Погода: 20 °C
15.0727...31переменная облачность, без осадков
16.0727...30пасмурно, без осадков
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Чувствую себя одинокой в браке

  • В ответ на: снобистско-богемная позиция
    Снобизма нет, скорее, грусть.

    В ответ на: рванувшей спасать вечно темный русский народ от дремучести
    Знаете, когда моя прабабушка по своей инициативе, без всяких средств, читала людям в сельской библиотеке лекции по истории, Тургенева, Лескова (без снобизма, не беспокойтесь!), ей были только благодарны. Только. А у вас - сарказм.

  • не сарказм, а цинизм, не надо мне лишнего, мне бы со своим справиться

    ну и если в Ваших постах всё это грусть, то я папа римский в изнании

  • Не могу видеть грусть, если от поста за километр воняет снобизмом, завернутом в красивую обертку витиеватых высказываний. Все эти "типичные представители", "мимикрия к сегодняшней жизни", "неутомимая резиновая женщина", "активные, с хорошими челюстями" - сколько же осторожных осуждающе-презрительных эпитетов вы нашли для незнакомой вам пары.
    Выражением грусти был бы такой вариант (простите уж за цензуру, за то, что вынула все эти шпильки из ладного текста):
    "Мы с вами существуем в разных парадигмах.

    Вы - активные, без этих дурацких русских бактерий интеллигентности, рефлексии, самокопания и извечного перекоса в сторону духа, который оставляет нас, русскую потомственную интеллигенцию, с разведенными руками среди царящего хаоса жизни, с которым - не справишься. Удачи вам и, знаете,... не меняйтесь!"

    Ну и конечно же, почему вы считаете, что у данной пары нет духовного и личностного развития?

  • Физическая и социальная активность, а также любовь к путешествиям и прочим радостям жизни - не есть признаки "обывательства и мимикрии".
    Людям просто нравится все это.
    Равно как и самокопание, и рефлексия не всегда позволяют причислить человека к духоборцам и интеллигентам. Иногда это от ленности.
    Если человек сознательно выбрал взлелеивать в себе неприспособленность, душевное смятение и т.п. - так надо сидеть (лежать) и взлелеивать. Не пеняя при этом на тех, кто выбрал иное.
    И более корректные эпитеты в адрес людей с несимпатичной Вам позицией куда больше характеризовали бы Вас как человека интеллигентного нежели декларация потомственной интеллигентности бактериальной этиологии.

  • В ответ на: И более корректные эпитеты в адрес людей с несимпатичной Вам позицией
    Возможно, я не очень точно обозначила свою позицию.

    И чтобы пресечь бурный поток негодования, пишу:

    Я вовсе не осуждаю этих людей.
    Напротив. Возможно, правда на их стороне, верные оценки капиталистическому обществу потребителей можно будет дать только через сотни лет, и, вполне вероятно, эта оценки будет положительны, пути Господни...

    Поймите, мне просто грустно) Грустно, что медленно уходит моя порода) Порода тихих, рефлексирующих русских интеллигентов, тлеющих аристократов духа, благородных, вечно сомневающихся, имеющих больше вопросов, чем рубленых ответов.

    Это ни хорошо, ни плохо. Это разные парадигмы. Оценку поставит время.

  • Если человека не осуждают, то и слащавых гадостей ему не пишут, понимаете? Не называют его жену резиновой и далее по списку.
    Так что вы "либо крест снимите, либо трусы наденьте" - или же не допускайте завуалированные оскорбления, или же честно скажите, что позиция человека и его уклад вам не нравятся, без пространных рассуждений о судьбах русской интеллигенции.

  • Ко всем.
    Давайте придерживаться темы обсуждения.

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • В ответ на: Дело, по-моему, все таки не в семейной системе.
    Обида, ревность и т.п. это субъективное переживание, причинами которых может быть заниженная самооценка. А она бывает не только в браке.
    субъективное переживание автором объективной реальности данной ей в ЕЁ ощущениях

    вот такие чувства (обиду, ревность) у автора вызывает их семейный уклад (муж сам по себе, она сама по себе),

    возможна ошибка при создании семьи, когда супруги не в курсе разницы взглядов на то, что такое семья (у одного - все вместе, у другого - каждый сам по себе, у третьего - всё дозировано и вместе и по отдельности и т.д.) и позиции эти никак не обсуждаются "на берегу", или неудобно или в надежде на то, что всё само как-то потом рассосётся и т.д.

    а заниженная самооценка будет мешать высказывать свои потребности и в первую очередь негативные чувства (страх быть отвергнутым - вдруг партнер разлюбит, отвергнет, не примет, осудит) и приведет к невозможности реализовывать свои интересы/потребности

  • В ответ на: Если человека не осуждают, то и слащавых гадостей ему не пишут, понимаете? Не называют его жену резиновой и далее по списку.
    Вы напоминаете мне критиков Достоевского, обвиняющих его в шовинизме за русскую идею) А резиновая женщина - это лишь литературный образ)

    Хотя, да, от темы ушли, Таша, простите, но, пожалуйста, не режьте)

    Про одиночество в браке. Человек одинок в браке, да и вообще одинок, тогда, когда он перестает служить. Служить другому, почитая это за унижение. Муж ТС - эгоист, он перестал служить жене, но мы же не с ним беседуем, мы пишем ТС.

    И я бы посоветовала ей разбить все свои обиды, вспомнить, что рядом с ней - любимый человек, и начать ему служить. Радостно встречать его с работы с разговором и ужином, купить для него новое платье, поехать в нем на теннисный корт, познакомиться с теннисной дамой и настойчиво пригласить на говядину в черносливе. Вы, кстати, натолкнули меня на эту идею "Письмами незнакомке", помните там у него про другую женщину? Да, а потом расхваливать, расхваливать эту даму и попросить ее давать уроки тенниса.

  • В ответ на: Знаете, когда моя прабабушка по своей инициативе, без всяких средств, читала людям в сельской библиотеке лекции по истории, Тургенева, Лескова (без снобизма, не беспокойтесь!), ей были только благодарны. Только. А у вас - сарказм.
    моя прабабушка тоже - в украинской глубинке
    а мой дедушка читал лекции по древней истории тоже в деревенских клубах
    а его жена учила местных киргизов русскому языку (бесплатно и по собственной инициативе)
    я летом в деревне занималась с детишками местными, просто так. Предварительно побегав с 5 до 6 утра вдоль речки.
    Чего у Вас все или белое или черное?

    А как Вы продолжили семейные традиции просветительства?

    my castle - my rules

  • Одним из самых красивых и привлекательных качеств в человеке является достоинство. Чувство собственного достоинства. Вся эта настойчивость и суета вокруг партнёра по теннису как-то не способствует. Самоуважение ТС никак не подкрепит.
    Хорошо бы ТС выложить из головы, убрать в сторону образ этой женщины (думаю уже изрядно ей поднадоевший).
    И обратить внимание на себя. Определить, что способствует улучшению её состояния, настроения. И реализовывать
    Тема служения сейчас может у её супруга вообще отторжение вызвать.
    Разумеется, домашние дела никуда не денешь. Но выполнять их, не придавая своему образу избыточной жертвенности и сподвижничества.

  • Показать скрытый текст
    Резиновая женщина по отношению к живому человеку, а не к персонажу - совсем не литературный образ, увы. Мы живем в реальном мире, а не некоем гибриде реального и литературного миров, где тому, кто жонглирует словами - все позволено
    Скрыть текст

    Не думаю, что идеал брака - служение другому. Поскольку служение - оно целиком и полностью, с самоуничижением, без обратной отдачи. ИМХО, все же взаимоотношения супругов - живая система, основанная на взаимоуважении, способная на отклик, без ненужной жертвенности и маниловщины. Проявление интереса, забота - не есть служение. Но это так, теория, на практике-то то же самое выходит: для ТС основные советы - начать интересоваться мужем, его делами, говорить по душам. Не забывая про себя и свои интересы (если их нет - завести), развиваясь самой, чтобы не быть рыбой-прилипалой. В "Письмах..." кстати об этом хорошо написано, героиня поняла, что бездумное потакание интересам супруга - не выход.

  • Разделять мужские интересы - сложная штука.
    Я вчера не особо хотела, но поехала с мужем в лес. Как обычно, в обнимку с собакой, в собачнике, потому что там куда поехали, проедет только этот наш тарантас. В итоге, залезли в грязь, я его еще и выталкивала. Потом толкали вдвоем, потом меня за руль этой шайтан-машины. Потом еще и собаку запрягли, че она просто так бегает. В итоге, мы конечно, вылезли, но перемазались как черти. Спрашиваю, ты меня для этого и угооврил с тобой ехать, чтобы толкать вдвоем?
    Я это к тому, что мужские интересы - они специфичные, им бы лучше бы с сыном там по грязи лазить, а я бы все таки дома была. Сегодня все тело болит, толкала на совесть. А изначально замануха была "Мы только козявке побегать дадим, а то она целый день на цепи. Не-не-не, никуда мы в грязь не полезем. Далеко тоже не поедем."И все это с такими кристально честными, голубыми глазами.

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • я представляю как удивилась бы "козявка" узнав, что она же и причниа этих потешных гонок)))) вот таков человек всё валит на братьев меньших

  • Козявка - лайка, ей лишь бы бегать. Она на все согласна.

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • В ответ на: купить для него новое платье, поехать в нем на теннисный корт, познакомиться с теннисной дамой и настойчиво пригласить на говядину в черносливе. Вы, кстати, натолкнули меня на эту идею "Письмами незнакомке", помните там у него про другую женщину? Да, а потом расхваливать, расхваливать эту даму и попросить ее давать уроки тенниса.
    думаю, в этом что-то есть:улыб:

  • А вообще.. вспомнилось тут, что читала не раз, что женщина живущая с мужчиной без заключения брака, считает его все равно своим мужем, а мужчина считает себя свободным.
    Может тут в этом все дело?
    Почему у вас нет брачного союза - оба так решили или вы бы хотели, но он не зовет?

  • В ответ на: Разделять мужские интересы - сложная штука.
    Думаю, совсем-совсем разделять - это уж насилие над собственным организмом. Столько футбола с хоккеем и подробностей об автопроме мой бедный мозг не выдержит) А пару матчей из сезона посмотреть и знать пару интересных фактов про историю автомобилестроения (или хотя бы с интересом их выслушать) - вполне.

  • В ответ на: Одним из самых красивых и привлекательных качеств в человеке является достоинство. Чувство собственного достоинства. Вся эта настойчивость и суета вокруг партнёра по теннису как-то не способствует.
    Что же тут красивого? Два шага до гордости. И как человек может судить – чего он достоин? Суета вокруг партнера? А вся жизнь – суета.

    Я не вижу в доброжелательных шагах к теннисной даме никакого самоунижения или подлости. Это лишь жест мужу: твой друг – мой друг. И я верю тебе. Я верю, что твои отношения с людьми чисты, и ты верен мне. Так почему нам не стать компанией? Почему ты прячешь от меня эту интересную девушку – мы можем дружить все вместе, я тоже готова восхищаться красивыми и сильными людьми, как восхищаются лошадьми и закатами, городами и песнями...

    Что плохого в том, что они станут подругами? Муж будет против? Не думаю) Он будет только рад, что все так удачно сложилось, и как-нибудь ночью, уже засыпая, прошепчет ей на ухо: «Какая же ты у меня мудрая и святая женщина...»

  • В ответ на: Муж будет против? Не думаю) Он будет только рад, что все так удачно сложилось, и как-нибудь ночью, уже засыпая, прошепчет ей на ухо: «Какая же ты у меня мудрая и святая женщина...»
    Нда, сразу видно богатство опыта с разнообразными мужчинами и знание тонкостей их психологии(((

    my castle - my rules

  • В ответ на: Нда, сразу видно богатство опыта с разнообразными мужчинами и знание тонкостей их психологии(((
    Да)
    Кстати, когдя я мирила свою подругу с мужем (я у многих - ангел-хранитель, волшебная, мудрая фея), она всегда поражалась - ты умеешь заглянуть в суть ситуации так, будто прожила с мужем сорок лет) Даже не верится, что ты не имеешь отношений с мужчинами.

    У меня много гетеросексуальных подруг, и их мужья меня просто обожают. Есть один хмурый доктор, хирург, злой на вид, как Бармалей, но добрый, как Барбос. "Что? Куда? Опять? С подружками, с курицами своими? А, с Катей, с Катей можно, единственная баба с мозгами..." ))

    Я на "бабу" не обижаюсь, его надо знать. У него женщины делятся на профурсеток и баб. Баб - человек шесть. Те, кто думает, не злобствует, у кого душа, голова и талант (все его речи).

    Но его надо знать. Это святой человек. Он орет на безмозглых родителей и бесплатно лечит их детей. А если бесплатно нельзя - платит свои деньги. И плачет по ночам от человеческого горя. И я очень горжусь, что я в его глазах - "русская баба, которая чутко видит и понимает жизнь"..

  • Нуу если бы люди были ангелами, то тогда может быть ваша версия и пригодилась бы. А так:
    1) Далеко не факт, что муж оценит данный поступок, жертва в отношениях никогда не ценится, люди не любят быть обязанными и чувствовать себя морально хуже других. Жить со святыми - удовольствие ниже среднего.
    2) Не факт, что жена сможет подружиться с "теннисисткой", поскольку отрицательные эмоции к ней явно есть, отрицать их нет смысла, а скрывать - не у каждой получится.

  • Да, не все просто.

    Но зачем превращать этот поступок в жертву? "Я хочу с тобой на корт! Я хочу ее на пирог!" Тут смотря как подать. Это - милый каприз жены, ее желание, она устала от дома.

    С эмоциями - сложнее. Но научить ум руководить эмоцией - это работа. Вообще, вся ситуация - это духовный урок для ТС.

  • Никакой жертвы не наблюдаю.
    Муж изначально не скрывал своей партнерши по игре, соответственно не возражал против её знакомства с супругой.
    Это супруга вокруг корта напридумывала себе "сорок бочек арестантов", теперь (если хочет изменить отношения) пусть приложит некоторые усилия. И хотя я не люблю выражения о том, что отношения - это работа, но тут да, прийдется потрудиться.

    В ответ на: Вообще, вся ситуация - это духовный урок для ТС.
    таки да:))

    ̶х̶р̶у̶с̶т̶а̶л̶ь̶ ̶и̶ ̶ш̶а̶м̶п̶а̶н̶с̶к̶о̶е̶ коньяк и сигареты:)))

  • По-моему, это вообще замечательный досуг у вас получился. Есть что вспомнить, а если б не поехали, был бы обычный день с книжкой-фильмом и вспомнить бы было нечего. А так столько эмоций и впечатлений :knix: :wub1.gif:
    Мне кажется, именно такие общие ощущения и ценны в браке, как крупный жемчуг, который собирается на нить памяти постепенно и становится семейной реликвией :wub1.gif:

    "Лучше думать и делать ошибки, чем не думать вообще!..." (Ипатия Александрийская)

  • В ответ на: У меня много гетеросексуальных подруг, и их мужья меня просто обожают.
    воистину - упаси Господь от таких подруг, а с врагами уж как-нибудь сами...

    my castle - my rules

  • Вот именно, смотря как подать)
    Вы главное упускаете - ТС не прогнуться надо, а наладить взаимопонимание с мужем. Оставаясь собой.

  • Хорошо. Чувство собственного достоинства - некрасиво. Ну мне красиво, я с ним поживу.
    Приглашать на пирог, конечно, неплохо. В случае, если ТС действительно чувствует к ней симпатию и не ревнует. При иных обстоятельствах такой поступок - лицемерие и насилие над собой.
    И надо отдавать себе отчет, что во время совместных посиделок и чаепитий ТС получит новую пищу для "жевания" тем же самым умом. Вот тут он этой женщине комплимент сделал, тут посмотрел благосклонно, а тут жену при ней одернул.
    А если дети нежно прильнут к красивой и вкусно пахнущей тете? И будут потом папе нахваливать ее, например?
    Но и это не главное. Главное - а какова цель сближения? Сформировать у этой женщины моральную задолженность, чтобы она не разрушала такую прекрасную семью? Выглядеть в глазах мужа женщиной с широкими взглядами? Или что?

  • В ответ на: Вы главное упускаете - ТС не прогнуться надо, а наладить взаимопонимание с мужем. Оставаясь собой.
    Прогнуться...? Я даже не вижу тени прогиба.

    Кстати, никогда не понимала значения этого слова. Мне кажется, умение "прогибаться" - по сути, очень благородная черта. Когда ты себя ради другого топчешь. Но только не в том случае, когда твой прогиб - это замаскированная пружина, от которой другой - всмятку о каменную стену.

  • Только где сама Несчастная?) Жаль, что эти стартеры быстро уходят, не дослушав и половины...

  • В ответ на: Кстати, никогда не понимала значения этого слова. Мне кажется, умение "прогибаться" - по сути, очень благородная черта. Когда ты себя ради другого топчешь.
    Ну что ж, каждому свое. Лично я не вижу ничего благородного во втаптывании себя в грязь, пусть и ради другого. Не на этом строятся честные взаимоуважительные отношения.

  • Почему же недослушав... Я тут... Но, увы, мне нечего ответить... И вариант с говядиной и черносливом, явно не для меня!!! Скрывать негативные эмоции может и удастся... Но зачем такое насилие над собой - мне не ясно...
    Очевидно, этот урок придётся оставить "для следующей жизни"

  • Раз вы здесь - а что вам раньше нравилось в месте с мужем делать/как вы проводили интересно время вместе? И почему теперь этого не делаете?

  • ничего не нравилось, замуж хотелось:))

    А вот мужу она нравилась, ну судя по ранее написанному по крайней мере. Поэтому он её и брал с собой везде и с друзьми/партнёрами знакомил.

    А теперь ТС ничего не нравится, ни муж, ни дом, ни теннис:(( Поэтому и "одиноко", поэтому и слёзы, и желание, чтобы муж, посмотрев на грустную мордашку благоверной по мановению волшебной палочки (потому что всё остальное, что здесь написали ТС не подходит) всё исправил.

    ТС, вы не обижайтесь, но строя семейную жизнь с человеком существенно старше вас, нужно быть готовой проникнуться (искренне, ибо это любимый мужчина) его интересами. И, если получиться, заразить его своими.

    ̶х̶р̶у̶с̶т̶а̶л̶ь̶ ̶и̶ ̶ш̶а̶м̶п̶а̶н̶с̶к̶о̶е̶ коньяк и сигареты:)))

  • В ответ на: Почему же недослушав... Я тут... Но, увы, мне нечего ответить... И вариант с говядиной и черносливом, явно не для меня!!! Скрывать негативные эмоции может и удастся... Но зачем такое насилие над собой - мне не ясно...
    Очевидно, этот урок придётся оставить "для следующей жизни"
    Вам бы очень не помешало поработать с неуверенностью в себе и низкой самооценкой. И не теорию читать об этом, а на практике делать шаги для изменения собственной жизни в лучшую сторону.
    А для этого надо обязательно пойти работать, зарабатывать, осваивать социум постепенно, хобби придумать, порыться в себе что вам нравится, что будет радовать и приносить удовлетворение, удовольствие.
    Тогда у вас сместится акцент с ревности и дурных мыслей об одиночестве в браке на себя, ваши желания и удовольствия.
    Понятно, что это не просто и усилия требуются, но даже начало в этом направлении быстро даст свои результаты. Вы не можете изменить мужа, его порядок жизни, можете изменить только свой угол зрения. Вот здесь и копайте.

  • При чем здесь постепенное освоение социума?
    ТС не раз уже писала, что без работы оказалась недавно, а все эти мысли, подозрения и ревность одолевали ее и раньше, когда она еще работала.

    Я пробник Бога из журнала:
    Чуть-чуть чудес, слегка любя.
    За целым Богом обращайтесь
    В себя

  • В ответ на: При чем здесь постепенное освоение социума?
    п.9
    А при том, что хочется быть вот такой
    Прочтите у ТС - Барышня – моего возраста, с деньгами - порядок, отсюда, сами понимаете, внешний вид, машина, позитивное мировоззрение! (все то, чего мне не хватает … впрочем, я сама в этом виновата)…
    А в реальности вот такая - ревнивая, неуверенная, не успешная, неинтересная.
    Ну так проблему осознали и вперед - к хорошей работе, внешнему виду, машине и позитиву.
    Только потрудиться придется если этого действительно хочется. А это куда сложнее, чем сидеть страдать, ревновать и считать, что ты несчастна.

    Исправлено пользователем Таша (24.09.15 00:47)

  • п.9. Избыточное цитирование.

    Мысли просто так не будут одолевать. ТС сравнивает и страдает.
    Тут надо или железобетонную уверенность иметь в себе от рождения и не допускать даже в мыслях никаких сравнений.
    Или стараться и дотягиваться, если так плохо себя чувствует в своем амплуа.
    Второй вариант ТС более подходящий. Да и вообще по жизни пригодится.

    Исправлено пользователем Таша (24.09.15 00:47)

  • В ответ на: Вы не можете изменить мужа, его порядок жизни, можете изменить только свой угол зрения. Вот здесь и копайте.
    это (рефрейминг) не работает в браке между супругами-сожителями-сокоечниками... если только не превратить\признать его (брак) в формальность, причем обоюдно

    тут тогда проще согласиться, что ошиблись и разбежаться иначе можно такого себе внутри наизменять, что ни один онколог потом не вылечит (ттт)

  • п.9. Избыточное цитирование.

    Развитие, изменения, личностный рост еще никому не помешали и тем более в браке.
    А разбежаться можно в любое время если ничего не поможет.

    Исправлено пользователем Таша (24.09.15 00:46)

  • Личностное развитие еще никому не мешало, конечно же.
    Только зачем оставаться в браке, если ничего не связывает?

  • п.9. Избыточное цитирование.

    Вы шутите? У них ребенок, даже дети (его), совместный быт. Куда еще связаннее.

    Исправлено пользователем Таша (24.09.15 00:48)

  • быт не связывает, быт засасывает, а дети это ваапче иная опера и параллельная реальность с отношениями супругов, у детей уже сразу - своя жизнь и не надо тащить их в родительскую койку

  • Хм, это кажется вы шутите. Совместный быт - это ни разу не совместные интересы, а ежедневная рутина, да и скреплять брак детьми, как и жить только ради них - не лучшая идея. Муж с женой должны быть интересны друг другу как личности.

  • Я более или менее адекватно оцениваю свои возможности, мне не дотянуться до неё...
    Самооценка моя конечно пострадала за последнее время существенно... Но, надо реально смотреть на вещи, достичь такого уровня финансовой независимости мало вероятно... И потом какого икса... Нравятся ему состоятельные ухоженные тети- вперёд, как минимум с одной такой у него есть эээ... дружба или что-то большее...
    Вопрос как сохранить или нет, вернее обрести душевный покой в такой ситуации... Кроме как признать все что было ошибкой...
    И попрощаться

  • Интересная вы женщина. Муж все-таки с вами, к ней не ушел, а значит что-то такое в вас есть, чего нет в ней.
    И почему вы так настойчиво отвергаете вариант наладить контакт с мужем? Он настолько вам неинтересен и неприятен?

  • В ответ на: Муж все-таки с вами, к ней не ушел, а значит что-то такое в вас есть...
    не в ней, а в ситуации.

    1) ответственность. У мужика 3 ребенка, уклад жизни которых резко поменяется в случае развода. Вон, у меня знакомый разводится, так жена обоих его сыновей (2 и 4 года) в другой город увозит к своим родителям :безум:
    2) он ни о чем таком (развод и смена женщины рядом) даже не думает - дома жена, на теннисе молодая интересная женщина, с которой ему легко, он с ней флиртует, пьет кофе после тенниса, шутит, обсуждает свою семейную жизнь - приятное и легкое времяпрепровождение. Даже более чем уверен, что он с ней не спит, просто полудружба/полуфлирт, это приятно и интригующе. У меня такое было сплошь и рядом до брака :yes.gif: после брака работа засосала, да и дети в основном на мне - времени просто нет на новые знакомства :dnknow:
    3) инерционность. Чтобы среднестатистический мужик сменил образ жизни - это должна молния ударить. Обычно инициаторами всех событий в жизни мужчины являются женщины - брак/ребенок/развод и т.п. Мы, мужики, больше плывем по течению. И дискомфорт бытия мы готовы терпеть гораздо дольше :yes.gif:

  • Умеете вы обнадежить)
    На самом деле ведь было что-то в ТС, что привлекло ее мужа. И о чем-то же они разговаривали поначалу, проводя время вместе.
    Впрочем, в последнее время сомневаюсь в необходимости интереса к личности, особенно после недавних ответов про то, что общий ребенок и совместная немытая посуда уже достаточны для поддержания интереса друг к другу.

  • В ответ на: На самом деле ведь было что-то в ТС, что привлекло ее мужа.
    ага, её возраст. 7 лет назад ей было 28 лет, а ему 41. Козырно мужику на пятом десятке девицу 20+ иметь в спутницах. :миг:

    но потом интерес угас, интрига прошла, если она за собой не следит, то в свои 35 выглядит уже на 40, а он в свои 48, занимаясь теннисом и ведя активный образ жизни, продолжает нравится женщинам 30+, которые следят за собой и которым он тоже интересен и с которым они флиртуют.

    Такая вот се ля ви :dnknow:

  • Вот это началось.... Прекрасно поддержали женщину.
    Вообще-то это ТС - жена, мать его детей и хозяйка в доме. С ней он живёт, к ней возвращается по вечерам и тп.
    К тому же то, что ТС запустила себя и выглядит не ахти, мы знаем с её слов. А в таком настроении человек своё отражение в зекрале может ненавидеть и оценивать себя крайне низко.
    У всего есть своя цена. Возможно, у партнерши по теннису нет семьи и детей. Поэтому все доходы, энергию и силы она тратит на себя. А ТС и те деньги, которые зарабатывала, когда работала, тратила на семью, детей. Обычное житейское дело. Думаю, в детей и стареющих родственников многие вложили стоимость не одного автомобиля или платья. И как в этом случае можно сравнивать кто из этих женщин преуспел?
    А главное - делать это незачем.
    По моему мнению, ТС надо просто вернуться к работе. Не ставить целью космическим кораблём избороздить просторы оперного театра, а просто начать работать.
    И чтобы иметь деньги на себя, и чтобы снять с супруга часть бремени. И мыслей навязчивых будет меньше.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: