Погода: 26 °C
26.0526...28ясная погода, без осадков
27.0525...27ясная погода, без осадков
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Муж устал от семейной жизни ... или это что-то другое?

  • В ответ на: Просто женщины и дети, завязанные на инфантилов, вместе с ними и помирали.
    У каждого человека свой собственный инстинкт самосохранения, от силы этого инстинкта и зависит выживет человек или нет.

  • В ответ на: Ну уж прям таки и женят:улыб: Как бы под автоматом в загс не тащат сейчас...
    понятное дело не в наручниках, но такие браки не редкость, согласитесь и или муж не выдержит попыток себя изменить, отвзрослить, поменять или жене надоест быть Пигмалионом

    Краеведы всех стран, объединяйтесь в Telegram!

  • с другой стороны, если он играет в танчики именно с целью удержать в себе детское ощущение светлого мира, это может быть и так. Дети (по себе сужу, но я не какой-то вундеркинд) перестают играть уже годам к 12, дальше интересуют реальные дела, созидательные, творческие. Возврат к играм в более зрелом возрасте рассматривается мною именно как способ "цепляния" за детское ощущение себя. Мне кажется, следующим этапом должно быть осознание собственных переживаний и их отдельности от переживаний себя в текущем моменте и статусе, после чего и происходит упомянутое мной "преподняться над бренным". Инфантильный всё равно когда-то станет взрослым - как вариант, через такое осознание.

    Но после этого возврата к прошлому уже нет, если человек не предаст себя.
    Правда, даже продав душу, он не получит счастья, а в замен лишь непрекращающуюся муку бытия, рвущего его на куски, при, может быть, каком-то сохранении формы предшествующей жизни.

  • да вообще круга Сансары не преодолеть.... Так какая разница в каком состоянии??? :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Иногда я сама прихожу к таким мыслям, но , стараюсь от них избавиться...

    я как-то привыкла закрывать глаза на данный факт .

    Есть ли способы изменить ситуацию? помочь ему "повзрослеть"?
    Как вы считаете, попытка избавиться от неприятных мыслей/ закрывание глаз на очевидные вещи могут быть способами ухода от реальности?

    Взрослеть помогает развитие самостоятельности, распределение обязанностей и как следствие ответственности за их выполнение. Что вы можете доверить своему мужу так что бы он это мог делать это сам, без вашей помощи и контроля? Вы написали что даже за ребенком в сад ходите вместе. Могли бы вы доверить мужу самостоятельное отведение/забирание ребенка из детского сада?

  • В ответ на: Правда, даже продав душу, он не получит счастья, а в замен лишь непрекращающуюся муку бытия, рвущего его на куски, при, может быть, каком-то сохранении формы предшествующей жизни
    можете описать процедуру продажи души?

  • Танчики - это как пример. Вообще не всегда он в игрушки играет. В последнее время книжки гагабайтами скачивает и читает, фантастику в основном...суть не в том чем он занимается, а в том - почему?
    В принципе тут много версий различных прозвучало. Пожалуй, за этим я сюда и зашла. Буду разбираться и с собой в том числе. До сих пор наши отношения были практически безупречными. Сейчас что - то изменилось. Необходимо найти причины этих перемен...

  • В ответ на: Как вы считаете, попытка избавиться от неприятных мыслей/ закрывание глаз на очевидные вещи могут быть способами ухода от реальности?

    Взрослеть помогает развитие самостоятельности, распределение обязанностей и как следствие ответственности за их выполнение. Что вы можете доверить своему мужу так что бы он это мог делать это сам, без вашей помощи и контроля? Вы написали что даже за ребенком в сад ходите вместе. Могли бы вы доверить мужу самостоятельное отведение/забирание ребенка из детского сада?
    У нас не настолько клинический случай. Конечно периодически муж сам забирает ребенка без меня. Просто сад у нас находится далеко от места проживания, поэтому забираем вместе на машине по дороге с работы...
    Я вообще не котролирую его действия. Если он что-то делает - то вполне самостоятельно.

    Попытка избавиться от нерпиятных мыслей - самый что ни на есть способ уходить от реальности , всегда им пользуюсь при необходимости.

  • вот вы с одной стороны восклицаете "что ужасного в нашей реальности что ему из неё приходится так часто и надолго уходить", а с другой страдаете - я 2 года в 4хстенах. Вы себя узницей ощущаете. Ну а он соответственно - узником, к-ый вынужден каждый вечер возвращаться с работы не домой, а в четыре стены, к узнице.
    И вам тяжело. И ему тяжело. Хотите "на свободу" оба? Значит ищите этот путь вместе.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • В ответ на: Если он что-то делает - то вполне самостоятельно.

    Попытка избавиться от нерпиятных мыслей - самый что ни на есть способ уходить от реальности , всегда им пользуюсь при необходимости.
    Возможно что этого чего-то, что он делает самостоятельно, недостаточно для повышения уровня его взрослости.

    Таким образом, вы оба уходите от реальности, но каждый по-своему: он в игры и фантастику, вы в иллюзии.
    Если хотите изменить реальность, то как минимум в нее нужно вернуться.

  • Справедливо!

  • В ответ на: До сих пор наши отношения были практически безупречными. Сейчас что - то изменилось. Необходимо найти причины этих перемен...
    Скорее всего причина в том что развилась личность в Вашем ребенке, личность, с которой уже можно общаться, а не только выполнять бытовое обслуживание. В 2г с лишним у детей с хорошо развитым речевым центром уже больше 1000 слов, мб даже и до 2.
    Да и ребенок ощущается большим кандидатом на заботу, чем взрослый человек.
    При этом, обратной связи в плане заботы ребенок не дает. Т.е конечно розовые пятки, пухлые щечки, лепет и здоровый вид, это супер, но все ж ребенок , это скорее вклад, чем отдача.
    А еще если Вы долго кормили, то мб только сейчас организм гормоны устаканил.

    Так что Вы оказались в ситуации сенсорного голода + с т.з. биологи... в ситуации поиска родителя новому детенышу. Да еще голова заработала наконец-то рационально... И Вы не понимаете замужем ли Вы и за кем.

    Ну а если мужа взяли буквально из рук давящей мамки, согласна с тем что скорее всего Ваша роль была в браке что-то типа "мама которую можно еще и сексом иметь". Так что состояние Вашего мужа мб банально объясняется - старший ребенок ревнует маму к младшему и ощущает себя ненужным

  • В ответ на: вот вы с одной стороны восклицаете "что ужасного в нашей реальности что ему из неё приходится так часто и надолго уходить", а с другой страдаете - я 2 года в 4хстенах. Вы себя узницей ощущаете.
    Видимо ждет что муж будет развлекать или какой-то семейный, общий досуг будет. Мб подруг нет у нее

  • В ответ на: До сих пор наши отношения были практически безупречными. Сейчас что - то изменилось. Необходимо найти причины этих перемен...
    Перфекционизм в запущенной форме?

    Краеведы всех стран, объединяйтесь в Telegram!

  • Найдите что-то общее, то что вас будет объединять, поиграйте в танчики наконец, что была нормальная общая тема для разговоров с мужем :biggrin:

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • забавно, уже какой топик про любые проблемы: измена/одиночество/потеря интереса мужа и пр. и др.- обязательно следует универсальный совет "а запишитесь на курсы какие-нить или танцы". У меня уже создается впечатление, что на все эти курсы и танцы ходят в большинстве своем глубоко несчастные люди, чтобы "отвлечься от проблем" :dnknow:

    Помню как я будучи одна, ходила в худ. школу по выходным и фитнес почти ежедневно. Как только "поперла" насыщенная личная жизнь - я тут же отбросила все эти занятия, ибо без того драйва хватало, да и время было жалко честно говоря, хотелось как на крыльях лететь к любимому человеку, а не рисунки рисовать или с тетеньками в зале отплясывать... :umnik:

    Собственно гипотеза: счастливые люди на танцах/курсах/и пр. пропадать сутками напролет не будут.

    Люди счастливые не ищут смыслов жизни

  • Ну а чему удивляетесь? Этот совет по сути, чтобы человек себе ничего лишнего не накрутил, отвлекся. Праздная голова - пристанище болезни.

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • Можно ещё МФ почитать, что б понять, что муж ангел :biggrin:

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • может пора перестать быть для мужа мамочкой?? Почему в доме все делаете вы???? Так то чо в компе не позависать. Стоит только сделать вид что не слышу и жена отстала.
    Как у вас проходят выходные??
    Ребенок уже взрослый. Вполне себе время уделить. Записаться в СПА на субботу. И мужа перед фактом поставить что сегодня он отается дома с ребенком. И мужу будет время подумать. И вам кстати то же. Только не в стрессовой ситуации а в благостном состоянии. Может тогда и не так будет все плохо.
    И не думайте по поводу развода, это советуют те кто сам семью не смог построить эту семью. Ведь это самый легкий способ уйти.

    хотите счастья- заведите таксу

  • + нужно прилагать некоторые усилия чтобы всегда оставаться быть интересным для человека (обоюдно). Тут правильно кто-то заметил: о чем интересном можно рассказать когда ты сутками сидишь дома.
    Я сама иногда замечаю, что начинаю что-то рассказывать мужу, и вдруг осекаюсь, понимая, что ему это НЕинтересно. А ему это просто при всем желании не может быть интересно: про то как "я одну кофту сегодня купила за 1300, а в соседнем отделе она 3000 на распродаже??", про то, что мне кажется что куртку для ребенка нужно купить лучше без капюшона, он только мешается (это в течении 30 минут рассказывается в деталях), или про захватывающую тему прочитанную на форуме/чъем-то блоге?? Да я бы сама сбежала на месте мужа, впрочем он мужественно делает заинтересованное выражение лица , а не утыкается в планшетник (в ответ я стараюсь не зевать когда он про ремонт машины рассказывает, мстит наверно)) Поэтому я стараюсь переключаться от бытовых занудных тем и уходить в обсуждение политики, новостей, и пр. и т.д. Опять же, нужно чаще ходить куда-либо вместе (кино, театр - мы уже третий день субботний спектакль обсуждаем) и т.д.
    В общем я вижу проблему в отсутствии совместных интересов

    Люди счастливые не ищут смыслов жизни

  • В ответ на: Найдите что-то общее, то что вас будет объединять, поиграйте в танчики наконец, что была нормальная общая тема для разговоров с мужем :biggrin:
    Зачем искусственно искать то чего нет?

    В семье уже есть ребенок, который нуждается в объединении родительских усилий по его развитию и воспитанию. Если и это не объединяет, то надуманные суррогатные темы для разговоров делу не помогут, а только оттянут время решения существующих проблем.

  • В ответ на: нужно чаще ходить куда-либо вместе (кино, театр - мы уже третий день субботний спектакль обсуждаем) и т.д.
    а лучше ДЕЛАТЬ что-то реальное всей семьей вместе с детьми
    например:
    делаем ужин, все участвуют, в т.ч. ребенок тоже что-нибудь лепит/режет
    делаем ремонт своими руками, все участвуют, ребенку тоже даем возможность подавать инструмент, что-нибудь красить хотя бы маленькой кисточкой
    идем в поход, все участвуют: в сборах, в установке палатки, в сборе дров
    и т.д.

    реальный вклад в общее дело и результат этого дела вот что действительно объединяет

  • В ответ на: И не думайте по поводу развода, это советуют те кто сам семью не смог построить эту семью. Ведь это самый легкий способ уйти.
    Да нет, никто не советует им разводиться. Я просто предположила почему он такой стал. А семью я свою создала. И даже рада теперь, что у нас не сложилось с тем человеком.
    И все таки я рекомендую выходить вам на работу и не сидеть в четырех стенах, как вы сами это все написали. Может и не так страшен черт как малюют. Может вам просто мысли свои занять не чем вот и придираетесь теперь к мужу. Ребенок у вас большой, сильного такого внимания как новорожденный теперь не требует. Поэтому пора уже заняться и делами. И мужу станете интересней и самой жить интереснее станет.

  • В ответ на: И все таки я рекомендую выходить вам на работу и не сидеть в четырех стенах, как вы сами это все написали.
    Вы уверены, что внимательно прочитали первое сообщение автора?
    В нем она пишет "сейчас я работаю...." и про то, что для нее ничего не изменилось после выхода на работу.

  • В ответ на: Вы уверены, что внимательно прочитали первое сообщение автора?
    В нем она пишет "сейчас я работаю...." и про то, что для нее ничего не изменилось после выхода на работу.
    это жеж как надо быть зацикленной на дрессировке соПственного мужа, чтобы с выходом из декрета в оХвис - ничего не изменилось

    ну зачем жить ради кого-то или чего-то, живите ради себя любимого и не пытайтесь включить в круг мебели живых людей, дайте им тоже право жить для себя. Если при этом вы сможете жить рядом и воспитать пару-тройку свежих эгоистов - это жеж только будет хорошо.

    Зачем готовить мужу ужин и желатьь при этом, чтобы он этим хавчиком подавился ибо свинья не благодарная?

    Ну дайте шанс мужу приготовить самому и не факт, что он это сделает хуже, но нет, как жеж муж станет на 10% свободнее от тебя, от жены, матери, хозяйки, домоправительницы)))))

    А свободные коты - гуляют сами по себе, не на поводке и графику отзвона)))

    Краеведы всех стран, объединяйтесь в Telegram!

  • а тут не дрессировка. Тут желание общения именно с близким человеком. И когда во время сидения дома она еще понимала что он не хочет общаться, ей действительно вроде сказать не чего. Хотя почему не чего. После годика начинается активное познование мира и тут каждый день новости что ребенок узнал. А не про то что покушал, как покакал. То сейчас приходя с работы новости как раз другие. Но мужу по фиг как живет

    п.9. Пользуйтесь предпросмотром, чтобы не было многократного повтора текста.

    хотите счастья- заведите таксу

    Исправлено пользователем Таша (29.09.14 20:46)

  • а почему вы решили что я про вас писала???А я и так работаю, мне то зачем?

    хотите счастья- заведите таксу

  • В ответ на: обязательно следует универсальный совет "а запишитесь на курсы какие-нить или танцы". У меня уже создается впечатление, что на все эти курсы и танцы ходят в большинстве своем глубоко несчастные люди, чтобы "отвлечься от проблем"
    ППКС, такое же ощущение. Как будто мужчина, узнав, что вот та Маша Петина занимается танцами, сразу за это в нее и влюбится.

    Разве что не соглашусь насчет счастливости и погружения в хобби... все зависит от того, насколько ценно и интересно тебе это хобби. Я любила мои танцы так, что ни один мужчина никогда меня от них не отвлек бы, это пропитывает жизнь, ты внутри этого даже спя:улыб: Может быть, именно такую погруженность имеют ввиду? Конечно, во мне была тайна (определенно), помню, мужу моему (тогда еще бой-френду) хотелось хоть глазком увидеть это вживую. Ну и когда я в итоге облачалась в костюм (а они у меня все очень хорошие, профессиональные), да включала музыку пооглушительнее, да выбирала постановку позабористее... :biggrin:

    Нет, для этого необходимо именно любить то, чем ты занимаешься, по-настоящему. А не желать произвести впечатление. Разница считывается в 2 секунды.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: при этом вы сможете жить рядом и воспитать пару-тройку свежих эгоистов - это жеж только будет хорошо.
    что хорошего в паре-тройке свежих эгоистов?
    чем эгоист лучше альтруиста или человека, у которого оба эти начала сбалансированы?

  • В ответ на: это жеж как надо быть зацикленной на дрессировке соПственного мужа, чтобы с выходом из декрета в оХвис - ничего не изменилось
    при чем здесь дрессировка?

    женщина могла думать, что стала неинтересна своему мужу потому, что дома сидит, вот выйдет на работу и все изменится, вышла - ничего не изменилось, тоже самое равнодушие

  • А зачем ей тогда вообще привлекать внимание мужа к себе?

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • "помочь ему повзрослеть" - хорошенькая фраза, надо запомнить :biggrin:

    Плохое испортить нечем

  • В ответ на: А зачем ей тогда вообще привлекать внимание мужа к себе?
    по-моему мнению, взрослые люди привлекают внимание ни столько к себе, сколько к тому что общего есть между ними (если конечно оно есть) - чувства, отношения, дети, цели и задачи их как семьи и т.д., при этом понимая в чем между ними разница - разные потребности в личном развитии, личном пространстве и т.д.

    не знаю как создавать что-то чего при этом не хочет другой (она хочет привлечь его внимание, он не хочет привлекаться потому, что его внимание всецело поглощено чем-то другим, что ему более интересно)

  • ответ очевиден - нужно быть интереснее "танчиков".... :biggrin:
    Она хочет чтобы он хотел быть с ней... Она,видимо, испытывает одиночество несмотря на то, что делит квадраты жил площади с мужчиной... Ей нужен его интерес к ней, его участие в ее жизни... Ну и по общему - сомневаюсь, что оно есть сейчас, думаю, его нужно "делать"...)) Речь не о новом ребенке,например, но о "разделе существующего"... Фактически, на психическом уровне, он от нее уже ушел... Но есть же и случаи "восстановления отношений" после разрывов... Случается, пары опять сходятся... На мой взгляд, именно с этого и нужно исходить...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Самый простой способ - разделить интересы обьекта, что бы было что обсудить в этой области, требовать от обьекта что бы он изменился и прочее - глупо и не результативно

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • Очень дельный совет! Нужно привлечь к себе внимание! Походить на стрип пластику и потанцевать на планшете перед любимым, или какую новую фишечку в сексе ему продемонстрировать, думаю если левой морковки нет парень встрепенется :biggrin:

    Я не люблю правых, не падавших, не оступавшихся. Их добродетель мертва и малоценна. Красота жизни не открывалась им. © Б.П.

  • В ответ на: ответ очевиден - нужно быть интереснее "танчиков".... :biggrin:
    Вы это серьезно?
    Женщине не нужно стараться быть интереснее танчиков, хоккея, рыбалки и т.п
    При наличии равнодушного и/или инфантильного мужчины просто надорвется и всё.

    Зрелый человек способен САМ расставлять приоритеты, САМ распределить свое время между работой, семьей и хобби, при этом он понимает, что при наличии ежедневных неотложных дел не всегда можно выкроить время на это самое хобби и способен спокойно, без истерик и обид что-то свое игрально-развлекательное оставить до выходных. Но это зрелый человек, который может потерпеть со своими развлечениями. Незрелый тот да, терпеть не может, в этом он сущий ребенок - хочу сейчас, хочу это, дай-дай-дай мою игрушку., налей и отойди.

  • В ответ на: Самый простой способ - разделить интересы обьекта, что бы было что обсудить в этой области, требовать от обьекта что бы он изменился и прочее - глупо и не результативно
    Допустим ваш муж 100% увлечен программированием, пишет программы на работе и дома.
    Как разделите интересы?
    Выучите 3 языка программирования или С++++++++++++? Напишите программу? Другое?

  • В ответ на: Очень дельный совет! Нужно привлечь к себе внимание! Походить на стрип пластику и потанцевать на планшете перед любимым, или какую новую фишечку в сексе ему продемонстрировать, думаю если левой морковки нет парень встрепенется :biggrin:
    Как думаете сколько раз это сработает?

    Светофор каждый раз привлекает внимание. И что? Вам нравятся светофоры?

  • В ответ на: Самый простой способ - разделить интересы обьекта, что бы было что обсудить в этой области, требовать от обьекта что бы он изменился и прочее - глупо и не результативно
    вряд ли разделить (как справедливо выше замечено - не все интересы и разделишь) . скорее внимать, задавать вопросы и интересоваться....

  • у ТС муж программист? :umnik: там интересы банальные :nea.gif:

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • да вообще без разницы какие интересы

    в отношениях очень важна искренность и не надо разделять те интересы, которые на самом деле НЕинтересны, поэтому не стоит из себя изображать то, чем вы не являетесь (например, любителя танчиков/фантастики/хоккея)

    да и не будет он с вами играть в танчики/читать вслух свою фантастику и обсуждать не будет, у него в интернете таких стрелятелей/читателей/обсуждателей хватает

  • можно замутить ремонт или поехать вдвоем в отпуск (без ребенка!)

    (только что вернулись с гор с мужем, в обычной жизни видим друга минут 30 до сна, да и то не каждый день). А тут в горы вместе.. дождь.. туман..романтика. ) и вай фая там не было(

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (03.10.14 15:56)

  • все это очень близко и понятно, сама в такой же ситуации, только детей нет, уже 10лет...
    как жить с человеком который говорит что ему со мной плохо, причем как и у авора мы ругаемся крайне редко, не принято у нас выяснять отношения в резкой форме, раньше было, счас повзрослели.
    а женщина была 5 лет назад, уже был кризис, теперь опять, но теперь у меня неет сил бороться, устала, как можно жить с человеком который каждые 5 летготов куда то свалитть, который не удовлетворен своей жизньюи ломает мою

    Исправлено пользователем ludmilkа (14.07.15 14:29)

  • может Вы не в курсе, но у нас не домострой, развод законом не запрещен

    Краеведы всех стран, объединяйтесь в Telegram!

  • Во-во, и почему надо разделять ЕГО интересы? Жена не пустое место вроде бы. Там выше писали что мужу может быть неинтересно слушать про выбор куртки для ребенка, а я считаю что это осень даже должно быть интересно - это же и его ребенок тоже, нет?

    Торжество разума в том и состоит, чтобы уживаться с людьми, не имеющими его (С)

  • Ну как жить с мужем, который готов куда-то свалить и сломать жизнь жене, вы можете нам рассказать. Вопрос зачем с ним жить?

    Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!

  • В ответ на: Во-во, и почему надо разделять ЕГО интересы? Жена не пустое место вроде бы. Там выше писали что мужу может быть неинтересно слушать про выбор куртки для ребенка, а я считаю что это осень даже должно быть интересно - это же и его ребенок тоже, нет?
    Когда своих интересов хватает, то на чужие просто нет времени. И мне, например, тоже неинтересно во всех подробностях слушать про выбор куртки, если кроме этого слушать больше не про что. Бытовые вопросы конечно нужно решать, но они как правило очень скучные и поэтому при их возникновении лично для меня желателен как можно более простой алгоритм: обсудили-решили-выбрали-купили-забыли. А вот поделиться своими интересами с ребенком или с тем, кому это действительно интересно это действительно очень приятно.

  • На мой взгляд, единственный человек, который внимательно прочитал сообщение ТС и отвечает по существу, это СЕ_ЛЯ_ВИ
    В большинстве остальных сообщений - взгляд со своей колокольни, и своего представления о том, как бы я себя повел в данной ситуации. Но ведь, как бы вы не представляли себе свою модель поведения (только если вы не пережили в точности такую же ситуацию, что вряд ли), при возникновении конкретной ситуации, ваше поведение в ней будет отличаться от предполагаемого.
    Я из сообщения ТС не увидела того, о чем пишут большинство: она затюкала бедного мужика. ИМХО: ТС пишет всего лишь о том, что старается вовлечь мужа в семейные дела. И то далеко не всегда. И о том, что ей не достаточно общения с третьими лицами, а необходимо и внимание со стороны мужа. На мой взгляд, это вполне справедливое желание.
    Почему она должна понять и простить, станцевать вокруг мужа три тысячи па и танец с лентами, а он бедный-несчастный-затюканный и замордованный должен благосклонно это принять? А что должен сделать он?

    Думаю, когда ТС писала сообщение, она не продумывала каждое его слово, а писала то, что изливалось в момент, скажем так, наивысшего горя, когда мозг кипит, а мысли путаются. Неужели никто и никогда не окликал, повышал (менял интонацию) голос, когда хотел привлечь внимание другого человека, видя, что он мысленно где-то в другом месте и не слышит вас?

    Я пробник Бога из журнала:
    Чуть-чуть чудес, слегка любя.
    За целым Богом обращайтесь
    В себя

  • а мне кажется, зажрался мужик. все ему на блюдичке. скоро начнет говорить,что сидите на его шее. а может на него кто влияет?

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: