Погода: 30 °C
17.0528...30переменная облачность, без осадков
18.0525...27пасмурно, без осадков
  • Я выстроила толстую стену внутри себя, чтобы она не смогла задеть меня ничем. Но иногда это происходит, хотя теперь гораздо реже.

    От общения с ней я не могу себя оградить по разным причинам.

    Укреплять и наращивать броню? Я давно выросла из обид (надеюсь), но вот иногда бах, удар долетает, когда, казалось бы, уже ничего не должно достать...

  • тупо держит удар только боксерская груша
    более правильно от ударов уклоняться, перенаправлять энергию нападающего, чтобы он проваливался в отрезвляющую пустоту

    Краеведы всех стран, объединяйтесь в Telegram!

  • В ответ на: Я выстроила толстую стену внутри себя, чтобы она не смогла задеть меня ничем.
    От общения с ней я не могу себя оградить по разным причинам.
    в ваших словах противоречие: выстроили стену, но не можете себя оградить

    зачем тогда строить, если не можете оградить?

  • В ответ на: более правильно от ударов уклоняться, перенаправлять энергию нападающего, чтобы он проваливался в отрезвляющую пустоту
    Мягкость есть душа ивы, она способна направить силу ветра против него самого :улыб:

  • уклоняться и наносить ответные удары матери
    только уклоняться от ударов

    это разные парадигмы

    Краеведы всех стран, объединяйтесь в Telegram!

  • Да, уклоняться - это хорошо. Просто не всегда бываешь готов к атаке, чтобы уклониться. Надо, получается, всегда быть начеку.

  • Нет никакого противоречия. Стена - внутри, чтобы эмоционально дистанцироваться. Но общаться-то мне приходится, потому и пишу, что оградиться от общения я не могу.

  • Для адаптации, рождаясь в этом мире, ребенок должен быстро обучатся. Идет процесс инпринтирования, когда информация без анализа впечатывается в бессознательное. Основной источник до 1,5 лет ребенка - его мама. В дальнейшем попадая в подобную ситуацию он реагирует согласно этих правил и принципов. Поскольку они часто мало отвечают реальности, это мешает жить эффективно. Понять это мало, программы бессознательные и реакция на событие происходит раньше чем включается сознание, которое находит глубокие смыслы почему мы поступили так, а не иначе. По сути это часть родовых проблем которые передаются от поколения к поколению.
    Важнейшим условием для разобуславливания является выстраивание нормальных отношений с родителями. До этого, чем больше вы от них отрекаетесь, тем больше их проблем берете на себя.

  • В ответ на: наносить ответные удары матери
    Ну вотрет маме разок. Все равно ж не любит. Зато у мамы может тумблер перещелкнется, она поймет что у дочки ничего святого нет и стоит ее опасаться. И установится мир и покой. Это же все внутри, главное как сам себе потом это объяснишь.

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • В ответ на: Ну вотрет маме разок.
    на фига себе карму портить

    Краеведы всех стран, объединяйтесь в Telegram!

  • а за что именно, за какие действия/поступки вы не любите свою мать?

  • А это важно сейчас? То, что было сделано - уже сделано, что было сказано - уже сказано. Она не поменяется, не возьмет свои слова назад, не отменит свои поступки и уж тем более не посчитает себя неправой.

  • важно, если вам важно изменить свое отношение к тому, что хоть и изредка, но все же продолжает вас травмировать

  • В ответ на: Я давно выросла из обид (надеюсь),
    ...
    скажу немного резко: вот тут Вы ошибаетесь. уж простите. Хотя, давайте порассждаем: что для Вас значит вырасти из обид?

    make the better world shoot by shoot

  • > и уж тем более не посчитает себя неправой.

    А вам бы хотелось чтоб она посчитала себя неправой? Если да, то думаю "не выросли" вы из обид, но в данном случае это вообще очень трудно сделать. Смиритесь с тем, что она не посчитает себя неправой никогда. Прям искренне и от души попробуйте смириться и тогда возможно происходящее между вами перестанет вас задевать, но при этом, разумеется, оно не перестанет происходить.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • В ответ на: Смиритесь с тем, что она не посчитает себя неправой никогда.
    ну, и очень плохо, что человек никогда не признает себя неправым

    можно подумать родители всегда правы, особенно когда походя оскорбляют своих детей, а ведь довольно часто только за то, что те не соответствуют их наполеоновским ожиданиям

  • В ответ на: важно, если вам важно изменить свое отношение к тому, что хоть и изредка, но все же продолжает вас травмировать
    Пожалуй, да, то, что в последний раз задело меня, перекликалось со сказанным мне в отрочестве. Видимо, потому и зацепило. Теперь понятно...

  • а что было сказано в отрочестве?

  • В ответ на: что для Вас значит вырасти из обид?
    Что толку обижаться на того, кто даже не понимает, чем он задел или сделал больно?
    У поговорки "На обиженных воду возят" очень глубокий смысл ))

  • а как вы даете понять людям, что они вас задели или сделали вам больно?

  • В ответ на: Смиритесь с тем, что она не посчитает себя неправой никогда.
    О, на этот счет я уже очень-очень давно не питаю никаких иллюзий!

  • В ответ на: а что было сказано в отрочестве?
    То, чем попрекать меня в силу моего возраста было, по крайней мере, неумно.

    В ответ на: а как вы даете понять людям, что они вас задели или сделали вам больно?
    Говорю о своих чувствах, если считаю важным сделать это.

  • а вы можете повторить то, что вам сказала мать в отрочестве? если не можете, то что по-вашему вам мешает?

    вы говорили матери о своих чувствах (в отрочестве или недавно когда она снова вас задела)?

  • В ответ на: а вы можете повторить
    Могу, но не хочу. Зачем? Вырванные из тех ситуаций и интонаций, они будут выглядеть бледными и мало впечатляющими.
    В ответ на: вы говорили матери
    Нет. К тому времени, когда я смогла об этом говорить, я утратила всякое желание делать это.

  • то есть ваша мать продолжает находиться в неведении относительно того, чем она причиня(ла/ет) вам боль и страдания?

  • В ответ на: Говорю о своих чувствах, если считаю важным сделать это.
    Как вы определяете важность?
    Получается, что в отношениях с матерью вам неважно сообщать ей о своих чувствах?

    Понимаю, что задаю вам риторические вопросы, на которые вы вряд ли ответите или ответите в видимо свойственной вам манере общаться намеками. А такой стиль (догадайся сам о чем это я) вряд ли способствует конструктивному общению и пониманию вас другими людьми.

  • Очевидно что часто бывает не важно сообщать о своих чувствах тем, кто обидел, и тем кто эти чувства не понимает, даже более того - становится важным скрыть свои чувства от такого человека. А в ТС заметно что мать, не принимая ее чувства, научила ее саму не принимать свои и даже если и принимать, то высказывать осторожно и намеками. Бывает что матери становятся не близкими людьми и им не важно сообщать о своих чувствах, а внутри возникает расщепленность и непонимание вовне это непонимание внутри. В общем, жаль в нашем обществе редко встречаются хорошие родители.

  • можно не сообщать о своих чувствах опасным для вас людям, но тогда нужно уметь останавливать неприятное вам общение и делается это вслух и довольно жёстко, без страха быть отлученным от каких то благ, связанных с этим человеком

  • Ну с одной стороны это так, можно останавливать, исключать и прочее. Я так и сделал, послав родителей на 3 буквы. Но, с другой стороны, есть версия в системных расстановка по Хелингеру, что остановка и отлучение кого либо может привести к перекосам модели рода и появлении проблем от исключенных и забытых людей в будущем.

  • а посыл на 3 буквы не перекашивает модель рода?

  • Конечно перекашивает. Ну в смысле наверное, по теории, я не специалист в практике. Я о том и писал что как вы советовали жестко обрывать общение, это может быть не такой и хороший вариант....

  • жестко ОСТАНАВЛИВАТЬ это не значит грубо обрывать, не значит матом и не значит что навсегда

  • А если очень хочется? :biggrin: Именно так, чтобы навсегда. Сложно себе отказать, даже зная что неправильно. Но может и вариант, когда прямо совсем противно и невыносимо общаться с этими людьми. Не знаю.

  • Это что ж за чудовища должны быть родители, чтоб было прям противно и невыносимо с ними общаться и слать ажно на 3 буквы :eek: я понимаю, что куча родителей оказались отнюдь не идеальными, любящими и вообще способными быть родителями, но не до такой же степени :безум: некоторые как раз такие любящие, что лишают ребенка вообще свободы выбора и кислорода в целом, залюбливая по самые помидоры, не отдавая себе отчета в степени разрушения личности, какую они при том формируют...
    Но мы же все вырастаем, понимаем слабости, несовершенства и личностные трудности наших родителей, в связи с чем они просто не способны быть другими и вот именно так они оказались способны быть оптимально лучшими в собственной системе координат. В конце концов мы ведь и в себе видим некоторые несовершенства - и все ж прощаем их в норме. Почему же и родителей не простить? Ну вот не смогли они преодолеть нечто, да, вот так неоптимально нашли вариант выхода из тупика личных проблем... ну не было у них помощников, не было столько литературы, столько вообще инструментов для работы над собой, какая есть у нас... может талантов эмпатических просто нет у них, может, власть не могут выпустить из своего контроля... ну какой смысл их даже в этом случае слать-то?
    Наверняка куча теории есть на эту тему, я к сожалению, не покозыряю ФИО авторов этих теорий. Но тут очевидно же, что у родителей есть своя зона в структуре нашей личности, и оказавшись неспособным решить эту проблему для себя, ты наживаешь автоматически клиническую трудность в собственной уже жизни.
    Да, наверное, не все родители способны пойти на диалог и кому-то приходится все это проходить исключительно в собственном сознании - в самом критическом варианте. Но вообще-то большинству все же можно донести мысль о том, что некоторые действия и слова болезненны, разрушительны, что демонстрируют ненормальное отношение к тебе, как к ребенку, то есть мама, к примеру, в норме никогда не унижает своего ребенка. Ну можт лично твоя мама как-то вот так не осмысливала свои слова и поведение. Да, эта работа на годы, прежде всего в своем восприятии. Но пока она не пройдет, ты так никуда и не сдвинешься - а ведь родители не вечные... и после их смерти все это вообще становится кармическим ярмом...

    У каждой тучи есть серебряный краешек.

  • В ответ на: Это что ж за чудовища должны быть родители, чтоб было прям противно и невыносимо с ними общаться и слать ажно на 3 буквы :eek: я понимаю, что куча родителей оказались отнюдь не идеальными, любящими и вообще способными быть родителями, но не до такой же степени :безум:
    А до какой степени? Дети в детском возрасте беззащитны перед взрослым и им, детям, реально можно жизнь сломать легко и просто. И, в общем, многие родители еще и не такого заслуживают.
    В ответ на: некоторые как раз такие любящие, что лишают ребенка вообще свободы выбора и кислорода в целом, залюбливая по самые помидоры, не отдавая себе отчета в степени разрушения личности, какую они при том формируют...
    Это не любовь, это вампиризм и отыгрывание своего на детях.
    В ответ на: Но мы же все вырастаем, понимаем слабости, несовершенства и личностные трудности наших родителей, в связи с чем они просто не способны быть другими и вот именно так они оказались способны быть оптимально лучшими в собственной системе координат. В конце концов мы ведь и в себе видим некоторые несовершенства - и все ж прощаем их в норме. Почему же и родителей не простить?
    Нет, не все вырастают. Чтобы вырасти надо получить достаточно любви и хотя бы нормального отношения в детстве, без этого личность никогда не вырастет.
    И интересная логика получается. Родители были не способны? Не понимали? А мы видите ли выросли и понимаем? :безум: Почему это они не были способны, а мы должны быть способны? Способны решать не только свои проблемы, но и чужие. Ихние.
    Мы в себе видим несовершенства и прощаем? С чего вы взяли? Многие не прощают. Я вот, например, не прощаю себе свои несовершенства. А что касается прощения родителей... Ну и что? Причем тут прощение? Ну предположим если простить, то можно простить и забыть, не общаться. Одно с другим не связано. Можно не прощать кого-то и с ним общаться, а можно простить и не общаться. Зачем общаться с чуждый чужими ментально тебе людьми?
    В ответ на: Ну вот не смогли они преодолеть нечто, да, вот так неоптимально нашли вариант выхода из тупика личных проблем... ну не было у них помощников, не было столько литературы, столько вообще инструментов для работы над собой, какая есть у нас... может талантов эмпатических просто нет у них,
    Да причем тут литература то? :безум: Литература это лишь один из многих способов познания мира. И не самый лучший. И видите ли их надо было учить любить и прочее по литературе? А рожать или ходить в туалет им тоже без книжек было тяжело? Книжки это только книжки, они ничего не дают. Я их сотни перечитал, мне от этого ни холодно, ни жарко.
    Про тупик. Ага, их проблемы должны решать дети. Классно придумано. Очень правильно когда за проблемы взрослых дети отдуваться? Но, по психологии, так к сожалению и есть, что все проблемы взрослых в детях только увеличиваются. Когда детей, маленьких, приводят га прием к специалисту, то часто оказывается что ребенок своими проблемами указывает га косяки и проблемы взрослого. И если взрослый свои проблемы исправляет, то они тут же исчезают у ребенка, вплоть до таких физических вроде как проблема как ремиссии астмы. Реальные случаи.
    В ответ на: может, власть не могут выпустить из своего контроля... ну какой смысл их даже в этом случае слать-то?
    Вот это как раз тот случай, когда посылание наиболее актуально! Если задавленный контролем и властью родителей может их послать - это уже достижение, выход из-под ига и контроля.
    В ответ на: а ведь родители не вечные... и после их смерти
    После их смерти я предвкушаю облегчение. Я буду гораздо более доволен и буду рад. :хехе:

  • Да, дети - беззащитны, естественно. Им приходится даже несмотря на осознавание (которое есть у редких детей в принципе) происходящего, ограниченного тем более очень небольшими ресурсами для анализа ситуации, особенно когда есть понимание несправедливости, болезненное, унижающее... это все ужасно, и наверное такое бывает у многих, а у прочих другие девиации... вот та "перелюбленность", к примеру, когда формально маму-папу винить вообще не за что, ну как же себя сможешь оценить как вот такую залюбленную личность? Тебе же как данность - все должны. Короче, проблемы у других))
    Да, вампиризм и отыгрывание, само собой. И масса прочего... у них тоже были далекие от гармонии родители со своими девиациями...
    Вы вот не получили явно никакой любви совершенно и даже нормального отношения, судя по оценке родителей. Но вы серьезно не понимаете, насколько кармически вот такое ВАШЕ к ним отношение бьет по вам же самому? Вы вот хотите свою семью, детей... а каким бы вы сами стали отцом? Себя вы как-то неровно оцениваете, то пишете о себе весьма превосходяще, вроде как вы на голову выше окружающей массы... то как-то себя жалеть начинаете - констатируя неспособность быть нормальным вообще.
    Вырастают все, так или иначе. Некоторые остаются инфантильными, но тем не менее. За себя ответственность начинается лет в 20 точно. Я знаю людей, которые винили в личных проблемах родителей, сами будучи уже 40-50-60 лет... Ну это же маразм. Знаю случаи, когда родителям такие претензии выкатывались на полном серьезе... Ну типа - нафига меня родили, если не способны обеспечить безбедное существование с виллой и лимузинами?
    А из-под ига выходить надо, но по возможности не слать. Или послать своевременно - лет в 14-15. Потом - лет в 25 уже не пошлешь никуда. Очень много примеров. Все эти "посылы" очень формальны становятся. Крючки и якорьки стабильно работают. И вот найти их и научится отводить привычные схемы в другое русло - это работа.
    Свои несовершенства не прощать себе - это довольно неконструктивно, если уж мира в душе не находишь, понятно, что к прочим никаких скидок не будет... Но стоит ли овчинка выделки? Ради чего все эти проблемы-то?
    Нет, вы, естественно, вольны ненавидеть своих родителей и ничего им не прощать - но призывать к этому других явно лишнее. Просто это какой-то самотеррор, а множить проблемы, которые уже есть и так, еще и изнутри свое разума - это вообще за гранью.
    При желании все со всеми могут найти общий язык. Если хоть немного иметь это своей потребностью. Не так уж много черного и белого вокруг. И при желании понять можно даже совсем пропащего человека... А складывать все свои трудности на "чужих ментально" родителей и ждать притом их смерти - это вообще тупик тупиковый. В этом случае уж по-любому никакие книжки никуда не уперлись бы. Потому что решения в принципе нет в природе. Для меня удивительно, что человек способен сознательно ставить на себе крест навеки вечные. Практически самоубийство. Ментальное.

    У каждой тучи есть серебряный краешек.

  • В ответ на: А если очень хочется? :biggrin: Именно так, чтобы навсегда. Сложно себе отказать, даже зная что неправильно.
    подумайте не слишком ли это смахивает на подростковый бунт?

  • В ответ на: Но тут очевидно же, что у родителей есть своя зона в структуре нашей личности, и оказавшись неспособным решить эту проблему для себя, ты наживаешь автоматически клиническую трудность в собственной уже жизни.
    если человек психологически взрослый, то он сам себе и режиссер, и родитель, и высший судья

    если ваши родители были к вам несправедливы, вы будьте справедливы к самому себе, в себе ищите источник силы, способной сделать вас добрее, умнее, великодушнее к тем, кто оказался слабее вас духом, знанием, добром, любовью

  • Вы зря про залюбленность пишите. Это вообще не любовь, а контроль, доминирование, властность и другие проблемы. А любви много не бывает. Само слово "залюбить" - оксюморон. Любовь это гармония и безусловное принятие другого. Нельзя принимать слишком много. Когда принимают все что есть, то это все... больше некуда. И как раз винить есть куда, когда нет любви, а есть один контроль и выращивание нарцисической личности. Это со стороны недалеким личностям кажется что родители так любят что и на пение ребеночка, и на спорт, и туда и сюда, и на балет и на хоккей, а ребенку на фиг этого не надо, у него свои приоритеты. Но родителям насрать на личность ребенка, они отыгрывают свои амбиции, расщепляя личность и выращивая нарцисса. Или как бабушки откармливают детей. Любовь? :rofl: Да ребенка уже скоро вырвет, или диабет заработает, а им плевать. Они свое кулинарное хобби реализуют и отыгрывают свои комплексы в виде желания быть важной, нужной и прочее. А на ребенка плевать, его даже не видят, он функция по поеданию пирожков и почесываю эго бабушки, а что он хочет сам - да насрать. Но тупые невежественные люди думают что его бабушка любит, а на самом деле нифига, даже не близко.

    И что вы все про карму да про карму? Что-то вы много ей одной увлечены, как кажется. Тем более что это не карма, а другое. Карма это результат своих дел. А то, о чем вы говорите это дела рода, а не кармы.
    Что до неровности оценки... Тут вообще все элементарно с точки зрения психологии, но вдаваться не буду в личное.
    Ответсвенность начинается может и около 20, но мало кто ее берет. А обвинения и в 40 и в 50 лет это нормально. В смысле как этап. Это по крайней мере гораздо лучше, чем когда человек вообще не понимает откуда ноги растут у его проблем и что ему кривые сценарии жизни вложили родители. Или это гораздо лучше, чем когда человек начинает хорохориться и понтоваться тем, что несмотря на плохое отношение родителей, например избиения или алкоголизм, он им все простил и перерос, но на деле живет в кривом сценарии и уродливый жизнью, которую ему привили родители. И вот в последних двух вариантах человек даже делать ничего не будет. Никуда не пойдет. А крючки и якори... Что от них толку? Если люди не общаются и не имеют ничего общего.

    И я разве призывал ненавидеть родителей и не прощать? Нет. Я о другом говорил. Но... Кстати. Большинство людей никогда с родителями не может примириться. Они могут внешне поддерживать хорошие отношения и даже сами считать что хорошо относятся, но в душе, в подсознании, все равно будет конфликт. И полностью это решить не удается почти никому.

    И найти общий язык конечно всегда можно. Только зачем? Люди обычно этого не хотят. Сколько, например, у нас процент разводов? Намного более половины. А то бы нашли общий язык... И во всем так.

    А что удивительного в самоубийстве? :biggrin: Это обычная на земле вещь.

  • Так залюбленность - не термин, а просто слово)) обозначение всего лишь. Да, не любовь, а ее интерпретации родителями (ну и не только - это же и в отношениях пары случается). Они именно так ЛЮБЯТ. Как понимают это для себя. И закармливают редко бабушки)) а вот мама-папа - запросто. Ну просто вот так питаться они считают нормой.
    Ну давайте на этом примере. Я расту в такой вот семье. Все жиробасики - и всем оно кажется нормальным весом, едим по три блюда за присест, с майонезом и хлебом обязательно. И каждый день какая-нить выпечка. Да, пищевое поведение мое сформировалось такое. Не чешет никто эго, я привыкла так есть - и мне оно нравится. Я другого просто и не знаю вообще. Вырастаю я, и понимаю, что бывают другие пищевые поведения, начинаю эксперименты - такой формат питания, такой... Открываю для себя спорт уже будучи сильно взрослой (и такое бывает), втягиваюсь, майонез забыла когда покупала последний раз, но есть приходится время от времени - когда прихожу к родителям на праздники. Пирожки и булочки пеку сама настолько редко, что оно перестает быть частью привычного. Хлеб перестала есть с кашами и пельменями, а может и совсем перешла на какие-нить слайсы цельнозерновые. Все, питание изменилось кардинально. Естественным образом. Посредством моего личного пересмотра всех его элементов. Это, конечно, очень грубый такой пример. Зато наглядный.
    И кстати. Насчет других приоритетов))) большинство детей в этом качестве заявят вам компьютерные игрушки или соцсети. Даже очень увлеченные спортом или музыкой детям частенько становится лень и охота забить)) И иногда нажим родителей в определенный момент становится как раз полезным, за что потом дети говорят спасибо.
    Нет, я вообще кармой не увлечена. Но как-то есть некоторые табу, да, нечто необъяснимое. Я вообще человек логики, поэтому в этих категориях не сильна. Но есть в этом что-то. Дела рода, карма... Неужели это настолько полярные вещи?
    Вот когда ответственность не берут - и начинаются главные трудности человека. Потому что извне всегда будет идти не то и не туда. И обвинения в этом случае - вовсе не этап, это суть жизнедеятельности. Кто сказал, что обвинения верны и обоснованны? Кто признал, что сценарии оказались такими уж кривыми и больными? Да и даже если так - и что толку-то осознать эти сценарии, если все равно остаешься верным их последователем и апологетом? И хорохориться - вообще не понимаю смысла. Кому-то есть дело, кто там что для себя решил? перед кем понтоваться-то? кто оценит? А понтоваться, что вычислил, кто там из бабушек эго чесал - это более достойно что ли? В отличии от тупых невежественных людей))
    А крючки и якоря - живут и здравствуют. Особенно, когда избегаешь общения. Просто найдут свой выход в другом месте. И да, масштабы бедствия огромны. И здесь эти темы всплывают регулярно, даже писать лень было сначала)) Но это ж все равно не повод сдаваться и сбегать, проблема никуда не денется, сколько от нее ни бегай. А вы, кстати, своим анализом, по-моему только вскармливаете этого беса, и он у вас уже реально гигантский такой, страшный.
    И самоубийство не может быть обычной вещью, все же оно противоестественно. И уж подталкивать себя к этой пустоте - самое бесполезное на свете дело. Хотя "бесполезное" - слишком слабое слово. Это самый кривейший сценарий из всех возможных.

    У каждой тучи есть серебряный краешек.

  • Вспомните, золотое правило....
    "Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе».
    Известна и отрицательная формулировка этого правила: «не делайте другим того, чего не хотите себе».

  • Я согласна с вами в том, что довольно часто родители не слышат своих детей, реализуя через них какие-то свои потребности и что проблемы ребенка это отражение проблем семьи. Но все же теперешними родителями движет скорее неравнодушие в отличии от времен когда к детям и их рождению/смертности относились спокойно "бог дал, бог взял".

    Но возвращаясь к теме сверх-контроля, от которого ребенка тошнит и рвет, получается так, что даже став взрослым, освободившись наконец-то от родителей физически, послав их, разорвав общение с ними и т.д. он уже сам продолжает с привитой ему педантичностью постоянно прокручивать в уме все детали неправильных слов и поступков родителей. Таким образом, он сам недалеко ушел от стереотипного поведения своих родителей. Они мучили его, теперь он очно или в уме мучает их. Может и есть в этом какая-то справедливость, но вот выхода нет, круг зла замкнулся, жертва стала тираном.

  • В ответ на: Но все же теперешними родителями движет скорее неравнодушие..
    Некоторое неравнодушие хуже равнодушия.

    А интерпретации во второй части поста у вас хорошие, такие логичные, ага, мне такие нравятся. :yes.gif:

  • я тоже не люблю.

    меня все ныне живущие мои родственники - бесят
    по отношению ко мне они откровенное зло.

    сами по себе они обычные, средней паршивости люди, коих много, есть и похуже гораздо.

    я не могу себя даже от совместного проживания оградить.
    к сожалению.

    Плохое испортить нечем

  • В ответ на: вы будьте... великодушнее к тем, кто оказался слабее вас духом, знанием, добром, любовью
    Спасибо, но я лично примерно к таким выводам пришла лет в 13. Так что на настоящий момент у меня к родителям вопросов нет.
    Меня вот всегда вот этот момент эээ... затрагивает. Насчет великодушности к тем, кто слабее. Вроде бы логично) Но кто сказал, что я становлюсь автоматически сильнее? всегда удивляло, когда мне кто-то говорил - ну ты же сильная! никогда не понимала - в каком смысле я сильная. Я лично капец, до чего слабая. И подозреваю, что сильной меня обозначали как раз для манипулирования, типа развести на "великодушие" само собой. Ну ты же сильная, делай скидку! Да, у меня вот как-то убогонько с духом, знанием, добром и любовью, я ж слааабенький, могу себе позволить всяческие отклонения от нормальных отношений.
    Короче, не верю я в сильных людей, все слабые.

    У каждой тучи есть серебряный краешек.

  • Хорошее правило, но не всегда работает. Ибо роди разные и отношения разные. Если женщина хочет чтобы ей меди титьки, то она сама должна мыть титьки мужчине? :rofl:
    Но вообще тут подразумевается справедливость. Я не вижу.

  • В ответ на: И хорохориться - вообще не понимаю смысла. Кому-то есть дело, кто там что для себя решил? перед кем понтоваться-то? кто оценит? А понтоваться, что вычислил, кто там из бабушек эго чесал - это более достойно что ли?
    Да хоть перед кем. Есть такие люди, которые понтуются и создают лживый образ. Во всем. Такой хороший фасад, за которым гниль. И понтуются своим превосходством, во всем, от внешности до таких вот вещей. И начинают рассказывать как выросли, какие взрослые и как преодолели и переросли проблемы от родителей. Но на самом деле не переросли. Пустые фасады и иллюзии. И говорить такое могут всем - друзьям, любимым мужчинам, кому угодно.
    А вычисление кто из бабушек что чесал - да достойно. Почему нет? Это честно и адекватно, понимание реальности. Что в этом плохого? В отличии от первого случая ведь нет никакой лжи, обмана неадекватного представления реальности. И понтоваться тоже нет!:улыб:

  • А судьи кто? Кто расценит, что есть обман, а что есть честно и адекватно? Мне вот сроду никто не рассказывал про проблемы с родителями и их преодоление. Но у кого они есть - и так очевидно. Какие тут понты? Раз вы выросли и ничего не преодолели, а исключительно осознали и скрылись в кустах, это ж не значит, что все остальные от вас отличаются исключительно неспособностью разглядеть некую реальность. Я вот лично осознавать многое начала лет в 6 - ну насколько могла - и про несправедливость тоже вспоминала нередко, рыдала в туалете по поводу отсутствия какой-нибудь организации, которая могла бы компенсировать мою беспомощность перед лицом всемогущих взрослых. Но эта проблема сама собою отпала довольно быстро. Наказывать меня со второго класса вообще перестали. Правда и поощрений тоже не было. А вот это проблема. Но опять же понимала, что финансово никакие поощрения для меня невозможны. Это дико печалило - но я ж сама понимала, почему оно так. Зато когда стала сама зарабатывать, у меня во многом компенсация началась. Понимаю вполне, откуда ноги растут)) Никакой сложности нет. На самом деле с родителями вообще все на поверхности лежит в большей мере.

    У каждой тучи есть серебряный краешек.

  • Духовную силу черпают внутри, она НЕ возникает автоматически от великодушия, великодушие - следствие этой силы.

    Само собой надо делать скидку на то с кем именно вы общаетесь: с ребенком/взрослым, умным/глупым, гибким/ригидным и т.д.
    А если вами манипулируют, то возникает вопрос с кем и как вы общаетесь и зачем вам эти люди, склонные к отклонениям от нормальных отношений.

    Можете не верить, ваше право. Недавно показывали новости из Ватикана, куда пришел с цветами человек, стрелявший в папу Иоанна Павла 2. В 1983 году понтифик встретился с ним в римской тюрьме и после долгой беседы простил его. А простил скорее всего потому, что увидел то, что по сути своей этот человек был не столько злой, сколько тёмный/слабо мыслящий/управляемый заблуждениями.

  • Ну вам не рассказывали, а мне рассказывали что преодолели. Судьи кто? А что тут судить, когда видно что человек живет убогой жизнь с кучей проблем, начиная от алкоголизма и заканчивая проблемами в отношениях с противоположным полом, которые повторяют проблемы в отношениях с матерью. Но говорит что все перерос с выражением апломба в голосе и гордыней, да еще и говоря что вот по сравнению с тобой я преодолел, а ты - нет, ты говоришь что родители что-то испортили тебе, а я не говорю, я типа перерос. :rofl: И вы говорите что тут нет неспособности разглядеть реальность? Да люди живут в иллюзиях и глупости, да еще и имеют наглость выпендриваться, выдумывая фальшивый фасад себе.

    Сложностей нет с родителями и все на поверхности? Ну хорошо, если у вас так. А что до поощрений и наказаний.... :безум: Думаю мало отсутсвия одного и присутствия другого, нужна любовь. Да и просто отсутсвие наказаний это не всегда рай, некоторые родители могут гнобить детей, рассказывая какие те неучи, что у них в жизни ничего не получится, с таким вот всем в них они ничего не добьются и вообще все из себя такие никчемные и далее рассказывая в деталях про их никчемность. И всякие унижения. Это вот вроде как и не наказание, не битье, но... И даже без слов, родители иногда своим видом и поведение могут показать что ребенок чмо и их не устраивает, не устраивает такой какой есть. Или тупо не замечать. Да много всего. Отсутсвие наказаний и битья не отменяет еще дисфункциональности семьи и может быть много всего плохого.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: