Погода: 20 °C
15.0727...31переменная облачность, без осадков
16.0727...30пасмурно, без осадков
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Чувствую себя одинокой в браке

  • В вашем случае только любовник, хоть какая-то отдушина, а там может и сдвинет Вас на подвиги. :улыб:
    Вы же на данный момент не хотите кардинально менять свою жизнь. Идти работать хотя бы на 20 тысяч, не рассуждая, что это не деньги, двигаться дальше в доходах и развитии. И очень зря. Годы идут и в 40 будет с этим еще сложнее.
    И Вы не докатились в своей жизни, Вы ею просто не управляете, плывете по течению. Откуда Вам будет лучше -то? Для лучшего надо стараться, а не ждать, что оно само свалится.

  • "Коврики" очень ревнивы и параноидально маниакальны в своей подозрительности. Застукает и вышибет из своего жилья и еще дочку попытается отобрать.

  • В ответ на: во всех этих историях мужей вполне устраивает их жизнь (у кого болячки, у кого теннисы), женам не нравится. Вот пусть жены и суетятся.
    Только они не суетятся, а все изменений ждут по мановению волшебной палочки.

    Что самое интересное, в обеих историях жены не работают, сидят дома с подросшим ребенком, которому не требуется уже круглосуточное внимание родителей. Казалось бы, есть где разгуляться, столько всего интересного вокруг - не перечесть, я уж не говорю о том, что хотя бы самой ребенка на хоккей сводить можно, однако дамы требуют заполнения внутреннего вакуума именно вниманием мужчины.

  • Именно :respect:
    Поразительное профукивание собственной жизни в таком классном возрасте, когда еще можно кучу всего начать и успеть закончить.

  • Нет, конечно я всегда стараюсь идти на компромисс во всем если возникают какие-то разногласия, я написала что он все делал так как я хотела потому, что он сам хотел так сделать - как я хочу, я особо не настаивала. У нас на тот момент были одинаковые взгляды на быт, наши семьи в детстве были в чем-то похожи и быт у нас утраивался сам собой без особых каких-то разногласий. Да и сейчас на эту тему особо нет противоречий.
    Шантажа не было, я была готова уйти реально, если бы он сказал, что меняться не будет и ему все равно, то разошлись бы. Он не хотел и сейчас не хочет, ему все нравится.
    На тот период я зарабатывала значительно больше него, все шло в общую копилку, никогда не жили раздельным бюджетом, купили ему машину, гараж капитальный, как он хотел, хотя я на тот момент не видела необходимости в этих покупках, но раз хотел - купили. Мои желания поездить по миру. попутешествовать - он говорил - если хочешь - езжай одна, только потом не возвращайся обратно, это я принимала почему-то, ездили только на Алтай отдыхать вместе, а вообще совместного отдыха и не получалось почти никогда.
    Из того что я делаю для него... вертится в голове стандартная фраза из соц. сетей - что человек может дать другому кроме капли тепла, и что может быть больше этого? поэтому не знаю даже как и описать какие-то детали, что я могу для него делать, ну к примеру, когда родилась дочка - я подумала что ему будет тяжело работать после безсонных ночей и он спал в отдельной комнате от нас пол года. Когда дочка родилась я его старалась не нагружать, и когда он хотел, то мог пойти потусить с друзьями, я ничего против не говорила, да и было то это несколько раз всего, когда у него было такое желание. Хотя нет, один раз была против, когда он хотел ехать на покатушки с другом. Друг на джипе, а мой типа штурман, я была против сильно, потому что там надо было бы вытягивать /выталкивать машины из грязи и я посчитала что для его больной спины с грыжей это нельзя просто, он и сам сомневался стоит ли, именно по этой же причине. Дочка когда стала приобщаться к обычной пище я готовила персонально для него, к примеру я могу поесть детскую еду - мне не проблема, а он не хочет есть к примеру котлету, приготовленную без соли и на пару, кашу, супчики детские, это конечно все не так питательно и жирно, как он привык, я готовила ему отдельно. Ну что еще, к примеру утром мы встаем с дочкой, я с ней провожу время до того как он не проснется, готовлю завтрак, он просыпается только когда все готово и он выспался. Да много наверное чего еще можно написать, я просто не знаю имеет ли это смысл, потому как для всех свои радости и ценности. Это ежедневные мелочи из которых и состоит жизнь. Но вы конечно можете сказать что это вообще ничего не значит... не знаю, скажите мнение свое.

    А вот к чему было затевать... это вопрос вопросов конечно....:хммм:я уже выше писала, что если бы знала что так все получится - не поверила бы, не думала что к этому придем.. и сейчас как в замкнутом кругу оказалась или в тупике, не знаю.. или как мышка которая в мышеловку попала, которая по дорожке из крошечек туда и забрела.. а задним умом мы все крепки...:хммм:

  • Судя по описанию ТС какая там маниакальность, лишь бы не трогали и не приставали с досугами, а сам фильмы смотреть.:хехе:Вот пусть и смотрит на здоровье.
    Опять же любовника можно заменить макраме или любым другим занятием по душе, если будет угроза какая.

  • судя по описанию ТС - у её мужа все хорошо))) котлетки и все такое - полное ощущение, что за него взамуж вышли, а усыновили, но мальчик видимо подрос....

  • В ответ на: "Коврики" очень ревнивы и параноидально маниакальны в своей подозрительности. Застукает и вышибет из своего жилья и еще дочку попытается отобрать.
    Попрошу не писать так больше (имею ввиду "коврик") так или иначе это человек и мой муж пока, мне просто не приятно. Я вас не знаю, и вы его не знаете, не будем сейчас всякие прозвища выдумывать друг другу:)) просто прошу, давайте уважать друг друга.
    А по сути - действительно я об этом думала и реально этого очень опасаюсь... но не только это меня останавливает, вообще-то хочу найти какой-то выход из этого положения, чтобы остаться честной перед собой в первую очередь:хммм:может мне в религию удариться? там все в книжке хорошо и гладко пишут.... изучала уже... теория расчудесная...

    ЗЫ Выше отвечала другому человеку, но по сути, на те же вопросы, что и Вы задавали мне в первом сообщении.

  • Мы же обсуждаем на Вашего мужа и не Вас лично. Предметом служит только ситуация, изложенная Вами анонимно и тут глупо обижаться на метафоры, но я в любом случае учту Вашу просьбу.

    За религию не скажу. не знаю. В теории - это утешитель, но проблем, как правило, не решает, а изменяет эмоциональное к ним отношение.

  • В ответ на: Это ежедневные мелочи из которых и состоит жизнь...
    ... служанки.

    как же люди живут :безум: отдельные тарелочки, "он же любит жирное и соленое", стараться угодить, "чтобы ребенок плачем не разбудил", а у него грыжа, болячки, плохое настроение, руки болят, волосы болят, на диван и уснуть, а жена ищет - что она делает не так :безум:

    люди, первой правило счастливой жизни - ваша жизнь она для вас, вы не коврик у чьих-то ног, любое направление тепла/энергии/заботы это обязательно игра двух партнеров с взаимным обменом, а не жертвенная самоотдача.

  • Все, что вы перечисляете - это ваша забота о нем, а не проявления его свободной воли. А те проявления собственных решений, что вы перечислили - они вне семьи. Почему так?

    В ответ на: А вот к чему было затевать... это вопрос вопросов конечно....
    О том, что было, нет смысла пережевывать. Проще про здесь и сейчас думать. Вот вы знаете, что он не изменится, не встанет с дивана, не начнет проявлять душевную теплоту и внимание - ваши действия?

  • В ответ на: Ведь известно, что подкаблучники не могут быть альфа-самцами одновременно и глупо от них потом требовать летать если он рожден ползать
    но и альфы -самцы не могут быть отцами...нормальными .т.к. в их понимании только самец...

  • Хобби у меня несколько, но не макраме :)) Пока была в декрете, заинтересовалась восточными темами, культурой турции, фильмы, сериалы, музыка, стала изучать турецкий язык, могу пообщаться с иностранцами на английском и турецком, это наполняет жизнь определенными красками! если бы не увлечения, и такое чудо как интернет.... хотя... может это как пилюля, которая снимает симптомы и лишь возможность на время забыть о проблеме... ах да, вышиваю крестиком :))) несколько картин вышила за период моего декрета, только вот одно но.... мне ж не 60 лет пока еще...

  • Да какие мои дальнейшие действия, вообще не знаю что делать, думала может кто-нибудь подскажет мне как сохранить семью? пока ориентир такой... и понимаю что невозможно человека переменить, заставить что-то из себя выдавливать, то что ему не свойственно, и поверить не могу, что 10 лет жизни как карточный домик в один день рухнет :(((((

  • Показать скрытый текст
    Из того что я делаю для него... вертится в голове стандартная фраза из соц. сетей - что человек может дать другому кроме капли тепла, и что может быть больше этого? поэтому не знаю даже как и описать какие-то детали, что я могу для него делать, ну к примеру, когда родилась дочка - я подумала что ему будет тяжело работать после безсонных ночей и он спал в отдельной комнате от нас пол года. Когда дочка родилась я его старалась не нагружать, и когда он хотел, то мог пойти потусить с друзьями, я ничего против не говорила, да и было то это несколько раз всего, когда у него было такое желание. Хотя нет, один раз была против, когда он хотел ехать на покатушки с другом. Друг на джипе, а мой типа штурман, я была против сильно, потому что там надо было бы вытягивать /выталкивать машины из грязи и я посчитала что для его больной спины с грыжей это нельзя просто, он и сам сомневался стоит ли, именно по этой же причине. Дочка когда стала приобщаться к обычной пище я готовила персонально для него, к примеру я могу поесть детскую еду - мне не проблема, а он не хочет есть к примеру котлету, приготовленную без соли и на пару, кашу, супчики детские, это конечно все не так питательно и жирно, как он привык, я готовила ему отдельно. Ну что еще, к примеру утром мы встаем с дочкой, я с ней провожу время до того как он не проснется, готовлю завтрак, он просыпается только когда все готово и он выспался. Да много наверное чего еще можно написать, я просто не знаю имеет ли это смысл, потому как для всех свои радости и ценности. Это ежедневные мелочи из которых и состоит жизнь. Но вы конечно можете сказать что это вообще ничего не значит... не знаю, скажите мнение свое.
    Скрыть текст

    вот я из всего этого сделала вывод....что он одну женщину-маму променял на другую женщину - жену, а сам как был ребенком так и остался...обломов он...

  • Не надо было его устранять от домашних дел/быта, для него сейчас и ребёнок ваша забота и в магазин скорее всего, если отправите, будет следующая картина:
    Показать скрытый текст
    Пожилой еврей с женой в магазине:
    Она ходит заполняет тележку продуктами, а он растерянный с широко открытыми глазами, как маленький ребёнок в огромном супермаркете, первый раз туда попавший, держит в руках какую-то баночку и спрашивает:
    - Сааара, а я это люблю? :eek:
    Скрыть текст

    Да, про то что вы его устранили из "детской"... это вы самоустранились от интима, где-то у вас мелькало, что до рождения ребёнка всё было хорошо. У него могут быть обиды на дочь, что у вас стало всё плохо из-за неё, у вас на него, что он от вас отстранился эмоционально. И почему вместо того, чтобы вправлять грыжу, лечить позвоночник всё вытекает только в стенания? Деньги... но если он у вас "загтнётся" их тем более не будет.

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • В ответ на: Попрошу не писать так больше (имею ввиду "коврик") так или иначе это человек и мой муж пока, мне просто не приятно. Я вас не знаю, и вы его не знаете, не будем сейчас всякие прозвища выдумывать друг другу:)) просто прошу, давайте уважать друг друга.
    а вот эта фраза мне напоминает как пишут в газете или сводки нашей полиции....муж бьет, бьет...пока бита написала в полицию заявление, а как пришла в себя-так заявление и забрала...
    или на улице-муж колотит, за нее заступаются и начинают колотить мужа...жена сразу в защиту-караул мужа какой мужик колоит!!!

    уж извините меня, но один в один ...и ваше поведение тоже

    еще напишу - вы сами создали это чудовище...вы сами его вскормили пока были моложе, а сейчас вам обидно?
    правильно, в медицине-психологии - верно написано...вы позврослели и...вам понабился теперь любовник..а муж никакой - он же не привык за 10 лет вокруг вас прыгать!!!

    меня еще 1 его фраза убила по поводу путешестий - гениальная!! эта фраза офарактеризовала его на все 100% - потребитель!!!
    В ответ на: можешь ехать путешествовать одна но потом не возвращайтся обратно
    - классное его изречение!!!

    я думаю вам надо сходить к семейному психологу,т.к. и вас и мужа надо менять...

    а знаете что самое страшное, что такие люди опять растут..маленькие..и как ваш муж и как вы!!!
    уодной из моих дочерей, у подруги сын растет, 9лет ему, мальчик огромный по росту, вокруг его пляшут 2 женщины-мама и бабушка - вот эгоист растет!!! и самое главное красивый же !!!
    и моя младшая внучка...я с ужасом смотрю на нее...если ей не дай бог попадет муж идиот или изверг - она же после побоев ему руку целовать будет...

  • как на краю пропасти когда стоит человек и не знает, вот прыгать ему или не прыгать, настоять на разводе - для меня значит прыгнуть, может конечно и вырастут крылья, как говорится, когда сильно веришь все возможно, но страшно, и больно и обидно перечеркнуть все что было, и так жить вроде уже невозможно и безперспективно... вот и маюсь....:хммм:не решительный я человек - это да...:хммм:

  • В ответ на: Хобби у меня несколько, но не макраме :)) Пока была в декрете, заинтересовалась восточными темами, культурой турции, фильмы, сериалы, музыка, стала изучать турецкий язык, могу пообщаться с иностранцами на английском и турецком, это наполняет жизнь определенными красками! если бы не увлечения, и такое чудо как интернет.... хотя... может это как пилюля, которая снимает симптомы и лишь возможность на время забыть о проблеме... ах да, вышиваю крестиком :))) несколько картин вышила за период моего декрета
    вот это здорово!!!
    не-е точно надо пересмотреть ваши отношения с мужем, а то жаль ..

  • В ответ на: но и альфы -самцы не могут быть отцами...нормальными .т.к. в их понимании только самец...
    спорно

  • В ответ на: как на краю пропасти когда стоит человек и не знает, вот прыгать ему или не прыгать, настоять на разводе - для меня значит прыгнуть, может конечно и вырастут крылья, как говорится, когда сильно веришь все возможно, но страшно, и больно и обидно перечеркнуть все что было, и так жить вроде уже невозможно и безперспективно... вот и маюсь....:хммм:не решительный я человек - это да...:хммм:
    мне кажется самое глдавное вы осознали...а теперь представьте себе...вам сейчас 30 а если 60-70, это ведь еще 40 лет - больше чем вам сейчас лет и вы хотите столько лет - 40 лет!!- все это видеть и терпеть?
    а если взять еще больший срок - 50 лет...

    как сказала знакомая моей мамы - всем им под 80 или чуть больше - ты рядом не живешь с 85 летним стариком( который до 70 лет был руководителем)..а теперь перед ним одна только жена, которая на 10 лет его моложе - вы понимаете их " высокие отношения"

  • В ответ на:
    В ответ на: но и альфы -самцы не могут быть отцами...нормальными
    спорно
    не то что "спорно" - а полная ерунда. я вот свою юность вспоминаю - это что-то :biggrin:

    а сейчас у меня двое маленьких детей и все окружающие говорят одно - "А мама у них была Новосельцев" :biggrin:

  • В общих чертах я всех поняла, всем спасибо за комментарии... если кому-то не отвечала, то просто не видела смысла перепираться, кто к примеру говорил, что мужа не лечили от всех его недугов и пр. все это я знаю, всем этим занимались, не в тундре же мы живем, где нет специалистов и т.д. а вот по поводу психолога... не знаю.. лично мое отношение к ним - крайне негативное, мне кажется что это все шарлотаны:хммм:вот такое предвзятое отношение к такой профессии у меня сложилось..

  • у меня такое же отношение к ним...но все равно надо с кем то поговорить...кто знает психологию человека
    ведь вы не сразу "созрели", увидели все проблемы мужа, ведь раньше вам было все ОК, ну или все ок..
    удачи вам!!

  • В ответ на: а вот по поводу психолога... не знаю.. лично мое отношение к ним - крайне негативное, мне кажется что это все шарлотаны:хммм:вот такое предвзятое отношение к такой профессии у меня сложилось..
    так заявить на психологическом форуме :rofl:

  • В 42 года старый бедный пенсионер?...:улыб:К предыдущему топику.

    Исправлено пользователем Кофе_Брейк (29.09.15 16:41)

  • так здесь же не консультация психолога, как я понимаю, для этого отдельные ветки существуют, а здесь обычные люди дают простые советы исходя из собственного жизненного опыта и наблюдений, я поэтому сюда и писала...

  • Спасибо на добром слове!:улыб:

  • Страшно конечно, но Вас спасет молодость:улыб:
    Хотя если есть жилье, куда можно съехать, уже половина дела.
    Может попробовать любовника для начала все же, только все грамотно обставить.:миг:
    если действительно страшно, а там уже по ситуации.
    Терпеть рядом мужчину, которого давно переросли очень некомфортно,
    и чем старше будете, тем сильнее он будет раздражать.:улыб:

  • У меня подруга в такой же ситуации, но у них острый жилищный вопрос.
    Любовник ее не осчастливил особо, но легкости прибавилось чуток.
    Так и живут как соседи.
    А если бы ушла в 34, когда все началось, уже все бы решилось:улыб:
    А так время протянула все только усугубилось.
    Время ценно в таких ситуациях.:хехе:

  • В ответ на: Может попробовать любовника для начала все же, только все грамотно обставить.:миг:
    Чудный совет, чоуж. Окунись в дерьмо и потом все оставшиеся годы зализывай перед мужем чувство вины за содеянное.

    ̶х̶р̶у̶с̶т̶а̶л̶ь̶ ̶и̶ ̶ш̶а̶м̶п̶а̶н̶с̶к̶о̶е̶ коньяк и сигареты:)))

  • Начинать нужно с себя. Займитесь собой, свои внутренним миром. Полюбите себя. Примите себя такой какая Вы есть. Посмотрите видео, как избавится от страхов.
    Уделите себе время и спросите у себя любимой, чего Вы боитесь. Запишите все свои страхи. А затем спросите, причину каждого страха у себя.

    Хотите наладить положительные интересы с мужем: займитесь собой, приведите своё состояние в стабильное спокойное и разговаривайте с ним спокойно, искренне интересуйтесь его делами, увлечением.
    Оденьтесь так, как Вы себе нравитесь и начинайте проявлять интерес к его хобби, ходите смотреть его игры, обсуждайте, что Вам понравилось, просите его научить Вас, поиграйте с ним тоже. Предложите поучавствовать его в своих хобби.
    Свою соперницу Вы сами вырастили у себя в голове и его пилите за это, сама же ему это преподнесли.
    Исправляем.

    П.3

  • В ответ на: п.9
    Чудный совет, чоуж.
    Судя по описанному анамнезу любовник неизбежен, если ТС останется жить с мужем.

    Исправлено пользователем Таша (30.09.15 20:03)

  • Зачем же всем любовников как панацею советовать?
    Это ж не лист подорожника и не заячий помёт.
    А если этим женщинам претит сама мысль о походе налево? Не допускаете, что есть женщины, для которых верность - не пережиток прошлого?

  • Если он не ведет себя как муж - может вам уже перестать вести себя как жена?
    Может хватит плясать вокруг него, котлетки отдельные ваять, что-то запрещать (те же покатушки), куда-то пихать ( он ведь не сам к врачам записывался, поди вы его за руку водили?) - может пора отстраниться и отлепиться от него? Пусть он делает так как он хочет и пожинает все последствия, а не вы за ним там подтираете все... Вы ведете себя как созависимый человек - только ваш муж не алкоголик, а обломов. А вы ему потакаете активно. Реально - вы сами такого сваяли - отказываясь от себя, стелясь перед ним.
    Брак - это не только права, это и ответственность. И вы как жена должны были настаивать на том, чтоб он был хорошим мужем, а вы ему прощали, снимая ответственность за семью с него. То что вы делали свою часть хорошо - не привело автоматом к тому, что и он свою хорошо выполнял. Вы ему мамой были, а не женой.
    Про "Разводись" - это вы сами додумали. Просто начните свою собственную жизнь, без него. Квартира общая, на двоих оформлена? Значит так и живите. Денег на ребенка достаточно? Если мало на ваш взгляд - действуйте по закону - алименты платят и в браке, не нужно для этого развод.
    На работу выходите, пусть для начала на простую, не самую дорогую, пора себя самой обеспечивать.

  • В последнее время думаю, а может просто завести любовника, да радоваться жизни.... - вообще-то это $tar сама написала, а не я ей советовала. Я лишь поддержала ее. Вам бы повнимательнее посты читать не мешало.:миг:

  • Вообще-то $tar и вот это написала: "Да какие мои дальнейшие действия, вообще не знаю что делать, думала может кто-нибудь подскажет мне как сохранить семью? ".
    Это ее запрос, его важная часть.
    И если бы она могла так легко "завести любовника", то не спрашивала бы тут никого.
    Людей, конечно, поддерживать надо. Но не во всем. Не в саморазрушающих стратегиях.

  • Какая часть из этих вопросов важнее - это знает только она сама. Она видит ситуацию изнутри.
    Сохранить семью она сможет только на тех же условиях, в которых живет.
    Вопрос риторический - хватит ли у нее столько терпения, чтобы жить с неустраивающем ее мужем.
    А он меняться не будет кардинально, это очевидно, его все устраивает.
    Получается чтобы сохранить - надо принять то, что есть, без надежды на лучшее. Или отлепиться и жить автономной жизнью, что по сути мало отличается от развода.
    Ей тяжело принять потому что возраст к этому не располагает. Остается только отлепиться.
    Я сужу по своим знакомым. У кого подобные проблемы были в 30- те в 40 уже все отлепленные, и без разницы в разводе или вместе живут.
    Но может есть такие примеры, когда мужчина в браке менялся в лучшую сторону и понимание волшебным образом налаживалось. Обычно под все ситуации подстраивается женщина и терпит тоже женщина. Увы.

  • Принять все и сохранить, как есть - не равно сохранить семью. Не гарантирует.
    Муж вполне может захотеть выйти из такой ситуации.
    Есть ли у Вас на эту тему безапелляционная позиция?
    Основанная на наблюдении за знакомыми?

  • Может моя позиция безаппеляционная, но я за то, чтобы было комфортно себе прежде всего.
    А как это сделать, пусть думает сама.
    Или ждет мужа, пока ему все надоест и он самоустранится или активно меняет свой образ жизни, отлепляется, разводится, развивается, расширяет горизонты и т.д.
    Сам себе не устроишь жизнь - никто ее не устроит. Как-то так.:бебе:

  • сам себе можно устроить жисть только в том случае если имя твое Робинзон, а фамилиЕ Крузо и то придется учитывать хотелки пятницы и попугая


    Показать скрытый текст
    К Богу пришел Человек и попросил — покажи мне разницу между Раем и Адом. Бог привел Человека к двум дверям, открыл одну из них и предложил заглянуть внутрь.

    В середине комнаты стоял богато накрытый стол. Запах пищи был таким дурманящим, что Человеку сразу же захотелось есть. Но люди в этой комнате, казалось, умирали от голода. Они были слабыми и болезненными. А их лица были полны отчаяния и злобы.

    Приглядевшись, Человек заметил, что у всех людей были ложки с длинными-длинными ручками, которые были крепко привязаны к рукам. Они могли набрать пищу, но не могли поднести её ко рту. Ручки у ложек были слишком длинные. Праведный человек был потрясен видом их несчастья.
    Бог сказал: «Ты увидел Ад».

    ад

    Затем они направились ко второй двери. Бог отворил ее. В комнате стоял такой же стол и вокруг тоже сидели люди. У них были такие же ложки привязанные к рукам, но они выглядели сытыми, счастливыми, смеялись и разговаривали друг с другом. Человек изумился: «Как это возможно? Я не понимаю..».

    «Всё просто», — улыбнулся Бог, — «В первой комнате люди пытаются накормить себя сами. А во второй — научились кормить друг друга».Добрый человек сказал господу: "Я не понимаю".

    Ад и Рай устроены одинаково. Разница - внутри нас, в нашем отношении к себе, к окружающему миру.
    Скрыть текст

  • Конечно, без учитывания желаний окружающих не получится. Вот только проще заранее подбирать окружающих, если это возможно, а не пытаться вылепить из супруга непонятно кого, еще и ожидая, что он все поймет, оценит и исправится.

  • Безусловно, квалифицированный отбор и найм - основа основ. Только потом можно задуматься о мотивации как смене парадигмы тех кто не совсем дотягивает до кондиций или иногда пытается грести не в ту сторону, что нужно тебе

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: