это не соглашается. Ведь сразу после этого "поток" вообще прикроют, а как же жить потом?

В ответ на: Одной левой могу провернуть это все, могу одновременно, могу по очереди, а так же - дрова рубить, потолки и стены штукатурить, выкладывать кафель, прокладывать электропроводку и многое другое.
Но не буду. Вернее буду, если форс мажор или касается моей личной мафынки или моего личного компа или потолка в моей личной комнате.
Все остальное - если это ребенкино - будет делать папа с ребенком, чего бы там нынешние не думали.

За 18 лет, пока я была папамама, поняла:
быть сильной - очень легко, гораздо труднее быть слабой. Но у нас папа совсем недавно сознательным стал, так что мы его теперь и в хвост и в гриву за прошлые грехи, да он и не сильно сопротивляется

Осознанно манипулируете, а папа и рад стараться потому что играете на чувстве вины (а на нем играть ой просто). Я не говорю, что это неправильно и я тоже все могу сама, но, как правило, не буду. Только давайте смотреть правде в глаза "могу, но не буду(потому что...)" не равно "не могу".

В ответ на: А требование к мужичку "ты можешь поехать и помочь ребенку собрать стол, но но только чтобы бывшей там не было - это как называется?

Бред совершеннейший это называется, а также отсутствие уверенности в себе и стремление держать все под контролем.

В ответ на: ага, вокруг меня куча мам. которые меня (а не БМ и даже не текущих мужей и пап) просят помочь по разным предметам их детям. Пойду скажу, что они УО Обычно просят тех, кто лучше знает Тот же инглиш: что у нас каждый первый грамматику могет объяснить? Да что инглиш - каждый второй просит помочь по русскому ;)

В школьной программе разобраться ПРОСТО, уж до старших специализированных классов точно. Другой вопрос, что разобраться лениво (равно как и со сборкой стола) и проще кого-то попросить (того кто лучше разбирается и не откажет, не обязательно бывшего мужа). Только опять же, давайте не будем путать теплое с мягким, не могу с не хочу.

>И путь тут ровно один - договариваться. Два разумных человека в состоянии это сделать. Но ИМХО когда женщина манипулирует ребенком нужно отвечать очень и очень жестко
----------------------
"права качать"? ну-ну....

В ответ на: ну, и тогда на что ей дополнительные деньги? алименты и те не отрабатывает как мамо
у ситуации есть и вторая сторона (положительная) - если и на вас ему не жалко денег, то у вас не жадный мужчина ;)

ну как на что? а ногти? а солярий? а салон? а новые шмотки? ну вы прям как первый раз
На самом деле я не знаю на что. Это мое предположение. Я не интересуюсь. Если человек вообще дохода не имеет (хотя я не представляю как так можно существовать )- ему явно нужны деньги. На все...
А к мужчине у меня вопросов на эту тему вообще нет. Сам зарабатывает, сам распоряжаетсяНа мне это вообще никак не отражается

В ответ на: Он бы и рад. К этому и стремиться всем, чем может.
Однако это как раз из серии - "кто-ж-папе-ребенка-отдаст!" да еще двух, да еще маленьких. Она ногами и руками упирается, ни за какие коврижки на это не соглашается. Ведь сразу после этого "поток" вообще прикроют, а как же жить потом?

Гм....а если развод и суд? Мама, судя по всему не способна самостоятельно воспитывать детей?
А с другой стороны - то что она не работает когда-то было их общим решением и он отвечает за её потерю квалификации и некоторую неприспособленность к жизни точно также как и она. Сейчас отвечает финансово.

В ответ на: Бред совершеннейший это называется, а также отсутствие уверенности в себе и стремление держать все под контролем.

По-моему, ТС как раз и предлагала такой вариант - "ликвидировать" маму на время общения ребенка с разведенным папой, даже если общение происходит на ее территории. ))

В ответ на: "права качать"? ну-ну....

А что ну-ну? Манипуляции имеют место ровно до момента пока они работают. И я понимаю, почему в ситуации манипуляции детьми мужчины ведутся, я это чисто по-человечески понимаю. Но этож ни к чему хорошему не ведет