Идет волк пешком по лесу, грустный грустный, ему на встречу заяц:
З: Чего не веселый, серый?
В: Да блин ГАИшники права отобрали, чё делать не знаю.
З: Ну тут я тебе не чем помочь не могу, а ты спроси у медведя мож он поможет.
Пошел волк к медведю:
В: Миша помоги, права отобрали, чё делать?
М: Серый я тоже помочь не могу, а вот Лиса точно знает все ходы выходы.
Приходит волк к Лисе:
В: Рыжая так мол и так, чё делать?
Л: Не вопрос вот визитка Козла, он все вопросы решает на раз!!!!
Ну приехал волк к козлу, обрисовал ситуацию:
К: Да не вопрос серый, поехали в ГАИ
Приехали они значится в ГАИ козел ушел, через 15 минут выходит довольный, протягивает волку права:
В: Ну ты даешь, а как получилось, как отдали?
К: Да какие проблеммы там же все свои.......
Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чуствую - отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ. И тогда я понял, Что ИЖ - Это Для Меня!
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги
- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на НАШЕМ теплоходе...
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги
Кризис неожиданно изменил всю мою карьеру. Раньше я работала в рекламном бизнесе. Это была отчаянная и даже безумная гонка за деньгами и карьерой. Никакой личной жизни, да что там говорить обычного секса месяцами не бывало. Сейчас все абсолютно по другому. Деньги получаю до выполнения работ. Узнала много нового. Работа заставляет следить за здоровьем и внешностью. Ну и с сексом, наконец, наладилось!
Анжела, 26 лет, проститутка
народ надо накормить,одеть и обуть,начнем с последнего
Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"
Она- Можно не скромный вопрос?
Она- Дурацкий?
Он- мочи )
Она- Мальчики ж сидя какаят... а куда письку девают?
Он- )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Он- *упал под стол* ))))))))))))))))
Он- в карман прячут пока какаят..
Она- Она отстегивается?
Он- ))))))
Он- а зачем ее кудато девать ? О_о
Она- Не. Ну она что так и болтается? Внизу там?
Он- ага )
Она- А не пачкается?
Он- ))))))))))))))))
Он- ПРЕКРАЩАЙ Я ША СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )))))))))))))))
Она- Бля, мне стыдно эт спрашивать, но
Он- буагагагагаг
Она- Я ниче не могу сделать со своим любопытством
Она- ***, мне интересно!
Он- физиологически так устроена что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
Он- я курить а то меня ша порвет нах ))))
Она- Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяни нах....
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!
Из сводки происшествий: За последние сутки в Якутии произошло четыре землетрясения. Жертв и разрушений нет. Пропавшими без вести числятся 4 миллиона карат алмазов и 4 завсклада готовой продукции.
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...
В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню:
- Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!
Lu.Sharova: ты катаешься на чем-то зимнем?
Bf-109G2: эммм, плохо - на коньках, офигенно - на жопе )
tUzIk: Я Машку теперь боюсь!
/me: А что случилось-то?
tUzIk: Зашла к ней сегодня конспекты отдать. Она на кухне готовит. Представляешь, стоит такая с железным молоточком для мяса. Отбивает ПЕЧЕНКУ(!!!!!) и УЛЫБАЕТСЯ!
Копытова: я знаешь как хорошо езжу!
Копытова: аж сама себе завидую, иногда
Копытова: когда пронесёт...
Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг
из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать
нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана
червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у
поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через
пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут -
мальчика нет. Хозяин спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же вы сделали?
- Я его онанировать научил.
она распахнула халат... а там было все ! без ничего...
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 8 пользователя RAMMSTEIN
В ответ на: Она- Можно не скромный вопрос?
Она- Дурацкий?
Он- мочи )
Она- Мальчики ж сидя какаят... а куда письку девают?
Он- )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Он- *упал под стол* ))))))))))))))))
Он- в карман прячут пока какаят..
Она- Она отстегивается?
Он- ))))))
Он- а зачем ее кудато девать ? О_о
Она- Не. Ну она что так и болтается? Внизу там?
Он- ага )
Она- А не пачкается?
Он- ))))))))))))))))
Он- ПРЕКРАЩАЙ Я ША СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )))))))))))))))
Она- Бля, мне стыдно эт спрашивать, но
Он- буагагагагаг
Она- Я ниче не могу сделать со своим любопытством
Она- ***, мне интересно!
Он- физиологически так устроена что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
Он- я курить а то меня ша порвет нах ))))
Она- Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяни нах....
Я не знаю откуда вы это взяли, но 14 лет назад, лежа на сохранении в роддоме, 10 глубокобеременных и потому неадекватных( и я в том числе) обсуждали именно этот вопрос . А когда нас на выходные отпустили домой, каждая дома у мужа спросила. Ни один не ответил...
Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах.
Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.
Анекдот ру
Историю рассказал на днях бывший коллега (К.).
Купил он себе корейский Жып, большоооой такой, да еще с кенгуринами
спереди и сзади. А до того была у К. машинко поменьше, и, насколько я
помню, он ежегодно менял страховую компанию, т. к. с чувством габаритов
даже на той машинке у него не все было хорошо.
Ну вот, купил и купил, ездит-радуется, на дороге все его уважают,
бояццо.
И вот вскоре попадает он в очередной аксидант: выезжая на шоссе с
второстепенной дороги, легонько пинает в зад некстати притормозившую
ветхую и насквозь ржавую Кию.
Из пострадавшего авто вытряхивается пожилой гражданин кавказской
национальности и начинает бурно возражать против такого метода езды. На
что К., человек, в принципе, не жадный, предлагает гражданину 5 тыс.
российских, поскольку беглый осмотр места происшествия показал полную
невредимость его собственного кенгурина и пару жалких царапин на заднем
бампере терпилы. На фоне всего остального упадка, в общем-то,
малозаметных.
Однако гражданин начинает возбухать пуще прежнего, от денег с праведным
гневом отказывается и собственное терпильство очень сильно
приукрашивает. Тут, мол, раньше водительская дверка хорошо закрывалась,
а теперь не закрывается, и передний бампер тоже не отпадал, ну и т. д.
Вызываем, мол, гайцов и все тут.
Ну, К. видит, что дело тухлое, время все равно терять придется. Садится
в свой Жып, сдает маленько назад, и наподдает старушке-Кие еще под зад
пару-тройку раз. ("Чтоб уж точно не было ощущения, что за нефиг делать
страдаю", - признался К., скромно потупив взор, когда рассказывал мне
это впоследствии.) Кавказский таварищ очень сильно возражает против
такого модус операнди, но дело сделано - Кия выкатывается на середину
главной дороги и всю ее нахрен перегораживает. И пока К. умиротворенно
ждет прилета гайцов, а кавказский гражданин с причитаниями носится
вокруг, на шоссе собирается гигантская пробка... Кто-то, пытаясь
объехать Кию, между делом сносит ей крыло.. Кто-то притирается к
создавшемуся коллективу и остается в той же куче... В общем, к тому
моменту, когда подъехал инспектор, на месте было уже четверо участников.
Прибывший страж порядка обвел печальным взором порядком забившиеся
машинами окрестности и небрежно отмахнулся от несчастного киевода,
который тщился объяснить, что его тут не стояло, а етот вот гад его
цинично обидел 4 раза подряд.
Короче, гаишник быстренько фиксирует участников в тех позах, в которых
застал их по приезду. Затем, чтобы освободить дорогу, велит всем
построиться на треугольнике на выезде со второстепенной дороги.
"И тут, - сказал мне далее К., - меня будто что-то торкнуло - "не делай
этого, Дадли". Все встали на треугольник, а я пристроился за гиббддешной
машиной на тротуаре".
И - бинго! Через десять минут раздается мощное БУХ! - и в аккуратный ряд
участников концессии, построенных на треугольнике, с тыла влетает низко
летящее чудо немецкого автопрома! Передок всмятку, бампер скрутился как
рулон обоев, шипение пара, дружный вопль владельцев вновь прибившихся
друг к дружке машинок.
"И тут, - закончил К., - порадовал инспектор, у которого на руле и
торпеде уже были разложены четыре протокола. Он медленно поднял голову,
вздохнул и спокойно полез в бардачок на пятым бланком".
Лукашенко с Путиным жарят на вертеле Ющенко. Лукашенко говорит: "Володя, что же ты так быстро его крутишь? Он же не прожариться?" Путин: "Если крутить медленее, то он успевает уголь воровать.
Перебирают на почте работники письма, вдруг видят письмо, на нем корявым
детским почерком написано дедушке Морозу. открывают, читают: милый
Дедушка Мороз, у папы и мамы нет денег, пришли мне пожалуйста пальтишко,
варежки, шапочку, валеночки, а то мне на улице не в чем гулять. Коля Ну
пожалели почтовики мальчика, скинулись денег, все купили, только на
варежки не хватило, и отослали. Через время видят опять тот же почерк на
письме Дедушке Морозу. Открывают, читают: Спасибо Дедушка Мороз, все
вещи мне подошли, я теперь гуляю, одно плохо, какие-то 3,14ры на почте
варежки с3,14дили!
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 8 пользователя stazhor M
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
Обьява о продаже таврии на auto.ru
Орфография и пунктуация оригинальные
Продаюсь я ,верой и правдой служила хозяину с Марта 2008 года,он был у меня один,заботился обо мне менял масло,фильтры,ремонтировал меня когда я болела.....но к сожалению хозяин меня предает и хочет себе купить москвич 2141...поэтому я продаюсь....в данный момент я не находу так как у меня ремень грм перескочил по меткам...кузов не совсем гнилое(только дно в одном месте),на мне новое крыло,есть еще одно новое крыло,хорошая дверь в сборе наследства много коробки поршня.
Продаюсь я неспешно так что хозяин кое какие недочеты будет устранять,просто не так часто мы с ним видимся....например было бы хорошо поменять глушитель что я надеюсь хозяин в скором времени сделает.
Документы у меня есть у меня есть паспорт Птс,затем я снята с учета но была снята я в марте 2008 года,транзиты просрочены но это не так страшно
Самое что главное что я нахожусь в Рязанской Области.....и я очень не хочу чтобы меня мой будущий хозяин пустил на чер мет,или он был гопником который бы меня убил бы и сжег....так что попрошу беспокоить только аддекватных людей,
За дополнительную денюжку хозяин отдаст ко мне хорошую музыку магнитолу с разьемом под флешку,сабфуфер ,200 ватный усилитель,жквалайзер,2 чейнджера,накопитель,2 динамика 200 ват.
Буду ждать своего нового хозяина,если обьявление весит то я не продана
8905******* Женя(по поводу Таврии)
Аська *********
Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?
. А когда нас на выходные отпустили домой, каждая дома у мужа спросила. Ни один не ответил...
