Погода: 9 °C
13.0510...22переменная облачность, без осадков
14.0512...25переменная облачность, без осадков
  • Муж с этим высказыванием тоже не согласен, как ни смешно это звучит.
    Когда обсуждали с ним ситуацию прошлым летом, он согласился, что был не прав в ситуации, когда уезжал, а его мама отказывалась приехать и помочь.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • На словах можно говорить все, что угодно. А на деле он может даже не понимает, что делает. А ткак как еще и работает с утра и до вечера, то у него на самом деле даже времени нету сесть и об этом спокойно подумать.
    Дело не в том, что у вас нету отношений нормальных с его семьей, а в том, что его мама любую женщину будет воспринимать, как третью лишнию в их с сыном отношениях.
    Если вам очень сильно важен муж собственной мамы, то усилий прилагать, чтобы вместе остаться, нужно будет офигеть сколько. И такие темы, как вы завели должны быть просто не колышащей вас мелочью. И результат своих трудов нужно ожидать очень нескоро. В общем, сил нужно дофига и больше. Причем, от вас одной. Ну, естественно, это просто мое частное мнение ))

  • Да, время, как говорится, покажет.
    Кстати, муж еще моим родителям на даче помогал, причем точно также сам вызывался. Или у меня очень добрый муж или что... Хорошо, друзьям помогать не надо)))

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • В ответ на: если уж честно, сейчас так вообще на мужа нагрузка не горюй и мне нужно быть тихим оплотом стабильности, чтоб его нестабильность и метания компенсировать.
    Так а в чем тогда проблема? Вы ведь не не можете, вы просто не хотите, правильно?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • На самом деле не важно чьим родителям и как он помогал. Не в помощи дело. При нормальных отношениях между семьями (его родителей и вашей) помощь в тягость бывает очень-очень-очень редко.
    Дело в другом. Ваш заглавное сообщение вместе с фразой "При первом знакомстве с его родителями свекровь сказала, что у мужчины только одна женщина - его мать" либо полностью ставит крест на отношениях, либо складывает на вашу спину два мешка цемента. Так что либо разбегаться, либо тащить с удовольствием на неизвестную дистанцию. Мне это только так видится со стороны ))

  • А вообще, как мне видится, ваша проблема в том, что ваше видение семьи и видение семьи мужа очень разные. Вам хочется, чтобы семья была solid, а у него на первом месте - его мать. Согласна с сардиной, что тут какой-то психологический инцест, а в рамках нездоровых отношений solid семьи быть не может. Поэтому плюньте на все, махните рукой и живите самостоятельно, не рассчитывая особо на мужа и рассматривая его помощь как неожиданную приятность. Это самый верный способ в вашей ситуации, ибо вы сделали свой выбор, выйдя за этого человека замуж и родив ребенка. Назвались груздем - полезайте в кузов. Ибо целостная семья и этот мужчина - явления несовместные, вы выбрали мужчину, ну так чего теперь сожалеть об утраченных возможностях?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Кстати, вариант вообще ничего не говорить на эту тему и какое-то время его просто не трогать, давай возможность делать все, что захочется и когда захочется, вполне может дать какие-нибудь интересные результаты. Тащить одной и так и так придется, но может быть сам задумается, когда его вообще беспокоить перестанут.

  • Да съехать им нужно от родителей тс. Тогда мужу можно будет что то говорить про помощь в своей семье. А так ему постоянно твердят: моя мама,мой папа помогли в том,помогли в сем. Мужик ВИДИТ что его помощь не нужна. А маме нужна,потому что его папа не помощник в доме. Ну не хочет тс менять ни чего. Ей так удобно. И желания создать не на словах а на деле своей семьи как то не особо наблюдается.

    хотите счастья- заведите таксу

  • Кстати то что он мамин сын все видят и якобы ''женат'' на маме. А то что тс маменькина и папенькина дочь ни кого не смущает? Она не ''замужем'' за своими родителями. Почти во всех ответах мой папа и моя мама, а про вот мой муж, как то не много. А может все таки вместо того что бы мужа упрекать на себя посмотреть?

    хотите счастья- заведите таксу

  • В ответ на: ИМХО, вам нужно смириться.
    Не факт, не факт...
    С тем, что он валит к родителям, смириться можно, а вот почему он её(их) фактически избегает, когда ребенку всего-то 8 месяцев - вот вопрос?
    Хорошо, если это просто усталость от нового непривычного образа жизни, при котором ребенок поглощает всю энергию и внимание родителей... а если нет?

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • В ответ на: Да съехать им нужно от родителей тс. Тогда мужу можно будет что то говорить про помощь в своей семье.
    Эх, если бы всё так просто было. Своего жилья можно годами ждать и как-то решать проблемы по ходу.. Опять же бабушка-мама в доме очень удачное подспорье с маленьким ребёнком.

  • В ответ на: С тем, что он валит к родителям, смириться можно, а вот почему он её(их) фактически избегает, когда ребенку всего-то 8 месяцев - вот вопрос?
    Если бы он их избегал - это не носило бы сезонный характер. Муж ТС избегает жену и сына только в летний период и только по воскресеньям. Зимой, весной и осенью он как-бы.. от обязанностей не отлынивает.

  • Вопрос возможностей? Некоторым нужен значимый повод, чтобы сбежать, потому что они не осознают своего бегства.

    "Не отлынивает зимой-весной" - как это вообще понять, что жена с мелким-премелким ребенком менее приоритетна, чем вполне дееспособные родителис нафиг не впершейся дачей (дача это как правило каприз души, а не вопрос выживания)? Это ненормально, вообще-то, это не "модель."

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • В ответ на: Вы ведь не не можете, вы просто не хотите, правильно?
    Увы, именно не могу. Свои душевные силы на исходе в связи с рождением ребенка. Кстати, муж еще в общем-то не начал маме помогать, чтоб у меня были поводы для ссор или еще чего.

    По поводу вводной фразы - мне скорее кажется, что она от невоспитанности была сказана. Этот человек видит себя и свои проблемы превыше всего, причем иногда зацикливается на них (пример с холодильником, не помню, писала или нет), потому тут нет соперниц или еще чего, просто чего там у меня сложности с маленьким ребенком, вот ОНА 22 часа в сутки с орущим ребенком маялась, какая там угроза беременности у меня, вот У НЕЕ в квартире пьяный отец дрался с пьяным сыном, пока она была беременна, какие у меня там схватки, вот У НЕЕ были схватки, потому я точно-точно не рожаю и т.п. Человек считает себя центром вселенной. И если сын часто прерывает ее, то мне из вежливости приходится слушать и делать выводы.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ваш муж-ласковый телок, который от двух маток сосет. Очень удобная позиция.

  • Вообще он переживает, что на неделе всего по часу с сыном общается, точнее, с ужином по полчаса получается.

    Переехать не получится, пока я в декрете. Просто потому, что жить итак не на что.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Может, и "замужем" за родителями, но они помогают, сами вызываются, никаких палок, никаких хитростей. В поликлинику - пожалуйста, в диспансер каждый день на массаж - тоже, посидеть, пока мы в магазин съездим, тоже. Если бы не папа, пришлось бы мужу отпрашиваться, а тут его не просят. Хотя сейчас уже понимаю, что черт с ним с деньгами, которые он потеряет, уезжая с работы, надо впрягать.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Скажите, а у вас есть какая-то внутренняя граница психологического давления на мужа, которую вы прям боитесь переходить?

    Показать скрытый текст
    Например...
    Ой, если я ему скажу, что он сильно много времени маме уделяет, а вдруг он меня бросит...
    Скрыть текст

    Исправлено пользователем Ermolaeva2 (12.03.13 11:07)

  • Нет. Границы нет, но если переборщу, то это вызовет подавление. Да и мне потом стыдно за сказанное.
    Все это проходили на первом году совместной жизни. Потому я хочу, чтоб САМ понял и САМ решал.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • В ответ на: А Вы не думали, что муж с радостью использует предлог уехать помогать? Мужчин не очень вдохновляет проводить время с маленьким ребёнком,как-то считается у них (мужчин), что это чисто женская забота...
    да, это весьма распространенная ситуация. Хочешь ребенка-рассчитывай только на себя.

  • Тогда почему претензии что он ''женат'' на маме. При чем сезонно,а вы ''замужем'' круглогодично.

    хотите счастья- заведите таксу

  • Мне сейчас видится это так... (

    Свекровь начала между вами конкурировать. В связи с тем, что отношения между вами с мужем слегка охладели после рождения ребенка (бывает такое). И она начинает "утешать" сына, показывая, какой должна быть настоящая жена - справляться с криками, пьяными драками, жуткими сложностями и тому подобное. Типа, вы его не достойны. Совершенно безумная и бесполезная задача, но люди так уж устроены, что бездумно занимаются разрушением созданного, не думая о последствиях.

    Мое мнение - вам следует перестать ждать от него помощи и настоящей поддержки, конкурс между вами и свекровью вы уже заранее проиграли, мама всегда лучше. Нет, разумно он будет вас поддерживать, но эмоционально он уже побежден матерью. С вашей стороны лучше говорить о том, какая его мама хорошая, как она замечательно пережила все трудности в свое время, какой она самый лучший пример для подражания - это выбьет всякой почву из под ног для борьбы и конкуренции с вами.

    Это противостояние не вечно, нужно лишь его правильно переждать.
    (Сугубо ПМСМ). :umnik:

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • В ответ на: Да съехать им нужно от родителей тс. Тогда мужу можно будет что то говорить про помощь в своей семье.
    Это точно проблему не решит, знаю, проходила через такое.

  • В ответ на: Но почему-то верится, что это все временно.
    Ну а это самое главное :роза:

  • В ответ на: Свои душевные силы на исходе в связи с рождением ребенка.
    Вот ведь удивительно. Вы же хотели ребенка? Так где же ощущение счастья и подъем сил?

  • Смотрите, у двоюродного брата ситуация не такая, но тоже отношения мама-сын-жена.
    Только там началась давка на мальчика с двух сторон - жены и мамы за него.
    В нашем случае уступила свекровь - пожалела сына, что не надо давить, что она с невесткой соревнуется, а страдает сын.
    В вашем случае, как я поняла, уступили вы. Пожалели мужа ("это вызовет подавление").

    Но...в моем примере мужчина несамостоятелен морально и физически, он не желает брать ответственность, принимать решения, ему выгодно, что за него все решают мама (до 23 лет), а теперь жена. Он не может прокормить семью - мама купила им квартиру, помогает деньгами. Какие-то важные решения принимают его жена и его мама сообща, без его участия.

    А ваш муж самостоятелен психологически? Про физически и материально уже все понятно.

    Так что я хочу сказать, если он морально взрослый человек, то он должен сам правильно разделять понятие отчего дома и семьи, где он является главой. Он должен правильно выстроить отношения.

    Если же он психологически слаб и не готов брать ответственость за все, то это придется делать либо вам, либо его маме. Пока лидирует мама.

  • В ответ на: Мое мнение - вам следует перестать ждать от него помощи и настоящей поддержки, конкурс между вами и свекровью вы уже заранее проиграли, мама всегда лучше.
    Зачем же так категорично? Возможно, муж когда-нибудь все-таки повзрослеет и оторвется от маминой титьки.

  • Вы не дочитали.:yes.gif:

    Вообще непонятны претензии женского пола по отношению к самостоятельности - сначала мамочки лелеют своих сыночков хрен знает сколько лет, а потом другим тетенькам вдруг вынь, да положь самостоятельность!
    Извините, а вы своих сыновей разве не защищаете от дурочек женского пола, которые их хотят окрутить или уже окрутили? Разве вы не думаете, ту ли, они выбрали, или нет?

    Для того, чтобы мужчина был самостоятелен, он должен ТОЧНО знать, что его избранница - та самая на всю жизнь.
    А что делать, если он этого еще не прочувствовал? Чья это вина, его? Откуда мы знаем, что Рамилла например полностью его устраивает? Сплошные домыслы и чувства симпатии к ТС. После этого могут начаться только тупые вопли: "А куда ты смотрел/смотрела, когда женился/замуж выходила?" Вопли совершенно ни о чем, как последний довод. :dnknow:

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Это вообще вечная проблема: сверковь-невестка. Не знаю какая бы я была свекровь, у меня дочь, сына нет. Понимаю, как тяжело отдавать своего сыночка чужой девочке, тут есть элемент соперничества, видимо. Но непонятно мне, как взрослый мужчина может своему ребенку и жене предпочитать свою мать. Что за инфантильность! Хотя есть и девушки такие, привязанные к своей маме. Мне этого не понять.
    А по поводу ТС думаю, что просто ее муж сбегает от пеленок и детского ора. Понятно, что на даче приятнее поработать, чем с ребенком возиться.

  • Не знаю какая у вас была ситуация. Но тут такая глобальна помощь маме началась после переезда к родителям тс.
    Ну Если переехать жить отдельно и все взвалить на себя и своих родителей,то так и будет дальше.

    хотите счастья- заведите таксу

  • Ну возможно и так. Разные ситуации бывают. Возможно, мужу ТС некомфортно дома, вот он и старается улизнуть.

  • В ответ на: А по поводу ТС думаю, что просто ее муж сбегает от пеленок и детского ора. Понятно, что на даче приятнее поработать, чем с ребенком возиться.
    А что, ребенок только женщине нужен?
    Подобные сообщения еще больше убеждают ТС молчать в тряпочку, чувствовать себя не уверенно и терпеть.

    Исправлено пользователем Ermolaeva2 (12.03.13 11:53)

  • В ответ на: Но непонятно мне, как взрослый мужчина может своему ребенку и жене предпочитать свою мать. Что за инфантильность!
    Я же написал... Жена - понятие не безусловное. Многие выходят замуж или женятся не за того, за кого страстно бы хотели. Просто однажды так совпало - он и она. А потом совпадение в прекрасный момент прекращается. Однако - она УЖЕ родила, и от него требуется полная преданность Идее Брака. А оно вишь - не по плану...

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • В ответ на: А что, ребенок только женщине нужен?
    Да в 8 месяцев уже как-то поздно - к ребенку привыкают, это не первые месяцы, он уже взрослеет... имхо, не время сбегать-то.
    Ну зубы там режутся, да - но уже кажется не критично.

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • В ответ на: А что, ребенок только женщине нужен?
    Подобные сообщения еще больше убеждают ТС молчать в тряпочку, чувствовать себя не уверенно и терпеть.
    Ну в большинстве случаев именно так. Увы, но это горькая правда жизни. Ну не любят мужчины возиться с маленькими детьми. Вообще считают это женскими обязанностями наравне с готовкой и всякой стиркой-уборкой.
    А ТС может, конечно, права покачать, но будет ли с этого толк? Я много ругалась, скандалила, пыталась что-то доказать, но ничего это не изменило.

  • В ответ на: Муж с этим высказыванием тоже не согласен, как ни смешно это звучит.
    Когда обсуждали с ним ситуацию прошлым летом, он согласился, что был не прав в ситуации, когда уезжал, а его мама отказывалась приехать и помочь.
    повторюсь - в вашей семейной жизни очень много "родителей"
    пока предки на ногах и здоровы (ттт) очень важно жить самостоятельно и встречаться по праздникам
    ребенок не повод грузить бабушек и дедушек
    год-полтора стукнуло - няню наняли и сама на работу, карьеру делать
    и вообще это дурной тон - вешать своих детей на старшее поколение - даже если этому поколению очень этого хочется

    Что было хорошего в Совке, то это детей не затискивали и не подвергали тотальному контролю, лет с 6-7 ты уже был самостоятельным и никто не сидел рядом и мамаши были при деле, а не годами в декретах

  • Хотите сказать, муж ТС в ней разочаровался? Любовь прошла?

  • А с рождением ребенка в жене умирает женщина и рождается мать в глазах мужчины?

  • Возможно, временное охлаждение... в связи с рождением ребенка. После этого события многое в отношениях меняется. Они или разваливаются - или становятся крепче. :dnknow:

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Муж еще не разочаровался,но к этому идет.---------- Муж
    говорит, я люблю считать
    чужие деньги, но, блин, при
    доходе на члена семьи в 3
    раза больше нашего
    жаловаться, какие они
    бедные и несчастные мне
    кажется очень лицемерным.------
    А может тут не свекровь виновата а зависть и то что свекровь может жить как хочет,а тс нет? И то что родители мужа более богаты,по словам тс? И что они не хотят содержать взрослых людей родивших СЕБЕ ребенка. А её родители тащат на себе их.

    хотите счастья- заведите таксу

  • В ответ на: зря, короче, в демократию я играю, надо уже четко говорить, что не устраивает
    а вы еще не?
    конечно надо говорить! деликатно, конечно, т.к. речь о святом - о родителях, но все же чтобы деликатность не помешала донести суть вашего отношения к ситуации

    хотя по мне так проще говорить не абстрактно о ситуации в целом, а не спускать на тормозах каждый момент вопиющей несправедливости, например очередной уход из дома в выходные... ну то есть реагировать сразу по факту, не затягивая и не развивая из комочка снега большой снежный ком

    например, если не понравилось что-то, то не притворяться, что всё Ок, а вы такая всепонимающая и всепрощающая демократичная женщина (когда на самом деле кипит и бурлит внутри смесь негодования, обиды, грустных мыслей и прочее), а прямо по факту и реагировать, начав например с того, что хотя бы просто не скрывать своих истинных эмоций и мыслей на текущий момент

  • В ответ на: Возможно, временное охлаждение... в связи с рождением ребенка.
    Никогда не могла понять, почему у мужчин происходит охлаждение после рождения ребенка. Ведь должно бы быть наоборот. Вот и рожай детей... :безум:

  • А что мешает переехать и родителям мужа,кроме вашего эгоизма? Вы сами пишите что ваши родители гораздо старше его. Почему не хотите дать отдохнуть им? Ведь они устают на много больше вас. Вы от них требуете помощи а почему не даете отдыхать От вас?

    хотите счастья- заведите таксу

  • У женщин оно происходит не реже... Родила - пошел вон! Мы теперь с ребенком, твоя миссия выполнена.

    Али не встречались? :umnik:

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • В ответ на: например, если не понравилось что-то, то не притворяться, что всё Ок, а вы такая всепонимающая и всепрощающая демократичная женщина (когда на самом деле кипит и бурлит внутри смесь негодования, обиды, грустных мыслей и прочее), а прямо по факту и реагировать, начав например с того, что хотя бы просто не скрывать своих истинных эмоций и мыслей на текущий момент
    Ну тогда муж назовет жену пилой и скажет, что именно поэтому он не хочет домой идти, потому что жена вечно недовольна и ворчит.

  • Да, бывает и такое. Странно мне все это. Куда же девается любовь? Ведь ребенок по идее должен еще больше связывать, гармонизировать семью.

  • Думаете, их пустят?

  • Нет в этом мире ничего вечного, и имя этому миру - непостоянство... (С)

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • В ответ на: Ну тогда муж назовет жену пилой и скажет, что именно поэтому он не хочет домой идти, потому что жена вечно недовольна и ворчит.
    она же не вечно недовольна, а только в каких-то конкретных ситуациях

    если все остальное время она довольная и любящая жена, то с какой стати она вдруг станет для него пилой

    вообще, конечно, тут все зависит от отношения мужа к жене, если он ее уважает и любит, то он постарается ее понять, и если в ее словах есть правда (а она, судя по топику, есть), то он ее услышит... если жена потеряла для него ценность, то да... любую ее проблему он может начать воспринимать просто как "вечное нытье"

  • "вообще, конечно, тут все зависит от отношения мужа к жене, если он ее уважает и любит, то он постарается ее понять, и если в ее словах есть правда (а она, судя по топику, есть), то он ее услышит... если жена потеряла для него ценность, то да... любую ее проблему он может начать воспринимать просто как "вечное нытье" "

    Вот именно.
    На упреки жены у мужа всегда найдутся отговорки - "я же помогаю родителям, работаю, устаю, мне тоже надо отдохнуть, делаю карьеру и пр." нужное подчеркнуть. Да еще и свекровь подключится-какая злая жена, пилит ее любимого мальчика, значит не любит его и бла-бла-бла...

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: