Погода: 27 °C
21.0527...29облачно, без осадков
22.0528...30пасмурно, без осадков
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Муж устал от семейной жизни ... или это что-то другое?

  • В конце года нашему союзу исполнится шесть лет. Из них за первые пять лет совместной жизни у нас не было ни одной ссоры. А вот последний год - не задался... У нас есть дочь - 2,5 лет. Из них два года с небольшим я находилась в декретном отпуске. Последние полгода декрета меня сильно измотали - "день сурка". Весьм мой круг общения - это муж и ребенок. А муж приходил с работы и утыкался носом в планшет. Я хожу, разговариваю с ним, делюсь новостями, а он меня не всегда слышит. Иногда нужно толкнуть или повысить голос, чтобы обратить на себя внимание. Ходит такая тень мужа по квартире. Вроде и тут он - но не со мной. И так у нас продолжается уже несколько месяцев. Поначалу не обращаешь на такое поведение внимания, потом начинает немного раздражать, а потом просто выбешивает. Он и раньше увлекался разными танчиками, варкрафтами и т.д. ,мог много времени проводить за компьютером,но, стоило мне попросить - он возращался к земной реальности. Сейчас никакие мои просьбы, доводы , уговоры - не действуют. Сидит каждый день до 2-3 часов ночи, а в выходные ложится с рассветом.
    Сейчас я работаю. Думала после выхода на работу мне станет как-то попроще мириться с такой ситуацией, все-таки общение появится, хоть какое-то разнообразие в жизни. Но это не помогло. Мне по-прежнему нужен муж. Я хочу не просто общения с кем-либо. Я хочу ощаться с мужем. хочу его внимания и заботы, хочу чтобы все было как раньше. Картина нашей семейной жизни , после моего выхода на работу изменилась, но не сильно. Теперь мы возвращаемся вместе с работы, забираем из сада ребенка, едем домой, я начинаю готовить, а он усаживается в кресло и все...его с нами больше нет - новый день сурка.
    Еще меня пугают иногда его слова. Например такие реплики , как " Мне надо уходить от реальности" ...возникает вопрос, неужели эта реальность такая ужасная, что ему от нее надо так часто и надолго уходить ..? или " все было нормально, пока дочка не родилась..." Он любит дочку, когда я вижу как он с ней играет, общается - в искернности чувств не возникает сомнения, но иногда такие фразы "режут" мою душу. Однажды он уехал на дачу к своим родителям и отключил телефон, чтобы я не смогла дозвониться, вернулся на несколько часов позже, чем дожен был..а в это время места себе не находила, была в полной уверенности, что что-то случилось...Последней каплей стала вчарашняя его фраза. Он рассказывал про своего деда ( он умер год назад), какой это был замечательный человек ,как много он для него сделал, а в конце начал распыляться в сожелениях о том, что когда дед уже был тяжело болен мой муж мало времени проводил с ним, потому что всегда стремился к жене и ребенку... И под занавес закончил" нафига нужна такая семья и такие дети" в том, контексте, что никто в старости ему воды не поднесет, также , как он сам не помогал свему деду...и если бы у деда семьи совсем не было, он бы прожил более интересную, насыщенную жизнь...вот теперь сижу - в голове бардак, совсем не знаю что думать и что делать. Вчера сгоряча предолжила ему развестись, сказала , что может прям сию секунду стать свободным..я не хочу быть ни для кого обузой и со мной не нужно жить из чувства долга, потому, что так надо и т.д. Мне нужен человек, который со мной потому что хочет быть со мной , и никакаких других причин мне не нужно...

    Исправлено пользователем LeleL (28.09.14 13:16)

  • В ответ на: Мне нужен человек, который со мной потому что хочет быть со мной , и никакаких других причин мне не нужно...
    мало ли что вам нужно - даже крепостные имели некоторое личное пространство, а тут взрослый дееспособный чел, который видимо не готов к тотальной конвергенции и короткому проводку

    а тут кАшмар 2 часа был недоступен, а если уедет на месяц на вахту? где из связи только вертушка, причем та которая не связь правительственная?

    вы перегнули с контролем и вас в его жизни перебор, надоели, наскучили, и под горячую руку с вами вполне можно развестись

    Краеведы всех стран, объединяйтесь в Telegram!

  • ВЫ, видимо, сути проблемы не уловили...
    У меня были основания волноваться, когда был отключен телефон т.к. во-первых он никогда за 6 лет его не отключал! Во-вторых всегда приезжал в назначенный час, а если не мог - звонил и предупреждал, В- третьих в тот день уехал на неисправной машине на приличное расстояние , более 100 км и задержался на все 10 часов...
    но спасибо за ответ, обдумаю вашу точку зрения...

  • А лет мужу сколько?

  • По поводу котроля добавлю пару слов... Наши отношения изначально сторилсь так ,что мы всегда обсуждали кто, когда и где находится. Т.е. он всегда мог встретиться с друзьями, я с подругами , предварительно сообщив об этом. Сейчас ничего не изменилось. Если ему нужно - он идет и общатеся со совими друзьями. Я никак этому не препятствую, не названиваю просто жду, когда придет.
    Если он хочет пойти в поход, на рыбалку - всегда пожалуйста.
    Что касается дома, я стараюсь не трогать но не всегда выходит, иногда прошу в чем-то помочь..да и не обязана я одна всем заниматься.
    Может , конечно, "меня в его жизни слишком много" тогда как сделать меньше - я не знаю.

  • Ему 32 года, мне - 33.

  • В назначенный час... хорошо сказано.
    Согласна с Алиппой, утомили контролем и яканьем. Вы делились с ним своими новостями? А вы уверны, что ваши новости интересны мужчине изо дня в день? Что покушали, как спали, как какали... Попытайтесь понять мужа. У него ведь тоже день сурка, отсюда и желание окунуться в другую реальность. Чем повышать голос, старясь обратить на себя внимание, лучше бы полчасика с ним поиграли, когда дочка спит. Поверьте, муж оценит ваш интерес к его жизни.

  • Я понимала, играла...сейчас я больше не в состоянии понимать. Теперь я хочу чтобы меня поняли. Или это исключительно женская обязанность "понимать"? А вы были в декрете? Сидели в четрырех стенах два с лишним года? Когда единственный человек с котрым вы имеете контакт - от вас устал. Что тогда делать? Заливаться слезами в подушку? Понимать??? Как понимать? Я понимаю только одно - застрелиться хочу! Простите и спасибо всем за внимание. Видимо я зря затеяла .. Прошу модераторов удалить этот топик .

  • Он просто разлюбил вас, но чувство вины пока еще держит. В 29 лет ребенок - ИМХО, очень рано для мужчины в наше время, для среднестатистического, он понял, что ошибся, ну и даю 99 процентов, что скоро уйдет. Вот эти все разговоры - это не звоночки, это мощный колокол, он уже, собственно, объявил вам, что семья в виде вас и вашей с ним дочери ему нафиг не нужна. Очень сочувствую, но изменить вы это вряд ли сможете, ибо где ж вам взять другую жизнь, чтобы предложить ему ее? Ему, по всей видимости, нужен драйв, сильные эмоции, яркие события, неожиданные повороты, приключения... Да и женщина другого типа ему нужна явно. Готовьтесь разводиться с достоинством, в общем, не думаю, что и вы много теряете - зачем вам человек, которому не нужны ни вы, ни ребенок? Что он может вам дать?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Когла человек удавом обвивает другого, повторяя "мне никто больше не нужен", это утомляет. Имхо, у мужа кризис, ему не легче чем вам, просто мужчины иначе проявляют свои внутренние переживания. Если появилась эта потребность спрятаться, то ором вы его к реальности не вернете, он только глубже в игровой мир погрузится. Попробуйте все же отпустить ситуацию, не грызть ни себя, ни его. Спокойно включайте его в жизнь (вместо кресла пусть картошку на ужин почистит или мясо отобьет). Искренне благодарите за помощь, пусть почувствует, что его любят, ценят и нуждаются.

  • В ответ на: А вы были в декрете? Сидели в четрырех стенах два с лишним года?
    Как-то у нас в стране последние лет 10-15 создался нездоровый культ Яжематери и Этожеребенка, и много женщин, всего лишь родив и выполняя обычные материнские обязанности, полагают, что совершают просто геройский поступок. Что такого страшного в декрете? Это всего лишь этап в жизни женщины.
    Может, я вас удивлю, но здесь почти все были в декрете, так что вас прекрасно понимают. Непонятно одно - зачем 2 с лишним года сидеть в 4-х стенах? Жизнь с рождением ребенка остановилась?
    И это... Вы на пустом месте подрываетесь... Ничего обидного не было написано. Вы спросили взгляд со стороны - вам сказали. А вы сразу - стреляться...

  • Определенно, люди привыкли к шаблонам. Если конфликт - то ором...Я не ору никогда вообще. Он сидит в своем компьютере столько ,сколько хочет. Раньше пыталась как-то вытащить, но не ором...сейчас не трогаю. Стараюсь сама справляться с домашними обязанностями. Иногда не успеваю - могу попросить с ребенком позаниматься.
    То ли я как-то не точно изъясняюсь...в общем не такой вы меня увидели.
    Муж несчастный , а я - удав. Пусть так. То есть для меня нет выхода. Его можно понять, а я должна, У меня больше обязанностей, я больше в ответе , я...я...я...

  • В ответ на: Иногда нужно толкнуть или повысить голос, чтобы обратить на себя внимание.
    Это вы написали или мне мерещится?

  • В ответ на: То есть для меня нет выхода. Его можно понять, а я должна, У меня больше обязанностей, я больше в ответе , я...я...я...
    Да не так вам тут говорят... По большому счету, муж вас, конечно, подставил. Ибо если уж сделал женщине живот и дал согласие на рождение ребенка, уж будь добр, изволь как-то держать себя в руках, а вот это поведение в виде демонстративного сидения в компьютере... а кстати, он именно в компьютере или в интернете сидит?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • А почему вы в декрете сидели в 4 стенах? Я быстро нашла хобби, позволяющее узнавать много нового и общаться с людьми, на площадке общалась с мамочками других детей, в развивашку пошли, тоже общение, идеи разные, чем дома заняться, ездили в зоопарк и просто в парки погулять, в гости и т.п.
    Я могу сказать, что времени мне точно в декрете не хватает, но что сижу в 4 стенах - совсем нет.
    И муж обычно спрашивает по приходу, что у нас с сыном нового.
    Хотя я даже не знаю, что бы делала, если бы от меня отворачивались. Явно что-то не то и не так и не в декрете дело. Тут правду про колокол написали, к сожалению...

    29 лет - не рано для детей. Но вполне возможно, что где-то просто сладкой морковкой поманили. А очень многие люди идут туда, где якобы проще.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "


  • Это вы написали или мне мерещится?


    "Повысить голос" - т.е. сказать громче обычного.
    "Орать" - громко кричать.

  • А вы с мужем говорили (нормально, а не громче обычного) о том, чего вы оба хотите?

  • Не говорили пока. Думаю скоро этот разговор состоится. Я боюсь этого разговора, боюсь услышать нежелательную правду. Вот собирусь с силами и поговорю, а то еще разрыдаться не дай бог...

  • В ответ на: Я боюсь этого разговора, боюсь услышать нежелательную правду.
    Тогда зачем разговаривать?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Я б в лоб спросила. Не люблю недосказанности и когда меня обманывают.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Услышать нежелательную правду - больно. Но жить и знать , что ты человеку в тягость - невыносимо.
    Я справлюсь с этим, только не сегодня, не сейчас...вчера весь мой мир рухнул. Тепрь надо к этому привкнуть.

  • Да еще не факт, что он скажет эту правду. Пока для него не приготовлено конкретное место и не пригласили, будет продолжать изображать дома умирающего лебедя.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • А вчера-то что случилось? Это его высказывание о том, что не надо было рожать ребенка? А, все, поняла, это про деда...

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

    Исправлено пользователем Hoda (28.09.14 18:34)

  • Это от человека зависит. Хотя... эта двойственность у мужчин, по-моему, в крови. Может, и уходить-то не хочет вовсе. Просто в глаза неудобно смотреть, вот и смотрит в планшет.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • А по-моему, там все гораздо проще... Но как бы оно ни было, для ТС мало что меняется - после подобных заявлений, в общем-то, порядочные люди собирают чемодан и идут строить свою интересную, насыщенную жизнь. Вопрос времени.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Можете меня сейчас высмеивать, но насчет "морковок" я спокойна - нет их. Я слишком хорошо знаю своего мужа, занаю нашу историю , он не будет заводить шуры-муры. В этом отношении я спокойна. Хотя и выгляжу сейчас для многих блаженной.

  • На мой взгляд не все так страшно, как вам тут расписали и вы себе накрутили. Ситуации не из приятных, но о крахе говорить Имхо рано. Скорее всего вы просто настолько его задушили своей любовью, что ему душно, деться в квартире особо некуда, остался один комп. Не рубите с плеча, развестись всегда успеете. Попробуйте общаться больше с другими людьми, дочкой, котенка заведите, на курсы/танцы/какую нибудь фигню идите, желательно с ребенком. То есть меньше окружайте его собой, со всеми вытекающими, как то отсутствие ужина, не поглаженная рубашка. Только не переусердствуйте. Цель: дать понять, что он потеряет. Ну и без секса конечно, но с позитивным настроем: устала не потому что пахала как лошадь, а потому что танцевала до упаду и хохотала от души. Если есть возможность пусть с вами живет кто то еще: бабушка, сестра, брат. Чтобы в случае вечером за чаем последние новости было с кем обсудить. Вполне возможно, что почувствовав, что и без него весело и хорошо, он постарается присоединиться к этому празднику жизни. Если нет, то скорее всего интроверт вам достался, не нужно ему общение, одному хорошо. Жить или нет с таким вам решать, кого то это вполне устраивает.

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • Может все проще? Может быть, мы любим не столько конкретного человека, сколько тот образ который ассоциируется с ним? И, пожалуй, образ формируется не единомоментно.... Был один образ - было все здорово... Потом деторождение, длительный период сожительства с "другим человеком", образ изменился... Теперь, для целей возврата к исходному состоянию также требуется весьма продолжительное время... Вы говорите, что хотите, чтоб все было как раньше - я понимаю Вас, но возможно ли это? Прежняя ли Вы? Прежний ли он? Имеет ли смысл пытаться войти в одну реку дважды или лучше "сделать по новому"? Пусть, не так как это было это было раньше, но и не так как это есть теперь, когда вынужденны страдать оба...? На мой взгляд лучшее, что Вы можете сделать для своей семьи, для ее сохранения - постараться стать счастливее невзирая не на что... Добиться какого-то успеха в чем-то... Тем самым, Вы, с одной стороны, просто повысите свое качество жизни, что есть однозначно хорошо, с другой - покажетесь супругу с другой стороны... Не исключно, что в свое время, он устал ждать "Вашего возвращения" и теперь уже не верит в то, что это может случиться...
    Сидя за компьютером, он, на самом деле, видит те перемены, которые происходят в Вашей жизни... Просто их ему не достаточно для "камБэка"...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ога, приезд тёщи - вот решение семейных проблем...
    А с сексом зачем тормоза врубать? Чтоб оценил? :dnknow:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • А вот кстати зря недооцениваешь значение тещи в семейной жизни. Я на своих родителях этот эффект видела. Бабушка, то бишь теща, с ними пожила. Так родители вместе, чуть ли не взявшись за руки из дома сбегали. Общие проблемы, они такие, объединяют и сплачивают.
    Правда, я в хорошем контексте имела ввиду родственников, которые всем приятны. Многие проблемы в семьях от того, что семьи слишком малочисленны. Все в одни ворота. А так, времени нет каждого под лупой разглядывать. И пока одного нахлобучило, других уже отпустило.

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • А с сексом тайм аут, чтобы потом не появлялось топиков: я охладела к мужу, не испытываю оргазма. Ну и мужу заодно показать, каково оно, без женской ласки, он же уже это как само собой разумеющееся воспринимает. А чтобы ласка была, нужно поднапрячся, знаки внимания, самому приласкаться. Кошка когда гладиться хочет, то сама приходит, тереться начинает, на ручки лезет, погладь меня. А не сидит и ждет, что то вдруг придет и будет ее гладить. Кошки понимают, что остальные не телепаты.

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • А может, сначала поговорить все-таки, а потом уже репрессии?

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • нет там скорее всего секса... давно....))
    От того кого ХоТяТ не уходят в танчики играть..))
    ТС была вымотана ребенком,она не смогла сделать это период интересным подобно Рамилишне... Как результат - она стала измученной,вечно недовольной грымзой.... Она -мать, у нее день Сурка, что с этим можно поделать? Ну... так получилось,чо....Там и голоса повышать не нужно - итак испытываешь дискомфорт от того, что живешь с глубоко несчастным человеком... А при некоторых обстоятельствах,особо морализованный персонаж еще и винить себя в том что заделал детеныша и тем принес столько горя,может... Собственно, на этой почве и пошла миграция в подполье ибо наблюдать это все нет совершенно никакого желания....
    Ну это все мое ИМХО, конечно....

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Не говорили пока. Думаю скоро этот разговор состоится. Я боюсь этого разговора, боюсь услышать нежелательную правду. Вот собирусь с силами и поговорю, а то еще разрыдаться не дай бог...
    Разговоры с окончательными правдами имеет смысл разводить когда готовы к окончательному разрыву, причем Вам от разрыва только похорошеет. С моей т.з. случай не Ваш точно.

    Не согласна с Hoda что 29 лет - мелкий возраст для деторождения у мужчины. Вполне прекрасный. Да и дело собственно не в возрасте. Много примеров отличных отцов гораздо более младших . Например, знакомый мужчина с 20 лет выращивал ребенка, причем да еще и не своего. Мб скоро уже к 40 дедом станет :).

    Да и для кризиса середины жизни возраст мелковат еще.

    С моей т.з. у мужчины какая-то напряженка в жизни. Мб на работе проблемы, мб работа не устраивает, до кучи - жена и ребенок мб любимые, но устал и от них, хочется в ракушку спрятаться. А мб и любви большой не было, а тут вот взял и осознал что живет не так как хотел. А мб просто иной формы отдыха для семьи с мелким ребенком и не видит. Вот и уходит в мир виртуальный тк в реальном организовать не может. Есть отделные папаши которые способны со слингом на пузе вести машину на Алтай, ездить на рок-фестивали и тп. Похоже здесь не тот вариант.

    Но гадать любит-не любит лишнее пока. Непродуктивно. С моей тз лучшй совет - заняться собой, так чтоб не скучать. Голод общения удовлетворять об подруг и мамашек знакомых. Начинать планировать выход на работу. Если получится - почаще сбрасывать ребенка на бабушек чтоб побыть с мужем наедине, баловать вкусняшками, сексом любить, гулять вытаскивать. Если бабушек нет - есть такая штука - взаимоняньство, когда Вы иногда своего ребенка матери ребенка близкого возраста подкидываете, а потом она Вам своего.

  • Очень недальновидно "наказывать" мужа отлучением от тела. Тогда его и не надо будет морковкой на стороне манить, он сам побежит морковку эту искать. Найдет - 100%

  • << возникает вопрос, неужели эта реальность такая ужасная, что ему от нее надо так часто и надолго уходить ..? >>

    увы, этого можно не замечать в суете, но человек, который хоть раз достаточно приподнялся над бренным, уже вряд ли сможет чувствовать себя здесь своим.

    Вам не повезло родиться женщиной - женщина умирает без внимания мужчины. Если мужчина не найдёт в себе силы духа сохранить дистанцию, он предаст себя. А женщина.. если она не найдёт в себе силы духа принять через это смерть (духовную, или даже физическую) - наверно, она убьёт в мужчине любовь к себе..

  • В ответ на: " Мне надо уходить от реальности"
    если бы у деда семьи совсем не было, он бы прожил более интересную, насыщенную жизнь...
    Вам конечно очень непросто, но дело ни в вас, ни в ребенке и ни в усталости мужа от семейной жизни, просто вы изначально встретили невзрослого (психологически незрелого) мужчину, у которого способ решения проблем это уход от реальности (бегство в виртуальный мир, где он как-то справляется и поддерживает свою самооценку). Корни этого невзрослого поведения в его родительской семье, а вы скорее всего выбраны им на роль опекающей матери и пока не было ребенка ваши отношения вполне укладывались в схему "любящая/понимающая мать - играющий/не плачущий мальчик". Роль отца ребенка и связанная с ней ответственность привели его к кризису представлений о себе, выход который он выбирает в данной ситуации по-детски прост "устал-сбежал/отключил телефон", "что-то не получается-виноваты всегда другие/не он".

  • В ответ на: Услышать нежелательную правду - больно.
    определитесь с целями.

  • В ответ на: увы, этого можно не замечать в суете, но человек, который хоть раз достаточно приподнялся над бренным, уже вряд ли сможет чувствовать себя здесь своим.
    Я Вас умоляю... равнять в одном посте поднявшихся над бренным (пути познания, духовный рост, жалость ко всему сущему , бодхидхарм и молитвенников за всех, отшельников и асектов, или творцов разного плана) и 30-летнего инфантила, который с нереализованности в танчики играет как-то некомильфо.

  • Забавно наблюдать, как на основе минимальных вводных, уважаемая публика нарисовала столько подробных портретов мужа. :biggrin: Ясно только одно, девушка то на самом деле не любит своего супруга, любила бы нестаралась бы его затюкать, а попыталась понять. Я же увидела только притензии и те, с приставкой.я я я. Я бы на его месте тоже бы свалила.из реальности.

    Я не люблю правых, не падавших, не оступавшихся. Их добродетель мертва и малоценна. Красота жизни не открывалась им. © Б.П.

  • В ответ на: Если мужчина не найдёт в себе силы духа сохранить дистанцию, он предаст себя.
    Вы совершенно верно пишете, что мужчине мало только семьи , нужна какая-то великая задача. Кто-то ищет знания, кто-то власти, кто-то копит и преумножает чтоб дальше передать, кто-то воюет, кто-то мастерит. В общем см индийские варны. И в этом плане действительно есть задача, а есть семья и меж ними дистанция.

    Ну тут несколько не та ситуация. Муж ТС скорее всего вообще себя не нашел или не искал и в тоске и ничтожестве время про..т в игрушках.

  • Субъективно и с моей точки зрения 29 лет - конечно же, не малый возраст:улыб: Но как показывает жизнь... теперешняя... Удивительное рядом. 35- и 40-летних инфантилов (а то и старше) - завались. Поэтому на всякий случай лучше бы не связываться с теми, кто тебя младше, хотя бы и на год. Если нет уверенности, что не застрелишься потом одна, как вот у ТС...

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: Ясно только одно, девушка то на самом деле не любит своего супруга, любила бы нестаралась бы его затюкать, а попыталась понять. Я же увидела только притензии и те, с приставкой.я я я. Я бы на его месте тоже бы свалила.из реальности.
    Далеко не факт. Девушка может искренне любить супруга, вопрос в том насколько хорошо она знает человека за которого замуж шла и насколько он себя знает. Т.е насколько тот кого она любит и от кого ребенка рожала (в ее понимании) к реальному человеку отношение имеет.
    А еще имеет смысл посмотреть на родительскую семью ТС.
    Например есть такая отдельная группа женщин, идеально подходящая для брака. Называется "хорошая девочка из хорошей семьи". Если в семье папа был опорой и надеждой все время, + семейным гегемоном, а мама ведомой, то у ТС мб искреннее непонимание - она хорошая жена, мама , вся как ее, все делает как надо, а где ж то ж самое что у родителей.
    А есть другая группа женщин. Дети самомам, без папиного внимания росшие. Они или в мужьях пап ищут с переменным успехом. Или для них мужчина вообще существо абстрактное. И как с ним взаимодейтствовать - хбз.
    Есть и иные кучки, каждая со своими тараканами.

  • В ответ на: Можете меня сейчас высмеивать, но насчет "морковок" я спокойна - нет их. Я слишком хорошо знаю своего мужа, занаю нашу историю , он не будет заводить шуры-муры. В этом отношении я спокойна. Хотя и выгляжу сейчас для многих блаженной.
    т.е. муж кроме как игроман и подкаблучник еще и импотент не способный на левак?
    и на фига такого брали? :eek:
    вот зачем энергичные тетки женят на себя тепло-мягких тюленей, детей от них рожают, чтобы потом ненавидеть и изводить именно за то, что ему кроме лежбища ничего и не надь

    Краеведы всех стран, объединяйтесь в Telegram!

  • В ответ на: Но как показывает жизнь... теперешняя... Удивительное рядом. 35- и 40-летних инфантилов (а то и старше) - завались. Поэтому на всякий случай лучше бы не связываться с теми, кто тебя младше, хотя бы и на год. Если нет уверенности, что не застрелишься потом одна, как вот у ТС...
    Да оно и раньше было. Просто женщины и дети, завязанные на инфантилов, вместе с ними и помирали. Или когда инфантил их сливал помирали. Если семья не помогала. Ну в веке 20м еще добавился сюжет - женщина отращивала яйца, тянула семью и изображала лицом безоблачное счастье (для окружения)

  • по мне забавно лучше чем скучно :хехе:
    а почему именно мне вы адресовали свои наблюдения за уважаемой публикой?

    девушка любит своего мужа, но ведет себя как обычный созависимый человек в отношениях с зависимым, поэтому принципу они собственно и нашли/дополнили друг друга изначально,

    а появление ребенка заставляет взрослеть обоих, но это взросление либо не происходит у одного/обоих, либо происходит неодинаково отсюда и конфликты/сопротивление

  • В ответ на: Можете меня сейчас высмеивать, но насчет "морковок" я спокойна - нет их. Я слишком хорошо знаю своего мужа, занаю нашу историю , он не будет заводить шуры-муры. В этом отношении я спокойна. Хотя и выгляжу сейчас для многих блаженной.
    Почему вы так уверены, что ваш муж не будет заводить шуры муры на стороне??? Я 12 лет назад тоже так же думала :ха-ха!: Думала, кому он на фиг нужен такой ни какой кроме как меня? Оказалось, что нужен!!! Сама шок пережила и тоже тогда еще перед разводом и перед его уходом не понимала, что с ним происходит. Но, что стена между нами появилась, вот это я почувствовала, только не знала, что там женщина была уже. После его ухода только через неделю узнала, что есть у него кто то.
    И у знакомой тоже когда муж начал странно себя вести все думали, что это с ним такое происходит то??? Но я тогда сразу сказала, что нашел другую. Со мной еще поспорили. что мол нет, такого не может быть, он не такой. ему этого не надо. Ага щас в другой семье уже дочь растит.
    И где это был ваш муж все 10 часов и при этом отключив телефон то??? Мог конечно же сказать, что угодно. Но я вам говорю: С БАБОЙ!!!

    Может и грубо я вам все это написала, может вам и тяжело все это читать. Но как бы ни тяжело это все было, вам прийдется все это пережить. Мой вам совет, пока вы еще не в разводе. Выходите на работу, что бы потом не так тяжело все это было и было что бы потом на что жить. А то они знаете, перед уходом всегда клянутся, что будут помогать а потом...вот здесь можете почитать мой топик http://forum.ngs.ru/board/kids/flat/1981147468/?fpart=1&per-page=50

  • В ответ на: вы изначально встретили невзрослого (психологически незрелого) мужчину, у которого способ решения проблем это уход от реальности (бегство в виртуальный мир, где он как-то справляется и поддерживает свою самооценку). Корни этого невзрослого поведения в его родительской семье.
    Иногда я сама прихожу к таким мыслям, но , стараюсь от них избавиться...
    Мой муж - единственный ребенок . Его мать - очень властная женщина, которая никогда не воспинимала его мнения и всегда очень сильно опекала... Сейчас , конечно, ситуация изменилась, но, все - равно мать до сих пор влияет на него. Он не может противостоять ее МНЕНИЮ, даже если убежден что это полная чушь - будет следовать ее советам. К счастью, она их не часто дает и я как-то привыкла закрывать глаза на данный факт .
    Есть ли способы изменить ситуацию? помочь ему "повзрослеть"?

  • В ответ на: вот зачем энергичные тетки женят на себя тепло-мягких тюленей, детей от них рожают, чтобы потом ненавидеть и изводить именно за то, что ему кроме лежбища ничего и не надь
    Ну уж прям таки и женят:улыб: Как бы под автоматом в загс не тащат сейчас...
    ИМХО на женщин в целом гораздо сильнее социальное давление (в плане постулата неполноценности женщины без мужчины вообще или к определенному возрасту), + размноженческий возраст меньше чему у мужчин + опять же гормоны и социально обусловленный диапазон реализации - без ребенка ты никто, а детям нужны оба родителя.

    Так что женщины существуют в мире "любит значит замуж позовет, ребенка надо до возраста Х "и тп.
    А тюлень он на то и тюлень что ему в сущности пофигу. И для комфорта своего спокойно женится . Все женятсяи он женится. Путь наименьшего сопротивления.

  • В ответ на: Есть ли способы изменить ситуацию? помочь ему "повзрослеть"?
    Либо оказаться для него той женщиной, ради которой он шевелиться начнет по собственному почину.
    Либо поставить его в ситуацию - некое дело делает он или не делает никто.
    И категорически не уподобляться его маме - не решать за него.

    Но тут Alippa верно сказал что тюленю комфортно т.юлениться

  • В ответ на: Просто женщины и дети, завязанные на инфантилов, вместе с ними и помирали.
    У каждого человека свой собственный инстинкт самосохранения, от силы этого инстинкта и зависит выживет человек или нет.

  • В ответ на: Ну уж прям таки и женят:улыб: Как бы под автоматом в загс не тащат сейчас...
    понятное дело не в наручниках, но такие браки не редкость, согласитесь и или муж не выдержит попыток себя изменить, отвзрослить, поменять или жене надоест быть Пигмалионом

    Краеведы всех стран, объединяйтесь в Telegram!

  • с другой стороны, если он играет в танчики именно с целью удержать в себе детское ощущение светлого мира, это может быть и так. Дети (по себе сужу, но я не какой-то вундеркинд) перестают играть уже годам к 12, дальше интересуют реальные дела, созидательные, творческие. Возврат к играм в более зрелом возрасте рассматривается мною именно как способ "цепляния" за детское ощущение себя. Мне кажется, следующим этапом должно быть осознание собственных переживаний и их отдельности от переживаний себя в текущем моменте и статусе, после чего и происходит упомянутое мной "преподняться над бренным". Инфантильный всё равно когда-то станет взрослым - как вариант, через такое осознание.

    Но после этого возврата к прошлому уже нет, если человек не предаст себя.
    Правда, даже продав душу, он не получит счастья, а в замен лишь непрекращающуюся муку бытия, рвущего его на куски, при, может быть, каком-то сохранении формы предшествующей жизни.

  • да вообще круга Сансары не преодолеть.... Так какая разница в каком состоянии??? :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Иногда я сама прихожу к таким мыслям, но , стараюсь от них избавиться...

    я как-то привыкла закрывать глаза на данный факт .

    Есть ли способы изменить ситуацию? помочь ему "повзрослеть"?
    Как вы считаете, попытка избавиться от неприятных мыслей/ закрывание глаз на очевидные вещи могут быть способами ухода от реальности?

    Взрослеть помогает развитие самостоятельности, распределение обязанностей и как следствие ответственности за их выполнение. Что вы можете доверить своему мужу так что бы он это мог делать это сам, без вашей помощи и контроля? Вы написали что даже за ребенком в сад ходите вместе. Могли бы вы доверить мужу самостоятельное отведение/забирание ребенка из детского сада?

  • В ответ на: Правда, даже продав душу, он не получит счастья, а в замен лишь непрекращающуюся муку бытия, рвущего его на куски, при, может быть, каком-то сохранении формы предшествующей жизни
    можете описать процедуру продажи души?

  • Танчики - это как пример. Вообще не всегда он в игрушки играет. В последнее время книжки гагабайтами скачивает и читает, фантастику в основном...суть не в том чем он занимается, а в том - почему?
    В принципе тут много версий различных прозвучало. Пожалуй, за этим я сюда и зашла. Буду разбираться и с собой в том числе. До сих пор наши отношения были практически безупречными. Сейчас что - то изменилось. Необходимо найти причины этих перемен...

  • В ответ на: Как вы считаете, попытка избавиться от неприятных мыслей/ закрывание глаз на очевидные вещи могут быть способами ухода от реальности?

    Взрослеть помогает развитие самостоятельности, распределение обязанностей и как следствие ответственности за их выполнение. Что вы можете доверить своему мужу так что бы он это мог делать это сам, без вашей помощи и контроля? Вы написали что даже за ребенком в сад ходите вместе. Могли бы вы доверить мужу самостоятельное отведение/забирание ребенка из детского сада?
    У нас не настолько клинический случай. Конечно периодически муж сам забирает ребенка без меня. Просто сад у нас находится далеко от места проживания, поэтому забираем вместе на машине по дороге с работы...
    Я вообще не котролирую его действия. Если он что-то делает - то вполне самостоятельно.

    Попытка избавиться от нерпиятных мыслей - самый что ни на есть способ уходить от реальности , всегда им пользуюсь при необходимости.

  • вот вы с одной стороны восклицаете "что ужасного в нашей реальности что ему из неё приходится так часто и надолго уходить", а с другой страдаете - я 2 года в 4хстенах. Вы себя узницей ощущаете. Ну а он соответственно - узником, к-ый вынужден каждый вечер возвращаться с работы не домой, а в четыре стены, к узнице.
    И вам тяжело. И ему тяжело. Хотите "на свободу" оба? Значит ищите этот путь вместе.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • В ответ на: Если он что-то делает - то вполне самостоятельно.

    Попытка избавиться от нерпиятных мыслей - самый что ни на есть способ уходить от реальности , всегда им пользуюсь при необходимости.
    Возможно что этого чего-то, что он делает самостоятельно, недостаточно для повышения уровня его взрослости.

    Таким образом, вы оба уходите от реальности, но каждый по-своему: он в игры и фантастику, вы в иллюзии.
    Если хотите изменить реальность, то как минимум в нее нужно вернуться.

  • Справедливо!

  • В ответ на: До сих пор наши отношения были практически безупречными. Сейчас что - то изменилось. Необходимо найти причины этих перемен...
    Скорее всего причина в том что развилась личность в Вашем ребенке, личность, с которой уже можно общаться, а не только выполнять бытовое обслуживание. В 2г с лишним у детей с хорошо развитым речевым центром уже больше 1000 слов, мб даже и до 2.
    Да и ребенок ощущается большим кандидатом на заботу, чем взрослый человек.
    При этом, обратной связи в плане заботы ребенок не дает. Т.е конечно розовые пятки, пухлые щечки, лепет и здоровый вид, это супер, но все ж ребенок , это скорее вклад, чем отдача.
    А еще если Вы долго кормили, то мб только сейчас организм гормоны устаканил.

    Так что Вы оказались в ситуации сенсорного голода + с т.з. биологи... в ситуации поиска родителя новому детенышу. Да еще голова заработала наконец-то рационально... И Вы не понимаете замужем ли Вы и за кем.

    Ну а если мужа взяли буквально из рук давящей мамки, согласна с тем что скорее всего Ваша роль была в браке что-то типа "мама которую можно еще и сексом иметь". Так что состояние Вашего мужа мб банально объясняется - старший ребенок ревнует маму к младшему и ощущает себя ненужным

  • В ответ на: вот вы с одной стороны восклицаете "что ужасного в нашей реальности что ему из неё приходится так часто и надолго уходить", а с другой страдаете - я 2 года в 4хстенах. Вы себя узницей ощущаете.
    Видимо ждет что муж будет развлекать или какой-то семейный, общий досуг будет. Мб подруг нет у нее

  • В ответ на: До сих пор наши отношения были практически безупречными. Сейчас что - то изменилось. Необходимо найти причины этих перемен...
    Перфекционизм в запущенной форме?

    Краеведы всех стран, объединяйтесь в Telegram!

  • Найдите что-то общее, то что вас будет объединять, поиграйте в танчики наконец, что была нормальная общая тема для разговоров с мужем :biggrin:

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • забавно, уже какой топик про любые проблемы: измена/одиночество/потеря интереса мужа и пр. и др.- обязательно следует универсальный совет "а запишитесь на курсы какие-нить или танцы". У меня уже создается впечатление, что на все эти курсы и танцы ходят в большинстве своем глубоко несчастные люди, чтобы "отвлечься от проблем" :dnknow:

    Помню как я будучи одна, ходила в худ. школу по выходным и фитнес почти ежедневно. Как только "поперла" насыщенная личная жизнь - я тут же отбросила все эти занятия, ибо без того драйва хватало, да и время было жалко честно говоря, хотелось как на крыльях лететь к любимому человеку, а не рисунки рисовать или с тетеньками в зале отплясывать... :umnik:

    Собственно гипотеза: счастливые люди на танцах/курсах/и пр. пропадать сутками напролет не будут.

    Люди счастливые не ищут смыслов жизни

  • Ну а чему удивляетесь? Этот совет по сути, чтобы человек себе ничего лишнего не накрутил, отвлекся. Праздная голова - пристанище болезни.

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • Можно ещё МФ почитать, что б понять, что муж ангел :biggrin:

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • может пора перестать быть для мужа мамочкой?? Почему в доме все делаете вы???? Так то чо в компе не позависать. Стоит только сделать вид что не слышу и жена отстала.
    Как у вас проходят выходные??
    Ребенок уже взрослый. Вполне себе время уделить. Записаться в СПА на субботу. И мужа перед фактом поставить что сегодня он отается дома с ребенком. И мужу будет время подумать. И вам кстати то же. Только не в стрессовой ситуации а в благостном состоянии. Может тогда и не так будет все плохо.
    И не думайте по поводу развода, это советуют те кто сам семью не смог построить эту семью. Ведь это самый легкий способ уйти.

    хотите счастья- заведите таксу

  • + нужно прилагать некоторые усилия чтобы всегда оставаться быть интересным для человека (обоюдно). Тут правильно кто-то заметил: о чем интересном можно рассказать когда ты сутками сидишь дома.
    Я сама иногда замечаю, что начинаю что-то рассказывать мужу, и вдруг осекаюсь, понимая, что ему это НЕинтересно. А ему это просто при всем желании не может быть интересно: про то как "я одну кофту сегодня купила за 1300, а в соседнем отделе она 3000 на распродаже??", про то, что мне кажется что куртку для ребенка нужно купить лучше без капюшона, он только мешается (это в течении 30 минут рассказывается в деталях), или про захватывающую тему прочитанную на форуме/чъем-то блоге?? Да я бы сама сбежала на месте мужа, впрочем он мужественно делает заинтересованное выражение лица , а не утыкается в планшетник (в ответ я стараюсь не зевать когда он про ремонт машины рассказывает, мстит наверно)) Поэтому я стараюсь переключаться от бытовых занудных тем и уходить в обсуждение политики, новостей, и пр. и т.д. Опять же, нужно чаще ходить куда-либо вместе (кино, театр - мы уже третий день субботний спектакль обсуждаем) и т.д.
    В общем я вижу проблему в отсутствии совместных интересов

    Люди счастливые не ищут смыслов жизни

  • В ответ на: Найдите что-то общее, то что вас будет объединять, поиграйте в танчики наконец, что была нормальная общая тема для разговоров с мужем :biggrin:
    Зачем искусственно искать то чего нет?

    В семье уже есть ребенок, который нуждается в объединении родительских усилий по его развитию и воспитанию. Если и это не объединяет, то надуманные суррогатные темы для разговоров делу не помогут, а только оттянут время решения существующих проблем.

  • В ответ на: нужно чаще ходить куда-либо вместе (кино, театр - мы уже третий день субботний спектакль обсуждаем) и т.д.
    а лучше ДЕЛАТЬ что-то реальное всей семьей вместе с детьми
    например:
    делаем ужин, все участвуют, в т.ч. ребенок тоже что-нибудь лепит/режет
    делаем ремонт своими руками, все участвуют, ребенку тоже даем возможность подавать инструмент, что-нибудь красить хотя бы маленькой кисточкой
    идем в поход, все участвуют: в сборах, в установке палатки, в сборе дров
    и т.д.

    реальный вклад в общее дело и результат этого дела вот что действительно объединяет

  • В ответ на: И не думайте по поводу развода, это советуют те кто сам семью не смог построить эту семью. Ведь это самый легкий способ уйти.
    Да нет, никто не советует им разводиться. Я просто предположила почему он такой стал. А семью я свою создала. И даже рада теперь, что у нас не сложилось с тем человеком.
    И все таки я рекомендую выходить вам на работу и не сидеть в четырех стенах, как вы сами это все написали. Может и не так страшен черт как малюют. Может вам просто мысли свои занять не чем вот и придираетесь теперь к мужу. Ребенок у вас большой, сильного такого внимания как новорожденный теперь не требует. Поэтому пора уже заняться и делами. И мужу станете интересней и самой жить интереснее станет.

  • В ответ на: И все таки я рекомендую выходить вам на работу и не сидеть в четырех стенах, как вы сами это все написали.
    Вы уверены, что внимательно прочитали первое сообщение автора?
    В нем она пишет "сейчас я работаю...." и про то, что для нее ничего не изменилось после выхода на работу.

  • В ответ на: Вы уверены, что внимательно прочитали первое сообщение автора?
    В нем она пишет "сейчас я работаю...." и про то, что для нее ничего не изменилось после выхода на работу.
    это жеж как надо быть зацикленной на дрессировке соПственного мужа, чтобы с выходом из декрета в оХвис - ничего не изменилось

    ну зачем жить ради кого-то или чего-то, живите ради себя любимого и не пытайтесь включить в круг мебели живых людей, дайте им тоже право жить для себя. Если при этом вы сможете жить рядом и воспитать пару-тройку свежих эгоистов - это жеж только будет хорошо.

    Зачем готовить мужу ужин и желатьь при этом, чтобы он этим хавчиком подавился ибо свинья не благодарная?

    Ну дайте шанс мужу приготовить самому и не факт, что он это сделает хуже, но нет, как жеж муж станет на 10% свободнее от тебя, от жены, матери, хозяйки, домоправительницы)))))

    А свободные коты - гуляют сами по себе, не на поводке и графику отзвона)))

    Краеведы всех стран, объединяйтесь в Telegram!

  • а тут не дрессировка. Тут желание общения именно с близким человеком. И когда во время сидения дома она еще понимала что он не хочет общаться, ей действительно вроде сказать не чего. Хотя почему не чего. После годика начинается активное познование мира и тут каждый день новости что ребенок узнал. А не про то что покушал, как покакал. То сейчас приходя с работы новости как раз другие. Но мужу по фиг как живет

    п.9. Пользуйтесь предпросмотром, чтобы не было многократного повтора текста.

    хотите счастья- заведите таксу

    Исправлено пользователем Таша (29.09.14 20:46)

  • а почему вы решили что я про вас писала???А я и так работаю, мне то зачем?

    хотите счастья- заведите таксу

  • В ответ на: обязательно следует универсальный совет "а запишитесь на курсы какие-нить или танцы". У меня уже создается впечатление, что на все эти курсы и танцы ходят в большинстве своем глубоко несчастные люди, чтобы "отвлечься от проблем"
    ППКС, такое же ощущение. Как будто мужчина, узнав, что вот та Маша Петина занимается танцами, сразу за это в нее и влюбится.

    Разве что не соглашусь насчет счастливости и погружения в хобби... все зависит от того, насколько ценно и интересно тебе это хобби. Я любила мои танцы так, что ни один мужчина никогда меня от них не отвлек бы, это пропитывает жизнь, ты внутри этого даже спя:улыб: Может быть, именно такую погруженность имеют ввиду? Конечно, во мне была тайна (определенно), помню, мужу моему (тогда еще бой-френду) хотелось хоть глазком увидеть это вживую. Ну и когда я в итоге облачалась в костюм (а они у меня все очень хорошие, профессиональные), да включала музыку пооглушительнее, да выбирала постановку позабористее... :biggrin:

    Нет, для этого необходимо именно любить то, чем ты занимаешься, по-настоящему. А не желать произвести впечатление. Разница считывается в 2 секунды.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: при этом вы сможете жить рядом и воспитать пару-тройку свежих эгоистов - это жеж только будет хорошо.
    что хорошего в паре-тройке свежих эгоистов?
    чем эгоист лучше альтруиста или человека, у которого оба эти начала сбалансированы?

  • В ответ на: это жеж как надо быть зацикленной на дрессировке соПственного мужа, чтобы с выходом из декрета в оХвис - ничего не изменилось
    при чем здесь дрессировка?

    женщина могла думать, что стала неинтересна своему мужу потому, что дома сидит, вот выйдет на работу и все изменится, вышла - ничего не изменилось, тоже самое равнодушие

  • А зачем ей тогда вообще привлекать внимание мужа к себе?

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • "помочь ему повзрослеть" - хорошенькая фраза, надо запомнить :biggrin:

    Плохое испортить нечем

  • В ответ на: А зачем ей тогда вообще привлекать внимание мужа к себе?
    по-моему мнению, взрослые люди привлекают внимание ни столько к себе, сколько к тому что общего есть между ними (если конечно оно есть) - чувства, отношения, дети, цели и задачи их как семьи и т.д., при этом понимая в чем между ними разница - разные потребности в личном развитии, личном пространстве и т.д.

    не знаю как создавать что-то чего при этом не хочет другой (она хочет привлечь его внимание, он не хочет привлекаться потому, что его внимание всецело поглощено чем-то другим, что ему более интересно)

  • ответ очевиден - нужно быть интереснее "танчиков".... :biggrin:
    Она хочет чтобы он хотел быть с ней... Она,видимо, испытывает одиночество несмотря на то, что делит квадраты жил площади с мужчиной... Ей нужен его интерес к ней, его участие в ее жизни... Ну и по общему - сомневаюсь, что оно есть сейчас, думаю, его нужно "делать"...)) Речь не о новом ребенке,например, но о "разделе существующего"... Фактически, на психическом уровне, он от нее уже ушел... Но есть же и случаи "восстановления отношений" после разрывов... Случается, пары опять сходятся... На мой взгляд, именно с этого и нужно исходить...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Самый простой способ - разделить интересы обьекта, что бы было что обсудить в этой области, требовать от обьекта что бы он изменился и прочее - глупо и не результативно

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • Очень дельный совет! Нужно привлечь к себе внимание! Походить на стрип пластику и потанцевать на планшете перед любимым, или какую новую фишечку в сексе ему продемонстрировать, думаю если левой морковки нет парень встрепенется :biggrin:

    Я не люблю правых, не падавших, не оступавшихся. Их добродетель мертва и малоценна. Красота жизни не открывалась им. © Б.П.

  • В ответ на: ответ очевиден - нужно быть интереснее "танчиков".... :biggrin:
    Вы это серьезно?
    Женщине не нужно стараться быть интереснее танчиков, хоккея, рыбалки и т.п
    При наличии равнодушного и/или инфантильного мужчины просто надорвется и всё.

    Зрелый человек способен САМ расставлять приоритеты, САМ распределить свое время между работой, семьей и хобби, при этом он понимает, что при наличии ежедневных неотложных дел не всегда можно выкроить время на это самое хобби и способен спокойно, без истерик и обид что-то свое игрально-развлекательное оставить до выходных. Но это зрелый человек, который может потерпеть со своими развлечениями. Незрелый тот да, терпеть не может, в этом он сущий ребенок - хочу сейчас, хочу это, дай-дай-дай мою игрушку., налей и отойди.

  • В ответ на: Самый простой способ - разделить интересы обьекта, что бы было что обсудить в этой области, требовать от обьекта что бы он изменился и прочее - глупо и не результативно
    Допустим ваш муж 100% увлечен программированием, пишет программы на работе и дома.
    Как разделите интересы?
    Выучите 3 языка программирования или С++++++++++++? Напишите программу? Другое?

  • В ответ на: Очень дельный совет! Нужно привлечь к себе внимание! Походить на стрип пластику и потанцевать на планшете перед любимым, или какую новую фишечку в сексе ему продемонстрировать, думаю если левой морковки нет парень встрепенется :biggrin:
    Как думаете сколько раз это сработает?

    Светофор каждый раз привлекает внимание. И что? Вам нравятся светофоры?

  • В ответ на: Самый простой способ - разделить интересы обьекта, что бы было что обсудить в этой области, требовать от обьекта что бы он изменился и прочее - глупо и не результативно
    вряд ли разделить (как справедливо выше замечено - не все интересы и разделишь) . скорее внимать, задавать вопросы и интересоваться....

  • у ТС муж программист? :umnik: там интересы банальные :nea.gif:

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • да вообще без разницы какие интересы

    в отношениях очень важна искренность и не надо разделять те интересы, которые на самом деле НЕинтересны, поэтому не стоит из себя изображать то, чем вы не являетесь (например, любителя танчиков/фантастики/хоккея)

    да и не будет он с вами играть в танчики/читать вслух свою фантастику и обсуждать не будет, у него в интернете таких стрелятелей/читателей/обсуждателей хватает

  • можно замутить ремонт или поехать вдвоем в отпуск (без ребенка!)

    (только что вернулись с гор с мужем, в обычной жизни видим друга минут 30 до сна, да и то не каждый день). А тут в горы вместе.. дождь.. туман..романтика. ) и вай фая там не было(

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (03.10.14 15:56)

  • все это очень близко и понятно, сама в такой же ситуации, только детей нет, уже 10лет...
    как жить с человеком который говорит что ему со мной плохо, причем как и у авора мы ругаемся крайне редко, не принято у нас выяснять отношения в резкой форме, раньше было, счас повзрослели.
    а женщина была 5 лет назад, уже был кризис, теперь опять, но теперь у меня неет сил бороться, устала, как можно жить с человеком который каждые 5 летготов куда то свалитть, который не удовлетворен своей жизньюи ломает мою

    Исправлено пользователем ludmilkа (14.07.15 14:29)

  • может Вы не в курсе, но у нас не домострой, развод законом не запрещен

    Краеведы всех стран, объединяйтесь в Telegram!

  • Во-во, и почему надо разделять ЕГО интересы? Жена не пустое место вроде бы. Там выше писали что мужу может быть неинтересно слушать про выбор куртки для ребенка, а я считаю что это осень даже должно быть интересно - это же и его ребенок тоже, нет?

    Торжество разума в том и состоит, чтобы уживаться с людьми, не имеющими его (С)

  • Ну как жить с мужем, который готов куда-то свалить и сломать жизнь жене, вы можете нам рассказать. Вопрос зачем с ним жить?

    Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!

  • В ответ на: Во-во, и почему надо разделять ЕГО интересы? Жена не пустое место вроде бы. Там выше писали что мужу может быть неинтересно слушать про выбор куртки для ребенка, а я считаю что это осень даже должно быть интересно - это же и его ребенок тоже, нет?
    Когда своих интересов хватает, то на чужие просто нет времени. И мне, например, тоже неинтересно во всех подробностях слушать про выбор куртки, если кроме этого слушать больше не про что. Бытовые вопросы конечно нужно решать, но они как правило очень скучные и поэтому при их возникновении лично для меня желателен как можно более простой алгоритм: обсудили-решили-выбрали-купили-забыли. А вот поделиться своими интересами с ребенком или с тем, кому это действительно интересно это действительно очень приятно.

  • На мой взгляд, единственный человек, который внимательно прочитал сообщение ТС и отвечает по существу, это СЕ_ЛЯ_ВИ
    В большинстве остальных сообщений - взгляд со своей колокольни, и своего представления о том, как бы я себя повел в данной ситуации. Но ведь, как бы вы не представляли себе свою модель поведения (только если вы не пережили в точности такую же ситуацию, что вряд ли), при возникновении конкретной ситуации, ваше поведение в ней будет отличаться от предполагаемого.
    Я из сообщения ТС не увидела того, о чем пишут большинство: она затюкала бедного мужика. ИМХО: ТС пишет всего лишь о том, что старается вовлечь мужа в семейные дела. И то далеко не всегда. И о том, что ей не достаточно общения с третьими лицами, а необходимо и внимание со стороны мужа. На мой взгляд, это вполне справедливое желание.
    Почему она должна понять и простить, станцевать вокруг мужа три тысячи па и танец с лентами, а он бедный-несчастный-затюканный и замордованный должен благосклонно это принять? А что должен сделать он?

    Думаю, когда ТС писала сообщение, она не продумывала каждое его слово, а писала то, что изливалось в момент, скажем так, наивысшего горя, когда мозг кипит, а мысли путаются. Неужели никто и никогда не окликал, повышал (менял интонацию) голос, когда хотел привлечь внимание другого человека, видя, что он мысленно где-то в другом месте и не слышит вас?

    Я пробник Бога из журнала:
    Чуть-чуть чудес, слегка любя.
    За целым Богом обращайтесь
    В себя

  • а мне кажется, зажрался мужик. все ему на блюдичке. скоро начнет говорить,что сидите на его шее. а может на него кто влияет?

  • Супружеской любовью называется не продолжающаяся десятилетиями юношеская влюбленность. Подлинная любовь включает в себя и дружеские чувства, и снисхождение к немощам другого человека, и чувство долга, благодарность за совместно прожитые годы. Подлинная любовь не может быть не верной. Причиной оскудения любви могут быть грехи, и не обязательно только грехи по отношению к супругу. Любовь уходит и от грехов по отношению к Богу и к другим людям. Если чувствуете, что любовь умаляется, надо идти на исповедь к опытному священнику и все ему подробно рассказать, надо молиться Богу и делать все, чтобы любовь не погибла.

    Протоиерей Аркадий Шатов

  • у меня сосед тоже какой-то иерей или выше даже, спокойно так ушел из семьи от жены и кучи ребятишек, а все потому, что любовь. Поэтому когда вас накроет, то там всё фиолетов, особенно чуЙство долга))))

    Краеведы всех стран, объединяйтесь в Telegram!

  • Доброго времени суток всем!
    Сегодня случайно обнаружила свой топик. Год прошел! А я давно забыла про него...
    Моя семейная жизнь сейчас в норме ))) Видимо год назад был временный кризис, который сам как-то растворился. Сейчас уже и не вспоминаю. С мужем отношения наладились. Кстати, я - таки нашла способ привлечь его внимание. Надо лишь иногда напоминать , что у него красивая жена. Я просто стала лучше выглядеть, как раньше, когда наши отношения только начинались. Все генеальное - просто (С)!
    И, кстати, мы стали чаще спорить и ругаться по мелочам и это, как ни странно, положительный момент! Я теперь не "коплю" в себе негативные эмоции. Ругаемся в основном, когда я паркуюсь :biggrin: (несколько месяцев назад получила права :appl: теперь у мужа предынфарктное состояние каждый день :rofl: )
    Спасибо всем за советы и сопереживание! Желаю чтобы у вас складывались отношению с вашими любимыми )))

  • мои самые искренние поздравления :роза:

    только не зацикливайтесь на одном инструменте манипулирования, расширяйте палитру

    Краеведы всех стран, объединяйтесь в Telegram!

  • Алипыч, ну как всегда :biggrin:


    ТС конечно же всех благ :live:

    Намути мне счастья :superng:

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: