Погода: −3 °C
22.11−6...−2переменная облачность, небольшой снег
23.11−12...−8пасмурно, без осадков
Пробки: 6 баллов
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Кабинет психолога Головиной Марины.

ПечатьRSSДеревом

  • Здравствуйте, Форумчане!
    Меня зовут Марина Головина.
    Я психолог.

    Мое образование и опыт работы:
    В 1994 году закончила Новосибирский медицинский институт , специализация психиатр-нарколог. Работала в реабилитационном центре, занималась проблемами зависимостей (алкогольная, пищевая).
    2004 г. - закончила Томский государственный университет, факультет психологии.
    2008 г. - специализация на базе научно-учебного Центра психологии НГУ по психологическому консультированию и психотерапии.
    2010 г. - закончила институт интегративной семейной терапии (г.Москва)

    Психологическим консультированием занимаюсь с 2004 года.

    Готова оказать помощь в следующих ситуациях:
    - сложности, кризисы и конфликты во взаимоотношениях: семейных, профессиональных или взаимоотношениях с другими людьми;
    - ощущение скуки, пустоты вокруг, отсутствие положительных эмоций и интереса в жизни;
    - фобические расстройства (страхи, паника);
    - неуверенность в себе, застенчивость;
    - проблемы зависимостей (алкогольная, пищевая, созависимость)

    Жду ваших вопросов.
    С уважением, Марина Головина.

  • Ответ на сообщение Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    Семейная консультация сколько стоит? Можно в личку

    Ланца - дрицца, оп - ца - ца!:улыб:

  • Ответ на сообщение Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    Подскажите пожалуйста, а неуверенность в себе и созависимость могут быть связаны между собой?

  • Ответ на сообщение Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    Добро пожаловать,Марина!
    Не подскажите, как прекратить жрать по ночам? Иногда вот встаю в туалет, по пути каким-то неведомым образом сворачиваю на кухню и что-нить сжираю прежде чем включается мозг и выгоняет меня назад спать. Как вот лечить такую пищевую распущенность? Замок на холодильник?
    Жена вот помницца прикололась так что ржал как конь: Открываю холодильник, достаю банку сгущенки, а на ней магнитик висит "Хватит жрать!". Однако помогло, вот только уснуть долго в ту ночь не мог :ха-ха!:

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя Ловкий парень

    Вы очень правильно заметили, что делаете это "пока не включился мозг", ведь пищевое поведение это из серии действий, которые мы повторяем изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год помногу раз, а потому перестаем каждый раз делать это сознательно, грубо говоря все закрепляется на уровне "подкорки". Хороший способ избавиться от такого стереотипа каким-то образом "включать мозги", действовать сознательно, магнитик на банке, как раз оказался таким сигналом, который "включил" сознание. ))
    А вообще пищевая зависимость намного сложнее, чем кажется на первый взгляд, часто с ней работать труднее, чем, например, с алкогольной. Как любая зависимость, а тем более, если при этом еще и вес растет, и человек живет так годами, нужно много разбираться с "вторичной выгодой", ну и еще с многим другим... Если интересно, спрашивайте, постараюсь ответить, насколько это возможно в рамках форума.

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    А сколько стоят ваши услуги?

    О ценах на услуги - все обсуждения в личку.

    Титова, 9 (стр), 5 подъезд, 10 этаж, 1ком. 41,78 было
    Спортивная 13 (стр), 4 подъезд, 2 этаж, 2ком. 60,48 стало УРА!

    Исправлено пользователем Veritas (12.01.12 10:00)

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя Рассвет

    Это немножко разные понятия. Созависимость - это, скорее, про то, как человек строит отношения. О созависимости можно говорить, когда человек поглощен заботой о других, контролем за другими, но при этом совершенно не заботится об удовлетворении собственных потребностей. А неуверенность в себе - это черта личности человека, и она, действительно, часто бывает у людей, которые строят созависимые отношения.

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    Что то у Вас личные сообщения отключены, спрошу тут:улыб:

    Интересует именно семейная пара... цена устраивает - куда подъехать? Заранее записываться нужно? Телефон?

    Ланца - дрицца, оп - ца - ца!:улыб:

  • Ответ на сообщение Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    Здравствуйте. Как можно попасть к вам на прием?( проблемы после аборта) Сделала аборт в 19 лет(сразу сказала себе "нет"). На кануне была жуткая истерика, думаю она меня и подломила. Знает об этом только ограниченный круг самых доверенных людей(3 человека, кроме мамы, тогда у нас были сложные отношения). Сейчас мне 26, и мой мужчина считает это нормальным(он ветеринар). Может все врачи с этим согласны, но по прошествии 7 лет, мне трудно с этим смириться.

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя mutuus

    Здравствуйте. На самом деле аборт - это вмешательство, которое не проходит бесследно прежде всего в психологическом плане. Многим женщинам удается подавить свои переживания, но это не значит, что проблема решена. Конечно приходите на прием, с этим можно и нужно работать, причем достаточно эффективно.
    Как попасть на прием написала в личку.

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    В ответ на: Вы очень правильно заметили, что делаете это "пока не включился мозг", ведь пищевое поведение это из серии действий... Хороший способ избавиться от такого стереотипа каким-то образом "включать мозги", действовать сознательно, магнитик на банке, как раз оказался таким сигналом, который "включил" сознание.
    Как еще конкретно можно "заякорить" слово "Стоп", направляясь к холодильнику. И вообще в какой момент его включить в сознании? До того, как тебя ручка холодильника током "долбанула", или после ???
    И как сделать, чтобы ток отключался только для прокорма ребенка ...? :dnknow:

    Играть в радости
    Танцевать в страсти

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя Мариман

    Согласна с Ильичом, что если уж речь идет о наложении якоря, то это конкретные техники, которые широко используются специалистами. Но для этого нужна личная встреча и подробное выяснение ситуации. Простая инструкция, написанная на форуме здесь не поможет.
    Вообще, цитата, приведенная Вами - это лишь комментарий к ситуации, описанной выше. Если хотите, можно пообщаться на тему, что происходит конкретно с Вами, и тогда уже говорить о том, чем Вам можно помочь.

  • Ответ на сообщение Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    Здравствуйте, расскажите, как бороться с "комплексом жертвы" ?

    Все, что нам нужно, это только Любовь!

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя Мадмуазель

    Я думаю, вы слышали о виктимологии ("учение о жертве"). Специалисты, которые работают в этой сфере, выделяют разные типы жертв.
    Например:
    - "виноватые" - занимаются самоуничижением, с готовностью берут на себя вину за независящие от них события, за все беды и напасти;
    - "обвинители" - искренне хотят исправить другого человека, научить как правильно, наставить на путь истинный - получают в ответ агрессию - чувствуют себя жертвой;
    - "самозапугиватели" - основные эмоции в любой ситуации - страх и беспокойство, которые "парализуют" им подавляют все реакции;
    - "супермены" - человек подавляет свои чувства: подавляет страх - неоправданно рискует жизнью; подавляет гнев, должен всегда "сохранять лицо", быть выдержанным - не может позволить себе быть агрессивным - не может ответить на агрессию агрессией - становится жертвой т.д.
    Таким образом, "комплекс жертвы" может иметь разные проявления, которые зависят от личностных особенностей человека В зависимости от этого и выбираются способы работы.

    Но в любом случае речь идет о жизненной установке, заложенной с детства. У каждого из нас свои "излюбленные" эмоции, которые поощрялись и разрешались в доме нашего детства, для получения "поглаживаний" от окружающих. Кто-то получал внимание, только когда страдал - он будет ждать внимания за продолжение этих страданий; кто-то получал внимание, когда был слабым и всего боялся - он будет жить в ожидании катастрофы и приводить факты, обосновывающие его страхи; и т.д. и т.п.

    Поэтому нет универсального совета, как избавиться от комплекса жертвы. Если Вы расскажете о том, что с Вами происходит более подробно, мне будет более понятно в каком направлении можно дать рекомендации.

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    в основном преобладает первый тип, но и бывает второй

    Все, что нам нужно, это только Любовь!

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя Мадмуазель

    Я правильно поняла, что Вы склонны во многих ситуациях обвинять себя за то, что случается, берете на себя излишнюю ответственность за все события, которые происходят?

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    да, я очень ответственный человек, если случается какая то неприятность или ссора с человеком, я сначала обвиняю себя, что это случилось по моей вине, по той причине, что во мне что-то не так, раз это произошло...

    Все, что нам нужно, это только Любовь!

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя Мадмуазель

    Как давно с вами такая привычка? Вы всегда были такой? Вы единственный ребенок у родителей, или есть еще братья, сестры? Если есть, то старше или младше?

  • Ответ на сообщение Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    Здравствуйте, erlika!

    Мой муж геймер - у него компьютерная зависимость, признавать за болезнь он это не хочет, а семья рушится, у нас двое детей. Честно говоря, своими постоянными увлечениями и уходом с головой с хобби, спорт, а теперь в компьютерные игры он уже убил мою любовь к нему как к мужчине, осталась привязанность, ответственность, как к брату. И раздражительность на него и обида...В интимном плане всё плохо, он просто не может оторваться от игры, максимум на 5 минут, они там в ротах играют по 15 человек и он не может "подвести команду", моя семейная жизнь зависит от командира их роты - когда он даст 5 минут на перекур. В эти перекуры он вечерами и на выходных занимается мной и детьми. Сил просто уже больше нет. Развод в моём случае неприемлем, любовник тоже. Не спрашивайте почему. Если бы могла - давно бы уже так сделала. Суть вопроса в том, как МНЕ поменять у себя всё в голове и принять ситуацию такой какая она есть, как с ней смириться и возможно ли это?

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя ДваждыМама

    Здравствуйте!
    Начну ответ немного издалека.
    Любой живой человек, как биологическое существо имеет биологические потребности (в том чиле сексуальные), как социальное существо имеет социальные потребности (например, в общении, принятии, близости и т.п.).
    Похоже Ваш брак выстроен так, что Ваши потребности в нем не удовлетворены (фрустрированы). Хотите вы или нет, любая фрустрация сопровождается негативными эмоциями, которые требуют выхода (отреагирования). Вы можете сколько угодно уговаривать себя, что у Вас все нормально, все так живут и т.п., но физиологию не обманешь, а значит чем больше Вы будете оставаться в этой ситуации, тем больше рискуете обрести целый букет психосоматических болезней, либо набор фобий, либо депрессию....
    Самое главное - важно понять, что болен (психологически) не только ваш муж, больны и вы тоже и Ваша болезнь называется созависимость. Это она говорит Вам: "Не могу, если бы могла, давно уже развелась бы..."
    В вашем случае просьба помочь смириться с ситуацией означает просьбу помочь избавиться от своих потребностей - а это невозможно! А вот работать на то, чтобы справиться с созависимостью - можно и нужно. Однако, это длительная и серьезная работа, делать ее или нет - решать Вам, но я Вас всячески к этому призываю.

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    Здравствуйте, erlika!
    Благодарю Вас за ответ!

    Я правильно поняла из вашего ответа, что в моём случае борьба с созависимостью в идеале приведёт к тому, что я спокойно смогу развестись?

    Дело в том, что невозможность развода к личности моего мужа не имеет никакого отношения, я не могу развестись или завести любовника по внешним причинам, здесь не хочу озвучить по каким, но повторюсь, к моему мужу это отношения не имеет и преодолеть их невозможно.

    Как-то ещё можно сохранить семью, учитывая нежелание мужа что-либо менять и учитывая моё нежелание обрести вышеназванный букет психосоматических болезней?

    Муж и менять-то наверное ничего не хочет, т.к. знает причину невозможности развода.

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя ДваждыМама

    Избавившись от созависимых стратегий, человек приобретает, прежде всего, больше внутренней свободы. Смещается фокус внимания с другого человека, как источника проблем, на себя и собственные проблемы. Это непросто, и даже больно, ведь, как это ни парадоксально, отвечать за свою жизнь и меняться самому сложнее, чем видеть проблемы в партнере и его нежелании измениться.

    Возможно, в результате работы с собственной созависимостью, Вы перестанете нуждаться в таком партнере, который есть сейчас (ведь если Вы хотите сохранить такую семью как сейчас, значит Вам зачем-то нужен именно такой партнер).
    Сможете ли вы спокойно развестись не знаю. Развод редко бывает "спокойным". Но, по крайней мере, у Вас появится выбор, которого нет сейчас.

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    erlika!
    Благодарю Вас за ответ!
    Для меня это повод задуматься...
    Успехов Вам в Вашей работе!

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя ДваждыМама

    Спасибо!
    Вам тоже успехов! :роза:

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    единственный ребенок, мама развелась , когда я маленькая была, мама в семье лидер,

    Все, что нам нужно, это только Любовь!

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя Мадмуазель

    Я задавала такие вопросы, т.к. многие стратегии, которыми мы пользуемся, закладываются в детстве, в т.ч. стратегии виктимного поведения (комплекс жертвы). Я понимаю, что в формате форума, может быть трудно говорить о себе, поэтому Ваши ответы так немногословны (а может быть это Ваша личная особенность и вне форума), но в любом случае мне не хватает информации, чтобы сказать Вам что-то конкретное.
    Может быть стоит начать с того, чтобы понять насколько присущ вам "комплекс жертвы" на самом деле. Есть неплохой тест "Склонность к виктимному поведению" (Андронникова). Он есть в открытом доступе в инете, легко находится по названию.
    Если появятся вопросы, пишите, лучше в личку - может быть там получится поговорить более подробно.

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    В ответ на: Я задавала такие вопросы, т.к. многие стратегии, которыми мы пользуемся, закладываются в детстве, в т.ч. стратегии виктимного поведения (комплекс жертвы).
    А что уважаемая скажите о лекциях выдающегося российского виктимолога профессора Руденского.

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя ильич

    К сожалению не была на его лекциях лично (вообще, со специалистами пед.университета сталкивалась мало, все больше мед.университет и НГУ, и то, что предлагается там).
    Но о Е.В.Руденском наслышана, читала ряд публикаций.
    Насколько я знаю, у него много работ в области виктимологии образования, и то, что попадалось мне, по-моему, очень актуально.

  • Ответ на сообщение Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    Здравствуйте, erlika
    У меня, в чем-то банальная ситуция, в который раз расхожусь с мужем... в который раз, потаму как перидоически на протяжении уже 2,5 лет как только мы ругаемся, а это может быть раз в две недели, или раз в полтора месяца, мы оба начинаем вести разговоры о разводе, инициатором таких разговоров часто бывает муж, в связи с этим у меня возникает ощущение дня сурка, сценарий уже несколько раз повторялся. Раз от раза наши ссоры приобретают все более фатальный характер, при этом лично у меня больше не возникает иллюзий, уже становится понятно что не ужиться нам вместе. И вот, когда уже принято решение, вещи собраны, и опять..... это ощущение пустоты, незащищенности, страх за свою жизнь, эмоции пугают меня, я начинаю себя винить во всей этой истории. Понятно, что развестись безболезненно невозможно, и все же, что можно сделать чтобы вернуть уверенность в свои сили?

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя Пурга

    Здравствуйте! К сожалению не было возможности ответить сразу. Если еще актуально, то вот мои соображения...
    Вы написали, что при попытке разорвать отношения возникает ощущение пустоты, незащищенности, страх за свою жизнь...
    Ощущение пустоты - естественная реакция при разрыве отношений, ведь испытывая любовь к другому, мы присоединяемся к нему, взаимодополняем друг друга, и такое дополнение помогает развиваться нашему "Я". Поэтому утрата партнера всегда болезненна, остается пустота, которая заполняется лишь со временем и для этого нужны значительные внутренние ресурсы.
    Но меня беспокоит, что возможная утрата партнера пугает Вас так сильно, вплоть до страха за свою жизнь. Это может говорить о том, что отношения из взаимозависимых переросли в созависимые, когда один человек буквально растворяется в другом, начинает жить не своей жизнью, а жизнью партнера. Его "Я" как будто не существует, а главная потребность в жизни - потребность в любви, без любви жизнь кажется невозможной.... Часто это происходит, если в детстве была психологическая травма, связанная с дефицитом любви. Например, когда мама какое-то время отсутствует в жизни ребенка физически или психологически (эмоционально холодна, недоступна для проявлений любви, или очень критична, доминантна и т.п.) Тогда человек в отношении с партнером пытается восполнить этот дефицит, ведь его "Я" очень хрупкое, ранимое, ему жизненно необходима любовь, которую он так и не получил в детстве. И тогда любое расставание - очередная потеря любви, которую пережить кажется невозможно...
    Чтобы выйти из этой ситуации, главное направление работы над собой - наполнить свое "Я" новым содержанием, то есть заново (не так, как когда-то в детстве), найти ответы на вопросы "Кто Я?", "Чего я стОю?", "Каково мое место среди людей?". Это очень длительный и медленный процесс, который возможен только в присутствии людей, ПРИНИМАЮЩИХ И УВАЖАЮЩИХ ВАС. Таким человеком в том числе, может стать и психолог, тогда процесс идет чуть-чуть быстрее...

  • Ответ на сообщение Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    добрый день. Марина.
    у меня небольшая проблемка. Хотелось бы услышать комментарии.
    в прошлом году, летом, отдыхая на природе, ночевки в палатках, в 5 утра мне стало плохо.
    как потом сказали, это вегето сосудистая дистония. Пульс подскочил под 120-150 ударов в минуту, голова закружилась, вообщем был сильный испуг, напилась карвалола. было оч страшно, так как от города было оч далеко, и разбудить кого то было оч сложно, так как все всю ночь про пили. ( я не пью).
    вообщем следующий день отдыха был испорчен, я всего боялась, прислушивалась к стуку сердца и тд.

    а проблема заключается в том: я теперь боюсь выезжать за город((( даже выехать на дачу, на пляж для меня проблема.
    постоянно выплывает тот страх.
    что все, мне снова станет плохо, мне никто не поможет, от города далеко... и все в таком духе.
    Подскажите, как перебороть свой страх.?

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя Alvina

    Добрый день.
    Для комментариев мне нужна более полная картина.

    Как отреагировали окружающие на ваше состояние в тот день, когда это возникло впервые?

    Как за этот год изменилась ваша жизнь в связи с появлением страха? Вы действительно перестали ездить на дачу, на пляж, и т.п. или боитесь, но бываете там?
    Как на это реагируют окружающие? Кто помогает? Кто больше всего принимает участие? Кто игнорирует ваш страх?

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    окружающим мне так и не удалось разбудить, так как все поздно легли, а было 5 утра...
    в итоге бродила по лесу одна....напилась лекарств. и потом в течении часа вроде полегчало. На утро когда все проснулись, начали спрашивать, увидев бутылек с корвалолом, что и как....что надо в больницу идти, и на этом все....
    хотя я уже была в больнице, сказали что это не смертельно....
    но страх у меня практически каждый день.

    возникло это в январе 2011 года в первые, после нескольких таких приступов отпустило, я как то об этом не думала, в нормальном состоянии ездила на алтай отдыхать, даже и не думала что что то может случиться в дороге ( ехала 10 часов одна, рядом никого не было)

    потом ездила на поезде осенью, но у меня и там в 7 утра такой приступ схватил, тоже страху много было ( и он остался) и на поезде тоже боюсь ехать....


    в общем, страх выезжать за город, все в кучу можно так обозвать..

    вот практически уже год прошол,

    да начу я так не разу и не ездила, страх перебарывает меня, приходиться ограничивать себя в таких приятных поездка...

    окружющие практически не в курсе, я на эту тему не распространяюсь, занют только родители и самые близкие.

    а кто знает, говорят, что все идет из головы...

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя Alvina

    Вы пишете, что обращались в больницу, очевидно к докторам, а не к психологам и они поставили диагноз "вегето-сосудистая дистония". Но то, что с вами происходит, относится больше к сфере психологии, психотерапии и называется "фобический невроз". И хотя некорректно ставить диагноз заочно, все, что вы описываете, укладывается в схему такой его разновидности как "агорафобия".
    Бороться с этим самой, как правило, неэффективно. Обычно человек пытается либо вообще избегать мест, где ему не может быть оказана помощь (например, перестает выезжать за город), либо, находит выход в том, чтобы бывать там только в сопровождении близких. И то, и другое лишь усиливает, закрепляет невроз.
    Нужно обратиться к специалисту - психологу, психотерапевту, в их арсенале есть эффективные способы работы с этим расстройством.

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    спасибо за ответ, я сама только рада найти хорошего специалиста,
    только с ними у нас в городе,явная проблема.
    несколько попыток не увенчались успехом, было простое выкачивание денег.
    жаль потраченного времени и денег.
    если можете кого то порекомендовать по данному направлению, и по разумной цене,
    буду оч благодарна.

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя Alvina

    напишу в личку

  • Ответ на сообщение Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    Здравствуйте, Марина!
    Меня очень тревожат некоторые моменты в моей личности, например: моё отношение к неприятностям - я всё очень близко принимаю к сердцу, могу долго переживать, расстраиваться, постоянно копаюсь в себе...Ещё мне доставляет дискомфорт в расставаниях с людьми, будь то парень, подруга, друг...Имеется в виду, когда жизни с этими людьми по каким-то причинам расходятся...Недавно расставлять с очередным парнем, начала винить себя, копаться в себе, вспоминать в мельчайших подробностях...как облегчить подобную ситуацию?

    Буду благодарна за ответ!

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя Dobro__

    Здравствуйте.
    Мне нужна чуть более полная информация о ваших переживаниях.
    Когда с Вами случается неприятность и Вы принимаете это близко к сердцу, какие мысли Вам приходят в голову, что себе говорите в таких случаях? в чем конкретно себя обвиняете?

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    Думаю, что я неудачница, что мне не везет, что я могла бы предотвратить ситуацию, поступи я иначе, и постоянно прокручиваю в голове как нужно было поступить. Иногда мне кажется, что я не разбираюсь в людях, и подсознательно к "круг приближенных" выбираю неискренних людей, к-ые могут обмануть, предать, воспользоваться...

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя Dobro__

    Как правило, представления о себе, как о неудачнике, у которого ничего не получается, не возникает просто так, мы "тащим" их из детства, из того периода, когда, ничего не зная об этом мире, как губка впитываем ту информацию, которую дают нам взрослые. Часто информация, которую слышит ребенок о себе, сводится к тому, что он ничего не умеет, постоянно все делает не так и т.п. Вырастая с такими выводами о себе, мы автоматически применяем их во взрослой жизни, и в любой мало-мальски стрессовой ситуации именно они первыми приходят в голову.
    В результате все, что происходит с человеком, он объясняет собственной никчемностью и некомпетентностью, то есть во всем, что происходит, видит свою ответственность (например: "Да, этот человек мерзавец, но это я виновата, что пустила его в свою жизнь..." и далее: "Значит я плохая, я не разбираюсь в людях!")
    Таким образом, обвиняя себя во всем, жестоко критикуя за все, человек оказывается в ловушке, которую можно сформулировать так: "Если я не совершенство, которое все делает правильно - значит я ничтожество и неудачник!"
    Жить в этой ловушке дискомфортно, самостоятельно "выбраться" крайне сложно, поэтому очень желательна помощь специалиста.
    Безусловно, все, что я написала, это только рассуждения на заданную Вами тему, которые могут лишь расширить Ваши представления о том, что происходит. Буду рада, если это чем-то Вам поможет.

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    Спасибо за ответ!А как можно избавиться от подобных мыслей?

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя Dobro__

    Чтобы избавиться от нежелательных мыслей, как минимум, нужно иметь альтернативные мысли: как Вы будете думать по-другому, когда перестанете думать по-старому.
    Чтобы потренироваться можно сделать следующее: представьте себе 2 полюса: на одном человек, который думает, что он совершенство и его абсолютно не в чем упрекнуть, на другом - человек, который думает, что он ничтожество, неудачник, и винит себя по любому поводу. Как может думать тот, кто находится посередине?

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    Спасибо за совет, альтернативные мысли, да...Нужно стремиться к золотой середине?!

    Всё же, думаю, что это не ситуации из детства, родители меня часто хвалили...Или это несколько не то??

    А к Вам можно попасть на личную консультацию?:хехе:

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя Dobro__

    Вариант, который я описала, только гипотеза, одно из многих возможных объяснений того, что происходит.... Я привела его лишь как один из самых очевидных и часто встречающихся...
    Чтобы понять как помочь именно Вам, нужно намного больше информации.
    Конечно, личная консультация принесет больше пользы, чем просто общение на форуме.
    Как попасть на консультацию - пишу в личку.

  • Ответ на сообщение Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    Марина, добрый день!
    Я очень хочу найти выход из сложной для меня психологической ситуации.
    Могу я рассчитывать на Вашу профессиональную помощь?
    Тезисно проблема в следующем -
    через 20 лет после первого развода я снова вышла замуж - 1,5 года назад,
    муж старше на 10 лет - чувства друг к другу сильные, оба много в жизни пережили, понимаем друг друга прекрасно. У него от предыдущего брака 2 детей, которые живут с нами. Их мать - алкоголичка, детьми ни разу за время нашей семейной жизни не интересовалась.
    Я даже не сомневалась в своих способностях и готовности воспитать этих детей, когда брала на себя ответственность, вступая в брак.
    А сейчас я в крайне тяжелой психологической ситуации - дети живут в моём доме, получают от меня очень много всего (еда, одежда, подарки, участие) - а вот контроль и воспитание мой муж воспринимает КАТЕГОРИЧНО НЕГАТИВНО. Дети, естественно его позицию используют в своих интересах.
    Разговоры с мужем перетекают в скандалы с взаимными обвинениями.
    На фоне такой "семейной идиллии" - я потеряла работу 5 месяцев назад. Не могу никак вновь трудоустроится. О разводе вопрос поднимается регулярно, но муж (экспрессив) никуда не уходит.
    Я понимаю, что в этой ситуации мне необходимо изменить свою реакцию на внешние раздражители, поднять самооценку - но как? Я готова встретиться лично, если Вы возьметесь помочь мне сделать конструктивные изменения в себе.

    В основе всякой добродетели, всякого благоразумного поступка лежат компромисс и коммерческая сделка

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя Церера

    Добрый день.
    Конечно, Вы можете рассчитывать на мою помощь.
    Когда в семье есть дети от предыдущих браков, это всегда непросто, есть много нюансов, о которых важно знать.
    Например:
    - что говорится в семье о матери этих детей? Если то, что написано здесь - это практически сообщение для них о том, что они наполовину сделаны из дерьма... Вряд ли это способствует их и Вашему счастью....
    - контроль и воспитание - это действительно, в первую очередь, задача их отца, Вы можете лишь помогать ему в этом. В идеале это могло бы выглядеть примерно так: вы, как супружеская пара, обсуждаете сложности, которые возникают в связи с поведением детей, принимаете совместное решение, но сообщает о нем детям их биологический отец! Т.е. наказание, репрессивные меры, ограничения - это его задача! (Детям психологически проще принимать ограничения от него, чем от Вас).
    Из Вашего сообщения создается ощущение, что Вы не просто много делаете для этих детей, а, я бы сказала, даже слишком много! Когда Вы берете на себя чужую ответственность - это естественно, что у Вас не получается, и, конечно, сказывается на самооценке...
    Вы пишете, что готовы встретиться лично, это замечательно - так проще и быстрее добиться изменений, чем просто общаясь на форуме.
    Координаты пишу в личку.

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    Марина, спасибо!
    Пока я не получила Ваших координат.
    Может быть, повторите?
    Готова встретиться на следующей неделе.

    В основе всякой добродетели, всякого благоразумного поступка лежат компромисс и коммерческая сделка

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя Церера

    Здравствуйте! :help.gif: У меня вот какая проблема... если я правильно вычитала в интернете, я страдаю социофобией, но только в том случае, если я что-то делаю руками перед кем-либо, что угодно и перед кем угодно. Не могу работать на компе, играть на гитаре, делать что-то прицельное: набирать шприцем из ампулы, наливать. Короче проблема возникает именно когда заостряют внимание на руках, у меня начинают трястись руки, колотиться сердце, появляется какой-то звон в голове, я не слышу окружающих и если я подумаю о том, что могу покраснеть, то обязательно краснею, а если будет не до этих мыслей, то не краснею. Вообщем, я так сконцентрирована на себе в такие минуты, что потом как выжатый лимон, приходит заторможенность и апатия, чувствую усталость.
    Буду очень признательна за советы, как себя вести в этих ситуациях, может быть есть какие-нибудь упражнения. Прошу о помощи, т.к. это реально мешает жить. При друзьях могу избегать таких ситуаций, но на работе это не возможно!!! Я только устроилась на работу и прохожу стажировку, приходится перед директором показывать как я справляюсь с компьютером (но я ОТЛИЧНО справлясь без зрителей). Это невыносимая пытка! Но мне очень нравится эта работа! Подскажите с чего начать?:хммм:

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя Лея999

    Здравствуйте!
    Я правильно поняла, что это похоже на замкнутый круг: Вы боитесь, что в присутствии других людей у Вас будут дрожать руки, в результате концентрируете на них свое внимание, пытаясь подавить дрожь, но она становится еще больше, и чем больше Вы пытаетесь ее подавить, тем больше она становится?
    Кроме того, Вы пытаетесь избежать ситуаций, где этот страх может проявиться, но чем больше Вы избегаете, тем сильнее становится проблема?
    Очевидно ли для Вас, что эти стратегии не работают, более того, они усиливают проблему, и готовы ли делать что-то принципиально другое? Если готовы, то хотите ли Вы общаться в рамках этого топика, или это будет переписка в личку, либо Вы могли бы прийти на прием?

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    В ответ на: Очевидно ли для Вас, что эти стратегии не работают, более того, они усиливают проблему, и готовы ли делать что-то принципиально другое? Если готовы, то хотите ли Вы общаться в рамках этого топика, или это будет переписка в личку, либо Вы могли бы прийти на прием?
    Да, все именно так! Я, конечно, готова! Давайте, пока в рамках этого топика, что Вы можете предложить? Я просто не могу поверить, что возможно изменить мою реакцию! Мне 31 год, и я даже не припомню, когда это началось, мне кажется, что так было всегда. Есть ли положительные примеры? Какие это будут методики? Может какую книгу прочитать?

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя Лея999

    Я работаю в рамках краткосрочной стратегической терапии (по Дж.Нардонэ). Если найдете - можете почитать его книги, они есть на русском языке. Вообще, это литература для специалистов, но написано достаточно доступно. Вряд ли у Вас получится излечиться по книжкам, для этого нужен живой контакт, но хотя бы получите представление о методе.
    Я на неделю уезжаю в отпуск, приеду 24.07. Вы за это время можете найти информацию и составить свое впечатление. Если будете готовы поработать, тогда и обсудим, как это лучше будет сделать.

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    Спасибо! Жду в личку стоимость консультаций и контакты :хехе:

  • Ответ на сообщение Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    Добрый день, Марина! Прошу помочь в моей ситуации.
    Живу с молодым человеком уже 3,5 года у моих родителей. Сначала все было замечательно, теперь же чувства к нему у меня остыли и я воспринимаю его, скорее, как должное в моей жизни. Соответственно в сексуальном плане я к нему тоже абсолютно равнодушна. Он меня любит и старается наладить отношения. Точнее, требует, чтобы я нашла в себе причину такого отношения. Я конечно говорю, что люблю, но порой он бывает мне даже противен. Много раз хотела порвать отношения. Во время ссор даже предлагала расстаться, но кажется, он не хочет ничего об этом слышать. Как понять, хочу ли я быть дальше с этим человеком или лучше расстаться и не мучать друга-друга? Не мучать, прежде всего, саму себя. Или можно как-то возобновить мои остывшие чувства?. Спасибо за ответ.

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя Kapustnica

    Добрый день.
    Давайте разбираться. Поскольку разговор о чувствах, начнем с того, что определимся что под этим подразумевается.
    В любом учебнике по психологии можно найти примерно следующее (беру самый краткий вариант): "Чувствами называют переживания человеком своего отношения к тому, что он познает или делает, к другим людям и самому себе". В Вашем случае мы говорим о чувствах к человеку, который рядом с Вами.
    Идем дальше: "Чувства выражают не объективную, а субъективную, обычно бессознательную оценку объекта и основываются на опыте взаимодействия с ним. В связи с тем, что этот опыт может быть противоречивым (иметь как позитивные, так и негативные эпизоды), чувства по отношению к большинству объектов чаще всего амбивалентны!"
    Так вот, когда чувства амбивалентны (есть и "+" и "-"), это ситуация, в которой возможны изменения в любую сторону, и если Вы имеете цель жить с человеком и работать над улучшением отношений, есть шансы на позитивный результат.
    Я не знаю как обстоят дела в Вашем случае, слишком мало информации, но та, которая есть в Вашем сообщении, указывает либо на равнодушие, либо на негативную окраску ваших чувств к нему.... Можно ли из этого возобновить любовь?
    И еще. Я бы разделила Вашу фразу: "Как понять, хочу ли я быть дальше с этим человеком или лучше расстаться и не мучить друг друга" на вопрос: "Хочу ли я быть с этим человеком?" и следствие ответа на этот вопрос (все остальное). Очевидно, что Вам трудно ответить на него, потому что любой ответ подразумевает изменения в Вашей жизни:
    -ответите "Не хочу" - очевидно, что надо расставаться, а это больно и трудно...
    - ответите "Хочу" - надо прислушиваться к его требованиям и работать над отношениями, а это тоже трудно...
    А вот до тех пор пока Вы на него ответили, можно ничего не менять, жить как привыкли, и это может тянуться годами...

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    Спасибо большое за ответ! Заставили задуматься.

  • Ответ на сообщение Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    Здравствуйте, Марина.
    Работаете ли вы с такой проблемой:
    У меня очень часто возникает желание вымыть руки. С мылом. Порой, если раздражена, нервничаю, доходит и до 4-5 намыливаний и смываний за раз.
    Причем, чувство чистоты может и не настать. Зато очень легко могу снова захотеть их вымыть. Стоит лишь посмотреть на какой-нибудь "грязный" предмет: будь то страшная обляпанная не понять чем уличная урна либо беленькая (но я-то знаю, что на ней микробы) крышечка унитаза.
    Я понимаю, что это какие-то психологические заморочки. Пытаюсь вспомнить, как я реагировала раньше на эти предметы, которые сейчас являются моими раздражителями, и завидую себе прошлой, раньше я их просто не замечала.
    Пытаюсь вспомнить, понять, за что я себя виню и от чего хочу очиститься, но все причины кажутся мне не настолько страшными, чтобы привести к данной проблеме.
    Пыталась не мыть часто, но тогда я становлюсь агрессивной, раздражительной и чувствую жуткий дискомфорт. Либо мне нужно целый день сидеть дома в кругу "безопасных" объектов, чтобы не испачкаться Но это не реально и я не хочу себя изолировать.
    Можно ли мне как-то помочь?

  • Ответ на сообщение Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    Добрый день. Обращаюсь к Вам по многочисленным рекомендациям от врачей сходить к психологу. на вопрос с чем , мне тут на форуме посоветовали сказать - " я болен" . Ну так вот "я-болен".
    Причины побудившие врачей отправить меня к психологам - это ... мои проблемы со спиной. У меня болит спина, я уже давно ищу специалиста который способен мне помочь, а именно вправить все на место... без заумных рассуждений о: .. : вот тут всё и начинается.
    Я уже как профессиональный пациент , знаю все рекомендации общие и не общие о том , что надо делать и что не надо (с точки зрения "врачей") ..и у меня конечно вызывает раздражение попытки "врачей" в очередной раз получить деньги за "консультирование" , хотя я еще на "берегу " договариваюсь, что мне консультации о том: как жить и что делать не нужны!
    Причина моих таких "условий" в том , что почти все эти рекомендации на мне не работают, и я не готов по 6 месяцев терпеть боль, только потому, что какой-то врач "знает" , что нужно делать. Например общая рекомендация - плавание - не спортивное - я не могу плавать ни как из-за болей возникающих на следующий день, я не могу делать "суставные гимнастики" , так как от них тоже идет боль через день два. Если всё это продолжать делать, то я превращаюсь в очень зависимого человека, т.е. что бы подняться я должен проделать комплекс который не снимает болевые ощущения, а только разогревает мышцы и с каждым днем все больше и больше.
    От лекарств я тоже почти отказался - ситуация похожа, только вот альтернатива лекарствам - более дешевая - это пить водку каждый день( не могу из-за здоровья(болит голова) и из-за авто)
    так вот , после того как все это озвучишь - наши очень известные "гуру" начинают говорить, что я эмоционально не уравновешен (конечно я нервничаю, так как вынужден повторять всё это по 2-3 раза).
    Мои отзывы о врачах официальных и не официальных можно найти в форуме
    http://forum.ngs.ru/board/health/flat/1918761137/?fpart=1&sort=5&period=
    Заранее спасибо за ответ.
    Идти напрямую к психологу и консультироваться я не понимаю зачем..
    Какова моя проблема? Насколько она серьезна?

    никого ни к чему не призываю, у вас свой опыт..

    Исправлено пользователем woodoo654 (09.01.13 15:48)

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя dan630

    Здравствуйте.
    То, что с Вами происходит, действительно "психологическая заморочка" и называется она обсессивно-компульсивное расстройство. В его основе лежит не столько чувство вины или желание очиститься, сколько тревога, которая может осознаваться, а может и нет. А Ваша потребность часто мыть руки (на психологическом языке это называется ритуал) - это то, что помогает снизить тревогу. Именно поэтому, когда Вы пытаетесь сдерживать себя и не мыть руки часто, тревога становится сильнее, и Вы ощущаете это как дискомфорт.
    При этом расстройстве человек попадает в ловушку. Чтобы снизить тревогу и более-менее комфортно себя чувствовать он выполняет ритуалы (в вашем случае - это мытье рук), но со временем эта потребность становится все сильнее, занимает все больше времени и сил и само по себе становится проблемой. Не выполнять ритуал усилием воли человек тоже не может, так как тогда усиливается тревога и он чувствует себя плохо.
    Справиться с этим можно, но нужна совершенно другая тактика, мы можем пообщаться об этом в личке.

  • Ответ на сообщение Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя woodoo654

    Добрый день.
    Чтобы ответить на Ваш вопрос, мне важно уточнить, правильно ли я из Ваших постов поняла ситуацию: итак, Вы получили травму, после которой испытываете постоянные боли в спине. Вы обращались к большому количеству специалистов, после вмешательства некоторых из них боли уменьшаются, но окончательно не проходят, но Вы не теряете надежды и продолжаете искать выход... При этом, приходя к врачу, и имея уже значительный опыт подобного общения, Вы "на берегу" пытаетесь поставить ему некие условия, после чего врач говорит Вам о Вашей эмоциональной неуравновешенности и советует пойти к психологу...
    Я правильно все поняла? Если нет, уточните, что не так. Если все так, и врачи именно поэтому посылают вас к психологу, то, это один вариант, о котором можно рассуждать....
    Может быть другой вариант: если картина Вашей боли отличается от той, которая обычно бывает при таких травмах, которую вы получили (например, теоретически боли не должно быть, а она есть), тогда можно предположить, что в механизме образования или восприятия Вами боли присутствует психологический компонент. И тогда может быть полезна помощь психолога, чтобы с этим разобраться.

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    Добрый вечер
    вы почти правы в этом -"При этом, приходя к врачу, и имея уже значительный опыт подобного общения, Вы "на берегу" пытаетесь поставить ему некие условия, после чего врач говорит Вам о Вашей эмоциональной неуравновешенности и советует пойти к психологу... "
    но не только так, даже когда я согласен оплатить его услуги, я сразу говорю и постоянно повторяю , что мне больно подтягиваться, мне больно плавать, мне плохо после суставной гимнастики, что да я могу контролировать разворот (неправильный) своей ноги, хоть месяц, но это не избавляет и не избавит меня от боли.. всё это я говорю, так как я всё это делал очень ответственно ! и не так , что бы один день поделал и всё больно и прекратил - нет именно регулярно , некоторые виды физ упражнений я делал месяца по 3 результата -0
    Небольшое пояснение мне помог всего один врач, от остальных было улучшение только на 1-12 часов...
    Всего один специалист при договоре "на берегу" осмотрел , бесплатно, сказал , что помочь ничем не может, тоже намекнул про психологию...
    Но тот другой человек, Врач, который мне помог и через 15 минут после его сеанса боль ушла минимум на 2 недели (без "химиии" и без физических упражнений). я тоже на берегу сказал, что веры ему от меня пока нет и потому я готов потратить оговоренную сумму денег , просто рискнув и от безнадежности , но я прибежал к нему через 2 недели , так как помогло! Он тоже первое время настаивал, на том , что моя проблема психологическая, так как он снял болевой синдром , я смог практиковать наблюдение и контроль моих движений очень долго - почти месяц (это долго, представьте ситуацию, например: у Вас самопроизвольно всегда сгибается большой палец левой руки, и что бы писать и что то делать, Вы вынуждены его контролировать , т.е. разгибать , через боль и нервное напряжение мышц контролирующих палец , так как ему разогнутое положение не удобно)- но даже малюсенького результата не образовалось..., он тоже настаивал на физ упражнениях, и много чего обычного - он Врач - но это ничего не помогло.
    Мне помогают сеансы иглоукалывания у него. теперь уж он прислушивается к моим ощущениям, и советует более осторожно, идем вместе, я надеюсь он мне поможет окончательно, и это просто моя судьба, на данный момент времени "учиться" и познавать с его сеансами..
    Просто периодически у меня бывают срывы и я хочу , что бы мне помогли за один раз...это тяжело терпеть и стараться приблизиться к правильному положению ноги и прочее.
    Вот как-то так..

    никого ни к чему не призываю, у вас свой опыт..

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя woodoo654

    Как я понимаю, ситуация такова, что Вам необходимо длительное восстановление, которое требует упорного труда, постоянного превозмогания боли, т.е. очень серьезных и длительных усилий с Вашей стороны, и даже при этом, нет гарантии полного восстановления.
    Вы нашли специалиста, который готов пройти этот путь с Вами - и это прекрасно!
    Но бывают моменты, когда заканчивается терпение, наваливается отчаяние, хочется уже результата, а его нет, Вы пытаетесь найти очередного специалиста, в надежде на чудо, но слышите в ответ практически одно и тоже... Происходит эмоциональный срыв - и Вам говорят о необходимости пойти к психологу... Я правильно Вас поняла?
    Получается, по мнению врачей, психолог Вам необходим, чтобы помочь принять ситуацию такой, какая она есть, найти ресурс для продолжения этой тяжелой работы со своим телом, снизить уровень стресса, в котором держит Вас ваша болезнь?

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    Добрый вечер . НЕт абсолютно не так. Тот врач который мне сейчас помогает, вообще никогда не заикался о психологах, те с кем пытался договориться на берегу, но которые меня не поняли или получили ответ, что после их действий мне плохо(а вот что бы было хорошо нужно долго и упорно творить например суставную гимнастику прочее бал бла бла) , те вот отсылают к психологу...
    Причина почему ищу того кто мне поможет быстро и с результатом -мне случайно в НИИТО врач поставил кости на место, так что первое время я даже начал нормально(но странно для меня) ходить, но он не снял болевой синдром, и так как боль не ушла он решил продолжить сеансы , и скрутил меня снова назад- т.е. вернул все на те места на которых существует и по сих пор блок....повторить он этот результат не может, так как судя по всему он не понимает , что сделал ну или понимает по своему (как и принято в НИИТО без опороса пациента)...
    Вся скрутка , которая поставила на место все кости которые сейчас беспокоят -заняла наверное минуты 2!!! вот я и хочу этот же результат за 2 минуты ну или за 2 часа , 2 сеанса или как то так... а на до мной смеются и отправляют к психологу..
    А терпение и смысл в терпении я могу найти в трудах Виктора Франкла , у него есть труды посвященные потерям и надеждам , т.е. тому как стать Человеком
    Вот я и не понимаю, почему те кто мне помогает молчат о псих помощи, а те кто не могут и не желают искать - они отправляют к психологу...
    я никого не осуждаю... я сам таким бываю..
    мы почти все отучились работать с отдачей например у меня были обращения по гарантии авто к дилеру - там так же - ответ: да вы не понимаете ; Вам кажется !!!!(так мне отвечает большинство врачей) что стартер не работает; Да Вы не умеете пользоваться...им ;... и это вообще не наша задача...; и прочее...
    И контр пример - нашел давно стоматолога - хожу к нему и по поводу и без, он меня всегда принимает, всегда лечит, а если не нужно лечить , объясняет почему не нужно, и говорит сколько терпеть в днях и прийти на проверку снова так как зубы там целые, потом снова посмотреть и решить , что делать дальше..
    Спасибо за ответ
    PS пока выговаривался , понял идти к психологу мне незачем..Бусидо или Христианство или Рыцарство или просто Виктор Франкл - это все одно и то же в разных формах и мне подходит.
    Если посчитаете , что я не прав , ответь те мне..
    Спасибо .
    С Уважением Виктóр

    никого ни к чему не призываю, у вас свой опыт..

    Исправлено пользователем woodoo654 (11.01.13 21:49)

  • Ответ на сообщение Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя woodoo654

    Вы правы. Удачи!
    С уважением М.Головина

  • Ответ на сообщение Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя woodoo654

    Боюсь, что мой ответ может быть истолкован как отписка, а мне бы этого не хотелось. Поэтому я решила, что будет правильно более развернуто озвучить мою позицию.
    Сейчас, когда ваша ситуация стала для меня более понятной, я действительно считаю, что ваше поведение логично и естественно. Ведь когда Вам "за 2 минуты поставили кости на место", Вы получили быстрый и эффективный опыт решения проблемы, и совершенно естественно и логично искать того же у других специалистов.
    Другое дело, что никто не может дать Вам объяснений, что это было за чудесное исцеление, и возможно ли это повторить. Более того, кто-бы ни говорил теперь, что это невозможно, Вы не поверите, т.к. имеете опыт, что возможно!!!
    Боюсь, что Вы обречены искать повторение этого опыта... и либо Вам это удастся (чего я Вам очень желаю!), либо найдется специалист, который смог бы докопаться до истины и, самое главное, объяснить Вам, что на самом деле произошло в тот момент, когда Вы почувствовали себя хорошо и как дела обстоят сейчас. Только вот поверите ли Вы, если то, что он скажет, Вам не понравится... Этот вопрос остается открытым... Но этот специалист точно не психолог)))
    А потому еще раз удачи!
    С уважением, М.Головина.

  • Ответ на сообщение Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    Марина, добрый день
    Предлагаю на рассмотрение очередную проблему "мать и дочь".
    К моему большому сожалению, наши с мамой отношения далеки от идеальных. Есть некотрая отчужденность, которая не позволяет общаться свободно и доверительно. Действительно, я очень мало рассказываю ей о себе, о событиях своей жизни. Мешает какой-то барьер. Разумеется, ее это обижает.

    У меня появился вариант - с чем может быть связано наличие этого барьера в общении. Слишком много советов. То есть как только она слышит о каком-то событии либо ситуации в моей жизни (позитивное/негативно - не важно), она тут же находит повод сказать: "Все плохо. Надо срочно все исправить. А если тебя устраивает текущее положение дел, ты наивная/глупая/недальновидная". Подобные высказывания могут касаться чего угодно: отношения с мужчинами (это в первую очередь), воспитание ребенка, финансовые траты... Конечно же, она мне "желает только добра", открывая мне глаза на "истинное положение дел":) Но по факту, вместо поддержки, я получаю совсем другой спектр эмоций: обида, раздражение и т.д.

    Разумеется, моя ответная реакция - закрыться. Поскольку переубедить этого человека крайне сложно.

    И вот вопросы.
    Зачем ей это нужно? Неуверенным в себе человеком легче управлять?
    Возможно ли исправить данную ситуацию? Либо как мне пересатать раздражаться при выслушивании очередного "доброго совета"?

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя drive

    Добрый день.
    Когда близкий человек ищет повод сказать, что "все плохо и нужно срочно все исправлять", у него могут быть самые разные мотивы: от привычного и единственно возможного для него проявления любви, внимания и желания помочь, до требования любви и внимания к себе, желания самоутвердиться... и еще много чего между этими двумя полюсами. Более того, и то и другое и третье могут присутствовать одновременно, но не обязательно осознаваться. Поэтому вряд ли в рамках форума мы сможем найти ответ на вопрос, что движет вашей мамой.
    Поскольку страдаете от этого Вы и обращаетесь за помощью Вы, то и обсуждать есть смысл то, что происходит с Вами в моменты общения с мамой. Могу предположить следующее:
    Все мы в детстве прошли через опыт, когда чувствовали, что родители сильнее, умнее, имеют власть, требуют поступать именно так, а не иначе... Кому-то повезло, родители были корректны, их требования не ранили, не били по самооценке... Кому-то повезло меньше, и многие люди несут из детства груз обид и недопониманий. Такой человек очень чувствителен к ситуациям, которые даже самым отдаленным образом напоминают ему ситуации из детства, где он чувствовал себя слабым, глупым, беспомощным и т.п. Это как незаживающая рана, которая воспаляется и болит каждый раз, когда к ней прикасаешься... Возможно, когда ваша мама дает Вам "добрые советы" (при этом неважно с какой целью она это делает), "воспаляется" какая-то рана из детства, Вы получаете боль, всплывают чувства, которые вы испытывали тогда, и этим невозможно управлять...
    Чтобы перестать раздражаться, нужно залечить раны, "очистить" их, чтобы дать им возможность зажить. Любая "очистка" - процедура болезненная и малоприятная, и, конечно, лучше, если в этом поможет специалист.

  • Ответ на сообщение Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    скажите пожалуйста свое мнение. Не знаю как я отреагирую на то, если вдруг муж поднимет на меня руку. Живем 2 года вместе, максимум что было - просто хватал за руки, жаловаться не на что. Из истории отношений своих родителей могу сказать,что к хорошему это не приводит. Боюсь, что со временем, такое может случиться, тк иногда муж может себя вести вполне агрессивно, а через пару лет грани могут стираться. У меня страх, что это может случиться, когда будут дети, и это будет сдерживающий фактор для развода. После ссор я стала замечать, что я специально вывожу мужа на агрессию, могу обидеть, если вижу что вывожу его из себя - могу оскорбить. Как будто хочу проверить, сможет поднять руку или нет, чтобы определиться уже и заводить все так далеко. Может это и выглядит навязчиво, но я знаю характер мужа, и предполагаю, что он может меня обидеть. И сомневаюсь в том, будет или не будет, и понимаю что веду себя неверно.

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя Татьяна12345

    Я правильно поняла, что ситуация, когда мужчина поднимает руку на женщину Вам знакома, Вы видели это в семье родителей и теперь боитесь повторения того же в ваших отношениях с мужем, и потому заранее ищете признаки по которым могли бы определить это?

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    да, все верно.

  • Ответ на сообщение Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    Добрый день, Марина!
    Подскажите, возможно ли вылечить дисморфофобию без лекарственных средств? Вы занимаетесь подобными проблемами?

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя Татьяна12345

    Таким образом, Вы навязчиво и целенаправленно ищете признаки агрессии в поведении Вашего мужа, а кто ищет, тот находит!!! Вы боитесь, что повторите судьбу родителей, но своим провоцирующим поведением делаете все возможное, чтобы именно так и случилось! и скорее всего, рано или поздно, Вы этого и добьетесь...
    Это безусловно лишь моя версия и ее нужно проверять. Например, попробуйте ответить на вопрос: "Если бы у Вас была цель ухудшить ситуацию, если бы Вы именно стремились повторить судьбу родителей и у Вас была бы цель иметь мужа, который вас бьет, что бы Вы для этого делали или не делали в отношениях с мужем?"
    Если хотите и дальше пообщаться на эту тему, Вы можете написать мне ваши ответы здесь, или в личку, возможно наше общение как-то приблизит Вас к пониманию ситуации и путям выхода из нее.

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя NatalyB

    Добрый день.
    Да, безусловно, дисморфофобия - проблема, которая имеет психологические корни и хорошо корректируется психотерапевтическими методами. В частности, в рамках краткосрочной стратегической терапии, существуют специально разработанные протоколы помощи при этой проблеме, и я работаю в этом подходе.

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    Добрый день, Марина!
    Моя проблема, наверное понятна из ника. Алкоголизм уже очень сильно испортил мою жизнь, причем практически во всех направлениях - семью потерял, общение с друзьями - живого практически не осталось. На работе держат - только из-за моей многофункциональности, узкопрофильности рынка, на котором работаю, да и можно в принципе - эксплуатировать за относительно небольшую зарплату. Проблема существует довольно давно - полностью "сухих" дней в последние лет 15 - можно по пальцем пересчитать. До полной потери координации - никогда не напивался, но ежедневные дозы - очень велики - от 0,5л. до 1л. 40-градусной жидкости в день. Кодировался - продержался неделю. Осознаю - реально себя убиваю, зависимость и физиологическая, и психологическая, здоровье, конечно тоже уже подорвал основательно - ЖКТ - меня материт постоянно. Выход реальный есть?

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя Алкоголик

    Добрый день.
    Я работаю в реабилитационном центре, в том числе с проблемой зависимостей. Чтобы это принесло пользу, обсуждать вашу ситуацию имеет смысл только при личной встрече, переписка на форуме, как поиск выхода, здесь не подходит. У нас возможна амбулаторная помощь, предварительные консультации проводятся бесплатно. Если есть в этом потребность, обращайтесь в личку.
    С уважением, М.Головина.

  • Ответ на сообщение Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    у меня вопрос
    меня страшно бесят и приводят в гнев мысли о предыдущих отношениях моей жены. он был старше нее на лет 15-17 примерно. ей было чуть за 20л, жили пару тройку лет вместе. у нас с ней разница 2 года.
    она вроде повода не дает, но какие то подробности (в том числе и интимные) я узнал когда еще свиданиями не пахло. было просто общение, и симпатии взаимные. все что тогда говорилось-было нге криминально.
    вмести уже более 5-ти лет. и ребенок есть.
    но переодически всплывают слова и это представляется. тогда я готов разбить то что под руку попадется(за это время это были и телефоны и разная быт.техника). постоянно тыкаю ее этими словами(сказанными когда то).
    бывает после таких мыслей натянут как струна долгое время. могу взорваться в любой момент. особенно второй день вообще рвет на части. весь день фильмы смотрю, чтоб отвлечься.
    я понимаю что это не нормально и хочу от этого избавиться, но не получается. да и не мазахист вроде.
    отношения из-за этого рушатся. и постоянно под эти "взрывы" попадают и жена и ребенок.
    я бываю в таком бешенстве,что даже себя не контролирую. изо рта какая то погань льется, самые последними оскорблениями ее поливаю. ребенка еще больше жалко. маленький, а такого наслушался. хоть на успокоительных сиди. люблю ее и ребенка. возможно даже придется уйти.
    я ревнив, не скрываю, но это болезнью попахивает.
    как быть?

    Исправлено пользователем beerka (24.06.13 13:18)

  • Ответ на сообщение Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя beerka

    ответ написала в личку

  • Ответ на сообщение Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    Здравствуйте, Марина.
    Меня беспокоит моя неуверенность в себе. Я постоянно хочу похудеть, но диету соблюдать не получается. Веса лишнего нет (при росте 165 я вешу 64 кг) и я это понимаю. Но постоянно думаю о том, что я толстая и зациклена на пище, если что-то съем вечером, потом себя за это ругаю. А если что-то скажут в мой адрес наподобие того, что не худышка, то настроение испорчено на неделю. Наверно у меня хлопот просто других нет, вот и сама себя "гружу" дурными мыслями... :dnknow: :шок:

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя VictoriaG

    Добрый день.
    Похоже к вашей ситуации можно применить такой термин, как "дисморфофобия". Это когда человек смотрит на себя, на свою внешность, как будто сквозь очки с искривленными линзами: он замечает недостатки, которые другие не видят, значительно преувеличивает и считает ужасными все особенности внешности, которые не вписываются в его внутренние каноны красоты...
    Когда такой мишенью для самокритики является фигура, естественно, человек начинает пытаться запретить себе есть, и этим он очень рискует загнать себя в пищевую зависимость, когда "чем больше запрещаешь, тем больше хочется", за запретами следуют срывы, запрещать становится все труднее и труднее, а срывы все чаще.... В результате вместо снижения веса идет его увеличение.
    Надеюсь, что в вашем случае ситуация не зашла так далеко, однако, с дисморфофобией было бы неплохо поработать. Если нужна помощь, пожалуйста, обращайтесь.

  • Ответ на сообщение Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    Здравствуйте, Марина!
    У меня проблема с фобией,сколько себя помню боялась есть на людях,почему то начинается панический страх,когда сажусь за стол,начинает колотить,трясти,из за этого уже панически боюсь ситуаций связанных с застольями,но это происходит не всегда,в зависимости от ситуации и комфортности условий,дома я себя ощущаю спокойно,ни чего такого не происходит,но когда появляюсь на людях все происходит снова!Пробовала сама справиться с проблемой,но безрезультатно!Сможете ли Вы помочь мне с этой проблемой?Если да,то как можно попасть к вам на прием?

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя Shycat

    Да, конечно, я работаю с такими проблемами. Как попасть на прием пишу в личку.

  • Ответ на сообщение Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    Здравствуйте, Марина!
    Необходима Ваша помощь. Прошу отправить личным сообщением информацию о том где и когда можно получить личную консультацию. Вопрос семейных взаимоотношений

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    Здравтсвуйте, Марина, подскажите, как попасть к вам на приём? Где территориально вы принимаете? Можно координаты и расценки в личку?

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя Джемма

    Написала в личку.

  • Ответ на сообщение Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    Здравствуйте, Марина. Я боюсь одиночества. Боюсь потерять мужа и он этим пользуется. Он часто выпивает(у него зависимость). И каждый раз говорит что это я его довела. Я чувствую себя виноватой. Стараюсь его вытащить. Может я как то не так себя веду? Как стать спокойной и уверенной?

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя Абба

    Здравствуйте. Что конкретно вы делаете, когда стараетесь его вытащить?

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    Из аптеки всякие травки, пилюли. Чтоб легче стало. Постоянно стараюсь хвалить( поднимаю самооценку). Планирую дела, чем в выходные займемся. Про специалистов говорю. Он не хочет. К психологу, тем более. Говорит не хочет чтоб в его мозгах ковырялись. Пыталась ругаться, но не люблю я конфликты. Не получится. Что мне делать? Как себя вести?

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя Абба

    Я думаю вы слышали такой термин - созависимость. Считается, что если в семье кто-то страдает алкоголизмом, у других членов семьи нужно искать созависимость.
    Один из признаков созависимости в супружеской паре, это когда жена берет на себя роль мамы по отношению к мужу: хвалит или ругает как несмышленого ребенка, планирует его отдых и т.д. и т.п. Безусловно, все это делается из любви. Огромной любви! Но любовь может иметь знак "минус".
    Простой пример: из любви к мужу вы даете ему травы и пилюли (как я понимаю с похмелья), чтобы облегчить его страдания. Но чем меньше алкоголизм приносит человеку страданий ( а созависимые родственники часто делают все возможное, чтобы пьющий не страдал от последствий пьянства), тем дальше он отодвигает от себя мысль о необходимости решать проблему.
    Очень рекомендую вам прочесть книгу: С.Н. Зайцев "Созависимость - умение любить". Она есть в интернете. Там очень подробно описано все, что касается созависимости, а также рекомендуется тактика поведения по отношению к человеку, страдающему зависимостью.
    Если этой информации окажется достаточно - прекрасно! Если появятся вопросы, пиши, я готова ответить. Если же вы поймаете себя на том, что хотели бы вести себя так, как рекомендовано в книге, но что-то мешает вам это сделать, скорее всего вам необходима личная психотерапия.

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    Марина, спасибо Вам большое. Книгу я прочту. Но видимо мне нужна помощь. Как повысить самооценку? Нужно вести себя уверенно. Правильно я понимаю?

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя Абба

    Действительно, самооценка и поведение связаны между собой. Но это очень непросто - вдруг начать вести себя уверенно. Чтобы это произошло, и не в виде единичного поступка, а стало более менее постоянным, должна быть проделана большая внутренняя работа. Причем подходы к этой работе есть разные.
    Можно начать с изменения поведения (поведенческие подходы в психотерапии). Тогда это выглядит действительно как вы предполагаете - человек совершает конкретные поступки, но это только начало работы. Чтобы они повлияли на самооценку, сами поступки и их результаты обязательно должны быть переосмыслены. Причем очень важным инструментом для переосмысления является т.н. "обратная связь", говоря проще - взгляд со стороны. Это может быть информация от специалиста при индивидуальной психотерапии, или от членов группы, если это групповая психотерапия.
    Очень часто, когда человек работает над собой самостоятельно, эта обратная связь отсутствует, и тогда внутренних изменений, переосмысления не происходит, и уверенный поступок так и остается единичным поступком, никак не влияя на самооценку...

  • Ответ на сообщение Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    Марина, доброго дня!
    Понимаю, что с этим вопросом мне проще обратиться к постороннему человеку, нежели к родственнику, т.к. прекрасно осознаю, что могу испортить отношения с ними.
    Ситуация такая: моя старшая сестра (разница 1,5 года, вместе выросли в одной комнате, учились в одном институте, жили все это время в одной комнате, в общем, вместе постоянно до уже "взрослости")
    У нее никогда не было отношений с противоположным полом, ни в школе (отличница в очках) ни в институте (тоже отличница, но уже более открытая и веселая). У меня отношения с моим теперь уже мужем с детства (с 10 класса).
    Когда мы поженились, родители, а в частности папа, стал мягко намекать, что пора бы уже и Ире познакомить их с молодым человеком. Сестра расстраивалась, психовала в ответ на эти замечания, я родителям предлагала "успокоиться, т.к. все будет в свое время"
    Буквально полгода назад сестра мне открылась, что она влюблена, что этот человек приезжий и длительных отношений не получится, она звонила мне, плакала, говорила, что ей плохо и хочет быть с ним. Поговорили, перевели смысл на то, что это так важно ,что она полюбила, что я рада за ее чувства.
    Параллельно с ней знакомились еще молодые люди, один был довольно настойчивым, она мне о нем рассказала, но сказала, что он ей как мужчина не нравится "рост почти такой как у нее, светлый", словом антипод ее влюбленности и идеалу мужчины.
    Буквально через полгода она уже официально знакомит нас всех с ним, как со своим молодым человеком.
    На первый взгляд он мне показался адекватным, но человек состоит из мелочей. Моя сестра, как рафинированная интеллигентка, не терпит неаккуратности за столом, раскиданных вещей и пр. В общем очень аккуратная.
    Поэтому для меня, если честно, стало шоком, что она выбрала такого парня.
    Из наблюдений - чавкает, крошки могут валиться изо рта, облизывает пальцы после еды, постоянно вставляет свои "перлы", даже если они не относятся напрямую к теме разговора или он совсем не понимает о чем говорит, страдает косноязычием (цит. "у тебя нос прямой, а у нее картошкой", в ответ моя сестра его перебивает "не картошкой, а другой")... И, простите за подробности, постоянно чешет свои яйца и трясет ногой (как-будто нервничает или нетерпеливо чего-то ждет).

    У родителей я спросила - как вам парень, они мне ответили "нормальный". Больше ничего. Я сказала, что я думаю о нем родителям, сестре не говорила. Мой муж такого же мнения о нем.

    Мне неприятно находится рядом с ним и меня мучает вопрос - почему она выбрала его? или это просто его настойчивость на неизбалованную вниманием муж.пола сестру?

    Я сейчас остро осознаю ,что ревную ее к нему.
    Мне стало трудно с ней встретиться, дозвониться, что начинает раздражать и появляется злость на нее.
    Я не хочу испытывать такие чувства к моей сестре, но мне не нравится этот ее выбор. Я ей не говорю, что он мне не нравится. Я надеюсь, что это просто что-то вроде "тренировки" и эти отношения просто исчерпают себя, но я при этом боюсь, что все это затянет ее и впереди замаячит свадьба...

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя ula13

    Здравствуйте. К сожалению, я не знаю ответа на вопрос: почему ваша сестра выбрала этого мужчину?)
    Похоже у вас достаточно хорошие доверительные отношения. Возможно вы говорили с ней о том - счастлива ли она в этих отношениях? В вашем сообщении ничего об этом не сказано, а ведь это главное!

    Что касается ваших негативных чувств - здОрово, что вы понимаете, что они принадлежат вам и нужно с ними разбираться, а не вываливать на сестру.
    Здесь может быть несколько путей работы: если чувства появились, важно их отреагировать. Существуют разные возможности это сделать без ущерба для отношений, если нужны подробности - напишу в личку.
    Далее, можно попробовать понять что заставляет вас так реагировать - возможно к вашим отношениям с сестрой можно применить термин "слияние", когда человек бессознательно воспринимает другого как часть себя, и тогда любая попытка второго "отсоединиться", иметь свое мнение, делать "неправильный" выбор и т.п. вызывает негативные чувства... Обращаю ваше внимание, что это лишь версия, одна из многих возможных... Чтобы с этим действительно разобраться, нужна работа с психологом.

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    Марина, спасибо за ваш ответ!
    Действительно, я не разговаривала с сестрой о том, счастлива она с ним или нет. Возможно стоит попробовать поговорить с ней об этом.
    Я в этой ситуации боюсь, что мои вопросы наведут ее на своего рода размышления о моем отношении к ее МЧ.
    Я не хочу, чтобы она воспринимала меня как человека, который против ее отношений с ним.

    Я только рада, что она нашла человека, с которым ей интересно, но со стороны, которой я вижу эти отношения - мне кажется, что она не любит его и стесняется его.

    Хотела бы в ЛС от вас ответ по поводу отреагирования.

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя ula13

    Написала в ЛС

  • Ответ на сообщение Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    Здравствуйте Марина!Может быть ,Вы сможете мне помочь:
    Мне 38 лет,
    Почти 2 года назад я потеряла мужа.Он страдал хроническим алкоголизмом,сейчас я понимаю,что в тяжелейшей форме и последней стадии.У него были запои по 2 недели каждые 2-3 мес(когда он не пил совсем).Мы прожили с ним 2 года,я очень любила его.Как многие алкоголики он был незаурядным человеком,и его было за что любить.У меня это был 2 брак.У нас родился ребенок,перед этим он не пил 10 мес,но когда отвез меня в роддом на дородовую госпитализацию,на следующий день сорвался и ушел в запой,из которого уже не вышел.Умер он.я так полагаю,от кровотечения из варикозно расширенных вен пищевода,истек кровью один.Его нашла моя мама уже на следующий день в нашей квартире.Нашему сыну было 10 дней.Сейчас мы живем с моими родителями,они делают все для нас чтобы мы ни в чем не нуждались,и я пока не работаю
    У меня следующие проблемы,с которыми я не могу сама справится:
    1.Чувство вины перед ним,что не спасла в очередной раз,как выводила всегда из запоя.Я просто физически не могла тогда с ним находится,после выписки меня с ребенком забрали мои родители.на другой конец города.Они ездили к нему почти каждый день,с ним была его мать,но все было бесполезно,только я могла ему помочь
    2.Страх что мой ребенок умрет внезапно - это самое страшное.Мне просто кажется что он в гробу и тому подобное.Это не галлюцинации,в реале я конечно этого не вижу,как бы чувствую.Ему сейчас1г8 мес.Он абсолютно здоровый прекрасный ребенок,только гипервозбудимый.Он- ЭКО шный,сперма донора,муж об этом знал и был за.Т.к.рожать от алкоголика методом ЭКО в мои планы не входило.
    Может быть,я изложила все сумбурно,извините меня.Надеюсь на Ваш ответ.

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя Helga888

    Здравствуйте.
    Смерть близкого человека всегда вызывает тяжелейшие переживания и оставляет серьезный след в душе. Сразу после факта смерти начинается тяжелая внутренняя работа, которая называется "работа горя". Эта работа проходит через ряд обязательных стадий, одна из которых - переживание чувства вины.
    Однако, со временем, человек, потерпевший утрату, оправляется от вызванного ею потрясения и начинает снова жить полноценной жизнью, сохраняя светлую память об умершем. Очень трудно говорить о том, сколько времени занимает этот процесс, большинство исследователей сходятся на том, что наиболее интенсивное переживание горя, нарушающее обычное течение жизни, составляет в среднем около года.
    Судя по тому, что Вы рассказали, в вашем случае произошло так называемое "застревание" на одной из стадий горевания. Это вполне объяснимо теми обстоятельствами, в которых Вы находились на момент смерти супруга (рождение ребенка, что само по себе событие, меняющее жизнь, а также наличие созависимости, которая, как правило, присутствует в супружеских отношениях с алкоголиком).
    Страх за ребенка - это, скорее всего, также следствие незавершенной "работы горя".
    Справиться с этим можно, но для этого Вам нужно психологическое сопровождение.
    Есть ли у Вас возможность лично посещать психолога хотя бы один раз в 2 недели?

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    Здравствуйте Марина!Да,такая возможность у меня есть.Напишите мне в ЛС контакты и расценки

  • Ответ на сообщение Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    Марина, пришлите пожалуйста ваши цены и контакты.

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя Леонид_Сеп

    Ответила в ЛС

  • Ответ на сообщение Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    Здравствуйте, Марина!

    Поздравляю с Новым годом:улыб:

    Показать скрытый текст
    У меня праздник сложился не очень :а\?: Такая ситуация. Собирается большая семья (вплоть до седьмой воды на киселе), несколько поколений, много народу. И один из членов этой семьи в принципе не общается сколько-нибудь корректно, зато извергает постоянный поток провокационных замечаний или прямых оскорблений.

    Например, речь-тост за столом от этого человека была примерно такой: всех присутствовавших перечислили по кругу и по одному повспоминали, кто остался без работы, у кого проблемы в паре, у кого денег нет, кто бросил учебу, кого подвело здоровье, у кого не получился запланированный ребенок, кого внезапно выгнали из съемной квартиры - самые проблемные и болезненные темы. Самые! При этом говорилось: "Надеюсь, в следующем году вы, лузеры, наконец-то займетесь бла-бла-бла..." - без капли поддержки, тоном замечаний и ценных указаний. Каждую поднятую тему переводили на какое-то паскудство, причем приплетали сидящих. Скажем, зашел разговор про Олипмиаду (куда уж нейтральней!), и тут же "А вот вы у меня совсем не спортивные, такие доходяги и вообще, хоть бы на лыжах вышли" - это в глаза человеку с серьезным хроническим заболеванием, про которого всем прекрасно известно, что он тяжело, долго, дорого лечился в последние месяцы. Девушка недавно рассталась с парнем, ее спрашивают, когда же выйдет замуж, наконец, уже детей-то пора рожать по возрасту. С квартирой история - "Ну пора бы вам давно уже свою купить, как это можно с детьми и в съемной" :безум:

    Потом все продолжилось уже в режиме не общего сбора, а маленькими группами. Человек всех обошел по нескольку раз и никого не обделил вниманием. Причем влезал в разговоры без предупреждения с замечаниями типа "ой, ты что-то облысел и растолстел и штаны на тебе дурацкие", "какая дурацкая у тебя работа, лучше бы училась, хотя на высшее образование мозгов хватает не у всех, к сожалению", "у тебя работа тоже дурацкая, домой, поди, к восьми вечера приезжаешь? Сочувствую, но с таким резюме поприличнее ничего не найти, ясное дело", "не хочу говорить при *****, ****, выйди, пожалуйста, ненадолго из комнаты", "о, дорогая, когда ты выйдешь на работу, видно же, что без денег сидите" (у "дорогой" ребенку 1,5 года, в садик не берут, работу найти не может, бьются вдвоем с мужем как рыбы об лед). Что-то заклинило меня на работе :), а там много было наездов по всем направлениям из всех сфер жизни.

    Возраст участников событий - от 25 до 60+ лет. Главный герой - из старшего поколения, конечно. Только почему-то другие люди из того же поколения так себя не ведут, а наоборот, становятся жертвами этого деятеля наравне с "молодежью". Что тут сделать? Во время описанной теплой семейной встречи мы КОЛЛЕКТИВНО отбиться не смогли (хотя пытались как-то отшучиваться, а кое-кто и огрызаться) и позорно разбежались кто куда (гулять на улицу, по гостям, по домам, по закрытым комнатам) прямо с банкета. Я сначала думала, что это крайняя степень бестактности. Но здраво поразмыслив, все сильнее подозреваю, что намеренная провокация. Человек портит настроение кому-нибудь, а у него самого при этом настроение тут же поднимается, лицо расплывается в улыбке, это прямо заметно.

    Сижу как оплеванная - очень обидно за моих близких, которым досталось по очень болевым для них точкам, люди молча уехали ранним утром. Досада на саму себя - ляпнула кое-какую информацию о своих проблемах (говорила с другим родственником, а главный герой, оказываетя, стоял слышал, я не замечала, пока он не вмешался сзади с комментариями), которую хотела бы придержать в очень узком кругу, а теперь предвижу, что сплетни и обсуждения пойдут по всем знакомым и просто готовым слушать прохожим... И не понимаю, как толпа взрослых людей не смогла заткнуть этот поток - видимо, приехали все расслабленными и оказались не готовы к военным действиям. У главного героя и раньше была склонность поучать, руководить, переводить окружающих в разряд нашкодивших детей - но не до такой степени. Мы как-то особо не общались, за несколько последних месяцев это отношение к окружающим усилилось до предела, похоже... Или он специально готовился заранее, репетировал и продумывал. В общем, вот так поразвлекся, а я и в себя не могу прийти, и не знаю, что делать, но делать вид, что ничего не случилось, наверное, не получится. То есть звонить и ругаться с героем не собираюсь (человек немолодой), но кое-кому из семьи теперь явно нужна моральная поддержка, которую я оказать не могу, так как сама в раздрае. Спасибо, хоть детей на этом сборище не было... А надо было героя не приглашать - но ведь и сам бы приперся, холера... Наверное, прошу просто сказать, что вы про это думаете. Тут ведь не получится просто изменить свое отношение к ситуации, если сама не стану обращать внимания, близких-то будут так же продолжать травить, да и уже случившегося не вернуть.
    Скрыть текст

    Исправлено пользователем shapokliak (02.01.14 11:16)

  • Ответ на сообщение Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя shapokliak

    Здравствуйте. С Новым годом! :santaclaus:

    Показать скрытый текст
    Действительно, что случилось, то случилось, и теперь важно с этим как-то жить дальше. Судя по описанию, ситуация для Вас сложилась из разряда психотравмирующих, после которых человек переживает целый ряд сильных отрицательных эмоций, более того, это часто сопровождается навязчивыми мыслями, поисками ответа на вопросы типа: "Почему так получилось?", "Как нужно было поступить?" и т.п., что очень мешает жить...
    В таком случае делать вид, что ничего не случилось, не только не получится, но еще и вредно для Вашего психического и физического здоровья. Однако и тактика "звонить и ругаться" здесь вряд ли подойдет, а скорее, еще больше усложнит жизнь.
    Не буду оригинальной, самое простое и быстрое решение - проработать эту ситуацию лично с психологом... Однако существуют техники, которыми Вы можете воспользоваться самостоятельно, они помогут эмоционально завершить ситуацию, и тогда (и только тогда!) можно будет перейти к следующему шагу - переосмыслению того, что случилось. Если это важно и актуально, мы можем пообщаться по этому поводу в личке.

    На что еще я обратила внимание и что требует отдельного прояснения: это ваши переживания по поводу чувств других родственников. Не всегда то, что травма для одного, является травмой для других... Делились ли Вы своими чувствами с другими? Говорили ли они Вам, что очень обижены, чувствуют себя оплеванными и нуждаются в реабилитации? Если нет, то возможно у Вас есть некие личностные особенности, прошлый опыт и т.п., благодаря которым Вы воспринимаете ситуацию так остро и болезненно и уверены, что и другие чувствуют то же самое, нуждаются в вашей помощи, тогда как больше всех в помощи нуждаетесь именно Вы!
    Скрыть текст

  • Ответ на сообщение Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    Добрый день , Марина ! Прошу Вашей помощи . Муж перенес операцию четыре года назад по удалению двух третей легкого , операция была долгой и не совсем успешной , долго был в коме и теперь по мимо его неврозности и частой смены настроения , он стал много врать , ложь без выгоды , без смысла , мне вообще непонятная . Я терплю , очень редко , ну совсем редко , говорю ему об этом , но меня стало раздрожать , терплю , как долго смогу уже не знаю , раньше думала , что смогу всё вытерпеть , только бы выжил. Теперь у меня начал портиться характер . Объясните , что такое "патологический лгун", надеюсь если пойму то и приму .

    Жду подруг на чай . ПРОТИРАЮ РЮМКИ .

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя Тос

    Здравствуйте. Вообще, "патологический лгун", это особый тип личности, когда человек действительно лжет без всякого видимого повода, выгоды и смысла, при этом он искренне верит, что как он говорит, так и есть на самом деле. Однако эти черты закладываются еще в ранние годы и проявляются еще в ранние периоды жизни, сохраняясь на всю жизнь.
    В случае вашего мужа, скорее речь идет о симптоме, который появился после органического поражения головного мозга в ходе операции и последующей комы. Чтобы понять, что происходит, нужно детальное обследование как головного мозга в анатомическом плане (томограмма и т.п. исследования), так и психиатрическое обследование на предмет сохранности функций головного мозга.
    Если имеется патология, необходимо проводить специальное лечение и чем раньше оно начнется, тем больше шансов сохранить его психическое здоровье и предотвратить развитие патологических изменений.

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    Спасибо Вам огромное за ответ . Я сегодня сказала мужу ,что нужно сделать КТ головы , на что получила ответ : "Поздно" . Я стала замечать , что ему удобно говорить , что он не помнит , видимо сначало действительно были проблемы , а теперь это даже и удобно , и жалеют больше ,и спрашивают меньше . Как то так .

    Жду подруг на чай . ПРОТИРАЮ РЮМКИ .

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя Тос

    Прошу прощения, что нет возможности отвечать более оперативно...
    Действительно, когда человек страдает серьезным хроническим недугом, его личность в психологическом плане (очень условно и схематично!!!) можно разделить на 2 части: здоровую и больную. Конечно, болезнь меняет жизнь человека. Ему становится трудно делать те вещи, которые раньше удавались легко. И когда он перестает это делать, списывая на трудности, говоря "Я болен", он психологически как бы подпитывает свою больную часть. Это как удобрение для растения, от которого оно разрастается еще больше. К сожалению, когда близкие, из любви и стремления помочь, говорят, например: "можешь не делать этого... ты же болен... лучше я" и т.п., они невольно удобряют и взращивают его больную часть. Никогда не поздно перестать это делать!!!

  • Ответ на сообщение Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    Здравствуйте, не могу решиться на развод, вроде все ясно и понятно что не изменится, а убеждаю себя в обратном.

    Я в браке почти 2 года, дочери год. Через 8 месяцев после свадьбы муж начал с друзьями гулять, выпивать, часто, через день и до такого состояния что мог уснуть на пороге. Меня это напрягало, я пыталась его вразумить, найти компромисс, что будет выпивать немного 1-2 баночки пива в конце недели, раз ему нужна была такая разрядка. После рождения дочки это было для меня катастрофично. Постоянная ругань и маленький ребенок вещи не совместимые.

    Через 2 месяца после ее рождения все вылилось в то что он устроил дома дебош, бил кулаками по стенам, пинал коляску, стулья, ломал телефоны, и поднял на меня руку, но не опустил. кричал что побьет, что убьет и ребенка заберет. Все это узнали мои родители, им это не понравилось. Позже мы помирились. я не была настроена на разрыв, мысли были занять ребенком, пеленки, стирки и т.д. Позже это повторилось еще раз но уже не так бурно. До января этого года у нас с ним постоянно возникали на этой почве конфликты, он меня оскорблял, посылал, хлопал дверью я ему отвечала, говорила чтобы он вышел из квартиры, на его «посылы меня» отвечала тем же, все относили к тому что на работе сильно уставал, что там у него все неблагополучно, все накапливается и с помощью алкоголя это все выходит в срыввы на меня. потом три месяца все было супер, так как было в первые месяцы нашей супружеской жизни, а на этой неделе он перепил, я его попросила лечь спать, он решил докопаться до меня, начал руки потирать на стену замахиваться я уставшая от тех его выходок сказала ему что бы не руками бил, а головой. Он и стукнул головой, потом руками руку разбил т.к. бил по плитке, пытаясь его успокоить и приложить лед он начал кричать, оскорблять, сломал плитку на кухне, табурет, стол было ужасно, ребенок проснулся, прижалась ко мне, он стоял на меня и кричал, руками показывал что хочет ударить, говорил чтобы я дочь в постель положила, а он меня будет бить. потом целует и говорит что любит, попросила что бы он ночью ночевал у сестры. он начал дальше выступать, говорил с моим отцом. Потом ушел, мои родители приехали и еле уговорили меня не звонить в полицию, т.к. я была в состоянии аффекта, потом уехали, муж пришел позе, я дверь не открывала, стал в окна камни кидать, а я только его вещи собирала полная решимости с ним развестись. Не хочу что бы моя дочь видела такие отношения. Потом были звонки, оскорбления, он не понимает что он натворили что это я пострадавшая сторона. По его мнению это я виновата. Всегда я виновата а он золотой, на трезвую голову всегда разговаривал хорошо, что то что было по-пьяни это ничего не значит, он так не думает. Я его люблю, или может быть просто так думаю, но я не могу быть с ним зная что в дальнейшем это все отразится на дочке. Меня всю разрывает и та решимость которая была когда я вещи его собирала, ушла. Говорит что готов измениться… Правда ли это? возможно ли такое? Если есть такая вероятность, как мне с ним об этом говорить? А если нет… как мне себя успокоить, упорядочить мысли? может есть какая то методика которая мне поможет? или книга которая поможет что то разъяснить в этом вопросе.

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя ЕвгенияHair

    Здравствуйте.
    Очень трудно делать выводы заочно, не общаясь с человеком, но, судя по тому, что вы пишете, у вашего мужа серьезные проблемы с алкоголем. Налицо систематическое употребление и признаки потери контроля над выпитым, а это говорит о формировании алкогольной зависимости. И здесь важно прояснить, что имеет в виду ваш муж, когда говорит, что готов измениться. Готов ли он прекратить употребление алкоголя вообще или считает, что дело вовсе не в этом? Если он намерен продолжать употреблять, то никаких изменений не произойдет! Для зависимого человека каждый прием спиртного, это вероятность "перебрать" со всеми вытекающими последствиями!
    Есть хорошие книги на эту тему. Автор - С.Н.Зайцев. "Мой алкоголизм" и "Созависимость - умение любить". Очень рекомендую прочесть обе, там вы найдете подробные разъяснения того, что происходит с вами и вашим мужем, и те шаги, которые важно предпринять, чтобы помочь и себе и ему.

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    Спасибо, я обязательно прочту. В данный момент он говорит что понимает что виноват, и извиняется. Такого раньше не было, он никогда не признавал своей вины. А на счет алкоголя.. он сказал что не может дать 100% гарантию что никогда не выпьет, но это будет редко и в разумных пределах. А агрессию от работы хочет выплескивать в кикбогсинге или в любоф другой секции.

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя ЕвгенияHair

    Не хочется вас разочаровывать, но обещание пить редко и в разумных пределах может быть выполнено, только если человек не страдает алкогольной зависимостью. Трудно сказать, успела ли сформироваться зависимость у вашего мужа. Если все-таки она есть, любой очередной прием алкоголя может закончиться "перебором" и очередным выплеском агрессии в вашу сторону... Такова эта болезнь (алкогольная зависимость), и если ее не лечить, ситуация будет только ухудшаться.

  • Ответ на сообщение Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    Здравствуйте, Марина!

    Я столкнулась с такой проблемой как полное отсутсвие проблем, а заодно и смысла в жизни. Я имею ввиду внешние проблемы, вроде ампутации ноги, смерти близких, тотального безденежья и т.д. Нет, внешне моя жизнь многим кажется если не сказкой, то по крайней мере очаровательной повестью. Молодая, красивая, профессия творческая, родители живы, есть крыша над головой (причем хорошая крыша). Но на самом деле, мне настолько тошно, что мысль наложить на себя руки кажется единственным способом разрубить этот узел экзистенциальной тошноты. Я конченая перфикционистка, всегда надо было быть самой лучшей, самой красивой... или не быть вообще. В общем, все или ничего. Вуз закончила с красным дипломом, работаю по специальности. И даже не скажу, что работу не люблю, но все равно это не то. А что для меня "то", я не знаю. Я не понимаю, чем хочу заниматься. Во мне гигантский потенциал и силы, но они не реализуются никак и неизрасходованные так и протушают внутри. Я настолько закопалась внутрь себя, что уже не знаю, как выбраться из этого болота. А главное, я уже этого не хочу, я не хочу ничего. Живу только ради мамы, причем даже не из любви к ней, а потому что она очень слабый человек и не сможет без меня жить, кроме меня у нее, по сути, никого. Папа - не в счет. С папой у меня отношения холодные, хотя я на него очень похожа, с мамой всегда были очень близкие отношения, но, кажется, что они уже потеряли для меня какую-либо ценность. Все обесценилось. Я ненавижу нытиков, и сама превратилась в нытика. Апатия, пустота. Последние несколько лет отчаянно ищу цель... и найти не могу. Бывают периоды, когда я героически сворачиваю горы и чувствую себя стопроцентно живой. Это периоды преодоления, когда у меня появляются реальные проблемы и я их решаю. И я горжусь собой, чувствуя свою силу и стойкость. Сейчас стагнация, которая по сути не проходила после окончания универа. Я очень эмоцианальная, холеричная девушка, которая - если ей что-то надо - из-под земли достанет желаемое. Вот только нет желаний. Нет. Стою на распутье, хочется щелкнуть пальцами, чтобы раз... и все закончилось. И нет меня... Личной жизни нет и не хочется. Дефицита в поклонниках нет. Но никто не нравится. Несколько раз была влюблена, но всякий раз это заканчивалось, причем достаточно быстро и всегда по моей инициативе. Мне просто все надоедают, я теряю интерес, для меня важен лишь период "завоевания объекта", а когда он уже в моих руках, смысла в дальнейших отношениях я не вижу. Я - спринтер, от всего быстро устаю и начинаю скучать. Мне кажется, я кже никого не люблю даже маму. А себя так вообще презираю. Я всегда боялась оказатьсясреди серой толпы, а сейчас я понимаю, что уже в ней. Последние месяцы я стала очень много есть - это мои запои. Я всегда была очень худой, а сейчас стала расплываться в какое-то бесформенное существо. И даже как-то странно упиваюсь тем, какой уродливой и опухшей я выгляжу теперь. От еды воротит, но продолжаю есть - себе на зло, как будто бы надеюсь лопнуть или жду, когда меня так скрутит, что придется уже скорую вызывать. В общем, занимаюсь конкретным саморазрушением. Хочется уже разорвать этот порочный круг бессмыслицы и автоматического существования. А если честно, едиснтвенное, чего мне хочется, так это чего-нибудь сильно захотеть. Посылать сигналы в пустоту на этот счет я уже устала. Живу как во сне.

    Я читала ваш форум, и - насколько могу судить - вы настоящий профессионал. Ваши советы не просто абстрактно-размытые, они дают реальный взгляд со стороны. Возможно, мне именно этого сейчас и не хватает - взгляда со стороны. Я настолько уже погрузилась в собственное болото, что перестала видеть какие-либо перспективы. Да, именно это пугает меня больше всего - впервые в жизни я не вижу для себя будущего. Я буду благодарна за любой Ваш ответ, пусть даже довольно жесткий (даже лучше если он будет жестким).

    Исправлено пользователем Lolorossa (14.05.14 12:17)

  • Ответ на сообщение Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя Lolorossa

    Здравствуйте. Правильно ли я понимаю ваше состояние как ощущение некой безысходности, безнадежности и безвыходности? Мир окрашен в темные тона, все, что происходит вызывает лишь чувство тоски и паралича? Это как иная реальность, в которой настоящее ужасно, а будущего нет вовсе?
    Если это так, то для вашего болота есть конкретное название - депрессия.
    Это состояние от которого невозможно отвлечься новой прической или походом по магазинам, или убедить себя рационально, что все будет хорошо, или успокоить себя тем, что есть люди, которым еще хуже...
    В этом состоянии просто невозможно - взять и чего-нибудь захотеть, ведь отсутствие смысла в прошлом, настоящем и будущем - одно из характерных проявлений депрессивного состояния.
    Это состояние, которое требует специального психотерапевтического лечения, самому справиться с депрессией крайне сложно. Я вам настоятельно рекомендую обратиться к специалисту, если хотите обратиться ко мне, мы можем обсудить это в ЛС.

  • Ответ на сообщение Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    Здравствуйте, Марина, спрашиваю Вас тк увидела похожий вопрос-ответ.

    Больше полугода назад у меня погиб муж. Я почитала недавно про "работу горя", кажется я прошла стадию вины и сейчас нахожусь в стадии депрессии или какая следующая (немножко запуталась) -мне не хочется ничего делать, не радует ничего, с большим усилием делаю ежедневные дела. Но главное что меня беспокоит - неустойчивое эмоциональное состояние, постоянно плачу, ком в горле. При том что еще пару недель назад такого состояния не было, я вообще-то эмоционально сдержанна.
    Вопрос у меня вот в чем. Нормально ли то, что я реагирую слезами на совершенно посторонние вещи? Не связанные ни с мужем, ни с семьей. При том что последнее время я уже могу спокойно говорить о смерти мужа, не вспоминаю его, по крайней мере не каждый день и не много. Но мне всех жалко, жалко себя и сына (это понятно), жалко посторонних людей, жалко героев фильма. Любая мелочь доводит меня до слез. До крайности доходит - услышу музыку и реву целый час. Если б она мне напоминала мужа, я бы поняла, но нет, вообще не вспоминаю. Просто какое-то странное состояние, и оно мне сильно мешает жить и вообще сильно удивляет.

    Нормально ли такое состояние? Дать себе плакать дальше или надо с этим что-то делать?

    Лично посетить психолога не могу, физически ближайшее время (я одна с сыном круглосуточно) и финансово не знаю сколько.

    Спасибо большое заранее!

  • Ответ на сообщение Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя yukkie

    Здравствуйте. Да, действительно, стадия депрессии - это одна из условных стадий переживания горя, и, как любая из них, она требует определенной душевной работы. Чтобы понять, нормально ли ваше сегодняшнее состояние, и дать какие-либо рекомендации, мне нужна более полная информация по поводу того, как для вас прошли эти полгода. Напишите, пожалуйста, об этом подробнее: об обстоятельствах смерти мужа, как удалось справиться с чувством вины, какие еще негативные переживания вы испытывали и как с ними справлялись?
    Думаю, будет лучше, если обо всем этом мы будем общаться через ЛС. Заранее прошу прощения, если не смогу отвечать оперативно.
    С уважением, М.Головина

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя erlika

    Здравствуйте ,Марина. У моего будущего мужа та же проблема, что и у автора выше "Проблема существует довольно давно - полностью "сухих" дней в последние лет 15 - можно по пальцем пересчитать. До полной потери координации - никогда не напивался, но ежедневные дозы - очень велики - от 0,5л. до 1л. 40-градусной жидкости в день." Может, лет поменьше, дозы поменьше, но он, в отличие от автора поста, не признаёт, что у него есть проблема. Не хочет ни кодироваться. ни кровь чистить, ни к психологу идти. Считает такое количество выпивки нормой. Подскажите, есть ли возможность донести до него, что у него проблема? Есть ли шанс вернуть его к нормальной жизни. В остальном прекрасный человек, устраивает меня во всём, но алкоголь в его жизни меня пугает. Боюсь, что будет прогрессировать, боюсь проблем серьёзных со здоровьем. Что делать?

  • Ответ на сообщение Re: Кабинет психолога Головиной Марины. пользователя Zvezzzda2014

    Здравствуйте. Ваши опасения не напрасны. Человек, который способен употребить каждый день по 0,5 водки в течение 5 дней подряд (если я правильно вас поняла) и при этом не выглядеть "напившимся" - это человек, страдающий хроническим алкоголизмом. Это тот редкий случай, когда диагноз можно поставить не видя человека, на основании самого факта такого употребления. Такая переносимость больших доз спиртного - один из признаков хронического алкоголизма.
    Алкоголизм - болезнь, которая без лечения однозначно прогрессирует. Один из признаков болезни - признак потери контроля, который означает, что человек, по своему желанию, не может уменьшить дозу спиртного, на употребление которой он в данный момент вышел. Но до тех пор, пока он верит, что пить меньше - это возможно, он будет продолжать употреблять, а значит алкоголизм будет прогрессировать.
    Когда вы верите его обещаниям сократить количество спиртного, вы поддерживаете в нем веру в то, что он способен пить понемногу, а значит поддерживаете его намерение продолжать употреблять!
    Если вы хотите видеть рядом с собой физически и психически здорового человека, выход для него один - полная трезвость! Другого варианта нет и быть не может.
    Что касается вопросов "Как донести?" и "Есть ли у него шанс?" отсылаю вас к книгам С.Н.Зайцева, которые уже рекомендовала в предыдущих постах.

Записей на странице:

НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /
Перейти в форум

Модератор:
Наверх
SHKULEV MEDIA HOLDING
Подробности...
Сетевое издание «НГС.НОВОСТИ» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Малкова Марина Андреевна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@sholding.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@sholding.ru
Техподдержка: help@sholding.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklama@ngs.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта