Погода: −22 °C
27.02−25...−9облачно, без осадков
28.02−13...−8пасмурно, без осадков
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Чувствую себя одинокой в браке

  • Кто знает, как у них там было, далеко не всегда симпатия только из-за внешности и возраста, этого ведь обычно мало.

  • В ответ на: Кто знает, как у них там было
    я более чем уверен, что они и сами толком не знают, что "там у них было" :yes.gif: взаимная любовь до умопомрачения с обеих сторон - это редчайшие исключения из правил, в большинстве своем причина браков гораздо банальнее и прозаичнее - "почему бы и нет" :biggrin:

  • В ответ на: Я более или менее адекватно оцениваю свои возможности, мне не дотянуться до неё...
    Самооценка моя конечно пострадала за последнее время существенно... Но, надо реально смотреть на вещи, достичь такого уровня финансовой независимости мало вероятно... И потом какого икса... Нравятся ему состоятельные ухоженные тети- вперёд, как минимум с одной такой у него есть эээ... дружба или что-то большее...
    Вопрос как сохранить или нет, вернее обрести душевный покой в такой ситуации... Кроме как признать все что было ошибкой...
    И попрощаться
    Да не надо достигать никаких финансовых уровней.
    Самостоятельные ухоженные тети нравятся всем, также как самостоятельные ухоженные дяди.
    Не в этом дело.
    Можно ведь и в таком ключе подумать - у меня семья, дети, муж в отличной форме,
    а у этой несчастной ровесницы ничего этого нет.
    Она и сама вечерами после тенниса об этом думает и
    также считает себя несчастной. А про жен думает - вот везет же этим клушам, ни кожи ни рожи, а мужик есть и дети в наличии.:хехе:
    Учитесь не сравнивать теть и не завидовать, не тратить зря энергию. Найдите ей другое применение и покой сам собой обретется.:yes.gif:

  • п.9. избыточное цитирование.

    Так и есть. Взгляд мужчины на ситуацию всегда объективнее. :yes.gif:
    Если уж муж ТС живет с детьми от прошлых браков, стопудово ответственный мужичок
    и на ухоженность семью не променяет.

    Исправлено пользователем Таша (24.09.15 00:48)

  • В ответ на: я более чем уверен, что они и сами толком не знают, что "там у них было" :yes.gif: взаимная любовь до умопомрачения с обеих сторон - это редчайшие исключения из правил, в большинстве своем причина браков гораздо банальнее и прозаичнее - "почему бы и нет" :biggrin:
    Елки -палки, чего-то ни "любовь до умопомрачения", ни "почему бы и нет" не укладываются в мою картину мира) Любовь быстро проходит, в случае "почему бы и нет" - вечное сожаление, что получше никто не нашелся, получается потом всю жизнь на опостылевшую рожу смотреть, с которой ни поговорить не интересно, ни время провести.

  • В ответ на: в случае "почему бы и нет" - вечное сожаление, ... на опостылевшую рожу смотреть, с которой ни поговорить не интересно, ни время провести.
    с чего бы? :umnik: почему опостылевшая?

    тут ведь надо с умом подходить, жениться/замуж выходить не потому что "надо", "возраст" или "он мне предложение сделал" :nea.gif:

    Вы должны подобрать партнера по схожему образу бытия + единая система ценностей + взаимная симпатия = устойчивые длительные отношения. Я знаю много примеров, когда именно эта формула давала долговременный результат, и еще больше примеров, когда нелепые причины браков: любовь одного из партнеров, неожиданная беременность, возраст, "мне надо ребенка" и т.п. - давали краткосрочный брак и развод.

    в моем понимании тезис "почему бы и нет" - означает, что под требуемые критерии к будущему партнеру одновременно может подходить несколько человек из широкого круга знакомых, и выбор - кто из них конкретно, не особо принципиален, если соблюдены правильно критерии выбора (см.выше). В этом смысле я и писал - "почему бы и нет", т.е. Вася, а не Коля или Сережа.

  • А всем девушкам ваш благоверный прям очень нужен :безум:

    Добро должно быть с кулаками, чтобы летела шерсть клоками

  • В ответ на: Вы должны подобрать партнера...
    Спасибо, конечно, но я уже давно как замужем))
    В ответ на: ...по схожему образу бытия + единая система ценностей + взаимная симпатия = устойчивые длительные отношения.
    Так и я ведь про то же. Было ведь наверняка у ТС и ее мужа что-то общее, пока они еще не обзавелись совместным бытом и ребенком.
    Думаю, тезис "почему бы и нет" все ж до начала отношений может вполне действовать. Ну а выходить замуж потому что жених хорош, и хоть и Петя с Васей не хуже, но клюнул именно он - что-то есть в этом не то, но не могу сформулировать мысль пока что, надо подумать.

  • да... он действительно ответственный.... но вот не хочется мне чтобы со мной жили исключительно "из чувства долга"....
    Возможно все это романтические выдумки, но на мой взгляд двум людям в семье вместе должно быть комфортно и приятно друг с другом, и тогда будет хотеться проводить время вместе...

    А у меня получилось, что мужу приятнее проводить время в обществе другой дамы..... (есть кстати у нее и ребенок и муж... мужа только я не видела ни разу...) Оно и понятно....

    Вот я читаю все это и думаю, вроде бы простая ситуация.... Сделать так чтобы со мной время было проводить интереснее чем с ней на корте (если предположить что они конечно только на корте время вместе проводят:улыб:
    И понимаю, что мне не хочется.... Абсолютно не хочется никому, и ему в том числе, доказывать что я интересная, разносторонняя, позитивная, привлекательная.... и все такое прочее ....

    Стало ему не интересно со мной... Что я должна сделать???? Улыбнуться и пожелать ему удачи...

    Я пытаюсь посмотреть на ситуацию с другой стороны..... Но все советы которые мне тут дали они все равно сводятся к тому, что мол раз ты стала не интересна, то ты и давай работай над собой... зарабатывай деньги, трать их на свою красоту, теннисом интересуйся побольше.... Мужа не напрягай заботами своими....

    А зачем????? Чтобы он рядом со мной был... иногда, в перерывах между теннисом.... :ха-ха!:
    Или опять я что-то путаю?

  • :ха-ха!: нееет, всем девушкам он точно не нужен....
    А вот бабушкам.... многим думаю нужен:миг:

  • Конечно Вы правы. Надо лапки сложить, пожелать мужу удачи с другими женщинами и печально наблюдать, как брак разваливается.

  • В 48 лет? На кой он? Если только кто по теннису фанатеет, а так то потенция уже оставляет желать лучшего да и характер ближе к полтиннику не сахар, лысеет, все остальные признаки возраста, это ж вы его на божничку поставили

    Добро должно быть с кулаками, чтобы летела шерсть клоками

  • Так это Вам надо ответить на вопрос - Зачем?

    Мужу Вашему, судя по всему, комфортно и так. Некомфортно Вам. Поэтому Вам и говорят, что нужно действовать, если хотите что-то изменить.

    Не хотите менять - флаг в руки и на развод!

    Я пробник Бога из журнала:
    Чуть-чуть чудес, слегка любя.
    За целым Богом обращайтесь
    В себя

  • Часто подобные проблемы решаются ее обесцениванием или замещением другой проблемой.
    А какие инструменты использовать для этого выбираете вы.
    Сели, поговорили с мужем, выложили все – от ревности до совместного досуга, до чего-то договорились или не договорились. Дальше уже решаете что делать. Предположим, развелись.
    Но брак дело такое. Если не будет одной проблемы, будет другая. Может и не сразу, но со временем. Идеалов нет. Да и перманентного комфорта тоже. Это скорее мечты, чем реальность.

  • Ей 35, ему 48 - кто кого должен бояться потерять? Очевидно он. У него близится закат, у неё самый зенит. Удивительно, как получилось наоборот, когда он посчитал, что она никуда не денется, от этого почуял свободу и равнодушие к ней. Внешний вид и деньги дело быстро исправляемое. Возраст - нет.

    Нет худа без добра. Сейчас у ТС это шанс, перекрёсток семи дорог изменить жизнь к лучшему. Я бы первым шагом занялась поиском более менее приличной работы, хоть даже подучиться вкратце. Затем, с деньгами, обязательно начать вкладывать в себя - шмотки, косметолог, спорт, больше быть на людях. А дальше должны начаться изменения в поведении мужа, но, возможно, для него уже будет поздно - если любовь ушла однажды, вероятность её возвращения очень мала. То есть, новая встреча будет лучшим средством.

  • В ответ на: Ей 35, ему 48 - кто кого должен бояться потерять? Очевидно он. У него близится закат, у неё самый зенит.
    с точки зрения кого зенит? Сточки зрения тех же 48-летних или ровесников? или может 25-летних парней?

  • В ответ на: Стало ему не интересно со мной... Что я должна сделать???? Улыбнуться и пожелать ему удачи...
    нет канешна
    нужно через суд отправить на принудительное психиатрическое лечение с лоботомией, доведением до состояния овоща пригодного для употребления вместе с телевизором

  • У ТС зенит относительно средней продолжительности жизни, мы о возрасте сейчас. Это хорошая потенциальная возможность создать новое с нуля, будь то любовь, жильё и тд - качественно заменить текущую ситуацию, а не ремонтировать.

  • В ответ на: И понимаю, что мне не хочется.... Абсолютно не хочется никому, и ему в том числе, доказывать что я интересная, разносторонняя, позитивная, привлекательная.... и все такое прочее ....
    Ну как бэ да, муж вам неинтересен, его дом вам не люб, его увлечения вам фиолетовы :dnknow: цель дальнейшего совместного проживания остается загадкой.

    В ответ на: Но все советы которые мне тут дали они все равно сводятся к тому
    что брак сохраняет тот, кому это брак нужен, се ля ви.

    Нужен вам - сохраняете вы, нужен супругу - он бегает за вами бодреньким зайчиком и соглашается на все ваши капризы:yes.gif:

    Он немного был ошарашен, но как будто бы знал ответ,
    Отложил газету на стол и сказал: «Почему бы нет».

  • В ответ на: У ТС зенит относительно средней продолжительности жизни, мы о возрасте сейчас. Это хорошая потенциальная возможность создать новое с нуля, будь то любовь, жильё и тд - качественно заменить текущую ситуацию, а не ремонтировать.
    каким образом? ведь суть проблемы в самой ТС и если она начнет создавать новую реальность - она создаст ровно то же самое. Найдет спортивного успешного мужчину, родит ему ребенка, но разделить с ним эту активную успешность не сможет ибо сама человек другого типа. а именно - терпила

  • В ответ на: У ТС зенит относительно средней продолжительности жизни, мы о возрасте сейчас. Это хорошая потенциальная возможность создать новое с нуля, будь то любовь, жильё и тд - качественно заменить текущую ситуацию, а не ремонтировать.
    Вполне возможно. Только надо четко определиться - с чем готова мириться, а что можно и потерпеть.
    Я все-таки за работу над собой не ради сохранения семьи или интереса мужа, а для собственной уверенности, которой не хватает.
    Как-то действительно ТС преуменьшает свои заслуги в семье.
    Ведь моложе, любила, да и сейчас еще любит, чужих детей приняла, общего родила. Не пилит мужа за скромные возможности, терпит бытовые условия, которые не очень ей комфортны.
    Такая женщина заслуживает от мужчины уважения. Не сможет он ее так просто отпустить.
    Таких женщин на самом деле очень мало. Им бы цену себе знать не помешало.:улыб:

  • "Терпила". Соглашусь, маловато силы воли/воспитания, а потому скорее всего не фонтан в других вещах, и в итоге связала себя с рядовым пенсионером. А тот и рад, поднял себе статус(и теннисом тоже?), а потом понял, что "попроси" сейчас её на выход, получится незавидный жених, и напарница отстраниться. Этим получившееся болото хорошо объясняется. Если ТС лень менять себя, то брак этот довольно устойчивый получается, два сапога пара.

    Путь второй - сказать ТС самой себе, что наступила точка кипения.

  • С "рядовым пенсионером"? С каких это пор в 48 лет пенсионерами считаются? Или раз она его моложе, то он молиться на нее должен, раз статус ему повысила?
    Теннис у него и до жены был, и с какой стати устраняться напарнице, если жена уйдет? Вы еще скажите, что и с работы его уволят.

  • Ну, я бы на месте напарницы точно потеряла интерес. К тому, у которого два брака отбраковались и алименты теперь ой-ой. Плюс, даже важнее, теперь некрасиво(перед мужем) замужней женщине с холостяком чирикать и трясти чем придётся. Цепная реакция. Он же не президент. Плюс пенсионер, да, в смысле разницы, как когда 30 летний ищет 17 летних.

  • В ответ на: Ей 35, ему 48 - кто кого должен бояться потерять? Очевидно он.
    :rofl:

    вот она - женская точка зрения :rofl:

    да мужик наигрался с одной, у него еще таких штуки 3 запросто может быть до исчерпания выработки тестостерона до конца жизни.

    у меня тесть - около 60-ти ему, я забодался придумывать своим мелким детям объяснения, что это такое, когда они у него в гостях презервативы с полки тащат и мне несут с вопросом: "Что это?". У него два развода за плечами и постоянно какая-то баба дома есть (правда, в последнее время все одна и та же :biggrin: , видать, привык к ней)

  • В ответ на: Он же не президент. Плюс пенсионер...
    вас уже спрашивали - вы называете пенсионером 48-летнего мужчину, который занимается спортом? :biggrin:

  • Так они же в теннис играют, причем тут алименты и женат/не женат?

  • Марина, вы не совсем правы насчет возраста...
    48 -это да много, вот только относительно чего?
    48 мужчина, это не за пятьдесят - ближе к 60 - ти
    ОН - спортивный и это его преимущество, 48 в его понимании- полон сил и энергии
    так что вы зря говорите что у него закат..

    с одной стороны конечно не молод..но я могу судить по женщинам и по себе,т.к. мне уже перевали за 50 и могу описать ощущения, что после 40 и после 50
    после 40 - человек свободен , т.е. дети выросли, а силы у тебя есть..вот ощущение свободы и уверенности и чувства. что ты еше привлекателен....и можешь многое
    а вот когда за 50 и ближе к 55 тут начинает брать возраст ...я сужу и по коллегам мужчинам - они конечно бравируют и т.д. но возраст почти 60 чувствуется сильнее старость чем когда тебе 45
    Показать скрытый текст
    в комнате я была самая молодая, поэтому старение мужчин и женщин я видела, сейчас у нас пришли так сказать молодые, которым 30 ну или чуть за 30, комната у нас большая-12 человек, так что выбор для наблюдения всегда был..( я пришла на работу после окончания института и работаю уже 32 года, так что моим старшим коллегам уже под 80 лет и до сих пор работают...мужчин больше, от моего ровесника и старше)
    Скрыть текст

    так что я думаю муж у ТС в свои 48 , играя в тенис - спортивный и уверенный в себе
    а его соратница по теннису - это скорее всего так, его 48-летний флирт, ему приятно что он еще может нравиться не просто женщине, а женщине , которая деловая, свободная и в деньгах и в выборе стиля жизни.

  • ТС тут правильно советовали
    - найти дело по душе
    Показать скрытый текст
    в жизни каждого человека есть время, когда тебе плохо и чтоб не шизануться надо чем то увлечься..я например после смерти мужа увлеклась цветами...+ стали появляться внучки - тоже радость
    Скрыть текст

    - есть муж у ТС не уходит и приходит домой нормальный, без раздражения и недовольства,
    значит в общем то все нормально...
    ну есть М, которые флиртуют...их не переделать,
    дальше 2 пути:
    1. надоело все и ты чуствуешь , что сможешь сама заного устроить свою жизнь - расходитесь
    2. принять как есть и улыбаться и махнуть на все рукой - никуда он не денется

  • Ну, напали. Уточняла же выше. Например, если парню 30 и он побежал за выпускницей школы, то её мама скажет, что парень этот пенсионер для дочери. А если парень на маму выпускницы смотрит, скажем ей те же 35, то уже папа парня скажет, что та пенсионерка для него.


    В ответ на: 1. надоело все и ты чуствуешь , что сможешь сама заного устроить свою жизнь - расходитесь
    2. принять как есть и улыбаться и махнуть на все рукой - никуда он не денется
    Ну а я что говорю, те же соображения выше, вид сбоку.

  • В ответ на: раз ты стала не интересна, то ты и давай работай над собой...
    перед тем как работать над собой, неплохо бы определиться, а что конкретно БЫЛО интересно, а потом вдруг СТАЛО неинтересно

    допустим, интерес был преимущественно в обеспечении личных удобств, то по данной логике получается, что работать над собой это значит становится еще большим удобством :biggrin:

  • В ответ на: Ну, напали. Уточняла же выше. Например, если парню 30 и он побежал за выпускницей школы, то её мама скажет, что парень этот пенсионер для дочери. А если парень на маму выпускницы смотрит, скажем ей те же 35, то уже папа парня скажет, что та пенсионерка для него.
    Чего-то запуталась совсем) 30-летнему парню папа будет указывать, с кем встречаться?
    Впрочем, и 18-летняя выпускница школы вряд ли будет маму слушать.
    Странные у вас представления о роли родителей в выборе партнера)
    Я уж не говорю о том, что 30-летний для выпускницы явно не пенсионер. Взрослый, с другими интересами - может быть, но не пожилой точно.
    Все ж ТС до того, как стала с мужем жить, все видела, и чего-то ни возраст, ни дети, ни дом не остановили при выборе.

  • чё то Вас перемкнуло на возрасте
    лично мне фиолетово кому сколько лет в паспорте если только это не предполагается мне на обед

    вы забываете, что самое сексуальное в человеке это мозг, не зря именно его чаще всего и ...

  • Так расписали дядьку прям какой-то герой.
    Обычный 48-летний дядя, в хорошей форме, но с серьезными побочными эффектами.
    Не успешный финансово, с двумя детьми, (а если разведется еще и алименты) и мамой, не в коттедже, а в частном доме.
    Какой тут тестостерон его спасет.
    В лучшем случае если ТС его бросит, будут редкие встречи с замужними дамами с тенниса
    или с ровесницами с местом для встреч если примут.
    Никакие фейерверки женского внимания ему не светят.

  • Можно подумать, ТС фейерверки мужского внимания светят.
    Вообще заметила вот какую вещь - если человеку не хватает тепла и внимания, то и сам не очень-то их генерирует и позицию обычно потребительскую занимает. Обратите внимание на отношение ТС - ей бы хотелось куда -то пойти, но вместо того, чтобы сказать "давай пойдем в воскресенье туда-то вместе", она ждет, что муж проявит инициативу и будет ее развлекать и выгуливать. И хобби не заводит - потому что муж есть.
    То есть человеку скучно, делать нечего, одиноко, но вместо того чтобы решить проблему самостоятельно или вместе с мужем, она ждет, что все он все осознает, поймет и сам все сделает. Инфантилизм самый настоящий, может поэтому и такая разница в возрасте - ТС не мужа надо было, а доброго заботливого папу.

  • совершенно согласен со всем этим постом :yes.gif:

  • Большая все таки разница.
    Всегда интересовало, а зачем за таких старых, когда больше 10 лет разница, замуж выходят? Был бы богатый, еще понятно, ну а когда обычный? Или не зовет никто и как в "Девчатах"
    - Надьке вот-вот 28 стукнет, тут не то что за Ксан Ксаныча, за козла пойдешь.

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • Наверное, не всегда причина "уж замуж невтерпеж", человек может быть интересен, несмотря на разницу поколений. Но похоже это не про ТС.

  • Так заботливых, добрых пап в р-не 50-60 лет вполне можно найти если задаться целью.
    Есть мужчины постарше, которым нравится заботиться и опекать молодую женщину.
    Но я тут не очень соглашусь про - достаточно сказать "давай пойдем в воскресенье туда-то" и муж пойдет. Она же нам тут писала, что предлагала, но ему неинтересно ничего, кроме тенниса. Отсюда и подозрение, что там у него увлечение, к которому он всячески стремится.
    Ну а так бы он - сегодня теннис, завтра пошли на лыжи или коньки или в планетарий. Но почему-то только теннис.:миг:
    Найти собственные интересы, увлечения, какие-то дела, которые по душе, ей это просто необходимо, чтобы сместить акцент внимания. Это очевидно. Но желания у нее нет.

  • В ответ на: Но я тут не очень соглашусь про - достаточно сказать "давай пойдем в воскресенье туда-то" и муж пойдет. Она же нам тут писала, что предлагала, но ему неинтересно ничего, кроме тенниса. Отсюда и подозрение, что там у него увлечение, к которому он всячески стремится.
    Где она писала, что что-то предлагала? Вы имеете в виду вот это? -
    В ответ на: А так получается, что я все время жду, что он на меня обратит внимание… Думаю: ну на этих выходных – соревнования, на следующих – найдем время сходить куда-нибудь…
    Чего-то не похоже на то, что она предлагала. А мой вопрос про конкретное предложение сходить куда-то был ТС проигнорирован.
    Я уж не говорю про то, что и на теннис она могла бы сходить, раз он раньше ей нравился, тем более мама-пенсионерка дома, с пятилетним ребенком наверняка справится. Или даже с ребенка взять на игру, раньше же на соревнования вместе ездили.
    В ответ на: Ну а так бы он - сегодня теннис, завтра пошли на лыжи или коньки или в планетарий. Но почему-то только теннис.
    Так и до совместной жизни у мужа был этот интерес - теннис, когда партнерши по играм и в помине не было. Интересно человеку теннисом заниматься, ему для досуга хватает, чего это он вдруг ни с того, ни с сего в планетарий или на балет пойдет, причем по собственной инициативе еще?

  • ТС описывает только Ленту и теннис.
    Теннисный фанатизм какой-то.
    Я как-то не очень понимаю такую ограниченность, но если нравится, то их право.
    А по хорошему с семьей надо вылазки делать. С детьми, в парк, в кино, ладно жена, но дети нуждаются в этом.
    Вспомнила популярную книгу про 5 языков любви. Там как раз о том, как важно проводить вместе время с партнером и одаривать его вниманием. И как быстро рушатся отношения если это отсутствует.
    У ТС как раз классический пример такого разрушения.

  • п.9. избыточное цитирование.

    Лента вряд ли годится как интерес, так что только теннис остается)
    Конечно надо вылазки делать, проводить время вместе. Что же у них там произошло, из-за чего вылазки эти прекратились, знают только ТС и ее муж, поскольку на наводящие вопросы про совместные интересы ТС не отвечала. У меня 2 версии есть:
    1) Изначально главным способом досуга для семьи был теннис. Как только появилась партнерша, жена отказалась ходить из-за ревности.
    2) Жена в принципе инициативу не проявляла никогда, да еще возмущалась, если что ей не нравилось. Мужу надоело быть локомотивом, и он решил заниматься только своим досугом.

    Исправлено пользователем Таша (27.09.15 15:27)

  • Вот и у меня похожее чувство последние несколько лет:хммм:расскажу свою ситуацию, тоже интересен взгляд со стороны, может кто-нибудь что-то и посоветует...
    Мне 33, мужу 36, в браке почти 10 лет, дочке 5 лет. Муж постоянно уставший, с самого утра, ничего не хочет делать, досуг любимый у него один - спать, ну максимум, если бодрствовать, то - смотреть сериалы или играть на компе. Погулять с дочкой вместе поехать в парк - это нереально тяжело, это недовольство, ворчание, злоба, что я вообще это предложение высказала. Дочка когда маленькая была - он постоянно все выходные сидел в туалете, часами!!! говорил, что проблемы с животом и так просидел там пару лет. Я не шучю!!!!!! При этом!!! Он утверждает, что в семейной жизни его все устраивает!! когда я говорила о разводе - он говорил - нет! я тебя не отпущу и пр.!! даже пытался реально измениться, но это все не надолго, потом опять все возвращалось к тому же... повторялось это раза три... этот замкнутый круг какой-то.... причем раньше, я пыталась наладить отношения с ним, но элементарно - я подхожу к нему, обнимаю его, а он стоит как вкопанный, не реагирует вообще, я спрашиваю, - почему ты тоже не обнимешь меня? он отвечает - я устал, мне _тяжело_руками_шевелить_ (слово в слово его слова!!!!)... иногда я вот думаю, как вообще можно такое сказать и не понимаю... погладить его по голове ласково тоже нельзя, у него _волосы_на_голове_болят_...
    Вот пишу и кажется, что будут люди читать это и со смеху кататься, а это реальная жизнь, мне бывает и не до смеха.... не знаю что делать!!!! работа его не связана с тяжелым физ трудом, но вот так....
    Хочу чувствовать человека рядом, тепло и ласку... хотя бы чтобы я могла почувствовать, что есть _человек_ рядом, а не столб недвижимый...:хммм:но вот пока так:хммм:
    Посещали меня еще такие мысли, что ему вообще не нравится мое хорошее настроение, он всегда что-нибудь выдумает как меня задеть, если я от чего-то радостная, зато когда мне плохо или что-то не получается у меня, то он как-то приободряется, даже однажды, когда я была очень расстроена, слезы на глазах были, думала опять о разводе, он ржал и снимал меня на камеру...
    в общем.....
    Какие будут предложения, товарищи? :)))
    Сама вообще не понимаю, как до такой жизни докатилась... рассказали бы мне 10 лет назад, что так будет со мной - не поверила бы!!!!

  • В ответ на: Какие будут предложения, товарищи? :)))
    чего только не бывает на свете :шок:

  • А зачем вы с ним?

  • Так это же не всю жизнь так было, в начале наших отношений он был нормальным, все для меня делал, в квартире ремонт делал сам, перед тем как мы с ним заехали, делал все как я захочу. В принципе то был человек на которого можно было полностью положиться. После свадьбы резко поменялся, сказал мне - "никуда не денешься с подводной лодки". Приходилось объяснять, что штамп для меня ничего не значит и пр., стало получше, но приходилось постоянно держать " в тонусе", чтобы понимал, что могу от него уйти в любой момент, а вот после рождения ребенка, решил видимо что все, теперь точно никуда не денусь. Дело то в том, что и уходить то мне некуда, на съемные квартиры только, работы нет, ищу уже больше года, ничего толкового найти не могу, а если предположим, и схвачусь я за любую работу с з/п в 20 тыс. разве этого хватит на то чтобы прожить и снимать жилье с ребенком. Поэтому пытаюсь как-то поменять свою жизнь, пытаюсь разговаривать с ним, иногда же происходят проблески какие-то в лучшую сторону, но они не на долго:хммм:
    В последнее время думаю, а может просто завести любовника, да радоваться жизни....
    Дочка вот недавно попросила его съездить в ЛДС посмотреть хоккей ей захотелось, на что он ответил ей - нет, я не люблю хоккей. Дочка спросила,- а что ты любишь? Он молчал, молчал, а потом просто засмеялся от того просто, что не знал что ей ответить.... ну дочка оказалась более находчивой и говорит - наверное кино смотреть?
    Вот так и живем. %(

  • но ведь вам на него тоже наплевать
    вот у меня первая мысль, что у чела какая-то системная болячка дает такую картину усталости и потери сил и т.п., а вы даже на прямое заявление на "проблемы с животом" не отреагировали и чего вы все хотите если для вас человек рядом - этот только ресурс, чтобы жить лучше, слаще и НЕ скучно? Причем что для мальчиков. что для девочек. Без разницы.
    Вот когда он был вашим ковриком, вам это нравилось. Коврик своей цели добился и свернулся мионо в трубочку в углу - вам досадно. А что вы хотели от коврика то другого?

  • В ответ на: в квартире ремонт делал сам, перед тем как мы с ним заехали, делал все как я захочу
    Хм. :dry: То есть для вас нормально - когда вам во всем уступают? А так, как захочет он, что-то делали?

    В ответ на: но приходилось постоянно держать " в тонусе", чтобы понимал, что могу от него уйти в любой момент, а вот после рождения ребенка, решил видимо что все, теперь точно никуда не денусь.
    Понимаете, что это чистой воды шантаж? Попытка переделать человека под свои шаблоны?
    В ответ на: Дочка вот недавно попросила его съездить в ЛДС посмотреть хоккей ей захотелось, на что он ответил ей - нет, я не люблю хоккей. Дочка спросила,- а что ты любишь? Он молчал, молчал, а потом просто засмеялся от того просто, что не знал что ей ответить.... ну дочка оказалась более находчивой и говорит - наверное кино смотреть?
    Судя по всему, довели человека. Настолько, что ему уже ничего не надо не только от вас, но и от жизни вообще - такое вот печальное ИМХО.
    Он конечно тоже хорош, не каждый человек настолько слаб внутренне, чтобы в такой ситуации оказаться. Другой бы на подобные выкидоны с уходом давно бы сказал: "никто не держит, хочешь - оставайся, хочешь - скатертью дорога", и до брака дело бы не дошло.

    Это я вот к чему. Зачем было все это пигмалионство затевать, пытаясь вылепить из живого человека нечто по своему усмотрению? Вы всерьез думаете, что человека можно заставить измениться, что он все поймет, осознает и исправится?

  • Жесть какая-то. А сам человек не чувствует, что у него системная болячка и от этого потеря сил?
    Годами сидит в туалете, ожидая реакции жены и ее активного участия? :biggrin:
    Бред какой-то.
    во всех этих историях мужей вполне устраивает их жизнь (у кого болячки, у кого теннисы), женам не нравится. Вот пусть жены и суетятся.

  • та это понятно, что части женщин проще и комфортнее в парадигме самки богомола, вот только откусывать голову после оплодотворения они пока еще не научились в прямом смысле этого слова, довольствуются переносным.

    Я одного не понимаю - зачем выходить взамуж за таких мужчин? Ведь известно, что подкаблучники не могут быть альфа-самцами одновременно и глупо от них потом требовать летать если он рожден ползать

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: