Погода: 2 °C
29.031...3пасмурно, снег с дождем
30.031...3пасмурно, без осадков
  • От чего ваша жена кинулась к такой сильной и пробивной подруге? Надо понять, что такого даёт ей эта подруга, чего не можете дать вы.

    Плету бомбические афрокосы и дреды

  • В ответ на: От чего ваша жена кинулась к такой сильной и пробивной подруге? Надо понять, что такого даёт ей эта подруга, чего не можете дать вы.
    ТС же написал
    таскается с подругой по магазинам, сидит с ней дома чаи гоняет
    понятно что женское общество нужно, но п.5. всему есть предел
    путает берега уже жена

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Есть женщины, которые привыкли к поклонникам, вниманию, компаниям. Когда вышли замуж, жизнь изменилась. Кажется, что виной всему муж, который не такой. Я наблюдала со стороны. Женщина уже в возрвсте реально не понимала, что не в муже дело. Дело в том, что молодость проходит, компашки распадаются, бегающие на зней 17-летней мальчики в 30 лет уже другие, а в 40 тем более. Но она была востребована и это хорошо запомнила. И ей все время хотелось дождя, как курице. На мой взгляд, муж у нее очень даже нормальный мужчина. Но ей его мало именно из-за этих поспонминаний. Словами донести не получилось. Пока не сбегала на свободу. Быстренько вернулась и все оценила. И то, что муж у нее заботливый, и что семья нормальная, и бегать перехотелось.
    Может быть и у жены ТС так же. Да еще подруга, которая рассказыват, каким должен быть настоящий мужчина.

  • В ответ на: путает берега уже жена
    Не спорю, но надо сперва ж причину выявить... а не устранять следствие (подругу). А то это устранишь, другое появится.

    Плету бомбические афрокосы и дреды

  • В ответ на: И, раз хочет сохранить, - нужно бороться, работать, искать ходы, ходить по минному полю, быть хитрым, ласковым, осторожным, а не.. "хозяином леса"..
    Вы как будто не мужчине даете советы, а женщине, особенно: "начинайте ее подругу постоянно хвалить" :безум:

    я представляю - мужик, глава семьи, чтобы какую-то бабу отвадить из СВОЕГО дома от СВОЕЙ же жены - чего-то там мудрить будет, ходы просчитывать и ее же нахваливать.. а может уже нафиг такой муж нужен?

    Люди счастливые не ищут смыслов жизни

  • В ответ на: ТС же написал
    таскается с подругой по магазинам, сидит с ней дома чаи гоняет
    понятно что женское общество нужно, но п.5. всему есть предел
    путает берега уже жена
    У меня очень мало замужних подруг. Но от тех, кто замужем, я часто слышу: мой муж - мой лучший друг.

    Сомневаюсь, что женщина будет постоянно болтаться с подругой по магазинам и неприякаянно пить с ней чаи, если с ней рядом внимательный, любящий человек, с неиссякаемой поддержкой, питающей как горный воздух, с тихими разговорами вечерами под абажуром, с разными походами-прогулками в выходные...

    И как-то так получается, что мужья моих подруг становятся и моими, пусть не близкими друзьями ("друг" для меня - слишком великое слово), но хорошими приятелями, которые меня очень уважают и ценят.

    И часто именно он сам зовет меня в гости: "Катя, мы с тобой давно не пили наш любимый коньяк..." )) И я заваливаю к ним с мандаринами и сюрпризами для детей (чаще такое бывает под- и над- Новый год)), до ужина мы с ее мужем обсуждаем бизнес-вопросы и спорим об исходе первой мировой войны (жена не работает, занимается только детьми, самообразованием и искусством, ей плевать на такую мелочную вещь как "бизнес"), за ужином мы говорим о смысле жизни, о целях существования, о тайнах творчества и бытия и пьем коньяк.

    А потом, когда вечер и гирлянды, заколдованная елка ласково обнимает нас с подругой, и начинается женское кошачье мурлыканье ни о чем, ткется ковер из девичьих шепотов, бегут сладкие и веселые сплетни, как конфеты, которые позволяешь себе новогодним утром, интимные институтсткие воспоминания...

    Сытый и довольный муж, уже отползший в свою мужскую берлогу, иногда появляется в дверях с хитрым и притворно-виноватым: "Ухожу, ухожу, я только мандаринку взять"...

    Я только так вижу дружбу с семьей, то, что написал ТС, для меня дико, конечно...

    Исправлено пользователем КиттиКэт (30.12.14 14:12)

  • Я тоже обычно за то, что нужно бороться за то, что тебе дорого и важно и любой ценой. Но вот загвоздка..., если другой человек ничего не хочет и совсем, то всё БЕСПОЛЕЗНО! И, мне кажется, что это как раз такой случай.

    В этом мире есть человек, от одного присутствия которого меня переполняет счастье.

  • А другой точно-точно не хочет ничего и совсем? Часто бывает, что за этими "ничего и совсем" скрываются очень даже "чего" и уж точно НЕ "совсем", но за обидами-недопониманиями-невниманием-иллюзиями-невыигрышной позицией на фоне другого этого не видно.

  • Когда-то давно я была практически в аналогичной ситуации, кроме того что домой не водила. Все остальное совпадает на 99%. В какой-то момент муж четко и твердо отстранил подругу. Я очень переживала, женщины эмоциональны, и иногда очень сильно привязываются друг к другу, просто это стало переходить в какие-то навязчивые идеи, вплоть до того, что я с ужасом стала замечать что все чаще выбираю провести время с подругой - нежели с семьей (ребенком и мужем).
    Не буду развивать эту тему, переживала я очень сильно, но спустя годы поняла что это был его очень правильный шаг. Вообще чем старше становлюсь тем больше понимаю, насколько умный мне достался муж.

    Не пытайтесь действовать тонко, хитро и мягко - Вы все равно не угонитесь за двумя женщинами, они просто будут мгновенно корректировать стратегию и легко просчитывать все Ваши ходы. И не забывайте, что Вы мужчины - эмоционально слабее нас, Вы просто не выдержите. Она просто поплачет и успокоится - а Вы себе сердце посадите...

    Люди счастливые не ищут смыслов жизни

  • В ответ на: Сытый и довольный муж, уже отползший в свою мужскую берлогу, иногда появляется в дверях с хитрым и притворно-виноватым: "Ухожу, ухожу, я только мандаринку взять"...
    Новый Год - семейный праздник, да?))

    Люди счастливые не ищут смыслов жизни

  • значит правильно мы мужчины говорили тут -без хирургического вмешательства никак :biggrin:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • В ответ на: Новый Год - семейный праздник, да?))
    Семейный.

    Я писала просто о зимнем вечере в конце декабря. Новый год я встречаю только со своей семьей.

    Исправлено пользователем КиттиКэт (30.12.14 15:22)

  • аа, а то я представила живописную картину встречи НГ: 31 декабря, 24-00, а муж "неслышными шагами", "крадущий мандарины" и старающийся не отвлекать жену от общения с подругой...

    Люди счастливые не ищут смыслов жизни

  • Своего ребенка она повесила на свою маму и папу. К нам она часто приходит с ребенком, под предлогом чтобы дети общались. Когда моя жена куда-то уходит с ребенком сижу я.

  • вообще супер
    все лучше и лучше картина

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • как думаете, жена вас любит?:улыб:

    Расплата за иллюзии всегда одна: реальность, к которой вы не готовы

  • В ответ на: как думаете, жена вас любит?:улыб:
    Говорит что Да. Хотя я не ее тип мужчин. Ей всегда нравились мужчины с проблемами; женатые, гуляющие, зависимые от чего либо, проблемы с законом и.тд. вобщем живущие одним днем. А я в ее понимании "нудила", коплю деньги постоянно (на дом, машину, здоровье и.тд.) не изменяю, не бью, почти не пью. С такими скучно и быстро надоедают.

  • и как же она умудрилась за Вас замуж выйти тогда?
    решала свои проблемы финансовые?

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Что мешает измениться?

  • В ответ на: и как же она умудрилась за Вас замуж выйти тогда?
    решала свои проблемы финансовые?
    Возможно да, а может просто устала от такой жизни. У нее до меня был брак с освободившимся зэком. Поначалу они с ним жили "красиво" Все деньги что он заработал он потратил за первую неделю на гулянки. Моя жена тоже не плохо зарабатывала но на веселую жизнь денег не хватало. Сыграли свадьбу на кредитные деньги (которыя я потом погашал). Потом он сорвался, начал "гулять" принимать наркотики и.тд
    Вобщем она не выдержала и ушла от него. И тут появляюсь я, неженатый мальчик-одуванчик ничего в жизни не видевший, влюбляюсь в нее, женимся, рождаем ребенка, живем тихо-мирно без проблем. И тут ностальгия (а может навывания подруги) ее замучили.

  • начать бить ее, изменять, сесть в тюрьму? :biggrin:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • тяжелый случай
    у меня ощущение что Вам с ней ничего не светит -Вы разного поля ягоды просто

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Зачем такие крайности?
    Просто хорошо погулять оставив на недельку одну (без денег), устроить так сказать праздник себе любимому.

  • если только ребенок у родителей будет, тогда да

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Зачем ребенка куда-нибудь девать? Пускай с мамкой сидит дома.

    По хорошему надо выставить подругу за дверь, на этом полбеды закончиться.
    Если денег немного имеется, то не пожалеть и прям сейчас купить путевку дней на 15, и свалить из страны, побыть вне зоны доступа от влияния родственников и подруги. А там наедине друг с другом окончательно выясняться отношения: а нужно ли сохранять эту семью или нет. Может там уже сейчас сохранять нечего, надо расставаться как можно быстрее.

  • В ответ на: Зачем ребенка куда-нибудь девать? Пускай с мамкой сидит дома.

    По хорошему надо выставить подругу за дверь, на этом полбеды закончиться.
    Если денег немного имеется, то не пожалеть и прям сейчас купить путевку дней на 15, и свалить из страны, побыть вне зоны доступа от влияния родственников и подруги. А там наедине друг с другом окончательно выясняться отношения: а нужно ли сохранять эту семью или нет. Может там уже сейчас сохранять нечего, надо расставаться как можно быстрее.
    Она вот мне и предлагает , потратить все наши накопления на поездку в Тайланд опять же с подругой. А я не могу так, у меня дом не достроенный стоит, да и зубы хочу сделать, много чего еще. Не могу я так, другой менталитет у меня.

  • Так проблема у вас не в подружке жены, а именно в том, что у вас настолько разные менталитеты и задачи по жизни. Вы сами вот реально в чем видите выход? Подруга, кстати, просто лакмусовая бумажка, обозначившая Проблему. Можете хоть как бесится по этому поводу, но даже если вы ее как-то физически отстраните из семьи, ситуация по сути не улучшится, если не будет у вас обоих желание семью сберечь.

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • еще вариант уговорить жену сходить вместе с ней к семейному психологу, объяснив визит тем, что хотите разобраться в ситуации, дорожите женой, ребенком и чтобы скандалов не было впредь, психолог быстро вправит ей мозги, если ситуация действительно такая как Вы описали

  • Не можешь - значит не можешь...
    Не изменишься сам - потеряешь семью, разведешься, половину имущества ей подаришь... Зачем тебе дом нужен будет - в душе не представляю.

    А в Тай можно из без подруги слетать.

  • Это в каком смысле ей требуется мозги-то вправить?)) Очень сомневаюсь, что в этом состоит задача психолога.

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • В ответ на: Не можешь - значит не можешь...
    Не изменишься сам - потеряешь семью, разведешься, половину имущества ей подаришь... Зачем тебе дом нужен будет - в душе не представляю.

    А в Тай можно из без подруги слетать.
    Измениться под те критерии которые навязывает ей подруга? Нет уж извините. До не давнего времени мы жили нормально, у нас были общие цели, планы. Стройку мы затеяли вместе кстати. А сейчас ей это видите ли не надо, она хочет кайфовать в 34 года.

  • А в голову не приходил вариант, что "общими" те планы были с вами, как теперь они "общие" уже с подругой? В том смысле, что поначалу супруга ваша "циклилась" на вас - и вам оно нравилось, а теперь появился другой Эталон, что вам уже сильно не нравится. Так ведь жена ваша уже разочаровалась в ваших ценностях. Сложно их заново сделать привлекательными. И в целом возможно, что новые условия больше соответствуют ее внутренним склонностям, и "прогибаться под занудство" ведь уже не приходиься, что само по себе может быть плюсом ей. А вы не понимаете всю серьезность ситуации и цепляетесь за тему "плохой компании". Но это правда все глубже.

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • О, сколько тараканов то.... RougeM правильно написала: проблема в корне отношений, нельзя жить только мечтами о будущем, нужно о настоящем задумываться. И не подруга ей это навязала, просто ранее она сдерживала свои мысли/желания/поступки, со временем терпения стало не хватать, подруга - это просто отдушина/повод. Вот скажи, когда ты последний раз водил супругу в ресторан? Вы отдыхали вместе где-нибудь? Или у тебя на уме только дом/работа/стройка/накопления, при этом экономя на всем, что кажется "ненужным"?

  • Какие тараканы? :безум: Обычная житейская позиция, не изуродованная промыванием мозгов СМИ о необходимости красивой жизни.

  • В ответ на: Это в каком смысле ей требуется мозги-то вправить?)) Очень сомневаюсь, что в этом состоит задача психолога.
    как обычно проходят такого вида консультации ?
    муж и жена в присутствии психолога рассказывают по очереди о сложившейся ситуации, в процессе беседы, психолог задает наводящие вопросы и в конечном итоге может сказать, кто в данной ситуации не прав и как выйти из сложившейся ситуации, по крайней мере когда-то посещал семейного психолога, все было примерно так, уверен, что если жена согласиться посетить психолога, то он быстро разберется и скажет, что пора бы тебе женушка попридержать коней и что главное в семье это все же муж да жена и дети, а не посторонние люди

    главное ТС уговорить жену посетить психолога, мотивировав посещение тем, что очень любит ее и ребенка и не хочет распада семь и дальнейших скандалов, сказать, что хочет чтобы в семье был мир и спокойствие, а профессионал поможет нам в этом

  • В ответ на: если жена согласиться посетить психолога, то он быстро разберется и скажет, что пора бы тебе женушка попридержать коней и что главное в семье это все же муж да жена и дети, а не посторонние люди
    У вас очень приблизительное понимание работы психолога :ухмылка:

  • Да ладно :улыб: Разве я о красивой жизни? Я сталкивался в жизни с такими людьми, которые забывают об элементарных ухаживаниях с своей женщине. Для такого типа людей жена - это приложение к дому: готовка, стирка, мать ребенка, ВСЕ. И все в семье нацелено на цель, которая маячит в далеком будущем: вот еще чуть-чуть накопить урезав на питании/одежде, построить дом, и заживем!! Дальше следующая цель - машину получше купить, урезая при этом все остальное. И так постоянно, забывая про настоящую жизнь. Возможно это и нормально для некоторых личностей, но не для всех, и супругу похоже допекло такое отношение, вот и нашлась отдушина.

    Давайте дождемся ответа ТС, как он относится к супруге.

    P.S. В этом году развелись мои друзья юношества, семейная пара прожившие вместе 14 лет. Основная причина - именно описанная мной, работа/накопления и ничего лишнего. Даже детей не надо. Ему 39, ей 36. Последние 2-3 года она начала ездить отдыхать одна без мужа.

  • мне без разницы какое у меня понимание:миг:, главное, что это может помочь, психолог точно укажет на причину разлада в семье и кто является инициатором разлада

  • согласен
    жить надо сегодня
    потому что завтра может и не быть

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • В ответ на: О, сколько тараканов то.... RougeM правильно написала: проблема в корне отношений, нельзя жить только мечтами о будущем, нужно о настоящем задумываться. И не подруга ей это навязала, просто ранее она сдерживала свои мысли/желания/поступки, со временем терпения стало не хватать, подруга - это просто отдушина/повод. Вот скажи, когда ты последний раз водил супругу в ресторан? Вы отдыхали вместе где-нибудь? Или у тебя на уме только дом/работа/стройка/накопления, при этом экономя на всем, что кажется "ненужным"?
    Повторюсь что мы вместе решили так жить, а теперь она хочет все поменять, и это не ее мнение я думаю. Рестораны,отдых все это у нас присутствует но редко. Ее подруга живет сиюминутными потребностями, она неплохо зарабытывает но все спускает на шмотки, гулянки, сауны, бары и.тд. У нее ничего нет кроме 3-х кредитов которые она не платит, живет с родителями которые ее кормят, оплачивают квартиру и нянькаются с ее ребенком. Я не хочу так жить. Я хочу жить в своем доме, чтобы у моего ребенка была своя комната, нормальная школа, занятия и т.д У нас не получится жить на 2 стороны и там и там, не бывает такого.

  • В ответ на: Разве я о красивой жизни?
    Ну вообще-то да. Рестораны, совместный отдых в виде поездок, особенно за границу, - это именно красивая жизнь. Особенно для тех, кто привык жить по-другому. Даже если для кого-то самая что ни на есть обыденность и лично они ничего такого в этом не видят:миг:
    В ответ на: И так постоянно, забывая про настоящую жизнь.
    Это вообще типично для людей - "Лишь очень немногие живут сегодняшним днем, большинство готовится жить позднее":миг:
    В ответ на: и супругу похоже допекло такое отношение
    Мы не можем этого знать наверняка. :dnknow:
    Опять же, мы не знаем, какие именно усилия приложила сама супруга к тому, чтобы исправить ситуацию, и прилагала ли она их, или, как и многие люди, ждала, пока "прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете", если ваша версия верна.
    В общем, предположения можно строить бесконечно.

  • Психолог в лучшем случае поможет осознать, что каждый из супругов сам делает и по какой причине. Но проблема еще может быть и в том, что далеко не все готовы к этому осознанию. Чаще люди просто хотят, чтоб второй "осознал" и быстренько начал вести себя "правильно". Таким людям все эти психотерапии - в пользу бедных. Потому что заведомо нужный вариант решения не способны дать.

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • В ответ на: Повторюсь что мы вместе решили так жить, а теперь она хочет все поменять, и это не ее мнение я думаю.
    Вот и это тоже не факт, что не её. Таких историй, когда "жила-была Девушка, вышла замуж, зажила семейной жизнью с кучей планов и финансовых и моральных обязательств, а потом поняла, что не хочет она больше жить стандартной жизнью матроны, радоваться покупке телевизора и тянуть ипотеку, и понеслось... ", пруд пруди.

  • С этим не поспоришь, чтобы измениться человек должен сам хотеть измениться, но будет четкий ответ, что жена не права в данной ситуации, для ТС это будет совеобразной поддержкой, а для жены поводом задуматься над своей жизнью, она так же узнает, что же есть такое семья и для чего, разве этого мало ?
    в своем отечестве пророка нет, возможно послушается стороннего независмого "наблюдателя"

  • В ответ на: Чаще люди просто хотят, чтоб второй "осознал" и быстренько начал вести себя "правильно". Таким людям все эти психотерапии - в пользу бедных. Потому что заведомо нужный вариант решения не способны дать.
    Как это верно, Ватсон (с) :agree:

  • В ответ на: будет четкий ответ, что жена не права в данной ситуации
    Да не будет такого ответа. Нет у психологов понятия "права/не права", как вы не поймете? :безум:
    В ответ на: для ТС это будет совеобразной поддержкой, а для жены поводом задуматься над своей жизнью, она так же узнает, что же есть такое семья и для чего, разве этого мало ?
    Вы уже точно решили, кто прав, кто виноват, дажеж?:миг:

    Исправлено пользователем кошкин_дом (31.12.14 12:16)

  • В ответ на: Да не будет такого ответа. Нет у психологов понятия "права/не права", как вы не поймете?
    посещал психолога именно такого плана, который все по полочкам разбирал в ситуации и говорил четко, кто прав, а кто не прав, я был в той ситуации не прав, мне психолог так и сказал, что я не прав на прямую и знаете помогло, задумался, осознал и принял, что действительно не прав был

    откуда у Вас такая категоричность ?

  • В ответ на: Повторюсь что мы вместе решили так жить, а теперь она хочет все поменять, и это не ее мнение я думаю. Рестораны,отдых все это у нас присутствует но редко......... Я хочу жить в своем доме, чтобы у моего ребенка была своя комната, нормальная школа, занятия и т.д У нас не получится жить на 2 стороны и там и там, не бывает такого.
    Нет ответа на прямой вопрос... проигнорил. Видимо и с женой так-же....

    Воспользуйся самым первым советом если считаешь что корень зла в подруге, вышвырни её вон из жизни. А дальше жизнь покажет.

  • Общаюсь много с психологами, вот оттуда и категоричность.

    *посещал психолога именно такого плана, который все по полочкам разбирал в ситуации и говорил четко, кто прав, а кто не прав*
    Это точно психолог так говорил, или это ваши персональные интерпретации его слов? Впрочем, вполне допускаю, что у кого-то могут быть и такие методы работы.

    Но в ситуации, которую мы тут разбираем, я бы точно воздержалась от подобных выводов, сентенций и пророчеств, тем более, что вы не знаете ни всех подробностей, ни мотивов поведения как жены, так и мужа.

  • психолог это тоже живой человек и не всегда следует заданным схемам, настоящий психолог должен чувствовать "больного" и если одному будет отвечать уклончиво в сцелью главное не наврдетить, то другому можно сказать в лоб, что ты батенька не прав подумай, приведет сравнительные примеры и так далее, тонкий психолог работает именно индивидуально, а не по каким-то заученным схемам, но конечно одного посещения для того чтобы узнать ситуацию, людей, может быть не достаточно, хотя все будет зависеть от уровня психолога

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: