Погода: −34 °C
25.01−34...−30переменная облачность, без осадков
26.01−26...−22переменная облачность, без осадков
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Кабинет психолога Головиной Марины.

  • Здравствуйте, Форумчане!
    Меня зовут Марина Головина.
    Я психолог.

    Мое образование и опыт работы:
    В 1994 году закончила Новосибирский медицинский институт , специализация психиатр-нарколог. Работала в реабилитационном центре, занималась проблемами зависимостей (алкогольная, пищевая).
    2004 г. - закончила Томский государственный университет, факультет психологии.
    2008 г. - специализация на базе научно-учебного Центра психологии НГУ по психологическому консультированию и психотерапии.
    2010 г. - закончила институт интегративной семейной терапии (г.Москва)

    Психологическим консультированием занимаюсь с 2004 года.

    Готова оказать помощь в следующих ситуациях:
    - сложности, кризисы и конфликты во взаимоотношениях: семейных, профессиональных или взаимоотношениях с другими людьми;
    - ощущение скуки, пустоты вокруг, отсутствие положительных эмоций и интереса в жизни;
    - фобические расстройства (страхи, паника);
    - неуверенность в себе, застенчивость;
    - проблемы зависимостей (алкогольная, пищевая, созависимость)

    Жду ваших вопросов.
    С уважением, Марина Головина.

  • Семейная консультация сколько стоит? Можно в личку

    Ланца - дрицца, оп - ца - ца!:улыб:

  • Подскажите пожалуйста, а неуверенность в себе и созависимость могут быть связаны между собой?

  • Добро пожаловать,Марина!
    Не подскажите, как прекратить жрать по ночам? Иногда вот встаю в туалет, по пути каким-то неведомым образом сворачиваю на кухню и что-нить сжираю прежде чем включается мозг и выгоняет меня назад спать. Как вот лечить такую пищевую распущенность? Замок на холодильник?
    Жена вот помницца прикололась так что ржал как конь: Открываю холодильник, достаю банку сгущенки, а на ней магнитик висит "Хватит жрать!". Однако помогло, вот только уснуть долго в ту ночь не мог :ха-ха!:

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Вы очень правильно заметили, что делаете это "пока не включился мозг", ведь пищевое поведение это из серии действий, которые мы повторяем изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год помногу раз, а потому перестаем каждый раз делать это сознательно, грубо говоря все закрепляется на уровне "подкорки". Хороший способ избавиться от такого стереотипа каким-то образом "включать мозги", действовать сознательно, магнитик на банке, как раз оказался таким сигналом, который "включил" сознание. ))
    А вообще пищевая зависимость намного сложнее, чем кажется на первый взгляд, часто с ней работать труднее, чем, например, с алкогольной. Как любая зависимость, а тем более, если при этом еще и вес растет, и человек живет так годами, нужно много разбираться с "вторичной выгодой", ну и еще с многим другим... Если интересно, спрашивайте, постараюсь ответить, насколько это возможно в рамках форума.

  • А сколько стоят ваши услуги?

    О ценах на услуги - все обсуждения в личку.

    Титова, 9 (стр), 5 подъезд, 10 этаж, 1ком. 41,78 было
    Спортивная 13 (стр), 4 подъезд, 2 этаж, 2ком. 60,48 стало УРА!

    Исправлено пользователем Veritas (12.01.12 10:00)

  • Это немножко разные понятия. Созависимость - это, скорее, про то, как человек строит отношения. О созависимости можно говорить, когда человек поглощен заботой о других, контролем за другими, но при этом совершенно не заботится об удовлетворении собственных потребностей. А неуверенность в себе - это черта личности человека, и она, действительно, часто бывает у людей, которые строят созависимые отношения.

  • Что то у Вас личные сообщения отключены, спрошу тут:улыб:

    Интересует именно семейная пара... цена устраивает - куда подъехать? Заранее записываться нужно? Телефон?

    Ланца - дрицца, оп - ца - ца!:улыб:

  • Здравствуйте. Как можно попасть к вам на прием?( проблемы после аборта) Сделала аборт в 19 лет(сразу сказала себе "нет"). На кануне была жуткая истерика, думаю она меня и подломила. Знает об этом только ограниченный круг самых доверенных людей(3 человека, кроме мамы, тогда у нас были сложные отношения). Сейчас мне 26, и мой мужчина считает это нормальным(он ветеринар). Может все врачи с этим согласны, но по прошествии 7 лет, мне трудно с этим смириться.

  • Здравствуйте. На самом деле аборт - это вмешательство, которое не проходит бесследно прежде всего в психологическом плане. Многим женщинам удается подавить свои переживания, но это не значит, что проблема решена. Конечно приходите на прием, с этим можно и нужно работать, причем достаточно эффективно.
    Как попасть на прием написала в личку.

  • В ответ на: Вы очень правильно заметили, что делаете это "пока не включился мозг", ведь пищевое поведение это из серии действий... Хороший способ избавиться от такого стереотипа каким-то образом "включать мозги", действовать сознательно, магнитик на банке, как раз оказался таким сигналом, который "включил" сознание.
    Как еще конкретно можно "заякорить" слово "Стоп", направляясь к холодильнику. И вообще в какой момент его включить в сознании? До того, как тебя ручка холодильника током "долбанула", или после ???
    И как сделать, чтобы ток отключался только для прокорма ребенка ...? :dnknow:

    Играть в радости
    Танцевать в страсти

  • Согласна с Ильичом, что если уж речь идет о наложении якоря, то это конкретные техники, которые широко используются специалистами. Но для этого нужна личная встреча и подробное выяснение ситуации. Простая инструкция, написанная на форуме здесь не поможет.
    Вообще, цитата, приведенная Вами - это лишь комментарий к ситуации, описанной выше. Если хотите, можно пообщаться на тему, что происходит конкретно с Вами, и тогда уже говорить о том, чем Вам можно помочь.

  • Здравствуйте, расскажите, как бороться с "комплексом жертвы" ?

    Все, что нам нужно, это только Любовь!

  • Я думаю, вы слышали о виктимологии ("учение о жертве"). Специалисты, которые работают в этой сфере, выделяют разные типы жертв.
    Например:
    - "виноватые" - занимаются самоуничижением, с готовностью берут на себя вину за независящие от них события, за все беды и напасти;
    - "обвинители" - искренне хотят исправить другого человека, научить как правильно, наставить на путь истинный - получают в ответ агрессию - чувствуют себя жертвой;
    - "самозапугиватели" - основные эмоции в любой ситуации - страх и беспокойство, которые "парализуют" им подавляют все реакции;
    - "супермены" - человек подавляет свои чувства: подавляет страх - неоправданно рискует жизнью; подавляет гнев, должен всегда "сохранять лицо", быть выдержанным - не может позволить себе быть агрессивным - не может ответить на агрессию агрессией - становится жертвой т.д.
    Таким образом, "комплекс жертвы" может иметь разные проявления, которые зависят от личностных особенностей человека В зависимости от этого и выбираются способы работы.

    Но в любом случае речь идет о жизненной установке, заложенной с детства. У каждого из нас свои "излюбленные" эмоции, которые поощрялись и разрешались в доме нашего детства, для получения "поглаживаний" от окружающих. Кто-то получал внимание, только когда страдал - он будет ждать внимания за продолжение этих страданий; кто-то получал внимание, когда был слабым и всего боялся - он будет жить в ожидании катастрофы и приводить факты, обосновывающие его страхи; и т.д. и т.п.

    Поэтому нет универсального совета, как избавиться от комплекса жертвы. Если Вы расскажете о том, что с Вами происходит более подробно, мне будет более понятно в каком направлении можно дать рекомендации.

  • в основном преобладает первый тип, но и бывает второй

    Все, что нам нужно, это только Любовь!

  • Я правильно поняла, что Вы склонны во многих ситуациях обвинять себя за то, что случается, берете на себя излишнюю ответственность за все события, которые происходят?

  • да, я очень ответственный человек, если случается какая то неприятность или ссора с человеком, я сначала обвиняю себя, что это случилось по моей вине, по той причине, что во мне что-то не так, раз это произошло...

    Все, что нам нужно, это только Любовь!

  • Как давно с вами такая привычка? Вы всегда были такой? Вы единственный ребенок у родителей, или есть еще братья, сестры? Если есть, то старше или младше?

  • Здравствуйте, erlika!

    Мой муж геймер - у него компьютерная зависимость, признавать за болезнь он это не хочет, а семья рушится, у нас двое детей. Честно говоря, своими постоянными увлечениями и уходом с головой с хобби, спорт, а теперь в компьютерные игры он уже убил мою любовь к нему как к мужчине, осталась привязанность, ответственность, как к брату. И раздражительность на него и обида...В интимном плане всё плохо, он просто не может оторваться от игры, максимум на 5 минут, они там в ротах играют по 15 человек и он не может "подвести команду", моя семейная жизнь зависит от командира их роты - когда он даст 5 минут на перекур. В эти перекуры он вечерами и на выходных занимается мной и детьми. Сил просто уже больше нет. Развод в моём случае неприемлем, любовник тоже. Не спрашивайте почему. Если бы могла - давно бы уже так сделала. Суть вопроса в том, как МНЕ поменять у себя всё в голове и принять ситуацию такой какая она есть, как с ней смириться и возможно ли это?

  • Здравствуйте!
    Начну ответ немного издалека.
    Любой живой человек, как биологическое существо имеет биологические потребности (в том чиле сексуальные), как социальное существо имеет социальные потребности (например, в общении, принятии, близости и т.п.).
    Похоже Ваш брак выстроен так, что Ваши потребности в нем не удовлетворены (фрустрированы). Хотите вы или нет, любая фрустрация сопровождается негативными эмоциями, которые требуют выхода (отреагирования). Вы можете сколько угодно уговаривать себя, что у Вас все нормально, все так живут и т.п., но физиологию не обманешь, а значит чем больше Вы будете оставаться в этой ситуации, тем больше рискуете обрести целый букет психосоматических болезней, либо набор фобий, либо депрессию....
    Самое главное - важно понять, что болен (психологически) не только ваш муж, больны и вы тоже и Ваша болезнь называется созависимость. Это она говорит Вам: "Не могу, если бы могла, давно уже развелась бы..."
    В вашем случае просьба помочь смириться с ситуацией означает просьбу помочь избавиться от своих потребностей - а это невозможно! А вот работать на то, чтобы справиться с созависимостью - можно и нужно. Однако, это длительная и серьезная работа, делать ее или нет - решать Вам, но я Вас всячески к этому призываю.

  • Здравствуйте, erlika!
    Благодарю Вас за ответ!

    Я правильно поняла из вашего ответа, что в моём случае борьба с созависимостью в идеале приведёт к тому, что я спокойно смогу развестись?

    Дело в том, что невозможность развода к личности моего мужа не имеет никакого отношения, я не могу развестись или завести любовника по внешним причинам, здесь не хочу озвучить по каким, но повторюсь, к моему мужу это отношения не имеет и преодолеть их невозможно.

    Как-то ещё можно сохранить семью, учитывая нежелание мужа что-либо менять и учитывая моё нежелание обрести вышеназванный букет психосоматических болезней?

    Муж и менять-то наверное ничего не хочет, т.к. знает причину невозможности развода.

  • Избавившись от созависимых стратегий, человек приобретает, прежде всего, больше внутренней свободы. Смещается фокус внимания с другого человека, как источника проблем, на себя и собственные проблемы. Это непросто, и даже больно, ведь, как это ни парадоксально, отвечать за свою жизнь и меняться самому сложнее, чем видеть проблемы в партнере и его нежелании измениться.

    Возможно, в результате работы с собственной созависимостью, Вы перестанете нуждаться в таком партнере, который есть сейчас (ведь если Вы хотите сохранить такую семью как сейчас, значит Вам зачем-то нужен именно такой партнер).
    Сможете ли вы спокойно развестись не знаю. Развод редко бывает "спокойным". Но, по крайней мере, у Вас появится выбор, которого нет сейчас.

  • erlika!
    Благодарю Вас за ответ!
    Для меня это повод задуматься...
    Успехов Вам в Вашей работе!

  • Спасибо!
    Вам тоже успехов! :роза:

  • единственный ребенок, мама развелась , когда я маленькая была, мама в семье лидер,

    Все, что нам нужно, это только Любовь!

  • Я задавала такие вопросы, т.к. многие стратегии, которыми мы пользуемся, закладываются в детстве, в т.ч. стратегии виктимного поведения (комплекс жертвы). Я понимаю, что в формате форума, может быть трудно говорить о себе, поэтому Ваши ответы так немногословны (а может быть это Ваша личная особенность и вне форума), но в любом случае мне не хватает информации, чтобы сказать Вам что-то конкретное.
    Может быть стоит начать с того, чтобы понять насколько присущ вам "комплекс жертвы" на самом деле. Есть неплохой тест "Склонность к виктимному поведению" (Андронникова). Он есть в открытом доступе в инете, легко находится по названию.
    Если появятся вопросы, пишите, лучше в личку - может быть там получится поговорить более подробно.

  • В ответ на: Я задавала такие вопросы, т.к. многие стратегии, которыми мы пользуемся, закладываются в детстве, в т.ч. стратегии виктимного поведения (комплекс жертвы).
    А что уважаемая скажите о лекциях выдающегося российского виктимолога профессора Руденского.

  • К сожалению не была на его лекциях лично (вообще, со специалистами пед.университета сталкивалась мало, все больше мед.университет и НГУ, и то, что предлагается там).
    Но о Е.В.Руденском наслышана, читала ряд публикаций.
    Насколько я знаю, у него много работ в области виктимологии образования, и то, что попадалось мне, по-моему, очень актуально.

  • Здравствуйте, erlika
    У меня, в чем-то банальная ситуция, в который раз расхожусь с мужем... в который раз, потаму как перидоически на протяжении уже 2,5 лет как только мы ругаемся, а это может быть раз в две недели, или раз в полтора месяца, мы оба начинаем вести разговоры о разводе, инициатором таких разговоров часто бывает муж, в связи с этим у меня возникает ощущение дня сурка, сценарий уже несколько раз повторялся. Раз от раза наши ссоры приобретают все более фатальный характер, при этом лично у меня больше не возникает иллюзий, уже становится понятно что не ужиться нам вместе. И вот, когда уже принято решение, вещи собраны, и опять..... это ощущение пустоты, незащищенности, страх за свою жизнь, эмоции пугают меня, я начинаю себя винить во всей этой истории. Понятно, что развестись безболезненно невозможно, и все же, что можно сделать чтобы вернуть уверенность в свои сили?

  • Здравствуйте! К сожалению не было возможности ответить сразу. Если еще актуально, то вот мои соображения...
    Вы написали, что при попытке разорвать отношения возникает ощущение пустоты, незащищенности, страх за свою жизнь...
    Ощущение пустоты - естественная реакция при разрыве отношений, ведь испытывая любовь к другому, мы присоединяемся к нему, взаимодополняем друг друга, и такое дополнение помогает развиваться нашему "Я". Поэтому утрата партнера всегда болезненна, остается пустота, которая заполняется лишь со временем и для этого нужны значительные внутренние ресурсы.
    Но меня беспокоит, что возможная утрата партнера пугает Вас так сильно, вплоть до страха за свою жизнь. Это может говорить о том, что отношения из взаимозависимых переросли в созависимые, когда один человек буквально растворяется в другом, начинает жить не своей жизнью, а жизнью партнера. Его "Я" как будто не существует, а главная потребность в жизни - потребность в любви, без любви жизнь кажется невозможной.... Часто это происходит, если в детстве была психологическая травма, связанная с дефицитом любви. Например, когда мама какое-то время отсутствует в жизни ребенка физически или психологически (эмоционально холодна, недоступна для проявлений любви, или очень критична, доминантна и т.п.) Тогда человек в отношении с партнером пытается восполнить этот дефицит, ведь его "Я" очень хрупкое, ранимое, ему жизненно необходима любовь, которую он так и не получил в детстве. И тогда любое расставание - очередная потеря любви, которую пережить кажется невозможно...
    Чтобы выйти из этой ситуации, главное направление работы над собой - наполнить свое "Я" новым содержанием, то есть заново (не так, как когда-то в детстве), найти ответы на вопросы "Кто Я?", "Чего я стОю?", "Каково мое место среди людей?". Это очень длительный и медленный процесс, который возможен только в присутствии людей, ПРИНИМАЮЩИХ И УВАЖАЮЩИХ ВАС. Таким человеком в том числе, может стать и психолог, тогда процесс идет чуть-чуть быстрее...

  • добрый день. Марина.
    у меня небольшая проблемка. Хотелось бы услышать комментарии.
    в прошлом году, летом, отдыхая на природе, ночевки в палатках, в 5 утра мне стало плохо.
    как потом сказали, это вегето сосудистая дистония. Пульс подскочил под 120-150 ударов в минуту, голова закружилась, вообщем был сильный испуг, напилась карвалола. было оч страшно, так как от города было оч далеко, и разбудить кого то было оч сложно, так как все всю ночь про пили. ( я не пью).
    вообщем следующий день отдыха был испорчен, я всего боялась, прислушивалась к стуку сердца и тд.

    а проблема заключается в том: я теперь боюсь выезжать за город((( даже выехать на дачу, на пляж для меня проблема.
    постоянно выплывает тот страх.
    что все, мне снова станет плохо, мне никто не поможет, от города далеко... и все в таком духе.
    Подскажите, как перебороть свой страх.?

  • Добрый день.
    Для комментариев мне нужна более полная картина.

    Как отреагировали окружающие на ваше состояние в тот день, когда это возникло впервые?

    Как за этот год изменилась ваша жизнь в связи с появлением страха? Вы действительно перестали ездить на дачу, на пляж, и т.п. или боитесь, но бываете там?
    Как на это реагируют окружающие? Кто помогает? Кто больше всего принимает участие? Кто игнорирует ваш страх?

  • окружающим мне так и не удалось разбудить, так как все поздно легли, а было 5 утра...
    в итоге бродила по лесу одна....напилась лекарств. и потом в течении часа вроде полегчало. На утро когда все проснулись, начали спрашивать, увидев бутылек с корвалолом, что и как....что надо в больницу идти, и на этом все....
    хотя я уже была в больнице, сказали что это не смертельно....
    но страх у меня практически каждый день.

    возникло это в январе 2011 года в первые, после нескольких таких приступов отпустило, я как то об этом не думала, в нормальном состоянии ездила на алтай отдыхать, даже и не думала что что то может случиться в дороге ( ехала 10 часов одна, рядом никого не было)

    потом ездила на поезде осенью, но у меня и там в 7 утра такой приступ схватил, тоже страху много было ( и он остался) и на поезде тоже боюсь ехать....


    в общем, страх выезжать за город, все в кучу можно так обозвать..

    вот практически уже год прошол,

    да начу я так не разу и не ездила, страх перебарывает меня, приходиться ограничивать себя в таких приятных поездка...

    окружющие практически не в курсе, я на эту тему не распространяюсь, занют только родители и самые близкие.

    а кто знает, говорят, что все идет из головы...

  • Вы пишете, что обращались в больницу, очевидно к докторам, а не к психологам и они поставили диагноз "вегето-сосудистая дистония". Но то, что с вами происходит, относится больше к сфере психологии, психотерапии и называется "фобический невроз". И хотя некорректно ставить диагноз заочно, все, что вы описываете, укладывается в схему такой его разновидности как "агорафобия".
    Бороться с этим самой, как правило, неэффективно. Обычно человек пытается либо вообще избегать мест, где ему не может быть оказана помощь (например, перестает выезжать за город), либо, находит выход в том, чтобы бывать там только в сопровождении близких. И то, и другое лишь усиливает, закрепляет невроз.
    Нужно обратиться к специалисту - психологу, психотерапевту, в их арсенале есть эффективные способы работы с этим расстройством.

  • спасибо за ответ, я сама только рада найти хорошего специалиста,
    только с ними у нас в городе,явная проблема.
    несколько попыток не увенчались успехом, было простое выкачивание денег.
    жаль потраченного времени и денег.
    если можете кого то порекомендовать по данному направлению, и по разумной цене,
    буду оч благодарна.

  • напишу в личку

  • Здравствуйте, Марина!
    Меня очень тревожат некоторые моменты в моей личности, например: моё отношение к неприятностям - я всё очень близко принимаю к сердцу, могу долго переживать, расстраиваться, постоянно копаюсь в себе...Ещё мне доставляет дискомфорт в расставаниях с людьми, будь то парень, подруга, друг...Имеется в виду, когда жизни с этими людьми по каким-то причинам расходятся...Недавно расставлять с очередным парнем, начала винить себя, копаться в себе, вспоминать в мельчайших подробностях...как облегчить подобную ситуацию?

    Буду благодарна за ответ!

  • Здравствуйте.
    Мне нужна чуть более полная информация о ваших переживаниях.
    Когда с Вами случается неприятность и Вы принимаете это близко к сердцу, какие мысли Вам приходят в голову, что себе говорите в таких случаях? в чем конкретно себя обвиняете?

  • Думаю, что я неудачница, что мне не везет, что я могла бы предотвратить ситуацию, поступи я иначе, и постоянно прокручиваю в голове как нужно было поступить. Иногда мне кажется, что я не разбираюсь в людях, и подсознательно к "круг приближенных" выбираю неискренних людей, к-ые могут обмануть, предать, воспользоваться...

  • Как правило, представления о себе, как о неудачнике, у которого ничего не получается, не возникает просто так, мы "тащим" их из детства, из того периода, когда, ничего не зная об этом мире, как губка впитываем ту информацию, которую дают нам взрослые. Часто информация, которую слышит ребенок о себе, сводится к тому, что он ничего не умеет, постоянно все делает не так и т.п. Вырастая с такими выводами о себе, мы автоматически применяем их во взрослой жизни, и в любой мало-мальски стрессовой ситуации именно они первыми приходят в голову.
    В результате все, что происходит с человеком, он объясняет собственной никчемностью и некомпетентностью, то есть во всем, что происходит, видит свою ответственность (например: "Да, этот человек мерзавец, но это я виновата, что пустила его в свою жизнь..." и далее: "Значит я плохая, я не разбираюсь в людях!")
    Таким образом, обвиняя себя во всем, жестоко критикуя за все, человек оказывается в ловушке, которую можно сформулировать так: "Если я не совершенство, которое все делает правильно - значит я ничтожество и неудачник!"
    Жить в этой ловушке дискомфортно, самостоятельно "выбраться" крайне сложно, поэтому очень желательна помощь специалиста.
    Безусловно, все, что я написала, это только рассуждения на заданную Вами тему, которые могут лишь расширить Ваши представления о том, что происходит. Буду рада, если это чем-то Вам поможет.

  • Спасибо за ответ!А как можно избавиться от подобных мыслей?

  • Чтобы избавиться от нежелательных мыслей, как минимум, нужно иметь альтернативные мысли: как Вы будете думать по-другому, когда перестанете думать по-старому.
    Чтобы потренироваться можно сделать следующее: представьте себе 2 полюса: на одном человек, который думает, что он совершенство и его абсолютно не в чем упрекнуть, на другом - человек, который думает, что он ничтожество, неудачник, и винит себя по любому поводу. Как может думать тот, кто находится посередине?

  • Спасибо за совет, альтернативные мысли, да...Нужно стремиться к золотой середине?!

    Всё же, думаю, что это не ситуации из детства, родители меня часто хвалили...Или это несколько не то??

    А к Вам можно попасть на личную консультацию?:хехе:

  • Вариант, который я описала, только гипотеза, одно из многих возможных объяснений того, что происходит.... Я привела его лишь как один из самых очевидных и часто встречающихся...
    Чтобы понять как помочь именно Вам, нужно намного больше информации.
    Конечно, личная консультация принесет больше пользы, чем просто общение на форуме.
    Как попасть на консультацию - пишу в личку.

  • Марина, добрый день!
    Я очень хочу найти выход из сложной для меня психологической ситуации.
    Могу я рассчитывать на Вашу профессиональную помощь?
    Тезисно проблема в следующем -
    через 20 лет после первого развода я снова вышла замуж - 1,5 года назад,
    муж старше на 10 лет - чувства друг к другу сильные, оба много в жизни пережили, понимаем друг друга прекрасно. У него от предыдущего брака 2 детей, которые живут с нами. Их мать - алкоголичка, детьми ни разу за время нашей семейной жизни не интересовалась.
    Я даже не сомневалась в своих способностях и готовности воспитать этих детей, когда брала на себя ответственность, вступая в брак.
    А сейчас я в крайне тяжелой психологической ситуации - дети живут в моём доме, получают от меня очень много всего (еда, одежда, подарки, участие) - а вот контроль и воспитание мой муж воспринимает КАТЕГОРИЧНО НЕГАТИВНО. Дети, естественно его позицию используют в своих интересах.
    Разговоры с мужем перетекают в скандалы с взаимными обвинениями.
    На фоне такой "семейной идиллии" - я потеряла работу 5 месяцев назад. Не могу никак вновь трудоустроится. О разводе вопрос поднимается регулярно, но муж (экспрессив) никуда не уходит.
    Я понимаю, что в этой ситуации мне необходимо изменить свою реакцию на внешние раздражители, поднять самооценку - но как? Я готова встретиться лично, если Вы возьметесь помочь мне сделать конструктивные изменения в себе.

    В основе всякой добродетели, всякого благоразумного поступка лежат компромисс и коммерческая сделка

  • Добрый день.
    Конечно, Вы можете рассчитывать на мою помощь.
    Когда в семье есть дети от предыдущих браков, это всегда непросто, есть много нюансов, о которых важно знать.
    Например:
    - что говорится в семье о матери этих детей? Если то, что написано здесь - это практически сообщение для них о том, что они наполовину сделаны из дерьма... Вряд ли это способствует их и Вашему счастью....
    - контроль и воспитание - это действительно, в первую очередь, задача их отца, Вы можете лишь помогать ему в этом. В идеале это могло бы выглядеть примерно так: вы, как супружеская пара, обсуждаете сложности, которые возникают в связи с поведением детей, принимаете совместное решение, но сообщает о нем детям их биологический отец! Т.е. наказание, репрессивные меры, ограничения - это его задача! (Детям психологически проще принимать ограничения от него, чем от Вас).
    Из Вашего сообщения создается ощущение, что Вы не просто много делаете для этих детей, а, я бы сказала, даже слишком много! Когда Вы берете на себя чужую ответственность - это естественно, что у Вас не получается, и, конечно, сказывается на самооценке...
    Вы пишете, что готовы встретиться лично, это замечательно - так проще и быстрее добиться изменений, чем просто общаясь на форуме.
    Координаты пишу в личку.

  • Марина, спасибо!
    Пока я не получила Ваших координат.
    Может быть, повторите?
    Готова встретиться на следующей неделе.

    В основе всякой добродетели, всякого благоразумного поступка лежат компромисс и коммерческая сделка

  • Здравствуйте! :help.gif: У меня вот какая проблема... если я правильно вычитала в интернете, я страдаю социофобией, но только в том случае, если я что-то делаю руками перед кем-либо, что угодно и перед кем угодно. Не могу работать на компе, играть на гитаре, делать что-то прицельное: набирать шприцем из ампулы, наливать. Короче проблема возникает именно когда заостряют внимание на руках, у меня начинают трястись руки, колотиться сердце, появляется какой-то звон в голове, я не слышу окружающих и если я подумаю о том, что могу покраснеть, то обязательно краснею, а если будет не до этих мыслей, то не краснею. Вообщем, я так сконцентрирована на себе в такие минуты, что потом как выжатый лимон, приходит заторможенность и апатия, чувствую усталость.
    Буду очень признательна за советы, как себя вести в этих ситуациях, может быть есть какие-нибудь упражнения. Прошу о помощи, т.к. это реально мешает жить. При друзьях могу избегать таких ситуаций, но на работе это не возможно!!! Я только устроилась на работу и прохожу стажировку, приходится перед директором показывать как я справляюсь с компьютером (но я ОТЛИЧНО справлясь без зрителей). Это невыносимая пытка! Но мне очень нравится эта работа! Подскажите с чего начать?:хммм:

  • Здравствуйте!
    Я правильно поняла, что это похоже на замкнутый круг: Вы боитесь, что в присутствии других людей у Вас будут дрожать руки, в результате концентрируете на них свое внимание, пытаясь подавить дрожь, но она становится еще больше, и чем больше Вы пытаетесь ее подавить, тем больше она становится?
    Кроме того, Вы пытаетесь избежать ситуаций, где этот страх может проявиться, но чем больше Вы избегаете, тем сильнее становится проблема?
    Очевидно ли для Вас, что эти стратегии не работают, более того, они усиливают проблему, и готовы ли делать что-то принципиально другое? Если готовы, то хотите ли Вы общаться в рамках этого топика, или это будет переписка в личку, либо Вы могли бы прийти на прием?

  • В ответ на: Очевидно ли для Вас, что эти стратегии не работают, более того, они усиливают проблему, и готовы ли делать что-то принципиально другое? Если готовы, то хотите ли Вы общаться в рамках этого топика, или это будет переписка в личку, либо Вы могли бы прийти на прием?
    Да, все именно так! Я, конечно, готова! Давайте, пока в рамках этого топика, что Вы можете предложить? Я просто не могу поверить, что возможно изменить мою реакцию! Мне 31 год, и я даже не припомню, когда это началось, мне кажется, что так было всегда. Есть ли положительные примеры? Какие это будут методики? Может какую книгу прочитать?

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: