Погода: −20 °C
23.12−23...−15небольшая облачность, без осадков
24.12−24...−14ясная погода, без осадков
Пробки: 6 баллов
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Жена зависима от подруги

ПечатьRSSДеревом

  • Мне 32 года, жене 34, мы обычная среднестатистическая семья со средним достатком. Все началось когда моя жена забеременела 4 года назад. У нее была подруга с которой она виделась от силы раз в 2 недели. Волею судеб они забеременели одновременно и на этой теме у них началась неразрывная связь. Начались телефонные созвоны, встречи, совместные поездки, походы в магазины. Рожали они тоже вместе с интервалом в 5 дней.
    После родов связь не прекратилась. У подруги личная жизнь не складывается, мужа выгнала уже через год после родов. Характер у нее тяжелый (стервоподобный) поэтому ни с кем кроме моей жены не общается. Жена моя мягкотелая и податливая. Со временем ситуация уже сложилась таким образом что эта девушка просто не вылезает из нашей квартиры, каждый вечер она у нас, каждые выходные она либо у нас либо тащит мою жену по магазинам да по развлекаловкам.
    Ладно бы они просто общались, так она уже начинает диктовать правила жизни в нашей семье; что купить, где зарабатывать, вплоть до интимных подробностей. Самое обидное то что жена как зомбированная мышка следует всем ее советам. Месяц назад мы договорились с женой встречать новый год в двоем, но вчера меня поставили перед фактом что мы будем праздновать с подругой и с ее любовником.Был страшный скандал, но тем не менее жена не изменила точку зрения. Такое впечатление что она находится под гипнозом.
    Есстественно у меня начались с этой дамочкой конфликты, ответом стало натравливание моей жены на меня. Начались уговоры бросить меня т. к я ее не достоин и.т.д Любые мои нападки на нее встречают защиту в виде моей жены. Вчера в порыве страстей она предложила подумать на счет развода...Что мне делать в дальнейшем? Я семейный человек, для меня семья и дети самое ценное в жизни.

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя Арокалипсис

    Сложная ситуация... Думаю здесь нужно подключать методы, которыми обычно действуют спец.службы )) У меня мозг в этом направлении не очень продуктивно мыслит, думаю нужны советы людей которые сильны в этом направлении. Мне приходит в голову следующее: 1) попробовать договориться с любовником подруги. Мужская солидарность, все дела. Чтобы он её куда-нить увёл на этот НГ и ощасливил вас её отсутствием. 2) Т.к. жена под сильным влиянием, давить на неё бесполезно. Любое ваше давление будет воспринято в штыки, и жена будет только наращивать глухую броню. Есть вариант - наоборот начать демонстрировать расположение к подруге, и начать с ней флиртовать. С прицелом на ревность жены. Но подруга похоже умна, раскусит ваш ход, и обернёт его против вас... 3) Обратитесь в детективное агентство. Там сидят профессионалы. За n-ую сумму денег они найдут способ избавить вас от подруги, без всякого криминала.

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя Арокалипсис

    Странно, что до беременности они не особенно были близки. Попробуйте уговоритьее уехать куда-нибудь только семьей. И там уже все обсудить. Может и эта подруга на любовника переключится.

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя Арокалипсис

    По-моему ваша жена сама расставила свои приоритеты. "Подруга" для неё важнее, а вы тут лишний. На мой взгляд нужно удовлетворить предложение жены о разводе. В отношениях важна взаимность и взаимоуважение, а вами правит "подруга", а это уже не семья. Вы тут совершенно не виновны и ситуацию исправить не сможете. "Подругу" же можно понять. Она сама несчастна, а тут важнее поделиться своей жизнь и разрушить чужую, чтоб не так жить было обидно, что у кого-есть муж, а у неё нет.

    В этом мире есть человек, от одного присутствия которого меня переполняет счастье.

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя Арокалипсис

    Ни в коем случае не сдаваться. Никаких разводов. Подругу отрезать раскалённым ножом от вашей семьи как гнилой инородный орган. Её несчастная семейная жизнь - исключительно её проблемы, и позволять ей решать их за счёт вашей семьи - недопустимо.

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя Арокалипсис

    В шею таких подруг, которые чота там диктуют в жизнь личную лезут
    Вы хозяин в доме или нет?
    Пусть жена обижается сколько влезет, если не понимает элементарных вещей таких

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Элеонора_LOVE

    В ответ на: На мой взгляд нужно удовлетворить предложение жены о разводе.
    Мдауж :безум: Если из-за каждого урода, влезшего в жизнь, или кризиса в отношениях её - жизнь - ломать... :безум:

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Андрей1979

    А если жена соберет ребенка/вещички и съедет к маме от такого "невыносимого тирана"? :dnknow:

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя Арокалипсис

    А какие у вашей жены до этого были отношения с подругами и мужчинами? Есть люди, которые в принципе думать не способны. С такими ничего не сделаешь. Можно только оставить. А есть люди, не имеющие негативного опыта и по этой причине не соображающие, что делать.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя кошкин_дом

    Значит одним свободным мужчиной будет больше :biggrin:

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя кошкин_дом

    ну надо что то делать
    показать в конце концов кто в доме хозяин
    или дальше продолжать подстилаться под подругу и позволять об себя ноги вытирать?
    таким макаром жена с подругой его скорей из дома выгонят
    соберется к маме -пусть едет
    если бог мозгов не дал
    успокоится потом назад вернется
    пусть приоритеты учится верно расставлять

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя сардина

    Он не свободный. У него мозг семейный :миг:И он уже занят.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя кошкин_дом

    Не скажите. У некоторых все так быстро освобождается ))

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Андрей1979

    В ответ на: ну надо что то делать
    Вот именно - надо что-то делать. И что делать - об этом и спрашивает ТС.

    В ответ на: пусть приоритеты учится верно расставлять
    Она уже не научилась. Ни с мамой, ни одна, ни под влиянием подруги, ни под влиянием мужа. Значит, надо искать другой вариант :dnknow:
    Нет, вполне возможно, что кулаком по столу окажется выходом и средством, "вправляющим мозги" (ну, как это мы, местные советчики, это понимаем), а если нет?

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя кошкин_дом

    если нет, то искать какие то другие варианты

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя Арокалипсис

    Пофлиртуйте с этой подругой , чтоб супруга увидела как бы нечаянно,- жена сама ее выставит ( или хотя бы отдалит)...

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Nata_lee

    Подруга может оказаться умнее, и скажет жене - смотри какой он казёл, флиртует со мной, выстави его вон. И жена его выставит.

    Исправлено пользователем Лапушkа (30.12.14 11:46)

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя Лапушkа

    он же не чемодан, чтобы его выставили за дверь :biggrin:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Nata_lee

    А если подруга выставит себя жертвой и жена примет её сторону, получив лишнее подтверждение, что муж её не достоин, ибо - к тому же еще и "кобель", на святое покусился (подругу), пренебрегая женой и семьей? :dnknow:

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя Арокалипсис

    дело не в подруге
    дело в том откуда в вашей жене вакуум, который с удовольствием заполнила подруга

    обычно если женЧина влюблена и любима, да еще родила, то вакуум создается только по причине товариСЧа мужа, увы

    я бы искал все причины в своем поведении

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Андрей1979

    В ответ на: В шею таких подруг, которые чота там диктуют в жизнь личную лезут
    Вы хозяин в доме или нет?
    Пусть жена обижается сколько влезет, если не понимает элементарных вещей таких
    "Отличный" совет..)) Вы понимаете, что 21 век на дворе? Женщина, как правильно выше написали - расставила свои приоритеты на данный момент в своей жизни. И если кто-то начнет в ней... "хозяйничать", жена удивленно вскинет брови, переспросит ТС, ничего ли он не перепутал, возьмет ребенка и пойдет дальше строить свою жизнь по своему разумению. Пожалеет она потом, не пожалеет, не так важно, главное - ТС ее потеряет.

    Не знаю, какая там ситуация у жены в плане образования и профессионализма, но на минуточку - женщины сегдня самостоятельны и независимы настолько, что легко обходятся без "хозяина". Правильно это или не правильно, нравится это или не нравится - не важно, это просто нужно принять как факт - НЕЗАВИСИМОСТЬ женщин и УМЕНИЕ брать то, что им нужно. Все.

    И зря вы проявляете мужскую несолидарность и оказываете ТС медвежью услугу, давая такие опрометчивые советы :1:

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя Арокалипсис

    В ответ на: не вылезает из нашей квартиры
    В чем проблема взять за шкирку и выкинуть из квартиры, до кучи еще пинка под зад дать как следует. :dnknow:

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя КиттиКэт

    В ответ на: возьмет ребенка и пойдет дальше строить свою жизнь по своему разумению
    Ну и пусть катится, зачем такая жена нужна. :dnknow:

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Santa_Claus

    Человек бывает дорог другому, ченить про такое слышали, не?

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя Арокалипсис

    В ответ на: эта девушка просто не вылезает из нашей квартиры, каждый вечер она у нас, каждые выходные она либо у нас либо тащит мою жену по магазинам да по развлекаловкам.
    мож я чего не понимаю... а её (подруги) ребёнок всё это время - где находится?

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя кошкин_дом

    Человеку дороже всего собственный мозг. Он у него один :biggrin:

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Santa_Claus

    В ответ на: Ну и пусть катится, зачем такая жена нужна.
    "Я семейный человек, для меня семья и дети самое ценное в жизни." (С) ТС

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя сардина

    Пока не вижу противоречий.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя кошкин_дом

    А очень часто они есть. Здесь уже выше написали, что как-то все странно - ребенок, муж, семья. Откуда время не подругу в таких количествах?

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя Арокалипсис

    разводиться не нужно, но на мой взгляд в отношении НГ нужно проявить твердость - настаивая на том, что НГ есть семейные праздник и Вы хотите провести время в семейном кругу с женой и ребенком, твердость в данном случае проявить необходимо, т.к. Вы мужчина и все же главный, ругаться не нужно, ссориться тоже, но быть скалой - спокойным и без эмоций, с чувством собственного достоинства стоять на своем, будьте как кремень!

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя увалень

    :dry:

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Santa_Claus

    В ответ на:
    В ответ на: не вылезает из нашей квартиры
    В чем проблема взять за шкирку и выкинуть из квартиры, до кучи еще пинка под зад дать как следует. :dnknow:
    Пожалуй плюсану.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Лапушkа

    еще можно создать зеркальную ситуацию, завести друга - приглашать постоянно друга домой, с рыбкой с пивком с футболом по телику, почему бы и нет и приглашать именно в то время когда наведывается нежелательная подруга, готов выступить в роли друга если у Вас его нет и помочь Вам решить данную проблему

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Лапушkа

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя сардина

    Что странного? Ребенку уже больше 3х лет, это не грудничок, его воспитание вполне можно доверить телевизору, в муж тоже взрослый:миг:Домашнее хозяйство можно вести в присутствии подруги и спихивать ребенка на мужа, уходя на поиски приключений.

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя увалень

    А не приведёт ли это к дальнейшему развалу семьи? Зеркалить нужно хорошие поступки друг друга, а зеркалить плохие - это только усугублять ситуацию, мне кажется...

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя кошкин_дом

    Ну разве что ребенка телевизору, мужа любовнице, еду супермаркету, тогда да. Только зачем тогда такая жена?

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя сардина

    Любовницы, видимо, еще нет, а жена и семья еще дороги.

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя Арокалипсис

    Вы описываете какую-то нежизненную ситуацию. Каждый вечер и все выходные подруга у Вас дома, где всё это время находится её ребёнок, и как эта самая подруга умудряется выделить время в таком напряженном графике на своего любовника? Когда подруга в выходные тащит Вашу жену по развлекаловкам, где находится Ваш собственный ребёнок? Вы месяц назад договорились встречать НГ вдвоем, потом добавилась подруга с любовником, опять вопрос: почему нет ничего про детей? Какие-то фантомные дети, что у Вас, что у подруги. "А был ли мальчик?" (с)

    Жду попутного ветра...

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Лапушkа

    можно дать понять человеку и не продолжительный период, не обязательно вовсе пиво, можно в шахматы поиграть, чтобы у подруги и жены не было повода называть мужа алкоголиком,
    готов к работе "Слушатель"

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя кошкин_дом

    Еще можно ей предложить отметить новый год с подругой, а самому куда-нибудь уйти. Раз человек хочет подругу, пусть отмечает.

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя Арокалипсис

    А вы с женой обсуждали эту даму и все ваши сложные взаимоотношения?
    Я поняла из вашего сообщения, что вы ограничивались конфликтами с дамой, но мне кажется, ее-то точно нужно игнорировать своим отношением, она - никто.

    Для вас важна ваша жена, так попытайтесь терпеливо и тонко выяснить, что там за демоны ее держат. И донесите до нее, что вы можете давать ей не меньше, а даже больше, чем та дама.

    И еще. Нет смысла, совершенно бесполезно очернять в глазах жены эту лишнюю женщину - все будет вызывать лишь протест. Наоборот, хвалите ее, говорите о ней чаще, пока в какой-то момент жена не скажет: "Ну хватит о ней, тебе не надоело?" (я не о ревности, ревность - это слишком пошло)...

    ... Почему-то вспомнился Андре Моруа, "Письма незнакомке"... Почитайте письмо "О другой женщине", не совсем ваша ситуация, но что-то может навеять...

    И... почему бы не встретить Новый год в компании? :superng: Понаблюдаете, посмеетесь про себя, много нового для себя узнаете, как опытный разведчик - отметите все слабые стороны и места в этой каолиции, не нужно гнуть ситуацию пока ветер не переменился - вы ее только "сломаете", а помощь ветра вам может даже пригодиться...

    Я не поддерживаю вашу жену - в данной ситуации я принимаю вашу сторону и мысль, что отношения нужно сохранить. Но я вашей жене сочувствую почему-то... Не обижайте ее. Будьте мудры, терпеливы и ласковы, как змеи и как голуби...

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя сардина

    В ответ на: Еще можно ей предложить отметить новый год с подругой, а самому куда-нибудь уйти. Раз человек хочет подругу, пусть отмечает.
    Вот как-то сомнительно я отношусь к такого рода действиям, в силу непредсказуемости последствий. А если жена скажет - ну и вали на все 4 стороны, и можешь вообще не возвращаться, мне и с подругой хорошо. Понимаете, жена под сильным влиянием похоже что. Рассчитывать на её адекватную не надо. Надо убирать корень зла, а именно подругу. Почему я и посоветовала ТС обратиться в детективное агентство. Есть способы, которыми можно заставить сделать человека то, что ты хочешь. Но для этого нужна помощь профессионалов и деньги. Например, у подруги внезапно начинает рушится жизнь - увольняют с работы без объяснений, заваливают непонятными кредитами, срочно приходится ехать в другой город по каким-либо обстоятельствам. Далее смотрим за реакцией - подруга под гнётом проблем отваливает от жены, ибо становится некогда. А не отваливает - мягко намекаем, что не исчезнешь - проблемы будут продолжаться, и только пикни. Ничего незаконного в действиях нет, люди работают профессионально, каждый шаг и удар просчитывая с умом и наверняка.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя сардина

    Это пораженчество под видом псевдогуманизма (пусть ей будет лучше!) или оскорбленного достоинства (не буду навязываться - я себя не на помойке нашел).

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Santa_Claus

    В ответ на: В чем проблема взять за шкирку и выкинуть из квартиры, до кучи еще пинка под зад дать как следует. :dnknow:
    Тоже не понимаю этих рассусоливаний.
    ТС, в ТВОЙ ДОМ приходит неприятный тебе человек, зачем его ТЕРПЕТЬ? Выгнал, пинком под зад, пошла вон! Позвони сам этой подруге, обматери, закати истерику по телефону. Позвони её бойфренду, объясни что на НГ ему здесь не место вообще, пошли его на... , после такого точно никто не придет. Если ты конечно Мужик, а не тюфтя.

    Боишься её бойфренда, боишься жены - начинай устраивать мелкие пакости.
    Если супруга будет разговаривать по телефону в твоем присутствии с ней, то отвлекай от разговора, не давай поговорить, манипулируй ребенком на крайний случай. Используй все: от "случайного" битья посуды до потопа (надрежь шланг на стиралке/посудомойке). Потрать ВСЕ семейные сбережения на крупную покупку/поездку в отпуск, что-бы не было возможности ходить по магазинам с подругой лишний раз. Устрой КЗ проводки перед НГ, сломай печку и т.п., исключи возможность празднования НГ впринципе. Пускай это испортит праздник, но зато от подруги избавишься.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя КиттиКэт

    еще раз повторяю, такая баба, если не понимает простых вещей -не нужна в качестве жены
    для начала действительно стОило бы подругу силой выкинуть из квартиры, если она совсем офигевает уже , судя по рассказу
    муж не обязан терпеть постороннего человека в своем жилище

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Андрей1979

    В ответ на: еще раз повторяю, такая баба, если не понимает простых вещей -не нужна в качестве жены
    Андрюш, так жена есть уже, понимаешь, и дети есть. Придётся работать на сохранение семьи, поздно думать о том что такая жена не нужна.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Андрей1979

    В ответ на: еще раз повторяю, такая баба, если не понимает простых вещей -не нужна в качестве жены
    Если ТС не нужна именно эта жена, а она такая, какая есть - тогда вообще все вопросы отпадают.
    Но дело-то в том, что ТС она как раз нужна, он ценит ее и хочет сохранить, о том и тема, о том и текст...

    И, раз хочет сохранить, - нужно бороться, работать, искать ходы, ходить по минному полю, быть хитрым, ласковым, осторожным, а не.. "хозяином леса"..

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Лапушkа

    Сегодня скажет - завтра передумает. За то у нее будет возможность сравнить, что лучше с подругой или все-таки с мужчиной. Если сравнение не в его пользу, то смысл жить дальше вместе?
    В ответ на: Есть способы, которыми можно заставить сделать человека то, что ты хочешь.
    Не сомневаюсь, что есть. Но на мой взгляд, заставлять кого-то - дикость. Лично я бы от такого дальновидного мужа сбежала не оглядываясь. Сегодня подругу прогнули, завтра жену.
    Пусть в своей семье разбираются, чтобы кто попало туда не лез. Пусть муж ограждает свой досуг от излишне навязчивых людей. Это их проблемы.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя кошкин_дом

    При чем здесь пораженчество и гумманизм? Жена хочет подругу, а муж не хочет. Значит подруги на НГ быть не должно. Это как секс - им занимаются по обоюдному желанию. Другие действия называются уже по другому.
    Если разговоры не помогают, то лично я бы ушла. Не из вредности или каких-то других желаний, а ради собственного спокойствия. Вообще, вредно встречать НГ с людьми, которых не любишь. Тем более в такой тесной компании.

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя Арокалипсис

    От чего ваша жена кинулась к такой сильной и пробивной подруге? Надо понять, что такого даёт ей эта подруга, чего не можете дать вы.

    Плету бомбические афрокосы и дреды

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя troya

    В ответ на: От чего ваша жена кинулась к такой сильной и пробивной подруге? Надо понять, что такого даёт ей эта подруга, чего не можете дать вы.
    ТС же написал
    таскается с подругой по магазинам, сидит с ней дома чаи гоняет
    понятно что женское общество нужно, но п.5. всему есть предел
    путает берега уже жена

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя troya

    Есть женщины, которые привыкли к поклонникам, вниманию, компаниям. Когда вышли замуж, жизнь изменилась. Кажется, что виной всему муж, который не такой. Я наблюдала со стороны. Женщина уже в возрвсте реально не понимала, что не в муже дело. Дело в том, что молодость проходит, компашки распадаются, бегающие на зней 17-летней мальчики в 30 лет уже другие, а в 40 тем более. Но она была востребована и это хорошо запомнила. И ей все время хотелось дождя, как курице. На мой взгляд, муж у нее очень даже нормальный мужчина. Но ей его мало именно из-за этих поспонминаний. Словами донести не получилось. Пока не сбегала на свободу. Быстренько вернулась и все оценила. И то, что муж у нее заботливый, и что семья нормальная, и бегать перехотелось.
    Может быть и у жены ТС так же. Да еще подруга, которая рассказыват, каким должен быть настоящий мужчина.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Андрей1979

    В ответ на: путает берега уже жена
    Не спорю, но надо сперва ж причину выявить... а не устранять следствие (подругу). А то это устранишь, другое появится.

    Плету бомбические афрокосы и дреды

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя КиттиКэт

    В ответ на: И, раз хочет сохранить, - нужно бороться, работать, искать ходы, ходить по минному полю, быть хитрым, ласковым, осторожным, а не.. "хозяином леса"..
    Вы как будто не мужчине даете советы, а женщине, особенно: "начинайте ее подругу постоянно хвалить" :безум:

    я представляю - мужик, глава семьи, чтобы какую-то бабу отвадить из СВОЕГО дома от СВОЕЙ же жены - чего-то там мудрить будет, ходы просчитывать и ее же нахваливать.. а может уже нафиг такой муж нужен?

    Люди счастливые не ищут смыслов жизни

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Андрей1979

    В ответ на: ТС же написал
    таскается с подругой по магазинам, сидит с ней дома чаи гоняет
    понятно что женское общество нужно, но п.5. всему есть предел
    путает берега уже жена
    У меня очень мало замужних подруг. Но от тех, кто замужем, я часто слышу: мой муж - мой лучший друг.

    Сомневаюсь, что женщина будет постоянно болтаться с подругой по магазинам и неприякаянно пить с ней чаи, если с ней рядом внимательный, любящий человек, с неиссякаемой поддержкой, питающей как горный воздух, с тихими разговорами вечерами под абажуром, с разными походами-прогулками в выходные...

    И как-то так получается, что мужья моих подруг становятся и моими, пусть не близкими друзьями ("друг" для меня - слишком великое слово), но хорошими приятелями, которые меня очень уважают и ценят.

    И часто именно он сам зовет меня в гости: "Катя, мы с тобой давно не пили наш любимый коньяк..." )) И я заваливаю к ним с мандаринами и сюрпризами для детей (чаще такое бывает под- и над- Новый год)), до ужина мы с ее мужем обсуждаем бизнес-вопросы и спорим об исходе первой мировой войны (жена не работает, занимается только детьми, самообразованием и искусством, ей плевать на такую мелочную вещь как "бизнес"), за ужином мы говорим о смысле жизни, о целях существования, о тайнах творчества и бытия и пьем коньяк.

    А потом, когда вечер и гирлянды, заколдованная елка ласково обнимает нас с подругой, и начинается женское кошачье мурлыканье ни о чем, ткется ковер из девичьих шепотов, бегут сладкие и веселые сплетни, как конфеты, которые позволяешь себе новогодним утром, интимные институтсткие воспоминания...

    Сытый и довольный муж, уже отползший в свою мужскую берлогу, иногда появляется в дверях с хитрым и притворно-виноватым: "Ухожу, ухожу, я только мандаринку взять"...

    Я только так вижу дружбу с семьей, то, что написал ТС, для меня дико, конечно...

    Исправлено пользователем КиттиКэт (30.12.14 14:12)

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя КиттиКэт

    Я тоже обычно за то, что нужно бороться за то, что тебе дорого и важно и любой ценой. Но вот загвоздка..., если другой человек ничего не хочет и совсем, то всё БЕСПОЛЕЗНО! И, мне кажется, что это как раз такой случай.

    В этом мире есть человек, от одного присутствия которого меня переполняет счастье.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Элеонора_LOVE

    А другой точно-точно не хочет ничего и совсем? Часто бывает, что за этими "ничего и совсем" скрываются очень даже "чего" и уж точно НЕ "совсем", но за обидами-недопониманиями-невниманием-иллюзиями-невыигрышной позицией на фоне другого этого не видно.

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя Арокалипсис

    Когда-то давно я была практически в аналогичной ситуации, кроме того что домой не водила. Все остальное совпадает на 99%. В какой-то момент муж четко и твердо отстранил подругу. Я очень переживала, женщины эмоциональны, и иногда очень сильно привязываются друг к другу, просто это стало переходить в какие-то навязчивые идеи, вплоть до того, что я с ужасом стала замечать что все чаще выбираю провести время с подругой - нежели с семьей (ребенком и мужем).
    Не буду развивать эту тему, переживала я очень сильно, но спустя годы поняла что это был его очень правильный шаг. Вообще чем старше становлюсь тем больше понимаю, насколько умный мне достался муж.

    Не пытайтесь действовать тонко, хитро и мягко - Вы все равно не угонитесь за двумя женщинами, они просто будут мгновенно корректировать стратегию и легко просчитывать все Ваши ходы. И не забывайте, что Вы мужчины - эмоционально слабее нас, Вы просто не выдержите. Она просто поплачет и успокоится - а Вы себе сердце посадите...

    Люди счастливые не ищут смыслов жизни

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя КиттиКэт

    В ответ на: Сытый и довольный муж, уже отползший в свою мужскую берлогу, иногда появляется в дверях с хитрым и притворно-виноватым: "Ухожу, ухожу, я только мандаринку взять"...
    Новый Год - семейный праздник, да?))

    Люди счастливые не ищут смыслов жизни

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя IdemNaVostok

    значит правильно мы мужчины говорили тут -без хирургического вмешательства никак :biggrin:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя IdemNaVostok

    В ответ на: Новый Год - семейный праздник, да?))
    Семейный.

    Я писала просто о зимнем вечере в конце декабря. Новый год я встречаю только со своей семьей.

    Исправлено пользователем КиттиКэт (30.12.14 15:22)

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя КиттиКэт

    аа, а то я представила живописную картину встречи НГ: 31 декабря, 24-00, а муж "неслышными шагами", "крадущий мандарины" и старающийся не отвлекать жену от общения с подругой...

    Люди счастливые не ищут смыслов жизни

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Ilora

    Своего ребенка она повесила на свою маму и папу. К нам она часто приходит с ребенком, под предлогом чтобы дети общались. Когда моя жена куда-то уходит с ребенком сижу я.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Арокалипсис

    вообще супер
    все лучше и лучше картина

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Арокалипсис

    как думаете, жена вас любит?:улыб:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя elle08

    В ответ на: как думаете, жена вас любит?:улыб:
    Говорит что Да. Хотя я не ее тип мужчин. Ей всегда нравились мужчины с проблемами; женатые, гуляющие, зависимые от чего либо, проблемы с законом и.тд. вобщем живущие одним днем. А я в ее понимании "нудила", коплю деньги постоянно (на дом, машину, здоровье и.тд.) не изменяю, не бью, почти не пью. С такими скучно и быстро надоедают.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Арокалипсис

    и как же она умудрилась за Вас замуж выйти тогда?
    решала свои проблемы финансовые?

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Арокалипсис

    Что мешает измениться?

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Андрей1979

    В ответ на: и как же она умудрилась за Вас замуж выйти тогда?
    решала свои проблемы финансовые?
    Возможно да, а может просто устала от такой жизни. У нее до меня был брак с освободившимся зэком. Поначалу они с ним жили "красиво" Все деньги что он заработал он потратил за первую неделю на гулянки. Моя жена тоже не плохо зарабатывала но на веселую жизнь денег не хватало. Сыграли свадьбу на кредитные деньги (которыя я потом погашал). Потом он сорвался, начал "гулять" принимать наркотики и.тд
    Вобщем она не выдержала и ушла от него. И тут появляюсь я, неженатый мальчик-одуванчик ничего в жизни не видевший, влюбляюсь в нее, женимся, рождаем ребенка, живем тихо-мирно без проблем. И тут ностальгия (а может навывания подруги) ее замучили.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Counteract

    начать бить ее, изменять, сесть в тюрьму? :biggrin:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Арокалипсис

    тяжелый случай
    у меня ощущение что Вам с ней ничего не светит -Вы разного поля ягоды просто

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Андрей1979

    Зачем такие крайности?
    Просто хорошо погулять оставив на недельку одну (без денег), устроить так сказать праздник себе любимому.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Counteract

    если только ребенок у родителей будет, тогда да

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Андрей1979

    Зачем ребенка куда-нибудь девать? Пускай с мамкой сидит дома.

    По хорошему надо выставить подругу за дверь, на этом полбеды закончиться.
    Если денег немного имеется, то не пожалеть и прям сейчас купить путевку дней на 15, и свалить из страны, побыть вне зоны доступа от влияния родственников и подруги. А там наедине друг с другом окончательно выясняться отношения: а нужно ли сохранять эту семью или нет. Может там уже сейчас сохранять нечего, надо расставаться как можно быстрее.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Counteract

    В ответ на: Зачем ребенка куда-нибудь девать? Пускай с мамкой сидит дома.

    По хорошему надо выставить подругу за дверь, на этом полбеды закончиться.
    Если денег немного имеется, то не пожалеть и прям сейчас купить путевку дней на 15, и свалить из страны, побыть вне зоны доступа от влияния родственников и подруги. А там наедине друг с другом окончательно выясняться отношения: а нужно ли сохранять эту семью или нет. Может там уже сейчас сохранять нечего, надо расставаться как можно быстрее.
    Она вот мне и предлагает , потратить все наши накопления на поездку в Тайланд опять же с подругой. А я не могу так, у меня дом не достроенный стоит, да и зубы хочу сделать, много чего еще. Не могу я так, другой менталитет у меня.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Арокалипсис

    Так проблема у вас не в подружке жены, а именно в том, что у вас настолько разные менталитеты и задачи по жизни. Вы сами вот реально в чем видите выход? Подруга, кстати, просто лакмусовая бумажка, обозначившая Проблему. Можете хоть как бесится по этому поводу, но даже если вы ее как-то физически отстраните из семьи, ситуация по сути не улучшится, если не будет у вас обоих желание семью сберечь.

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя Арокалипсис

    еще вариант уговорить жену сходить вместе с ней к семейному психологу, объяснив визит тем, что хотите разобраться в ситуации, дорожите женой, ребенком и чтобы скандалов не было впредь, психолог быстро вправит ей мозги, если ситуация действительно такая как Вы описали

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Арокалипсис

    Не можешь - значит не можешь...
    Не изменишься сам - потеряешь семью, разведешься, половину имущества ей подаришь... Зачем тебе дом нужен будет - в душе не представляю.

    А в Тай можно из без подруги слетать.

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя увалень

    Это в каком смысле ей требуется мозги-то вправить?)) Очень сомневаюсь, что в этом состоит задача психолога.

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Counteract

    В ответ на: Не можешь - значит не можешь...
    Не изменишься сам - потеряешь семью, разведешься, половину имущества ей подаришь... Зачем тебе дом нужен будет - в душе не представляю.

    А в Тай можно из без подруги слетать.
    Измениться под те критерии которые навязывает ей подруга? Нет уж извините. До не давнего времени мы жили нормально, у нас были общие цели, планы. Стройку мы затеяли вместе кстати. А сейчас ей это видите ли не надо, она хочет кайфовать в 34 года.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Арокалипсис

    А в голову не приходил вариант, что "общими" те планы были с вами, как теперь они "общие" уже с подругой? В том смысле, что поначалу супруга ваша "циклилась" на вас - и вам оно нравилось, а теперь появился другой Эталон, что вам уже сильно не нравится. Так ведь жена ваша уже разочаровалась в ваших ценностях. Сложно их заново сделать привлекательными. И в целом возможно, что новые условия больше соответствуют ее внутренним склонностям, и "прогибаться под занудство" ведь уже не приходиься, что само по себе может быть плюсом ей. А вы не понимаете всю серьезность ситуации и цепляетесь за тему "плохой компании". Но это правда все глубже.

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Арокалипсис

    О, сколько тараканов то.... RougeM правильно написала: проблема в корне отношений, нельзя жить только мечтами о будущем, нужно о настоящем задумываться. И не подруга ей это навязала, просто ранее она сдерживала свои мысли/желания/поступки, со временем терпения стало не хватать, подруга - это просто отдушина/повод. Вот скажи, когда ты последний раз водил супругу в ресторан? Вы отдыхали вместе где-нибудь? Или у тебя на уме только дом/работа/стройка/накопления, при этом экономя на всем, что кажется "ненужным"?

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Counteract

    Какие тараканы? :безум: Обычная житейская позиция, не изуродованная промыванием мозгов СМИ о необходимости красивой жизни.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя RougeM

    В ответ на: Это в каком смысле ей требуется мозги-то вправить?)) Очень сомневаюсь, что в этом состоит задача психолога.
    как обычно проходят такого вида консультации ?
    муж и жена в присутствии психолога рассказывают по очереди о сложившейся ситуации, в процессе беседы, психолог задает наводящие вопросы и в конечном итоге может сказать, кто в данной ситуации не прав и как выйти из сложившейся ситуации, по крайней мере когда-то посещал семейного психолога, все было примерно так, уверен, что если жена согласиться посетить психолога, то он быстро разберется и скажет, что пора бы тебе женушка попридержать коней и что главное в семье это все же муж да жена и дети, а не посторонние люди

    главное ТС уговорить жену посетить психолога, мотивировав посещение тем, что очень любит ее и ребенка и не хочет распада семь и дальнейших скандалов, сказать, что хочет чтобы в семье был мир и спокойствие, а профессионал поможет нам в этом

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя увалень

    В ответ на: если жена согласиться посетить психолога, то он быстро разберется и скажет, что пора бы тебе женушка попридержать коней и что главное в семье это все же муж да жена и дети, а не посторонние люди
    У вас очень приблизительное понимание работы психолога :ухмылка:

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя кошкин_дом

    Да ладно :улыб: Разве я о красивой жизни? Я сталкивался в жизни с такими людьми, которые забывают об элементарных ухаживаниях с своей женщине. Для такого типа людей жена - это приложение к дому: готовка, стирка, мать ребенка, ВСЕ. И все в семье нацелено на цель, которая маячит в далеком будущем: вот еще чуть-чуть накопить урезав на питании/одежде, построить дом, и заживем!! Дальше следующая цель - машину получше купить, урезая при этом все остальное. И так постоянно, забывая про настоящую жизнь. Возможно это и нормально для некоторых личностей, но не для всех, и супругу похоже допекло такое отношение, вот и нашлась отдушина.

    Давайте дождемся ответа ТС, как он относится к супруге.

    P.S. В этом году развелись мои друзья юношества, семейная пара прожившие вместе 14 лет. Основная причина - именно описанная мной, работа/накопления и ничего лишнего. Даже детей не надо. Ему 39, ей 36. Последние 2-3 года она начала ездить отдыхать одна без мужа.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя кошкин_дом

    мне без разницы какое у меня понимание:миг:, главное, что это может помочь, психолог точно укажет на причину разлада в семье и кто является инициатором разлада

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Counteract

    согласен
    жить надо сегодня
    потому что завтра может и не быть

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Counteract

    В ответ на: О, сколько тараканов то.... RougeM правильно написала: проблема в корне отношений, нельзя жить только мечтами о будущем, нужно о настоящем задумываться. И не подруга ей это навязала, просто ранее она сдерживала свои мысли/желания/поступки, со временем терпения стало не хватать, подруга - это просто отдушина/повод. Вот скажи, когда ты последний раз водил супругу в ресторан? Вы отдыхали вместе где-нибудь? Или у тебя на уме только дом/работа/стройка/накопления, при этом экономя на всем, что кажется "ненужным"?
    Повторюсь что мы вместе решили так жить, а теперь она хочет все поменять, и это не ее мнение я думаю. Рестораны,отдых все это у нас присутствует но редко. Ее подруга живет сиюминутными потребностями, она неплохо зарабытывает но все спускает на шмотки, гулянки, сауны, бары и.тд. У нее ничего нет кроме 3-х кредитов которые она не платит, живет с родителями которые ее кормят, оплачивают квартиру и нянькаются с ее ребенком. Я не хочу так жить. Я хочу жить в своем доме, чтобы у моего ребенка была своя комната, нормальная школа, занятия и т.д У нас не получится жить на 2 стороны и там и там, не бывает такого.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Counteract

    В ответ на: Разве я о красивой жизни?
    Ну вообще-то да. Рестораны, совместный отдых в виде поездок, особенно за границу, - это именно красивая жизнь. Особенно для тех, кто привык жить по-другому. Даже если для кого-то самая что ни на есть обыденность и лично они ничего такого в этом не видят:миг:
    В ответ на: И так постоянно, забывая про настоящую жизнь.
    Это вообще типично для людей - "Лишь очень немногие живут сегодняшним днем, большинство готовится жить позднее":миг:
    В ответ на: и супругу похоже допекло такое отношение
    Мы не можем этого знать наверняка. :dnknow:
    Опять же, мы не знаем, какие именно усилия приложила сама супруга к тому, чтобы исправить ситуацию, и прилагала ли она их, или, как и многие люди, ждала, пока "прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете", если ваша версия верна.
    В общем, предположения можно строить бесконечно.

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя увалень

    Психолог в лучшем случае поможет осознать, что каждый из супругов сам делает и по какой причине. Но проблема еще может быть и в том, что далеко не все готовы к этому осознанию. Чаще люди просто хотят, чтоб второй "осознал" и быстренько начал вести себя "правильно". Таким людям все эти психотерапии - в пользу бедных. Потому что заведомо нужный вариант решения не способны дать.

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Арокалипсис

    В ответ на: Повторюсь что мы вместе решили так жить, а теперь она хочет все поменять, и это не ее мнение я думаю.
    Вот и это тоже не факт, что не её. Таких историй, когда "жила-была Девушка, вышла замуж, зажила семейной жизнью с кучей планов и финансовых и моральных обязательств, а потом поняла, что не хочет она больше жить стандартной жизнью матроны, радоваться покупке телевизора и тянуть ипотеку, и понеслось... ", пруд пруди.

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя RougeM

    С этим не поспоришь, чтобы измениться человек должен сам хотеть измениться, но будет четкий ответ, что жена не права в данной ситуации, для ТС это будет совеобразной поддержкой, а для жены поводом задуматься над своей жизнью, она так же узнает, что же есть такое семья и для чего, разве этого мало ?
    в своем отечестве пророка нет, возможно послушается стороннего независмого "наблюдателя"

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя RougeM

    В ответ на: Чаще люди просто хотят, чтоб второй "осознал" и быстренько начал вести себя "правильно". Таким людям все эти психотерапии - в пользу бедных. Потому что заведомо нужный вариант решения не способны дать.
    Как это верно, Ватсон (с) :agree:

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя увалень

    В ответ на: будет четкий ответ, что жена не права в данной ситуации
    Да не будет такого ответа. Нет у психологов понятия "права/не права", как вы не поймете? :безум:
    В ответ на: для ТС это будет совеобразной поддержкой, а для жены поводом задуматься над своей жизнью, она так же узнает, что же есть такое семья и для чего, разве этого мало ?
    Вы уже точно решили, кто прав, кто виноват, дажеж?:миг:

    Исправлено пользователем кошкин_дом (31.12.14 12:16)

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя кошкин_дом

    В ответ на: Да не будет такого ответа. Нет у психологов понятия "права/не права", как вы не поймете?
    посещал психолога именно такого плана, который все по полочкам разбирал в ситуации и говорил четко, кто прав, а кто не прав, я был в той ситуации не прав, мне психолог так и сказал, что я не прав на прямую и знаете помогло, задумался, осознал и принял, что действительно не прав был

    откуда у Вас такая категоричность ?

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Арокалипсис

    В ответ на: Повторюсь что мы вместе решили так жить, а теперь она хочет все поменять, и это не ее мнение я думаю. Рестораны,отдых все это у нас присутствует но редко......... Я хочу жить в своем доме, чтобы у моего ребенка была своя комната, нормальная школа, занятия и т.д У нас не получится жить на 2 стороны и там и там, не бывает такого.
    Нет ответа на прямой вопрос... проигнорил. Видимо и с женой так-же....

    Воспользуйся самым первым советом если считаешь что корень зла в подруге, вышвырни её вон из жизни. А дальше жизнь покажет.

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя увалень

    Общаюсь много с психологами, вот оттуда и категоричность.

    *посещал психолога именно такого плана, который все по полочкам разбирал в ситуации и говорил четко, кто прав, а кто не прав*
    Это точно психолог так говорил, или это ваши персональные интерпретации его слов? Впрочем, вполне допускаю, что у кого-то могут быть и такие методы работы.

    Но в ситуации, которую мы тут разбираем, я бы точно воздержалась от подобных выводов, сентенций и пророчеств, тем более, что вы не знаете ни всех подробностей, ни мотивов поведения как жены, так и мужа.

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя кошкин_дом

    психолог это тоже живой человек и не всегда следует заданным схемам, настоящий психолог должен чувствовать "больного" и если одному будет отвечать уклончиво в сцелью главное не наврдетить, то другому можно сказать в лоб, что ты батенька не прав подумай, приведет сравнительные примеры и так далее, тонкий психолог работает именно индивидуально, а не по каким-то заученным схемам, но конечно одного посещения для того чтобы узнать ситуацию, людей, может быть не достаточно, хотя все будет зависеть от уровня психолога

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя кошкин_дом

    не знаю конечно, исхожу только из того, что конкретно рассказал ТС, может быть это вообще не правда все, но на данном этапе принял рассказ ТС как некую правду как аксиому

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя кошкин_дом

    В ответ на: Рестораны, совместный отдых в виде поездок, особенно за границу, - это именно красивая жизнь. Особенно для тех, кто привык жить по-другому. Даже если для кого-то самая что ни на есть обыденность и лично они ничего такого в этом не видят:миг:
    Проживая в Нске среди холода и гнуса, работая по 10-12 часов в сутки не позволять себе ездить хотя бы раз в год выбираться на отдых - это не нормально. Хотя-бы на Алтай. Кому нужен будет его дом, если он разведется с женой? К чему эти затраченные усилия затраченные в пустую?

    В ответ на: Это вообще типично для людей - "Лишь очень немногие живут сегодняшним днем, большинство готовится жить позднее":миг:
    Соглашусь лишь частично. Нужно смотреть в будущее, строить планы, но делать это нужно без фанатизма. Ответьте на вопросы самому себе: есть ли смысл морить себя голодом надеясь что с старости наешься до отвала? Стоит ли одеваться в лохмотья, надеясь что в старости будешь ходить в шикарном костюме? С возрастом и вкус другой не такой как в детстве, и одеваться уже не для кого. Нужно жить здесь и сейчас.

    В ответ на: Опять же, мы не знаем, какие именно усилия приложила сама супруга к тому, чтобы исправить ситуацию, и прилагала ли она их, или, как и многие люди, ждала, пока "прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете", если ваша версия верна.
    И похоже не узнаем :dnknow:

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Counteract

    В ответ на: Проживая в Нске среди холода и гнуса, работая по 10-12 часов в сутки не позволять себе ездить хотя бы раз в год выбираться на отдых - это не нормально. Хотя-бы на Алтай. Кому нужен будет его дом, если он разведется с женой? К чему эти затраченные усилия затраченные в пустую?
    для Вас возможно и не нормально, миллионам людей вообще никакие поездки не нужны, достаточно дома у телика просиживать, все люди разные, у каждого свой стиль жизни

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Counteract

    Насчет "морить голодом" это конечно перебор. Но тем не менее я не собираюсь жить через десять лет со взрослым сыном в одной комнате и в старой хрущевке, только потому-что когда-то я жил "здесь и сейчас". Мы и второго то не заводим из-за жилищных условий.

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя увалень

    Об этом и речь :agree:

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Арокалипсис

    если надумаете могу подсказать телефон психолога, который работает именно в таком стиле, который скажет кто прав, а кто нет, "правдаруба"

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя кошкин_дом

    с Наступающим Вас :santaclaus:

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя увалень

    Вообще не обязательно "правдорубство" в этих вопросах работает. Вы вот, очевидно, не лишены склонности рефлексировать, а другой мог бы и кинуться защищать свое право "быть неправым". Потому что он просто не согласен считать свои потребности "неправильными", тем более, когда есть те, которые "понимают" :beee: :улыб:

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Арокалипсис

    Не собирайся, это твой выбор и твое право. Но не стоит сваливать вину на подругу жены. Не будет подруги - появится друг, коллега, и т.п... Если ты не найдешь разумного компромисса с супругой, то шансы в будущем жить одному без жены и ребенка многократно увеличиваются. Я не психолог (хотя есть психологическое образование), и могу судить о ситуации сравнивая твою ситуацию с семьями друзей и знакомых, но по моему скромному мнению после твоих скупых отписок я считаю что большая часть вины лежит именно на тебе.

    Только что сейчас прилетело поздравление от коллеги почти в тему:
    "Поздравляю вас всех с наступающим Новым годом! Желаю вашим семьям и вашим близким благополучия в следующем году. Потому что именно благополучие близких определяет наше личное счастье.
    Желаю вам и дорогим вам людям здоровья, желаю находить радость в самой жизни, в простых вещах и обстоятельствах.
    Желаю замечать и ценить все прекрасные мелочи, которые вы получаете от любимых людей, потому что подвиг совершить может каждый дурак, а наполнять жизнь маленькими чудесами - для этого нужно прилагать немалые усилия, так что будьте чувствительными к той теплоте и доброте, которую вам дарят.
    Желаю любви!! Разной-тихой и верной, страстной с мурашками, нежной и романтичной - любой!"

    А самые близкие - это жена и ребенок, и даже родители отходят на второй план.
    Удачи в Новом Году!

    P.S. Скучно на работе в этот последний рабочий день этого года.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Арокалипсис

    В такой ситуации самый лучший способ - разойтись. Пока она вас не разорила и не посадила, а вы ее не довели до самоубиства занудством. И опять стандартный вопрос - в какой журнал?

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя сардина

    бороться нужно до конца - брак святое дело, а разойтись, что? - невеликое дело

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя увалень

    До сумы и тюрьмы?

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Арокалипсис

    Надо не хотеть делать зубы, а брать и делать. А на оставшиеся накопления- с ребенком и бабушкой в тай.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя сардина

    В ответ на: До сумы и тюрьмы?
    на сколько я понял у ТС пока только скандалы идут, не та еще ситуация

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя увалень

    Ситуация была "та" еще до того как.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя elvalia

    вот кстати да, зубы дело здоровья, тут никаких более важных дел не может быть, ну разве, что другие болезни *не дай Бог конечно* , а Тай по сравнению со здоровьем сущие пустяки не стоящие и выеденного яйца

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя сардина

    В ответ на: Ситуация была "та" еще до того как.
    видимо у нас с Вами разные понятие о браке, для меня как для верующего человека брак священен настолько, что нет никакой возможности вступить в новый брак, в случае развала первого

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя увалень

    Можно только порадоваться. Вам, как верующему, и сидеть легче будет. В ситуации, когда развод невозможен.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя сардина

    ТС видно вполне адекватный человек, ни о каком насилии с его стороны не идет и речи, какая тут тюрьма ?

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя elvalia

    В ответ на: Надо не хотеть делать зубы, а брать и делать.
    Умные все такие :безум: (или не все). Брать и делать - это если есть, что брать и на что делать.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя кошкин_дом

    Банальный отговорки.
    Значит не очень.и хотелось, кто хочет - берет и делает (почти с)
    Я бы еще понял если разговор о том как вылечить рак или найти любовь всей жизни, да хотя бы купить виллу в престижном европейском месте, а то какие то банальные вещи как зубы сделать. Раз плюнуть.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя CCC_1

    В ответ на: Банальный отговорки.
    Значит не очень.и хотелось, кто хочет - берет и делает (почти с)
    Я бы еще понял если разговор о том как вылечить рак или найти любовь всей жизни, да хотя бы купить виллу в престижном европейском месте, а то какие то банальные вещи как зубы сделать. Раз плюнуть.
    это смотря для кого, может быть для менджера сверднего звена и не проблема сделать зубы, а для обычных трудяг это сильный удар по бюджету семьи, вплоть до взятия приличного по меркам средней зарплаты кредита, в случае протезирования металокерамикой конечно

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя кошкин_дом

    В ответ на: Умные все такие :безум: (или не все). Брать и делать - это если есть, что брать и на что делать.
    "24.12.14 16:04 Ответ на сообщение Re: Как найти женщину пользователя Dkm
    Согласна с вами :agree: Кто хочет - имеет, кто говорит, что хочет... Тут вопрос, чего же на самом деле хочет человек." (с)
    :biggrin: :biggrin:
    Изменяем своим же принципами? Естественно...

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Арокалипсис

    В ответ на: Она вот мне и предлагает , потратить все наши накопления на поездку в Тайланд опять же с подругой. А я не могу так, у меня дом не достроенный стоит, да и зубы хочу сделать, много чего еще. Не могу я так, другой менталитет у меня.
    а что у нас так подорожал Тай, что нужно потратить ВСЕ сбережения на дом и еще и зубы положить на полку?

    ...ну и от ваших речей у меня лично мозг слипается от скуки. ну не может быть дом и прочая мещанская суета целью, все жеж мужчина в вашем возрасте должен самореализовываться в бизнесе, профессии, а высокий доход и плюшки на квартиры идома - это закономерное следствие успеха в деле. в работе. А все эти "накопить копеечку" не транжирить - фигня. Жить надо ярко и сейчас пусть даже в хруще, а не скучно и завтра, но в доме, если Боженька позволит дожить)))

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Alippa

    А если каждый выйдет в люди, кто тогда работать будет ? средняя зарплата в Новосибирске составляет 27 тыщ. рублей

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя увалень

    ну да именно эти среднеоплачивавемые люди лишили только сбер за пару дней пяти лимонардов)))

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Alippa

    ну это все же прижимистые, да при лишних бабках бизнесмены, поверьте много людей которые живут именно на среднюю зарплату, как говорится от зарплаты до зарплаты и сводят концы с концами, далеко не все умеют заниматься бизнесом, не всем это дано, а работяга может найти хорошую работу без знакомых разве если очень сильно повезет, в основном все же народ у нас бедно живет, считает копейки

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Арокалипсис

    В ответ на: А сейчас ей это видите ли не надо, она хочет кайфовать в 34 года.
    ну так "кризис среднего возраста" - обычное дело:улыб: не в 50 же ей по Тайским пляжам в купальнике дефилировать :1: :biggrin:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя elle08

    тю...средний возраст, некоторые и в 50 еще дефилируют и думают, что жизнь только началась с ощущением, что будут жить вечно, такие ощущения конечно хорошо, если они идут от молодости доброй, светлой души, но никак не для плясок на пляжах и бессмысленного прожигания жизни

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя увалень

    В ответ на: но никак не для плясок на пляжах и бессмысленного прожигания жизни
    а постоянное накопительство не равно "прожиганию" только на барахло? :beee: :beee: :beee:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя elle08

    не знаю на данный вопрос ответить не могу так как не накапливатель, лично я в жизни ни на что не накопил, живу в хрущевке, езжу на старой жиге, зарплата 30 тыщ, слава Богу за все!, думаю ТС по сравнению со мной просто богач какой-то

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя увалень

    ну если все ваши потребности ограничиваются этой зарплатой, то не вижу проблем :agree:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя elle08

    лично у меня вообще практически нет никаких потребностей, всем доволен в принципе, свободен и счастлив

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Арокалипсис

    скорее всего вашей жене нужны бурные страсти-мордасти, этим собственно и объясняется ее брак с джентльменом удачи, прожигание жизни и кредитов, а так же нынешнее общение с подругой, которая обеспечивает вам обоим теперешнюю "нескучную" жизнь

    подумайте над тем, в чем вы самостоятельно (без участия подруги-подстрекательницы) можете обеспечить своей жене бурные эмоции (кроме естественно БАНАЛЬНЫХ способов: траты денег и пускания во все тяжкие как то загулы, драки, рестораны, займы в банках, Таи и т.п.)

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя кошкин_дом

    ну да, умные. по крайней мере слова собеседника прочитать и понять способны.
    "Она вот мне и предлагает , потратить все наши накопления на поездку в Тайланд опять же с подругой. А я не могу так, у меня дом не достроенный стоит, да и зубы хочу сделать"

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя elvalia

    зубы дешево и у кого-попало не делают, поэтому мало иметь накопления на их починку или не дай бог протезирование, нужно еще найти хорошего специалиста, что само по себе довольно не просто, учитывая разного рода неприятные побочные эффекты от лечения зубов абы где

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    а, ну тогда да, надо сидеть и продолжать хотеть.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Alippa

    В ответ на: ...ну и от ваших речей у меня лично мозг слипается от скуки.
    Вот поддержу!
    И пусть меня обзовут попрыгуньей-стрекозой, но для меня главное в жизни - впечатления. Я всегда могла забыть о рациональности, чтобы порадовать себя и мужа, хотя кому-то это покажется глупым... Были в жизни трудные ситуации, когда мы сидели в совершенно пустой квартире, где комп да матрас на полу... оба безработные, а на носу НГ... и мы шли и покупали на последние деньги ёлку и гирлянду. :dnknow: Потому как пожрать, конечно, дело хорошее... Но обниматься, сидя на полу перед мигающим таинственными огоньками деревом в темноте - это бесценно.
    Лёжа на смертном одре, хочется вспоминать именно такие моменты, а не то, как ты всю молодость ходила в шмотье из секонд-хэнда мимо красивых окон ресторанов, мимо витирин, мимо красивых смеющихся дам за этими окнами... и вот теперь, благодаря этому воздержанию, ты наконец помираешь в своём доме.

    Плету бомбические афрокосы и дреды

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя elvalia

    откуда нам знать сидит он или нет,
    накопления общие, следовательно расходы необходимо планировать сообща, а в товарищах пока никакого согласья нет

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя troya

    Так все люди живут ради впечатлений. Но у кого-то впечатления от покупки новой машины, строительных своего дома, или нового ремонта, а у кого-то от вакханалий в кабаках. И что? Чем вторые впечатления более впечатлительные чем первые?

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя CCC_1

    Да ничем. Поэтому и пару себе нужно подбирать по заскокам. Чтобы потом разочарований не было, когда один копит, а другой транжирит.

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя Арокалипсис

    Такие топики нужны для того, чтобы люди, читая их, понимали: "А у меня-то все еще не так и плохо" :yes.gif: Особенно незамужние женщины, страдающие, что не могут найти мужа. Прям вот всем бы им давала этот топик читать, это было бы лучшее лекарство от грусти.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Hoda

    В ответ на: Особенно незамужние женщины, страдающие, что не могут найти мужа. Прям вот всем бы им давала этот топик читать, это было бы лучшее лекарство от грусти.
    Ага, а людям с ампутированными ногами надо давать почитать как люди мучаются от грибка, болей в суставах и прочим таким? :rofl:
    Хотя нет, зря я ржущий смайлики поставил, это не смешно. Я бы в писатели мной случае плюнул в того, кто мне с таким подтекстом предложил почитать. Это не лучшее лекарство от грусти, это бесит когда тебя так пытаются лечить.

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя Арокалипсис

    Ваша подруга хочет развлечений?))))
    Так поглядите фильм наш "Кармен" и посмотрите чем это может закончиться для мужчины
    Найдете сходство - делайте ноги!

    вечно молодое, вечное пьяное привидение.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Новодворcкая_ВИ

    Кармен была совершенно другая :улыб: Ее ТС разве что на поржать бы развел, и то сомневаюсь.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Hoda

    Конечно, Кармэн другая была, но и мужчина ее на пожизненное получил.
    А тут может малой кровью все закончиться. Например большим кредитом, который сложно будет оплачивать или потеря дома:хехе:

    ТС мечта 70 % женщин, дом стоит ребенка любит.
    Ну и пусть живет жена с подругой и ее любовником. А он осчастливит другую женщину

    вечно молодое, вечное пьяное привидение.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Новодворcкая_ВИ

    Не верю, что женщина, созданная для интересной жизни, полной впечатлений, вообще способна посмотреть в сторону такого, как ТС. А раз посмотрела, да еще ребенка от него родила, значит, два сапога пара. Я сужу, конечно, по себе, ибо меня, даже с моей не настолько динамичной жизнью, как мне хотелось бы, привлечь к интиму с таким мужчиной можно было бы только предварительно выстрелив мне в затылок.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя Hoda

    ну ты что? Нормальный вроде мужчина.

    вечно молодое, вечное пьяное привидение.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Новодворcкая_ВИ

    Так все говорят, а потом когда спрашиваешь: "А замуж за него пойдешь?", начинаааается :biggrin:

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя troya

    В ответ на: Были в жизни трудные ситуации, когда мы сидели в совершенно пустой квартире, где комп да матрас на полу... оба безработные, а на носу НГ... и мы шли и покупали на последние деньги ёлку и гирлянду. :dnknow: Потому как пожрать, конечно, дело хорошее... Но обниматься, сидя на полу перед мигающим таинственными огоньками деревом в темноте - это бесценно.
    Допустим вы сидите "в совершенно пустой квартире, где комп да матрас на полу... оба безработные, а на носу НГ...", а у вас еще есть ребенок, которому надо что-то кушать (и это совсем не ёлка с гирляндой). Так на что тогда вы пустите последние деньги?

    Так вот у автора уже есть ребенок, о котором он думает, заботится, несет ответственность. Это его реальность. Имеет полное право переживать о будущем своего ребенка вместо того что бы сидеть под деревом, купленным на последние деньги.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Hoda

    Я может вообще туда не пойду , в замуж, пусть туда другие ходят

    В ответ на: . Сыграли свадьбу на кредитные деньги (которыя я потом погашал). Потом он сорвался, начал "гулять" принимать наркотики и.тд
    Вобщем она не выдержала и ушла от него. И тут появляюсь я, неженатый мальчик-одуванчик ничего в жизни не видевший, влюбляюсь в нее, женимся, рождаем ребенка, живем тихо-мирно без проблем. И тут ностальгия (а может навывания подруги) ее замучили.
    так вот, как я уже говорила, мужчина это тот кто содержит женщину, если не содержит это бык. А быку- кнут.
    В данном случае содержит, остальное дело вкуса:смущ:

    вечно молодое, вечное пьяное привидение.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Новодворcкая_ВИ

    Нет, кто содержит женщину это не мужчина, а покупатель прости, ша...вы.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Новодворcкая_ВИ

    Эмммм... как-то в моем видении "содержать женщину" - это все же несколько иное, нежели приносить ей еду.

    Хотя... памятуя какой-то здешний топик о том, как бедолага вынужден был оплатить чашку кофе девушке, которую сам же и позвал на свидание после аськи, и уже на второй минуте встречи понял, что между ними ничего не будет, ибо она не в его вкусе... и его зарыды по поводу отсутствия у нее совести, ибо она ж должна была почувствовать, что он от нее не примет компенсацию в виде секса, и отказаться от кофе... должна была. Ибо! Если он будет за каждую платить в кафе, то это как же тогда жить, спрашиваю я вас??? Я прихожу к выводу, что многие нычне "содержанием" называют оплату 500-рублевого счета в маргинальном заведении Кофемола :biggrin:

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Hoda

    ТС пишет о строительстве дома.
    Удовольствие дорогое. Дешевле квартиру купить
    ТС пишет, что погасил кредит с прошлой свадьбы.
    Вполне нормальный мужчина.
    Показать скрытый текст
    Я выхожу уже, на месте продолжим разговор :biggrin:
    Скрыть текст

    вечно молодое, вечное пьяное привидение.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Новодворcкая_ВИ

    В ответ на: ТС мечта 70 % женщин, дом стоит ребенка любит.
    Но при это думается мне что большинство из этих женщин будут не против некоторых интрижек с более активными и интересными мужчинами. А если кто из активных мужчин окажется чуть более высокоранговым и замуж позовет то ТСу быстренько ручкой помашут, скажут извини дружок, я встретила настоящую любовь....

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Новодворcкая_ВИ

    Остервенело вкалывать на дом или квартиру женщина может и одна, слава Богу, 21 век на дворе. Как-то странно сейчас жить с мужчиной тупо ради того, чтобы кормил и было где спать.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Ловкий парень

    Это жизнь. Беда в том, что один и тот же человек приедается и просто начинаешь его терпеть

    вечно молодое, вечное пьяное привидение.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Ловкий парень

    В ответ на: если кто из активных мужчин окажется чуть более высокоранговым и замуж позовет то
    :biggrin: ога, это у них всех - голубая мечта, и в их тусовке непременно будут ходить легенды о какой-нибудь "Ольке", которой удалось.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Hoda

    Странности да, встречаются. Она его содержит, он ее бьет. И ниче, живут...При этом ещё можно было как-то с натяжкой это объяснить если бы человек был яркий и интересный, на деле чмо чмом. Что это? Любовь? Привычка? Тупость? Привязанность?

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Ловкий парень

    Саша, это тупость, ничего больше. И страх, который проистекает из тупости - за флажками жизни нет.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Новодворcкая_ВИ

    Чушь. Приедаются только недоразвитые недоразвитым. Интересно, как только они сами себе не приедаются. Уже приелись бы лучше сами себе и покончили с собой, избавив мир от своих примитивных личностей, для которых другие люди это плоские вещи, которые устаревают и приедаются.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Арокалипсис

    В ответ на: Повторюсь что мы вместе решили так жить, а теперь она хочет все поменять, и это не ее мнение я думаю. Рестораны,отдых все это у нас присутствует но редко. Ее подруга живет сиюминутными потребностями, она неплохо зарабытывает но все спускает на шмотки, гулянки, сауны, бары и.тд. У нее ничего нет кроме 3-х кредитов которые она не платит, живет с родителями которые ее кормят, оплачивают квартиру и нянькаются с ее ребенком. Я не хочу так жить. Я хочу жить в своем доме, чтобы у моего ребенка была своя комната, нормальная школа, занятия и т.д У нас не получится жить на 2 стороны и там и там, не бывает такого.
    вы взрослый, разумный человек, рассчитывающий на свои возможности
    но видимо выбрали не совсем взрослую женщину, которая зависима от действий манипуляторов

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    Предлагаете срочно перевыбрать и переродить?

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Ловкий парень

    Лучше сразу перевыбрать, чем после 20 лет счастливой совместной жизни.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Ловкий парень

    нет, не предлагаю
    автору решать как и с кем он хочет прожить свою жизнь

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя сардина

    В ответ на: Лучше сразу перевыбрать, чем после 20 лет счастливой совместной жизни.
    Зачем так резко? Она у меня неплохая жена, ничего плохого мне не делала, родила прекрасного сына. Просто когда кто то навязывает ей своё мнение то принимает его как своё. Её подруга живёт беззаботной жизнью и этим привлекает внимание моей жены. Вот например отпраздновали мы с ней новый год. Договаривались что вместе все будем делать, но ничего подобного. Она пришла на все готовое, ничего некупила ни чего не принесла ни чем не помогала. На утро моя жена все убирала и отмывла.
    Беззаботную жизнь должен кто-то обеспечивать. Я за такую жизнь, если кто нибудь мне её создаст.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Арокалипсис

    В ответ на: На утро моя жена все убирала и отмывла.
    и как у жены ощущения после роли подавальщицы и уборщицы за господами?
    хочет еще? :biggrin: или достаточно одной таблэтки?

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    Удивительно, но после всего этого прошлая тема пока не поднимается. Сегодня спокойно беседовали,строили планы на этот год, вобщем пока все тихо.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Арокалипсис

    Если женщина между собой и мужем тащит подругу/друга/маму/папу/профком, значит у этой женщины нету головы. Жить с человеком без головы трудно, но кому-то может и нравится.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    А что в этом такого? Кто в гости приходит - тот и свободен. Может быть только скинуться не продукты, если договаривались.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя сардина

    автор пишет, что договаривались все делать вместе, но ничего из договоренного не случилось,
    вот им с женой и оценивать - ничего такого или ни в какие ворота не лезет

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Арокалипсис

    В ответ на: Она пришла на все готовое, ничего некупила ни чего не принесла ни чем не помогала. На утро моя жена все убирала и отмывла.
    Зачем ты нас обманываешь? Наутро твоя жена спала сославшись по совету подруги на больную голову а ты кабанчиком метнулся и перемыл всю посуду. Так ведь было?

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Арокалипсис

    В ответ на: Сегодня спокойно беседовали,строили планы на этот год, вобщем пока все тихо.
    Отписка для форума ?

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя сардина

    В ответ на: А что в этом такого? Кто в гости приходит - тот и свободен. Может быть только скинуться не продукты, если договаривались.
    А вот тут согласен. Просто хочется раздуть проблемку, например, как я понял

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя ronron

    Можно было бы согласиться если бы это был личный праздник того, кто пригласил, но новый год это семейный/общий праздник, значит и готовиться к нему следовало бы семьей/сообща, не включая дурака типа "я гость, я свое дело сделал - пришел, а вы меня обслуживайте".

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя elvalia

    В ответ на: ну да, умные. по крайней мере слова собеседника прочитать и понять способны.
    "Она вот мне и предлагает , потратить все наши накопления на поездку в Тайланд опять же с подругой. А я не могу так, у меня дом не достроенный стоит, да и зубы хочу сделать"
    Очень правильное замечание :agree:
    Вам доводилось дом строить? Ну хотя бы ремонт делать? Напоминаю: это такая бездонная дыра, в которую можно вкладывать бесконечно. Особенно на фоне развернувшегося кризиса, когда уже и со стройматериалами попа (впрочем, не знаю, из чего строит ТС, может, своими обходится), доллар скачет, цены растут и прочея, и прочея. А строить надо, и по возможности скорее. А еще есть семья. И зубы. Которые надо сделать, и так, чтобы их потом на полку не сложить. Вы все еще предлагаете все бросать и бежать к стоматологу?
    Какбэ вопрос расстановки приоритетов и разумного планирования: в этом месяце - стройка, в следующем - лечение.
    Так что там насчет способности прочитать и понять?

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя кошкин_дом

    В ответ на: Какбэ вопрос расстановки приоритетов и разумного планирования: в этом месяце - стройка, в следующем - лечение.
    Так что там насчет способности прочитать и понять?
    :biggrin:
    Какая глупость. То ремонт это бездонная дыра, то аж за месяц все готово. Какие приоритеты? Чтотзначит месяц ремонт, а второй зубы? Ну половину ванной выложили плиткой и все? Второй месяц жить с наполовину отделанной ванной? Или полокна поставить, а через месяц вторую половину окна? :rofl:
    И ты читать так и не научилась. Человек хочет дом и зубы, а не Тайланд. И причем тут кризис? Стройматериалы дорого покупать? А ехать заграницу, где все с учетом курса в 2 раза подорожало нормально? Тем более что Стройматериалы еще не в 2 раза подорожали. Включай давай мозг что ли.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя nd_84

    И выход тут один - развестись и найти себе (если захочется) пару, с которой будут одинаковые желания. Или выносить друг другу мозг лет 10-20, а потом уже развестись.

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя увалень

    В ответ на: но будет четкий ответ, что жена не права в данной ситуации
    В ответ на: другому можно сказать в лоб, что ты батенька не прав подумай, приведет сравнительные примеры и так далее, тонкий психолог работает именно индивидуально, а не по каким-то заученным схемам, но конечно одного посещения для того чтобы узнать ситуацию, людей, может быть не достаточно, хотя все будет зависеть от уровня психолога
    Другому, может, и можно сказать в лоб, но еще раз - в чем конкретно не права жена? В своих желаниях (которые она вполне может и не осознавать) она не права? Потребностях, многие из которых формируются вовсе не "здесь и сейчас", не права? Вы как себе это представляете?
    А работа психологов (психотерапевтов и иже с ними) все-таки - выявление причин поведения, а не вынесение обвиняющих вердиктов следствию. Вы уже выяснили, что движет женой, что движет мужем, что вообще у них происходит, чтобы так походя раздавать ярлыки, кто тут прав, а кто - нет, и кому надо что-то с собой делать? Я, например, нет. И не стала бы (это к ярлыкам). Потому что даже в, казалось бы, ну абсолютно очевидных (внешне) вещах иногда такие подводные камни скрываются, что кошмар подумать (с) А уж тут-то, с односторонним представлением в режиме инкогнито... :dnknow:
    Я понимаю, что вы исходите "только из того, что конкретно рассказал ТС, может быть это вообще не правда все, но на данном этапе принял рассказ ТС как некую правду как аксиому", но даже в его рассказе не все так однозначно черно-бело.
    В ответ на: конкретно рассказал ТС, может быть это вообще не правда все
    Вот это, кстати, вообще очень скользкий момент общения как виртуального, так и реального.:миг:Люди - врут. Часто неосознанно, часто - очень даже намеренно. Особенно в интернете. Просто к сведению.

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя сардина

    Одинаковые желания? А такое возможно? Всегда что-то не совпадает.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя nd_84

    Возможно. Была бы это пара, где и жене и мужу в Таиланд хотелось бы только с вылеченными зубами, и проблем бы не было. Или поехали бы вообще без зубов на последние деньги с удовольствием - тоже вариант.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя сардина

    Да прям. А в Тайланде один хочет 3 звезды, а другой пять. Один хочет в отеле сидеть и бухать, а другой хочет на экскурсии, причем обязательно с первым. И подрались бы они сто раз. НЕ бывает чтобы все совпадало. Всегда много отличий. И какие эти отличия не казались бы мелкими, со временем могут стать принципиальными.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя nd_84

    В ответ на: Какая глупость. То ремонт это бездонная дыра, то аж за месяц все готово.
    Цитату в студию, где я это сказала.
    В ответ на: Ну половину ванной выложили плиткой и все? Второй месяц жить с наполовину отделанной ванной? Или полокна поставить, а через месяц вторую половину окна?
    Возвращаю вам ваш же совет: "Включай давай мозг что ли".
    Прекращаем додумывать, приписывать другому того, что он не говорил, и подменять понятия. Тогда и заявлений "Изменяем своим же принципами? Естественно..." не будет. Хотя... Будут, конечно :biggrin: Вопрос же совершенно не в этом :миг:

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя nd_84

    Правильно. Поэтому, нужно думать до того, как, а не после. А после лучше развестись сразу, чем растягивать удовольствие на долгие годы. Так хоть мозг сохранят. А то лет через 20 и мозгов нет и молодость закончилась.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Арокалипсис

    знаю одну семью, имела возможность в течение долгого времени наблюдать ситуацию в динамике, расскажу вкратце

    жила была семья, муж+жена+ двое детей. Обычная хорошая семья, муж родом из интеллигентной семьи, жена из обычной. Как-то в смутные 90-е жена осталась без работы. Устроилась продавцом вроде. Там сдружилась с женщиной чуть младше себя (на тот момент героине было примерно 40, соответственно подруге примерно 35). Подруга была свободная, несемейная, бездетная, любившая погулять. Началось все видимо с веселых "рабочих" праздников. Потом подруга стала чаще появляться в доме наших героев. Праздники с возлияниями проходили уже и там. Жена стала потихоньку становиться зависимой от алкоголя. Зрелище было грустное. Подруга почти уже поселилась у них в доме. Было очевидно, что Подруга Жене уже нужна просто как компаньон для выпивки, поскольку больше в кругу друзей семьи особых любителей частой и обильной выпивки не наблюдалось. Муж в этой истории сам много не пил, но в "праздниках жизни" участвовал, даже можно сказать способствовал, т.к. сам был виноделом-любителем.
    Все резко закончилось, когда Подруга и Муж спелись в романтическом плане. Не в курсе насколько серьезно и далеко зашла романтика, но Жена, не смотря на то что зеленый змий уже довольно крепко ею овладел, мириться с изменой не стала. Подруга как-то резко оказалась выставлена за дверь самой Женой и с тех пор ее не было видно на горизонте ни разу.
    Ситуация на самом деле была тогда очень грустная, грустно было наблюдать за деградацией, за тем как дети перестали уважать маму и начали разговаривать с ней как не знаю с кем... Сейчас в семье все более менее восстановилось. Жена по началу резко перестала пить совсем (не знаю уж какими способами), сейчас как все обычные люди, изредка употребляет алкоголь по случаю.

    Арокалипсис , если семья дорога, советую просто ждать. Когда-нибудь непременно назреет ситуация, когда все встанет на свои места и приоритеты в головах всех участников будут расставлены.
    Ждать разумеется не совсем пассивно, не лишним будет быть другом своей жене, причем подругу не отталкивать и выгонять пинком, а попробовать принять ее. В конце концов не очень понятно почему идея встречать Новый Год компанией была вами воспринята настолько в штыки, что даже возник конфликт...

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя Pepper

    Ситуация, когда жена сменит приоритеты, может не наступить никогда вообще.
    Начать принимать такую подругу - это вообще за гранью. Это нужно гнать из дома - с женой или без жены, как получится.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя сардина

    я за цивилизованность
    а цивилизованность в моем понимании помимо всего прочего заключается еще и в том, чтобы оставлять за взрослым человеком право самому выбирать своих друзей, а так же уважать этот выбор, если ты уважаешь самого человека

    я еще понимаю, когда родители дипломатично корректируют выбор друзей своими детьми

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя Pepper

    А в моем понимании цивилизованное общение будет заключаться в правильной расстановке приоритетов. Накормила мужа ужином - иди гуляй с подругой. Если подруга на первом месте и ее желания нужно уважать больше, чем потребности собственного мужа, значит нужно место рядом с этой женщиной уступить подруге.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя сардина

    В ответ на: А в моем понимании цивилизованное общение будет заключаться в правильной расстановке приоритетов.
    Абсолютно с Вами согласна :agree: Если два взрослых человека решили создать семью, то в приоритете должны быть интересы семьи. Ну не в одиночку же ТС решил строить дом, наверняка это было общее решение, почему же теперь, когда процесс строительства в разгаре нужно поменять приоритеты. Да и в данный момент времени отдых за границей - не самое лучшее решение, очень многие вполне состоятельные люди отказались от неразумной траты денег из-за высокой стоимости доллара и евро.
    Если подруга вдруг вышла на первое место (при этом у подруги не стоит вопрос жизни и смерти), значит жена ещё не созрела для семейной жизни, но поняла это только когда вляпалась в эту самую семейную жизнь по самое нехочу... Её хочется что-то поменять, быт заел...
    На месте ТС, я бы попробовала устроить для жены маленькие праздники: романтический ужин, подарок без повода, вместе с ребёнком устроить для мамы небольшой концерт....

    Жду попутного ветра...

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя Ilora

    Не обязательно за рубеж, можно в то же "Морозово" или "БОрвиху" на две недели, но нужно парню обязательно перемежать будни праздниками семейными

    я тут Адизеса перечитывал и комментирую на СБ, так он отдельно пишет про ТО, что нужно интеграцию не только в компании крепить, но и в семье. А это в режиме похода за морковкой светлого будущего в своем доме - не сработает, слишком велик горизонт планирования, не для всех социотипов...., очень не для всех

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя сардина

    В ответ на: А в моем понимании цивилизованное общение будет заключаться в правильной расстановке приоритетов.
    ок, но советы то мы тут даем ТС а не его жене.
    Или вы предлагаете ТС расставлять приоритеты его жены? И называете это цивилизованным?
    :улыб:
    Никто вместо жены не расставит ее собственные приоритеты.
    У мужа есть два варианта - либо принимать жену такой какой она есть (вместе с ее выбором друзей), либо развестись. Разводиться лично я советовать не буду - до этого человек и сам созреет если надо будет. Остается первое, что собственно и посоветовала.
    А вот терять человеческое лицо, превращаться в домашнего тирана и т.п., изгонять неугодных друзей - это уже нецивилизованно. И возможно даже это та грань, переступив которую, вернуться назад уже будет невозможно.

    Я хорошо понимаю ТС. И ему сочувствую. Но изменить жену, изменить ее душу, ее цели и желания, ее способы получения удовольствий и душевного комфорта никто не в силах, кроме неё самой.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    В ответ на: Допустим вы сидите "в совершенно пустой квартире, где комп да матрас на полу... оба безработные, а на носу НГ...", а у вас еще есть ребенок, которому надо что-то кушать (и это совсем не ёлка с гирляндой). Так на что тогда вы пустите последние деньги?

    Так вот у автора уже есть ребенок, о котором он думает, заботится, несет ответственность. Это его реальность.
    Ох, уж мне эти любители все трактовать буквально... Я писала о своей ситуации только в качестве примера того, от чего готовы отказаться люди, внутренний впечатленческий голод которых сильнее внешних бытовых проблем.
    Да, у ТС ребенок. Однако я там по сообщениям финансовой катастрофы в семье не наблюдаю. Там просто потребности семьи возведены в такой высоченный приоритет, что на желания отдельных членов ничего не остаётся. Это не есть хорошо, ни один человек не может долго безнаказанно игнорить своё внутреннее Я.
    Я не очень понимаю жену в этой ситуации, но так же мне не понятно абсолютное нежелание мужа разбираться в корне проблемы. Ясно же, что жена просто заполняет подругой дыру, в которой должно быть что-то другое... Возможно, если бы в её жизни было бы что-то для души, для себя, а не только постройка дома, муж и ребёнок, то и ситуации такой бы не возникло вовсе.

    Плету бомбические афрокосы и дреды

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя Pepper

    Правильно. Человека не изменишь, поэтому его нужно просто послать. Пока о нем можешь говорить, как о человеке, а не как о надоевшей и угробившей твою жизнь скотине.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя сардина

    так можно всю жизнь всех посылать
    людей то идеальных не бывает

    я еще понимаю из-за чего то существенного, а тут из-за подруги...
    можно конечно и побыть гордым .. послать.. но ломать то - не строить

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя troya

    В ответ на: мне не понятно абсолютное нежелание мужа разбираться в корне проблемы.
    А с чего вы взяли, что у ТСа "абсолютное нежелание разбираться в корне проблемы"? :безум: Он уже выказал желание разобраться в сложившейся ситуации. Ну да, пока для него корень зла - в подруге, и это очень понятно: не все такие умные, понятливые психологи, способные разглядеть подоплеку чего бы то ни было. С чего-то надо начинать.

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя Pepper

    В ответ на: я еще понимаю из-за чего то существенного, а тут из-за подруги...
    Подруга не должна натравливать жену против ТС
    А если натравливает, то дело принимает совсем другой оборот

    вечно молодое, вечное пьяное привидение.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя troya

    В ответ на: Ох, уж мне эти любители все трактовать буквально... Однако я там по сообщениям финансовой катастрофы в семье не наблюдаю.
    Ох, уж мне эти любители считать чужие деньги и посылать других удовлетворять любой ценой сиюминутные прихоти каждого члена семьи. :biggrin:

    Но на то она и семья, что бы СОВМЕСТНО обсуждать приоритеты и планы семьи, учитывая пожелания всех ее членов, а не ставить семью перед фактом, что этот новый год мы встречаем с подругой по прихоти только одного из членов семьи и этот вопрос не обсуждается.
    Так что жена там далеко не бедная овечка т.к. привести подругу в дом навеки поселиться и при этом забить на потребности мужа, который кстати активно протестует, угрожать ему разводом это значит игнорить внутреннее Я мужа, который пока что против жить втроем.

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя Pepper

    Не из-за подруги, а из-за своего места в жизни жены.
    Идеальных не бывает. Бывают более или менее подходящие.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя кошкин_дом

    В ответ на: Ну да, пока для него корень зла - в подруге, и это очень понятно
    Это не очень понятно как раз... Вместо того, чтобы говорить жене "не делай этого", стоило бы начать не с запретов и ультиматумов, а спросить "зачем ты это делаешь".

    Плету бомбические афрокосы и дреды

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя troya

    Да что ж такое-то. Вот интересно, как сказываются на вас (и вы в этом не одиноки :ухмылка: ) последствия высшего образования вкупе с повальным психопросвещением: то, что надо начинать с правильных вопросов ("зачем ты это делаешь?" - это так психологично!), выясняя причину, а не лечить следствия, это вам вроде как очевидно (по крайней мере, в теории), а то, что многие люди - обычные люди, коих большинство, - не такие и для них типично устранять именно следствие, что очень даже в природе человека, особенно в стрессовой ситуации, это вы почему-то уже забыли. :dnknow:

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя кошкин_дом

    Действительно, а что ж такое такое? До каких пор эти иллюзии и линейная логика  представлений о мире как о наборе причин и их следствий будет жить в умах обывателей и простых людей? Это наивные представления. Выяснять причины и зацикливаться на них, считая что они лучше следствий - неразумно. Вот какая причина существование курицы? (про куриц это как раз в тему пример:улыб:)  Яйцо, из которого она вылупилась? А причина существование яйца это курица? А что сначала было - курица или яйцо? В чем изначальная причина? А ее нет. (В терминах примитивной логики, когда всякое следствие вытекает из причины) Мир не описывается этой примитивной логикой причин, он нелинеен. Лечить причину так же глупо как и лечить следствие. Устранять причину это не лучше чем устранять следствие, поскольку все это действия, образно говоря, в той же системе координат, в той же карме. И у любой причины есть еще одна причина, у той причины следующая - и так до бнсконесности. Выяснять причины - это путь увязать в болоте, ибо эта цепочка причин БЕСКОНЕЧНА! За каждой причиной следует следующая. Причем причин много не только в измерении времени, но и в измерении разных взглядов. С точки зрения расстановок хелингера одна причина, с точки зрения гуманистической психологии другая, с точки зрения психоанализа третья, с точки зрения химии одно причина болезни, а с точки зрения биологии другое. Мир един и бесконечен. И многие обычные люди, не обремененные образованием, кругозором, знанием психологии и прочих вещей, как раз не понимают элементарных вещей, не хватает образования, и они максимум что знают так это евклидову геометрию и нереалятивистскую механику, заложенные в школе, где простые законы причины, ведущей к следствию. И на этом они строят все свое отношение к жизни. А, например, в квантовой физике нет никаких жестких причин. А это, между прочим, точная фундаментальная наука - физика. Это физика, про психологию уж тем более что говорить.... Например, знаменитый и выдающийся физик Фритьоф Капра писал что понятие причинности уместно только в рамках ограниченного и суженного мировосприятия. Хочется жить в суженном мировосприятии?
    "Пространство-время релятивистской физики представляет собой именно такое пространство, более высокого измерения, лишенное оков времени. Все явления, происходящие в нем, связаны друг с другом, но эти связи не носят причинно-следственного характера. Взаимодействия частиц могут быть описаны в терминах причин и следствий только в том случае, если мы читаем графики пространства-времени, последовательно двигаясь в том или ином направлении, например, снизу вверх. Если же видеть в них пространственно-временные паттерны без той или иной временной направленности, такие понятия, как "до" и "после", исчезают, и нет уже никакой причинностной связи." (Капра)
    Показать скрытый текст
    Некоторые физики рассматривают нелокальные связи в качестве непосредственной сущности квантовой действительности. Квантовая теория не всегда указывает точную причину того или иного явления. Возьмем, к примеру, переход электрона с одной атомной орбиты на другую, или распад субатомной частицы, которые могут происходить и происходят спонтанно, без какой-то определенной причины. Не всегда можно заранее предсказать, когда и каким образом произойдет подобное событие; реально лишь охарактеризовать его вероятность. Это не означает, что атомные явления протекают совершенно произвольным образом; все, что имеется в виду,--это то, что они не вызываются локальными причинами. Поведение любой части целого определяется ее нелокальными связями с последним, а поскольку об этих связях мы ничего не знаем, нам приходится заменить узкие классические понятия причины и следствия более широкими представлениями о статистической причинности. Законы атомной физики имеют природу статистических закономерностей, согласно которым, вероятность отдельных атомных явлений определяется общей динамикой всей системы. В то время, как в классической физике свойства и поведение некоего целого определяется свойствами и поведением его отдельных частей, в физике квантовой все обстоит совершенно противоположным образом: поведение частей целого определяется самим целым.
    Скрыть текст

    Причинная обусловленность даже в физике давно пересмотрена, где делается  больше акцент на динамическое целое, где причина и следствие теряет смысл! В гештальт терапии так же акцент на единство, на общее динамическое целое, а не разделение его на какие-то причины. Зачем специально себя ограничивать и зашоривать? Большинство людей как раз ищет причину как раньше алхимики искали философский камень. Но так же ничего хорошего не найдут.
    И в восточных практиках, точно так же как как в современной квантовой физике нет обязательной связи следствия с причиной, как говорил Свами Вивекананда:
    "Время, пространство и причинность похожи на стекло, сквозь которое мы смотрим на Абсолют... В самом же Абсолюте нет ни вре- мени, ни пространства, ни причинности".
    А чем больше верить в причинность, тем больше это укрепляет карму и закручивает колесо сансары, то есть приводит к новым следствиям и проблемам.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя кошкин_дом

    И значит повальное психологическое просвещение и высшее образование? Но большинство людей все равно видит только следствие? Потому что только богоизбранные были способны усвоить высшее образование и ПОВАЛЬНОЕ психопросвещение? :biggrin: И теперь они с высокомерием будут об этом вещать. Бедные бедные особые  люди, которые смогли якобы этим просвещением так просвятиться и их теперь так раздражает "большинство", прям до что-ж такова. Ха-ха. Высокомерие оно такое, всегда на пустом месте.:улыб:
    Кстати, в вопросе "зачем ты это делаешь" нет ничего психологичного. Обычно матери так достают детей, когда им не нравится как те что-то делают. Это типичная ошибка в воспитании. В этом вопросе нет ничего кроме упрека. Вдовы на похоронах тоже бывает истерят и вопят в адресе покойника - зачем ты это сделал, на кого нас оставил? Почему со мной такое произошло, в чем причина? И как раз в стрессовой ситуации! И тд. И веками это. Ничего психологичного тут нет и образованию и психологии не имеет отношения. И смысла в этом нет.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя nottoy

    "До каких пор эти иллюзии и линейная логика представлений о мире как о наборе причин и их следствий будет жить в умах обывателей и простых людей?"
    -
    Потому что только богоизбранные были способны усвоить высшее образование и ПОВАЛЬНОЕ психопросвещение? :biggrin: И теперь они с высокомерием будут об этом вещать. Бедные бедные особые  люди, которые смогли якобы этим просвещением так просвятиться и их теперь так раздражает "большинство", прям до что-ж такова.
    Так все-таки простые обыватели или богоизбранные особые? Вы уж определитесь, а то как-то нелогично.
    Но давайте я вам подскажу: первый вариант - он все-таки вернее, несмотря на упомянутое вами ниже высокомерие "особых" (которое хоть ни на чем, хоть на чем-то) и т.п.
    "Усвоить" же "высшее образование и ПОВАЛЬНОЕ психопросвещение" способны, к счастью, вовсе не богоизбранные, а самые обычные люди, не стоит язвить:миг:. Но, дабы не вызывать у вас (и, возможно, кого-то еще) разночтений, уточню - нет, конкретно я себя к этой категории обычных людей не причисляю - мне очень свойственны все человеческие заблуждения и поверхностный взгляд на предмет (это на тот случай, если вам опять что-то покажется и появится желание упрекнуть меня в причислении себя к сверхчеловечеству:миг:).
    Спасибо за ваше первое (в данной ветке возражение)-сообщение- оно, безусловно, интересно для чтения и разворачивания дискуссий, но с точки зрения практической в контексте проблемы, обозначенной ТС, боюсь, что его ценность не слишком высока. И да - подчеркиваю: опять же сугубо в контексте - я настаиваю на уместности "причинно-следственной" позиции и моих остальных заявлениях, какими бы ошибочными они ни казались кому-то сквозь призмы вышесказанного (в данном случае, вами), как то пересмотр "причинной обусловленности даже в физике, где делается больше акцент на динамическое целое, где причина и следствие теряет смысл, и в гештальт терапии с акцентом на единство, на общее динамическое целое, а не разделение его на какие-то причины". Но я вас услышала. Спасибо за интересную информацию - мне будет, над чем подумать.

    Исправлено пользователем Ech_Aleks (12.01.15 11:11)

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя кошкин_дом

    В ответ на: Так все-таки простые обыватели или богоизбранные особые? Вы уж определитесь, а то как-то нелогично.
    Но давайте я вам подскажу
    Неа, не подскажите. Не можете. Для подсказки нужно владеть логикой.
    А где нелогичность, так это тут:
    (и в последнем ответе)
    В ответ на: Вот интересно, как сказываются на вас (и вы в этом не одиноки :ухмылка: ) последствия высшего образования вкупе с повальным психопросвещением: то, что надо начинать с правильных вопросов ("зачем ты это делаешь?" - это так психологично!), выясняя причину, а не лечить следствия, это вам вроде как очевидно (по крайней мере, в теории), а то, что многие люди - обычные люди, коих большинство, - не такие и для них типично устранять именно следствие
    Психопросвещение повальное (высшее образование еще более "повальное" особенно среди посетителей форумов), но большинство не понимают и для них типично другое... Ага?:миг: Психопросвещение какое-то не просветительное? И высшее образование на всех не сказывается? Значит все же чтобы его понять нужно быть особым, а большинство обычное (так заявлено изначально в том посте). А раз большинство обычное и оно не понимает, то значит понимают те, кто необычные - "богоизбранные". Элементарная логика, в самом начале в которой была ошибка, на которую я и указал.

    А в причинах копаться можно до бесконечности. У каждого следствия есть причина? А у причины есть своя причина. И эти итерации уходят в бесконечности. Цепочка итераций этого запутанного клубка бесконечна, поэтому распутать его до конца невозможно. Потому что нет начала, нет исходной точки которая все решает.
    Какая причина что у ТС так? Например, в том что у жены такой психотип и ей нужно эмоций. Но ему это не нравится. Тогда почему он на такой женат? Потому что, например, нравится кого-то воспитывать и лепить галатею. Почему? Потому что в детстве такие сценарии привили. Почему родители именно такие привили? Потому что... Почему он не отказывается? И эти цепочки можно строить до бесконечности, причем в каждой дисциплине психологии свои. Где-то на основе анализа своего детства, где-то на основе истории рода, где-то еще как-то. И можно всю жизнь все это изучать с разных сторон и копаться. Ибо дисциплин психологии и клубков в каждой просто дофига. Жизни не хватит. Это как в науке, любой, все найти и исследоватб невозможно, посже каждого нового открытия только возникают еще вопросы. Ну можно заниматься наукой, где в качестве объекта исследований сам человек. Только само по себе это ничего не дает.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя nottoy

    В ответ на: А в причинах копаться можно до бесконечности. У каждого следствия есть причина? А у причины есть своя причина. И эти итерации уходят в бесконечности. Цепочка итераций этого запутанного клубка бесконечна, поэтому распутать его до конца невозможно. Потому что нет начала, нет исходной точки которая все решает.
    Безусловно, в причинах можно копаться бесконечно. Но есть одно "но" - делать это не обязательно до самого конца, разматывая клубок полностью. Зачастую есть необходимый уровень приближения, на котором можно действовать. К примеру, в физике для расчета движения объектов может быть использована классическая механика Ньютона, если речь идет не о скорости, близкой к скорости света. А если скорость достаточно высока, уже нужна специальная теория относительности, то есть новый уровень причинно-следственных связей.
    Если речь идет о ТС, разобраться в причинах такого поведения жены необходимо, поскольку целостность образа - это конечно хорошо, но недостаточно, чтобы изменить эту жизненную ситуацию. Возможно также потребуется и покопаться в себе. Вопрос в том, на какой уровень следует углубляться ТС.
    В ответ на: Какая причина что у ТС так? Например, в том что у жены такой психотип и ей нужно эмоций. Но ему это не нравится. Тогда почему он на такой женат? Потому что, например, нравится кого-то воспитывать и лепить галатею. Почему? Потому что в детстве такие сценарии привили. Почему родители именно такие привили? Потому что... Почему он не отказывается? И эти цепочки можно строить до бесконечности, причем в каждой дисциплине психологии свои.
    Исходя из данной цепочки, совершенно понятно, что копаться в собственном детстве, размышляя о роли воспитания в дальнейшем выборе партнера - явно перебор. Более того, даже выяснять, почему он такую выбрал, смысла нет, поскольку подобные размышления должны быть до брака, когда осознание собственных мотивов может позволить выбрать подходящего человека. Тут уже человек выбран, поздно метаться. Ключевой момент в этой теории - ей необходимы эмоции. Все, после вывода можно действовать, подбирая альтернативный источник эмоций для жены и выясняя, насколько возможна выдача эмоций от самого себя. Не раскапывая глубоко, пытаясь расковырять свою душу в поиске причины собственной низкой эмоциональности, если таковая имеет место. Аналогично с женой, нет повода выяснять причину ее потребности в эмоциях, ибо это константа, изменить взрослого человека нельзя.
    Вывод о причинах все же должен быть, без него повлиять на устоявшуюся жизненную картину невозможно. Можно конечно пытаться попасть пальцем в небо, но смысл?

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя fattycat

    А с чего вы взяли что именно на этом уровне надо действовать? Почему нужно давать жене эмоций?

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя nottoy

    А на каком? Остальные уровни - лишь теория.
    Если жене необходимы эмоции, в любом случае она будет стараться их получить. Можно конечно и не давать жене эти эмоции, действовать или нет - выбор за супругом.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя кошкин_дом

    В ответ на: обычные люди, коих большинство, - не такие и для них типично устранять именно следствие, что очень даже в природе человека, особенно в стрессовой ситуации, это вы почему-то уже забыли. :dnknow:
    Я тоже вхожу в тех же самых обычных людей , без психопросвещения, но как-то когда из трубы хлещет вода, я не кидаюсь сразу вычерпывать воду, я первым делом перекрываю вентиль.

    Плету бомбические афрокосы и дреды

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя fattycat

    Ну то есть алгоритм такой, что давит все что попросит и что ей хочется?
    Что значит остальные уровни теоретические? Это такие же практические уровни, проверенные многолетней практикой психотерапевтов. Практикующих. Это практика, а не теория.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя troya

    Прекрасное сравнение, но некорректное. Вы сравниваете вещи очевидные и неочевидные. Можно отлично устанавливать правильно причинно-следственные связи между одними явлениями и заблуждаться в других, особенно когда речь идет не о конкретном "вода-потоп-вентиль", а об абстрактном. И если для вас это не аргумент, подумайте, почему чтобы работать водопроводчиком, достаточно иметь начальное специальное образование, а психологом уже требуется образование повыше?

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя nottoy

    То есть на сегодняшний день существуют методики, позволяющие дистанционно повлиять на предпочтения партнера человека, посетившего кабинет психолога? Мне почему-то казалось, что в данном случае работа может быть только с тем человеком, который пришел на консультацию. В любом случае сперва надо осознать причину конфликта, после чего ТС сможет изменить свое поведение, что приведет к изменению ситуации.

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя fattycat

    А кто говорил о влиянии на предпочтения жены, да еще и дистанционно?

    И с какой стати тупое удовлетворение потребностей жены(не важно каким способом, с подругой или иначе), о котором вы говорили, это изменение ситуации?

  • Ответ на сообщение Re: Жена зависима от подруги пользователя nottoy

    Разве есть выбор? Если есть отношения, приходится считаться с потребностями партнера. Либо не считаться, разрывая отношения. Но для ТС второй вариант не подходит.
    И почему употребляется эпитет "тупое"? Тупым удовлетворением потребностей жены будет смирение с постоянным присутствием подруги и ее влиянием на ситуацию.

    Без изменении взаимодействия с женой герой может хоть закопаться в самоанализе. Будет как раз находиться все новая и новая причина, осозание которой будет бесполезным в этом конкретном случае.

  • Ответ на сообщение Жена зависима от подруги пользователя Арокалипсис

    Теперь я понимаю супруга который радуется что у меня нет близких подруг(

Записей на странице:

НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /
Перейти в форум

Модератор:
Наверх
SHKULEV HOLDING
Подробности...
Сетевое издание «НГС.НОВОСТИ» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Малкова Марина Андреевна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@shkulev.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@shkulev.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklamangs@shkulev.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта