Погода: 17 °C
21.0613...23пасмурно, небольшие дожди
22.0625...29небольшая облачность, небольшие дожди
  • Идет волк пешком по лесу, грустный грустный, ему на встречу заяц:
    З: Чего не веселый, серый?
    В: Да блин ГАИшники права отобрали, чё делать не знаю.
    З: Ну тут я тебе не чем помочь не могу, а ты спроси у медведя мож он поможет.
    Пошел волк к медведю:
    В: Миша помоги, права отобрали, чё делать?
    М: Серый я тоже помочь не могу, а вот Лиса точно знает все ходы выходы.
    Приходит волк к Лисе:
    В: Рыжая так мол и так, чё делать?
    Л: Не вопрос вот визитка Козла, он все вопросы решает на раз!!!!
    Ну приехал волк к козлу, обрисовал ситуацию:
    К: Да не вопрос серый, поехали в ГАИ
    Приехали они значится в ГАИ козел ушел, через 15 минут выходит довольный, протягивает волку права:
    В: Ну ты даешь, а как получилось, как отдали?
    К: Да какие проблеммы там же все свои.......

  • Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чуствую - отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ. И тогда я понял, Что ИЖ - Это Для Меня!

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • баян, лет 20 ему

    Прошу мои посты заумным юристам-"библиотекарям" не читать, так сказать... игнорировать. Вумнее покажетесь.

  • - Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
    - Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
    - Так это же хорошо!
    - Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на НАШЕМ теплоходе...

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • В ответ на: баян, лет 20 ему
    За то какой точный :yes.gif:

  • По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха....

    Осторожность - лучший друг путешественника.

  • в аську упало...

    Кризис неожиданно изменил всю мою карьеру. Раньше я работала в рекламном бизнесе. Это была отчаянная и даже безумная гонка за деньгами и карьерой. Никакой личной жизни, да что там говорить обычного секса месяцами не бывало. Сейчас все абсолютно по другому. Деньги получаю до выполнения работ. Узнала много нового. Работа заставляет следить за здоровьем и внешностью. Ну и с сексом, наконец, наладилось!

    Анжела, 26 лет, проститутка

    народ надо накормить,одеть и обуть,начнем с последнего

  • Про кота...:улыб:

    Кетчупами не рождаются, кетчупами становятся!:миг:

  • Есть три стадии храбрости мужчины!
    1 стадия:
    Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
    Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
    2 стадия:
    Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
    делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
    Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
    Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
    3 стадия:
    Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
    духах.
    Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
    Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
    "Ты следующая!!"

    Кетчупами не рождаются, кетчупами становятся!:миг:

  • чет не хочу больше ниссан....

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • Она- Можно не скромный вопрос?
    Она- Дурацкий?
    Он- мочи )
    Она- Мальчики ж сидя какаят... а куда письку девают?
    Он- )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
    Он- *упал под стол* ))))))))))))))))
    Он- в карман прячут пока какаят..
    Она- Она отстегивается?
    Он- ))))))
    Он- а зачем ее кудато девать ? О_о
    Она- Не. Ну она что так и болтается? Внизу там?
    Он- ага )
    Она- А не пачкается?
    Он- ))))))))))))))))
    Он- ПРЕКРАЩАЙ Я ША СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )))))))))))))))
    Она- Бля, мне стыдно эт спрашивать, но
    Он- буагагагагаг
    Она- Я ниче не могу сделать со своим любопытством
    Она- ***, мне интересно!
    Он- физиологически так устроена что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
    Он- я курить а то меня ша порвет нах ))))
    Она- Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяни нах....

  • Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
    - Никитич, прекрати гнать!
    - Гнал, гоню и гнать буду.
    - Посадим к чертовой матери!
    - Сын гнать будет.
    - И его посадим!
    - Внук будет.
    - И внука!
    - Ну а тогда я уже выйду!

    AKA... What A Life!

  • Из сводки происшествий: За последние сутки в Якутии произошло четыре землетрясения. Жертв и разрушений нет. Пропавшими без вести числятся 4 миллиона карат алмазов и 4 завсклада готовой продукции.

    AKA... What A Life!

  • Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
    - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

    AKA... What A Life!

  • В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню:
    - Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!

    AKA... What A Life!

  • Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его
    хранить.

  • Как в России наконец–то сделают нормальный автомобиль, выяснится, что через год заканчивается нефть.

  • Lu.Sharova: ты катаешься на чем-то зимнем?
    Bf-109G2: эммм, плохо - на коньках, офигенно - на жопе )


    tUzIk: Я Машку теперь боюсь!
    /me: А что случилось-то?
    tUzIk: Зашла к ней сегодня конспекты отдать. Она на кухне готовит. Представляешь, стоит такая с железным молоточком для мяса. Отбивает ПЕЧЕНКУ(!!!!!) и УЛЫБАЕТСЯ!


    Копытова: я знаешь как хорошо езжу!
    Копытова: аж сама себе завидую, иногда
    Копытова: когда пронесёт...

    P.S. Все с баша :D:смущ:

    П.3

  • боян... но....

    Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг
    из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать
    нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана
    червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у
    поручика..."
    "Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через
    пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут -
    мальчика нет. Хозяин спрашивает:
    - Поручик, вы что, его побили?
    - Как можно, я же офицер!
    - А что же вы сделали?
    - Я его онанировать научил.

    она распахнула халат... а там было все ! без ничего...

  • гыыы... злой ты... :миг:но иногда полезно

    Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.

  • старая карикатура :улыб:

    Жизнь - вредная штука. От нее умирают...

  • улыбнуло...

    Жизнь - вредная штука. От нее умирают...

  • -Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
    -Почему, красавица моя?
    -Места больше нет!

  • В ответ на: Она- Можно не скромный вопрос?
    Она- Дурацкий?
    Он- мочи )
    Она- Мальчики ж сидя какаят... а куда письку девают?
    Он- )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
    Он- *упал под стол* ))))))))))))))))
    Он- в карман прячут пока какаят..
    Она- Она отстегивается?
    Он- ))))))
    Он- а зачем ее кудато девать ? О_о
    Она- Не. Ну она что так и болтается? Внизу там?
    Он- ага )
    Она- А не пачкается?
    Он- ))))))))))))))))
    Он- ПРЕКРАЩАЙ Я ША СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )))))))))))))))
    Она- Бля, мне стыдно эт спрашивать, но
    Он- буагагагагаг
    Она- Я ниче не могу сделать со своим любопытством
    Она- ***, мне интересно!
    Он- физиологически так устроена что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
    Он- я курить а то меня ша порвет нах ))))
    Она- Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяни нах....
    Я не знаю откуда вы это взяли, но 14 лет назад, лежа на сохранении в роддоме, 10 глубокобеременных и потому неадекватных( и я в том числе) обсуждали именно этот вопрос :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :tease:. А когда нас на выходные отпустили домой, каждая дома у мужа спросила. Ни один не ответил...

    А еще люди есть умные и дураки. Умные понимают, что все люди разные. Дураки твердо измеряют всех по себе.©

    Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

  • жесть!!!!!!!!!!!!! :ха-ха!:

  • Обратно на башорг надо!!!!!!! :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    Жизнь - вредная штука. От нее умирают...

  • Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах.
    Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.

    Нахожусь в бане ;-)
    За холивар :-D

  • Улыбнуло. Про зимний запуск зубилочки.
    (траффик)

    70RUS

  • Карты экспресс-оплаты :ха-ха!:

    Кетчупами не рождаются, кетчупами становятся!:миг:

  • дерево

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • Ответы оф диллера Ниссан

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • - Девушка, вас полнит это платье...
    - Вот блин! А я-то, дура, на пончики грешила!

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • Женщины за рулем ... ))) траффик...
    З.Ы. Женщины, не обижайтесь!:миг:тем более там сплошное забугорье... )))

    Кетчупами не рождаются, кетчупами становятся!:миг:

  • - Если Вам облизали попу, не обольщайтесь. Возможно просто смазывают!!

    V8 – еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы

  • - Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
    - Ты что - опять с отцом разговаривал?

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • Анекдот ру
    Историю рассказал на днях бывший коллега (К.).
    Купил он себе корейский Жып, большоооой такой, да еще с кенгуринами
    спереди и сзади. А до того была у К. машинко поменьше, и, насколько я
    помню, он ежегодно менял страховую компанию, т. к. с чувством габаритов
    даже на той машинке у него не все было хорошо.
    Ну вот, купил и купил, ездит-радуется, на дороге все его уважают,
    бояццо.
    И вот вскоре попадает он в очередной аксидант: выезжая на шоссе с
    второстепенной дороги, легонько пинает в зад некстати притормозившую
    ветхую и насквозь ржавую Кию.
    Из пострадавшего авто вытряхивается пожилой гражданин кавказской
    национальности и начинает бурно возражать против такого метода езды. На
    что К., человек, в принципе, не жадный, предлагает гражданину 5 тыс.
    российских, поскольку беглый осмотр места происшествия показал полную
    невредимость его собственного кенгурина и пару жалких царапин на заднем
    бампере терпилы. На фоне всего остального упадка, в общем-то,
    малозаметных.
    Однако гражданин начинает возбухать пуще прежнего, от денег с праведным
    гневом отказывается и собственное терпильство очень сильно
    приукрашивает. Тут, мол, раньше водительская дверка хорошо закрывалась,
    а теперь не закрывается, и передний бампер тоже не отпадал, ну и т. д.
    Вызываем, мол, гайцов и все тут.
    Ну, К. видит, что дело тухлое, время все равно терять придется. Садится
    в свой Жып, сдает маленько назад, и наподдает старушке-Кие еще под зад
    пару-тройку раз. ("Чтоб уж точно не было ощущения, что за нефиг делать
    страдаю", - признался К., скромно потупив взор, когда рассказывал мне
    это впоследствии.) Кавказский таварищ очень сильно возражает против
    такого модус операнди, но дело сделано - Кия выкатывается на середину
    главной дороги и всю ее нахрен перегораживает. И пока К. умиротворенно
    ждет прилета гайцов, а кавказский гражданин с причитаниями носится
    вокруг, на шоссе собирается гигантская пробка... Кто-то, пытаясь
    объехать Кию, между делом сносит ей крыло.. Кто-то притирается к
    создавшемуся коллективу и остается в той же куче... В общем, к тому
    моменту, когда подъехал инспектор, на месте было уже четверо участников.
    Прибывший страж порядка обвел печальным взором порядком забившиеся
    машинами окрестности и небрежно отмахнулся от несчастного киевода,
    который тщился объяснить, что его тут не стояло, а етот вот гад его
    цинично обидел 4 раза подряд.
    Короче, гаишник быстренько фиксирует участников в тех позах, в которых
    застал их по приезду. Затем, чтобы освободить дорогу, велит всем
    построиться на треугольнике на выезде со второстепенной дороги.
    "И тут, - сказал мне далее К., - меня будто что-то торкнуло - "не делай
    этого, Дадли". Все встали на треугольник, а я пристроился за гиббддешной
    машиной на тротуаре".
    И - бинго! Через десять минут раздается мощное БУХ! - и в аккуратный ряд
    участников концессии, построенных на треугольнике, с тыла влетает низко
    летящее чудо немецкого автопрома! Передок всмятку, бампер скрутился как
    рулон обоев, шипение пара, дружный вопль владельцев вновь прибившихся
    друг к дружке машинок.
    "И тут, - закончил К., - порадовал инспектор, у которого на руле и
    торпеде уже были разложены четыре протокола. Он медленно поднял голову,
    вздохнул и спокойно полез в бардачок на пятым бланком".

    PS. К. отделался мелким штрафом.

    Змеевская

    п.5, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь © Фаина Раневская

  • Реклама АвтоВАЗ

  • в ответ на:

    Нахожусь в бане ;-)
    За холивар :-D

  • еще лада

    Нахожусь в бане ;-)
    За холивар :-D

  • Toyota Carina Ti 2001 5A-Fe

  • Родина Ламборгини

    Suzuki Swift Sport '04 1.5 MT

  • 2

    Suzuki Swift Sport '04 1.5 MT

  • 3

    Suzuki Swift Sport '04 1.5 MT

  • Лукашенко с Путиным жарят на вертеле Ющенко. Лукашенко говорит: "Володя, что же ты так быстро его крутишь? Он же не прожариться?" Путин: "Если крутить медленее, то он успевает уголь воровать. :безум:

  • баян

    Поломка лишь повод для тюнинга :спок:

  • стульчик...

    народ надо накормить,одеть и обуть,начнем с последнего

  • Перебирают на почте работники письма, вдруг видят письмо, на нем корявым
    детским почерком написано дедушке Морозу. открывают, читают: милый
    Дедушка Мороз, у папы и мамы нет денег, пришли мне пожалуйста пальтишко,
    варежки, шапочку, валеночки, а то мне на улице не в чем гулять. Коля Ну
    пожалели почтовики мальчика, скинулись денег, все купили, только на
    варежки не хватило, и отослали. Через время видят опять тот же почерк на
    письме Дедушке Морозу. Открывают, читают: Спасибо Дедушка Мороз, все
    вещи мне подошли, я теперь гуляю, одно плохо, какие-то 3,14ры на почте
    варежки с3,14дили!

  • Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
    - По чём Веntlеу GТ Соuре?
    - 250 000 евро
    - А в кредит на год?
    - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года?
    - 12 500
    - Дохера, а на три года?
    - Может есть смысл взять машину подешевле?
    - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

    CAMRY 1997г. SV-41 3S...
    кому нужна мечта?

  • Обьява о продаже таврии на auto.ru
    Орфография и пунктуация оригинальные

    Продаюсь я ,верой и правдой служила хозяину с Марта 2008 года,он был у меня один,заботился обо мне менял масло,фильтры,ремонтировал меня когда я болела.....но к сожалению хозяин меня предает и хочет себе купить москвич 2141...поэтому я продаюсь....в данный момент я не находу так как у меня ремень грм перескочил по меткам...кузов не совсем гнилое(только дно в одном месте),на мне новое крыло,есть еще одно новое крыло,хорошая дверь в сборе наследства много коробки поршня.
    Продаюсь я неспешно так что хозяин кое какие недочеты будет устранять,просто не так часто мы с ним видимся....например было бы хорошо поменять глушитель что я надеюсь хозяин в скором времени сделает.
    Документы у меня есть у меня есть паспорт Птс,затем я снята с учета но была снята я в марте 2008 года,транзиты просрочены но это не так страшно
    Самое что главное что я нахожусь в Рязанской Области.....и я очень не хочу чтобы меня мой будущий хозяин пустил на чер мет,или он был гопником который бы меня убил бы и сжег....так что попрошу беспокоить только аддекватных людей,
    За дополнительную денюжку хозяин отдаст ко мне хорошую музыку магнитолу с разьемом под флешку,сабфуфер ,200 ватный усилитель,жквалайзер,2 чейнджера,накопитель,2 динамика 200 ват.
    Буду ждать своего нового хозяина,если обьявление весит то я не продана
    8905******* Женя(по поводу Таврии)
    Аська *********

    1MZ

  • Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: