Погода: −19 °C
22.01−15...−13пасмурно, без осадков
23.01−16...−14пасмурно, снег
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Муж устал от семейной жизни ... или это что-то другое?

  • В конце года нашему союзу исполнится шесть лет. Из них за первые пять лет совместной жизни у нас не было ни одной ссоры. А вот последний год - не задался... У нас есть дочь - 2,5 лет. Из них два года с небольшим я находилась в декретном отпуске. Последние полгода декрета меня сильно измотали - "день сурка". Весьм мой круг общения - это муж и ребенок. А муж приходил с работы и утыкался носом в планшет. Я хожу, разговариваю с ним, делюсь новостями, а он меня не всегда слышит. Иногда нужно толкнуть или повысить голос, чтобы обратить на себя внимание. Ходит такая тень мужа по квартире. Вроде и тут он - но не со мной. И так у нас продолжается уже несколько месяцев. Поначалу не обращаешь на такое поведение внимания, потом начинает немного раздражать, а потом просто выбешивает. Он и раньше увлекался разными танчиками, варкрафтами и т.д. ,мог много времени проводить за компьютером,но, стоило мне попросить - он возращался к земной реальности. Сейчас никакие мои просьбы, доводы , уговоры - не действуют. Сидит каждый день до 2-3 часов ночи, а в выходные ложится с рассветом.
    Сейчас я работаю. Думала после выхода на работу мне станет как-то попроще мириться с такой ситуацией, все-таки общение появится, хоть какое-то разнообразие в жизни. Но это не помогло. Мне по-прежнему нужен муж. Я хочу не просто общения с кем-либо. Я хочу ощаться с мужем. хочу его внимания и заботы, хочу чтобы все было как раньше. Картина нашей семейной жизни , после моего выхода на работу изменилась, но не сильно. Теперь мы возвращаемся вместе с работы, забираем из сада ребенка, едем домой, я начинаю готовить, а он усаживается в кресло и все...его с нами больше нет - новый день сурка.
    Еще меня пугают иногда его слова. Например такие реплики , как " Мне надо уходить от реальности" ...возникает вопрос, неужели эта реальность такая ужасная, что ему от нее надо так часто и надолго уходить ..? или " все было нормально, пока дочка не родилась..." Он любит дочку, когда я вижу как он с ней играет, общается - в искернности чувств не возникает сомнения, но иногда такие фразы "режут" мою душу. Однажды он уехал на дачу к своим родителям и отключил телефон, чтобы я не смогла дозвониться, вернулся на несколько часов позже, чем дожен был..а в это время места себе не находила, была в полной уверенности, что что-то случилось...Последней каплей стала вчарашняя его фраза. Он рассказывал про своего деда ( он умер год назад), какой это был замечательный человек ,как много он для него сделал, а в конце начал распыляться в сожелениях о том, что когда дед уже был тяжело болен мой муж мало времени проводил с ним, потому что всегда стремился к жене и ребенку... И под занавес закончил" нафига нужна такая семья и такие дети" в том, контексте, что никто в старости ему воды не поднесет, также , как он сам не помогал свему деду...и если бы у деда семьи совсем не было, он бы прожил более интересную, насыщенную жизнь...вот теперь сижу - в голове бардак, совсем не знаю что думать и что делать. Вчера сгоряча предолжила ему развестись, сказала , что может прям сию секунду стать свободным..я не хочу быть ни для кого обузой и со мной не нужно жить из чувства долга, потому, что так надо и т.д. Мне нужен человек, который со мной потому что хочет быть со мной , и никакаких других причин мне не нужно...

    Исправлено пользователем LeleL (28.09.14 13:16)

  • В ответ на: Мне нужен человек, который со мной потому что хочет быть со мной , и никакаких других причин мне не нужно...
    мало ли что вам нужно - даже крепостные имели некоторое личное пространство, а тут взрослый дееспособный чел, который видимо не готов к тотальной конвергенции и короткому проводку

    а тут кАшмар 2 часа был недоступен, а если уедет на месяц на вахту? где из связи только вертушка, причем та которая не связь правительственная?

    вы перегнули с контролем и вас в его жизни перебор, надоели, наскучили, и под горячую руку с вами вполне можно развестись

    Ушёл на фейсбук

  • ВЫ, видимо, сути проблемы не уловили...
    У меня были основания волноваться, когда был отключен телефон т.к. во-первых он никогда за 6 лет его не отключал! Во-вторых всегда приезжал в назначенный час, а если не мог - звонил и предупреждал, В- третьих в тот день уехал на неисправной машине на приличное расстояние , более 100 км и задержался на все 10 часов...
    но спасибо за ответ, обдумаю вашу точку зрения...

  • А лет мужу сколько?

  • По поводу котроля добавлю пару слов... Наши отношения изначально сторилсь так ,что мы всегда обсуждали кто, когда и где находится. Т.е. он всегда мог встретиться с друзьями, я с подругами , предварительно сообщив об этом. Сейчас ничего не изменилось. Если ему нужно - он идет и общатеся со совими друзьями. Я никак этому не препятствую, не названиваю просто жду, когда придет.
    Если он хочет пойти в поход, на рыбалку - всегда пожалуйста.
    Что касается дома, я стараюсь не трогать но не всегда выходит, иногда прошу в чем-то помочь..да и не обязана я одна всем заниматься.
    Может , конечно, "меня в его жизни слишком много" тогда как сделать меньше - я не знаю.

  • Ему 32 года, мне - 33.

  • В назначенный час... хорошо сказано.
    Согласна с Алиппой, утомили контролем и яканьем. Вы делились с ним своими новостями? А вы уверны, что ваши новости интересны мужчине изо дня в день? Что покушали, как спали, как какали... Попытайтесь понять мужа. У него ведь тоже день сурка, отсюда и желание окунуться в другую реальность. Чем повышать голос, старясь обратить на себя внимание, лучше бы полчасика с ним поиграли, когда дочка спит. Поверьте, муж оценит ваш интерес к его жизни.

  • Я понимала, играла...сейчас я больше не в состоянии понимать. Теперь я хочу чтобы меня поняли. Или это исключительно женская обязанность "понимать"? А вы были в декрете? Сидели в четрырех стенах два с лишним года? Когда единственный человек с котрым вы имеете контакт - от вас устал. Что тогда делать? Заливаться слезами в подушку? Понимать??? Как понимать? Я понимаю только одно - застрелиться хочу! Простите и спасибо всем за внимание. Видимо я зря затеяла .. Прошу модераторов удалить этот топик .

  • Он просто разлюбил вас, но чувство вины пока еще держит. В 29 лет ребенок - ИМХО, очень рано для мужчины в наше время, для среднестатистического, он понял, что ошибся, ну и даю 99 процентов, что скоро уйдет. Вот эти все разговоры - это не звоночки, это мощный колокол, он уже, собственно, объявил вам, что семья в виде вас и вашей с ним дочери ему нафиг не нужна. Очень сочувствую, но изменить вы это вряд ли сможете, ибо где ж вам взять другую жизнь, чтобы предложить ему ее? Ему, по всей видимости, нужен драйв, сильные эмоции, яркие события, неожиданные повороты, приключения... Да и женщина другого типа ему нужна явно. Готовьтесь разводиться с достоинством, в общем, не думаю, что и вы много теряете - зачем вам человек, которому не нужны ни вы, ни ребенок? Что он может вам дать?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Когла человек удавом обвивает другого, повторяя "мне никто больше не нужен", это утомляет. Имхо, у мужа кризис, ему не легче чем вам, просто мужчины иначе проявляют свои внутренние переживания. Если появилась эта потребность спрятаться, то ором вы его к реальности не вернете, он только глубже в игровой мир погрузится. Попробуйте все же отпустить ситуацию, не грызть ни себя, ни его. Спокойно включайте его в жизнь (вместо кресла пусть картошку на ужин почистит или мясо отобьет). Искренне благодарите за помощь, пусть почувствует, что его любят, ценят и нуждаются.

  • В ответ на: А вы были в декрете? Сидели в четрырех стенах два с лишним года?
    Как-то у нас в стране последние лет 10-15 создался нездоровый культ Яжематери и Этожеребенка, и много женщин, всего лишь родив и выполняя обычные материнские обязанности, полагают, что совершают просто геройский поступок. Что такого страшного в декрете? Это всего лишь этап в жизни женщины.
    Может, я вас удивлю, но здесь почти все были в декрете, так что вас прекрасно понимают. Непонятно одно - зачем 2 с лишним года сидеть в 4-х стенах? Жизнь с рождением ребенка остановилась?
    И это... Вы на пустом месте подрываетесь... Ничего обидного не было написано. Вы спросили взгляд со стороны - вам сказали. А вы сразу - стреляться...

  • Определенно, люди привыкли к шаблонам. Если конфликт - то ором...Я не ору никогда вообще. Он сидит в своем компьютере столько ,сколько хочет. Раньше пыталась как-то вытащить, но не ором...сейчас не трогаю. Стараюсь сама справляться с домашними обязанностями. Иногда не успеваю - могу попросить с ребенком позаниматься.
    То ли я как-то не точно изъясняюсь...в общем не такой вы меня увидели.
    Муж несчастный , а я - удав. Пусть так. То есть для меня нет выхода. Его можно понять, а я должна, У меня больше обязанностей, я больше в ответе , я...я...я...

  • В ответ на: Иногда нужно толкнуть или повысить голос, чтобы обратить на себя внимание.
    Это вы написали или мне мерещится?

  • В ответ на: То есть для меня нет выхода. Его можно понять, а я должна, У меня больше обязанностей, я больше в ответе , я...я...я...
    Да не так вам тут говорят... По большому счету, муж вас, конечно, подставил. Ибо если уж сделал женщине живот и дал согласие на рождение ребенка, уж будь добр, изволь как-то держать себя в руках, а вот это поведение в виде демонстративного сидения в компьютере... а кстати, он именно в компьютере или в интернете сидит?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • А почему вы в декрете сидели в 4 стенах? Я быстро нашла хобби, позволяющее узнавать много нового и общаться с людьми, на площадке общалась с мамочками других детей, в развивашку пошли, тоже общение, идеи разные, чем дома заняться, ездили в зоопарк и просто в парки погулять, в гости и т.п.
    Я могу сказать, что времени мне точно в декрете не хватает, но что сижу в 4 стенах - совсем нет.
    И муж обычно спрашивает по приходу, что у нас с сыном нового.
    Хотя я даже не знаю, что бы делала, если бы от меня отворачивались. Явно что-то не то и не так и не в декрете дело. Тут правду про колокол написали, к сожалению...

    29 лет - не рано для детей. Но вполне возможно, что где-то просто сладкой морковкой поманили. А очень многие люди идут туда, где якобы проще.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "


  • Это вы написали или мне мерещится?


    "Повысить голос" - т.е. сказать громче обычного.
    "Орать" - громко кричать.

  • А вы с мужем говорили (нормально, а не громче обычного) о том, чего вы оба хотите?

  • Не говорили пока. Думаю скоро этот разговор состоится. Я боюсь этого разговора, боюсь услышать нежелательную правду. Вот собирусь с силами и поговорю, а то еще разрыдаться не дай бог...

  • В ответ на: Я боюсь этого разговора, боюсь услышать нежелательную правду.
    Тогда зачем разговаривать?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Я б в лоб спросила. Не люблю недосказанности и когда меня обманывают.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Услышать нежелательную правду - больно. Но жить и знать , что ты человеку в тягость - невыносимо.
    Я справлюсь с этим, только не сегодня, не сейчас...вчера весь мой мир рухнул. Тепрь надо к этому привкнуть.

  • Да еще не факт, что он скажет эту правду. Пока для него не приготовлено конкретное место и не пригласили, будет продолжать изображать дома умирающего лебедя.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • А вчера-то что случилось? Это его высказывание о том, что не надо было рожать ребенка? А, все, поняла, это про деда...

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

    Исправлено пользователем Hoda (28.09.14 18:34)

  • Это от человека зависит. Хотя... эта двойственность у мужчин, по-моему, в крови. Может, и уходить-то не хочет вовсе. Просто в глаза неудобно смотреть, вот и смотрит в планшет.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • А по-моему, там все гораздо проще... Но как бы оно ни было, для ТС мало что меняется - после подобных заявлений, в общем-то, порядочные люди собирают чемодан и идут строить свою интересную, насыщенную жизнь. Вопрос времени.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Можете меня сейчас высмеивать, но насчет "морковок" я спокойна - нет их. Я слишком хорошо знаю своего мужа, занаю нашу историю , он не будет заводить шуры-муры. В этом отношении я спокойна. Хотя и выгляжу сейчас для многих блаженной.

  • На мой взгляд не все так страшно, как вам тут расписали и вы себе накрутили. Ситуации не из приятных, но о крахе говорить Имхо рано. Скорее всего вы просто настолько его задушили своей любовью, что ему душно, деться в квартире особо некуда, остался один комп. Не рубите с плеча, развестись всегда успеете. Попробуйте общаться больше с другими людьми, дочкой, котенка заведите, на курсы/танцы/какую нибудь фигню идите, желательно с ребенком. То есть меньше окружайте его собой, со всеми вытекающими, как то отсутствие ужина, не поглаженная рубашка. Только не переусердствуйте. Цель: дать понять, что он потеряет. Ну и без секса конечно, но с позитивным настроем: устала не потому что пахала как лошадь, а потому что танцевала до упаду и хохотала от души. Если есть возможность пусть с вами живет кто то еще: бабушка, сестра, брат. Чтобы в случае вечером за чаем последние новости было с кем обсудить. Вполне возможно, что почувствовав, что и без него весело и хорошо, он постарается присоединиться к этому празднику жизни. Если нет, то скорее всего интроверт вам достался, не нужно ему общение, одному хорошо. Жить или нет с таким вам решать, кого то это вполне устраивает.

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • Может все проще? Может быть, мы любим не столько конкретного человека, сколько тот образ который ассоциируется с ним? И, пожалуй, образ формируется не единомоментно.... Был один образ - было все здорово... Потом деторождение, длительный период сожительства с "другим человеком", образ изменился... Теперь, для целей возврата к исходному состоянию также требуется весьма продолжительное время... Вы говорите, что хотите, чтоб все было как раньше - я понимаю Вас, но возможно ли это? Прежняя ли Вы? Прежний ли он? Имеет ли смысл пытаться войти в одну реку дважды или лучше "сделать по новому"? Пусть, не так как это было это было раньше, но и не так как это есть теперь, когда вынужденны страдать оба...? На мой взгляд лучшее, что Вы можете сделать для своей семьи, для ее сохранения - постараться стать счастливее невзирая не на что... Добиться какого-то успеха в чем-то... Тем самым, Вы, с одной стороны, просто повысите свое качество жизни, что есть однозначно хорошо, с другой - покажетесь супругу с другой стороны... Не исключно, что в свое время, он устал ждать "Вашего возвращения" и теперь уже не верит в то, что это может случиться...
    Сидя за компьютером, он, на самом деле, видит те перемены, которые происходят в Вашей жизни... Просто их ему не достаточно для "камБэка"...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ога, приезд тёщи - вот решение семейных проблем...
    А с сексом зачем тормоза врубать? Чтоб оценил? :dnknow:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • А вот кстати зря недооцениваешь значение тещи в семейной жизни. Я на своих родителях этот эффект видела. Бабушка, то бишь теща, с ними пожила. Так родители вместе, чуть ли не взявшись за руки из дома сбегали. Общие проблемы, они такие, объединяют и сплачивают.
    Правда, я в хорошем контексте имела ввиду родственников, которые всем приятны. Многие проблемы в семьях от того, что семьи слишком малочисленны. Все в одни ворота. А так, времени нет каждого под лупой разглядывать. И пока одного нахлобучило, других уже отпустило.

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • А с сексом тайм аут, чтобы потом не появлялось топиков: я охладела к мужу, не испытываю оргазма. Ну и мужу заодно показать, каково оно, без женской ласки, он же уже это как само собой разумеющееся воспринимает. А чтобы ласка была, нужно поднапрячся, знаки внимания, самому приласкаться. Кошка когда гладиться хочет, то сама приходит, тереться начинает, на ручки лезет, погладь меня. А не сидит и ждет, что то вдруг придет и будет ее гладить. Кошки понимают, что остальные не телепаты.

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • А может, сначала поговорить все-таки, а потом уже репрессии?

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • нет там скорее всего секса... давно....))
    От того кого ХоТяТ не уходят в танчики играть..))
    ТС была вымотана ребенком,она не смогла сделать это период интересным подобно Рамилишне... Как результат - она стала измученной,вечно недовольной грымзой.... Она -мать, у нее день Сурка, что с этим можно поделать? Ну... так получилось,чо....Там и голоса повышать не нужно - итак испытываешь дискомфорт от того, что живешь с глубоко несчастным человеком... А при некоторых обстоятельствах,особо морализованный персонаж еще и винить себя в том что заделал детеныша и тем принес столько горя,может... Собственно, на этой почве и пошла миграция в подполье ибо наблюдать это все нет совершенно никакого желания....
    Ну это все мое ИМХО, конечно....

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Не говорили пока. Думаю скоро этот разговор состоится. Я боюсь этого разговора, боюсь услышать нежелательную правду. Вот собирусь с силами и поговорю, а то еще разрыдаться не дай бог...
    Разговоры с окончательными правдами имеет смысл разводить когда готовы к окончательному разрыву, причем Вам от разрыва только похорошеет. С моей т.з. случай не Ваш точно.

    Не согласна с Hoda что 29 лет - мелкий возраст для деторождения у мужчины. Вполне прекрасный. Да и дело собственно не в возрасте. Много примеров отличных отцов гораздо более младших . Например, знакомый мужчина с 20 лет выращивал ребенка, причем да еще и не своего. Мб скоро уже к 40 дедом станет :).

    Да и для кризиса середины жизни возраст мелковат еще.

    С моей т.з. у мужчины какая-то напряженка в жизни. Мб на работе проблемы, мб работа не устраивает, до кучи - жена и ребенок мб любимые, но устал и от них, хочется в ракушку спрятаться. А мб и любви большой не было, а тут вот взял и осознал что живет не так как хотел. А мб просто иной формы отдыха для семьи с мелким ребенком и не видит. Вот и уходит в мир виртуальный тк в реальном организовать не может. Есть отделные папаши которые способны со слингом на пузе вести машину на Алтай, ездить на рок-фестивали и тп. Похоже здесь не тот вариант.

    Но гадать любит-не любит лишнее пока. Непродуктивно. С моей тз лучшй совет - заняться собой, так чтоб не скучать. Голод общения удовлетворять об подруг и мамашек знакомых. Начинать планировать выход на работу. Если получится - почаще сбрасывать ребенка на бабушек чтоб побыть с мужем наедине, баловать вкусняшками, сексом любить, гулять вытаскивать. Если бабушек нет - есть такая штука - взаимоняньство, когда Вы иногда своего ребенка матери ребенка близкого возраста подкидываете, а потом она Вам своего.

  • Очень недальновидно "наказывать" мужа отлучением от тела. Тогда его и не надо будет морковкой на стороне манить, он сам побежит морковку эту искать. Найдет - 100%

  • << возникает вопрос, неужели эта реальность такая ужасная, что ему от нее надо так часто и надолго уходить ..? >>

    увы, этого можно не замечать в суете, но человек, который хоть раз достаточно приподнялся над бренным, уже вряд ли сможет чувствовать себя здесь своим.

    Вам не повезло родиться женщиной - женщина умирает без внимания мужчины. Если мужчина не найдёт в себе силы духа сохранить дистанцию, он предаст себя. А женщина.. если она не найдёт в себе силы духа принять через это смерть (духовную, или даже физическую) - наверно, она убьёт в мужчине любовь к себе..

  • В ответ на: " Мне надо уходить от реальности"
    если бы у деда семьи совсем не было, он бы прожил более интересную, насыщенную жизнь...
    Вам конечно очень непросто, но дело ни в вас, ни в ребенке и ни в усталости мужа от семейной жизни, просто вы изначально встретили невзрослого (психологически незрелого) мужчину, у которого способ решения проблем это уход от реальности (бегство в виртуальный мир, где он как-то справляется и поддерживает свою самооценку). Корни этого невзрослого поведения в его родительской семье, а вы скорее всего выбраны им на роль опекающей матери и пока не было ребенка ваши отношения вполне укладывались в схему "любящая/понимающая мать - играющий/не плачущий мальчик". Роль отца ребенка и связанная с ней ответственность привели его к кризису представлений о себе, выход который он выбирает в данной ситуации по-детски прост "устал-сбежал/отключил телефон", "что-то не получается-виноваты всегда другие/не он".

  • В ответ на: Услышать нежелательную правду - больно.
    определитесь с целями.

  • В ответ на: увы, этого можно не замечать в суете, но человек, который хоть раз достаточно приподнялся над бренным, уже вряд ли сможет чувствовать себя здесь своим.
    Я Вас умоляю... равнять в одном посте поднявшихся над бренным (пути познания, духовный рост, жалость ко всему сущему , бодхидхарм и молитвенников за всех, отшельников и асектов, или творцов разного плана) и 30-летнего инфантила, который с нереализованности в танчики играет как-то некомильфо.

  • Забавно наблюдать, как на основе минимальных вводных, уважаемая публика нарисовала столько подробных портретов мужа. :biggrin: Ясно только одно, девушка то на самом деле не любит своего супруга, любила бы нестаралась бы его затюкать, а попыталась понять. Я же увидела только притензии и те, с приставкой.я я я. Я бы на его месте тоже бы свалила.из реальности.

    Я не люблю правых, не падавших, не оступавшихся. Их добродетель мертва и малоценна. Красота жизни не открывалась им. © Б.П.

  • В ответ на: Если мужчина не найдёт в себе силы духа сохранить дистанцию, он предаст себя.
    Вы совершенно верно пишете, что мужчине мало только семьи , нужна какая-то великая задача. Кто-то ищет знания, кто-то власти, кто-то копит и преумножает чтоб дальше передать, кто-то воюет, кто-то мастерит. В общем см индийские варны. И в этом плане действительно есть задача, а есть семья и меж ними дистанция.

    Ну тут несколько не та ситуация. Муж ТС скорее всего вообще себя не нашел или не искал и в тоске и ничтожестве время про..т в игрушках.

  • Субъективно и с моей точки зрения 29 лет - конечно же, не малый возраст:улыб: Но как показывает жизнь... теперешняя... Удивительное рядом. 35- и 40-летних инфантилов (а то и старше) - завались. Поэтому на всякий случай лучше бы не связываться с теми, кто тебя младше, хотя бы и на год. Если нет уверенности, что не застрелишься потом одна, как вот у ТС...

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: Ясно только одно, девушка то на самом деле не любит своего супруга, любила бы нестаралась бы его затюкать, а попыталась понять. Я же увидела только притензии и те, с приставкой.я я я. Я бы на его месте тоже бы свалила.из реальности.
    Далеко не факт. Девушка может искренне любить супруга, вопрос в том насколько хорошо она знает человека за которого замуж шла и насколько он себя знает. Т.е насколько тот кого она любит и от кого ребенка рожала (в ее понимании) к реальному человеку отношение имеет.
    А еще имеет смысл посмотреть на родительскую семью ТС.
    Например есть такая отдельная группа женщин, идеально подходящая для брака. Называется "хорошая девочка из хорошей семьи". Если в семье папа был опорой и надеждой все время, + семейным гегемоном, а мама ведомой, то у ТС мб искреннее непонимание - она хорошая жена, мама , вся как ее, все делает как надо, а где ж то ж самое что у родителей.
    А есть другая группа женщин. Дети самомам, без папиного внимания росшие. Они или в мужьях пап ищут с переменным успехом. Или для них мужчина вообще существо абстрактное. И как с ним взаимодейтствовать - хбз.
    Есть и иные кучки, каждая со своими тараканами.

  • В ответ на: Можете меня сейчас высмеивать, но насчет "морковок" я спокойна - нет их. Я слишком хорошо знаю своего мужа, занаю нашу историю , он не будет заводить шуры-муры. В этом отношении я спокойна. Хотя и выгляжу сейчас для многих блаженной.
    т.е. муж кроме как игроман и подкаблучник еще и импотент не способный на левак?
    и на фига такого брали? :eek:
    вот зачем энергичные тетки женят на себя тепло-мягких тюленей, детей от них рожают, чтобы потом ненавидеть и изводить именно за то, что ему кроме лежбища ничего и не надь

    Ушёл на фейсбук

  • В ответ на: Но как показывает жизнь... теперешняя... Удивительное рядом. 35- и 40-летних инфантилов (а то и старше) - завались. Поэтому на всякий случай лучше бы не связываться с теми, кто тебя младше, хотя бы и на год. Если нет уверенности, что не застрелишься потом одна, как вот у ТС...
    Да оно и раньше было. Просто женщины и дети, завязанные на инфантилов, вместе с ними и помирали. Или когда инфантил их сливал помирали. Если семья не помогала. Ну в веке 20м еще добавился сюжет - женщина отращивала яйца, тянула семью и изображала лицом безоблачное счастье (для окружения)

  • по мне забавно лучше чем скучно :хехе:
    а почему именно мне вы адресовали свои наблюдения за уважаемой публикой?

    девушка любит своего мужа, но ведет себя как обычный созависимый человек в отношениях с зависимым, поэтому принципу они собственно и нашли/дополнили друг друга изначально,

    а появление ребенка заставляет взрослеть обоих, но это взросление либо не происходит у одного/обоих, либо происходит неодинаково отсюда и конфликты/сопротивление

  • В ответ на: Можете меня сейчас высмеивать, но насчет "морковок" я спокойна - нет их. Я слишком хорошо знаю своего мужа, занаю нашу историю , он не будет заводить шуры-муры. В этом отношении я спокойна. Хотя и выгляжу сейчас для многих блаженной.
    Почему вы так уверены, что ваш муж не будет заводить шуры муры на стороне??? Я 12 лет назад тоже так же думала :ха-ха!: Думала, кому он на фиг нужен такой ни какой кроме как меня? Оказалось, что нужен!!! Сама шок пережила и тоже тогда еще перед разводом и перед его уходом не понимала, что с ним происходит. Но, что стена между нами появилась, вот это я почувствовала, только не знала, что там женщина была уже. После его ухода только через неделю узнала, что есть у него кто то.
    И у знакомой тоже когда муж начал странно себя вести все думали, что это с ним такое происходит то??? Но я тогда сразу сказала, что нашел другую. Со мной еще поспорили. что мол нет, такого не может быть, он не такой. ему этого не надо. Ага щас в другой семье уже дочь растит.
    И где это был ваш муж все 10 часов и при этом отключив телефон то??? Мог конечно же сказать, что угодно. Но я вам говорю: С БАБОЙ!!!

    Может и грубо я вам все это написала, может вам и тяжело все это читать. Но как бы ни тяжело это все было, вам прийдется все это пережить. Мой вам совет, пока вы еще не в разводе. Выходите на работу, что бы потом не так тяжело все это было и было что бы потом на что жить. А то они знаете, перед уходом всегда клянутся, что будут помогать а потом...вот здесь можете почитать мой топик http://forum.ngs.ru/board/kids/flat/1981147468/?fpart=1&per-page=50

  • В ответ на: вы изначально встретили невзрослого (психологически незрелого) мужчину, у которого способ решения проблем это уход от реальности (бегство в виртуальный мир, где он как-то справляется и поддерживает свою самооценку). Корни этого невзрослого поведения в его родительской семье.
    Иногда я сама прихожу к таким мыслям, но , стараюсь от них избавиться...
    Мой муж - единственный ребенок . Его мать - очень властная женщина, которая никогда не воспинимала его мнения и всегда очень сильно опекала... Сейчас , конечно, ситуация изменилась, но, все - равно мать до сих пор влияет на него. Он не может противостоять ее МНЕНИЮ, даже если убежден что это полная чушь - будет следовать ее советам. К счастью, она их не часто дает и я как-то привыкла закрывать глаза на данный факт .
    Есть ли способы изменить ситуацию? помочь ему "повзрослеть"?

  • В ответ на: вот зачем энергичные тетки женят на себя тепло-мягких тюленей, детей от них рожают, чтобы потом ненавидеть и изводить именно за то, что ему кроме лежбища ничего и не надь
    Ну уж прям таки и женят:улыб: Как бы под автоматом в загс не тащат сейчас...
    ИМХО на женщин в целом гораздо сильнее социальное давление (в плане постулата неполноценности женщины без мужчины вообще или к определенному возрасту), + размноженческий возраст меньше чему у мужчин + опять же гормоны и социально обусловленный диапазон реализации - без ребенка ты никто, а детям нужны оба родителя.

    Так что женщины существуют в мире "любит значит замуж позовет, ребенка надо до возраста Х "и тп.
    А тюлень он на то и тюлень что ему в сущности пофигу. И для комфорта своего спокойно женится . Все женятсяи он женится. Путь наименьшего сопротивления.

  • В ответ на: Есть ли способы изменить ситуацию? помочь ему "повзрослеть"?
    Либо оказаться для него той женщиной, ради которой он шевелиться начнет по собственному почину.
    Либо поставить его в ситуацию - некое дело делает он или не делает никто.
    И категорически не уподобляться его маме - не решать за него.

    Но тут Alippa верно сказал что тюленю комфортно т.юлениться

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: