Погода: 9 °C
19.0912...16переменная облачность, без осадков
20.0917...21переменная облачность, без осадков
  • Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
    - Почему не доливаете?
    Продавщица, обращаясь к очереди:
    - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • Крылья, ноги... главное хвост!

  • Вопрс об удобстве
    Как барышни с динными ногтями, пардон, попу вытирают? Ногти пророй ну ооооочень длинные.

    ответы:
    1)закусив губу, со слезами на глазах.
    2) Вы вплотную подошли к понимаю того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
    3) Кладут длинную такую бумажку на пол, садятся на нее и ездиют. Чего тут непонятного?

    Пусть дела твои будут такими, какими ты хотел бы их вспоминать на склоне жизни.

  • В ответ на: http://rabota.ngs.ru/resumes/9903331/ :ха-ха!:
    :rofl: Вчера на работе уже пара человек обсуждала данную кандидатуру...

    Тот кто не с нами - против нас! :злорадство:

  • Новая модель DVD :biggrin:

    Что характерно — обнаглели!

  • че-там открывается http://rus.sasisa.ru/ban/ban.gif

    не ори на меня! я тоже личность!!! ©

  • ИМХО - великолепнейший пример вирусного маркетинга:улыб:

    God is my second pilot

  • Эт ты про что? :а\?:

    Что характерно — обнаглели!

  • прохожу по твоей ссылке, и меня автоматом скидывает на ту, что я нарисовал...

    не ори на меня! я тоже личность!!! ©

  • У меня вот это :not_i: открывается...

    Что характерно — обнаглели!

  • Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
    - Dode pа?
    Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить! Пардон мсье! Кес ке се?
    - Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

    AKA... What A Life!

  • прислали по аське
    6 законов жизни...
    1. Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов.
    2. Все лошары после прочтения вышесказанного попробуют это на деле.
    3. Сейчас ты улыбаешься,потому что ты-лошара.
    4. Пункт первый - ложь.
    5. Скоро ты перешлешь это сообщение другому лошаре.
    6. На твоем лице всё ещё лошарская улыбка.
    Не расстраивайся я тоже лошара :tease:

    у меня случилось чудо, родилась красавица доча

  • Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
    - Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

    у меня случилось чудо, родилась красавица доча

  • Произошло со мной. Необходимые предварительные пояснения: я врач,
    подруга моя тоже врач, но специальности у нас разные, и должности тоже: подруга начмед в одной из поликлиник города, а я - препод в
    медуниверситете.
    Звонит мне на работу подруга и начинает подробно и очень эмоционально расспрашивать о процедуре выдачи медицинской справки для водителей: какими приказами Минздрава это регламентируется, да какие у этих приказов номера, да в каком приложении какой пункт, и т.п., причем не просто расспрашивает, а явно записывает с моих слов.
    Недоумеваю потихоньку.
    Наконец задает главный вопрос: входит ли в состав медицинской комиссии по осмотру водителей дерматолог?
    Не выдерживаю и спрашиваю, все ли с ней, с подругой, в порядке и в чем,
    блин, дело-то? (если кто не в курсе, водителей смотрят 6 врачей:
    терапевт, ЛОР, невролог, офтальмолог, психиатр, нарколог).
    В ответ: "Тебе бы только посмеяться над человеческим несчастьем, а я тут сижу и сочиняю ответ Минниханову (главный гаишник нашей республики)"
    Я: "??????"
    Подруга: "А вот так, епрст!!! Потому что остановили из-за тонированных
    стекол какого-то мудака, а он гаишнику показал справку с заключением
    нашего дерматолога!"
    Я (начиная понимать): "Ну, и?"
    Подруга: "Да-а! "Показано полное тонирование стекол в автомобиле!"

    -Мальчик, хочешь "Жигули"? Представляешь: такой маленький и уже "Жигули"?

  • мож и бАян)
    Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх
    девчёнок на улице и, как
    полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
    Надо сказать что "потянули" в
    прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку
    в виде буквы "П" и
    неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4
    этаж и с балкона спустили
    коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем
    втягивать наверх! Первую
    втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже
    на исходе и эта оставшаяся
    чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа
    еле-еле доехали. Девчёнка
    висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо
    было первой подниматься". А на
    балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают
    за всем происходящим. И тут
    один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х! ВСЁ РАВНО
    НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
    "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд
    пять повисела и как заорёт:
    "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!"

    Чистая Слобода

  • У нас во Владивостоке среди автомобилистов сейчас новый девиз:
    "Лучше мордой в унитаз, чем на ВАЗ или на ГАЗ"!

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • вот это зверюга , и причем 100 % не фотошоп ибо есть очевидцы

  • Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
    - Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
    - Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
    - Но я хочу сказать...
    - Заткнись...
    Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
    - Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
    - И не рассчитывайте - я жених.

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • Прислали на мыло. Про женщин :ха-ха!:
    ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ХОТЬ РАЗ ПРОИЗНОСИЛА ЛЮБАЯ ДЕВУШКА:
    1. ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ!
    2. Я НЕ УДЕРЖАЛАСЬ И КУПИЛА!
    3. Я НИЧЕГО НЕ ТРОГАЛА, ОНО САМО!
    4. ОН ОБЯЗАТЕЛЬНО РАЗВЕДЁТСЯ!
    5. МЕНЯ УГОВАРИВАЛИ ПОСТУПАТЬ В ТЕАТРАЛЬНЫЙ!
    6. НЕ ПЕРЕЖИВАЙ, С КЕМ НЕ БЫВАЕТ, МНЕ ВСЁ РАВНО ПОНРАВИЛОСЬ!
    7. ПРАВДА Я СИЛЬНО ПОХУДЕЛА?
    8. МНЕ БЕЗРАЗЛИЧНО, ЧТО ОБО МНЕ ДУМАЮТ!
    9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ!
    10. И НИЧЕГО МНЕ НЕ БУДЕТ С ОДНОЙ ПИРОЖЕНКИ!
    11. НЕ В МЕНЯ!!!
    12. МАМА, ТЫ ЧТО? МЫ ПРОСТО ДРУЖИМ!
    13. ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ, ПОЖАЛУЙСТА!
    14. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
    15. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ?
    16. ААА!!! ПАУК!
    17. РАЗУМЕЕТСЯ, Я НЕ ИМИТИРОВАЛА!
    18. ВТОРАЯ ПОЛОСОЧКА, НЕ ПОЯВЛЯЙСЯ, НУ МИЛЕНЬКАЯ, НУ ПОЖАЛУЙСТА!
    19. Я НЕ МОГУ, Я НА КАБЛУКАХ!
    20. ВАМ ВСЕМ ТОЛЬКО ЭТОГО И НАДО!!!

    Богинями мы были и остались, и дело не в изгибах наших тел, пусть облизнутся те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел...

  • :ха-ха!:

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • в гололед нужно именно такие машины..

    Лучше жалеть о совершенных ошибках,
    чем об упущенных возможностях!

  • С утра 40 минут ушло на заправление дивана:
    29 минут на тщетные попытки убрать с дивана кошек
    0,5 минуты на решение «А ну их, с ними заправлю»
    0,5 минуты на собственно заправление дивана с кошками
    10 минут на обработку рваных ран от когтей кошек
    … кули… холодно…

    П.3

  • В ответ на: в гололед нужно именно такие машины..
    :respect: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    УАЗ Патриот, авантюрин

  • Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом.
    Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди и по форме
    напоминает таз!!!

    Разговор двух воспитанниц элитного детского сада:
    - Я слысала, сто у тебя новый папа?
    - Влут! Плослогодний...

    Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

  • Стоит девушка у дороги. К ней подходит молодой парень и предлогает ей сесть в машину и хорошо провести с ним время.
    Д-ка: Я немогу папу жду
    Парень настаивает. Д-ка: Молодой человек, скоро за мной приедет папа и у Вас будут неприятности... Как раз подъезжает несколько машин. Оттуда выходит папа с телохранителями и спрашивает у девушки: мол, что случилось, дочка? Д-ка: Вот, молодой человек хочет меня трахнуть!
    Папаша обращается к охраннику.
    Вова, отвези парня в лес, трахни и отпусти.
    Вова заталкивает парня в машину и едут в лес.
    Парень уговаривает Вову:
    Ну отпусти меня, ну как я буду дальше жить после токого позора... типа покончит с жизнью и.т.п.
    Тут раздается телефонный звонок и в трубке папин голос:
    Вова нужно заехать по такому-то адресу, забрать двоих, отвезти в лес и застрелить...
    Вова сворачивает, забирает пассажиров, садяться снова в машину и едут в лес.
    Парень говорит: "Вова, ты смотри не перепутай, меня трахать - их стрелять...

    Крылья, ноги... главное хвост!

  • http://www.musketeers.ru/#/ 3-4 раза нажать на эфес шпаги :yes.gif:

  • Путин

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • А Путин вообще в курсе, что он больше не президент?

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • Андрей Талисман Малахов:
    Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка:улыб:

    Птица Гнёздышкина:
    хоровод

    Андрей Талисман Малахов:
    ... У тебя, однако, очень богатый внутренний мир...

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • Компания General Motors в то время продвигала новый внедорожник. Посетители ее сайта могли редактировать рекламные клипы джипа, добавляя в них собственную музыку и слоганы. Измененные ролики по ошибке были включены в рекламную кампанию, проходившую в Интернете. Миллионы людей увидели клипы, гласившие: "Новый джип GM: вчерашние технологии сегодня", "Мир станет лучше без этого автомобиля" и "Монстр с трехлитровым двигателем — наш вклад в глобальное потепление".

    AKA... What A Life!

  • От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты (Севастополь), девушки идут ссать на улицу ;))))) И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок... :ха-ха!:

    по морде будильничьей вижу готовится,сволочь,звенеть...

  • В ответ на: От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками"
    :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :respect:

    Осторожно! Злая собака!

  • хорошо подредактировал))))

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму, и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
    - Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!
    - Провел им Интернет...

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • всё херошо...

  • В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и тоже: У меня такая жопа...

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • кому не лень,как грится.
    Да не обидится женский водительский клан,ну блин очень смешно.

    Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
    Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
    Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
    Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
    Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
    Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
    На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
    следующее:
    "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
    Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
    Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в
    багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
    Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
    "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
    Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
    Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности

    по морде будильничьей вижу готовится,сволочь,звенеть...

  • В ответ на: Авансовый отчет
    :respect: :live: :respect: :live: :respect: :rofl: :agree:

    по морде будильничьей вижу готовится,сволочь,звенеть...

  • Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
    - Классная! только жрет много..
    - И все таки когда ты у нее первый - это льстит
    - Эх! видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!!
    - Ты заглохнешь или нет??
    - Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее..
    - Новую хочу, с этой я уже за@бался..

  • В ответ на: Авансовый отчет
    а че комадировочные всего 100 рэ в сутки :eek: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    УАЗ Патриот, авантюрин

  • Дорожная разметка по русски! :eek:
    Стоит посмотреть))) 2.37Mb

  • Как привлечь внимание в самолете?

    1. Достань свой ноутбук из сумки;
    2. Открой его медленно и спокойно;
    3. Включи его;
    4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
    5. Запусти твой любимый поисковик;
    6. Закрой глаза и подними голову к небу;
    7. Глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
    http://www.thecleverest.com/countdown.swf
    8. Посмотри на лицо твоего соседа :))

    Suzuki Jimny 1.5 JB43W "квадрацикл с крышей" автомат, лифт 2.5", колёса 28" АТ,МТ, лебёдка T-max 6500. рация CB-27
    Nissan Patrol Y-60 TD42 механика, все блоки ARB,бодик,лифт, колёса 35"МТ,мехлебёдка

  • боянище пятилетней давности

    Счастье это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

  • :not_i:

  • :biggrin:

  • :1:

  • Айфон 3Г

    Jedem das Seine/Justitia suum cuique distribuit/Каждому свое
    每一個他自己

  • Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

    Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

    Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

    ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

    Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

    Всё, я кончил, сотрите с доски!

    Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

    Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

    Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

    Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

    Построиться в верхнем правом углу зала.

    Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

    Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

    Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

    Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

    Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

    Откачаем оттуда вакуум...

    Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

    Вы что, первый раз с Луны свалились?

    Эта постоянная меняется в пределах...

    Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

    ....как горохом об стену, в положительном смысле!

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • Самые популярные фразы из кино
    1. I’ll be back
    «Терминатор», 1984

    2. Люблю запах напалма поутру
    «Апокалипсис сегодня», 1979

    3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться
    «Крестный отец», 1972

    4. Муля, не нервируй меня!
    «Подкидыш», 1939

    5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать — отключим газ!
    «Бриллиантовая рука», 1968

    6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы
    «Касабланка», 1942

    7. У каждого свои недостатки
    «В джазе только девушки», 1959

    8. Алчность — это хорошо
    «Уолл-стрит», 1989

    9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти
    «Молчание ягнят», 1991

    10. Моя прелесть!
    «Властелин колец», 2001-2003

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: