Погода: −17 °C
23.02−31...−14облачно, без осадков
24.02−23...−11переменная облачность, без осадков
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Чувствую себя одинокой в браке

  • Нужен совет и взгляд со стороны.
    Проблема моя в том, что я чувствую себя одинокой рядом с мужем (гражданский брак). А вернее даже не одинокой, а какой-то брошенной. Перестала ему доверять совсем… Но может быть это «мои тараканы», может я на эти отношения проецирую свой прошлый неудачный опыт, детские обиды??? Может быть, работать надо над собой – и будет счастье?
    А теперь собственно история: мне 35 лет, мужу 48, ребенок совместный (дочка 5 лет). У мужа двое детей от первого брака (девочка 12 лет и сын 22 года) и мама-пенсионерка. Живем все вместе в большом частном доме, дом этот сам по себе и место очень мне не нравится, что добавляет в мою жизнь массу негативных эмоций.
    Почему я себя чувствую брошенной? У мужа есть увлечение – большой теннис. В Новосибирске достаточно сильное любительское сообщество, часто проводятся соревнования и он постоянно в этих соревнованиях участвует… Соревнования проходят на выходных… и занимают обычно все выходные. Естественно, он – на соревнования, я - сама по себе! Хочешь ребенка развлекай, хочешь домашними делами занимайся, хочешь – ничего не делай. Он меня делать ничего не заставляет… За бардак или ужин не готовый - не ругает! Полная свобода!!!! (с учетом того что ребенок совместный на мне) Но… кроме всего прочего, он последние два года играет в основном в паре с барышней одной. Барышня – моего возраста, с деньгами - порядок, отсюда, сами понимаете, внешний вид, машина, позитивное мировоззрение! (все то, чего мне не хватает … впрочем, я сама в этом виновата)…
    Да, конечно, я жутко ревную… разговоры на эту тему с мужем разговаривала.. Он говорит, что любит только меня, и никто ему кроме меня не нужен. Что она для него только партнер по теннису… И, поскольку, моя ревность не уменьшается, то привело это к тому, что он стал мне врать… Говорит, что играет в паре с М., а играет - с ней… Только ли играет?? Он говорит, что скрывал от меня, то что будет на соревнованиях играть с ней, так как видит, что мне от этого больно! Дальше, я заметила, что берёт например теннисную сумку тайком от меня – так чтобы я не видела!!!! Дальше больше, на соревнованиях в которых она не участвовала, я пришла посмотреть, а она там – болеет за него!!!! С тех пор я на соревнования больше не хожу смотреть! Раньше, до беременности, у меня было много времени и я часто приезжала смотреть, как он играет (только играл он тогда в одиночках)… Как видно свято место пусто не бывает…
    В моем представлении, семья - это доверие, совместные интересы, совместное времяпровождение, цели опять же. А так получается, что мы просто живем вместе и вместе по дороге с работы в магазин за продуктами заезжаем!
    Вот так моя ревность + недоверие + обиды на него. Любовь, которая была когда-то как желание, чтобы этому человеку было хорошо… прошла… (или ее не видно под этой «кучей какашек»)..
    Жить просто так, «для себя», завести хобби… Зачем тогда жить вместе с ним? Мне одной (ну я имею ввиду себя с дочкой) гораздо комфортнее. Жить вместе из-за ребенка… так как сейчас живу, нет смысла… я в депрессии, с ревностью и обидами не могу справится, срываюсь на дочь опять же…..
    Наверное, надо пожить нам отдельно какое-то время…
    А так получается, что я все время жду, что он на меня обратит внимание… Думаю: ну на этих выходных – соревнования, на следующих – найдем время сходить куда-нибудь… Но приходят следующие выходные, у него работа по дому… или дела какие-нибудь, максимум на что мы можем найти время – это в Ленту за продуктами поехать! И если девочек с собой возьмем, то они естественно, будут сорится, младшая будет капризничать… старшая ее дразнить… мы будем выполнять свой ДОЛГ! Положительных эмоций - нуль!
    С другой стороны, он мужик положительный, руки на месте, много не пьет, не бьет (хи-хи), умный, с ч/ю, детей любит. Да денег много не зарабатывает (кстати, бюджет у нас раздельный был до недавнего времени… пока я не потеряла работу…)- но на хлеб хватает.
    Может я, как говорится, «с жиру бешусь»?
    Ваше мнение эксперты?

  • А вы не пробовали ему сказать напрямую, что вам внимания не хватает?

  • В ответ на: … пока я не потеряла работу…
    ключевое, верните себе работу и перестаньте оскорблять мужа ревностью и все наладится
    ну разные у вас формулы брака, так они у почти у всех с разрывами и что? а если бы муж на вахте работал месяцами?

  • С работой это не связано, без работы я относительно недавно... Пока работала- лучше не было... Сейчас я хоть выспалась немного :улыб:

  • начните какое-нибудь хобби)
    тут сложно советовать - что нравится, но чтобы из дома выходить

    my castle - my rules

  • ... Не знаю, мы кажется уже миллион раз обсуждали это всё, но может я не говорила, что мне не хватает именно его внимание... Хотя.. Говорила наверняка и такие слова

  • Что обсуждали? Что вам его теннис не нравится? Который на самом деле и не при чем.
    Я ведь не про то, чтобы мимолетом сказать, а чтобы именно эту тему обсудить.

  • В ответ на: ... Не знаю, мы кажется уже миллион раз обсуждали это всё, но может я не говорила, что мне не хватает именно его внимание... Хотя.. Говорила наверняка и такие слова
    ну так зачем выходили за человека, который не готов тратить свое личное время на семью
    Взяли бы того у кого личное и семейное совпадает

  • В ответ на: В моем представлении, семья - это доверие, совместные интересы, совместное времяпровождение, цели опять же.
    Можете присоединиться к интересам мужа - почему бросили ходить болеть за него?
    Можете мужа присоединить к своим интересам - какие они у вас?
    Можете вместе находить новые интересы - раз вас не устраивает ситуация, то вам и начинать этот процесс.

    Я согласна с Alippа, представление о должной семейной жизни у всех разное, надо это учитывать. Поговорите с мужем, объясните свою позицию, послушайте его. Что-нибудь решите.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • В ответ на: Барышня – моего возраста, с деньгами - порядок, отсюда, сами понимаете, внешний вид, машина, позитивное мировоззрение! (все то, чего мне не хватает … впрочем, я сама в этом виновата)
    "женщина, которая перестаёт следить за собой, начинает следить за мужем" (с)

    В действительности всё не так, как на самом деле

  • Дело не в том, что мне теннис не нравится... Более того, его увлечение теннисом мне очень нравилось... Но на этапе знакомства и в конфетно-букетный период, он в основном в одиночках играл, а теперь, в основном в в паре с ней...

  • в чем вы хотите, чтобы мы вас убедили? что вашему мужу не интересна та женщина? она ему 100% интересна, это я вам как мужчина говорю, сужу по его поведению.

    вы его хотите затянуть в дом своим скулежом и нытьем? вызовете только жалость к себе, его досаду и раздражение, он от вас еще больше отдалится.

    вы должны быть интересны как личность, заниматься собой, быть яркой внешне, ваша жизнь должна быть полной и без него, тогда ему захочется быть рядом. А если вы начнете ныть, "я твоя жена, мне нужно твое внимание", то он решит эту проблему и другим способом :злорадство:

    с себя надо начинать, правильно вам написали "не следишь за собой - начинаешь следить за мужем", 100% верно.

  • Мдя... Только определить это можно только по прошествии лет... И вопрос : зачем тогда замуж за такого выходила... Он не конструктивный...
    Вопрос : что делать теперь!!! ??? Ребенок есть между прочим... Это тоже нельзя со счетов сбрасывать

  • таладна, человек после 5 лет уже практически сформирован и просто нужно учиться не только смотреть "в одну сторону"(с) но и видеть с кем делишь не только койку, но и жисть, досуг и т.п. Поэтому Вам остается либо принять человека таким кокой он есть и изменить свое отношение к этому всему, либо развод и девичья фамилия. Ну можно стать напарницей в теннисе вместе той тетки - самой.

  • Не очень понятно "не следишь за собой"...
    Я не какая-нибудь замарашка - толстуха, да конечно, не модель... Но и он не-олигарх... И почему хобби обязательно должно быть... И от того что я себе это хобби заведу будет мне счастье???
    Типа- муж на теннис, жена на йогу... Ребёнок в это время у бабушки... Отличная семья нечего сказать...
    Впрочем, может быть для него это и есть идеальный вариант?
    Главное чтобы жена не ныла и денег не требовала....
    Задумалась... Такая модель мне не подходит

  • В ответ на: Я не какая-нибудь замарашка - толстуха, да конечно, не модель... Но и он не-олигарх...
    я тоже не олигарх :улыб:

    но у меня жена ходит и в фитнес и на стрип-пластику, пропустить маникюр или педикюр для нее - невероятное что-то, работает с 9 до 18, пятница - суббота - периодически в ночной клуб с подругами. Своя жизнь в телефоне - переписка с подругами - постоянно. Когда она хочет куда-то поехать: Алтай, Тайланд, вот на этих выходных Борвиха была на 3 дня, спрашивает меня - я с ней? если я не могу/не хочу, то она спокойно едет сама с подругами. В итоге я чувствую, что рядом живет полноценный человек со своей жизнью, а не паразит, который ко мне прилип и живет моей жизнью, постоянно гундося: "Где ты? мне скучно без тебя... :cray-1: " и в таком духе.

    иметь рядом с собой человека, неспособного вести самостоятельную полноценную жизнь - это некомфортно мужчине,

    ЗЫ. да, у нас 2 маленьких ребенка, если что :миг:

  • В ответ на: Ваше мнение эксперты?
    Валить надо мужу от унылого топикстартера. Ещё и имя себе придумала-Несчастная. И это в 35-то лет. Кошмар!!! Унынье, между прочим, это грех. Не люблю нытиков. Так что ТС, работать Вам надо над собой. Много. Иначе будете одна детей растить.
    Нытики никого не привлекают. Разве что только ещё больших нытиков с ещё большими проблемами.

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • А я вот подержу ТС немного. Совместное интересное времяпрепровождение в браке очень желательно, иначе остается только унылый быт. Если муж на теннис, она на танцы, а совместно лишь в супермаркет, то картина очень скучная получается.
    Но это не значит, что собственных интересов быть не должно, муж правильно делает, что куда-то ходит вместо того чтобы дома киснуть. Присоединяюсь к советам свое хобби завести - и мужа пилить меньше поводов будет, и наличие собственных хобби и увлечений сделают интереснее как личность.

  • В ответ на: И почему хобби обязательно должно быть... И от того что я себе это хобби заведу будет мне счастье???
    Типа- муж на теннис, жена на йогу... Ребёнок в это время у бабушки... Отличная семья нечего сказать...
    Впрочем, может быть для него это и есть идеальный вариант?
    Главное чтобы жена не ныла и денег не требовала....
    Задумалась... Такая модель мне не подходит
    ок. Судя по всему ваш муж не домосед и киснуть дома - не то, что ему нравится.
    А у вас, судя по всему, кроме быта, нет вообще никаких занятий в жизни. Так каким образом ваш муж мог бы проводить время вместе с вами, кроме походов в супермаркет? Каким образом оказывать вам внимание? - видеть на диване, смотреть телевизор?
    Что вы можете предложить мужу, чтобы ему было с вами интересно?

    В действительности всё не так, как на самом деле

  • Круто.
    Я бы мужу сказала, дорогой, я в клуб. А потом в субботу полдня с больной головой спала, к вечеру пришла в себя. Помылась и снова спать. В воскр утром стирать, убираться. В понедельник на работу, потом на фитнес, к ночи домой. Во вторник он бы со мной развелся.

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • Зачем вы за мужем бегаете? Дел больше нет? Детьми хотя бы займитесь, английский начните учить с мелкой, фортепьяно, рисуйте. Со старшей математика, физика. А в нагрузку еще оранжерею организуйте (утрирую) и велосипед купите, по 10 км ежедневно. С работой все равно сейчас туго, не скоро найдете. В общем, делайте что-то, тогда депрессий не будет. Трудотерапия, она такая штука, хочешь/не хочешь, всем помогает.

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • В ответ на: Круто.
    Во вторник он бы со мной развелся.
    А от чего бы он с Вами развелся? От того, что Вы рядом на диване не сидите? От того, что его не развлекаете? Или какие-то его потребности не закрываете? Или развлечения и отдых должны быть только совместными? А в остальное время замкнутое пространство дом-работа-дом?

    Я пробник Бога из журнала:
    Чуть-чуть чудес, слегка любя.
    За целым Богом обращайтесь
    В себя

  • В ответ на: Круто.
    Я бы мужу сказала, дорогой, я в клуб. А потом в субботу полдня с больной головой спала, к вечеру пришла в себя. Помылась и снова спать. В воскр утром стирать, убираться. В понедельник на работу, потом на фитнес, к ночи домой. Во вторник он бы со мной развелся.
    скорее нанял домработницу

  • К тому, что хочешь бегать по клубам и спать до обеда, то живи незамужней. А мужней жены есть куча не только прав, но и накладываемых обязанностей.
    Точно также и в обратную сторону, во вторник развелась бы уже я.
    Одобряю я и поддерживаю развлекаловки другого характера. Которые не разъединяют, а объединяют. На рыбалку, например, вместе, он по речке лазит, я в машине сплю. :ха-ха!:
    У меня дилемма недавно стояла, нужно на курсы идти, уровень китайского шлифовать, мужу обидно "А че я как дурак дома один сидеть буду?" Решили ему тоже курсы найти, нашли. Правда эта проблема решилась сама собой, денег на курсы сейчас нет.

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • Мы еще столько не зарабатываем.

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • тады, да, лучше обождать с такими экспериментами на "высших приматах"

  • можно не в клуб, а в театр. И голова на утро болеть не будет. В субботу - стирка, уборка, в воскресенье - совместный досуг "а научи-ка, муж, меня тоже в теннис играть". Все счастливы :миг:

    В действительности всё не так, как на самом деле

  • :nea.gif: можете меня называть паразитом, но описанная вами модель семьи мне не подходит... Тут как говорится: каждому своё!
    И не понятно, почему "желание быть рядом с любимым человеком" приравнивается к "неспособности вести самостоятельную жизнь"
    Это совсем разные вещи на мой взгляд

  • То есть как только появился штамп в паспорте, клубы вычеркиваются из расписания на веки вечные?
    Варианты же разные бывают. Может быть так, что одному жизненно необходимо какой-то вид времяпрепровождения, а кто-кто его терпеть не может. Тот же клуб или рыбалка. Неужели второй не сможет найти себе занятие по душе на время отсутствия первого?
    Вы - в клуб, он - на рыбалку. Все счастливы )

    Мне интересно: если бы не нашли курсы для мужа, а с деньгами было бы все хорошо, Вы бы не пошли на курсы китайского?

    Я пробник Бога из журнала:
    Чуть-чуть чудес, слегка любя.
    За целым Богом обращайтесь
    В себя

  • Так у вас же "желание быть с любимым человеком" приравнивается к "он должен быть рядом, меня развлекать, теннису - нет".

  • В ответ на: Вы - в клуб, он - на рыбалку. Все счастливы )
    точно. Потом появляются новости на НГС "два маленьких ребенка находились дома одни и залезли на подоконник, сотрудник полиции буквально успел поймать за руку"

    В общем всем хорошо: и родители с хобби и нам есть что почитать, и работникам полиции есть где блеснуть храбростью и оперативностью...

    Люди счастливые не ищут смыслов жизни

    Исправлено пользователем IdemNaVostok (17.09.15 19:30)

  • скажите, как вы видите эту модель семьи: быть рядом вместе с любимым человеком?
    чем заниматься, как время проводить?
    я задавала вам эти вопросы уже: что вы можете предложить мужу, кроме походов в магазин, чтобы ему с вами было интересно?

    В действительности всё не так, как на самом деле

  • я с ребенком - в заельцовский на велосипедах кататься, просто погулять на набережную или на аттракционы, даже на концерт Чайфа на набережной - с ребенком и друзьями!!!!! Только почему я одна туда хожу??? Мне это не нравится!!! Мне все полученные там эмоции хочется разделить с близким человеком.
    В детские театры я его не заставляю ходить - опять же сама с Ре. Ре на танцы... пока я работала - няня водила (платила няне сама)....

    и еще про любимое всем хобби: заведу себе хобби... эээ.. декупаж к примеру, что я от этого вдруг стану интересной личностью??? (сейчас тут меня таковой не считают) :ха-ха!:

    почему раньше мы много что делали вместе - на природу например ездили, на пикник. А теперь, прости дорогая - у меня теннис! Раньше то тоже теннис был, только время находилось и на меня...

    В ходе обсуждений на форуме, вопрос для меня не стоит: что я могу предложить мужу, чтобы ему было со мной интересно было... Для меня встал вопрос: что муж может мне предложить, чтобы мне было с ним хорошо?
    Но позиция такая не совсем правильная и ведет скорее к разрыву, чем восстановлению отношений...

  • моя проблема в том, что я за мужем не бегаю... я на него обижаюсь:yes.gif:
    Обижаюсь я много за что... но тут мы только теннис обсуждаем...
    Бегать ни за кем не собираюсь, будь то муж, или нет...

    С теннисом вердикт общественности таков: мужа не трогать, себе много веселых и разных занятий найти. Причин для ревности может и нет, но если в таком духе продолжать то они обязательно появятся.... Верно я все поняла? И в принципе, я с этим согласна конечно, только.....

    получается я ему говорю:
    - дорогой, мне не хватает твоего внимания! (ведь именно отсюда "уши растут" у моей проблемы)

    а он:
    -Извини, ничего не могу с этим поделать! (о да, это - любовь, именно для этого нужно создавать семью!!! будь то гражданский или официальный брак!!!)

    Или опять я преувеличиваю? неужели, все остальные счастливо замужние дамы так и живут? Самостоятельно решая все свои проблемы? Эмоциональные и прочие?

  • Навскидку. Вы замуж выходили за сформировавшегося взрослого дядьку (на 13 лет старше), который желал девушку, которая будет жить в семье по его правилам. Хочет в теннис играет, хочет спит. Огромный плюс в том, что он и Вам предоставляет полную свободу.
    Если ваши правила семейной жизни другие и Вы хотите их установить, работайте над этим вопросом, пытайтесь, учитесь манипулировать, влиять и т.п. Это очень трудно, но может через цать лет и получится, если проблема сама не отвалится.
    Для начала можно просто поговорить с мужем спокойно и серьезно.
    Только подготовиться к разговору основательно. Объяснить все обиды подозрения. Понаблюдать за его реакцией.
    Если ничего не будет меняться, то решать Вам развод или терпение и дальнейшая жизнь.

    И да, если ваш муж не очень успешный финансово, обычный 48-летний дяденька, то с тремя детьми и невнятным частным домом, вряд ли он нужен успешным ровесницам. Разве что только в теннис поиграть и пощекотать его эго:хехе:. Не переживайте по этому поводу.:улыб:

  • В ответ на: получается я ему говорю:
    - дорогой, мне не хватает твоего внимания! (ведь именно отсюда "уши растут" у моей проблемы)
    а он:
    -Извини, ничего не могу с этим поделать! (о да, это - любовь, именно для этого нужно создавать семью!!! будь то гражданский или официальный брак!!!)
    А почему не предложить - "давай проводить время вместе, вдвоем? Может быть сходим вместе в... (тут уж что вам подходит ставите)?". А то на пустой критике далеко не уедешь.
    Вполне может быть, что муж на самом деле раньше предлагал вам разные варианты совместного досуга, только вы от него отмахивались, мотивируя, к примеру, маленьким ребенком, или тем, что в теннис вам играть не нравится. Было такое?

  • Складывается впечатление, что Вы не хотите никак ничего менять, а просто ждете от мужа, что в нем опять проснется интерес к Вам, к такой, какая Вы есть сейчас. Женщине, пребывающей в некоторой степени уныния, обиженности и т.п. Что осознает, оценит и проникнется. А Вам тогда вообще не придется прикладывать усилий и можно будет висеть в прежнем состоянии.
    Возможно, так бывает. Но в Вашем случае ситуация осложняется присутствием в жизни Вашего супруга более живого и наполненного партнера (по теннису). Супруг пока выбрал такой путь – не совершенствовать Ваши отношения, не развивать, а проводить время, отдыхать и восстанавливаться в иной реальности.
    Сейчас скорее важно не просто завести хобби и исполнить прочие ритуальные камлания с бубном, а изменить в корне свой подход. Перестать ковырять причины сегодняшней ситуации. Тут все понятно – дети, быт, некоторая десоциализация в связи с потерей работы, дефицит средств и т.п. Перестать генерировать претензии к мужу, и что еще более важно – претензии к себе (рефлексии и т.п.).
    Начать сотворение себя заново. Вы и сама понимаете, что являетесь весьма достойной женщиной. Заботитесь о его матери, приемных детях, о нем. Это колоссальный труд и не все на это способны. Начните строить себя дальше. Мужчине хорошо рядом с наполненной жизнью женщиной. С ощущающей себя красивой, уверенной и успешной (в работе, в семье, в социуме). Понятно, что, скорее всего придется искать работу, так как на все нужны средства.
    Закономерен вопрос, почему все это должны делать Вы сами, без участия супруга. Тут главное начать движение, скорее всего, он также включится по пути.

  • В ответ на: у меня жена ходит и в фитнес и на стрип-пластику
    маникюр или педикюр для нее
    периодически в ночной клуб с подругами
    Своя жизнь в телефоне - переписка с подругами
    _________________________________________
    В итоге я чувствую, что рядом живет полноценный человек
    Какие нынче жуткие семьи из полноценных людей.
    Повеситься можно.

    Нет уж, лучше за диваном сидеть одиноким с лобзиком.

  • В ответ на: Круто.
    Я бы мужу сказала, дорогой, я в клуб. А потом.... Во вторник он бы со мной развелся.
    я вам больше скажу - сегодня жена позвонила и сказала, что на 11 дней улетает в Тайланд, с собой берет старшего (5 лет), дочь оставляет со мной (3 года ей). "Ок" - сказал я, для вида попытавшись оставить сына дома (типа нечестно - сын едет, а дочь нет, но с двумя она не справится). Но меня это только порадовало - я люблю силу и энергетику и терпеть не могу закисание и болото, паразитирование одного на другом. Поэтому и живем вместе уже скоро как 14-ый год.

    есть семьи, где жена - смесь домработницы и кухонной утвари, есть семьи, где живут два полноценных человека.

    "это нормально" (с) :миг:

  • В ответ на: можно не в клуб, а в театр. И голова на утро болеть не будет. В субботу - стирка...
    почему стирке уделяется столько внимания? :umnik: пришел - закинул - машинка стирает, что тут такого особенного? вот сейчас - жена пришла с работы, кинула туда свои шмотки, сама ушла в тренажерку, вместе с собой забрала сына (у него секция в этом же здании), машинка стирает - зачем этому посвящать целый день? :dnknow:

  • В ответ на: Какие нынче жуткие семьи из полноценных людей.
    Повеситься можно.

    Нет уж, лучше за диваном сидеть одиноким с лобзиком.
    Вас разве кто-то принуждает вступить в брак?

  • В ответ на: Складывается впечатление, что Вы не хотите никак ничего менять, а просто ждете от мужа, что в нем опять проснется интерес к Вам, к такой, какая Вы есть сейчас. Женщине, пребывающей в некоторой степени уныния, обиженности и т.п. Что осознает, оценит и проникнется. А Вам тогда вообще не придется прикладывать усилий и можно будет висеть в прежнем состоянии.
    Возможно, так бывает. Но в Вашем случае ситуация осложняется присутствием в жизни Вашего супруга более живого и наполненного партнера (по теннису). Супруг пока выбрал такой путь – не совершенствовать Ваши отношения, не развивать, а проводить время, отдыхать и восстанавливаться в иной реальности.
    Как это не печально признавать, вы правы...

    В ответ на: Закономерен вопрос, почему все это должны делать Вы сами, без участия супруга. Тут главное начать движение, скорее всего, он также включится по пути.
    Спасибо, правда я не уверена, что сил хватит...

  • А ничего пока печального не происходит. Муж с Вами, в семье. И с Вами его основная жизнь. Ну перераспределились у Вас в последнее время акценты, реализовывали себя больше как мать. Что вполне понятно когда ребёнок маленький. Начнете теперь расцветать как женщина. Все вернете и наверстаете.
    Хобби бы лучше не скрапбукинг и вышивание. В Вашей ситуации интровертные хобби не очень хорошо. Фитнес чтоли бы.... И хобби, и внешность улучшить.
    Вон выше мужчины жёнами хвастаются. Все про фитнес пишут.
    Можно начать с экономных вариантов - по скидочным купонам походить.

  • Найдите себе тренера, молодого, можно ровесника:улыб:

    Добро должно быть с кулаками, чтобы летела шерсть клоками

  • Просто это не семья, это соседство двух людей.
    Из той же оперы, когда каждый положил себе в тарелку еду и ушел в свою комнату. Вторым шагом начинаются отдельные полки в холодильниках. А начиналось все с отдыха друг от друга.
    По поводу Тая сложный вопрос. Мне было бы обидно, что мой муж поехал без меня. Одно дело, когда я по работе не могу вырваться, и совсем другое, когда, например, бюджет раздельный и у одного есть деньги, а у второго нет. Или хватает только на одного и вместо того, чтобы поехать куда подешевле и вместе, делается выбор не в эту пользу. Я вот сейчас тоже в Гонконг собираюсь в командировку, может даже на месяц. Муж один дома. Хотела, чтобы прилетел на недельку туда, посмотрел, он ни разу не был. Но он между этим и машиной выбрал покупку машины. Сказал, нафик мне твой Гонконг, ты туда еще 15 раз будешь летать, успею, а я машину новую хочу.
    А закисание в болоте, на мой взгляд, это бесконечное расшвыривание самого дорогого, что у нас есть - времени. Поэтому я так негативно отношусь к клубам, качаниям попы и тд. Одно дело физкультура для здоровья, и совсем другое то, во что это сейчас превратилось. Поэтому я попу не качаю, не вижу смысла, но в бассейн хожу.
    ВОпрос про курсы, если бы нашли деньги, то поверьте, курсы бы тоже нашли. На крайний случай пошел бы англ учить. Не факт, что его бы надолго хватило, он в плане образования сильно талантами не блещет, но, для профилактики брюзжания самое то.

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • В ответ на: ваша жизнь должна быть полной и без него, тогда ему захочется быть рядом.
    вопрос - а зачем тогда ей будет нужен муж, если она будет чувствовать свою жизнь полной и без него?

  • По поводу стирки, у меня лично не все так просто, машинка не совсем подкюлчена, так как стройка, стройка и стройка. И к тому же я одежду меняю почти каждый день, плюс у мужа за неделю копится как рабочая, так и офисная. К тому же у нас есть пушистый блохастик, который может спокойно прийти в дождь с улицы и залезть с грязными лапами на постель. Прокараулила, лапы не вымыла ему, он залез, снимай все и стирай. Плюс не все можно в машинке стирать, хотя я на это уже забила. Вот и выходит, что времени тратится на это больше, чем хотелось. Надеюсь в скором времени, часть этих проблем отпадет.

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • Впечатление от прочитанного у меня сложилось такое. У вас в семье потеряна эмоциональная близость, которая очень важна в семейных отношениях. Теряется она постепенно, когда каждый из пары начинает какие-то важные для него эмоции, чувства забывать делить со второй половиной. Или же делит, но видит что второму они безразличны и в итоге перестает делить.
    Вашему мужу теннис и вся жизнь которая его окружает явно доставляет удовольствие. Удовольствие это вы не можете с ним разделить.
    Вам не нравится дом, в котором вы живете, и отсутствие совместного досуга - ваш муж тоже не может это с вами разделить.
    Каждый живет своей жизнью, на которою другому наплевать. Или глаз так замылился в суете, что человек не может остановиться и взглянуть внимательно на того, кто рядом с ним.

    Поэтому я бы начала с разговора о том, что вы чувствуете. Прям подробно и откровенно я бы ему все рассказала. Какие ощущения доставляет мне все то, что вы описали. И дом, и девушка та, и сам тенис, и то что вы чувствуете себя одинокой. И например во время разговора если вы что-то чувствуете, например если вдруг неловкость, то даже это бы вслух проговорила. В общем все о чем вы думали втайне от него, все бы высказала вслух... И посмотрела бы, насколько ему это все важно.
    Если человеку безразлично что его второй половине как-то плохо и он отделается какими-то общими фразами на вашу очевидную откровенность, то я бы начала думать что семьи-то уже нет... и начала бы наверное уже думать о том, как дальше самой жить...

  • добавлю, что формулировать надо все именно так, что просто рассказываете про свои чувства, ощущения. Ни претензии высказывать, ни обвинять ни в чем мужа, ни говорить что он должен а что не должен делать - это все не то. Задача - восстановить эмоциональную близость. А для этого важно рассказать о том, какова ваша жизнь на сегодняшний день, показать ее вашими глазами, и понять, есть ли до этого хоть какое-то дело вашему мужу, если нет... то значит ничего уже нет... а если есть, тогда вместе, сообща начать менять жизнь...
    То что ребенок есть - это очень важно. Но сохранять семью только из-за ребенка нельзя - вы сами говорите что срываетесь уже иногда на дочь.. то есть как бы то благо, которое делается ради нее, уже оборачивается для нее не очень то благом...

  • В ответ на: Вас разве кто-то принуждает вступить в брак?
    Брак - это прекрасная вещь.
    А вот мещанство не зависит ни от брачного статуса, ни от пола.

    Ужасает эта формулировка - моя жена - независимый, полноценный человек, потому что у нее фитнес, маникюр и жизнь с подругами в телефоне. Забыли про "сушики" и мартини.
    Такое вот получается милое общество сытых желудков из полноценных семей.

    Самое главное, что это - не частный случай, это декларируется диким капиталистическим рынком, а настоящие семейные ценности (с яслей - понятие Родины, общий здоровый досуг, воспитание детей (нет, не в Тайланд их свозить, а именно воспитание - с воскресными музеями, театрами, совместным чтением) проклюнутся, проклюнутся из редких источников, а так - только возводимое в божество Мещанство.

    Мне бабушка часто рассказывала про свою жизнь с дедушкой в те тяжелые советсткие годы. Дедушка, (а было бедно), всегда найдет рубль для новой пластинки. И классика, и тот славный Утесов. Вечером сидим, слушаем, мечтаем, смеемся. И всегда он, сумасшедший книгочей, находил невероятные, редкие, невозможные быть найденными, книги. А как он хорошо читал! У него был такой мягкий, живой голос, настоящий артист! Бывало, закашляется, я ему: "Ну будет, будет, устал". Нет, дальше, до полуночи витаем в разных странах и временах над абажуром, а утром-то ему в редакцию, а мне - на уроки.

    Бабушка говорила, что у меня талант чтения - от дедушки) И я даже не представляю, как можно любить человека и не хотеть, как хотят пить, делиться с ним своми творчеством, мечтами, делом, словом...

  • Ну вот если не впадать в крайности витания над абажуром, то я полностью согласна

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • п.9. Избыточное цитирование.

    как красиво вы рассказываете про бабушку и дедушку....
    Спасибо... Сейчас похоже так не бывает....

    Исправлено пользователем Таша (18.09.15 23:05)

  • В ответ на: Просто это не семья, это соседство двух людей.
    я тоже так считаю.....

    В ответ на: По поводу Тая сложный вопрос. Мне было бы обидно, что мой муж поехал без меня.
    и мне было бы обидно... ура!!! Я не одинока во вселенной!!!!

  • В ответ на: Брак - это прекрасная вещь.
    А вот мещанство не зависит ни от брачного статуса, ни от пола.
    Вы навязываете свои ценности, осуждая людей за то, что не соответствуют вашими идеалам.

    В ответ на: Ужасает эта формулировка - моя жена - независимый, полноценный человек, потому что у нее фитнес, маникюр и жизнь с подругами в телефоне. Забыли про "сушики" и мартини.
    Такое вот получается милое общество сытых желудков из полноценных семей.
    Лично я прочитала между строк совершенно другое - не то, что она полноценный человек только из-за фитнеса и маникюра, а то, что у взрослого человека в браке должны быть свои интересы, партнер не должен быть светом в окошке, выступая все свободное время в качестве клоуна, помощника по хозяйству и напарника по просмотру телевизора.
    Наверняка у столь осуждаемой вами пары общие интересы есть, только это явно не чтение книг вслух, как в вашей картинке.

    Интересоваться партнером нужно, это даже не обсуждается, только душить любовью не надо, заполняя свободное пространство полностью, требуя это пространство целиком. У каждого есть личные границы, свои какие-то интересы, и то, что досуг может быть и раздельный - это вполне нормально, даже больше скажу, хорошо.

  • В ответ на: п.9. Избыточное цитирование.
    Поэтому я бы начала с разговора о том, что вы чувствуете. Прям подробно и откровенно я бы ему все рассказала.
    ...К сожалению... такие разговоры не удается мне проводить спокойно... естественно я начинаю плакать, а вернее сказать рыдать, срываюсь на упреки....
    И нельзя сказать, что он демонстрирует свое безразличие... вроде нет, но увы... воз и ныне там!!!!

    Исправлено пользователем Таша (18.09.15 23:05)

  • Вот, полностью с Вами согласна.

    Я пробник Бога из журнала:
    Чуть-чуть чудес, слегка любя.
    За целым Богом обращайтесь
    В себя

  • В ответ на: Вполне может быть, что муж на самом деле раньше предлагал вам разные варианты совместного досуга, только вы от него отмахивались, мотивируя, к примеру, маленьким ребенком, или тем, что в теннис вам играть не нравится. Было такое?
    не отмахивалась никогда маленьким ребенком... и.. даже с маленьким ребенком мы ездили на соревнования (когда проводились соревнования в других городах).... а теперь мы не ездим никуда, теперь он только тут играет и в основном в паре...

  • А почему перестали ездить тогда? Что случилось?

  • В ответ на: ...К сожалению... такие разговоры не удается мне проводить спокойно... естественно я начинаю плакать, а вернее сказать рыдать, срываюсь на упреки....
    Честно говоря не очень понимаю... А без слез о своих чувствах вы вообще никогда не разговариваете? Может стоит попробовать больше концентрироваться на цели, которую вы пытаетесь достичь этим разговором... С плачущим человеком ведь очень трудно что-то обсуждать, кроме его слез. Когда человек плачет, все внимание будет к его слезам, а не к обсуждаемой теме.. И вы пока плачете ничего не сможете разглядеть - какая у мужа реакция на ваши слова, что он чувствует и т.д. Вы будете поглащены своими слезами и своим состоянием. А он будет сосредоточен на том чтобы вас успокоить и чувствовать себя будет в тот момент виновато, если не умеет абстрагироваться.

    А почему вы плачете? От жалости к себе? От переизбытка чувств? От того, что вам кажется что он вас не понимает? От обиды? Попытка вызвать к себе жалость?
    И почему срываетесь на упреки? Вам кажется что без этого он вас не поймет? Или вам непременно хочется чтобы он в тот же миг понял как виноват перед вами?

    Если трудно его не упрекать, то попробуйте перед разговором подумать на тему того, какая ваша вина в том, что у вас сложилось все именно так. Не придумать вину, а, проанализировав по-настоящему, понять какой ваш вклад в разлад. Не бывает так что виноват только один человек. Виноваты всегда оба. Если вы честно себе признаете, в чем ваша ответственность за случившееся, то поймете что упреки ни к чему - он вас так же может начать упрекать, ибо скорее всего тоже есть за что, все мы не безгрешны. А взаимные упреки не решат вашей проблемы. Сосредотачиваться нужно на конструктиве, на том чтобы попытаться понять его, взглянуть на все его глазами и в то же время помочь ему понять вас, увидеть как все выглядит вашими глазами.

    PS а почему вы не переезжаете из дома, который вам так сильно нелюб?

  • не знаю... меньше стало одиночных, больше парных, выездные вообще редко проводятся... Или ему стало не очень интересно ездить на выездные турниры.... У меня нет ответа...

  • Письмо напишите, с рисунками)))))

    Добро должно быть с кулаками, чтобы летела шерсть клоками

  • Ну это я говорю, что обижаюсь. Обычно я посылаю и не второй раз туда же не обращаюсь. С мужем, понятно, сложнее, не пошлешь. Но смотря как обижать будет. Раз обидел, объяснила, два, не понял, а на третий раз или сама ушла или выгнала, смотря по ситуации. А обида, если гложет, то мое верное средство - трудотерапия.
    Показать скрытый текст
    Есть еще средство - пьянка, но это на крайний и редкий случай, и не для всех, слишком побочек много.
    Скрыть текст

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • А почему просто на соревнования в нашем городе не ходите - посмотреть как муж играет?

    Чем-то ваша история немного напоминает ситуацию из книги Андрэ Моруа "Письма к незнакомке" - ту часть, где про другую женщину.
    Показать скрытый текст
    ...Возвратившись к себе, вы сразу же накинулись на мужа:
    -- Что это за супружеская пара? Откуда ты их знаешь?
    -- Деловые отношения, -- промямлил он и постарался переменить тему разговора. Но вы твердо решили донять его.
    -- Я не нахожу эту женщину слишком приятной. Судя по всему, она донельзя довольна собой, но, говоря по правде, без особых на то оснований.
    Он попробовал было сдержаться, но его увлечение было так сильно, что он стал вам перечить.
    -- Я держусь иного мнения, чем ты, -- ответил он, стараясь принять безразличный вид, -- она красива, и в ней много очарования.
    -- Красива! Ты, видно, не разглядел, какой у нее рот!
    В ярости он пожал плечами и ответил с некоторым самодовольством:
    -- Напротив, я очень хорошо разглядел, какой у нее рот!
    В отчаянии вы продолжали сокрушать (так вы думали) Соперницу. И муж и вы заснули только в два часа ночи после изнурительной и тягостной сцены. На следующее утро он был подчеркнуто холоден с вами и сказал:
    -- Я не буду обедать дома.
    -- Почему?
    -- Потому что я не буду обедать дома. И дело с концом. Хозяин я еще самому себе или нет?
    Тогда вы поняли, что допустили накануне ужасную ошибку. Влюбленного мужчину не оторвать от его избранницы, плохо о ней отзываясь. Она кажется ему очаровательной; если вы скажете ему, что это не так, он решит, что не он обманывается, а вы не умеете смотреть правде в глаза, а главное -- не хотите этого делать, ибо чертовски ревнивы....
    Скрыть текст

    Исправлено пользователем fattycat (18.09.15 16:18)

  • Про обиду, я имею ввиду, когда пост-фактум

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • Недавно в комеди слышала, пушистый еврей давал советы мужчинам на эти случаи:
    Если вы с женой идете и навстречу вам красивая девушка, и жена спрашивает "Она красивая?" Правильным ответом будет "Кто?" Она скажет, "Ну вот, девушка навстречу шла" Ваш ответ "Где?"

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • В ответ на: Просто это не семья, это соседство двух людей.
    вы это превратно понимаете. Я имею в виду, что у каждого жизнь полна событиями и без того, чтобы один стал отростком другого. При этом таким отростком, что без постоянного откачивания жизненных сил и энергии партнера - умирает (как мы это видим у ТС) :bad:

    В ответ на: Из той же оперы, когда каждый положил себе в тарелку еду и ушел в свою комнату. Вторым шагом начинаются отдельные полки в холодильниках. А начиналось все с отдыха друг от друга.
    опять вы что-то усложняете. У нас дома все просто - я оплачиваю всё (все покупки домой, всю еду, все расходы на детей и т.д.). Зарплата жены - исключительно её, плюс я еще ей покупаю "очевидное": все расходы на ее машину (вот сейчас шины зимние ей буду брать + ОСАГО), да и даю ей постоянно "по мелочи".

    В ответ на: По поводу Тая сложный вопрос. Мне было бы обидно, что мой муж поехал без меня.
    этим летом у меня была возможность на 1,5 месяца уехать в Крым с детьми, у жены отпуск даже на 2 недели не выкраивался на работе - я уехал один с детьми без зазрения совести :миг: она нам звонила каждый день, скучала, иногда (по ее словам) порёвывала, но ей даже в мыслях не пришло сказать мне: "Нет, без меня ты не поедешь!".

    за это я её ценю и люблю :yes.gif:

  • В ответ на: вопрос - а зачем тогда ей будет нужен муж, если она будет чувствовать свою жизнь полной и без него?
    странно вы представляете брак :безум: по-вашему, брак - это союз двух неполноценных людей? как две подпорки рядом - в одного каждая из них обязательно упадет? :шок:

  • В ответ на: Лично я прочитала между строк совершенно другое - не то, что она полноценный человек только из-за фитнеса и маникюра, а то, что у взрослого человека в браке должны быть свои интересы, партнер не должен быть светом в окошке, выступая все свободное время в качестве клоуна, помощника по хозяйству и напарника по просмотру телевизора.
    :agree: совершенно верно

  • В ответ на: Недавно в комеди слышала, пушистый еврей давал советы мужчинам на эти случаи:
    Если вы с женой идете и навстречу вам красивая девушка, и жена спрашивает "Она красивая?" Правильным ответом будет "Кто?" Она скажет, "Ну вот, девушка навстречу шла" Ваш ответ "Где?"
    я действую принципиально наоборот, но в разумных пределах :злорадство: женщина не должна чувствовать, что рядом с ней кастрированный импотент, который свернулся пуховым комочком у её ног и никого не видит кроме неё и она может заплывать жиром, лениться, валяться бревном, считать, что секс это "только ему нужно" и т.д.

    мужчина видит и чувствует других женщин, в браке он или нет - неважно. Мужчина связал себя с этой женщиной потому, что посчитал её лучше остальных. И она должна это подтверждать постоянно. Равно как и сам мужчина должен вести себя подобным образом. Тогда это будет красивый брак красивых людей, а не болото, куда заплыли две утки, потому что больше были никому не нужны и устроили дом инвалидов друг для друга.

  • В ответ на: Мужчина связал себя с этой женщиной потому, что посчитал её лучше остальных. И она должна это подтверждать постоянно. Равно как и сам мужчина должен вести себя подобным образом. Тогда это будет красивый брак красивых людей
    жестко, я бы так не смог
    я люблю что-то доказывать в работе, причем скорее сам себе, но дома в семье я точно никому ничего доказывать не буду. Не нравлюсь такой как есть - вот Бог, вот порог.

  • Сейчас на своего мужа примеряла. Он дает мне деньги. Зачем? Я сама хорошо зарабатываю. Он говорит, что какая то женщина лучше, чем я. Ну так и иди к ней, зачем на мне то женился. Жиром не заплывает и за собой следит женщина для себя, а не для мужчины. По поводу бревна: хочу бревном валяюсь в панталонах, хочу ивовой веточкой. Я жизнь не для этого живу, чтобы соответствовать чьим то хотелкам. В общем, ваша модель брака нам точно не подошла бы.

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • самая изюминка в том, что это должно быть не искусственное принуждение себя к определенному стилю бытия, а это должна быть ваша естественная модель поведения.

    т.е. вы ходите в тренажерку не для того, чтобы что-то кому-то доказать, а вы просто в нее ходите (потому что для вас это естественно), вы правильно питаетесь не потому, что дали зарок, а потому что вы так на самом деле питаетесь, она делает маникюр, педикюр, эпиляции и т.п. не для вас, а потому что она чувствует себя дискомфортно без оного. Т.е. это не искусственные потребности, а норма.

    надеюсь, сумел передать мысль :улыб:

  • В ответ на: Я жизнь не для этого живу, чтобы соответствовать чьим то хотелкам.
    фишка не в том, чтобы жить для чьих-то хотелок, а в том, чтобы вы сами с вашими привычками и образом жизни стали чужими хотелками :миг:

    В ответ на: В общем, ваша модель брака нам точно не подошла бы.
    "кто-то любит арбуз, а кто-то свиной хрящик" (с) :yes.gif:

  • В ответ на: надеюсь, сумел передать мысль :улыб:
    это уже другая мысль, тут я скорее подпишусь, чем откажусь от подписи

    выше я прокомментировал несколько иную парадигму)))

    в любом случае, соревновательный брак тоже интересно, но не для всех

  • В ответ на: в любом случае, соревновательный брак тоже интересно, но не для всех
    по-моему, это утомительно, проще сразу черепашка к черепашке, а лягушонок к лягушонку :biggrin:

  • В ответ на: Ну вот если не впадать в крайности витания над абажуром
    Это что)

    Когда бабушка лежала в больнице, и к ней никого не пускали, дедушка принес в больничный двор, под ее окно, раскладушку, примус, дудочку и поселился в больничном саду среди гортензий и астр.

    Утром будил ее дудочкой, вечером читал ей стихи, больничный персонал только головой качал, но его так все полюбили. А больная, слабенькая бабушка стучала легкой, сухонькой рукой в окно палаты и тихо смеялась.

    Понимаете, он не хотел оставлять ее одну, и должен был – хоть через стекло, но быть рядом.

    Но, да, это крайности, но ведь творческие люди...
    ___________________

    Я сочувствую ТС не потому, что ее муж – черствый эгоист, давно потерявший понимание и чувство семьи. Такое часто случается. Я сочувствую ей потому, что у нее возникает вопрос – а не прав ли он? Может мне надо кудри накрутить...? Типичный пример искренной женственности, отчаянно сомневающейся в нужности своей женственности.

    Но женщины сами виноваты. Слишком легко отказались от своего волшебства чудесной феи...

  • В ответ на: Мужчина связал себя с этой женщиной потому, что посчитал её лучше остальных. И она должна это подтверждать постоянно...
    Возраст... в 20-30 хочется доказывать себе свой половинке и т.д. В 40 хочется тихой спокойной гавани: уже всем всё доказано, что не доказано - уже не нужно или не важно и предано забвению.

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • В ответ на: Мужчина связал себя с этой женщиной потому, что посчитал её лучше остальных. И она должна это подтверждать постоянно.
    Вот в этом-то и вина женщин, которые повернули равенство не в ту сторону - вместе с правом водить машину отвоевали себе "право" быть машиной или породистой лошадью.

    Настоящая женщина не должна. Она для своего мужчины - воплощенное волшебство, фея и королева, и мужчина держится в браке на этом ощущении святыни. То, что святыни попрой рушатся - это другой вопрос.

    Но чего хотят женщины от мужчин, если сами позволили мужчинам не носить себя - единственную и неповторимую - на руках?

    Неповторимую. Вот слово. Пусть у той ноги длинее, руки длинее, губы ярче, но единственная-то - неповторима, кто тут еще может быть?

  • Давно хочу узнать. Особенно у мужчин. Все эти подробные разговоры о проблемах (некоторые даже схемы построения фраз используют) принесли кому-то реальную пользу?
    Действительно мужчина, выслушав текст, сказал: "о Боже! Как хорошо, что мы говорим об этом! Я, конечно, изменю все что можно со своей стороны! Говори! Говори мне ещё!"?
    Или перед очередным разбором проблем думает: " опяяяять! Опяяяять мне это слушать! Я не хочу. Я б сбежал куда-нить щас, если б на улице не холодно, а я уже в исподнем".
    И представим, как топик-стартер на этом этапе своему супругу довешивает лекцию. Грамотную. Часа на два. А в это время где-то в другой вселенной его партнёр по теннису лежит на кушетке у косметолога, параллельно другой мастер делает ей маникюр. А в шкафу её ждёт новое платье на завтра. На субботу. И помыта машина ровно к завтрашнему дню.
    Простите за гротеск. Но время ли сейчас для вербальных интервенций? Может, все же сначала измениться к лучшему. А чуть позже с новыми силами и в ином ощущении себя вернуться к переговорам?

    Исправлено пользователем Oliss (18.09.15 21:56)

  • Так разве речь о лекции? Умение поговорить по душам еще никому не мешало, впрочем кто-то предпочитает громкие скандалы с последующим бурным примирением или красноречивое молчание, дело вкуса.
    Думаю, если ТС решится на разговор, то и о себе много интересного узнает, все ж в разладе обычно виноваты оба.
    Насчет партнерши по теннису - не все так просто тут, если она до сих пор партнерша лишь по теннису.

  • Я для себя сделала вывод, что образец счастливой семьи не существует в единственном экземпляре. Прекрасны и отношения бабушки с дедушкой описанные здесь. И когда люди детей по очереди на курорты возят и по фитнесам бегают тоже прекрасно! Хорошо все, что даёт возможность двум людям и их близким быть вместе комфортно, тепло и во всем взаимно.
    Про соревновательность давно поняла для себя, что двигаюсь и улучшаюсь не когда меня подстегивают и стимулируют. А когда принимают такой как есть, но замечают и радуются любому моему успеху. Празднуют его как свой.

  • Партнёр по теннису приведён только как пример другой модели поведения. Вполне возможно, что она просто часть антуража для отдыха и переключения.
    Про скандалы и манипулятивное молчание - да, конечно, варианты никакие.
    Просто пытаться все изменить только разговорами - может не сработать. Нужны действия.

  • В ответ на: Я сочувствую ТС не потому, что ее муж – черствый эгоист, давно потерявший понимание и чувство семьи. Такое часто случается. Я сочувствую ей потому, что у нее возникает вопрос – а не прав ли он? Может мне надо кудри накрутить...? Типичный пример искренной женственности, отчаянно сомневающейся в нужности своей женственности.
    Господи, ну чего ж вам всегда гендерные различия мерещатся? Точно то же самое могло бы быть и в обратной ситуации: он - скромный домосед, "все в дом", она - один выходной отдраивает дом вместе с домочадцами, а второй проводит, танцуя какой-нибудь знойный парный танец, и ее партнер - подтянутый красавец-холостяк.

  • Двигаться конечно надо, но разговорами и выяснить, в каком направлении двигаться, чтоб не получилась ситуация как в анекдоте "Че на ужин, бетмен?".)

  • Про бетмена нагуглила, смеюсь.

  • Хороший анекдот, жизненный)
    На самом деле может вы и правы, начать нужно с действия. Тем более если ТС поговорить не может, сразу слезы и упреки. Сложный вопрос, видимо каждый для себя решает, как поступить.

  • В ответ на: Действительно мужчина, выслушав текст, сказал: "о Боже! Как хорошо, что мы говорим об этом! Я, конечно, изменю все что можно со своей стороны! Говори! Говори мне ещё!"?
    Или перед очередным разбором проблем думает: " опяяяять! Опяяяять мне это слушать! Я не хочу. Я б сбежал куда-нить щас, если б на улице не холодно, а я уже в исподнем".
    зря вы передергиваете

    язык не зря дан человеку, с помощью него можно отлично понимать друг друга, если им не забывать пользоваться и уметь перекладывать разные ощущения в слова

    это самое простое с чего нужно начать - попробовать говорить так, чтобы быть услышанным и уметь услышать, если с тобой захотели поговорить

  • В ответ на: Мужчина связал себя с этой женщиной потому, что посчитал её лучше остальных. И она должна это подтверждать постоянно.
    Кошмар....
    ты мне - я тебе...
    действительно мещанство. Но кому-то и морковка изысканное блюдо.

    Все временно.

  • В ответ на: Хорошо все, что даёт возможность двум людям и их близким быть вместе комфортно, тепло и во всем взаимно.
    :agree: именно так

  • В ответ на: Кошмар....
    ты мне - я тебе...
    действительно мещанство.
    мещанство? оно то здесь как оказалось?

  • когда бизнес-отношения влезают и в личную жизнь, это и есть мещанство.
    Ну когда есть постоянная оценка своего партнера, сравнение с другими, что бы поставить галочку, а у меня лучше. Как вещи. В таком подходе закономерным становится смена парнтера, когда он перестанет соответствовать требованиям (депрессия, кризис, смена ценностей, да много чего еще). А человек - тварь живая и непознанная... он обязательно перестанет.. если живой и развивающийся.

    Все временно.

  • В ответ на: В моем представлении, семья - это доверие, совместные интересы, совместное времяпровождение, цели опять же. А так получается, что мы просто живем вместе и вместе по дороге с работы в магазин за продуктами заезжаем!
    Вы когда-либо обсуждали друг с другом ВАШИ и ЕГО представления о семье?

  • В ответ на: когда бизнес-отношения влезают и в личную жизнь, это и есть мещанство.
    т.е. мещанство как вещизм?
    наверное...., хотя для меня мещанство это тихое тепленькое обустроенное гнездышко, где обитает
    "рогоносец величавый, всегда довольный сам собой, свои обедом и женой"(с)

  • В ответ на: хотя для меня мещанство это тихое тепленькое обустроенное гнездышко, где обитает
    "рогоносец величавый, всегда довольный сам собой, свои обедом и женой"(с)
    Ну, это ненастоящее мещанство)
    Эти леночка будем мещанами Тимура Кибирова)

    А настоящее мещанство - страшно, как труп.

  • В ответ на: А настоящее мещанство - страшно, как труп.
    смотря для кого

    для дедушки с дудочкой под деревом в больничном саду - скорее всего :biggrin:

    а среднему человеку в нашей стране будни мещанина райским садом покажутся :yes.gif:

    но многие тут категорически путают (из-за, очевидно, незнания) понятие "мещанство" с неким ругательным термином, используя его исключительно как негативную характеристику. При этом еще и считая, что отношение человека к человеку как к вещи (по их мнению) тоже является чертой мещанского поведения :biggrin: тут можно только посоветовать открыть википедию и немного ее почитать, повысить эрудицию, что ли, что означают те или иные слова в русском языке :yes.gif:

    и называть брак, в котором люди изначально понравились друг другу своей энергетикой, подвижностью, интересом к жизни и игнорированием стереотипов "стандартного поведения семейных пар" - мещанами, ну, это вообще цирк :biggrin: к слову, пока не наступили холода, моя жена 3 раза в неделю в 6:30 вставала с утра, чтобы перед работой полчаса интенсивно побегать по спортплощадке рядом с домом (последняя пробежка была вчера утром). Ну как, немещане, многие делают подобное? :миг:

  • В ответ на: Вот так моя ревность + недоверие + обиды на него.
    Согласитесь, что это ваши проблемы, и муж их ну никак решить не сможет. Менять надо свое отношение, а вот как это сделать, вопрос, конечно не простой.

    В ответ на: Наверное, надо пожить нам отдельно какое-то время…
    Как-то вы не подумавши это сказали :dnknow: Пожить отдельно, не имея работы с маленьким ребенком, это сильно. Да и есть вероятность, что мужу понравится, к тому же официальными отношениями вы не связаны.

    "Лучше думать и делать ошибки, чем не думать вообще!..." (Ипатия Александрийская)

  • В ответ на: Согласитесь, что это ваши проблемы, и муж их ну никак решить не сможет.
    это проблемы, которые генерит семейная система, созданная и/или функционирующая без учета потребностей всех ее участников

  • Дело, по-моему, все таки не в семейной системе.
    Обида, ревность и т.п. это субъективное переживание, причинами которых может быть заниженная самооценка. А она бывает не только в браке.

    "Лучше думать и делать ошибки, чем не думать вообще!..." (Ипатия Александрийская)

  • Мы с вами существуем в разных парадигмах.

    Вы с вашей женой - типичные представители нормального обывательского общества, что есть очень хорошая мимикрия к сегодняшней жизни. Вы прекрасно приспособлены, и это совсем не плохо... Грустно, но не плохо.

    Я вот вижу вашу жену такой бегающей с 6.30 неутомимой резиновой женщиной, копящей силы на телефонную жизнь с подругами в ночном клубе и на поиск путевок в Тайланд. И все это спасет ей жизнь, и вам - спасет, все выживут.

    Вы - активные, с хорошими челюстями и без этих дурацких русских бактерий интеллигентности, рефлексии, самокопания и извечного перекоса в сторону духа, который оставляет нас, русскую потомственную интеллигенцию, с разведенными руками среди царящего хаоса жизни, с которым - не справишься. У вас-то нет хаоса, удачи вам и, знаете,... не меняйтесь! :роза:

  • с чего Вы взяли что они НЕ интеллигенты, а только обыватели?
    и почему вдруг интеллигент не должен думать "о красе ногтей" и где тогда "в человеке всё должно быть прекрасно"?
    что за снобистско-богемная позиция псевдодворянской барышни вдруг рванувшей спасать вечно темный русский народ от дремучести и духовного разврата?

  • В ответ на: снобистско-богемная позиция
    Снобизма нет, скорее, грусть.

    В ответ на: рванувшей спасать вечно темный русский народ от дремучести
    Знаете, когда моя прабабушка по своей инициативе, без всяких средств, читала людям в сельской библиотеке лекции по истории, Тургенева, Лескова (без снобизма, не беспокойтесь!), ей были только благодарны. Только. А у вас - сарказм.

  • не сарказм, а цинизм, не надо мне лишнего, мне бы со своим справиться

    ну и если в Ваших постах всё это грусть, то я папа римский в изнании

  • Не могу видеть грусть, если от поста за километр воняет снобизмом, завернутом в красивую обертку витиеватых высказываний. Все эти "типичные представители", "мимикрия к сегодняшней жизни", "неутомимая резиновая женщина", "активные, с хорошими челюстями" - сколько же осторожных осуждающе-презрительных эпитетов вы нашли для незнакомой вам пары.
    Выражением грусти был бы такой вариант (простите уж за цензуру, за то, что вынула все эти шпильки из ладного текста):
    "Мы с вами существуем в разных парадигмах.

    Вы - активные, без этих дурацких русских бактерий интеллигентности, рефлексии, самокопания и извечного перекоса в сторону духа, который оставляет нас, русскую потомственную интеллигенцию, с разведенными руками среди царящего хаоса жизни, с которым - не справишься. Удачи вам и, знаете,... не меняйтесь!"

    Ну и конечно же, почему вы считаете, что у данной пары нет духовного и личностного развития?

  • Физическая и социальная активность, а также любовь к путешествиям и прочим радостям жизни - не есть признаки "обывательства и мимикрии".
    Людям просто нравится все это.
    Равно как и самокопание, и рефлексия не всегда позволяют причислить человека к духоборцам и интеллигентам. Иногда это от ленности.
    Если человек сознательно выбрал взлелеивать в себе неприспособленность, душевное смятение и т.п. - так надо сидеть (лежать) и взлелеивать. Не пеняя при этом на тех, кто выбрал иное.
    И более корректные эпитеты в адрес людей с несимпатичной Вам позицией куда больше характеризовали бы Вас как человека интеллигентного нежели декларация потомственной интеллигентности бактериальной этиологии.

  • В ответ на: И более корректные эпитеты в адрес людей с несимпатичной Вам позицией
    Возможно, я не очень точно обозначила свою позицию.

    И чтобы пресечь бурный поток негодования, пишу:

    Я вовсе не осуждаю этих людей.
    Напротив. Возможно, правда на их стороне, верные оценки капиталистическому обществу потребителей можно будет дать только через сотни лет, и, вполне вероятно, эта оценки будет положительны, пути Господни...

    Поймите, мне просто грустно) Грустно, что медленно уходит моя порода) Порода тихих, рефлексирующих русских интеллигентов, тлеющих аристократов духа, благородных, вечно сомневающихся, имеющих больше вопросов, чем рубленых ответов.

    Это ни хорошо, ни плохо. Это разные парадигмы. Оценку поставит время.

  • Если человека не осуждают, то и слащавых гадостей ему не пишут, понимаете? Не называют его жену резиновой и далее по списку.
    Так что вы "либо крест снимите, либо трусы наденьте" - или же не допускайте завуалированные оскорбления, или же честно скажите, что позиция человека и его уклад вам не нравятся, без пространных рассуждений о судьбах русской интеллигенции.

  • Ко всем.
    Давайте придерживаться темы обсуждения.

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • В ответ на: Дело, по-моему, все таки не в семейной системе.
    Обида, ревность и т.п. это субъективное переживание, причинами которых может быть заниженная самооценка. А она бывает не только в браке.
    субъективное переживание автором объективной реальности данной ей в ЕЁ ощущениях

    вот такие чувства (обиду, ревность) у автора вызывает их семейный уклад (муж сам по себе, она сама по себе),

    возможна ошибка при создании семьи, когда супруги не в курсе разницы взглядов на то, что такое семья (у одного - все вместе, у другого - каждый сам по себе, у третьего - всё дозировано и вместе и по отдельности и т.д.) и позиции эти никак не обсуждаются "на берегу", или неудобно или в надежде на то, что всё само как-то потом рассосётся и т.д.

    а заниженная самооценка будет мешать высказывать свои потребности и в первую очередь негативные чувства (страх быть отвергнутым - вдруг партнер разлюбит, отвергнет, не примет, осудит) и приведет к невозможности реализовывать свои интересы/потребности

  • В ответ на: Если человека не осуждают, то и слащавых гадостей ему не пишут, понимаете? Не называют его жену резиновой и далее по списку.
    Вы напоминаете мне критиков Достоевского, обвиняющих его в шовинизме за русскую идею) А резиновая женщина - это лишь литературный образ)

    Хотя, да, от темы ушли, Таша, простите, но, пожалуйста, не режьте)

    Про одиночество в браке. Человек одинок в браке, да и вообще одинок, тогда, когда он перестает служить. Служить другому, почитая это за унижение. Муж ТС - эгоист, он перестал служить жене, но мы же не с ним беседуем, мы пишем ТС.

    И я бы посоветовала ей разбить все свои обиды, вспомнить, что рядом с ней - любимый человек, и начать ему служить. Радостно встречать его с работы с разговором и ужином, купить для него новое платье, поехать в нем на теннисный корт, познакомиться с теннисной дамой и настойчиво пригласить на говядину в черносливе. Вы, кстати, натолкнули меня на эту идею "Письмами незнакомке", помните там у него про другую женщину? Да, а потом расхваливать, расхваливать эту даму и попросить ее давать уроки тенниса.

  • В ответ на: Знаете, когда моя прабабушка по своей инициативе, без всяких средств, читала людям в сельской библиотеке лекции по истории, Тургенева, Лескова (без снобизма, не беспокойтесь!), ей были только благодарны. Только. А у вас - сарказм.
    моя прабабушка тоже - в украинской глубинке
    а мой дедушка читал лекции по древней истории тоже в деревенских клубах
    а его жена учила местных киргизов русскому языку (бесплатно и по собственной инициативе)
    я летом в деревне занималась с детишками местными, просто так. Предварительно побегав с 5 до 6 утра вдоль речки.
    Чего у Вас все или белое или черное?

    А как Вы продолжили семейные традиции просветительства?

    my castle - my rules

  • Одним из самых красивых и привлекательных качеств в человеке является достоинство. Чувство собственного достоинства. Вся эта настойчивость и суета вокруг партнёра по теннису как-то не способствует. Самоуважение ТС никак не подкрепит.
    Хорошо бы ТС выложить из головы, убрать в сторону образ этой женщины (думаю уже изрядно ей поднадоевший).
    И обратить внимание на себя. Определить, что способствует улучшению её состояния, настроения. И реализовывать
    Тема служения сейчас может у её супруга вообще отторжение вызвать.
    Разумеется, домашние дела никуда не денешь. Но выполнять их, не придавая своему образу избыточной жертвенности и сподвижничества.

  • Показать скрытый текст
    Резиновая женщина по отношению к живому человеку, а не к персонажу - совсем не литературный образ, увы. Мы живем в реальном мире, а не некоем гибриде реального и литературного миров, где тому, кто жонглирует словами - все позволено
    Скрыть текст

    Не думаю, что идеал брака - служение другому. Поскольку служение - оно целиком и полностью, с самоуничижением, без обратной отдачи. ИМХО, все же взаимоотношения супругов - живая система, основанная на взаимоуважении, способная на отклик, без ненужной жертвенности и маниловщины. Проявление интереса, забота - не есть служение. Но это так, теория, на практике-то то же самое выходит: для ТС основные советы - начать интересоваться мужем, его делами, говорить по душам. Не забывая про себя и свои интересы (если их нет - завести), развиваясь самой, чтобы не быть рыбой-прилипалой. В "Письмах..." кстати об этом хорошо написано, героиня поняла, что бездумное потакание интересам супруга - не выход.

  • Разделять мужские интересы - сложная штука.
    Я вчера не особо хотела, но поехала с мужем в лес. Как обычно, в обнимку с собакой, в собачнике, потому что там куда поехали, проедет только этот наш тарантас. В итоге, залезли в грязь, я его еще и выталкивала. Потом толкали вдвоем, потом меня за руль этой шайтан-машины. Потом еще и собаку запрягли, че она просто так бегает. В итоге, мы конечно, вылезли, но перемазались как черти. Спрашиваю, ты меня для этого и угооврил с тобой ехать, чтобы толкать вдвоем?
    Я это к тому, что мужские интересы - они специфичные, им бы лучше бы с сыном там по грязи лазить, а я бы все таки дома была. Сегодня все тело болит, толкала на совесть. А изначально замануха была "Мы только козявке побегать дадим, а то она целый день на цепи. Не-не-не, никуда мы в грязь не полезем. Далеко тоже не поедем."И все это с такими кристально честными, голубыми глазами.

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • я представляю как удивилась бы "козявка" узнав, что она же и причниа этих потешных гонок)))) вот таков человек всё валит на братьев меньших

  • Козявка - лайка, ей лишь бы бегать. Она на все согласна.

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • В ответ на: купить для него новое платье, поехать в нем на теннисный корт, познакомиться с теннисной дамой и настойчиво пригласить на говядину в черносливе. Вы, кстати, натолкнули меня на эту идею "Письмами незнакомке", помните там у него про другую женщину? Да, а потом расхваливать, расхваливать эту даму и попросить ее давать уроки тенниса.
    думаю, в этом что-то есть:улыб:

  • А вообще.. вспомнилось тут, что читала не раз, что женщина живущая с мужчиной без заключения брака, считает его все равно своим мужем, а мужчина считает себя свободным.
    Может тут в этом все дело?
    Почему у вас нет брачного союза - оба так решили или вы бы хотели, но он не зовет?

  • В ответ на: Разделять мужские интересы - сложная штука.
    Думаю, совсем-совсем разделять - это уж насилие над собственным организмом. Столько футбола с хоккеем и подробностей об автопроме мой бедный мозг не выдержит) А пару матчей из сезона посмотреть и знать пару интересных фактов про историю автомобилестроения (или хотя бы с интересом их выслушать) - вполне.

  • В ответ на: Одним из самых красивых и привлекательных качеств в человеке является достоинство. Чувство собственного достоинства. Вся эта настойчивость и суета вокруг партнёра по теннису как-то не способствует.
    Что же тут красивого? Два шага до гордости. И как человек может судить – чего он достоин? Суета вокруг партнера? А вся жизнь – суета.

    Я не вижу в доброжелательных шагах к теннисной даме никакого самоунижения или подлости. Это лишь жест мужу: твой друг – мой друг. И я верю тебе. Я верю, что твои отношения с людьми чисты, и ты верен мне. Так почему нам не стать компанией? Почему ты прячешь от меня эту интересную девушку – мы можем дружить все вместе, я тоже готова восхищаться красивыми и сильными людьми, как восхищаются лошадьми и закатами, городами и песнями...

    Что плохого в том, что они станут подругами? Муж будет против? Не думаю) Он будет только рад, что все так удачно сложилось, и как-нибудь ночью, уже засыпая, прошепчет ей на ухо: «Какая же ты у меня мудрая и святая женщина...»

  • В ответ на: Муж будет против? Не думаю) Он будет только рад, что все так удачно сложилось, и как-нибудь ночью, уже засыпая, прошепчет ей на ухо: «Какая же ты у меня мудрая и святая женщина...»
    Нда, сразу видно богатство опыта с разнообразными мужчинами и знание тонкостей их психологии(((

    my castle - my rules

  • В ответ на: Нда, сразу видно богатство опыта с разнообразными мужчинами и знание тонкостей их психологии(((
    Да)
    Кстати, когдя я мирила свою подругу с мужем (я у многих - ангел-хранитель, волшебная, мудрая фея), она всегда поражалась - ты умеешь заглянуть в суть ситуации так, будто прожила с мужем сорок лет) Даже не верится, что ты не имеешь отношений с мужчинами.

    У меня много гетеросексуальных подруг, и их мужья меня просто обожают. Есть один хмурый доктор, хирург, злой на вид, как Бармалей, но добрый, как Барбос. "Что? Куда? Опять? С подружками, с курицами своими? А, с Катей, с Катей можно, единственная баба с мозгами..." ))

    Я на "бабу" не обижаюсь, его надо знать. У него женщины делятся на профурсеток и баб. Баб - человек шесть. Те, кто думает, не злобствует, у кого душа, голова и талант (все его речи).

    Но его надо знать. Это святой человек. Он орет на безмозглых родителей и бесплатно лечит их детей. А если бесплатно нельзя - платит свои деньги. И плачет по ночам от человеческого горя. И я очень горжусь, что я в его глазах - "русская баба, которая чутко видит и понимает жизнь"..

  • Нуу если бы люди были ангелами, то тогда может быть ваша версия и пригодилась бы. А так:
    1) Далеко не факт, что муж оценит данный поступок, жертва в отношениях никогда не ценится, люди не любят быть обязанными и чувствовать себя морально хуже других. Жить со святыми - удовольствие ниже среднего.
    2) Не факт, что жена сможет подружиться с "теннисисткой", поскольку отрицательные эмоции к ней явно есть, отрицать их нет смысла, а скрывать - не у каждой получится.

  • Да, не все просто.

    Но зачем превращать этот поступок в жертву? "Я хочу с тобой на корт! Я хочу ее на пирог!" Тут смотря как подать. Это - милый каприз жены, ее желание, она устала от дома.

    С эмоциями - сложнее. Но научить ум руководить эмоцией - это работа. Вообще, вся ситуация - это духовный урок для ТС.

  • Никакой жертвы не наблюдаю.
    Муж изначально не скрывал своей партнерши по игре, соответственно не возражал против её знакомства с супругой.
    Это супруга вокруг корта напридумывала себе "сорок бочек арестантов", теперь (если хочет изменить отношения) пусть приложит некоторые усилия. И хотя я не люблю выражения о том, что отношения - это работа, но тут да, прийдется потрудиться.

    В ответ на: Вообще, вся ситуация - это духовный урок для ТС.
    таки да:))

    Он немного был ошарашен, но как будто бы знал ответ,
    Отложил газету на стол и сказал: «Почему бы нет».

  • По-моему, это вообще замечательный досуг у вас получился. Есть что вспомнить, а если б не поехали, был бы обычный день с книжкой-фильмом и вспомнить бы было нечего. А так столько эмоций и впечатлений :knix: :wub1.gif:
    Мне кажется, именно такие общие ощущения и ценны в браке, как крупный жемчуг, который собирается на нить памяти постепенно и становится семейной реликвией :wub1.gif:

    "Лучше думать и делать ошибки, чем не думать вообще!..." (Ипатия Александрийская)

  • В ответ на: У меня много гетеросексуальных подруг, и их мужья меня просто обожают.
    воистину - упаси Господь от таких подруг, а с врагами уж как-нибудь сами...

    my castle - my rules

  • Вот именно, смотря как подать)
    Вы главное упускаете - ТС не прогнуться надо, а наладить взаимопонимание с мужем. Оставаясь собой.

  • Хорошо. Чувство собственного достоинства - некрасиво. Ну мне красиво, я с ним поживу.
    Приглашать на пирог, конечно, неплохо. В случае, если ТС действительно чувствует к ней симпатию и не ревнует. При иных обстоятельствах такой поступок - лицемерие и насилие над собой.
    И надо отдавать себе отчет, что во время совместных посиделок и чаепитий ТС получит новую пищу для "жевания" тем же самым умом. Вот тут он этой женщине комплимент сделал, тут посмотрел благосклонно, а тут жену при ней одернул.
    А если дети нежно прильнут к красивой и вкусно пахнущей тете? И будут потом папе нахваливать ее, например?
    Но и это не главное. Главное - а какова цель сближения? Сформировать у этой женщины моральную задолженность, чтобы она не разрушала такую прекрасную семью? Выглядеть в глазах мужа женщиной с широкими взглядами? Или что?

  • В ответ на: Вы главное упускаете - ТС не прогнуться надо, а наладить взаимопонимание с мужем. Оставаясь собой.
    Прогнуться...? Я даже не вижу тени прогиба.

    Кстати, никогда не понимала значения этого слова. Мне кажется, умение "прогибаться" - по сути, очень благородная черта. Когда ты себя ради другого топчешь. Но только не в том случае, когда твой прогиб - это замаскированная пружина, от которой другой - всмятку о каменную стену.

  • Только где сама Несчастная?) Жаль, что эти стартеры быстро уходят, не дослушав и половины...

  • В ответ на: Кстати, никогда не понимала значения этого слова. Мне кажется, умение "прогибаться" - по сути, очень благородная черта. Когда ты себя ради другого топчешь.
    Ну что ж, каждому свое. Лично я не вижу ничего благородного во втаптывании себя в грязь, пусть и ради другого. Не на этом строятся честные взаимоуважительные отношения.

  • Почему же недослушав... Я тут... Но, увы, мне нечего ответить... И вариант с говядиной и черносливом, явно не для меня!!! Скрывать негативные эмоции может и удастся... Но зачем такое насилие над собой - мне не ясно...
    Очевидно, этот урок придётся оставить "для следующей жизни"

  • Раз вы здесь - а что вам раньше нравилось в месте с мужем делать/как вы проводили интересно время вместе? И почему теперь этого не делаете?

  • ничего не нравилось, замуж хотелось:))

    А вот мужу она нравилась, ну судя по ранее написанному по крайней мере. Поэтому он её и брал с собой везде и с друзьми/партнёрами знакомил.

    А теперь ТС ничего не нравится, ни муж, ни дом, ни теннис:(( Поэтому и "одиноко", поэтому и слёзы, и желание, чтобы муж, посмотрев на грустную мордашку благоверной по мановению волшебной палочки (потому что всё остальное, что здесь написали ТС не подходит) всё исправил.

    ТС, вы не обижайтесь, но строя семейную жизнь с человеком существенно старше вас, нужно быть готовой проникнуться (искренне, ибо это любимый мужчина) его интересами. И, если получиться, заразить его своими.

    Он немного был ошарашен, но как будто бы знал ответ,
    Отложил газету на стол и сказал: «Почему бы нет».

  • В ответ на: Почему же недослушав... Я тут... Но, увы, мне нечего ответить... И вариант с говядиной и черносливом, явно не для меня!!! Скрывать негативные эмоции может и удастся... Но зачем такое насилие над собой - мне не ясно...
    Очевидно, этот урок придётся оставить "для следующей жизни"
    Вам бы очень не помешало поработать с неуверенностью в себе и низкой самооценкой. И не теорию читать об этом, а на практике делать шаги для изменения собственной жизни в лучшую сторону.
    А для этого надо обязательно пойти работать, зарабатывать, осваивать социум постепенно, хобби придумать, порыться в себе что вам нравится, что будет радовать и приносить удовлетворение, удовольствие.
    Тогда у вас сместится акцент с ревности и дурных мыслей об одиночестве в браке на себя, ваши желания и удовольствия.
    Понятно, что это не просто и усилия требуются, но даже начало в этом направлении быстро даст свои результаты. Вы не можете изменить мужа, его порядок жизни, можете изменить только свой угол зрения. Вот здесь и копайте.

  • При чем здесь постепенное освоение социума?
    ТС не раз уже писала, что без работы оказалась недавно, а все эти мысли, подозрения и ревность одолевали ее и раньше, когда она еще работала.

    Я пробник Бога из журнала:
    Чуть-чуть чудес, слегка любя.
    За целым Богом обращайтесь
    В себя

  • В ответ на: При чем здесь постепенное освоение социума?
    п.9
    А при том, что хочется быть вот такой
    Прочтите у ТС - Барышня – моего возраста, с деньгами - порядок, отсюда, сами понимаете, внешний вид, машина, позитивное мировоззрение! (все то, чего мне не хватает … впрочем, я сама в этом виновата)…
    А в реальности вот такая - ревнивая, неуверенная, не успешная, неинтересная.
    Ну так проблему осознали и вперед - к хорошей работе, внешнему виду, машине и позитиву.
    Только потрудиться придется если этого действительно хочется. А это куда сложнее, чем сидеть страдать, ревновать и считать, что ты несчастна.

    Исправлено пользователем Таша (24.09.15 00:47)

  • п.9. Избыточное цитирование.

    Мысли просто так не будут одолевать. ТС сравнивает и страдает.
    Тут надо или железобетонную уверенность иметь в себе от рождения и не допускать даже в мыслях никаких сравнений.
    Или стараться и дотягиваться, если так плохо себя чувствует в своем амплуа.
    Второй вариант ТС более подходящий. Да и вообще по жизни пригодится.

    Исправлено пользователем Таша (24.09.15 00:47)

  • В ответ на: Вы не можете изменить мужа, его порядок жизни, можете изменить только свой угол зрения. Вот здесь и копайте.
    это (рефрейминг) не работает в браке между супругами-сожителями-сокоечниками... если только не превратить\признать его (брак) в формальность, причем обоюдно

    тут тогда проще согласиться, что ошиблись и разбежаться иначе можно такого себе внутри наизменять, что ни один онколог потом не вылечит (ттт)

  • п.9. Избыточное цитирование.

    Развитие, изменения, личностный рост еще никому не помешали и тем более в браке.
    А разбежаться можно в любое время если ничего не поможет.

    Исправлено пользователем Таша (24.09.15 00:46)

  • Личностное развитие еще никому не мешало, конечно же.
    Только зачем оставаться в браке, если ничего не связывает?

  • п.9. Избыточное цитирование.

    Вы шутите? У них ребенок, даже дети (его), совместный быт. Куда еще связаннее.

    Исправлено пользователем Таша (24.09.15 00:48)

  • быт не связывает, быт засасывает, а дети это ваапче иная опера и параллельная реальность с отношениями супругов, у детей уже сразу - своя жизнь и не надо тащить их в родительскую койку

  • Хм, это кажется вы шутите. Совместный быт - это ни разу не совместные интересы, а ежедневная рутина, да и скреплять брак детьми, как и жить только ради них - не лучшая идея. Муж с женой должны быть интересны друг другу как личности.

  • Я более или менее адекватно оцениваю свои возможности, мне не дотянуться до неё...
    Самооценка моя конечно пострадала за последнее время существенно... Но, надо реально смотреть на вещи, достичь такого уровня финансовой независимости мало вероятно... И потом какого икса... Нравятся ему состоятельные ухоженные тети- вперёд, как минимум с одной такой у него есть эээ... дружба или что-то большее...
    Вопрос как сохранить или нет, вернее обрести душевный покой в такой ситуации... Кроме как признать все что было ошибкой...
    И попрощаться

  • Интересная вы женщина. Муж все-таки с вами, к ней не ушел, а значит что-то такое в вас есть, чего нет в ней.
    И почему вы так настойчиво отвергаете вариант наладить контакт с мужем? Он настолько вам неинтересен и неприятен?

  • В ответ на: Муж все-таки с вами, к ней не ушел, а значит что-то такое в вас есть...
    не в ней, а в ситуации.

    1) ответственность. У мужика 3 ребенка, уклад жизни которых резко поменяется в случае развода. Вон, у меня знакомый разводится, так жена обоих его сыновей (2 и 4 года) в другой город увозит к своим родителям :безум:
    2) он ни о чем таком (развод и смена женщины рядом) даже не думает - дома жена, на теннисе молодая интересная женщина, с которой ему легко, он с ней флиртует, пьет кофе после тенниса, шутит, обсуждает свою семейную жизнь - приятное и легкое времяпрепровождение. Даже более чем уверен, что он с ней не спит, просто полудружба/полуфлирт, это приятно и интригующе. У меня такое было сплошь и рядом до брака :yes.gif: после брака работа засосала, да и дети в основном на мне - времени просто нет на новые знакомства :dnknow:
    3) инерционность. Чтобы среднестатистический мужик сменил образ жизни - это должна молния ударить. Обычно инициаторами всех событий в жизни мужчины являются женщины - брак/ребенок/развод и т.п. Мы, мужики, больше плывем по течению. И дискомфорт бытия мы готовы терпеть гораздо дольше :yes.gif:

  • Умеете вы обнадежить)
    На самом деле ведь было что-то в ТС, что привлекло ее мужа. И о чем-то же они разговаривали поначалу, проводя время вместе.
    Впрочем, в последнее время сомневаюсь в необходимости интереса к личности, особенно после недавних ответов про то, что общий ребенок и совместная немытая посуда уже достаточны для поддержания интереса друг к другу.

  • В ответ на: На самом деле ведь было что-то в ТС, что привлекло ее мужа.
    ага, её возраст. 7 лет назад ей было 28 лет, а ему 41. Козырно мужику на пятом десятке девицу 20+ иметь в спутницах. :миг:

    но потом интерес угас, интрига прошла, если она за собой не следит, то в свои 35 выглядит уже на 40, а он в свои 48, занимаясь теннисом и ведя активный образ жизни, продолжает нравится женщинам 30+, которые следят за собой и которым он тоже интересен и с которым они флиртуют.

    Такая вот се ля ви :dnknow:

  • Вот это началось.... Прекрасно поддержали женщину.
    Вообще-то это ТС - жена, мать его детей и хозяйка в доме. С ней он живёт, к ней возвращается по вечерам и тп.
    К тому же то, что ТС запустила себя и выглядит не ахти, мы знаем с её слов. А в таком настроении человек своё отражение в зекрале может ненавидеть и оценивать себя крайне низко.
    У всего есть своя цена. Возможно, у партнерши по теннису нет семьи и детей. Поэтому все доходы, энергию и силы она тратит на себя. А ТС и те деньги, которые зарабатывала, когда работала, тратила на семью, детей. Обычное житейское дело. Думаю, в детей и стареющих родственников многие вложили стоимость не одного автомобиля или платья. И как в этом случае можно сравнивать кто из этих женщин преуспел?
    А главное - делать это незачем.
    По моему мнению, ТС надо просто вернуться к работе. Не ставить целью космическим кораблём избороздить просторы оперного театра, а просто начать работать.
    И чтобы иметь деньги на себя, и чтобы снять с супруга часть бремени. И мыслей навязчивых будет меньше.

  • Кто знает, как у них там было, далеко не всегда симпатия только из-за внешности и возраста, этого ведь обычно мало.

  • В ответ на: Кто знает, как у них там было
    я более чем уверен, что они и сами толком не знают, что "там у них было" :yes.gif: взаимная любовь до умопомрачения с обеих сторон - это редчайшие исключения из правил, в большинстве своем причина браков гораздо банальнее и прозаичнее - "почему бы и нет" :biggrin:

  • В ответ на: Я более или менее адекватно оцениваю свои возможности, мне не дотянуться до неё...
    Самооценка моя конечно пострадала за последнее время существенно... Но, надо реально смотреть на вещи, достичь такого уровня финансовой независимости мало вероятно... И потом какого икса... Нравятся ему состоятельные ухоженные тети- вперёд, как минимум с одной такой у него есть эээ... дружба или что-то большее...
    Вопрос как сохранить или нет, вернее обрести душевный покой в такой ситуации... Кроме как признать все что было ошибкой...
    И попрощаться
    Да не надо достигать никаких финансовых уровней.
    Самостоятельные ухоженные тети нравятся всем, также как самостоятельные ухоженные дяди.
    Не в этом дело.
    Можно ведь и в таком ключе подумать - у меня семья, дети, муж в отличной форме,
    а у этой несчастной ровесницы ничего этого нет.
    Она и сама вечерами после тенниса об этом думает и
    также считает себя несчастной. А про жен думает - вот везет же этим клушам, ни кожи ни рожи, а мужик есть и дети в наличии.:хехе:
    Учитесь не сравнивать теть и не завидовать, не тратить зря энергию. Найдите ей другое применение и покой сам собой обретется.:yes.gif:

  • п.9. избыточное цитирование.

    Так и есть. Взгляд мужчины на ситуацию всегда объективнее. :yes.gif:
    Если уж муж ТС живет с детьми от прошлых браков, стопудово ответственный мужичок
    и на ухоженность семью не променяет.

    Исправлено пользователем Таша (24.09.15 00:48)

  • В ответ на: я более чем уверен, что они и сами толком не знают, что "там у них было" :yes.gif: взаимная любовь до умопомрачения с обеих сторон - это редчайшие исключения из правил, в большинстве своем причина браков гораздо банальнее и прозаичнее - "почему бы и нет" :biggrin:
    Елки -палки, чего-то ни "любовь до умопомрачения", ни "почему бы и нет" не укладываются в мою картину мира) Любовь быстро проходит, в случае "почему бы и нет" - вечное сожаление, что получше никто не нашелся, получается потом всю жизнь на опостылевшую рожу смотреть, с которой ни поговорить не интересно, ни время провести.

  • В ответ на: в случае "почему бы и нет" - вечное сожаление, ... на опостылевшую рожу смотреть, с которой ни поговорить не интересно, ни время провести.
    с чего бы? :umnik: почему опостылевшая?

    тут ведь надо с умом подходить, жениться/замуж выходить не потому что "надо", "возраст" или "он мне предложение сделал" :nea.gif:

    Вы должны подобрать партнера по схожему образу бытия + единая система ценностей + взаимная симпатия = устойчивые длительные отношения. Я знаю много примеров, когда именно эта формула давала долговременный результат, и еще больше примеров, когда нелепые причины браков: любовь одного из партнеров, неожиданная беременность, возраст, "мне надо ребенка" и т.п. - давали краткосрочный брак и развод.

    в моем понимании тезис "почему бы и нет" - означает, что под требуемые критерии к будущему партнеру одновременно может подходить несколько человек из широкого круга знакомых, и выбор - кто из них конкретно, не особо принципиален, если соблюдены правильно критерии выбора (см.выше). В этом смысле я и писал - "почему бы и нет", т.е. Вася, а не Коля или Сережа.

  • А всем девушкам ваш благоверный прям очень нужен :безум:

    Добро должно быть с кулаками, чтобы летела шерсть клоками

  • В ответ на: Вы должны подобрать партнера...
    Спасибо, конечно, но я уже давно как замужем))
    В ответ на: ...по схожему образу бытия + единая система ценностей + взаимная симпатия = устойчивые длительные отношения.
    Так и я ведь про то же. Было ведь наверняка у ТС и ее мужа что-то общее, пока они еще не обзавелись совместным бытом и ребенком.
    Думаю, тезис "почему бы и нет" все ж до начала отношений может вполне действовать. Ну а выходить замуж потому что жених хорош, и хоть и Петя с Васей не хуже, но клюнул именно он - что-то есть в этом не то, но не могу сформулировать мысль пока что, надо подумать.

  • да... он действительно ответственный.... но вот не хочется мне чтобы со мной жили исключительно "из чувства долга"....
    Возможно все это романтические выдумки, но на мой взгляд двум людям в семье вместе должно быть комфортно и приятно друг с другом, и тогда будет хотеться проводить время вместе...

    А у меня получилось, что мужу приятнее проводить время в обществе другой дамы..... (есть кстати у нее и ребенок и муж... мужа только я не видела ни разу...) Оно и понятно....

    Вот я читаю все это и думаю, вроде бы простая ситуация.... Сделать так чтобы со мной время было проводить интереснее чем с ней на корте (если предположить что они конечно только на корте время вместе проводят:улыб:
    И понимаю, что мне не хочется.... Абсолютно не хочется никому, и ему в том числе, доказывать что я интересная, разносторонняя, позитивная, привлекательная.... и все такое прочее ....

    Стало ему не интересно со мной... Что я должна сделать???? Улыбнуться и пожелать ему удачи...

    Я пытаюсь посмотреть на ситуацию с другой стороны..... Но все советы которые мне тут дали они все равно сводятся к тому, что мол раз ты стала не интересна, то ты и давай работай над собой... зарабатывай деньги, трать их на свою красоту, теннисом интересуйся побольше.... Мужа не напрягай заботами своими....

    А зачем????? Чтобы он рядом со мной был... иногда, в перерывах между теннисом.... :ха-ха!:
    Или опять я что-то путаю?

  • :ха-ха!: нееет, всем девушкам он точно не нужен....
    А вот бабушкам.... многим думаю нужен:миг:

  • Конечно Вы правы. Надо лапки сложить, пожелать мужу удачи с другими женщинами и печально наблюдать, как брак разваливается.

  • В 48 лет? На кой он? Если только кто по теннису фанатеет, а так то потенция уже оставляет желать лучшего да и характер ближе к полтиннику не сахар, лысеет, все остальные признаки возраста, это ж вы его на божничку поставили

    Добро должно быть с кулаками, чтобы летела шерсть клоками

  • Так это Вам надо ответить на вопрос - Зачем?

    Мужу Вашему, судя по всему, комфортно и так. Некомфортно Вам. Поэтому Вам и говорят, что нужно действовать, если хотите что-то изменить.

    Не хотите менять - флаг в руки и на развод!

    Я пробник Бога из журнала:
    Чуть-чуть чудес, слегка любя.
    За целым Богом обращайтесь
    В себя

  • Часто подобные проблемы решаются ее обесцениванием или замещением другой проблемой.
    А какие инструменты использовать для этого выбираете вы.
    Сели, поговорили с мужем, выложили все – от ревности до совместного досуга, до чего-то договорились или не договорились. Дальше уже решаете что делать. Предположим, развелись.
    Но брак дело такое. Если не будет одной проблемы, будет другая. Может и не сразу, но со временем. Идеалов нет. Да и перманентного комфорта тоже. Это скорее мечты, чем реальность.

  • Ей 35, ему 48 - кто кого должен бояться потерять? Очевидно он. У него близится закат, у неё самый зенит. Удивительно, как получилось наоборот, когда он посчитал, что она никуда не денется, от этого почуял свободу и равнодушие к ней. Внешний вид и деньги дело быстро исправляемое. Возраст - нет.

    Нет худа без добра. Сейчас у ТС это шанс, перекрёсток семи дорог изменить жизнь к лучшему. Я бы первым шагом занялась поиском более менее приличной работы, хоть даже подучиться вкратце. Затем, с деньгами, обязательно начать вкладывать в себя - шмотки, косметолог, спорт, больше быть на людях. А дальше должны начаться изменения в поведении мужа, но, возможно, для него уже будет поздно - если любовь ушла однажды, вероятность её возвращения очень мала. То есть, новая встреча будет лучшим средством.

  • В ответ на: Ей 35, ему 48 - кто кого должен бояться потерять? Очевидно он. У него близится закат, у неё самый зенит.
    с точки зрения кого зенит? Сточки зрения тех же 48-летних или ровесников? или может 25-летних парней?

  • В ответ на: Стало ему не интересно со мной... Что я должна сделать???? Улыбнуться и пожелать ему удачи...
    нет канешна
    нужно через суд отправить на принудительное психиатрическое лечение с лоботомией, доведением до состояния овоща пригодного для употребления вместе с телевизором

  • У ТС зенит относительно средней продолжительности жизни, мы о возрасте сейчас. Это хорошая потенциальная возможность создать новое с нуля, будь то любовь, жильё и тд - качественно заменить текущую ситуацию, а не ремонтировать.

  • В ответ на: И понимаю, что мне не хочется.... Абсолютно не хочется никому, и ему в том числе, доказывать что я интересная, разносторонняя, позитивная, привлекательная.... и все такое прочее ....
    Ну как бэ да, муж вам неинтересен, его дом вам не люб, его увлечения вам фиолетовы :dnknow: цель дальнейшего совместного проживания остается загадкой.

    В ответ на: Но все советы которые мне тут дали они все равно сводятся к тому
    что брак сохраняет тот, кому это брак нужен, се ля ви.

    Нужен вам - сохраняете вы, нужен супругу - он бегает за вами бодреньким зайчиком и соглашается на все ваши капризы:yes.gif:

    Он немного был ошарашен, но как будто бы знал ответ,
    Отложил газету на стол и сказал: «Почему бы нет».

  • В ответ на: У ТС зенит относительно средней продолжительности жизни, мы о возрасте сейчас. Это хорошая потенциальная возможность создать новое с нуля, будь то любовь, жильё и тд - качественно заменить текущую ситуацию, а не ремонтировать.
    каким образом? ведь суть проблемы в самой ТС и если она начнет создавать новую реальность - она создаст ровно то же самое. Найдет спортивного успешного мужчину, родит ему ребенка, но разделить с ним эту активную успешность не сможет ибо сама человек другого типа. а именно - терпила

  • В ответ на: У ТС зенит относительно средней продолжительности жизни, мы о возрасте сейчас. Это хорошая потенциальная возможность создать новое с нуля, будь то любовь, жильё и тд - качественно заменить текущую ситуацию, а не ремонтировать.
    Вполне возможно. Только надо четко определиться - с чем готова мириться, а что можно и потерпеть.
    Я все-таки за работу над собой не ради сохранения семьи или интереса мужа, а для собственной уверенности, которой не хватает.
    Как-то действительно ТС преуменьшает свои заслуги в семье.
    Ведь моложе, любила, да и сейчас еще любит, чужих детей приняла, общего родила. Не пилит мужа за скромные возможности, терпит бытовые условия, которые не очень ей комфортны.
    Такая женщина заслуживает от мужчины уважения. Не сможет он ее так просто отпустить.
    Таких женщин на самом деле очень мало. Им бы цену себе знать не помешало.:улыб:

  • "Терпила". Соглашусь, маловато силы воли/воспитания, а потому скорее всего не фонтан в других вещах, и в итоге связала себя с рядовым пенсионером. А тот и рад, поднял себе статус(и теннисом тоже?), а потом понял, что "попроси" сейчас её на выход, получится незавидный жених, и напарница отстраниться. Этим получившееся болото хорошо объясняется. Если ТС лень менять себя, то брак этот довольно устойчивый получается, два сапога пара.

    Путь второй - сказать ТС самой себе, что наступила точка кипения.

  • С "рядовым пенсионером"? С каких это пор в 48 лет пенсионерами считаются? Или раз она его моложе, то он молиться на нее должен, раз статус ему повысила?
    Теннис у него и до жены был, и с какой стати устраняться напарнице, если жена уйдет? Вы еще скажите, что и с работы его уволят.

  • Ну, я бы на месте напарницы точно потеряла интерес. К тому, у которого два брака отбраковались и алименты теперь ой-ой. Плюс, даже важнее, теперь некрасиво(перед мужем) замужней женщине с холостяком чирикать и трясти чем придётся. Цепная реакция. Он же не президент. Плюс пенсионер, да, в смысле разницы, как когда 30 летний ищет 17 летних.

  • В ответ на: Ей 35, ему 48 - кто кого должен бояться потерять? Очевидно он.
    :rofl:

    вот она - женская точка зрения :rofl:

    да мужик наигрался с одной, у него еще таких штуки 3 запросто может быть до исчерпания выработки тестостерона до конца жизни.

    у меня тесть - около 60-ти ему, я забодался придумывать своим мелким детям объяснения, что это такое, когда они у него в гостях презервативы с полки тащат и мне несут с вопросом: "Что это?". У него два развода за плечами и постоянно какая-то баба дома есть (правда, в последнее время все одна и та же :biggrin: , видать, привык к ней)

  • В ответ на: Он же не президент. Плюс пенсионер...
    вас уже спрашивали - вы называете пенсионером 48-летнего мужчину, который занимается спортом? :biggrin:

  • Так они же в теннис играют, причем тут алименты и женат/не женат?

  • Марина, вы не совсем правы насчет возраста...
    48 -это да много, вот только относительно чего?
    48 мужчина, это не за пятьдесят - ближе к 60 - ти
    ОН - спортивный и это его преимущество, 48 в его понимании- полон сил и энергии
    так что вы зря говорите что у него закат..

    с одной стороны конечно не молод..но я могу судить по женщинам и по себе,т.к. мне уже перевали за 50 и могу описать ощущения, что после 40 и после 50
    после 40 - человек свободен , т.е. дети выросли, а силы у тебя есть..вот ощущение свободы и уверенности и чувства. что ты еше привлекателен....и можешь многое
    а вот когда за 50 и ближе к 55 тут начинает брать возраст ...я сужу и по коллегам мужчинам - они конечно бравируют и т.д. но возраст почти 60 чувствуется сильнее старость чем когда тебе 45
    Показать скрытый текст
    в комнате я была самая молодая, поэтому старение мужчин и женщин я видела, сейчас у нас пришли так сказать молодые, которым 30 ну или чуть за 30, комната у нас большая-12 человек, так что выбор для наблюдения всегда был..( я пришла на работу после окончания института и работаю уже 32 года, так что моим старшим коллегам уже под 80 лет и до сих пор работают...мужчин больше, от моего ровесника и старше)
    Скрыть текст

    так что я думаю муж у ТС в свои 48 , играя в тенис - спортивный и уверенный в себе
    а его соратница по теннису - это скорее всего так, его 48-летний флирт, ему приятно что он еще может нравиться не просто женщине, а женщине , которая деловая, свободная и в деньгах и в выборе стиля жизни.

  • ТС тут правильно советовали
    - найти дело по душе
    Показать скрытый текст
    в жизни каждого человека есть время, когда тебе плохо и чтоб не шизануться надо чем то увлечься..я например после смерти мужа увлеклась цветами...+ стали появляться внучки - тоже радость
    Скрыть текст

    - есть муж у ТС не уходит и приходит домой нормальный, без раздражения и недовольства,
    значит в общем то все нормально...
    ну есть М, которые флиртуют...их не переделать,
    дальше 2 пути:
    1. надоело все и ты чуствуешь , что сможешь сама заного устроить свою жизнь - расходитесь
    2. принять как есть и улыбаться и махнуть на все рукой - никуда он не денется

  • Ну, напали. Уточняла же выше. Например, если парню 30 и он побежал за выпускницей школы, то её мама скажет, что парень этот пенсионер для дочери. А если парень на маму выпускницы смотрит, скажем ей те же 35, то уже папа парня скажет, что та пенсионерка для него.


    В ответ на: 1. надоело все и ты чуствуешь , что сможешь сама заного устроить свою жизнь - расходитесь
    2. принять как есть и улыбаться и махнуть на все рукой - никуда он не денется
    Ну а я что говорю, те же соображения выше, вид сбоку.

  • В ответ на: раз ты стала не интересна, то ты и давай работай над собой...
    перед тем как работать над собой, неплохо бы определиться, а что конкретно БЫЛО интересно, а потом вдруг СТАЛО неинтересно

    допустим, интерес был преимущественно в обеспечении личных удобств, то по данной логике получается, что работать над собой это значит становится еще большим удобством :biggrin:

  • В ответ на: Ну, напали. Уточняла же выше. Например, если парню 30 и он побежал за выпускницей школы, то её мама скажет, что парень этот пенсионер для дочери. А если парень на маму выпускницы смотрит, скажем ей те же 35, то уже папа парня скажет, что та пенсионерка для него.
    Чего-то запуталась совсем) 30-летнему парню папа будет указывать, с кем встречаться?
    Впрочем, и 18-летняя выпускница школы вряд ли будет маму слушать.
    Странные у вас представления о роли родителей в выборе партнера)
    Я уж не говорю о том, что 30-летний для выпускницы явно не пенсионер. Взрослый, с другими интересами - может быть, но не пожилой точно.
    Все ж ТС до того, как стала с мужем жить, все видела, и чего-то ни возраст, ни дети, ни дом не остановили при выборе.

  • чё то Вас перемкнуло на возрасте
    лично мне фиолетово кому сколько лет в паспорте если только это не предполагается мне на обед

    вы забываете, что самое сексуальное в человеке это мозг, не зря именно его чаще всего и ...

  • Так расписали дядьку прям какой-то герой.
    Обычный 48-летний дядя, в хорошей форме, но с серьезными побочными эффектами.
    Не успешный финансово, с двумя детьми, (а если разведется еще и алименты) и мамой, не в коттедже, а в частном доме.
    Какой тут тестостерон его спасет.
    В лучшем случае если ТС его бросит, будут редкие встречи с замужними дамами с тенниса
    или с ровесницами с местом для встреч если примут.
    Никакие фейерверки женского внимания ему не светят.

  • Можно подумать, ТС фейерверки мужского внимания светят.
    Вообще заметила вот какую вещь - если человеку не хватает тепла и внимания, то и сам не очень-то их генерирует и позицию обычно потребительскую занимает. Обратите внимание на отношение ТС - ей бы хотелось куда -то пойти, но вместо того, чтобы сказать "давай пойдем в воскресенье туда-то вместе", она ждет, что муж проявит инициативу и будет ее развлекать и выгуливать. И хобби не заводит - потому что муж есть.
    То есть человеку скучно, делать нечего, одиноко, но вместо того чтобы решить проблему самостоятельно или вместе с мужем, она ждет, что все он все осознает, поймет и сам все сделает. Инфантилизм самый настоящий, может поэтому и такая разница в возрасте - ТС не мужа надо было, а доброго заботливого папу.

  • совершенно согласен со всем этим постом :yes.gif:

  • Большая все таки разница.
    Всегда интересовало, а зачем за таких старых, когда больше 10 лет разница, замуж выходят? Был бы богатый, еще понятно, ну а когда обычный? Или не зовет никто и как в "Девчатах"
    - Надьке вот-вот 28 стукнет, тут не то что за Ксан Ксаныча, за козла пойдешь.

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • Наверное, не всегда причина "уж замуж невтерпеж", человек может быть интересен, несмотря на разницу поколений. Но похоже это не про ТС.

  • Так заботливых, добрых пап в р-не 50-60 лет вполне можно найти если задаться целью.
    Есть мужчины постарше, которым нравится заботиться и опекать молодую женщину.
    Но я тут не очень соглашусь про - достаточно сказать "давай пойдем в воскресенье туда-то" и муж пойдет. Она же нам тут писала, что предлагала, но ему неинтересно ничего, кроме тенниса. Отсюда и подозрение, что там у него увлечение, к которому он всячески стремится.
    Ну а так бы он - сегодня теннис, завтра пошли на лыжи или коньки или в планетарий. Но почему-то только теннис.:миг:
    Найти собственные интересы, увлечения, какие-то дела, которые по душе, ей это просто необходимо, чтобы сместить акцент внимания. Это очевидно. Но желания у нее нет.

  • В ответ на: Но я тут не очень соглашусь про - достаточно сказать "давай пойдем в воскресенье туда-то" и муж пойдет. Она же нам тут писала, что предлагала, но ему неинтересно ничего, кроме тенниса. Отсюда и подозрение, что там у него увлечение, к которому он всячески стремится.
    Где она писала, что что-то предлагала? Вы имеете в виду вот это? -
    В ответ на: А так получается, что я все время жду, что он на меня обратит внимание… Думаю: ну на этих выходных – соревнования, на следующих – найдем время сходить куда-нибудь…
    Чего-то не похоже на то, что она предлагала. А мой вопрос про конкретное предложение сходить куда-то был ТС проигнорирован.
    Я уж не говорю про то, что и на теннис она могла бы сходить, раз он раньше ей нравился, тем более мама-пенсионерка дома, с пятилетним ребенком наверняка справится. Или даже с ребенка взять на игру, раньше же на соревнования вместе ездили.
    В ответ на: Ну а так бы он - сегодня теннис, завтра пошли на лыжи или коньки или в планетарий. Но почему-то только теннис.
    Так и до совместной жизни у мужа был этот интерес - теннис, когда партнерши по играм и в помине не было. Интересно человеку теннисом заниматься, ему для досуга хватает, чего это он вдруг ни с того, ни с сего в планетарий или на балет пойдет, причем по собственной инициативе еще?

  • ТС описывает только Ленту и теннис.
    Теннисный фанатизм какой-то.
    Я как-то не очень понимаю такую ограниченность, но если нравится, то их право.
    А по хорошему с семьей надо вылазки делать. С детьми, в парк, в кино, ладно жена, но дети нуждаются в этом.
    Вспомнила популярную книгу про 5 языков любви. Там как раз о том, как важно проводить вместе время с партнером и одаривать его вниманием. И как быстро рушатся отношения если это отсутствует.
    У ТС как раз классический пример такого разрушения.

  • п.9. избыточное цитирование.

    Лента вряд ли годится как интерес, так что только теннис остается)
    Конечно надо вылазки делать, проводить время вместе. Что же у них там произошло, из-за чего вылазки эти прекратились, знают только ТС и ее муж, поскольку на наводящие вопросы про совместные интересы ТС не отвечала. У меня 2 версии есть:
    1) Изначально главным способом досуга для семьи был теннис. Как только появилась партнерша, жена отказалась ходить из-за ревности.
    2) Жена в принципе инициативу не проявляла никогда, да еще возмущалась, если что ей не нравилось. Мужу надоело быть локомотивом, и он решил заниматься только своим досугом.

    Исправлено пользователем Таша (27.09.15 15:27)

  • Вот и у меня похожее чувство последние несколько лет:хммм:расскажу свою ситуацию, тоже интересен взгляд со стороны, может кто-нибудь что-то и посоветует...
    Мне 33, мужу 36, в браке почти 10 лет, дочке 5 лет. Муж постоянно уставший, с самого утра, ничего не хочет делать, досуг любимый у него один - спать, ну максимум, если бодрствовать, то - смотреть сериалы или играть на компе. Погулять с дочкой вместе поехать в парк - это нереально тяжело, это недовольство, ворчание, злоба, что я вообще это предложение высказала. Дочка когда маленькая была - он постоянно все выходные сидел в туалете, часами!!! говорил, что проблемы с животом и так просидел там пару лет. Я не шучю!!!!!! При этом!!! Он утверждает, что в семейной жизни его все устраивает!! когда я говорила о разводе - он говорил - нет! я тебя не отпущу и пр.!! даже пытался реально измениться, но это все не надолго, потом опять все возвращалось к тому же... повторялось это раза три... этот замкнутый круг какой-то.... причем раньше, я пыталась наладить отношения с ним, но элементарно - я подхожу к нему, обнимаю его, а он стоит как вкопанный, не реагирует вообще, я спрашиваю, - почему ты тоже не обнимешь меня? он отвечает - я устал, мне _тяжело_руками_шевелить_ (слово в слово его слова!!!!)... иногда я вот думаю, как вообще можно такое сказать и не понимаю... погладить его по голове ласково тоже нельзя, у него _волосы_на_голове_болят_...
    Вот пишу и кажется, что будут люди читать это и со смеху кататься, а это реальная жизнь, мне бывает и не до смеха.... не знаю что делать!!!! работа его не связана с тяжелым физ трудом, но вот так....
    Хочу чувствовать человека рядом, тепло и ласку... хотя бы чтобы я могла почувствовать, что есть _человек_ рядом, а не столб недвижимый...:хммм:но вот пока так:хммм:
    Посещали меня еще такие мысли, что ему вообще не нравится мое хорошее настроение, он всегда что-нибудь выдумает как меня задеть, если я от чего-то радостная, зато когда мне плохо или что-то не получается у меня, то он как-то приободряется, даже однажды, когда я была очень расстроена, слезы на глазах были, думала опять о разводе, он ржал и снимал меня на камеру...
    в общем.....
    Какие будут предложения, товарищи? :)))
    Сама вообще не понимаю, как до такой жизни докатилась... рассказали бы мне 10 лет назад, что так будет со мной - не поверила бы!!!!

  • В ответ на: Какие будут предложения, товарищи? :)))
    чего только не бывает на свете :шок:

  • А зачем вы с ним?

  • Так это же не всю жизнь так было, в начале наших отношений он был нормальным, все для меня делал, в квартире ремонт делал сам, перед тем как мы с ним заехали, делал все как я захочу. В принципе то был человек на которого можно было полностью положиться. После свадьбы резко поменялся, сказал мне - "никуда не денешься с подводной лодки". Приходилось объяснять, что штамп для меня ничего не значит и пр., стало получше, но приходилось постоянно держать " в тонусе", чтобы понимал, что могу от него уйти в любой момент, а вот после рождения ребенка, решил видимо что все, теперь точно никуда не денусь. Дело то в том, что и уходить то мне некуда, на съемные квартиры только, работы нет, ищу уже больше года, ничего толкового найти не могу, а если предположим, и схвачусь я за любую работу с з/п в 20 тыс. разве этого хватит на то чтобы прожить и снимать жилье с ребенком. Поэтому пытаюсь как-то поменять свою жизнь, пытаюсь разговаривать с ним, иногда же происходят проблески какие-то в лучшую сторону, но они не на долго:хммм:
    В последнее время думаю, а может просто завести любовника, да радоваться жизни....
    Дочка вот недавно попросила его съездить в ЛДС посмотреть хоккей ей захотелось, на что он ответил ей - нет, я не люблю хоккей. Дочка спросила,- а что ты любишь? Он молчал, молчал, а потом просто засмеялся от того просто, что не знал что ей ответить.... ну дочка оказалась более находчивой и говорит - наверное кино смотреть?
    Вот так и живем. %(

  • но ведь вам на него тоже наплевать
    вот у меня первая мысль, что у чела какая-то системная болячка дает такую картину усталости и потери сил и т.п., а вы даже на прямое заявление на "проблемы с животом" не отреагировали и чего вы все хотите если для вас человек рядом - этот только ресурс, чтобы жить лучше, слаще и НЕ скучно? Причем что для мальчиков. что для девочек. Без разницы.
    Вот когда он был вашим ковриком, вам это нравилось. Коврик своей цели добился и свернулся мионо в трубочку в углу - вам досадно. А что вы хотели от коврика то другого?

  • В ответ на: в квартире ремонт делал сам, перед тем как мы с ним заехали, делал все как я захочу
    Хм. :dry: То есть для вас нормально - когда вам во всем уступают? А так, как захочет он, что-то делали?

    В ответ на: но приходилось постоянно держать " в тонусе", чтобы понимал, что могу от него уйти в любой момент, а вот после рождения ребенка, решил видимо что все, теперь точно никуда не денусь.
    Понимаете, что это чистой воды шантаж? Попытка переделать человека под свои шаблоны?
    В ответ на: Дочка вот недавно попросила его съездить в ЛДС посмотреть хоккей ей захотелось, на что он ответил ей - нет, я не люблю хоккей. Дочка спросила,- а что ты любишь? Он молчал, молчал, а потом просто засмеялся от того просто, что не знал что ей ответить.... ну дочка оказалась более находчивой и говорит - наверное кино смотреть?
    Судя по всему, довели человека. Настолько, что ему уже ничего не надо не только от вас, но и от жизни вообще - такое вот печальное ИМХО.
    Он конечно тоже хорош, не каждый человек настолько слаб внутренне, чтобы в такой ситуации оказаться. Другой бы на подобные выкидоны с уходом давно бы сказал: "никто не держит, хочешь - оставайся, хочешь - скатертью дорога", и до брака дело бы не дошло.

    Это я вот к чему. Зачем было все это пигмалионство затевать, пытаясь вылепить из живого человека нечто по своему усмотрению? Вы всерьез думаете, что человека можно заставить измениться, что он все поймет, осознает и исправится?

  • Жесть какая-то. А сам человек не чувствует, что у него системная болячка и от этого потеря сил?
    Годами сидит в туалете, ожидая реакции жены и ее активного участия? :biggrin:
    Бред какой-то.
    во всех этих историях мужей вполне устраивает их жизнь (у кого болячки, у кого теннисы), женам не нравится. Вот пусть жены и суетятся.

  • та это понятно, что части женщин проще и комфортнее в парадигме самки богомола, вот только откусывать голову после оплодотворения они пока еще не научились в прямом смысле этого слова, довольствуются переносным.

    Я одного не понимаю - зачем выходить взамуж за таких мужчин? Ведь известно, что подкаблучники не могут быть альфа-самцами одновременно и глупо от них потом требовать летать если он рожден ползать

  • В вашем случае только любовник, хоть какая-то отдушина, а там может и сдвинет Вас на подвиги. :улыб:
    Вы же на данный момент не хотите кардинально менять свою жизнь. Идти работать хотя бы на 20 тысяч, не рассуждая, что это не деньги, двигаться дальше в доходах и развитии. И очень зря. Годы идут и в 40 будет с этим еще сложнее.
    И Вы не докатились в своей жизни, Вы ею просто не управляете, плывете по течению. Откуда Вам будет лучше -то? Для лучшего надо стараться, а не ждать, что оно само свалится.

  • "Коврики" очень ревнивы и параноидально маниакальны в своей подозрительности. Застукает и вышибет из своего жилья и еще дочку попытается отобрать.

  • В ответ на: во всех этих историях мужей вполне устраивает их жизнь (у кого болячки, у кого теннисы), женам не нравится. Вот пусть жены и суетятся.
    Только они не суетятся, а все изменений ждут по мановению волшебной палочки.

    Что самое интересное, в обеих историях жены не работают, сидят дома с подросшим ребенком, которому не требуется уже круглосуточное внимание родителей. Казалось бы, есть где разгуляться, столько всего интересного вокруг - не перечесть, я уж не говорю о том, что хотя бы самой ребенка на хоккей сводить можно, однако дамы требуют заполнения внутреннего вакуума именно вниманием мужчины.

  • Именно :respect:
    Поразительное профукивание собственной жизни в таком классном возрасте, когда еще можно кучу всего начать и успеть закончить.

  • Нет, конечно я всегда стараюсь идти на компромисс во всем если возникают какие-то разногласия, я написала что он все делал так как я хотела потому, что он сам хотел так сделать - как я хочу, я особо не настаивала. У нас на тот момент были одинаковые взгляды на быт, наши семьи в детстве были в чем-то похожи и быт у нас утраивался сам собой без особых каких-то разногласий. Да и сейчас на эту тему особо нет противоречий.
    Шантажа не было, я была готова уйти реально, если бы он сказал, что меняться не будет и ему все равно, то разошлись бы. Он не хотел и сейчас не хочет, ему все нравится.
    На тот период я зарабатывала значительно больше него, все шло в общую копилку, никогда не жили раздельным бюджетом, купили ему машину, гараж капитальный, как он хотел, хотя я на тот момент не видела необходимости в этих покупках, но раз хотел - купили. Мои желания поездить по миру. попутешествовать - он говорил - если хочешь - езжай одна, только потом не возвращайся обратно, это я принимала почему-то, ездили только на Алтай отдыхать вместе, а вообще совместного отдыха и не получалось почти никогда.
    Из того что я делаю для него... вертится в голове стандартная фраза из соц. сетей - что человек может дать другому кроме капли тепла, и что может быть больше этого? поэтому не знаю даже как и описать какие-то детали, что я могу для него делать, ну к примеру, когда родилась дочка - я подумала что ему будет тяжело работать после безсонных ночей и он спал в отдельной комнате от нас пол года. Когда дочка родилась я его старалась не нагружать, и когда он хотел, то мог пойти потусить с друзьями, я ничего против не говорила, да и было то это несколько раз всего, когда у него было такое желание. Хотя нет, один раз была против, когда он хотел ехать на покатушки с другом. Друг на джипе, а мой типа штурман, я была против сильно, потому что там надо было бы вытягивать /выталкивать машины из грязи и я посчитала что для его больной спины с грыжей это нельзя просто, он и сам сомневался стоит ли, именно по этой же причине. Дочка когда стала приобщаться к обычной пище я готовила персонально для него, к примеру я могу поесть детскую еду - мне не проблема, а он не хочет есть к примеру котлету, приготовленную без соли и на пару, кашу, супчики детские, это конечно все не так питательно и жирно, как он привык, я готовила ему отдельно. Ну что еще, к примеру утром мы встаем с дочкой, я с ней провожу время до того как он не проснется, готовлю завтрак, он просыпается только когда все готово и он выспался. Да много наверное чего еще можно написать, я просто не знаю имеет ли это смысл, потому как для всех свои радости и ценности. Это ежедневные мелочи из которых и состоит жизнь. Но вы конечно можете сказать что это вообще ничего не значит... не знаю, скажите мнение свое.

    А вот к чему было затевать... это вопрос вопросов конечно....:хммм:я уже выше писала, что если бы знала что так все получится - не поверила бы, не думала что к этому придем.. и сейчас как в замкнутом кругу оказалась или в тупике, не знаю.. или как мышка которая в мышеловку попала, которая по дорожке из крошечек туда и забрела.. а задним умом мы все крепки...:хммм:

  • Судя по описанию ТС какая там маниакальность, лишь бы не трогали и не приставали с досугами, а сам фильмы смотреть.:хехе:Вот пусть и смотрит на здоровье.
    Опять же любовника можно заменить макраме или любым другим занятием по душе, если будет угроза какая.

  • судя по описанию ТС - у её мужа все хорошо))) котлетки и все такое - полное ощущение, что за него взамуж вышли, а усыновили, но мальчик видимо подрос....

  • В ответ на: "Коврики" очень ревнивы и параноидально маниакальны в своей подозрительности. Застукает и вышибет из своего жилья и еще дочку попытается отобрать.
    Попрошу не писать так больше (имею ввиду "коврик") так или иначе это человек и мой муж пока, мне просто не приятно. Я вас не знаю, и вы его не знаете, не будем сейчас всякие прозвища выдумывать друг другу:)) просто прошу, давайте уважать друг друга.
    А по сути - действительно я об этом думала и реально этого очень опасаюсь... но не только это меня останавливает, вообще-то хочу найти какой-то выход из этого положения, чтобы остаться честной перед собой в первую очередь:хммм:может мне в религию удариться? там все в книжке хорошо и гладко пишут.... изучала уже... теория расчудесная...

    ЗЫ Выше отвечала другому человеку, но по сути, на те же вопросы, что и Вы задавали мне в первом сообщении.

  • Мы же обсуждаем на Вашего мужа и не Вас лично. Предметом служит только ситуация, изложенная Вами анонимно и тут глупо обижаться на метафоры, но я в любом случае учту Вашу просьбу.

    За религию не скажу. не знаю. В теории - это утешитель, но проблем, как правило, не решает, а изменяет эмоциональное к ним отношение.

  • В ответ на: Это ежедневные мелочи из которых и состоит жизнь...
    ... служанки.

    как же люди живут :безум: отдельные тарелочки, "он же любит жирное и соленое", стараться угодить, "чтобы ребенок плачем не разбудил", а у него грыжа, болячки, плохое настроение, руки болят, волосы болят, на диван и уснуть, а жена ищет - что она делает не так :безум:

    люди, первой правило счастливой жизни - ваша жизнь она для вас, вы не коврик у чьих-то ног, любое направление тепла/энергии/заботы это обязательно игра двух партнеров с взаимным обменом, а не жертвенная самоотдача.

  • Все, что вы перечисляете - это ваша забота о нем, а не проявления его свободной воли. А те проявления собственных решений, что вы перечислили - они вне семьи. Почему так?

    В ответ на: А вот к чему было затевать... это вопрос вопросов конечно....
    О том, что было, нет смысла пережевывать. Проще про здесь и сейчас думать. Вот вы знаете, что он не изменится, не встанет с дивана, не начнет проявлять душевную теплоту и внимание - ваши действия?

  • В ответ на: Ведь известно, что подкаблучники не могут быть альфа-самцами одновременно и глупо от них потом требовать летать если он рожден ползать
    но и альфы -самцы не могут быть отцами...нормальными .т.к. в их понимании только самец...

  • Хобби у меня несколько, но не макраме :)) Пока была в декрете, заинтересовалась восточными темами, культурой турции, фильмы, сериалы, музыка, стала изучать турецкий язык, могу пообщаться с иностранцами на английском и турецком, это наполняет жизнь определенными красками! если бы не увлечения, и такое чудо как интернет.... хотя... может это как пилюля, которая снимает симптомы и лишь возможность на время забыть о проблеме... ах да, вышиваю крестиком :))) несколько картин вышила за период моего декрета, только вот одно но.... мне ж не 60 лет пока еще...

  • Да какие мои дальнейшие действия, вообще не знаю что делать, думала может кто-нибудь подскажет мне как сохранить семью? пока ориентир такой... и понимаю что невозможно человека переменить, заставить что-то из себя выдавливать, то что ему не свойственно, и поверить не могу, что 10 лет жизни как карточный домик в один день рухнет :(((((

  • Показать скрытый текст
    Из того что я делаю для него... вертится в голове стандартная фраза из соц. сетей - что человек может дать другому кроме капли тепла, и что может быть больше этого? поэтому не знаю даже как и описать какие-то детали, что я могу для него делать, ну к примеру, когда родилась дочка - я подумала что ему будет тяжело работать после безсонных ночей и он спал в отдельной комнате от нас пол года. Когда дочка родилась я его старалась не нагружать, и когда он хотел, то мог пойти потусить с друзьями, я ничего против не говорила, да и было то это несколько раз всего, когда у него было такое желание. Хотя нет, один раз была против, когда он хотел ехать на покатушки с другом. Друг на джипе, а мой типа штурман, я была против сильно, потому что там надо было бы вытягивать /выталкивать машины из грязи и я посчитала что для его больной спины с грыжей это нельзя просто, он и сам сомневался стоит ли, именно по этой же причине. Дочка когда стала приобщаться к обычной пище я готовила персонально для него, к примеру я могу поесть детскую еду - мне не проблема, а он не хочет есть к примеру котлету, приготовленную без соли и на пару, кашу, супчики детские, это конечно все не так питательно и жирно, как он привык, я готовила ему отдельно. Ну что еще, к примеру утром мы встаем с дочкой, я с ней провожу время до того как он не проснется, готовлю завтрак, он просыпается только когда все готово и он выспался. Да много наверное чего еще можно написать, я просто не знаю имеет ли это смысл, потому как для всех свои радости и ценности. Это ежедневные мелочи из которых и состоит жизнь. Но вы конечно можете сказать что это вообще ничего не значит... не знаю, скажите мнение свое.
    Скрыть текст

    вот я из всего этого сделала вывод....что он одну женщину-маму променял на другую женщину - жену, а сам как был ребенком так и остался...обломов он...

  • Не надо было его устранять от домашних дел/быта, для него сейчас и ребёнок ваша забота и в магазин скорее всего, если отправите, будет следующая картина:
    Показать скрытый текст
    Пожилой еврей с женой в магазине:
    Она ходит заполняет тележку продуктами, а он растерянный с широко открытыми глазами, как маленький ребёнок в огромном супермаркете, первый раз туда попавший, держит в руках какую-то баночку и спрашивает:
    - Сааара, а я это люблю? :eek:
    Скрыть текст

    Да, про то что вы его устранили из "детской"... это вы самоустранились от интима, где-то у вас мелькало, что до рождения ребёнка всё было хорошо. У него могут быть обиды на дочь, что у вас стало всё плохо из-за неё, у вас на него, что он от вас отстранился эмоционально. И почему вместо того, чтобы вправлять грыжу, лечить позвоночник всё вытекает только в стенания? Деньги... но если он у вас "загтнётся" их тем более не будет.

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • В ответ на: Попрошу не писать так больше (имею ввиду "коврик") так или иначе это человек и мой муж пока, мне просто не приятно. Я вас не знаю, и вы его не знаете, не будем сейчас всякие прозвища выдумывать друг другу:)) просто прошу, давайте уважать друг друга.
    а вот эта фраза мне напоминает как пишут в газете или сводки нашей полиции....муж бьет, бьет...пока бита написала в полицию заявление, а как пришла в себя-так заявление и забрала...
    или на улице-муж колотит, за нее заступаются и начинают колотить мужа...жена сразу в защиту-караул мужа какой мужик колоит!!!

    уж извините меня, но один в один ...и ваше поведение тоже

    еще напишу - вы сами создали это чудовище...вы сами его вскормили пока были моложе, а сейчас вам обидно?
    правильно, в медицине-психологии - верно написано...вы позврослели и...вам понабился теперь любовник..а муж никакой - он же не привык за 10 лет вокруг вас прыгать!!!

    меня еще 1 его фраза убила по поводу путешестий - гениальная!! эта фраза офарактеризовала его на все 100% - потребитель!!!
    В ответ на: можешь ехать путешествовать одна но потом не возвращайтся обратно
    - классное его изречение!!!

    я думаю вам надо сходить к семейному психологу,т.к. и вас и мужа надо менять...

    а знаете что самое страшное, что такие люди опять растут..маленькие..и как ваш муж и как вы!!!
    уодной из моих дочерей, у подруги сын растет, 9лет ему, мальчик огромный по росту, вокруг его пляшут 2 женщины-мама и бабушка - вот эгоист растет!!! и самое главное красивый же !!!
    и моя младшая внучка...я с ужасом смотрю на нее...если ей не дай бог попадет муж идиот или изверг - она же после побоев ему руку целовать будет...

  • как на краю пропасти когда стоит человек и не знает, вот прыгать ему или не прыгать, настоять на разводе - для меня значит прыгнуть, может конечно и вырастут крылья, как говорится, когда сильно веришь все возможно, но страшно, и больно и обидно перечеркнуть все что было, и так жить вроде уже невозможно и безперспективно... вот и маюсь....:хммм:не решительный я человек - это да...:хммм:

  • В ответ на: Хобби у меня несколько, но не макраме :)) Пока была в декрете, заинтересовалась восточными темами, культурой турции, фильмы, сериалы, музыка, стала изучать турецкий язык, могу пообщаться с иностранцами на английском и турецком, это наполняет жизнь определенными красками! если бы не увлечения, и такое чудо как интернет.... хотя... может это как пилюля, которая снимает симптомы и лишь возможность на время забыть о проблеме... ах да, вышиваю крестиком :))) несколько картин вышила за период моего декрета
    вот это здорово!!!
    не-е точно надо пересмотреть ваши отношения с мужем, а то жаль ..

  • В ответ на: но и альфы -самцы не могут быть отцами...нормальными .т.к. в их понимании только самец...
    спорно

  • В ответ на: как на краю пропасти когда стоит человек и не знает, вот прыгать ему или не прыгать, настоять на разводе - для меня значит прыгнуть, может конечно и вырастут крылья, как говорится, когда сильно веришь все возможно, но страшно, и больно и обидно перечеркнуть все что было, и так жить вроде уже невозможно и безперспективно... вот и маюсь....:хммм:не решительный я человек - это да...:хммм:
    мне кажется самое глдавное вы осознали...а теперь представьте себе...вам сейчас 30 а если 60-70, это ведь еще 40 лет - больше чем вам сейчас лет и вы хотите столько лет - 40 лет!!- все это видеть и терпеть?
    а если взять еще больший срок - 50 лет...

    как сказала знакомая моей мамы - всем им под 80 или чуть больше - ты рядом не живешь с 85 летним стариком( который до 70 лет был руководителем)..а теперь перед ним одна только жена, которая на 10 лет его моложе - вы понимаете их " высокие отношения"

  • В ответ на:
    В ответ на: но и альфы -самцы не могут быть отцами...нормальными
    спорно
    не то что "спорно" - а полная ерунда. я вот свою юность вспоминаю - это что-то :biggrin:

    а сейчас у меня двое маленьких детей и все окружающие говорят одно - "А мама у них была Новосельцев" :biggrin:

  • В общих чертах я всех поняла, всем спасибо за комментарии... если кому-то не отвечала, то просто не видела смысла перепираться, кто к примеру говорил, что мужа не лечили от всех его недугов и пр. все это я знаю, всем этим занимались, не в тундре же мы живем, где нет специалистов и т.д. а вот по поводу психолога... не знаю.. лично мое отношение к ним - крайне негативное, мне кажется что это все шарлотаны:хммм:вот такое предвзятое отношение к такой профессии у меня сложилось..

  • у меня такое же отношение к ним...но все равно надо с кем то поговорить...кто знает психологию человека
    ведь вы не сразу "созрели", увидели все проблемы мужа, ведь раньше вам было все ОК, ну или все ок..
    удачи вам!!

  • В ответ на: а вот по поводу психолога... не знаю.. лично мое отношение к ним - крайне негативное, мне кажется что это все шарлотаны:хммм:вот такое предвзятое отношение к такой профессии у меня сложилось..
    так заявить на психологическом форуме :rofl:

  • В 42 года старый бедный пенсионер?...:улыб:К предыдущему топику.

    Исправлено пользователем Кофе_Брейк (29.09.15 16:41)

  • так здесь же не консультация психолога, как я понимаю, для этого отдельные ветки существуют, а здесь обычные люди дают простые советы исходя из собственного жизненного опыта и наблюдений, я поэтому сюда и писала...

  • Спасибо на добром слове!:улыб:

  • Страшно конечно, но Вас спасет молодость:улыб:
    Хотя если есть жилье, куда можно съехать, уже половина дела.
    Может попробовать любовника для начала все же, только все грамотно обставить.:миг:
    если действительно страшно, а там уже по ситуации.
    Терпеть рядом мужчину, которого давно переросли очень некомфортно,
    и чем старше будете, тем сильнее он будет раздражать.:улыб:

  • У меня подруга в такой же ситуации, но у них острый жилищный вопрос.
    Любовник ее не осчастливил особо, но легкости прибавилось чуток.
    Так и живут как соседи.
    А если бы ушла в 34, когда все началось, уже все бы решилось:улыб:
    А так время протянула все только усугубилось.
    Время ценно в таких ситуациях.:хехе:

  • В ответ на: Может попробовать любовника для начала все же, только все грамотно обставить.:миг:
    Чудный совет, чоуж. Окунись в дерьмо и потом все оставшиеся годы зализывай перед мужем чувство вины за содеянное.

    Он немного был ошарашен, но как будто бы знал ответ,
    Отложил газету на стол и сказал: «Почему бы нет».

  • Начинать нужно с себя. Займитесь собой, свои внутренним миром. Полюбите себя. Примите себя такой какая Вы есть. Посмотрите видео, как избавится от страхов.
    Уделите себе время и спросите у себя любимой, чего Вы боитесь. Запишите все свои страхи. А затем спросите, причину каждого страха у себя.

    Хотите наладить положительные интересы с мужем: займитесь собой, приведите своё состояние в стабильное спокойное и разговаривайте с ним спокойно, искренне интересуйтесь его делами, увлечением.
    Оденьтесь так, как Вы себе нравитесь и начинайте проявлять интерес к его хобби, ходите смотреть его игры, обсуждайте, что Вам понравилось, просите его научить Вас, поиграйте с ним тоже. Предложите поучавствовать его в своих хобби.
    Свою соперницу Вы сами вырастили у себя в голове и его пилите за это, сама же ему это преподнесли.
    Исправляем.

    П.3

  • В ответ на: п.9
    Чудный совет, чоуж.
    Судя по описанному анамнезу любовник неизбежен, если ТС останется жить с мужем.

    Исправлено пользователем Таша (30.09.15 20:03)

  • Зачем же всем любовников как панацею советовать?
    Это ж не лист подорожника и не заячий помёт.
    А если этим женщинам претит сама мысль о походе налево? Не допускаете, что есть женщины, для которых верность - не пережиток прошлого?

  • Если он не ведет себя как муж - может вам уже перестать вести себя как жена?
    Может хватит плясать вокруг него, котлетки отдельные ваять, что-то запрещать (те же покатушки), куда-то пихать ( он ведь не сам к врачам записывался, поди вы его за руку водили?) - может пора отстраниться и отлепиться от него? Пусть он делает так как он хочет и пожинает все последствия, а не вы за ним там подтираете все... Вы ведете себя как созависимый человек - только ваш муж не алкоголик, а обломов. А вы ему потакаете активно. Реально - вы сами такого сваяли - отказываясь от себя, стелясь перед ним.
    Брак - это не только права, это и ответственность. И вы как жена должны были настаивать на том, чтоб он был хорошим мужем, а вы ему прощали, снимая ответственность за семью с него. То что вы делали свою часть хорошо - не привело автоматом к тому, что и он свою хорошо выполнял. Вы ему мамой были, а не женой.
    Про "Разводись" - это вы сами додумали. Просто начните свою собственную жизнь, без него. Квартира общая, на двоих оформлена? Значит так и живите. Денег на ребенка достаточно? Если мало на ваш взгляд - действуйте по закону - алименты платят и в браке, не нужно для этого развод.
    На работу выходите, пусть для начала на простую, не самую дорогую, пора себя самой обеспечивать.

  • В последнее время думаю, а может просто завести любовника, да радоваться жизни.... - вообще-то это $tar сама написала, а не я ей советовала. Я лишь поддержала ее. Вам бы повнимательнее посты читать не мешало.:миг:

  • Вообще-то $tar и вот это написала: "Да какие мои дальнейшие действия, вообще не знаю что делать, думала может кто-нибудь подскажет мне как сохранить семью? ".
    Это ее запрос, его важная часть.
    И если бы она могла так легко "завести любовника", то не спрашивала бы тут никого.
    Людей, конечно, поддерживать надо. Но не во всем. Не в саморазрушающих стратегиях.

  • Какая часть из этих вопросов важнее - это знает только она сама. Она видит ситуацию изнутри.
    Сохранить семью она сможет только на тех же условиях, в которых живет.
    Вопрос риторический - хватит ли у нее столько терпения, чтобы жить с неустраивающем ее мужем.
    А он меняться не будет кардинально, это очевидно, его все устраивает.
    Получается чтобы сохранить - надо принять то, что есть, без надежды на лучшее. Или отлепиться и жить автономной жизнью, что по сути мало отличается от развода.
    Ей тяжело принять потому что возраст к этому не располагает. Остается только отлепиться.
    Я сужу по своим знакомым. У кого подобные проблемы были в 30- те в 40 уже все отлепленные, и без разницы в разводе или вместе живут.
    Но может есть такие примеры, когда мужчина в браке менялся в лучшую сторону и понимание волшебным образом налаживалось. Обычно под все ситуации подстраивается женщина и терпит тоже женщина. Увы.

  • Принять все и сохранить, как есть - не равно сохранить семью. Не гарантирует.
    Муж вполне может захотеть выйти из такой ситуации.
    Есть ли у Вас на эту тему безапелляционная позиция?
    Основанная на наблюдении за знакомыми?

  • Может моя позиция безаппеляционная, но я за то, чтобы было комфортно себе прежде всего.
    А как это сделать, пусть думает сама.
    Или ждет мужа, пока ему все надоест и он самоустранится или активно меняет свой образ жизни, отлепляется, разводится, развивается, расширяет горизонты и т.д.
    Сам себе не устроишь жизнь - никто ее не устроит. Как-то так.:бебе:

  • сам себе можно устроить жисть только в том случае если имя твое Робинзон, а фамилиЕ Крузо и то придется учитывать хотелки пятницы и попугая


    Показать скрытый текст
    К Богу пришел Человек и попросил — покажи мне разницу между Раем и Адом. Бог привел Человека к двум дверям, открыл одну из них и предложил заглянуть внутрь.

    В середине комнаты стоял богато накрытый стол. Запах пищи был таким дурманящим, что Человеку сразу же захотелось есть. Но люди в этой комнате, казалось, умирали от голода. Они были слабыми и болезненными. А их лица были полны отчаяния и злобы.

    Приглядевшись, Человек заметил, что у всех людей были ложки с длинными-длинными ручками, которые были крепко привязаны к рукам. Они могли набрать пищу, но не могли поднести её ко рту. Ручки у ложек были слишком длинные. Праведный человек был потрясен видом их несчастья.
    Бог сказал: «Ты увидел Ад».

    ад

    Затем они направились ко второй двери. Бог отворил ее. В комнате стоял такой же стол и вокруг тоже сидели люди. У них были такие же ложки привязанные к рукам, но они выглядели сытыми, счастливыми, смеялись и разговаривали друг с другом. Человек изумился: «Как это возможно? Я не понимаю..».

    «Всё просто», — улыбнулся Бог, — «В первой комнате люди пытаются накормить себя сами. А во второй — научились кормить друг друга».Добрый человек сказал господу: "Я не понимаю".

    Ад и Рай устроены одинаково. Разница - внутри нас, в нашем отношении к себе, к окружающему миру.
    Скрыть текст

  • Конечно, без учитывания желаний окружающих не получится. Вот только проще заранее подбирать окружающих, если это возможно, а не пытаться вылепить из супруга непонятно кого, еще и ожидая, что он все поймет, оценит и исправится.

  • Безусловно, квалифицированный отбор и найм - основа основ. Только потом можно задуматься о мотивации как смене парадигмы тех кто не совсем дотягивает до кондиций или иногда пытается грести не в ту сторону, что нужно тебе

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: