Погода: 10 °C
19.048...11переменная облачность, небольшие дожди
20.041...8переменная облачность, без осадков
Пробки: 7 баллов
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Я не люблю свою мать

ПечатьRSSДеревом

  • Ответ на сообщение Re: Я не люблю свою мать пользователя ПАТ

    Наоборот, то что ребёнок на третьем месте не делает травмы ребенка, а лечит его. Это лучше в решении эдипова комплекса и комплекса электры. К детским трамвам ведет больше когда ребенок больше любим и связан с одним из родителей и выступает в роли ребенка, понятно что дети влюбляются в родителей противоположного пола и даже говорят что хотят жениться на маме и прочее, но из этого надо выходить и такая депривация полезна, а иначе возникают зависимые отношения и всякие перекосы. Ребенок ПЛОД любви родителей, а плод всегда вторичен и состояние плода зависит от того как родители друг к другу относятся и ребенок сам будет щаслив когда они на первом месте друг для друга. Иначе это не семья. Ребенок должен воспринимать родителей как единое целое.
    Что до теорий, то это основная в психологии, и поддерживают ее как женщины, так и мужчины. Не поддерживают только инфантильные родители, и такие же психологи, которым в детстве самим не хватило любви и они теперь эту любовь получают от ребенка, причем эта любовь безусловная, и поэтому ребенок на первом месте как основной инструмент затыкающий их внутреннюю пустоту. А что дети чувствуют острее, так это что у папы и мамы нет нормальных отношений, что в семье не двое взрослых командуют, а он, что он важнее, что родители сами себе не нужны и недоразвиты. Нет полноценной семьи. Нет ядра.

  • Ответ на сообщение Re: Я не люблю свою мать пользователя nd_84

    В ответ на: Наоборот, то что ребёнок на третьем месте не делает травмы ребенка, а лечит его. Это лучше в решении эдипова комплекса и комплекса электры. К детским трамвам ведет больше когда ребенок больше любим и связан с одним из родителей и выступает в роли ребенка, понятно что дети влюбляются в родителей противоположного пола и даже говорят что хотят жениться на маме и прочее, но из этого надо выходить и такая депривация полезна, а иначе возникают зависимые отношения и всякие перекосы.
    Это ваши теоретические умозаключения, результат наблюдения за практикой или же полноценное исследование?
    ИМХО, есть разница между сильной любовью и залюбливанием. Одно дело - больше вкладывать в свое чадо в плане образования (спорт, совместный досуг и т.п. сюда же), и другое - потакать во всем, ставить интересы ребенка выше своих, баловать дитятю. Как раз в случае детской травмы идет речь об искаженной форме отношений с залюбливанием. Даже в отношениях двоих взрослых - если человека любишь, то даешь ему свободу действий. А если залюбливаешь - встречаешь со сковородкой после опоздания на 15 минут. Ребенок более уязвим в случае залюбливания, в отличие от взрослого, поскольку зависим от взрослых. Поэтому и продолжает зависеть и во взрослой жизни от залюбливающего родителя, становясь неспособным на самостоятельную жизнь.
    В ответ на: Не поддерживают только инфантильные родители, и такие же психологи, которым в детстве самим не хватило любви
    Вроде бы еще прошлый раз нашли закономерность, что поддерживают чаще люди детные или хотя бы состоящие в отношениях, а не поддерживают - люди одинокие.
    И опять же, люди с установкой "ребенок на первом месте" вполне могут составить счастливую пару. Ребенок будет видеть дома мир, понимание и спокойствие. Главное, чтобы установки у супругов совпадали.

  • Ответ на сообщение Я не люблю свою мать пользователя nd_84

    Вот и живите по книгам. Я на личности не переходила,просто сделала определенные выводы.

    Жизнь имеет смысл только тогда, когда ты живешь ради кого-то, кроме себя.

  • Ответ на сообщение Re: Я не люблю свою мать пользователя Izraya

    Боже упаси,любовь это не означает все дозволенность,ни в коем случае,этим можно разрушить судьбу ребенка. Я очень много трачу времени на беседы с ребенком,многому учу ребенка (в силу его возраста) у меня дети смотрят телевизор не более 30-40 минут в день и то если она собрала все игрушки в корзину,с одной учим буквы,со второй складывать слова,для меня их умственное развитие на первом месте. Любовь это не означает что надо ребенку во всем потокать,моя задача максимально подготовить ребенка к жизни. Поэтому нет не боюсь.

    Жизнь имеет смысл только тогда, когда ты живешь ради кого-то, кроме себя.

  • Ответ на сообщение Re: Я не люблю свою мать пользователя fattycat

    В ответ на: Это ваши теоретические умозаключения, результат наблюдения за практикой или же полноценное исследование?
    А вы думаете я настолько примитивен чтобы основываться лишь на одном источнике? Это ВСЕ вместе - и мой практический опыт; и НЕ мои теоретические умозаключения, а а профеессионалов; и полноценные исследования и все прочее - и то что я писал это суперпозиция и объединение всего сразу, где одно дополняет и подтверждает другое.
    В ответ на: ИМХО, есть разница между сильной любовью и залюбливанием. Одно дело - больше вкладывать в свое чадо в плане образования (спорт, совместный досуг и т.п. сюда же), и другое - потакать во всем, ставить интересы ребенка выше своих, баловать дитятю. Как раз в случае детской травмы идет речь об искаженной форме отношений с залюбливанием.
    Вы о чем-то своем. БОЛЬШЕ вкладывать в чадо в плане образования это потакание своим комплексам и реализация через детей того, что сами не реализовали, выращивание нарцисса. И к любви это не имеет никакого отношения.
    В ответ на: Вроде бы еще прошлый раз нашли закономерность, что поддерживают чаще люди детные или хотя бы состоящие в отношениях, а не поддерживают - люди одинокие.
    Ну да. Алкоголиков тоже надо послушать в плане разговора об.алкоголе, они поддержат. :biggrin:
    В ответ на: И опять же, люди с установкой "ребенок на первом месте" вполне могут составить счастливую пару.
    Нет. Не могут ибо папы просто НЕ будет. Будет другая пара - родитель+ребенок.
    В ответ на: Ребенок будет видеть дома мир, понимание и спокойствие. Главное, чтобы установки у супругов совпадали.
    :rofl: Ну-ну.

  • Ответ на сообщение Re: Я не люблю свою мать пользователя магдаЛенна

    В ответ на: . А вот люди которые любят кого-то противоположного пола больше детей вот тут может быть беда( для ребенка).
    ваапчето деть суть продукт любви к особи противоположного пола
    поэтому как минимум этот вид любоФи первичен
    ну и никто не говорит, что любить надо больше или меньше
    просто это разное и один вид любви не исключает а обычно предполагает второе

    типа от кого это у нас такие замечательные детки? понятно от самого любимого и обожаемого и наИброт

    а то я прихожу такой домой детям мороженое и цветы, а жена пусть на стол подает типа теперь вся моя любовь детям, а ее номер 13-тый

    не думаю, что тут выстроится очередь из теток пожать мне руку

  • Ответ на сообщение Re: Я не люблю свою мать пользователя nd_84

    В ответ на: А вы думаете я настолько примитивен чтобы основываться лишь на одном источнике? Это ВСЕ вместе - и мой практический опыт; и НЕ мои теоретические умозаключения, а а профеессионалов; и полноценные исследования и все прочее - и то что я писал это суперпозиция и объединение всего сразу, где одно дополняет и подтверждает другое.
    Опять одно и по тому же. Это одна из теорий, к которой вы что-то от себя приплюсовываете, а не догма. Довольно скучно обсуждать одно и то же. Учитывая ,что я сама за равные отношения, а не за выдвижение кого-либо на первое место. Тем более что любовь к ребенку и партнеру - разные вещи в норме.
    В ответ на: Вы о чем-то своем. БОЛЬШЕ вкладывать в чадо в плане образования это потакание своим комплексам и реализация через детей того, что сами не реализовали, выращивание нарцисса. И к любви это не имеет никакого отношения.
    Вы не видите разницу между вниманием к ребенку с учитыванием его интересов и попыткой реализоваться номер два через дитя? Подскажу. Когда ребенка водят на балет, в то время как у него интерес к технике, а балет для него ад - это попытка реализации собственных планов через ребенка. Когда у ребенка есть интерес к рисованию и родители его водят на рисование раза 3 в неделю - это внимание. Могли бы водить и раз в неделю - это тоже внимание, просто в меньшем количестве. Если внимания будет больше, в разумных пределах нагрузки на детскую психику - это в плюс. Когда дитя просится ходить на баскетбол, а родителям лень и у них в планах пивко вечером - это невнимание и минус.
    Категоричность высказываний без аргументов - просто без комментариев.

  • Ответ на сообщение Re: Я не люблю свою мать пользователя fattycat

    Это не одна из теорий, это самая основная и общепринятая теория. Причем не самая жёсткая её версия, в расстановках вообще может быть так что даже умершие, но раньше родившиеся и поэтому находящиеся в приоритете потом просто заменяют жизнь нового поколения своим и молодое поколение живет жизнью забытых в роде стариков. То что я говорю гораздо мягче этой теории.
    Скучно обсуждать одно и тоже? :biggrin: Ну да, приятнее скакать от одного к другому, не разобравшись со старым, и доказывать что-то в другом и считать что доказал во всем?


    А вы не видите что пишите? Вы пишите БОЛЬШЕ вкладывать. Я специально выделил слово. Надо не вкладывать, и не больше, а столько сколько нужно ребенку. А у родителей для которых чем больше, тем лучше потом кашей кормят до тошноты, водят на двадцать секций три раза в день.И прочее.

    Категоричность высказываний без аргументов? :rofl: Без комментариев? То есть вы не смогли бы прокомментироврать ни одного психолога с такими же заявлениями как у меня, которые я пераскатывают?:улыб:А почему? У меня аргументов нет... То есть вы ссылки на статьи не заметили? Отсылка к авторитетам психологами это не аргумент? :rofl: А что тогда аргумент?? Где ВАШИ аргументы?? В адекватной споре чтобы оспорить мнение другого надо привести контраргументы. А слова что просто без комментариев или с комментариями - это выпады с подколами и демагогия. Не согласны с чужим мнением? Давайте мне цитаты и ссылки на авторитетных специалистов.

  • Ответ на сообщение Re: Я не люблю свою мать пользователя Alippa

    Вы правильно написали это 2 разных любви. Поверьте муж у меня любовью тоже не обделенный

    Жизнь имеет смысл только тогда, когда ты живешь ради кого-то, кроме себя.

  • Ответ на сообщение Re: Я не люблю свою мать пользователя nd_84

    Вы спорите, а ведь кроме теории у вас ничего нет. Вы не испытывали этого на себе. По крайней мере не в качестве ребенка. Дети в таких семьях несчастны. Несчастны в детстве, несчастны во взрослой жизни. Поищите таких, поговорите с ними, вы узнаете много интересного. Вы рассуждаете общими фразами, не вдаваясь в подробности, и не задумываясь над ними. А вы задумайтесь. Есть треугольник, в котором одного любят меньше. Ребенка. Ребенок с малых лет это чувствует. Конечно, ему этого не говорят, наоборот. Но ребенок ощущает эти нюансы, сначала интуитивно, а затем идут конкретные подтверждения. Ведь если двое сильно любят друг друга, то чьи желания будут удовлетворяться в первую очередь? Желания мамы или папы, но не ребенка. Он на вторых ролях, к тому же бесправен. Ребенок хочет гулять, а мама хочет отдохнуть. Кого поддержит папа? Маму. Он на ее стороне, он сильнее ее любит. Папа хочет сходить в гости, а ребенок хочет побыть дома. На чью сторону встанет мама? На папину. В таких семьях к желаниям ребенка никто особо не прислушивается, а если прислушивается, то это не имеет особого, решающего значения. В результате ребенок не получает необходимой ему любви, что выливается в комплексы во взрослой жизни. Можно говорить, что любишь, уделять много времени занятиям с ребенком, ласкать и обнимать, но если ребенок почувствовал, что кого-то его мама или папа любят больше, чем его, недостаток любви останется с ним на всю жизнь.

  • Ответ на сообщение Я не люблю свою мать пользователя nd_84

    Где ссылки? Где статьи? Где доказательства, что именно эта теория верна (я про супруга на первом месте, а не про наследуемость семейной патологии), а остальные - порождение больной психики? Или вы про аргументацию еще в том споре? так тогда ответить не было возможности, постоянно ваши ответы подчищались.

    В ответ на: А вы не видите что пишите? Вы пишите БОЛЬШЕ вкладывать. Я специально выделил слово. Надо не вкладывать, и не больше, а столько сколько нужно ребенку. А у родителей для которых чем больше, тем лучше потом кашей кормят до тошноты, водят на двадцать секций три раза в день.И прочее.
    Ну да, я пишу про разницу между "больше вкладывать" и "залюбливать". И именно про больше и разумные пределы в этом "БОЛЬШЕ" и шла речь. Границы нормы размыты, есть различия от минимума внимания до максимума.

    Давайте без переходов на личности и всяких "А вы не видите что пишите?" Это некрасиво. Вести спор надо достойно.

  • Ответ на сообщение Re: Я не люблю свою мать пользователя ПАТ

    а если ребенок посчитает, что все готовы подстелить свою жизнь под него?

    ведь парадигма "никто никому ничего не должен пока не принял на себя добровольно ответственность" распространяется и дети-родители

    родители живут свою единственную жизнь ровно для себя и для детей ровно на столько на сколько это полезно детям

    дите того же отца любит ничуть не меньше хотя он 300 дней в году в командировках, зато будет круто когда он понимает, что тот же "Буран" полетел благодаря его труду

  • Ответ на сообщение Re: Я не люблю свою мать пользователя ПАТ

    Что значит не испытывал на себе? С чего вы взяли?
    Кроме того, у меня есть не только теория, а опыт МНОГИХ людей.
    Ребенок на вторых ролях и бесправен? % Да у него и должно быть меньше прав! Он и должен быть на вторых ролях! Это норма. И для меня дико когда этого не понимают. А то иначе надо все капризы ребенка исполнять.
    К желаниям ребенка никто не прислушиваться? Вы писали пример что ребёнок хочет гулять, а мама устала. То есть если она на себя не забила и не наплевала на себя и не пошла гулять, то к желаниям ребенка никто не прислушивается? :безум: То есть на взрослых надо забить. У меня просто шок. Взрослые бесплатные и превращаются в машину по удовлетворению всех детских хотелок в ущерб себе, даже своему здоровью.
    И не несите чушь, ребёнок должен знать что папа с мамой любят друг друга больше и они на первом месте, иначе вырастет ребенка с проблемами.

  • Ответ на сообщение Re: Я не люблю свою мать пользователя fattycat

    Я приводил ссылки на две статьи - недолюбленный ребенок и травма поколений. Где ВАШИ статьи?? То что эта теория основная - общепризнанный факт в психологи.

    Я про аргументацию в ЭТОМ споре. В котором вы не привели НИ одного контраргумента, ни одной ссылки. Ничего, а лишь одна демагогия со словами - "это без комментариев".

    Ну так ведь если спор достойно!! Что некрасиво, так это писать - "без комментариев ". И после этого что-то говорить об.аргументах.
    Мои слова о том что вы не видите что пишите лишь парафраз и ОТВЕТ на ваше - "Вы не видите разницу между вниманием к ребенку с учитыванием его интересов и попыткой реализоваться номер два через дитя? Подскажу." (с) Так вот - так как ВЫ писаты - вот это не красиво. Я все вижу и ничего такого пояснять вас не просил. Это уже на грани хамства. Когда лезут давать советы или пояснять без просьбы - это уже на грани хамства. Намёк очень некрасивый с вашей стороны. Так что прежде чем мне высказывать начните с себе!

  • Ответ на сообщение Re: Я не люблю свою мать пользователя nd_84

    Не надо слишком сильно принимать к сердцу диалог на форуме.
    К сожалению, ничего путного не нашла в нормальной научной литературе, видимо никто не задается таким вопросом среди признанных специалистов. Хотя бы вот , как вариант. Обычно такой выбор описывается в статейках в духе "мужчина должен", "женщина должна" и прочее.

    Фраза "без комментариев" относилась к ответу "ну-ну" и им подобным. Соглашусь, ответила резко, но вы сами неужели не замечаете, что провоцируете собеседника, действуя на грани?

  • Ответ на сообщение Re: Я не люблю свою мать пользователя nd_84

    Не испытывали на себе, потому что тот, кто испытывал, никогда такое не напишет. Это во-первых, во-вторых опыт многих людей у вас только тот, который поддерживает вашу теорию, противоположный опыт вы не учитываете. Ваша категоричность никогда не даст вам возможность быть объективным. Если ребенок не на вторых ролях, значит - исполнение всех капризов. А середины не бывает? Ребенок такая же личность как и родители, да не сформировавшаяся, несовершеннолетняя, но личность. Вы предлагаете вообще с ним не считаться, не учитывать его интересы и желания? После такого воспитания страшно представить, что вы получите. И уж счастливым такого ребенка точно не назовешь.
    Мои примеры вы однозначно не поняли или не захотели понять. В таких семьях эти примеры происходят изо дня в день, и всегда не в пользу ребенка. У ребенка великая радость, если его желание случайно совпало с желанием родителей, это великий праздник.
    Еще раз повторю, ребенок, который знает, что родители любят друг друга больше, чем его, счастливым никогда не будет. Он всегда будет ощущать себя ненужным, лишним. Он будет понимать, что для мамы главный - папа, для папы главная - мама, а он так просто...придаток.
    Надеюсь, что у вас детей нет. Пока вы к ним не готовы. Поскольку вы позволяете писать мне в хамской манере, считаю, что имею право отвечать тем же. Без обид.

  • Ответ на сообщение Re: Я не люблю свою мать пользователя fattycat

    Ну вот, какая-то ссылка... Щас разберёмся.
    Кто такая эта Кристина? Она вообще психолог? И какого уровня? Или кто она такая? На сайте со ссылкой ничего о ней, на сайт её личный у меня браузер не выходит. Сама статья написаны примитивным обывательским языком. И написана только про младенцев, а не детей вообще. И там так и нет ответа на вопрос, а сказано что женщина должна быть сама у себя на первом месте. Ну я же так и писал, что сначала сам для себя и свои жизнь у человека на первом месте, сам себе важнее. А потом партнер, потом ребенок. Первое место в статье точно обозначено, по поводу дальнейшего - все смутно. И вообще это какие то рассуждения неизвестной тетки, без ссылок на что-то, все это нельзя считать аргументом. Какая-то тетка блоггерша написала свое мнение. И чо?
    И ничего путного не найдёте. Я общался лично со специалистами и перечитал тонны книг и статей и нигде НИ разу не видел мнения, обратного тому что партнер важнее ребенка.

  • Ответ на сообщение Re: Я не люблю свою мать пользователя Alippa

    Ну почему же сразу - "подстелить свою жизнь под него"? Но считаться с его желаниями и интересами через раз, или хотя бы через два, - обязательно. Иначе родительский дом станет колонией строгого режима.

  • Ответ на сообщение Re: Я не люблю свою мать пользователя ПАТ

    В ответ на: Ну почему же сразу - "подстелить свою жизнь под него"? Но считаться с его желаниями и интересами через раз, или хотя бы через два, - обязательно. Иначе родительский дом станет колонией строгого режима.
    Вот имеет. Надо считаться с интересами и ставить его на последнее место. А если ребенок важнее и на первом месте, то дом превращается в королевство маленького царька.

  • Ответ на сообщение Re: Я не люблю свою мать пользователя nd_84

    Вы статью в пример приводите НЕДОЛЮБЛЕННЫЙ ребенок, помимо гиперопеки причиной раненого нарциссизма если верить той же статье может быть и отсутствие этой опеки и любви (отсутствующая мать), никто из оппонентов вам не предложил посадить ребенка на божничку, а всего лишь предлагают быть не столь категоричным. Не может быть допустим новорожденный ребенок на вторых ролях. Зачем вообще распределять номера и мешать в кучу роли женщины, матери, жены, а потом выяснять кому больше плюшек достанется. В вашей же статье (можно я без цитаты) написано сначала мать укладывает ребенка спать, а потом становится любовницей своему мужу. Я в этом увидела, что нужно не забывать что женщина не только мать, но и еще любящая и любимая жена, но не в коем случае не то что сначала нужно ублажать мужа, а потом заниматься ребенком.
    Можете, конечно, не отвечать, но мне интересно зачем вы свои знания несете в массы в каждой теме касающейся детей вы пытаетесь просветить всех и объяснить что все живут не правильно. Зачем?

  • Ответ на сообщение Re: Я не люблю свою мать пользователя Utkaa

    В статья ясно написано что ВАЖНЕЕ партнер. Но тетки с комплексом "яжемать" спорят и считают верным обратное. Все просто. То что любовь должна быть это понятно. Но это то тут причем? Это разные вещи.

  • Ответ на сообщение Re: Я не люблю свою мать пользователя nd_84

    Так где же я вам найду такую ссылку, если действительно по запросу о распределении в любви в семье выдается только такая лабуда? Причем даже ваша позиция такими же ссылками аргументируется. У меня единственное предположение в связи с этим -у любви нет градаций, думать, кого больше или меньше любишь, напрасная затея. Это как у ребенка спрашивать: "кого ты больше любишь, маму или папу?"

  • Ответ на сообщение Re: Я не люблю свою мать пользователя fattycat

    Нет, моя ссылка не лабудой аргуметируется, а авторитетными французскими психологами с указанием фамилий. А кроме того написана грамотным психологичным языком с использованием общепринятах терминов. А точно вы привели точно полная лажа даже без всяких терминов, и где так и нет вопроса о местах супруга и ребенка, а сказано лишь что сама у себя женщина на первом месте.

  • Ответ на сообщение Re: Я не люблю свою мать пользователя nd_84

    В ответ на: нигде НИ разу не видел мнения, обратного тому что партнер важнее ребенка.
    это ж очевидно :biggrin: никто не важнее никого, как вообще это можно сравнивать?! это равноценные любови, у каждой своя ниша, что за ранжир какой-то странный? кто-то вечно третий лишний в рассуждениях, а в семье так не может быть, уж в нормальной точно.
    вам скажут - кого будем спасть - жену или ребенка? прям уверены, что легко сыночкой пожертвуете? хотя вам наверное эта абстрактная категория вообще ценности не несет...

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Ответ на сообщение Re: Я не люблю свою мать пользователя fattycat

    Я правильно помню что это вы мне писали что это у мужчин простых и психологов мнение что важнее муж, а не ребенок? Или не вы? Ладно, не важно, вот ещё одна статья, причем от женщины психолога.


    Но потом важно, чтобы постепенно ребенок занял свое почетное второе место в этой семье. Потому что, если рассматривать семью по иерархии, то самые важные и самые главные отношения – это отношения между мужем и женой. Все остальное – это отражение их отношений.

    Вот чо женщина пишет, только на период кормления грудь и младенчества ребенком может быть не вторым после мужа, а потом все, второй.
    сцылко

  • Ответ на сообщение Re: Я не люблю свою мать пользователя nd_84

    Каким же образом ссылка "Мать может помочь своему ребенку стать самостоятельной личностью и «почувствовать, что жизнь – это созидательное и увлекательное приключение» (Джойс МакДугал – блестящий французский психоаналитик), только если в ее внутреннем мире есть контакт с третьей стороной - отцом ребенка." подтверждает, что мужчина должен быть на первом месте? Только говорит, что мужчина должен быть.

  • Ответ на сообщение Re: Я не люблю свою мать пользователя nd_84

    В ответ на: Надо считаться с интересами и ставить его на последнее место. А если ребенок важнее и на первом месте, то дом превращается в королевство маленького царька.
    Ну признайтесь, в чем вас недолюбили родители? не дали возможность почувствовать себя царьком?:смущ:

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Ответ на сообщение Я не люблю свою мать пользователя nd_84

    Я вам про любовь не слова не написала :а\?:
    В статье затронут только сексуальный аспект
    Если мать ребенка не имеет удовлетворяющих ее любовных отношений с отцом ребенка, или эти отношения очень конфликтны, то она весьма рискует бессознательно использовать ребенка как сексуальный или нарциссический (подкрепляющий ее значимость, самоуважение) объект для себя.
    Для нее ребенок становится бессознательной заменой мужчины-отца, как объекта сексуального желания
    не увидела что партнер важнее во всех аспектах жизни и при любых условиях.
    Вы опишите конкретный пример, пожалуйста, когда учитываются интересы ребенка, но при этом он на последнем месте. Мне кажется что вы и ваши оппоненты говорите об одном и том же.

  • Ответ на сообщение Re: Я не люблю свою мать пользователя fattycat

    ссылок хотите? их есть у меня....., т.е. в сети))))

    баптисты канешна исчо те путаники, но у нас жеж свободная страна

  • Ответ на сообщение Re: Я не люблю свою мать пользователя RougeM

    В ответ на: это ж очевидно :biggrin: никто не важнее никого, как вообще это можно сравнивать?! это равноценные любови, у каждой своя ниша, что за ранжир какой-то странный? кто-то вечно третий лишний в рассуждениях, а в семье так не может быть, уж в нормальной точно.
    Да, должен быть.ранжир. Как в расстановках хелингера. Как раз в нормальной семье без ранжира быть.Не может.
    В ответ на: вам скажут - кого будем спасть - жену или ребенка? прям уверены, что легко сыночкой пожертвуете? хотя вам наверное эта абстрактная категория вообще ценности не несет...
    Что за передергивания? В военное время всех переводят на заводы танки строить и пушки лить - это важнее в войну, и чо? Теперь всегда всем все время пушки лить как в войну? Важность в нормальных условиях и в экстремальных это разные вещи. Это раз. Второе. Какая разница кого я спасу? Это не имеет никакого отношения к истинности моих высказываний. Алкоголик может говорить что вредно пить.И надо бросать, но идти пить. Но разве его слова о том что вредно пить от этого перестанут быть истинными? Какая разница что сделает человек?

  • Ответ на сообщение Я не люблю свою мать пользователя Alippa

    Так не, мне бы Фрейда, Юнга, Берна или вроде того) таких-то статей полно. Не отрицаю ведь, что такая теория есть как одна из. И есть противоположные ей с равным распределением и с предпочтением дитяти или сменой ранга по возрасту. Еще можно притчу вспомнить, когда женщина между братом, сыном и мужем выбрала брата.

  • Ответ на сообщение Я не люблю свою мать пользователя nd_84

    ну капец)) вам, значит, передергивать - запросто, а мне - нельзя?))) ничо!) не поняла я ваших экскурсов насчет "какая разница что сделает человек" :безум:
    ранжир в семье какой практический смысл несет? вот чоб его не применить при необходимости выбрать ,кому оказать помощь и спасти, а кем и пожертвовать :dnknow: по вашей логике, это задача линейная и незамутненная
    расстановки хелингера - это прям маст-хев для любого подросшего члена общества, что ли?

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Ответ на сообщение Я не люблю свою мать пользователя RougeM

    В ответ на: ну капец)) вам, значит, передергивать - запросто, а мне - нельзя?))) ничо!)
    Где я передергиваю?
    Это вы сравниваете несравнимое.
    В ответ на: не поняла я ваших экскурсов, насчет "какая разница что сделает человек" :безум:
    Это я не понял - какая разница легко я пожертвую сыночкой (кстати не ясно почему сыном, у меня к гипотетической дочери больше симпатии, видимо в силу комплексов электры и эдипа) или не легко, смысл задавать этот вопрос?

  • Ответ на сообщение Re: Я не люблю свою мать пользователя nd_84

    Нашла вам ссыль . Берн надеюсь сойдет?)
    Внимание к этому моменту:
    "Если ребенку удается внушить чувство, что он один из членов троицы, а не что-то вроде третьего колеса велосипеда, то он, как правило, счастливо приспосабливается. Выражать свою любовь в присутствии ребенка, не уделяя ему его доли, столь же недопустимо, как есть в его присутствии, оставляя его голодным."

  • Ответ на сообщение Я не люблю свою мать пользователя RougeM

    Практический смысл ранжира для практической же, нормальной жизни. Никто ни кем не жертвует. Вообще ваша аналогия о многом говорит... Кто на втором месте, тот должен сдохнуть по вашему. Красноречивый выбор примера. Подумайте почему вам не приходит в голову что и тот, кто на втором месте, живет и получает даже удовлетворение своих потребностей. Рантше была традиция почитать стариков и они все решали в клане или семье. Они были напором месте. Но в случае чего могли пожертвовать собой... Ну например в войну. Вот так

  • Ответ на сообщение Re: Я не люблю свою мать пользователя nd_84

    ой, да нигде)) вы зануда, да к тому ж вообще не воспринимаете собеседников, ваша правда самая правдивая просто потому что вы именно так считаете, ну и ладненько
    и да, я вас поняла, легко или нелегко, но вы сыночкой (особенно, раз уж случилось ему гипотетически оказаться не девочкой) все же пожертвуете в случае чего, считайте привычно, что никакого смысла там не было традиционно

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Ответ на сообщение Re: Я не люблю свою мать пользователя nd_84

    обязательно подумаю, спасибо за совет!:смущ:может и придет чо в голову, ну вдруг
    надо же, и на втором месте живет и даже(!) может получить удовлетворение потребностей :biggrin:

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Ответ на сообщение Re: Я не люблю свою мать пользователя fattycat

    назначить маленького чела равноправным членом коллеХтива с персональным ключом на шее - это наш опыт, опыт нашего поколения
    В принципе нормальный метод, только родителям придется учиться быть равноправным партнером шестилетке и далее и воспитание тут будет как "консультационный мЕнеджмент" есть такая разновидность, очень кстати приличный стиль руководства

  • Ответ на сообщение Re: Я не люблю свою мать пользователя fattycat

    В ответ на: Нашла вам ссыль . Берн надеюсь сойдет?)
    Внимание к этому моменту:
    "Если ребенку удается внушить чувство, что он один из членов троицы, а не что-то вроде третьего колеса велосипеда, то он, как правило, счастливо приспосабливается. Выражать свою любовь в присутствии ребенка, не уделяя ему его доли, столь же недопустимо, как есть в его присутствии, оставляя его голодным."
    :biggrin:
    И как же это противоречит тому, что ребёнок на втором месте после партнера? Ему уделяют ДОЛЮ. Вы вообще все читали? Вот что там ещё:

    Как мы видим, в этих случаях имеется смещение объекта либидо и мортидо, потому что в действительности он хочет завоевать свою мать и побить своего отца. Во всяком случае, он так сильно занят доказыванием разных вещей самому себе, что у него остается меньше времени и энергии для всех других дел.
    Вот многие женщины с радостью дают себя завоевать и побить отца, то есть ставят ребенка на первое место. Берн пишет о том же самом что и все, что и я, ребенку надо давать ДОЛЮ, то есть второе место.

  • Ответ на сообщение Re: Я не люблю свою мать пользователя nd_84

    В ответ на: И как же это противоречит тому, что ребёнок на втором месте после партнера? Ему уделяют ДОЛЮ
    Понятие "львиная доля" вам не о чем не говорит, не?) Слово "доля" никак не может быть трактовано в количественном плане. Берн говорит как раз о равновесии. Чтобы ни одна из сторон не была обделенной.
    Впрочем, если вам интересно играть в игру "что хотел сказать автор", играйте. Мне уроков литературы в школе хватило.

  • Ответ на сообщение Re: Я не люблю свою мать пользователя fattycat

    Так вы так и не опровергли ничего.:улыб:Берн не пишет что ребёнок важнее. Нет у него такого. Даже про равенство не пишет. А на мой взгляд как раз говорит о том что не надо давать ребенку завоевать мать, а надо переключить его внимание на другой мир, его развития, а потом и девочек. Говорит о том что родители вместе и ядро, а ребенок вторичен, но нужно помочь ему пережить эту обязательную депривацию, показывая ему что он хоть и на втором месте, но его любят и он важен, но менее важен чем партнер.

  • Ответ на сообщение Re: Я не люблю свою мать пользователя nd_84

    Так я и не говорю, что ребенок важнее в плане доли достающейся любви. Я за равновесие.
    А уж про трактовку текста Берна, уж увольте, спорить не буду, неблагодарное это дело.
    Но вот возможно ли в жизни воплощение этого абсолюта "ребенок на втором месте"? Шоколадку мама по пути с работы купила - понятно, что большая часть ребенку перепадет. Решает семья вопрос с местом отдыха - родители вряд ли спросят ребенка, поскольку у того знаний и опыта маловато. Садятся в самолет - лучшее место у окошка ребенку. Решают, как провести выходные - интересы всех членов семьи будут учитываться, один раз пойдут в зоопарк, в другой раз в гости к друзьям какого-нибудь супруга, третий раз в кино на мультик какой-нибудь, а четвертый - дите бабушке, сами в ресторан.

  • Ответ на сообщение Re: Я не люблю свою мать пользователя fattycat

    Боже мой, ядерная чушь. :безум: Причем тут шоколадка? Большая часть шоколадки ребенку... А когда памперсы принесли, вообще ВСЕ они ребенку :rofl: И чо? Или учебники для школы. Причем тут это то? Это все вообще не имеет никакого отношения к тому что важнее партнер (или ребенок).

  • Ответ на сообщение Re: Я не люблю свою мать пользователя nd_84

    В ответ на: Боже мой, ядерная чушь.
    Прям фу-фу-фу вам. Совсем не умеете общаться, не оскорбляя собеседника и не высказываясь в уничижительном тоне о его словах?
    Объясните тогда, что же имеет отношение в проявлении приоритетов. С удовольствием послушаю.

  • Ответ на сообщение Re: Я не люблю свою мать пользователя fattycat

    В ответ на: вопрос с местом отдыха - родители вряд ли спросят ребенка, поскольку у того знаний и опыта маловато.
    А вот это хреново. Ребенка надо спрашивать и уважать. Если родители даже поговорить с ним не хотят, то печально.

  • Ответ на сообщение Re: Я не люблю свою мать пользователя nd_84

    Угу, если не спросили у трехлетки, в Турцию или Египет ехать, то все, разговаривать с ребенком не хотят. И перспективы у семьи печальные.
    "Только ситхи все возводят в абсолют":)

  • Ответ на сообщение Re: Я не люблю свою мать пользователя fattycat

    Ну то что, например, собака в семье менее важна всех вам очевидно? При этом ВЕСЬ собачий корм, который приносят отдают ей, даже кусочком не делятся как с шоколадной. То что кормом для собак не делятся с мужем не делает же собаку важнее? :rofl: И даже не делает её равной! И собаку могут тоже очень сильно любить, некоторые прямо очень любят животных, и уживаются горюя когда она умирает. И потребности собаки полностью удовлетворяют, гуляют с ней, следят за здоровьем и если что к ветеринару. Играют... НО ОНА БЛИН ЧЕРТ ВОЗЬМИ НЕ НА ПЕРВОМ МЕСТЕ!! Это не очевидно? И то что она не на первом месте не значит что плюют на её потребности, не гуляют и не прислушивается к её состоянию и здоровью и прочее.

  • Ответ на сообщение Я не люблю свою мать пользователя nd_84

    Я вот тоже шоколад люблю. И мужчины часто тоже от него не отказываются, а даже очень любят. А вот собачий корм мне как-то не очень, если честно.
    Поэтому если женщина покупает шоколадку, и в приоритетах в абсолюте у нее мужчина, то она по идее отдаст большую часть лакомства мужу. А если ребенок, то ребенку. Был пример в каком-то школьном учебнике, что в чопорной Англии шоколад считался лакомством для взрослых, и детям не полагался, ибо нечего их баловать, удовольствия взрослым.

  • Ответ на сообщение Re: Я не люблю свою мать пользователя магдаЛенна

    А я полностью согласна.
    Возлюби ближнего своего, как самого себя. Как можно любить ближнего, если сам у себя на энном месте? Да никак!

  • Ответ на сообщение Re: Я не люблю свою мать пользователя ПАТ

    Почему только мужчинам? Я, как женщина, тоже так думаю, и чувствую. Причему чувство пришло раньше, чем осознание. Между мужчиной и женщиной не должно быть тикого. Только тогда они могут быть парой и счастливыми родителями счастливых детей.
    Почему у детей проблемы после развода? Да потому, что единое целое - мама и папа, становится разделенным на две части.
    Ребенок на втором месте - это не третий лишний. Это личность с самого рождения. Или даже зачатия. И когда он чувствует любовь такого большого и единого целого, как мама и папа, он врядли будет несчастным.

Записей на странице:

НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /
Перейти в форум

Модераторы:
Наверх
SHKULEV MEDIA HOLDING
Подробности...
Сетевое издание «НГС.НОВОСТИ» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Малкова Марина Андреевна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@sholding.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@sholding.ru
Техподдержка: help@sholding.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklama@ngs.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта