Погода: 20 °C
24.0724...29пасмурно, небольшие дожди
25.0725...29переменная облачность, небольшие дожди
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Как повысить самооценку и относиться к жизни проще?

  • Вот в этом собственно и вопрос. Постоянно нахожу повод огорчиться. Постоянно найду повод для ревности мужчины. А ревность маниакальная. И ревность то обоснованная. Но я понимаю, что в данной ситуации нужно более безразлично к этому относиться, тогда и поводов будет меньше. А вот как этому научиться? С чего начать? Постоянно гнетущее состояние, выискиваю плохое в хорошем. Например, мужчина дарит цветы доставкой (он в другом городе), я радуюсь очень, благодарю его, всем приятно. Но если он в этот день мало пишет, начинаю злиться и получается, что начинаю высказывать ему недовольство. И в итоге такая схема нарисовалась-он делает хорошее, я радуюсь, а потом начинаю еще хуже себя вести. И бывает, что это все оправдано, что он сам виноват. Но как мне самой научиться придерживать коней, не распыляться по пустякам, быть более лояльной, более безразличной, спокойной, планомерной??? Это даже уже некий крик души:хммм:

  • В ответ на: более безразличной
    более мертвой, вы хотели сказать?

    по другому быть более безразличной (если не безразлично) не получится

  • Вывести себя из центра вселенной :present:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • ну дело то в том, что я не говорю, что никак не реагировать. а просто, чтобы это постоянно не висело в голове. Очень неприятно ходить всегда унылой и раздраженной. Да и вообще, не всегда удается спокойно вести себя с окружающими. Все перепады настроения отражаются на них:хммм:

  • да я вроде и не стремлюсь в центр себя запихать, наоборот более скромная, чем могла бы быть. как то не удается жить в согласии с миром. менее трагично реагировать на все.

  • ну, это надо работать над самовоспитанием, другие же не виноваты, что у вас проблемы с парнем или с чем-то еще

    на парне свет клином не сошелся, ищите в жизни и другие плюсы (до парня вы их наверно в чем-то еще находили)

  • так вот я о том и говорю, что отношение к жизни в целом дурацкое. дело и не в парне, без него тоже найду повод посокрушаться. вот как суметь выискивать позитив, а не негатив? бывает. решу, что сегодня я веселая и спокойная, но муха пролетит и меня как подменили.

  • нужно найти в жизни какой-то свой собственный интерес, который ни от кого и ни от чего больше не зависит и погрузиться в него с головой, обычно это какое-то интересное дело/деятельность, окрашивающее жизнь человека особым для него смыслом

  • В ответ на: так вот я о том и говорю, что отношение к жизни в целом дурацкое. дело и не в парне, без него тоже найду повод посокрушаться. вот как суметь выискивать позитив, а не негатив? бывает. решу, что сегодня я веселая и спокойная, но муха пролетит и меня как подменили.
    Спорт, йога, медитация.. Если у вас есть друзья, которые относятся к жизни более оптимистично, попробуйте у них поучиться.

  • хороший психотерапевт. мумию из вас не сделают, просто относиться ко всему будет проще. ну или антидепрессантики :бебе:

  • Да, вы правы) Надо искать такое свое дело. Была йога, любила очень, но выпала из процесса, по времени не получается. Но надо включаться в процесс)))

  • сходите в детский онкоцентр
    увидите тех кто действительно имеет причины огорчаться, но уныние гонит от себя ибо смертный грех

  • йога не цель, а средство, а вам цель нужно искать (что-то создавать, менять, преобразовывать, помогать)

    йога как цель это м/б у ваших тренеров в виде помощи людям оздоравливаться методами йоги

  • Согласна с Вами. И все это понимаю. Работаю над собой, но вот именно уныние не могу убрать.

  • если вы человек воцерковленный, то можете воспользоваться советами пастырей и старцев, пообщаться с духовником. Там хорошо умеют работать со страстЯми.
    если нет, то мона попробовать аутотреннинг
    - отказ от осуждения ближних и дальних, любая попытка вербальная или невербальная осудить ближнего - наказывается 10 наклонами (себе я отжимания вменЯл)
    - замещение негативных мыслей - любая попытка задуматься о плохом в контексте себя пожалеть "наказывается" заучивание очередного стиха например из "ЕО" Пушкина. Я за неделю как-то вынужденно 1 главу выучил. Ну и т.д.

  • да проще-то можно.. только смотрите, привыкните.. упрощать.. не надо упрощать.. лучше терпеть. богатство ваше. А вы всё - упрощать..

  • вы не того человека нашли. Надо чтобы ваш негатив ему тоже нравился (как и вам)

  • книга "Живи легко" Эндрю Мэтьюза вам обязательно поможет :роза:

    Если захочешь отыскать самого великого обманщика – понаблюдай за своим умом (с)

  • В ответ на: как мне самой научиться придерживать коней, не распыляться по пустякам, быть более лояльной, более безразличной, спокойной, планомерной???
    Аптека. Валерьянка в таблетках. по 1 табл 3 раза в день, и через 2 недели наступит спокойствие и адекватное состояние.
    Принимать можно долго.

  • У Вас вообще как много свободного времени? Из Вашего первого поста складывается ощущение, что Вы банально маетесь от скуки и таким образом подсознательно стремитесь наполнить жизнь хоть каким-то смыслом. Расскажите, как проходит Ваш день, что у Вас за работа и есть ли что-то помимо нее и мужчины?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Через две недели начинается привыкание к препарату, для нужного эффекта надо менять (пустырник, новопассит) - это мне врач рекомендовала.

  • Старайтесь быть интересной для себя самой. Тогда и самооценка повысится.
    И Вы станете меньше зависеть от внимания к Вам окружающих, не будетет ждать ежеменутно этого внимания, как подтверждения того, что Вы хорошая и к Вам хорошо относятся.

    Жизнь- как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься. :улыб:

  • В ответ на: так вот я о том и говорю, что отношение к жизни в целом дурацкое. дело и не в парне
    А написали первое сообщение именно так, что дело в парне, точнее в отношениях с ним, а потом, просто взяли и обобщили для себя, что мол "да это всё у меня в жизни так".

    Чтобы решить проблему, любую, ее нужно детализировать, а от обобщений стараться по максимуму уйти. Просто пока проблема слишком абстрактная, точно такими же абстрактными и далекими от реальности будут методы ее решения. Потому что вот например вам, как человеку с низкой самооценкой (допустим это так, ведь вы сами об этом написали) сейчас кажется что это вы изначально такая "неправильная", и то что вы так ведете себя с вашим молодым человеком лишь следствие вашей "неправильности". А ведь если разобраться, то может оказаться, что причины и следствия попутаны местами, и например, сами по себе отношения вас не устраивают (но вы боитесь в этом признаться), от того и вы такая стали, с придирками и унынием. Хотя если парень шлет цветы на работу, то может так статься, что трудно сказать себе честно "он не тот кто мне нужен" (цветы цветами, а человек то реально может быть тебе чужим, а значит настоящего полного счастья тебе с ним нет), и можно уйти в самообман: себя обвинить, что мол это я сама виноватая, вечно такая вот... унылая, ревнивая, придирающаяся, а он молодец и с отношениями мне повезло, просто со мной что-то не так.

  • В ответ на: Через две недели начинается привыкание к препарату, для нужного эффекта надо менять (пустырник, новопассит) - это мне врач рекомендовала.
    Я больше доверяю рекомендациям своих знакомых врачей, нежели Вашему "светилу", особенно когда у незнакомых меж собой врачей рекомендации сходятся.
    Через 2 недели как раз будет нормальное спокойствие, если валерьянка в таблетках, а не в спиртовом растворе. Если Ваш врач не знает, что валериана в таблетках имеет накопительное действие - то грош ей цена... или она проценты получает за назначение новопассита...
    К тому же, к валерьянке не привыкают. даже если такая вероятность и есть, то не в дозе 3 таблетки в день.
    В этой дозе она не дает седативного эффекта, но снимает излишнюю эмоциональность.

  • Похоже Вы очень чувствительны ко всему, что касается проявлений любви. Малейшее отвлечение внимания МЧ от Вас трактуется как нелюбовь и очень тяжело переживается.
    Если я права, то такие проблемы обычно родом из детства. Чувствовали ли вы себя любимым ребенком? Была ли ваша мама по отношению к Вам теплой, эмоциональной и щедрой на проявления любви или эмоционально холодной, отстраненной или вечно занятой?

  • Я чувствительна, да. Но в случае с данным человеком, ревность вполне оправдана. Поэтому хочется проще относится ко всем подобным вещам. Любви в детстве мне всегда хватало, с этим нет проблем.

  • Ну, конечно, есть такой момент, что именно когда появляется свободное время, начинаю заниматься мыслекопанием. Но проблема больше в том, что порой эти грузные мысли не дают мне вникнуть в работу или в какое то дело. Когда большая загруженность, конечно, я не так вникаю в это все, но стоит чуть расслабиться, снова накатывает. Стараюсь себя нагружать, но не всегда получается.

  • Это вы правда заметили:улыб:Хотя, вообще, мне никогда не бывает скучно с самой собой. Но мои мысли, они всегда со мной. И будто специально мой мозг мне подкидывает негатив, как только я расслабляюсь.

  • По поводу мужчины, могу сказать, что он сам еще до конца не определился в наших отношениях. От этого и все мои расстройства. И пок я адекватно себя веду, без придирок, у нас все хорошо, но как только начинаю говорить о своей ревности или высказывать недовольство, возникает напряженный момент. Поэтому единственно правильно это мне относиться ко всему проще. И если даже наши отношения закончатся, я не буду остро реагировать на это, как могу сейчас. А возможно, научившись быть более позитивной, я выстрою наши отношения в нужном, гармоничном русле.

  • В ответ на: могу сказать, что он сам еще до конца не определился в наших отношениях. От этого и все мои расстройства.
    ...
    А возможно, научившись быть более позитивной, я выстрою наши отношения в нужном, гармоничном русле.
    как вы выстроите, если он еще не определился? если ему это будет не нужно, то тут хоть завыстраивайся, отношения - это все таки дело двоих, а не одного человека

    кстати, а вы определились в ваших отношениях? знаете чего хотите от них?

  • знаю, определилась. а с ним у нас есть взаимное влечение, но трудности в общении. хотя мы не так много и общались.

  • В ответ на: По поводу мужчины, могу сказать, что он сам еще до конца не определился в наших отношениях. От этого и все мои расстройства. ..
    Поэтому единственно правильно это мне относиться ко всему проще.
    Сомнительно, что Вы сможете "проще" к этому "всему" относиться... Всё из-за "подвешенности" ваших отношений, от этого и страдает Ваша самооценка. Скорее всего Вам нужно просто реально посмотреть на эти отношения со стороны, холодным взглядом, незамутненным эмоциями, и понять, сможете ли Вы принять для себя их в таком виде. Ничто так негативно не сказывается на самооценке, как "неопределенность" любимого человека ИМХО

    Не стоит мешать людям сходить с ума

  • В данном случае все достаточно двояко-неопределенность есть, но есть и восхищение, что наоборот многие моменты во мне изменило. С ним я стала более живой, более открытой, более ощущать свою сексуальность. Он умеет создать в женщине Женщину. Поэтому и хочется научиться быть более позитивной. Отмечать в большинстве позитивные моменты. Уметь реагировать на эти отношения так-есть прекрасно, нет тоже не плохо. Уметь радоваться тому, что есть, а не искать в каждом хорошем поступке в довесок кучу негативных факторов.

  • Ну вроде бы Вы сами знаете ответ на свой вопрос. Если есть неопределенность в отношениях, возникает недоверие, и никуда его не денешь, как бы ни самоутверждался и ни поднимал собственную самооценку... Не копайте слишком далеко, не ищите изъяны в собственном восприятии окружающего мира, порой всё гораздо проще

    Не стоит мешать людям сходить с ума

  • Тут Вы верно заметили-не копайте. Только вот порой перехожу границы и действую абсолютно неверно. Как пример-написала девушке, которую он добавил в друзья, с вопросом какие у них отношения. И это так мерзко, но на тот момент не могла остановиться. Абсолютно некрасивое поведение с моей стороны. Поэтому и угнетает, что превращаюсь в истеричку:хммм:

  • Вы спрашивали: "Как повысить самооценку и относиться к жизни проще?"

    Возьмите и поразмышляйте в качестве домашнего задания над задачкой: как бы повела себя женщина с нормальной самооценкой в ситуации "он добавил в друзья какую-то девушку"?

    Ответ (имхо, разумеется): Женщина с нормальной самооценкой могла бы повести себя как угодно. Например, могла бы и засомневаться в мужчине. Могла бы и закатить истерику ему. Могла бы и пропустить мимо глаз. Могла бы и написать той девушке. Не важно что она бы сделала. Важно то, что ЧТО БЫ ОНА НИ СДЕЛАЛА, ОНА НЕ СТАЛА БЫ СЕБЯ КАЗНИТЬ СЕБЯ ЗА СДЕЛАННОЕ и думать "это так мерзко, но на тот момент не могла остановиться. Абсолютно некрасивое поведение с моей стороны." Женщина с нормальной самооценкой знает что имеет право на нормальные и человеческие эмоции. Знает, что имеет право сомневаться, ревновать и т.д. И она не станет угнетать себя за "неправильное" поведение. Возможно, что натворив что-то в порыве ревности, позднее она и поймет что поступок был нелогичный или еще что-то такое, решит на будущее так не поступать или еще что-то подобно решит и подумает. Но всё это без эмоций ненависти к этому своему поступку, без оценивания его как "мерзкий", без угнетания себя. Женщина у которой с самооценкой порядок, знает что она имеет право быть несовершенной и неидеальной.

  • Спасибо. Очень полезная информация:улыб:Вот о том и говорю, что у меня с самооценкой проблема) А в данном случае, мне кажется, что если все хорошо с восприятием себя, то вряд ли, женщина должна копаться в каких то новых или старых знакомых мужчины. Это же именно в глазах мужчины выглядит не очень хорошо. Он предпочел сначала это не обсуждать, когда узнал от той девушки об этом, сказал, что я его опозорила и не хочет об этом говорить. В итоге, все же, я завела разговор и потом сказала, что так больше делать не буду.

  • В продолжение разговора о самооценке....
    Получается, что Ваш МЧ дает Вам поводы для ревности, не желает это обсуждать, виня во всем Вас, не дает определенности в отношениях, а Вы согласны на такие отношения, более того, готовы продолжать их в том же формате? При этом Вы считаете, что если у Вас повысится самооценка, ваши отношения улучшатся.
    Но вряд ли женщина с высокой самооценкой будет способна долго существовать в таких отношениях.
    Выходит, если Ваша самооценка повысится, эти отношения, скорее всего закончатся...

  • В ответ на: если все хорошо с восприятием себя, то вряд ли, женщина должна копаться в каких то новых или старых знакомых мужчины
    А кстати, как по-вашему должна вести себя женщина, у которой все хорошо с восприятием себя, в ситуации, когда она уже определилась для себя, что эти отношения ей точно нужны, а мужчина ходит весь такой неопределившийся и держит эту женщину в неизвестности?

  • На мой взгляд-нужно вести себя так, чтобы человеку было хорошо рядом. Тогда и мысли о других отойдут. Это не значит, что нужно во всем соглашаться, быть безропотной и мило улыбаться в любой ситуации, это значит, что просто нужно вести себя более независимо-не воспринимать остро то, что он на кого то посмотрел(или не только). Просто занять такую позицию-мне нужен именно ты, но и без тебя мне будет хорошо. И иногда я себя так и веду. И в это время, все вполне хорошо. Но как только я начинаю сравнивать себя с другими, впадаю в уныние. У меня нет недостатка мужского внимания, но именно его внимание мне дорого.

  • Да, возможно, оно и так. Возможно, если изменю отношение к себе, то и с ним отношений не будет. Ну или будут более качественные отношения именно с ним. Поэтому, я стремлюсь стать более целостной и не зависящей от кого либо, чтобы более адекватно воспринимать и себя и его и окружающий мир. Тут ведь дело и в том, что именно он мне нужен. Поэтому нахожусь в таком пограничном состоянии. И, конечно, пройдет время, и в итоге, я приду к какому то решению. Ну или мы совместно к нему придем) Но пока хочется просто здорового пофигизма! Обожаю тех людей, которые излучают позитив и оптимизм, стараюсь этому учиться. Но не всегда удается (

  • В ответ на: На мой взгляд-нужно вести себя так, чтобы человеку было хорошо рядом. Тогда и мысли о других отойдут.
    А на мой взгляд надо просто вывести ситуацию в определенность (какой бы она ни была). Тогда и мысли о других отойдут. А позволять держать себя в подвешенном состоянии и не сметь завести тему о более серьезных отношениях и обязательствах, хотя именно этого и хочется - это и есть "во всем соглашаться, быть безропотной и мило улыбаться в любой ситуации".

  • Т.е. завести откровенный разговор о дальнейшем развитии отношений? Возможно с постановкой ультиматума? Иначе как ситуацию вывести на определенность?

  • не совсем все так. о серьезных отношениях мы говорим. и нет такого-не сметь. он сам говорит больше, чем я. просто говорит, но делает меньше для этого. он уже был женат, поэтому второй раз хочет навсегда.

  • В ответ на: Т.е. завести откровенный разговор о дальнейшем развитии отношений? Возможно с постановкой ультиматума? Иначе как ситуацию вывести на определенность?
    Рассказать о своем видении отношений, о своих ощущениях, о своих ожиданиях и представлениях. Не стыдиться этого и не скрывать. Это желание (желание более серьезных отношений) есть и оно никуда не денется.
    По факту просто нужно заявить о себе. О том, что в этих отношениях есть не только его мнение, и не только идеалистичные представления о том что правильно что нет. Нужно понять обоим, что не только его неопределенность имеет значение, но и ее подвешанное состояние, вызванное его неопределенностью тоже не должно сбрасываться со счетов. Им вместе нужно учитывать то, что не всем участникам этих отношений комфортно в данный момент. Можно конечно продолжать делать вид что все ок, но ведь не ок. И само по себе это всё не рассосется.
    А ультиматум ставит на самом деле сама жизнь. У отношений есть точка, когда должно происходить развитие либо распад. Вопрос только в том, кто озвучит этот момент первый. (Может и мужчина, конечно, в виде предложения, а может и женщина.)

  • В ответ на: второй раз хочет навсегда
    А этого ему гарантировать не сможет даже самый строгий отбор.
    Чтобы было навсегда, нужно постараться. А не так "пришел, увидел и навсегда"!

  • Я согласна. Для того чтобы обозначить свои позиции - нужно быть очень уверенной в себе. А так же не бояться потерять этого мужчину, потому что такой вариант очень даже возможен.

  • "Чтобы было навсегда"

    Раз человека волнует, чтобы его не кинули - значит, есть реальные основания его кинуть, которые он пытается скрыть :secret:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: значит, есть реальные основания его кинуть, которые он пытается скрыть
    Да, например, человек может в силу низкой самооценки считать, что недостоин такого божественного человека и что он должен сидеть и довольствоваться тем что есть.

    Или например человек может подкоркой чувствовать что другому человеку он нужен поскольку постольку, поэтому понимает, что с этот другой человек с ним до поры до времени. Но в силу низкой самооценки опять же первый пытается делать вид, что все нормально и тешится мыслью тот второй "еще полюбит, надо только постараться".

    И конечно же все это держится внутри и скрывается, так как такого глубокого доверия, чтобы рассказать о столь сокровенных мыслях, нет.

  • Так как раз потерять я не боюсь. Но как раз он не дает этого сделать. Потому что есть чувства и влечение с двух сторон. Мы не так много общаемся, чтобы кардинально все решать. И я всегда четко озвучиваю свою позицию, что именно я хочу. Какие то вещи меняются в его поведении, какие то еще нет. Пока еще рано судить-изменит ли он до конца свое поведение. Но вот как раз если истерить и ставить ультиматумы, то верным образом приведу отношения к напряженным. Поэтому и хочу, успокоиться и вести себя адекватно, расслаблено.

  • Почему сразу-чтоб не кинули? Чтоб не захотелось чего то еще, снова пойти искать кого то. Поэтому и не торопиться.

  • В ответ на: Поэтому и хочу успокоиться и вести себя адекватно, расслаблено.
    Боюсь, что это произойдет, когда он перестанет быть Вам нужным...
    Тогда не будет желания контролировать... Не будет страха потерять..
    А сегодня проблема в том, что Вы не доверяете Вашему человеку.
    Культивируйте доверие в отношениях.
    Без доверия отношения становятся больными и напряженными.

    Жизнь- как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься. :улыб:

  • В ответ на: Так как раз потерять я не боюсь. Но как раз он не дает этого сделать. Потому что есть чувства и влечение с двух сторон
    а почему не боитесь его потерять если с вашей стороны вы говорите есть чувства? что-то я запуталась

  • похоже ТС сама запуталась в своих желаниях, реальности и взаимоотношениях))) Возможно, любит придуманный ей образ, который далёк от реального объекта её чувств

    Не стоит мешать людям сходить с ума

  • Потому что этот человек уже на данном этапе дал мне многое. И какой смысл бояться потерять, если эта боязнь сделает еще более неадекватное восприятие. Не боюсь не потому что, мне он безразличен, а потому что расценю это как то, что на данном этапе он выполнил свою миссию в моей жизни. Все люди принадлежат сами себе. И если человек решил уйти или решил остаться, но на своих условиях, то это его право.

  • В том и дело, что я хочу научиться принимать людей такими, какие они есть, поэтому стараюсь смотреть на них объективно. И есть моменты, которые не вписываются в мои представления, поэтому я начинаю бурно реагировать, но в то же время я понимаю, что такой реакцией уж точно ничего не добиться, поэтому стараюсь усмирить свою гордыню. Но, конечно, это не из легких

  • если вы принимаете его условия, что он с вами временно, а не постоянно, и имеет право уйти в любой момент и вам это совсем не страшно, то почему тогда не принимаете спокойно тот факт что он добавляет себе новых девушек в друзья в соцсетях?:улыб:

  • Зачем думать за других... Уйдет, не уйдет?! Бороться с собой или перевоспитывать, учить "гордыню"... Вам нравиться до бесконечности копаться в себе и от этого ощущать что вы "живете"?! Хорошие отношения, нужные отношения лишних вопросов и сомнений не дают! Им просто не откуда взяться. Вот возьметесь лучше за себя, только не в формировании внешних красок, для публики, а для личного удовлетворения, успокоения... Думаю тут вопрос во внутренней гармонии, ее пока у вас нет... Извините, но зерно проблемы видимо такое...

  • совсем все не так. я не принимаю условия и пока таких условий нет. Пока как раз наоборот-подача такая, что возможно дальнейшее планирование совместной жизни, но еще не хватает общения. Потому что в плане общения в кровати и общения по смс у нас все отлично, мы очень понимаем друг друга и обсуждаем такие вещи, которые ранее не обсуждали с другими. Но при совместном общении, при встрече, часто бываем напряжена. Боимся оба друг друга, боимся сказать или сделать что-то не так. Не всегда правильно понимаем поступки друг друга. Я, например, что то сделаю, что казалось бы, ему понравится, а он реагирует на это иначе, но спустя время, поняв, что я с позитивом это делала, понимает, что и правда ему бы это понравилось. То есть мы боимся реакции друг друга. Вот в этом проблема. А когда я еще начинаю цеплять его, получается еще хуже.

  • Да, я как раз согласна. Поэтому и начала свой первый пост с проблемы в себе самой, а не в ком то. Я как раз и понимаю, что окружающие люди это детали, а все во мне самой. В моем восприятии. Если мне будет комфортно самой с собой, самой в себе, то уже не будет всех тех реакций на окружающих. Вот и был вопрос, как к этому идти, к согласию с собой. И, согласна, что нужно заняться собой. И внешне и внутренне. Поэтому стараюсь искать каждый раз что то, что отвлечет.

  • Дело в том что с вашим человеком, именно с вашим напряженности не возникнет. Считайте это эффектом влюбленности "...да пофиг что она говорит и как! У меня глаза загорается, когда она рядом.."))

  • У нас нет напряженности при общении по смс, мы научились излагать свои мысли и обсуждать любые темы. Но первое время тоже было тяжело. А теперь общаемся иногда на протяжении всего дня. Мы сейчас в разных городах. Поэтому видимся очень редко. И напряженность именно из-за этого-мы не так много вместе были, а когда встречаемся, то как в первый раз. Хотя, все равно продвижение то заметно. У нас разный возраст и образ жизни. Поэтому еще возникает напряжение. Но напряжение именно в словах. Трудно говорить. А внутренне нет напряжения. Комфортно. Просто комфортно лежать обнявшись и все, без единого слова.

  • ... Тогда ставьте вопрос ребром. Если нужен именно он, едете к нему или есть существенные причины этого не делать?!

  • В ответ на: обсуждаем такие вещи, которые ранее не обсуждали с другими
    откуда вы можете знать что он обсуждал лежа в постели с женой?

  • Жена у него была много лет назад, и как раз в том и проблема у них была, что первые отношения и мало опыта, что и повлекло развод.

  • Пока есть причины. Да и еще даже года нет, как мы общаемся, поэтому уже начинать совместную жизнь рано. Какой толк от того, что мы начнем жить вместе, мало зная друг друга? Пока нужно наладить отношения, а потом уже планировать семью.

  • :безум: сколько лишних сложностей... Вы зачем его оправдывайте?! Позиция должна быть четкая "...иди разбегись в своем внутреннем мире, а потом приходи!" он может мается всю жизнь будет! Все-таки должен быть мужчиной, а не...!
    Сказка о потерянном времени, чесслово.

  • На расстоянии отношения не построишь. Пока все далеко, переживательно и романтично, а в быту может вообще будет не айс... Как проверить?!

  • Я его не оправдыаю. И позиция такая есть, но в более мягкой форме. Потому что мы еще не так много общаемся, чтобы зажимать человека в тиски. Да и часто так и бывает, что мужчины и убегают от тех, кто цепляется за них. Я как раз ухожу от такой модели поведения, некоторые привычки подобные во мне есть.

  • В ответ на: На расстоянии отношения не построишь. Пока все далеко, переживательно и романтично, а в быту может вообще будет не айс... Как проверить?!
    да надо просто брать быка за рога
    год проверялок - вполне достаточно для того, чтобы двигаться дальше (в любую сторону)

  • Согласна, что на расстоянии не построишь отношения. Но пока нет возможности. У меня еще есть тут дела, которые нужно решить. Поэтому, какой смысл зажимать его, говоря-принимай решение, а в последний момент сказать, что сама то я еще пока не могу. Поэтому когда будет возможность и он будет знать, что возможность есть, тогда, конечно, я уже буду четко ставить вопрос. Как раз и к этому времени уже больше узнаем друг друга.

  • Вот! год проверялок! А мы еще только 8 месяцев общаемся. Поэтому как раз еще немного стоит подождать)

  • Да может никаких "проверялок" не было, в целом да :agree:
    Надо четко обозначить претензии и позицию!

  • Кому то и дня хватает найти свое, а кому-то и целой жизни мало...
    Вы то уже видимо определились, а ему пора "форсаж" включать!

  • Да, я определилась. Но пока не могу переехать. Он тоже говорит про детей совместных, например. И подобные вещи, они и дают мне право полагать, что он нацелен на более серьезные отношения. Поэтому пока не хочу давить на него, пока сама не могу ничего у себя изменить.

  • В ваших интересах их решить быстро. Иначе идеальный момент уйдет, а дальше и не захочется может об этом думать, причем вам самой!

  • скорость решения от меня не зависит. поэтому пока и хочу расслабиться и гармонично развиваться. Мы же все равно продолжаем общаться и периодически встречаться. Если желание есть, то оно и будет и позже. А если оно пропадет, так лучше, чтоб до совместной жизни.

  • В ответ на: дают мне право полагать, что он нацелен на более серьезные отношения
    а вы вот возьмите и уточните это:улыб:

    а то вы вот полагаете, да не уверены видимо
    не проще ли спросить:улыб:
    рассказать об этих вот мыслях своих, что мол "пока я не могу к тебе переехать, но вот примерно через несколько месяцев смогу, ты как?"

    нет ничего страшного в привязанности к мужчине (только главное чтобы это был достойный мужчина которому можно доверять):улыб:а если мужчина боится вашей привязанности - значит вы ему не очень-то и нужны:миг:и нет смысла в этом случае играть в модель "я не цепляюсь за мужчину" перед ним, или перед собой, чтобы что-то кому-то доказать
    да и разные это вещи - привязанность и цепляние

  • я ему так и говорю. он все это знает. сейчас это не выясняю более подробно, потому что хочу сама для себя точно понять. Для этого нужно встретиться хотя бы пару раз. И вот если так дальше будет, тогда применять кардинальные методы. Мы с ним виделись 3 раза, по 5 дней. Не думаю, что это много, чтобы кардинально уже что то решать. Я для себя знаю, что хочу с ним быть, но я должна для себя убедиться, что я правильно его вижу.

  • тогда я вообще не вижу у вас проблем : ))
    чего вы тогда переживаете и ревнуете?? если вы уже даже говорили на тему переезда, обсуждали это, значит у вас точно все ок... отношения движутся, развиваются:улыб:
    или парень попался ловеласостого типа, что несмотря ни на какие серьезные разговоры доверия к нему все равно нет? : ))

    UPD разве что только одну проблему можно разглядеть... из-за физической дистанции - нехватка его внимания (именно того, что женщины так любят) и контакта (получается вроде и есть у вас серьезные отношения, а его все равно физически рядом то нету и вы как будто одна)

    общайтесь каждый день по скайпу:улыб:все таки скайп больше стирает расстояния чем смс:улыб:

  • "нужно наладить отношения"

    Могу поспорить, что через год вы уже будете вздыхать совсем о другом МЧ. И вообще, подобных непонятных мальчиков у вас будет ещё вагон и маленькая тележка. Не пытайтесь ставить понимание впереди опыта - ничего не получится, всё придёт в своё время :flowers:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • вы правильно заметили-ловелас. Это как раз про него. И говорит он так-если у нас все будет хорошо, то все само собой решится. Только мне то не ясно-как оно само решится. Вот и злюсь.

  • Спасибо. Но уже устала от непонятных мальчиков. В нем меня подкупил возраст. Думала, что он уже знает чего хочет...(

  • В ответ на: Стараюсь себя нагружать, но не всегда получается.
    Все-таки Вы не ответили - из чего состоит Ваша жизнь, кроме как из мужчины и работы?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Кроме работы: общение с друзьями, какие то совместные мероприятия(кино, бассейн, домашние посиделки), читаю книги, что позволяет отвлекаться. Работа у меня связана с детьми и порой провожу праздники, которые требуют дополнительного времени и подготовки. Какого то особого дела, в виде хобби нет.

  • В ответ на: Спасибо. Но уже устала от непонятных мальчиков. В нем меня подкупил возраст. Думала, что он уже знает чего хочет...(
    устали от непонятных мальчиков - потянуло на непонятных дяденек? :безум:

    Выберите себе занятия по душе - и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.

  • ну а как можно сразу понять-понятный он или нет? У человека есть определенный опыт. И Он очень активно добивался меня. Я изначально склонна с доверием относиться к людям. До тех пор, пока они не сделают что то, что убедит меня в обратном. А сейчас, он для меня не просто какой то дяденька. Мне он нужен.

  • А Вы думаете ему самому это ясно? Похоже человека такое положение дел устраивает, и сам он прилагать усилия в том, чтобы перестать быть ловеласом, не собирается.
    Зато звучит послание Вам: все зависит от тебя, из-за твоих истерик все плохо.
    И похоже, Вы в это верите...

  • Я понимаю, что, когда человек говорит, что все само решится, когда станет хорошо, это полный бред. Без личного человека ничего не случится. И пока он сам не примет решение для себя ничего не изменится. Это так. Но я сама для себя хочу научиться легче к этому относиться. Не зависеть от того, любит меня данный конкретный мужчина или нет. Собственно, этому и учусь, стараюсь пока отвлечься всякими салонами и процедурами, восполняю тепло и ласку с помощью ухода за телом) Но долго на этом не удержаться, конечно. Все идет от характера, он у меня слегка грузный в этом плане. Есть же женщины, которые вполне спокойно реагируют на любых мужчин. У меня есть сейчас друг, который активно ухаживает, проявляет знаки внимания, делает приятные вещи. И вот веду я себя с ним так как надо. Благожелательно, но ровно. Вот так бы в принципе научиться.

  • Ну все правильно! Этот друг не фрустрирует Вас, вот на него и нет негативных реакций - и не надо ничему специально учиться.
    А Ваш МЧ совершает поступки, которые скорее всего не таковы, как Вам хотелось бы, т.е. фрустрирует Ваши ожидания. Нормальная реакция на фрустрацию - злость и раздражение. Это биология, которую не изменишь. Конечно, эти реакции можно научиться подавлять или не замечать, но это чревато...

  • Так вот тогда и получается замкнутый круг - он хочет со мной быть, но еще не уверен из-за того, что боится, что взаимоотношения будут напряжными. А я злюсь, что я уже понимаю, что хочу, а он все тянет. И этим убежадаю его в том, что я истеричка(ну образно говоря). Я то хочу именно сделать все, что от меня зависит-быть мудрой, благожелательной, как тихая гавань. И если он от этого все равно не изменит поведение, то уже я с чистой совестью пойду своим путем. Я уже не раз пыталась все закончить. если начинаю объяснять почему, он приводит доводы, я с ними соглашаюсь и все повторяется. Как то просто пропала, не отвечала на звонки и смс три дня. Он давай на работу звонить, искать меня. В итоге написала ему. А не всегда и самой удается выдержать. Тяжело это переносится. Я все к тому, что видимо пока еще не готова с ним прекращать отношения. Потому что каждый раз понимаю, что над собой в контексте отношений нужно работать.

  • А то, что сейчас между вами - разве не взаимоотношения? И они такие, какие они есть! (Судя по тому, что вы рассказываете, очень даже напряжные.) И он прекрасно в них существует, поскольку разрывать не хочет!
    Тогда чего он боится???

  • Вы еще очень мало знаете человека, а уже много требуете.
    От требований и ожиданий теряется радость общения.
    Вы любите этого человека?
    Если любите, то перестаньте жить оожиданиями и требованиями.
    Ожидания изматывают Вас, а требования- его.
    Если не любите, то не требуйте к себе особых отношений и не ждите их.
    Три дня молчать- это глупо.
    Вы своим поведением можете легко всё разрушить...

    Жизнь- как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься. :улыб:

  • В ответ на: Какого то особого дела, в виде хобби нет.
    А Вы не думаете, что причина как раз именно в этом? Посиделки с друзьями и "иногда читаю книги" - это ведь, по сути, вообще ничто, как же человеку жить без духовной пищи? Вы же не карась, в конце концов.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Да он не боится. Просто у нас есть взаимное влечение. Очень сильное, в котором мы растворяемся полностью. Поэтому постоянная тяга. Каждый день игривые смс(если не выясняем отношения), часто бывает, что я о чем то думаю, а он об этом пишет, или в один момент одни мысли. Ну то есть есть тяга друг другу постоянная.

  • А духовная пища в вашем понимании это что? Я просто, чтобы понять о чем конкретно речь. У меня многоплановая работа, поэтому бывают и творческие моменты. В принципе, в любом случае я постоянно чем то занята, хотя, может, чего то более глубокого мне и не достает.

  • Я согласна с Вами. Поэтому и стараюсь изменить свое поведение, убрать свои требования. Я считаю, что они напрасны, требованиями не добиться желаемого. Вот в этом и трудность.

  • В ответ на: Да он не боится. Просто у нас есть взаимное влечение. Очень сильное, в котором мы растворяемся полностью. Поэтому постоянная тяга. Каждый день игривые смс(если не выясняем отношения), часто бывает, что я о чем то думаю, а он об этом пишет, или в один момент одни мысли. Ну то есть есть тяга друг другу постоянная.
    такое создается впечатление, что у вас на двоих провинциальный гламурно-эзотерический синдром (леди Макбет Кривощековского поселения)

  • честно говоря, не очень поняла, что вы этим хотите сказать)

  • Духовная пища - это то, что питает Вашу душу и развивает Ваш внутренний мир. Из чего состоит Ваш внутренний мир, помимо мужчины и офиса? Я так уже понимаю по Вашим ответам, что больше ничего в жизни нет, правильно?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: честно говоря, не очень поняла, что вы этим хотите сказать)
    Он о "Леди Макбет Мценского уезда". Лесков. Очень рекомендую прочесть - кстати, у меня тоже мелькнула именно эта аналогия, когда я читала Ваши посты.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Нет, не правильно. Нельзя сказать, что мой внутренний мир не развит, с детства читаю книги и очень много книг по психологии и философии. Как раз, мой внутренний мир достаточно сложен, я стремлюсь все анализировать, но есть вещи, которые анализировать просто не нужно. Мою душу питает творчество, в каждый момент жизни оно разное, но присутствует. Сейчас, мне нравится продумывать праздники, составлять сценарий для них. Это требует временных и эмоциональных затрат, но вполне меня радует.

  • Интересно, а в чем именно аналогия? Почитала подробное описание. Честно сказать, произведения такого плана совсем мне не интересны. Не люблю трагизм. Поэтому, вряд ли, прочитаю.

  • Главная героиня тоже хотела, чтобы любимому мужчине было с ней только хорошо и ненапряжно )))
    И вообще, не верьте "подробным описаниям" )))

  • я думаю, все хотят, чтобы любимому человеку было хорошо рядом. А в данном случае, мне самой тошно от своих постоянных копаний в мыслях и анализированиях ситуаций. Например-не пишет - значит что то не так, был в сети, а мне не написал, значит - время было, но раз мне не написал, значит все плохо. Подарил мне букет цветов-а вот другой он лучше дарил. И вот все в таком ключе. Это же невыносимо, для меня самой прежде всего. Поэтому и есть желание стать проще в этом смысле. И на первом месте меня заботит не то, чтобы ему со мной было хорошо, а чтобы мне было хорошо просто, независимо от того вместе мы в данный момент или нет, пишет он мне или нет.

  • смущают только знаки внимания? а секс с другими не смущает? :umnik:

    Выберите себе занятия по душе - и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.

  • Секс с другими? Это вы о чем конкретно?

  • Вы же не вместе, он не определился с вашими отношениями, значит формально он свободный мужчина и имеет право на секс с другими. Секс не равно отношениям, но... За 8 месяцев 3 раза по 5 дней, а все остальное время как? При этом ловелас - любит женщин, умеет общаться, ухаживать за ними, проявляет достаточную настойчивость, чтобы растопить сердце. Не женат. Вы уверены, что раздумывая о ваших отношениях он коротает вечера один в постели? :dnknow:

    Выберите себе занятия по душе - и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.

  • Я это все понимаю. О том и речь, что пока он мне ничем не обязан. Поэтому, хочу легче относиться к тому как обстоят дела. Я не нормально отношусь к тому, что на стороне у него есть отношения. Но находясь без него, мне не просто.

  • Это нормально ненормально относиться к тому, что у него на стороне есть отношения. Зачем вам добиваться, чтобы вам было пофиг на это? Это сродни мужскому желанию чтобы вы похудели до состояния бухенвальда. Скорее уж это уровень принятия как у Сфорзандо, но какими способами и к какому времени? А ведь совсем не факт, что этот мужчина или кто-то другой оценит это. Но такое ощущение, что к этому уровню прилагается не только мудрость, но еще и усталость и может быть отсутствие желаний. Молодость как раз хороша этими желаниями.
    З.Ы. а все-таки насколько люди любят жить иллюзиями, прямо-таки зубами вцепляются. Понимаете: на расстоянии, по телефону, в интернете легче казаться, чем быть...

    Выберите себе занятия по душе - и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.

  • почему "пока"
    думаете штамп порождает обязанности?

  • Дело не в том, оценит ли мужчина. Речь только о моем восприятии внешнего мира. Мне не нравится самой каждый день находиться в напряжении. Поэтому и задалась вопросом, как стать более позитивно направленной. Так ведь можно прирасти к этому образу страдалицы и навеки так и реагировать. Мне не комфортно, ищу выходы из подобных самоощущений.

  • Да ничего подобного я не думаю. Дело не в штампе, дело в решимости перейти на новый уровень отношений. Да, я верю в то, что если женится, то именно по причине, что хочет быть именно со мной. Конечно, могут быть всякие развития ситуации, но все же, человек идя на подобный шаг, идет на него осознано. Поэтому и не хочу на него никак давить, чтобы если примет данное решение, то принял его сам.

  • што вы подразумевовыете под фразой "перейти на новый уровень отношений"
    предположу, что есть некоторое сходство с процессом приобретения недвижимости
    1. поиск
    2. аренда интересного объекта, привыкание, косметический ремонт
    3. приобретение в сопственность
    4. капитальный ремонт и перестройка, проживание с периодическими обменами апартаментами с другими сопственницами
    5. усталость от старых стен, продажа или слом на фиг

  • если смотреть цинично, то как то так. Только с некоторыми коррективами.

  • Смотреть надо не на свои дурацкие сценарии, пытаясь встиснуть в них хоть кого-то, а на человека. А сценарии нафиг выкинуть. Нужен вам человек - общайтесь, не нужен - отстаньте от него. Если всё же нужен, то всё нестыковки по сценарию - это ваши личные проблемы. Придётся выбрать, хотите ли вы жить с человеком, но без сценария, или всё-таки со своим любимым сценарием - но низводящим человека в лучшем случае на роль актёра. От чего-то одного ради другого придётся отказаться :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: как стать более позитивно направленной
    внести определенность в свою личную жизнь
    вывести виртуальные отношения в реальные
    а если это невозможно, то признать отношения несостоявшимися
    и жить дальше, чтобы когда-нибудь найти половинку, которая сможет безо всяких условий принять вас такой какая вы есть, не пытаясь ни на минуту подвешивать вас в неопределенное состояние, которая будет заботится не только и не столько о себе и своих ощущениях, но и думать о вас тоже, человек, в котором каждую секунду отношений вы сможете быть уверены
    только такой надежный тыл дает настоящее ощущение полного счастья, спокойствия, уверенности, внутренней силы

    вот что вам нужно, а не ломание себя, чтобы подстроиться под эти странные и непонятные отношения
    зачем пытаться вымучать из себя счастливую и спокойную, когда это не так
    гораздо логичнее осознать, что именно из внешних факторов доставляет вам мучение и устранить это

    сейчас же все ваши вполне реальные эмоциональные силы выпивают виртуальные отношения, оставляя очень мало жизненных сил для того чтобы быть счастливой в реальной жизни

    зачем такие энергетически выматывающие отношения, которые вместо того чтобы питать вас силами, отнимают их у вас?

  • Ну дело то не в сценарии! Он мне нужен. И поэтому мне бывает мало его внимания, я хочу варить ему борщ, стирать его носки и смотреть с ним футбол. Именно с ним хочу. Поэтому и одолевают всякие страхи, опасения, не могу с ними справиться, но понимаю, что не в лучшем свете выгляжу. В данном случае, было бы лучше, чтобы он так же проявлял ко мне повышенное внимание как и в начале, а я бы принимала его с радостью. Первое время я вполне прохладно к нему относилась, но он был очень активен. А потом я просто ощутила другое чувство к нему. И теперь паникую, что своими волнениями сделаю хуже. Иногда бывает лучше смолчать, пусть даже он и общается с другими девушками. Просто смолчать и показать, что со мной лучше. Но я сначала выскажу все, а потом начинаю показывать как со мной хорошо. У нас уже тенденция-он делает подарок, я в восторге, много приятных слов, а потом выискиваю его проступок и говорю об этом. И получается, что после его хорошего действия, я веду в итоге еще хуже себя.

  • Как бы хотелось именно так-найти свою половинку, с которым будет хорошо, с которым будет взаимная любовь. В данном случае не раз пыталась, но он всегда говорит-мне бы не хотелось, чтоб это прекратилось. И дело в том, что пока я сама не могу прекратить это. Это единственный человек, кто вызывает во мне столько эмоций. И просто банальная с одной стороны и очень даже не банальная с другой-это сексуальная тяга. Да и просто, когда вместе и он обнимает, комфортно просто невозможно. И главное, что оба так. Оба стремимся друг к другу. Ночью, когда спим вместе обнимаем друг друга постоянно.

  • не знаю откуда нас принесло, но тетки точно с Венеры
    какой нереальной романтической фигней вы забиваете себе головы это что-то :live:

  • Тогда вам как можно скорее нужно переезжать к нему.
    Поставить вопрос ребром. Объяснить ему насколько он вам дорог и насколько хочется быть с ним.
    Найти способы завершить по возможности или просто оставить тут свои дела или перевести их в тот город, где он. Поставить в приоритет столь важные для вас отношения.
    Ну или его сюда перетащить.
    Главное - это выводить все из виртуальной в область реальной жизни.
    Иначе вы спокойной и счастливой не скоро себя почувствуете.
    И вы правильно сказали - само собой (как он того ждет) ничего не случится. Кто-то должен взять все в свои руки. Пусть это будете вы в таком случае... раз он не понимает что нужно что-то делать.

    В общем, мое ИМХО - вам не с собой что-то делать надо, а с самой ситуацией, которая выводит вас из колеи.

  • В ответ на: какой нереальной романтической фигней вы забиваете себе головы это что-то :live:
    вполне нормальное романтическое описание своих чувств :heart:
    кто влюблялся глубоко и серьезно, тот поймет :wub1.gif:

  • это я так завидую)))))))

  • В ответ на: Дело не в штампе, дело в решимости перейти на новый уровень отношений. Да, я верю в то, что если женится, то именно по причине, что хочет быть именно со мной. Конечно, могут быть всякие развития ситуации, но все же, человек идя на подобный шаг, идет на него осознано. Поэтому и не хочу на него никак давить, чтобы если примет данное решение, то принял его сам.
    Если штамп такаю уж мелочь, то почему бы все же не сходить в ЗАГС и не поставить его в паспорт, все равно же он ничего не меняет :смущ:. Хотеть замуж - совершенно естественное желание женщины, это в нашей природе. Мужчинам бывает трудно понять это желание, потому что у большинства из них самые заветные желания лежат в других плоскостях. Я бы на Вашем месте немножко на него надавила, а то утекает время Вашей жизни, когда он там это решение примет или непримет. А Вам тогда что делать?

    п.9

    Вера мертва без действий, а Любовь - без выражения.

    Исправлено пользователем Veritas (04.04.12 09:44)

  • когда ешь трубочку с кремом, то придавливать не рекомендуется, самое фкусное смотается с другой дырки - будешь хрустеть в итоге голой вафлей

  • Вот да! Тут словами мужчины глаголит истина, так сказать)) Поэтому и стараюсь не давить, ну чуть чуть и периодически)

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: