Погода: −17 °C
23.02−31...−14облачно, без осадков
24.02−23...−11переменная облачность, без осадков
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Помогите разобраться в себе!!!

  • Говорят, все проблемы из детства...я с 14лет практически не общаюсь с матерью (бытовые вопросы нейтральным голосом, предпочитаю, чтоб она меня просто не трогала), с 18лет я не называю ее "матерью". Из троих детей (два брата) я всегда была виновата, она принижала мое достоинство и перед отцом в том числе. За плечами институт, в который поступила по стечению обстоятельств и специальность которую окончила в ответ на слова отца "докажи им всем". Первый поцелуй и первый секс в 20 лет, сексом правда назвать сложно, скорее насилие..потом угроза ножами и уже откровенное насилие, когда сказала этому человеку что не буду с ним..затем гомосексуальный опыт, два неудачных гражданских брака, и вот суть вопроса-официальный брак...год в сожительстве и год в браке, итог-развод...муж стал пить с его слов что хочет всем доказать, но кишка тонка, меня это стало бесить...я просила, находила ему другое занятие, вытащила его из полуподвального помещения (у нас разные соц. статусы), которое он снимал, одела, обула, заставила платить алименты ребенку от первого брака, в итоге в один год- у нас два переезда, две большие поездки, двое похорон, свадьба и подготовка к ней, увольнение мое с работы, и три кредита ( которые я оформляю на себя, потому что муж устроен не официально). Начинаются скандалы, нервы, он на фоне бытового разногласия может уйти из дома на ночь (говорит, что был у друзей), один раз поднимает руку...я говорю о разводе...через два месяца он съезжает, забирая все подарки, подаренные родственниками с его стороны, оставляю меня с кредитами, арендой жилья, и с остатком в 1500р в месяц...я подаю заявление, он хочет мира, я нет...мои нервы сдают...ссорюсь с братом (с которым арендую жилье) из-за того что по 6-8 часов в день он общается по скайпу играя в сетевую игру, прошу его делать это днем, чтоб мне после работы побыть в тишине, он жалуется родителям,что я не даю ему общаться, они на его стороне, говорят о необходимости нам разъехаться, денег на переезд у меня нет, общения с семьей тоже...заедаю горе...полнею...подскажите, что делать? Как все решить и наладить?

  • может пересмотреть в сторону уменьшения число веревок социальной ответственности за близких и дальних
    веревок, которые вы сами на себя и другие на вас навесили и они (вериги) постепенно вас клонят к земле
    конечно каждый несет свой чемодан, говорят англичане, но чемодан должен быть с ручкой и по силам

  • развод
    при разводе раздел кредитов - ибо взятые в браке подарки и кредиты при разводе делятся пополам
    найти работу - по максимуму платить быстрее кредиты
    арендовать комнату без брата - можно переехать и без денег - я помню так переезжала на саночках - разберу предмет мебели, на другую квартиру перевезу, там собираю
    и дать себе несколько месяцев тишины - успокоиться, не заморачиваться насчет отношений, просто жить
    спортом можно дома заниматься - под диски или вообще пресс качать, опять же за бег в парках денег не берут.

    а там посмотрите :улыб:

    my castle - my rules

  • как понять какие веревки мне нужны, а какие можно скинуть? И как их скинуть, что бы не обидеть других людей?

  • кредиты не поделят, потому что брали их до брака, да и если разделят, то он работает не официально и потому присудят ему рублей по 500 в месяц, он мне их будет лет 10 платить и напоминать о себе...да я итак работаю...пока я снимаю с братом, получается дешевле, одна я даже комнату не найду за эти деньги...у нас двушка за 13 000, за 6500 проблематично найти жилье...

  • Перестать быть ломовой лошадью.

    Типа одела-обула-свозила в поездку-заработала-на ноги поставила-танцевать-заставила.

    Найдите у себя болячки (настоящие и вымышленные) и поприкидывайтесь недельку-другую слабой, беспомощной, ласковой, ищущей помощи и совета от близких.

    Глядишь и разрулится. :миг:

  • я бы сбросил все, а потом поднял только ТЕ, которые нельзя не поднять
    а "обиделись - не обиделись" это не вопрос "жизни и смерти"

  • за 6500 вы без проблем найдёте комнату. По поводу кредитов, да конечно и неприятно и тяжело, и "самое дорогое на свете это глупость, за неё дороже всего приходится платить" (с). Но, сделав правильные выводы сейчас, в следующих отношениях уже будете осмотрительнее и не будете вешать ярмо себе на шею без веской на то необходимости.
    Вам сейчас главное, успокоиться, обдумать почему у вас всё случилось именно так.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • К мужу и брату нужно иногда относиться из серии: "помоги-кроме тебя некому!".
    :not_i: :cray-1:

  • искать не надо, у меня проблемы с деторождением, надо лечиться и все упирается в деньги...пару раз говорила об этом, хватало на пару слов сочувствия от отца и все...это не вариант...самое обидное, что родители деньгами помогали всегда обоим братьям, за обучение платили, за жилье, я училась сама, из 5 лет мне платили за обучение два года, и уже с третьего курса я работала по ночам в супермаркете и все равно говорят, что я источник проблем в семье...

  • да...но есть вероятность что потом даже те которые мне нужны я не смогу поднять...

  • да, возможно...

  • брат весь в сетевой игре, и днем и ночью там....пыталась вытащить-бесполезно...объясняла родителям (они в другом городе живут) тоже бесполезно...ему не до меня...когда муж ударил меня, я вышла в другую комнату и он меня толкнул на стену, брат даже не встал...

  • Не обижайтесь на родителей. Сильным не помогают. Помогают всегда дурным и слабым.

    Если вместо р-р-р говорить старшим чмок-чмок-спасибо, то Вас перестанут считать источником проблем.

    Проблемы с деторождением можно уладить. (Если Вам не за 45 и возраст не жмет мозги).

    Только не надо "пороть горячку". Ведь, когда все делается постепенно, - толку больше. Одно обследование не один месяц займет. Да и начать можно с бесплатных центров планирования семьи (Киевская и проч.)

    Я говорила про болячки типа какого-то недомогания (ах, лежу-умираю, любимый братик (муж-друг-любовник) сходи за клюквой/витаминами/клизмой и лекарством а то помру-у-у-у-у.

    Проблема со скайпом - надуманная. Ватные тампоны (беруши) в уши - и жизнь становится прекраснее. Спится сладко и крепко. (Проверяла, живя в комнате с четырмя орущими младенцами, а это покруче скайпа будет).

    Исправлено пользователем ЕленаА (06.11.11 15:36)

  • ну вообще то родители вам и не должны были ничего как и вы им сейчас
    родители сделали свой выбор в пользу братьев,
    вы сейчас можете сделать СВОЙ выбор
    вы можете взять или не взять на себя ответственность за близкого чела не смотря на его позицию по отношению к вам в прошлом но это ВАШ выбор, т.к. это почему то нужно вам
    но свой комплекс жертвы вам нужно победить

  • В первую очередь найти работу и расчитаться с кредитами, а дальше начинать все по новой, учитывая пройденные уроки.

  • Зачем брали 3!!! кредита?! Люди 1 опасаются брать-то, даже если зарабатывают в норме. Кредиты -долой. Что на них брали- продать, погасить какой можно кредит, искать оперативно работу, далее снять комнату за 6,5 отдельно в малосемейке, с мужем поговорить, и четко объяснить свою позицию: или вы вместе решаете ваши проблемы, неуцрядицы, разногласия и муж начинает "вкладываться", либо вы разводитесь и ваши пути расходятся.
    И перестать полнеть. Меньше есть, больше на спорт налечь. Как уже сказали, бег в парках у нас бесплатен.
    Да...прекратите в своей голове что-то доказывать кому-либо -семье, брату, мужу и т.д. - делайте всё для себя, а не для кого-то, а так же, как ни обидно может звучать - перестанте себя жалеть, потому как:
    1. Родители не обязаны вас обеспечивать после 18-ти лет.
    2. Хватит копаться в прошлом и думать о том, как вас "никогда не цинили".
    От того, что вам не нравится- избавляйтесь. Если вам не нравится, что брат играет в сетевые игры по 6-8 часов в день, съезжайте. за 6,5-7 железно мозно снять комнату в малосемейке. Найдите работу и поживите с мужем порознь. Не торопите события, пусть проявит себя. Он же сам хочет идти на перемирие,это плюс. Не разбрасывайтесь плюсами

  • удивительно, первый топик, где мы с Вами в унисон :миг:

    ТС: про невозможность снять комнату - только не рассказывайте, у меня ученик за 5 снимает у бабушки в частном секторе

    Ваша задача - работать, жить отдельно, гасить кредиты и заниматься спортом.

    Не Вы первая в такой ситуации, я ничего ужас-ужас не вижу. Все проблемы у Вас решаемы, со временем, но решаемы.

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (06.11.11 17:11)

  • Простите а любовь к мужу, не проще тогда уехать в другой город и забить, купив за 20тр новые документы и кредиты платить не нужно..

  • "Ужас-ужас" заключается, на мой взгляд, в том, что человек за много лет ни разу, судя по всему, не чувствовал себя любимым и ценимым кем-то, кто не безразличен. А в таких обстоятельствах стимулов себя тащить минимум, разве что инстинкт выживания, который, похоже, наконец-то сработал.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Как я понял развод в процессе на фоне финансовых проблем..

  • В ответ на: Простите а любовь к мужу, не проще тогда уехать в другой город и забить, купив за 20тр новые документы и кредиты платить не нужно..
    И при этом нарушив закон всю жизнь жить со страхом возможного разоблачения? Т.е. меньшие проблемы заменить на большие.

  • В ответ на: "Ужас-ужас" заключается, на мой взгляд, в том, что человек за много лет ни разу, судя по всему, не чувствовал себя любимым и ценимым кем-то, кто не безразличен. А в таких обстоятельствах стимулов себя тащить минимум, разве что инстинкт выживания, который, похоже, наконец-то сработал.
    Закономерный результат не решенных семейных проблем. Вам не кажется?

  • Кажется. Но, думаю, не с нее это всё началось, хотя ей разгребать досталось.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Я имел в виду ее родителей, в первую очередь.

  • П.9

    Исправлено пользователем презумпция (06.11.11 20:11)

  • да, я начала замечать что стала себя жалеть...все чаще и чаще...неужели это так очевидно?

  • кредиты брали на свадьбу, на похороны (ездили далеко)...да есть у меня работа!!!!! а муж помогать не хочет, он ясно мне дал понять, я уже написала и отправила заявление на развод, чего тянуть то? у него было 4 месяца чтоб одуматься...если не одумался сразу потом не поймет! да и дочери от первого брака он 5 лет алименты не платил, не будет он кредиты эти платить....и с мужем мы порозень живем уже 4 месяца!!! это я итак все понимаю, мне 27 лет, а не пять....

  • Да вы тоже не сладкий пирожок.. даже если брать во внимание хотя бы то, что из за каких то детских обид перестали нормально общаться с матерью. Или то что цепляетесь к брату из-за разговоров в соседней комнате. Открытым позитивным человеком вас точно не назовешь.
    Ничего нет удивительного в том, что люди, даже самые близкие, вас недолюбливают. Наивно полагать, что если вы будете ругаться на всех, ворчать, высказывать свое недовольство по мелочам, то взамен получите нежные поцелуи...
    Разберитесь в себе, перестаньте всех обвинять, станьте великодушнее, внимательнее к другим и легче в общении. И вам же первой станет легче.
    А проблемы с кредитами и разводом – все это решаемо

  • в точку! аж чуть не заревела когда прочитала...да...не то что бы мне понравилось что вы меня пожалели, просто так и получается, что постоянно кого-то тяну...

  • да по сути у меня и не было возможности с ней общаться...ну не хочется мне говорить по душам с человеком который во всем винит меня со словами "ну не я же!", который ребенка после школы, муз. школы уснувшего с учебником хлестает тапком по бокам чтоб проснулась и легла спать по человечески расстелив постель...не так я себе представляю отношения между родителями и детьми...не дает по губам мать за то что ей что-то послышалось, не извинившись потом...и верит своему ребенку, даже когда тот не прав, а моя всегда верила всем, но не мне...к брату цеплюсь...да...не спорю..человек учится три раза в неделю часов до 3-х, все остальное время проводит у компа, я лишь прошу его разговаривать когда меня нет...а меня нет с 7 до 20-00...куча времени чтоб наболтаться вы так не думаете? а бас мужской и монотонный несколько часовой раздражает...я думаю и меня можно понять...нервная я стала...работа у меня хорошая была....когда детей грудных за долги мне предлагали с истерикой, когда с долгом разбиралась в квартире абонента, а он мне в открытую говорит "у меня возле порога топор, вы же понимаете что не выйдете отсюда?"...и таких случаев куча...когда успокаиваешь человека и на гнущихся ногах выходишь из его дома...я не оправдываюсь...просто говорю почему такой стала...

  • Мы очень любим жалеть себя и винить других в наших страданиях и неудачах. Это нормально.
    Но не думайте, что тем людям, кто дружелюбен и открыт, у кого много друзей и успешная карьера, дается все легко. Просто они несмотря на все неурядицы не озлобляются. Делают выводы, стряхивают негатив и идут по жизни дальше
    Вот и все.
    А бесконечно жалеть себя - это болото, из которого никогда не выбраться.
    Отпустите прошлое, определитесь со своими желаниями, будьте внимательнее к близким. И все у вас будет хорошо. Все проблемы решатся, если начать их решать.

  • Детские воспоминания сплошной негатив, так смысл их мусолить. Воспитание брата не ваша забота. Раздражают звуки (голос брата) - плеер с наушниками с любимой музыкой, вам при столь травмирующей психику работе релакс просто жизненно необходим, надо найти что вас расслабляет, что поднимает настроение и баловать себя. Хороший фильм, книга, музыка, фотографии (на яндексе потрясающие фото зверей, цветов, детей, природы) - выбирайте. Будьте хозяйкой в своей голове, выбросьте непродуктивные мысли - жалость к себе, обида на родных - пережевывание их ничего не дает, ничего не меняет.

  • В ответ на: Но не думайте, что тем людям, кто дружелюбен и открыт, у кого много друзей и успешная карьера, дается все легко. Просто они несмотря на все неурядицы не озлобляются. Делают выводы, стряхивают негатив и идут по жизни дальше
    ну положим значительной части даётся легко по праву рождения.
    часть народа первые неурядицы сносят и они не поднимутся уже никогда
    выживают сильнейшие, хитрейшие и члены кланов

  • а еще хорошо живется пофигистам

  • да, причем во все времена и во веки веков, аминь :спок:

  • А можно добавить, здоровым пофигистам.

  • Потому и здоровые, что пофигисты.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Это которых в детстве не пугали?

    Джентельмен, травмированный диструктивным элексиром из Харезма.

  • человек за много лет ни разу, судя по всему, не чувствовал себя любимым и ценимым кем-то, кто не безразличен

    хороший момент, для того чтобы наконец-то полюбить себя
    и жить для себя, а не для того, чтобы мама (муж, папа) любили хоть за что-то
    детские проблемы конечно же надо разруливать со спецами, раз самостоятельно не получается.

    my castle - my rules

  • Ильич Вам правильно сказал: скидывайте сбрую и на вольный выпас.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Если ТС не пересмотрит отношение к себе и окружающим, на вольном выпасе будет все то же самое, что и сейчас: меня не любят, не ценят, мешают, ругают...

  • Меньше будет рядом нелюбящих и пытающихся оседлать. Глядишь, почувствует вкус свободы и себя больше полюбит.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • да...СПАСИБО ВСЕМ!!!!!

  • >.работа у меня хорошая была....когда детей грудных за долги мне предлагали с истерикой, когда с долгом разбиралась в квартире абонента, а он мне в открытую говорит "у меня возле порога топор, вы же понимаете что не выйдете отсюда?"...и таких случаев куча..
    -----------
    Это что за работа такая? Коллектором что ли?
    А вообще мне лично кажется что Вы черезчур эмоциональны и импульсивны. Мне кажется взвешенней надо подходить к своим поступкам, в т.ч. и финансам. Понятно что поздно сейчас об этом говорить, но взять три кредита, я так понял просто потребительские, на свадьбу и я так понял похороны, может быть поездки, не имея при этом своего жилья, это не очень разумно. Нет денег на свадьбу - купили шампаского за 100р, сделали оливье и прекрасно отметили вдвоём. Похороны... грустно конечно, но ведь Вы не одна родственница и сделать уж как можно, по минимуму.
    Понятно что переделать себя непросто, но мне кажется Вам надо стать более рассудительной...

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • Судебный пристав?

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • работа была в сибирьэнерго, отключала свет за длги, разбиралась с долгами, ходила по бомжатникам и не благополучным семьям...да...впечатлительная просто видимо...все через себя и близко к сердцу..борюсь с этим...

  • А насчет ощущения, что "мама не ценит" "недостаточно любит", так это бывает в жизни... Но это мама, и хотя нет того душевного контакта, который хотелось бы иметь, но здесь уже может быть ничего и не сделаешь - с этим жить... Не всем везёт так, что с родителями можно делиться самым сокровенным, чтобы они при этом видели в тебе равного, а не дитя заблудшее, которое надо наставить на путь истинный...

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • верите или нет мне все равно любит она меня или нет, ценит или нет, есть такое понятие как ревновать дочь к мужу, у нас это ярко выражено....я не живу с ними уже 10 лет и не лезу в их отношения, просто хочу чтоб не трогали меня...

  • не думаю, что получится побороть в себе это. Я на своем опыте работы менеджером по продаже не смогла. Потом решила, что незачем тратить силы и время на борьбу с мельницами, ломать себя не захотела ради непонятно чего. Работа должна доставлять удовольствия, а не муки. Или вам в жизни качетво "не принимать близко к сердцу" необходимо, а работа тренировочный полигон?
    У вас вообще в каждом посте - борьба с собой и со всеми: учеба под девизом "докажи всем", муж "спаси его - докажи что можешь", кредиты "докажи, что не хуже других". Даже общение с мамой под девизом "докажи, что можешь прожить без общения с ней". С братом - ощущение ревности - ведь правильно говорили про беруши. (у меня есть - могу подарить)
    Может стоит придумать другой девиз - "докажи, что сможешь спасти себя и наладить отношения с семьей".
    Вы вообще чего хотите от жизни? Чтобы мама сказала "доченька, ты такая хорошая"? Чтобы брат съехал или чтобы отношения с ним наладились?

    Выберите себе занятия по душе - и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.

  • жизнь-борьба, так меня учили...работу я давно поменяла, сижу тихо и спокойно в офисе и перебираю бумажки...я знаю что такое беруши и они у меня есть, вопрос не в этом, почему я должна себя ущемлять в чем-то, если он может позволить себе все...я не требую от брата ничего такого, чего не делаю сама...я не врубаю музыку, не висну часами на телефоне, не вожу домой гостей (встречаемся в кафешках), дом- это место тишины и покоя, где можно отдохнуть, полежать, почитать, помечтать...а не идти домой как на войну, в уши-беруши, на глаза темные очки и т.д...разве я не права? Чего хочу? Хороший вопрос...хочу престать плыть по течению и сделать что-то наперекор всему, но так как я хочу и что бы мне ничего не мешало и не тянуло назад...отношение матери ко мне безразлично, главное, что бы она не капала отцу о том как и что я делаю не так...хочу, чтоб меня любили (это о мужчине), при этом и мужчину хочу такого, какого я хочу...да, хочу хорошие отношения с обоими братьями, хочу свое жилье и машину (очень люблю кататься по ночам)...и хочу путешествовать и посмотреть мир...ну и конечно детей! вот и все что я хочу...

  • В ответ на: и уже с третьего курса я работала по ночам в супермаркете и все равно говорят, что я источник проблем в семье...
    Вам нужно либо к психологу, либо поговорить с кем-то достаточно посторонним. Которые помогут не только советом, но и подскажут, что и вас самой не так. Потому что все идеально не бывает, где-то и в вас щербинка есть, за которую всё цепляется...

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Как все решить и наладить?
    ______________________

    На первый.
    Пошагово:
    1. Успокоиться. Это еще не конец жизни и не самое страшное, что может быть.
    2. Послать всех. Радикально и бесповоротно. Неудобства, связанные со скайпом брата, игнорировать (всё равно ведь нет пока возможности переехать).
    3. Утянуть пояс и выплачивать кредиты, понимая, что такой жесткий режим - временная мера, просто чтобы выжить.
    4. Перестать жрать (и в целях экономии, и в целях приведения себя в порядок) - только легкая еда по чуть-чуть.
    5. По окончании финансовой кабалы жизнь заиграет новыми красками, и откроются новые возможности.
    Всё наладится.

    Да, и еще. Когда всё наладится, посланных согласно п. 2 в "ближний круг" не пускайте, не опора они вам, не друзья и не близкие... так, случайные люди.

    Когда на свет появляется истинный гений, то узнать его можно хотя бы потому, что все тупоголовые объединяются в борьбе против него.©

    Исправлено пользователем Ундинa (08.11.11 13:49)

  • В ответ на: жизнь-борьба, так меня учили...работу я давно поменяла, сижу тихо и спокойно в офисе и перебираю бумажки...я знаю что такое беруши и они у меня есть, вопрос не в этом, почему я должна себя ущемлять в чем-то, если он может позволить себе все...
    По моему вы ему завидуете, нехорошей такой завистью...
    Может вам тоже поробовать громко слушать музыку, болтать с подружкой, звать гостей на торт или шампанское? И главное -сделать это в удовольствие (а не на зло брату)..например в выходной. Или завидуете отсутствию у брата головняка из-за чего-то что его не устраивает в вашем образе жизни? Может вам чему у него поучиться?

    Осуждать легко, понять трудно.

  • В ответ на: жизнь-борьба, так меня учили...
    Видимо за выживание, в вашем случае.
    :безум:

    Кстати, в каждом районе есть бесплатные психол.центры. Сходите, хуже не будет, затрат никаких. А поразмыслить полезно будет. Я как-то беседовала с вполне такой приятной девушкой..признаюсь открыла она во мне некоторые мои подозрения про натуру свою (мою) :смущ:

    Осуждать легко, понять трудно.

  • Знакомая ситуация, но с другой стороны......
    Вы чувствуете себя никому не нужной... Ни любви родных, ни теплоты отношений с любимым, ни понимания близких людей..... Вы, завязав отношения с мужем, приняли на себя несвойственную женщине функцию - хотите стать хоть кому-то нужной, путем "спасения утопающего".....
    Поверьте моему опыту - вам спасибо не скажут. Он не вспомнит, что вы из него человека сделали (или пытались), не вспомнит ни вашей заботы, ни отношения вашего.... Более того - сей факт будет только озлоблять его еще больше по отношению к вам.
    Расставайтесь смело, решительно и как бы не было жаль ни ваших трудов, ни вашего времени. Люди таковы, что добра не помнят.... Поверьте
    лучше сгруппироваться и быть одной, чем питать опасные иллюзии и быть преданным еще раз.. И еще.... Есть у него родственники, помогут. Забудте про него. Денег от него вам не надо.
    Теперь кредиты.... Судя по всему - они не велики. Если из за них вы не имеете возможности иметь жилье, питаться и одеться - не платите их в полном объеме. Поверьте, кроме мозгокопательства - никаких других неприятностей. История кредитная будет испорчена... Имущество перепишите на родню - телик, там, холодильник и проч. Если совсем не будете платить - будет суд и исполнит. лист. Не найдя имущества - отпишут о невозможности взыскания..... Спишут через 3 года. Поверьте - пустяки. Вы ведь банку должны? Коллекторов - не пускайте на порог. Нет у них - НИКАКИХ полномочий. Базар пустой. Если что - заявы через день в прокуратуру. А в банк пишите и относите в секретариат с пометками разные объясниловки о нелегкой доле. Иногда берите трубку. Миллионы людей попали... Теперь не жить? Ради кого? Не парьтесь.
    Банки единственные заработали нереальную прибыль на кризисе. Вы им по сути - не интересны. Так... Маховик работает.... Моему знакомому звонят по десять раз в день из за 2, 5 тыс рублей:)))) Специально не платит...:)))Соберитесь, вдвоем в двушке с братом-интернетчиком - неплохо. Пусть сидит тенью в комнатке, не вылезая. Займите все остальное пространство. Застолбите:))) Внутренне абстрагируйтесь... Привет- пока.
    Вам 27 - вы молоды и все у вас впереди. Долги заплатите как сможете. Появиться любящий мужик - решит вопрос без вопросов. Только и вы его любите.
    Удачи вам!
    Пы.Сы. Родителей и Родину не выбирают. Вас полностью понимаю, но ничего не изменишь. Будте выше.

    "61. Иисус сказал: Тот, кто познал мир, нашёл труп... Мир недостоин его!
    71. Иисус сказал: Тот, кто знает все, нуждаясь в самом себе - нуждается во всем!",- Евангелие от Фомы.

    Исправлено пользователем feniks459 (09.11.11 12:09)

  • Правильно ли я понимаю, что пытаясь быть сильной и независимой, самостоятельной, Вы пытаетесь достучаться до своих родителей и получить от них ту нежность и ласку и любовь, которую недополучили? Хочется быть нужным ребенком, которого балуют, которому что-то прощают, холют-лелеют?

    Все дело в том, что Вы выросли, и тут только сознательная работа с собой, своими потребностями поможет исправить ситуацию, не доказывать никому что Вы и лошадь и мужик... позволить себе право на ошибку, на слабость, на то, что Вы такая, какая есть и приучать себя к мысли, что любви достойны, даже несмотря на то, что родители никогда этого не говорили. Поверьте, все возможно для Вас.

  • А вы любите себя?

    Осуждать легко, понять трудно.

  • Конечно извините, но напрашивается метафора "Смотреть да, а так нет".

  • люблю...

  • хоть кто-то что-то реально посоветовал )))) товарищи я совершенно нормальг\ный человек, не надо выискивать во мне столько недостатков что прочитав это я бы уже должна была пойти и застрелиться ))))) я создала тему по просьбе мальчика с которым познакомилась тут же в знакомствах...что что перечисляется я уже л\давно поняла и приняла и воспринимаю себя такой какая я есть только с учетом что стремлюсь быть лучше )))) все знаю, и что делать знаю, надо только силу воли...и мужики рядом есть и отношения предлагают...не готова просто на что-то кроме "для здоровья" по мере необходимости...Вам, спасибо что реально сказали ситуацию что можно уменьшить размер ежемесячного платежа не платит...не знала что за это ничегго не бывает...надо узнать....все порешала уже...взяла кредит загасила те два с бешеными процентами, щас ежемесячный меньше...уже 4 месяца так плас\чу..пока жива ())))))) спасибо вам )))) но выискивать во мне еще раз скажу что-то не надо, единственное почему согласилась на эту тему думала что реально что-то подскажите...но у всех включился русский инстинкт "пожалеть "...спасибо что пожалели ))))))))))) реальные советы приму, учту )))))))))

  • В ответ на: "Ужас-ужас" заключается, на мой взгляд, в том, что человек за много лет ни разу, судя по всему, не чувствовал себя любимым и ценимым кем-то, кто не безразличен.
    В таком случае лучшим выходом для девушки будет вообще уехать в другой город, раз жилья своего у нее все равно нет и там начать новую жизнь, забыв обо всех. А то она реально мазохистка какая-то, зачем опу рвать ради тех, кому на тебя плевать? После этого и начинают на твоей шее ездить.

    Если тебе не в кого верить, верь в себя.

  • От себя то не убежишь, а решение с кредитами подсказали...

    Осуждать легко, понять трудно.

  • вообще-то реальных проблем ) точнее вы сами их решаете:миг:какие советы вам нужны? )))) у каждого своё собственное мнение, зачем слушать кого-то ещё?
    вы сами самостоятельно делаете выбор ) и ответственности только ваша... решили развестись - правильно, выплачиваете кредиты по мере возможности - тоже хорошо, "забили" на отношения с матерью - значит вам так надо ) ну не понимаю какие советы нужны? отношения с братом... ну вы тут тоже можете сделать всё что в данный момент возможно. проблем реально нет.
    меня вот тоже некоторый товарищ спрашивал совета куда ему лучше поступить учиться ) на медика или на режиссёра )))) сказала, что тут я не советчик:миг:потому что это должен быть его личный выбор, его ответственность и что решать свои личные вопросы он может сам и никто другой не сделает этот выбор )))

  • Волшебные таблетки кончились! Вам много чего насоветовали...но вы не хотите слЫшать других, а ищите совета в "карту". Вам дали реальные советы как решить все ваши проблемы буквально за несколько дней. Никто вас не жалеет, у каждого кучу своих заморочек. Вопрос в том, на сколько сильно заморачиваться над всем. Нужно уметь расставлять приоритеты проблем, которые возникают и пошагово избавляться от них сверху вниз, начинаю с самой глобальной. И если не правильно построить эту пирамидку, тогда и получится каша, какая у вас сейчас в голове....

  • Стесняюсь спросить- а для чего вы своего экс-мужа вытаскивали из полуподвала и поднимали его социальный статус до своего уровня? Интересуюсь, потому что сталкивалась с такими подвигами неоднократно и всегда удивлялась - чего хотят добиться наши девушки/женщины подобными поступками. Опять, глядишь, и в себе в очередном вопросе разберетесь, отвечая мне.:миг:

  • Как было неоднократно замечено существует категория женщин пытающихся в определенном периоде своей жизни играть роль матери Терезы. Как правило такая игра завершается сокрушительной критикой "неблагодарного".

  • "подскажите, что делать? Как все решить и наладить?"

    Работу ищите :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • вас не любили в детстве и теперь вы пытаетесь всем и самой себе доказать, что вас можно полюбить за что-то, а именно за титанические вложения в объект вашей любви, пуп надорвете, а ничего не добьетесь потому, что не любят за что-то, ЛЮБЯТ ПРОСТО ТАК, а за ваш вклад в дело "улучшения" человека без его на то желания вы будете достойны только его ненависти, вы ж его тоже под себя переделываете, а ему это принудительное исправление нафиг не надо

  • А кто точно знает, что именно надо. А вдруг именно этот вклад в настоящее время и необходим?

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: