Погода: 31 °C
24.0627...32ясная погода, без осадков
25.0628...31переменная облачность, без осадков
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Быть хорошей - хорошо или все же плохо?

  • ой-блиин. :безум:
    что ж вы меня банальными "истинами" забросали... Надо же как-то с умом их советовать и применять.
    "Обижаться на себя" - это верный путь к саморазрушению и уж точно не путь к решению.
    "Что в вас не так" - опять же можно годами думать, анализировать, ходить к психоаналитику - это путь в тупик. Нужно думать "зачем тебе это" - понять чем это удовлетворяет твои потребности. Ведь чаще всего "не то" мы получаем если хотим как раз это "не то", либо боимся "то" и подсознательно выбираем "не то" как более безопасное. Подсознание знает гораздо больше, чем сознание. Именно этим я сейчас занимаюсь.

    Каждый получает согласно запросам и соответственно тому, что может предложить. Баланс двух подсознаний как сделка при знакомстве. А по вашему получается: все хорошие люди должны получать в супруги хороших людей. А вот как-то наоборот в жизни получается.

  • изменить что-то в его голове не в ваших силах, увы.... поэтому отпустите спокойно и живите счатливо :friends:

    Если захочешь отыскать самого великого обманщика – понаблюдай за своим умом (с)

  • Почему вы ПЕРЕД совместным проживанием ничего не спросили?:улыб:

    Расплата за иллюзии всегда одна: реальность, к которой вы не готовы

  • При знакомстве: ты жениться хочешь? :biggrin: как думаете - он бы перезвонил?
    Он еще и сам не знает толком чего он от тебя хочет. Так-то я и сама раньше другим советовала, что надо это как можно раньше выяснять. Но не спросишь же в лоб. Мужчина сам проявлял инициативу встреч, выдал ключи от квартиры, выделил место под вещи... Но как только дело дошло до разговоров а-ля "не пора ли нам скрепить дружбу кольцами" выяснилось, что все совсем не так как кажется на самом деле.

    А так-то он тоже вначале говорил про желание детей. Но это было как "надо же кого-нибудь". Только это когда-нибудь из области "никогда". Не каждый мужчина хочет иметь детей и это естественно бояться этого, но это что-то другое. Ему 37 лет и у него нет детей. А реально после того как узнаешь подробности его жизни, сопоставляешь действия и слова понимаешь: он действительно верит в свои слова, но сам не знает чего хочет. А когда не уверен в своих желаниях, то всячески этому сопротивляется, так как человек слишком ответственный и его эта ответственность сильно пугает. Если вначале мне его ответственность нравилась, то сейчас я уже не уверена что это из области обычных страхов. Была у него в молодости неприятная ситуация с беременностью его девушки. Об этом же тоже не сразу узнаешь, а уже когда отношения становятся ближе и ты уже в лодке.

  • Да был уже у них разговор.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • тот разговор закончился на ноте - что мы друг друга слишком мало знаем. Можно сказать, что я взяла тайм-аут.
    Я тогда действительно многого о нем не знала.

  • "Обижаться на себя" - это верный путь к саморазрушению и уж точно не путь к решению.
    _____________________________________________

    это был, типа намек, что обижаться вообще никчемное глупое занятие...


    "Что в вас не так" - опять же можно годами думать, анализировать, ходить к психоаналитику - это путь в тупик. Нужно думать "зачем тебе это" - понять чем это удовлетворяет твои потребности. Ведь чаще всего "не то" мы получаем если хотим как раз это "не то", либо боимся "то" и подсознательно выбираем "не то" как более безопасное. Подсознание знает гораздо больше, чем сознание. Именно этим я сейчас занимаюсь.

    _____________________________________________

    подсознание формируется под влиянием очень многих факторов... той же рекламы.. или многократных повторений маминых нравоучений... подсознание - это совсем не истина в конечной инстакции...

    Если захочешь отыскать самого великого обманщика – понаблюдай за своим умом (с)

  • В ответ на: А к некоторым и вообще не приходит. К сожаления китайская мудрость о том, что надо сидеть на крыльце своего дома и ждать когда мимо пронесут труп твоего врага актуальна только для даосистов. В реалиях жизнь оказывается немного ширшее.
    Вспомнилось что люди по-разному работают с реальностью. Кто-то делает так что все вероятности ведут к их цели (все реки несут к ним все что нужно и трупы врагов тоже), а кто-то выбирает нужную вероятность и садится в нужное время, в нужном месте (и река обязательно принесет труп врага). А есть те, кто не умеет это делать и они бегают от реки к реке или сядут не в том месте и ругают даосизм. А так-то и их враги умирают и их где-то проносят.

  • любые негативные эмоции надо сначала выплеснуть - это не никчемное занятие.

    то, что подсознание формируется под влиянием многих факторов - не означает, что оно не участвует в выборе. Участвует и пока нет фактов - дает первые впечатления и симпатии, да и потом вносит коррективы. Человек сначала нравится, а потом если надо, то можно сознанием выделить какие-то моменты. Но решается это не сознательно. Даже когда вам говорят что-то, восприятие слов различается от того с какой интонацией это говорилось, насколько уверенно себя держал человек. Это опять же подсознательная оценка. Не знаю, что считать "истиной в последней инстанции" :dnknow: но окончательное решение "нравится-ненравится" за подсознанием. Почему-то вспомнилась пословица "насильно мил не будешь". Это когда человек не нравится, а вы себя аргументами уговариваете, например.

  • зачем про "жениться"? почему нельзя спросить человека чего он вообще хочет от жизни? :dnknow: какую работу, карьеру, собаку наконец:улыб:есть ли у него племянники и т.д. и т.п. да просто спросить "а почему именно я"? в этом-то что страшного? :безум:

    Расплата за иллюзии всегда одна: реальность, к которой вы не готовы

  • В ответ на: изменить что-то в его голове не в ваших силах, увы....
    Мне кажется это очевидное заблуждение, в процессе коммуникативного взаимодействия люди обычно меняются.

  • В ответ на: любые негативные эмоции надо сначала выплеснуть - это не никчемное занятие.
    Конечно извините но это "бред сивой кобылы". Интересно кто из начинающих психологов Вас этому обучил. Или опять отголоски гештальта.

  • все возможно, но только если ТС готов меняться..

    Если захочешь отыскать самого великого обманщика – понаблюдай за своим умом (с)

  • он сказал, что не знает чего хочет от жизни. Это и про работу и про карьеру. Работает всю жизнь на одном месте за скромную зарплату. Собак-кошек-хомячков-птичек не хочет - я предлагала. И в детстве никого не было.
    он - единственный сын, и долгое время был единственным внуком.
    Почему именно я? так-то у него много знакомых свободных симпатичных девушек, которых он знал давно. Я ему при знакомстве сразу понравилась, чем-то его впечатлила. Вначале нам нравилось общаться друг с другом, постоянно прикасались, смотрели широко раскрытыми глазами с улыбкой друг на друга. Да и сейчас это есть. Сейчас это уже не так заметно за рутиной, но это есть. Так что - не знаю почему именно я - он не формулировал.

  • В ответ на: все возможно, но только если ТС готов меняться..
    Если человек развиваясь не меняется то это "Дед (бабка) старый.

  • Быть хорошей - это хорошо. Все мои знакомые, относящиеся к категории беззлобных, живут гораздо лучше, чем злобные. :yes.gif:

    Что качается Вашего молчела. Ему 37. Наследников не хочет. Странно. Я бы Вам посоветовала наладить контакт с его мамой, чтобы понять "откуда у страха ноги растут".

    Человек может, действительно, боится "ярма, семьи, детей". Поэтому, как чует, что скоро "припрут", так начинает "в зад пяткИ"....

    Вы недостаточно говорили о нем в детстве. О том, о чем он в детстве мечтал, чего хотел. А надо бы.

  • Вполне возможно, что еще в детстве в подсознание мальчика заложена информация об измывательствах его матери над отцом. Т.е. получи фашист гранату.

  • Чё-та кажется мне, что парень этот (хотя 37, уже мужик, теоретически) ни рыба ни мясо. И он на самом деле ничего не хочет. Ну такой вот чел с пониженным жизненным тонусом.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • а вы точно психотерапевт?
    это независимое мнение 3-х психоаналитиков, которые даже обучались в разных заведениях. У одной из них я консультировалась, а 2 другие - мои подруги. К сожалению, одна в отъезде, у другой умерла мама несколько дней назад и ей, естественно, не до меня. А на психоаналитика у меня пока нет денег. Да и не вижу особого смысла в ней сейчас.

  • Меня его пониженный жизненный тонус не смущает - мне хватает своей активности. И я не считаю это недостатком, тем более что другая сторона этого - его стабильность и предсказуемость, уравновешенность. Он реально очень хороший человек, мне с ним хорошо и я люблю его. Менять его не хочу. Замуж - непринципиально и не цель жизни "Лишь бы выйти замуж". Я ни разу не была официально замужем, хотя звали. Один затык - это дети.

    Всем спасибо. В принципе мое решение мне понятно. Попробую уговорить его на психолога - своими силами мне не справится.

  • Зачем вам нужно "посвятить жизнь", ну или ее часть, человеку, которому вы не нужны? :безум:

    Расплата за иллюзии всегда одна: реальность, к которой вы не готовы

  • Человек является продолжением своего детства.
    Поговорите с ним о его детстве. Какие игрушки хотел, куда хотел поехать, о чем мечтал.
    Какой у него был велосипед.
    Играл ли он в настольный футбол.
    Решение иметь детей должно исходить не от Вас, а от него.
    Сходите в гости к друзьям, у которых есть симпатичные шустрые веселые мальчишки. :хехе: Лед сдвинется.
    А на психолога не любой мужик согласится. Он-то считает, что у него все в порядке. Это "хорошей" что-то надо.

    Исправлено пользователем презумпция (04.11.11 19:16)

  • В ответ на: это независимое мнение 3-х психоаналитиков, которые даже обучались в разных заведениях. У одной из них я консультировалась, а 2 другие - мои подруги.
    Психоаналитики оне конешно робята хорошие. Но учат похоже их всех одинаково, по правилам начала прошлого века.

  • Про детство спрашивала - я сейчас уже не вспомню всего. Я уже устала :dnknow:
    Вообще-то в прошлых отношениях у его гражданской жены была дочь, которую он воспитывал с 7-летнего возраста до окончания ею школы. К детям он относится хорошо, разговаривать и играть с ними умеет, но в окружении были в основном девочки. На моего 6-летнего племянника он среагировал достаточно равнодушно. Когда говорил, что надо будет кого-нибудь - я спросила "мальчика или девочку" - он сказал, что без разницы.
    Он не считает, что у него все в порядке. И на психолога он может и не согласиться - а мне не хочется быть его психоаналитиком. Я со своим любительским подходом могу навредить. Но моя деятельная натура не позволяет мне остаться в стороне.

    Тем более, что если раньше была полна оптимизма, что вокруг полно свободных мужчин, которые способны на семейную жизнь. То сейчас у меня оптимизма сильно поубавилось - это сильно огорчает. И я не понимаю, почему так много мужчин не хотят жить семьей и с детьми...

    Был момент когда я хотела просто залететь (мы не предохраняемся), но подруга на опыте своей жизни описала что меня ждет (и по словам других мам - это скорее норма):
    Жена с грудничком. Муж - должен работать и содержать все. Жена замотанная дома - гормональный откат, орущий ребенок.. не знает, что делать и как правильно
    Приходит домой муж - мало того, что вообще все нарушено и как попало - жена с изменившимся настроением,
    бардак в доме! нет тишины и покоя!
    Она что то просит, когда он хочет тихо сидеть в углу и смотреть кино!
    и это нельзя взять и выключить!
    ты думаешь, что свекровь, увлеченная работой, тебя спасет?
    или твоя мама? или няню тебе наймут - это все не поможет!
    он начнет искать покоя на стороне, жалеть, что связался...
    и тогда он скажет тебе - ты сама все захотела, он тут - не причем.
    Ты этого хочешь? ведь он будет прав. Он же - честен перед тобой

    Она поэтому не хочет второго ребенка и панически боится залететь. :хммм:
    Но она права - это не выход. Это вход в жизнь разведенной мамы.

  • Это хороший вопрос. Я не уверена, что ему не нужна.
    Правда, я и не уверена, что я ему нужна. Для самолюбия это больно и унизительно.
    Сейчас я наши отношения перевела из статуса постоянных во временные.
    Если я перестану видеть перспективу, то я уйду или даже уеду в другой город. Варианты есть и такие.
    Люди не меняются, меняется отношение.

  • У меня год ребенку. Ничего, гормональные откаты не сломили пока. Все не так страшно, как малюют.
    Муж тоже долго не знал, хочет он ребенка или не совсем-то и хочет.
    Пришлось долго ждать, пока "созреет" и готовить почву.
    Моими союзниками были:
    -свекровь (ах, эти детские альбомы, старые игрушки мужа, велик из чулана);
    -младший брат мужа со своими воспоминаниями о том, как было классно в детстве;
    -детные друзья (и его и мои) с рассказами и совместными прогулками;
    -походы за подарками детям родственников в магазин игрушек, консультирование с ним в выборе моделек и радио-штучек;
    -приглашение в дом его родственников и угощение их "от пуза". Особенно бабушек-дедушек. А они уж любят задавать вопрос: "А когда внуки?".

    Исправлено пользователем презумпция (04.11.11 19:16)

  • вы понимаете, что играете в "лотерею" причем со своей жизнью :dnknow: что же вы себя настолько не любите? :безум:

    Расплата за иллюзии всегда одна: реальность, к которой вы не готовы

  • Вы пишете, что "Я уже устала".

    Женщина не может себе позволить устать и отмахнуться. Тем более, любящая женщина в отношении самого близкого и родного человека.

    Такая женщина не является хорошей априори.

  • В ответ на: Люди не меняются, меняется отношение.
    Это опять установка психоаналитиков?

  • :biggrin: я устала прямо сейчас писать и т.д. Отдохну - продолжу. Причем тут сразу отмахнуться? Я сейчас ужин готовить буду. Хороший отдых для головы.

  • Нет, мое мнение, основанное на моем опыте.С характером рождаются, отношение вырабатывают. То что наработано - поддается корректировке. Если человек был активным, то он остается активным. Если человек был умный, то так умным и остается. Циничность - это уже отношение к жизни. Циниками не рождаются. Вспыльчивость - черта характера. А вот осторожность в высказываниях, корректность - отношение к своим словам - вырабатывается. Дети могут ляпнуть такоое, чего не сказали бы в более позднем возрасте. Люди с возрастом могут стать мягче или жестче - это не характер меняется, а смещаются акценты - то что было когда-то важным, становится не таким важным - реакция на них меняется. Ну и так далее.

  • Длительная работа с личностными характерологическими опросниками и психотерапевтическая практика реально показали, что в процессе жизни и психокоррекционной работы характер изменяется.

  • В ответ на: Вполне возможно, что еще в детстве в подсознание мальчика заложена информация об измывательствах его матери над отцом. Т.е. получи фашист гранату.
    Пиндосовских фильмов обсмотрелись? Тупая американщина. :bad:

    Джентельмен, травмированный диструктивным элексиром из Харезма.

  • Причем здесь вообще хорошая-плохая, приготовить ужин-не приготовить? Возможно, вы как личнось не интересны мужчинам.

  • В ответ на: Пиндосовских фильмов обсмотрелись?
    А можно по русски объяснить?

  • вы не находите, что ждать несколько лет пока я не стану неинтересной как личность - это все-таки не совсем показатель интересности личности. Скучно становится уже через месяц - как только проходит первый медовый месяц и секс уже не так застит глаза. :dnknow:
    Неа, конкретно с нынешним: пока я не начинаю продавливать вопрос со свадьбой и детьми - все просто замечательно. Сейчас рядом на диване: предупредителен, ласков

  • А вы много лет вместе что ли? Может, у него было просто сексуальное влечение, да и прошло. Если он напрямую вам сказал, что не хочет с вами жить, что вы еще с ним делаете и почему он с вами на диване? Бред какой-то. Вы просто себя неуважаете что ли. Может, в этом корень всех проблем. Нормальная уважающая себя женщина давно бы послала мужика после таких слов.

  • Нет, с нынешним всего полгода как живем вместе. Читайте первый пост - я писала, что это не первые мои отношения. До этого 5 лет и 6,5 лет. :dnknow:
    Не уважаю себя? :biggrin: При чем тут уважение/неуважение? То есть мужчина, должен тут же согласиться жениться на мне и родить детей вопреки своим убеждениям только для того, чтобы я во чтобы то ни стало осталась??? неуважение ко мне - это врать мне, а делать по-другому.
    Можно вопрос: а вы в отношениях? Меня категоричность всегда напрягала. Нормальная уважающая себя женщина - это некий собирательный образ, который вмещает в себя стереотипы " выйти замуж до 25 лет", "выставления вещей мужа после измены", "уметь шить, вязать, вышивать крестиком"...
    Я смотрю на конкретную ситуацию. :dnknow:

  • В ответ на: Что лучше быть плохой - раз уж быть самой лучшей и единственной не получается.
    Надо быть не плохой, а самодостаточной личностью. Видеть смысл своей жизни не в приготовлении ужина для мужика, а в чем-то еще - для разнообразия.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: стабильно, предсказуемо, скучно.
    Это так и есть. Если кроме ужина и ждать с работы женщина ничего не делает. Я бы вообще в петлю полезла.

    (и вот как-то даже я уже не удивляюсь этому непременному симптому проблемы - фигурированию ужиина или "готовить кушать". Такое чувство, что все скучные женщины свою энергию помещают в "готовить кушать" - как сговорились прямо)

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: если хозяйка вы хорошая, то мона горничной устроиться в боХатую семью
    :biggrin: А кстати - и правда.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: А потом встретила своего "принца"
    Я тебя умоляю - какой же это принц? :eek: (если ты о той истории, которую я тоже знаю) Вот именно что если только в кавычках и для смеху.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Диана, дорогая, да признайтесь вы уже себе, что он не ваш человек и точка. Ваши усилия он не ценит? не ценит. совместного будущего не видете?не видете. Да вам даже поговорить вечером не о чем. Что вас удерживает вместе? Ваш страх одиночества?
    Да, вы прекрасная женщина: не пьете, не курите, вкусно готовите, чисто убираете, не перечите, на лево не ходите. Подходите под стереотипы миллионов мужчин! Да вы просто с руками и ногами оторвут. Бросайте этого мужчину, один трамвай ушел, другой пришел...

  • А вообще мне очень понравились слова одного представителя мужского пола о том, что если мужчина любит женщину и считает ее своей, то он стремится как можно быстрее "застолбить" ее - то бишь окольцевать, съехаться, связать ее с собой кучей совместных планов на будущее, ребенком и тд и тп, и делает он это так быстро, что женщина не успевает даже опомниться. Это происходит инстинктивно, в рамках борьбы "самца" за "самку" и за свою территорию. Здесь же человек откровенно заявил, что не считает Вас своей женщиной, Вы ему не нужны, и вы вольны жить так, как хотите - без привязки к нему, и Вы еще и думаете, что он имел ввиду. Вполне возможно, что он вообще в глубине души считает, что делает Вам одолжение, живя сейчас с Вами и тратя на Вас свое время, даря Вам такое счастье.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: А вообще мне очень понравились слова одного представителя мужского пола о том, что если мужчина любит женщину и считает ее своей, то он стремится как можно быстрее "застолбить" ее - то бишь окольцевать, съехаться, связать ее с собой кучей совместных планов на будущее, ребенком и тд и тп,
    Ну так этот уже "застолбил", они живут вместе. И что дальше? если у мужчины нет планом заводить детей (а мужчины с этимми планамы не рождаются, все приходит в возрастом и зависит от воспитания) то что остается?
    Самка уже его, а то что он внутри "ячейки" заявляет, только его дело. Он не "восточный" мужчина, что бы 3 раза заявить при свидетелях "разводимся" и быть свободным.

  • Это не он застолбил, а она. Поэтому дальше - вообще ничего. Детей он не хочет не потому, что не хочет, а потому, что от нее. И "самка" эта - отнюдь не его, своей "самке" не говорят, что не видят с ней будущего.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: Видеть смысл своей жизни не в приготовлении ужина для мужика, а в чем-то еще - для разнообразия.
    Например, ещё и в приготовлении завтрака (а для большего разнообразия - разнообразных завтраков и ужинов). :ухмылка:

    Джентельмен, травмированный диструктивным элексиром из Харезма.

  • + освоить праздничные обеды и открывать семейное кафЕ

  • Прикармливать чужих мужиков? :ухмылка:

    Джентельмен, травмированный диструктивным элексиром из Харезма.

  • Точнее, бродячих.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: