Погода: 9 °C
27.059...11пасмурно, небольшие дожди
28.056...10пасмурно, небольшие дожди
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Быть хорошей - хорошо или все же плохо?

  • Поговорила со своим МЧ в очередной раз о наших отношениях. Вердикт: совместного будущего не видит и что хотел бы жить один. А еще говорил много-много слов, о том какая я хорошая и как же здорово когда дома его ждала я и ужин (хотя иногда было впечатление, что Ужин и я), но он такой - ни с кем не может жить. Что все дело в нем. А я слушала и думала, что уже третий мужчина с которым я живу говорит мне при расставании, что я хорошая, умная, красивая (красивая аж подчеркивается в разговоре). Вот только проблема - он полюбил другую, он все еще любит бывшую жену, ну или как вариант он не знает чего хочет. И поневоле задумаешься, что быть хорошей плохо - от таких уходят. Потому что стабильно, предсказуемо, скучно. Что лучше быть плохой - раз уж быть самой лучшей и единственной не получается.

  • Как вариант - поддерживать в мужчине инстинкт охотника, периодически НЕ встречая его ужином и любящим взглядом, а уходя по своим личным делам. Ну и чуть-чуть стервозности прибавить.
    Или проанализировать свой выбор мужчин и понять, не выбираете ли Вы один и тот же типаж.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Может быть Вы слегка тускловаты?

  • Просто будь собой и все. Не нужно натягивать маску - не поможет, это все временное. Просто нужно найти СВОЕГО мужчину, который как раз и будет ценить все то будет иметь вместе с тобой.
    Кстати, а какой возраст у ТС? Может мы могли бы и пообщаться...

  • В ответ на: А я слушала и думала, что уже третий мужчина с которым я живу говорит мне при расставании, что я хорошая, умная, красивая (красивая аж подчеркивается в разговоре). Вот только проблема -
    Просто все эти мужчин лицемерят Вам ...короче не правду они вам говорят :biggrin:

  • мне 32 года
    Не думаю, что пообщаемся - в виртуальном общении ценю анонимность.

  • то есть я плохая, глупая, некрасивая? :umnik:
    не понимаю.

  • типаж похож, проблемы одни и те же. Вот только если раньше проблемы возникали через год ил два отношений, то сейчас уже через полгода. Спираль нерешенной проблемы сужается?
    Грустно все это. Что делать непонятно. Я уже не считаю, что моя проблема решаема. Как другие умудряются жить вместе годами?

  • скорее всего что-то из трех перечисленных Вами обязательно должно присутствовать

  • если хозяйка вы хорошая, то мона горничной устроиться в боХатую семью
    все то же самое, только без мозговыноса

  • Не факт, возможно все и правда, просто не вся... Отношения - сложная штука, красота, ум, и т.д. - это только начальные условия, а будет ли любовь и совместное будущее - на это нет гарантии, часто случайности приводят к тому, что ищешь...

    P.S. Понял, мне 34:улыб:

  • меньше искать нуно, не в лесу по грибы вышли

  • В ответ на: Просто будь собой и все.
    Одна моя коллега пробовала так жить, и после 35 лет так прямо и называла себя "Дура, лошадь, кобыла старая". Счастья в жизни ей это к сожалению не принесло.

  • Я бы на месте ТС показала язык и сказала "Сам дурак". :злорадство: Но она, похоже, и впрямь чересчур "хорошая".

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Вы ужин каждый день готовите МЧ потому что хочется, или потому что надо?

    Вы безответно "растворяетесь" в другом человеке, циклите свою жизнь на жизни другого. Вы теряете СЕБЯ, свою естественность.
    Нельзя так. Это ни кому не нравится.

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

  • Нафига задавать вопрос если не готов услышать ответ :dnknow: :улыб:

  • Одно дело немного корректировать свои запросы и поведение, и совсем другое натянуть маску другого человека. Так и притягиваться будут на эту маску, а потом, когда она через полгода-год сползет - точно также будет конец отношений.
    Должно быть коллега слишком уж была сама собой, например чрезмерно эгоистичной и т.д. Нужно понимать, что при совместной жизни чего-то лишаешься, а что-то приобретаешь...

  • Попробуй стать "хорошей" для себя :secret: прислушайся к своим желаниям и поставь их на первое место, возможно именно этого тебе и не хватает:миг:

    Расплата за иллюзии всегда одна: реальность, к которой вы не готовы

  • Не думаю что стоит сильно поддаваться советам что надо срочно "включать стерву", "начать больше любить себя" и "возбуждать в мужчине инстинкт охотника, чтобы он понимал, что Вас надо каждый день завоёвывать заново - тогда ценить больше будет" и т.п. Самое вероятное, что при этом одиночество никуда не денется, но просто оно будет под флагом "я вся такая принцесса, поэтому и одна"....
    Просто надо встретить своего человека и все....
    У меня перед глазами был пример, когда хорошей, доброй девушке до 27 практически, ну не везло с парнями - никчемные какие-то и её совсем не ценили... А потом встретила своего "принца" и все было - свадьба, лимузин и белый круизный лайнер. При этом она какая была такая и осталась, просто "встретила"... Правда он хотя и ровесник ей, но с явными признаками закоренелого "домостроевца", но в хорошем смысле этого слова... :biggrin:

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • Это "растворение" на самом деле хорошо, но только когда оно взаимное. Если же оно одностороннее, то да, ничего хорошего не ждет. А если оба ведут себя "естественно" и как хотят не ориентируясь на другого - совместной жизни не будет, будет раздельная, даже сходиться не зачем, встречаться только...
    Так что самое главное - ВЗАИМНОСТЬ, если не чувствуете взаимности - не будет будущего...

    P.S. А стерв вокруг и так хватает, еще одной стервозной "принцессы" не нужно:улыб:

  • В ответ на: Просто нужно найти СВОЕГО мужчину
    А говорят только девушки верят в прынцев :biggrin:

    Ага, ага ...очень хорошая "отмазка" для "приынцесс" - "я не ТВОЙ мужчина" :biggrin:

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

  • "Как вариант - поддерживать в мужчине инстинкт охотника, периодически НЕ встречая его ужином и любящим взглядом, а уходя по своим личным делам"

    а подскажите, как поддерживать инстинкт охотника когда у тебя двое детей. Взять обоих и неожиданно куда-нить свалить? так он может решить что это сюрприз ему, типа целый день покоя и тишины. .. купит пива, включит телек, ченить по дому будет слоняться делать. У меня получается поддерживать его охотничьи инстинкты только самым что ни на есть прямым способом: выдать ружжо, и разрешить уехать на охоту

    Люди счастливые не ищут смыслов жизни

  • Ну, вообще-то мы говорим о бездетной паре в начале их отношений. Ваш вопрос - скорее к топику о проблемах длительных отношений. :улыб:

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • В ответ на: выдать ружжо, и разрешить уехать на охоту
    настоящему охотнику разрешение не нужно :biggrin:

  • Не совсем так, есть расхожее мнение, кто такой принц - красивый, богатый, влюбленный с первого взгляда - мечта золушки:улыб:
    Я же говорю, что каждому женскому характеру и внешности есть свое дополнение в виде мужчины, с которым именно данной девушке будет хорошо.
    Заодно можно вспомнить, что все пожеланий вместе - фактически несбыточны, нужно исключить минимум одно:улыб:Вот и компромисс:улыб:

  • Я бы такой и не задала, смысл моего сообщения - высказать мнение о характере ТС, имея конкретный пример: ее походя пнули (слегка так), а она, похоже, даже не пытается оспорить чье-то совершенно огульное мнение. :улыб:

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Вы работаете? а вообще как человек интересный, чувство юмора есть? вы с мужчиной часто разговаривали, интересно ему было? советовался с Вами и т.д. ...?

    Люди счастливые не ищут смыслов жизни

  • Я не советовала становиться прынцессой или стервой.
    Ориентация и "зацикленность" это разные вещи.
    Естественность- это не значит "думать только о себе". Полное растворение в человеке возможно лишь на первых этапах влюблённости. Нравится ведь именно естественность, "изюминка".
    Да и ориентация не может быть на человека. Ориентация может быть на общие цели, идеи, желания.

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

    Исправлено пользователем Less (04.11.11 14:02)

  • По моим многочисленным наблюдениям слишком "хорошим" женщинам (смысле хорошим хозяйкам), у которых дома всегда идеальный порядок и обед из трех блюд всегда вовремя, как правило не везет в личном плане. Даже если на заре семейных отношений все вроде ажурно,то потом все равно начинаются проблемы.У меня ощущение, что такую женщину, слишком зацикленную на "женских" добродетелях мужчина начинает воспринимать не как близкого человека, а как некую бытовую тежнику- удобную и красивую.А эта самая "техника" вдруг вопреки ожиданиям начинает напрягать, требовать внимания и понимания. Получается несоответствие.

    Не люблю " шибко правильных"!

  • что каждому женскому характеру и внешности есть свое дополнение в виде мужчины
    Мне нравится эта фраза- "ДОПОЛНЕНИЕ в виде мужчины" :biggrin:
    Вы знаете, в нашем мире теория "половинок" всё больше смахивает на сказку о принце и принцессе.
    Очень редко это случается. И уж точно не ко всем девушкам (как и мужчинам) есть дополнение.

    Вчера вот слушала Хакамаду по радио, вот к ней кажется "дополнение" вообще не существует. Она заявила - "Мужчины нужны лишь для удовольствия". Однако 3 раза замужем была. :umnik:

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

  • В ответ на: Одно дело немного корректировать свои запросы и поведение, и совсем другое натянуть маску другого человека. Так и притягиваться будут на эту маску, а потом, когда она через полгода-год сползет - точно также будет конец отношений.
    Должно быть коллега слишком уж была сама собой, например чрезмерно эгоистичной и т.д. Нужно понимать, что при совместной жизни чего-то лишаешься, а что-то приобретаешь...
    Согласен.

  • показать язык? а это мысль :biggrin:
    сейчас у меня желание послать его, пожить некоторое время одной. Мне реально с ним комфортно в бытовом плане. Он - первый мужчина за 15 лет, с которым я могу жить. Как человек он близок к моему идеалу, вот только отношения - говно. И стоит ли так цепляться за него? :dnknow: Пока от резких телодвижений меня останавливает только мысль, что расставание - это самый простой выход и проблемы не решает. В начале отношений он мне казался тем самым моим мужчиной, которого я так долго искала. Может быть реальная я не совсем та принцесса, которой была вначале. Все-таки совместная жизнь вносит коррективы в образ. Мы как-то очень быстро стали вместе жить. Не хотелось расставаться. Желание отдалиться возникло первым у него. А я не сразу это заметила.

  • зачастую мужчинам даже не приходит в голову каким трудом дается этот домашний уют.Приходит домой- все сверкает как по мановению волшебной палочки.Знала одного ,который жил с такой вот идеальной женщиной и попросту чувствовал себя неуютон в этом царстве порядка и организованности.А он там был как инородное тело.В конце концов- ушел.

    Не люблю " шибко правильных"!

  • готовлю потому что хочу.
    когда злюсь на него - не готовлю, готовит сам. Примерно раз в месяц. Как подруга назвала "лунное обострение"

  • В ответ на: Однако 3 раза замужем была. :umnik:
    Это просто издержки воспитания:yes.gif: :tantrum: :rofl:

  • Ну почему же - пытаюсь оспорить. Иначе бы меня здесь не было. Но я еще в шоковом состоянии, в растерянности. Мне обидно, не могу успокоиться - пришлось пить успокоительное:хммм:Просто в обиженном состоянии легко наломать дров. Я еще даже не приняла решение - у меня несколько путей. Просто они все меня не устраивают. Чего хочу - не понимаю. Для начала надо принять, что я имею права обижаться, имею право плакать, топать ногами и говорить, что все не так, блин. :tantrum:

  • Люди, отличающиеся психическим и нравственным здоровьем, как раз выбирают в партнеры "хороших".
    Те, у кого "тараканы", постоянно ищут трудностей, которые они бы потом могли героически преодолеть. Потому что просто радоваться жизни не умеют. Научитесь радоваться жизни сами, отвергайте проблемных граждан - и все наладится.

    - Хотя оно и не нужно,
    но я расскажу…
    Из доклада В. С. Черномырдина

  • я работаю, но сейчас в отпуске 3 недели дома. Он работает.
    как человек... мои подруги считают меня интересной. Хотя я себя интересной не считаю - и вообще больше люблю слушать. Он тоже из слушателей.
    Чувство юмора - обычное. То есть не искрометное, но пошутить могу. Хотя когда дело доходит до моей персоны шутки перестаю понимать.
    Разговариваем мало, разговор практически всегда завожу я - и это одна из проблем, которую я пытаюсь решить. У нас много общего - похожие увлечения, мы вообще сильно похожи. Разве что он - интраверт, а я больше экстраверт.
    Советовался? не могу такого вспомнить. Я высказывала свое мнение о чем-то и видела, что он его принимал к сведению. Он меня слушает и слышит. Но мы друг друга далеко не всегда понимаем.

  • из многих моих знакомых он самый нормальный и гармоничный человек. :dnknow:

  • В ответ на: что я хорошая, умная, красивая (красивая аж подчеркивается в разговоре)
    А это, кстати, стандартная отмазка деликатного мужчины при расставании. Даже при условии, если вы косоглазая дура, пукающая за столом.

    здровствуйте как маринават огурци

  • угу, в начале знакомства значит была достаточно красивая и умная, чтобы понравиться, а потом значит вдруг перестала?
    ерунду говорите. :nea.gif:

    Выберите себе занятия по душе - и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.

  • В ответ на: зачастую мужчинам даже не приходит в голову каким трудом дается этот домашний уют.Приходит домой- все сверкает как по мановению волшебной палочки.Знала одного ,который жил с такой вот идеальной женщиной и попросту чувствовал себя неуютон в этом царстве порядка и организованности.А он там был как инородное тело.В конце концов- ушел.
    А Вы не допускаете такой вариант, что все сверкает, а жить все равно не уютно. Так что важнее? Красота или уют? Я лично больше за последнее.

  • это точно не мой случай.

  • И стоит ли так цепляться за него?
    __________________________________

    конечно не стоит... в этом ваша проблема... отпустите его спокойно и по-хорошему, живите своей жизнью... но дайте понять, что примите его, если одумается)) все, за что сильно цепляешься, уходит от нас, а то, что спокойно отпускаем - возвращается... в том случае, если это вам действительно необходимо... закон жизни :улыб:

    Если захочешь отыскать самого великого обманщика – понаблюдай за своим умом (с)

  • Для начала надо принять, что я имею права обижаться, имею право плакать, топать ногами и говорить, что все не так, блин.

    ______________________________________________________________________

    каждый получает то, что заслуживает... обижайтесь на себя)) а лучше подумайте, что в вас не так...

    Если захочешь отыскать самого великого обманщика – понаблюдай за своим умом (с)

  • В ответ на: угу, в начале знакомства значит была достаточно красивая и умная, чтобы понравиться, а потом значит вдруг перестала?
    Любовь зла: полюбишь и козла.
    А понимание, как известно, приходит со временем.

    здровствуйте как маринават огурци

  • В ответ на: А понимание, как известно, приходит со временем.
    А к некоторым и вообще не приходит. К сожаления китайская мудрость о том, что надо сидеть на крыльце своего дома и ждать когда мимо пронесут труп твоего врага актуальна только для даосистов. В реалиях жизнь оказывается немного ширшее.

    Исправлено пользователем ильич (04.11.11 16:49)

  • Это не закон, это утешение фаталиста: "мое - вернется, не вернется - моим не было"
    В данном случае это не сработает, потому что человек не хочет жениться, категорически против детей. И я уже 3-я, с которой у него так. Тут либо соглашаться и ждать когда что-то изменится в его голове, либо уходить.
    Вот я и выбираю из этих двух вариантов.

  • Простое правило - один вариант это тупик, два варианта это стресс, три и более вариантов возможность выбора. Предлагаю в развитии отойти от позиции или или.

  • Так может прежде, чем кидаться в отношения, стоит поговорить с человеком про его жизненные приоритеты? тогда и ситуаций таких не будет :безум: а так всю жизнь можно решать чужие проблемы, только зачем? :dnknow:

    Расплата за иллюзии всегда одна: реальность, к которой вы не готовы

  • ой-блиин. :безум:
    что ж вы меня банальными "истинами" забросали... Надо же как-то с умом их советовать и применять.
    "Обижаться на себя" - это верный путь к саморазрушению и уж точно не путь к решению.
    "Что в вас не так" - опять же можно годами думать, анализировать, ходить к психоаналитику - это путь в тупик. Нужно думать "зачем тебе это" - понять чем это удовлетворяет твои потребности. Ведь чаще всего "не то" мы получаем если хотим как раз это "не то", либо боимся "то" и подсознательно выбираем "не то" как более безопасное. Подсознание знает гораздо больше, чем сознание. Именно этим я сейчас занимаюсь.

    Каждый получает согласно запросам и соответственно тому, что может предложить. Баланс двух подсознаний как сделка при знакомстве. А по вашему получается: все хорошие люди должны получать в супруги хороших людей. А вот как-то наоборот в жизни получается.

  • изменить что-то в его голове не в ваших силах, увы.... поэтому отпустите спокойно и живите счатливо :friends:

    Если захочешь отыскать самого великого обманщика – понаблюдай за своим умом (с)

  • Почему вы ПЕРЕД совместным проживанием ничего не спросили?:улыб:

    Расплата за иллюзии всегда одна: реальность, к которой вы не готовы

  • При знакомстве: ты жениться хочешь? :biggrin: как думаете - он бы перезвонил?
    Он еще и сам не знает толком чего он от тебя хочет. Так-то я и сама раньше другим советовала, что надо это как можно раньше выяснять. Но не спросишь же в лоб. Мужчина сам проявлял инициативу встреч, выдал ключи от квартиры, выделил место под вещи... Но как только дело дошло до разговоров а-ля "не пора ли нам скрепить дружбу кольцами" выяснилось, что все совсем не так как кажется на самом деле.

    А так-то он тоже вначале говорил про желание детей. Но это было как "надо же кого-нибудь". Только это когда-нибудь из области "никогда". Не каждый мужчина хочет иметь детей и это естественно бояться этого, но это что-то другое. Ему 37 лет и у него нет детей. А реально после того как узнаешь подробности его жизни, сопоставляешь действия и слова понимаешь: он действительно верит в свои слова, но сам не знает чего хочет. А когда не уверен в своих желаниях, то всячески этому сопротивляется, так как человек слишком ответственный и его эта ответственность сильно пугает. Если вначале мне его ответственность нравилась, то сейчас я уже не уверена что это из области обычных страхов. Была у него в молодости неприятная ситуация с беременностью его девушки. Об этом же тоже не сразу узнаешь, а уже когда отношения становятся ближе и ты уже в лодке.

  • Да был уже у них разговор.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • тот разговор закончился на ноте - что мы друг друга слишком мало знаем. Можно сказать, что я взяла тайм-аут.
    Я тогда действительно многого о нем не знала.

  • "Обижаться на себя" - это верный путь к саморазрушению и уж точно не путь к решению.
    _____________________________________________

    это был, типа намек, что обижаться вообще никчемное глупое занятие...


    "Что в вас не так" - опять же можно годами думать, анализировать, ходить к психоаналитику - это путь в тупик. Нужно думать "зачем тебе это" - понять чем это удовлетворяет твои потребности. Ведь чаще всего "не то" мы получаем если хотим как раз это "не то", либо боимся "то" и подсознательно выбираем "не то" как более безопасное. Подсознание знает гораздо больше, чем сознание. Именно этим я сейчас занимаюсь.

    _____________________________________________

    подсознание формируется под влиянием очень многих факторов... той же рекламы.. или многократных повторений маминых нравоучений... подсознание - это совсем не истина в конечной инстакции...

    Если захочешь отыскать самого великого обманщика – понаблюдай за своим умом (с)

  • В ответ на: А к некоторым и вообще не приходит. К сожаления китайская мудрость о том, что надо сидеть на крыльце своего дома и ждать когда мимо пронесут труп твоего врага актуальна только для даосистов. В реалиях жизнь оказывается немного ширшее.
    Вспомнилось что люди по-разному работают с реальностью. Кто-то делает так что все вероятности ведут к их цели (все реки несут к ним все что нужно и трупы врагов тоже), а кто-то выбирает нужную вероятность и садится в нужное время, в нужном месте (и река обязательно принесет труп врага). А есть те, кто не умеет это делать и они бегают от реки к реке или сядут не в том месте и ругают даосизм. А так-то и их враги умирают и их где-то проносят.

  • любые негативные эмоции надо сначала выплеснуть - это не никчемное занятие.

    то, что подсознание формируется под влиянием многих факторов - не означает, что оно не участвует в выборе. Участвует и пока нет фактов - дает первые впечатления и симпатии, да и потом вносит коррективы. Человек сначала нравится, а потом если надо, то можно сознанием выделить какие-то моменты. Но решается это не сознательно. Даже когда вам говорят что-то, восприятие слов различается от того с какой интонацией это говорилось, насколько уверенно себя держал человек. Это опять же подсознательная оценка. Не знаю, что считать "истиной в последней инстанции" :dnknow: но окончательное решение "нравится-ненравится" за подсознанием. Почему-то вспомнилась пословица "насильно мил не будешь". Это когда человек не нравится, а вы себя аргументами уговариваете, например.

  • зачем про "жениться"? почему нельзя спросить человека чего он вообще хочет от жизни? :dnknow: какую работу, карьеру, собаку наконец:улыб:есть ли у него племянники и т.д. и т.п. да просто спросить "а почему именно я"? в этом-то что страшного? :безум:

    Расплата за иллюзии всегда одна: реальность, к которой вы не готовы

  • В ответ на: изменить что-то в его голове не в ваших силах, увы....
    Мне кажется это очевидное заблуждение, в процессе коммуникативного взаимодействия люди обычно меняются.

  • В ответ на: любые негативные эмоции надо сначала выплеснуть - это не никчемное занятие.
    Конечно извините но это "бред сивой кобылы". Интересно кто из начинающих психологов Вас этому обучил. Или опять отголоски гештальта.

  • все возможно, но только если ТС готов меняться..

    Если захочешь отыскать самого великого обманщика – понаблюдай за своим умом (с)

  • он сказал, что не знает чего хочет от жизни. Это и про работу и про карьеру. Работает всю жизнь на одном месте за скромную зарплату. Собак-кошек-хомячков-птичек не хочет - я предлагала. И в детстве никого не было.
    он - единственный сын, и долгое время был единственным внуком.
    Почему именно я? так-то у него много знакомых свободных симпатичных девушек, которых он знал давно. Я ему при знакомстве сразу понравилась, чем-то его впечатлила. Вначале нам нравилось общаться друг с другом, постоянно прикасались, смотрели широко раскрытыми глазами с улыбкой друг на друга. Да и сейчас это есть. Сейчас это уже не так заметно за рутиной, но это есть. Так что - не знаю почему именно я - он не формулировал.

  • В ответ на: все возможно, но только если ТС готов меняться..
    Если человек развиваясь не меняется то это "Дед (бабка) старый.

  • Быть хорошей - это хорошо. Все мои знакомые, относящиеся к категории беззлобных, живут гораздо лучше, чем злобные. :yes.gif:

    Что качается Вашего молчела. Ему 37. Наследников не хочет. Странно. Я бы Вам посоветовала наладить контакт с его мамой, чтобы понять "откуда у страха ноги растут".

    Человек может, действительно, боится "ярма, семьи, детей". Поэтому, как чует, что скоро "припрут", так начинает "в зад пяткИ"....

    Вы недостаточно говорили о нем в детстве. О том, о чем он в детстве мечтал, чего хотел. А надо бы.

  • Вполне возможно, что еще в детстве в подсознание мальчика заложена информация об измывательствах его матери над отцом. Т.е. получи фашист гранату.

  • Чё-та кажется мне, что парень этот (хотя 37, уже мужик, теоретически) ни рыба ни мясо. И он на самом деле ничего не хочет. Ну такой вот чел с пониженным жизненным тонусом.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • а вы точно психотерапевт?
    это независимое мнение 3-х психоаналитиков, которые даже обучались в разных заведениях. У одной из них я консультировалась, а 2 другие - мои подруги. К сожалению, одна в отъезде, у другой умерла мама несколько дней назад и ей, естественно, не до меня. А на психоаналитика у меня пока нет денег. Да и не вижу особого смысла в ней сейчас.

  • Меня его пониженный жизненный тонус не смущает - мне хватает своей активности. И я не считаю это недостатком, тем более что другая сторона этого - его стабильность и предсказуемость, уравновешенность. Он реально очень хороший человек, мне с ним хорошо и я люблю его. Менять его не хочу. Замуж - непринципиально и не цель жизни "Лишь бы выйти замуж". Я ни разу не была официально замужем, хотя звали. Один затык - это дети.

    Всем спасибо. В принципе мое решение мне понятно. Попробую уговорить его на психолога - своими силами мне не справится.

  • Зачем вам нужно "посвятить жизнь", ну или ее часть, человеку, которому вы не нужны? :безум:

    Расплата за иллюзии всегда одна: реальность, к которой вы не готовы

  • Человек является продолжением своего детства.
    Поговорите с ним о его детстве. Какие игрушки хотел, куда хотел поехать, о чем мечтал.
    Какой у него был велосипед.
    Играл ли он в настольный футбол.
    Решение иметь детей должно исходить не от Вас, а от него.
    Сходите в гости к друзьям, у которых есть симпатичные шустрые веселые мальчишки. :хехе: Лед сдвинется.
    А на психолога не любой мужик согласится. Он-то считает, что у него все в порядке. Это "хорошей" что-то надо.

    Исправлено пользователем презумпция (04.11.11 19:16)

  • В ответ на: это независимое мнение 3-х психоаналитиков, которые даже обучались в разных заведениях. У одной из них я консультировалась, а 2 другие - мои подруги.
    Психоаналитики оне конешно робята хорошие. Но учат похоже их всех одинаково, по правилам начала прошлого века.

  • Про детство спрашивала - я сейчас уже не вспомню всего. Я уже устала :dnknow:
    Вообще-то в прошлых отношениях у его гражданской жены была дочь, которую он воспитывал с 7-летнего возраста до окончания ею школы. К детям он относится хорошо, разговаривать и играть с ними умеет, но в окружении были в основном девочки. На моего 6-летнего племянника он среагировал достаточно равнодушно. Когда говорил, что надо будет кого-нибудь - я спросила "мальчика или девочку" - он сказал, что без разницы.
    Он не считает, что у него все в порядке. И на психолога он может и не согласиться - а мне не хочется быть его психоаналитиком. Я со своим любительским подходом могу навредить. Но моя деятельная натура не позволяет мне остаться в стороне.

    Тем более, что если раньше была полна оптимизма, что вокруг полно свободных мужчин, которые способны на семейную жизнь. То сейчас у меня оптимизма сильно поубавилось - это сильно огорчает. И я не понимаю, почему так много мужчин не хотят жить семьей и с детьми...

    Был момент когда я хотела просто залететь (мы не предохраняемся), но подруга на опыте своей жизни описала что меня ждет (и по словам других мам - это скорее норма):
    Жена с грудничком. Муж - должен работать и содержать все. Жена замотанная дома - гормональный откат, орущий ребенок.. не знает, что делать и как правильно
    Приходит домой муж - мало того, что вообще все нарушено и как попало - жена с изменившимся настроением,
    бардак в доме! нет тишины и покоя!
    Она что то просит, когда он хочет тихо сидеть в углу и смотреть кино!
    и это нельзя взять и выключить!
    ты думаешь, что свекровь, увлеченная работой, тебя спасет?
    или твоя мама? или няню тебе наймут - это все не поможет!
    он начнет искать покоя на стороне, жалеть, что связался...
    и тогда он скажет тебе - ты сама все захотела, он тут - не причем.
    Ты этого хочешь? ведь он будет прав. Он же - честен перед тобой

    Она поэтому не хочет второго ребенка и панически боится залететь. :хммм:
    Но она права - это не выход. Это вход в жизнь разведенной мамы.

  • Это хороший вопрос. Я не уверена, что ему не нужна.
    Правда, я и не уверена, что я ему нужна. Для самолюбия это больно и унизительно.
    Сейчас я наши отношения перевела из статуса постоянных во временные.
    Если я перестану видеть перспективу, то я уйду или даже уеду в другой город. Варианты есть и такие.
    Люди не меняются, меняется отношение.

  • У меня год ребенку. Ничего, гормональные откаты не сломили пока. Все не так страшно, как малюют.
    Муж тоже долго не знал, хочет он ребенка или не совсем-то и хочет.
    Пришлось долго ждать, пока "созреет" и готовить почву.
    Моими союзниками были:
    -свекровь (ах, эти детские альбомы, старые игрушки мужа, велик из чулана);
    -младший брат мужа со своими воспоминаниями о том, как было классно в детстве;
    -детные друзья (и его и мои) с рассказами и совместными прогулками;
    -походы за подарками детям родственников в магазин игрушек, консультирование с ним в выборе моделек и радио-штучек;
    -приглашение в дом его родственников и угощение их "от пуза". Особенно бабушек-дедушек. А они уж любят задавать вопрос: "А когда внуки?".

    Исправлено пользователем презумпция (04.11.11 19:16)

  • вы понимаете, что играете в "лотерею" причем со своей жизнью :dnknow: что же вы себя настолько не любите? :безум:

    Расплата за иллюзии всегда одна: реальность, к которой вы не готовы

  • Вы пишете, что "Я уже устала".

    Женщина не может себе позволить устать и отмахнуться. Тем более, любящая женщина в отношении самого близкого и родного человека.

    Такая женщина не является хорошей априори.

  • В ответ на: Люди не меняются, меняется отношение.
    Это опять установка психоаналитиков?

  • :biggrin: я устала прямо сейчас писать и т.д. Отдохну - продолжу. Причем тут сразу отмахнуться? Я сейчас ужин готовить буду. Хороший отдых для головы.

  • Нет, мое мнение, основанное на моем опыте.С характером рождаются, отношение вырабатывают. То что наработано - поддается корректировке. Если человек был активным, то он остается активным. Если человек был умный, то так умным и остается. Циничность - это уже отношение к жизни. Циниками не рождаются. Вспыльчивость - черта характера. А вот осторожность в высказываниях, корректность - отношение к своим словам - вырабатывается. Дети могут ляпнуть такоое, чего не сказали бы в более позднем возрасте. Люди с возрастом могут стать мягче или жестче - это не характер меняется, а смещаются акценты - то что было когда-то важным, становится не таким важным - реакция на них меняется. Ну и так далее.

  • Длительная работа с личностными характерологическими опросниками и психотерапевтическая практика реально показали, что в процессе жизни и психокоррекционной работы характер изменяется.

  • В ответ на: Вполне возможно, что еще в детстве в подсознание мальчика заложена информация об измывательствах его матери над отцом. Т.е. получи фашист гранату.
    Пиндосовских фильмов обсмотрелись? Тупая американщина. :bad:

    Джентельмен, травмированный диструктивным элексиром из Харезма.

  • Причем здесь вообще хорошая-плохая, приготовить ужин-не приготовить? Возможно, вы как личнось не интересны мужчинам.

  • В ответ на: Пиндосовских фильмов обсмотрелись?
    А можно по русски объяснить?

  • вы не находите, что ждать несколько лет пока я не стану неинтересной как личность - это все-таки не совсем показатель интересности личности. Скучно становится уже через месяц - как только проходит первый медовый месяц и секс уже не так застит глаза. :dnknow:
    Неа, конкретно с нынешним: пока я не начинаю продавливать вопрос со свадьбой и детьми - все просто замечательно. Сейчас рядом на диване: предупредителен, ласков

  • А вы много лет вместе что ли? Может, у него было просто сексуальное влечение, да и прошло. Если он напрямую вам сказал, что не хочет с вами жить, что вы еще с ним делаете и почему он с вами на диване? Бред какой-то. Вы просто себя неуважаете что ли. Может, в этом корень всех проблем. Нормальная уважающая себя женщина давно бы послала мужика после таких слов.

  • Нет, с нынешним всего полгода как живем вместе. Читайте первый пост - я писала, что это не первые мои отношения. До этого 5 лет и 6,5 лет. :dnknow:
    Не уважаю себя? :biggrin: При чем тут уважение/неуважение? То есть мужчина, должен тут же согласиться жениться на мне и родить детей вопреки своим убеждениям только для того, чтобы я во чтобы то ни стало осталась??? неуважение ко мне - это врать мне, а делать по-другому.
    Можно вопрос: а вы в отношениях? Меня категоричность всегда напрягала. Нормальная уважающая себя женщина - это некий собирательный образ, который вмещает в себя стереотипы " выйти замуж до 25 лет", "выставления вещей мужа после измены", "уметь шить, вязать, вышивать крестиком"...
    Я смотрю на конкретную ситуацию. :dnknow:

  • В ответ на: Что лучше быть плохой - раз уж быть самой лучшей и единственной не получается.
    Надо быть не плохой, а самодостаточной личностью. Видеть смысл своей жизни не в приготовлении ужина для мужика, а в чем-то еще - для разнообразия.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: стабильно, предсказуемо, скучно.
    Это так и есть. Если кроме ужина и ждать с работы женщина ничего не делает. Я бы вообще в петлю полезла.

    (и вот как-то даже я уже не удивляюсь этому непременному симптому проблемы - фигурированию ужиина или "готовить кушать". Такое чувство, что все скучные женщины свою энергию помещают в "готовить кушать" - как сговорились прямо)

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: если хозяйка вы хорошая, то мона горничной устроиться в боХатую семью
    :biggrin: А кстати - и правда.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: А потом встретила своего "принца"
    Я тебя умоляю - какой же это принц? :eek: (если ты о той истории, которую я тоже знаю) Вот именно что если только в кавычках и для смеху.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Диана, дорогая, да признайтесь вы уже себе, что он не ваш человек и точка. Ваши усилия он не ценит? не ценит. совместного будущего не видете?не видете. Да вам даже поговорить вечером не о чем. Что вас удерживает вместе? Ваш страх одиночества?
    Да, вы прекрасная женщина: не пьете, не курите, вкусно готовите, чисто убираете, не перечите, на лево не ходите. Подходите под стереотипы миллионов мужчин! Да вы просто с руками и ногами оторвут. Бросайте этого мужчину, один трамвай ушел, другой пришел...

  • А вообще мне очень понравились слова одного представителя мужского пола о том, что если мужчина любит женщину и считает ее своей, то он стремится как можно быстрее "застолбить" ее - то бишь окольцевать, съехаться, связать ее с собой кучей совместных планов на будущее, ребенком и тд и тп, и делает он это так быстро, что женщина не успевает даже опомниться. Это происходит инстинктивно, в рамках борьбы "самца" за "самку" и за свою территорию. Здесь же человек откровенно заявил, что не считает Вас своей женщиной, Вы ему не нужны, и вы вольны жить так, как хотите - без привязки к нему, и Вы еще и думаете, что он имел ввиду. Вполне возможно, что он вообще в глубине души считает, что делает Вам одолжение, живя сейчас с Вами и тратя на Вас свое время, даря Вам такое счастье.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: А вообще мне очень понравились слова одного представителя мужского пола о том, что если мужчина любит женщину и считает ее своей, то он стремится как можно быстрее "застолбить" ее - то бишь окольцевать, съехаться, связать ее с собой кучей совместных планов на будущее, ребенком и тд и тп,
    Ну так этот уже "застолбил", они живут вместе. И что дальше? если у мужчины нет планом заводить детей (а мужчины с этимми планамы не рождаются, все приходит в возрастом и зависит от воспитания) то что остается?
    Самка уже его, а то что он внутри "ячейки" заявляет, только его дело. Он не "восточный" мужчина, что бы 3 раза заявить при свидетелях "разводимся" и быть свободным.

  • Это не он застолбил, а она. Поэтому дальше - вообще ничего. Детей он не хочет не потому, что не хочет, а потому, что от нее. И "самка" эта - отнюдь не его, своей "самке" не говорят, что не видят с ней будущего.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: Видеть смысл своей жизни не в приготовлении ужина для мужика, а в чем-то еще - для разнообразия.
    Например, ещё и в приготовлении завтрака (а для большего разнообразия - разнообразных завтраков и ужинов). :ухмылка:

    Джентельмен, травмированный диструктивным элексиром из Харезма.

  • + освоить праздничные обеды и открывать семейное кафЕ

  • Прикармливать чужих мужиков? :ухмылка:

    Джентельмен, травмированный диструктивным элексиром из Харезма.

  • Точнее, бродячих.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Блин, пойти, побродить что ли? :бебе:

    Джентельмен, травмированный диструктивным элексиром из Харезма.

  • ага, все время трамвай за трамваем. В 32 года уже можно ощутить себя трамвайным депо.
    другое дело: ждать следующего трамвая на холодной остановке под дождем или в стеклянном павильончике, со стаканом чая с лимоном. Что-то этот трамвай забит под завязку, ждем следующего и "продолжаем улыбаться"(с)

    Выберите себе занятия по душе - и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.

  • В ответ на: Не уважаю себя? :biggrin: При чем тут уважение/неуважение? То есть мужчина, должен тут же согласиться жениться на мне и родить детей вопреки своим убеждениям только для того, чтобы я во чтобы то ни стало осталась??? неуважение ко мне - это врать мне, а делать по-другому.
    Можно вопрос: а вы в отношениях? Меня категоричность всегда напрягала. Нормальная уважающая себя женщина - это некий собирательный образ, который вмещает в себя стереотипы " выйти замуж до 25 лет", "выставления вещей мужа после измены", Я смотрю на конкретную ситуацию. :dnknow:
    Я замужем 15 лет.
    Вы не поняли меня насчет уважения. Вам мужчина сказал, что жить с вами не хочет, а вы продолжаете ему навязываться-в этом ваше неуважение к себе.
    Жили 5-6 лет с мужчинами, которые не хотели жениться на вас и не хотели от вас детей-вот неуважение к себе. Что за полу-отношения? Зачем они вам?

  • В ответ на: А вообще мне очень понравились слова одного представителя мужского пола о том, что если мужчина любит женщину и считает ее своей, то он стремится как можно быстрее "застолбить" ее - то бишь окольцевать, съехаться, связать ее с собой кучей совместных планов на будущее, ребенком и тд и тп, и делает он это так быстро, что женщина не успевает даже опомниться. Это происходит инстинктивно, в рамках борьбы "самца" за "самку" и за свою территорию. Здесь же человек откровенно заявил, что не считает Вас своей женщиной,
    :agree: Полностью поддерживаю. А тут такое ощущение, что мужчины ТС просто используют, пока им с ней выгодно находиться, удобно-готовит, ухаживает.

  • Это просто издержки воспитания :yes.gif: :tantrum: :rofl:
    Типа "теперь как порядочная женщина ты обязана замуж выйти" :biggrin:

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

  • можно ощутить себя трамвайным депо, конечно, зависит исключительно от тс и на "результат" никак не отразится. Цепляться за существующие отношения в любом случае не нужно

  • Я что-то говорил про трамвайное депо? :dnknow:
    Да я даже про кондуктора ничего не говорил.

    Джентельмен, травмированный диструктивным элексиром из Харезма.

  • В ответ на: мужчина сказал, что жить с вами не хочет,
    А она такая улыбнулась и пошла "готовить кушать" :biggrin: И после этого действительно - чего это он не уважает?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • И главное не боится есть приготовленное :nom:

  • В ответ на: Детей он не хочет не потому, что не хочет, а потому, что от нее.
    ему 37 и у него нет детей, я думаю это потому что всё-таки "не хочет"

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • В ответ на: Надо быть не плохой, а самодостаточной личностью. Видеть смысл своей жизни не в приготовлении ужина для мужика, а в чем-то еще - для разнообразия.
    смысл жизни - не в приготовлении ужина. В моей жизни кроме него есть и другие люди, работа и самореализация. Да и в семейной жизни я же не только готовлю - просто то что я рядом и вкусный ужин наиболее ценится им в совместной жизни.

    Исправлено пользователем презумпция (06.11.11 17:38)

  • В ответ на: ему 37 и у него нет детей, я думаю это потому что всё-таки "не хочет"
    А что, 37 у нас такой возраст, когда уже пора завернуться в простыню и ползти на кладбище? :улыб: Особенно - у мужчин? Да он еще совершенно молодой, и у него всё впереди. Встретит своего человечка, и сразу же захочет ребенка - чтобы был на нее похож. Я таких мужчин повидала - вагон и малую тележку.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • семейная? основной признак это ужин?

  • В ответ на: то что я рядом и вкусный ужин наиболее ценится им в совместной жизни.
    Мда... Я вот даже не знаю, что и сказать. Ну ладно, ужин - он, я так понимаю, под номером один. А под номером два Ваш мужчина что ценит в совместной жизни - стирку или мытье полов?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: семейная? основной признак это ужин?
    Я вот думаю, с какой скоростью мужичонкО, отвесивший мне заявление, что в совместной со мной жизни он ценит более всего вкусный ужин, летел бы из моей жизни? :biggrin: Думаю, он летел бы, опережая собственный визг.

    Это полный конец обеда (извините за почти тафтологию). Хоть вообще не приходи на ПФ в последнее время.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • ага, рантизЬму нетЪ :хммм:

  • В ответ на: Это так и есть. Если кроме ужина и ждать с работы женщина ничего не делает. Я бы вообще в петлю полезла.
    (и вот как-то даже я уже не удивляюсь этому непременному симптому проблемы - фигурированию ужиина или "готовить кушать". Такое чувство, что все скучные женщины свою энергию помещают в "готовить кушать" - как сговорились прямо)
    :biggrin: я же не только готовлю - не видела смысла писать длинную портянку совместных дел. Мы периодически готовим вместе (по выходным, например) или даже он сам готовит. А вы уже приписали мне это единственным достоинством и даже направили в "бохатые" дома готовить.
    Я люблю готовить для тех кого люблю (раньше я готовила для брата, но м ыредко виделись) и учусь готовить вкуснее и разнообразнее. Когда мы стали вместе жить я стала готовить лучше - мне было на ком тренироваться. И он очень благодарный человек.

    Исправлено пользователем презумпция (06.11.11 17:40)

  • я никому ни во что не предлагаю заворачиваться. Если человек хочет/хотел/рассматривал в принципе появление в своей жизни детей, то обычно к 37ми годам они либо уже есть, причём скорее всего есть либо человек не откладывает их появление в долгий ящик. Лично я повидала вагон и тележку людей к-ые детьми обзаводятся в гораздо более раннем возрасте, а кто к сорокету не удосужился, тот уже на переправе коней в очень редких случаях меняет.
    А у них тут (у ТС и её МЧ) ситуация такая что всё хорошо пока нет глобальных обязательств. Как только она заводит разговор о детях, товарисч уходит в глухую несознанку. Из всего этого я делаю вывод -мало вероятно что он изменит свой взгляд на детей, и если ТС нужен ребёнок то надо либо кандидатуру другую, либо рассчитывать только на свои силы.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Да я-то не отправляла Вас готовить :улыб: Просто как-то совсем уныло получается... Впрочем, если Вы его любите так сильно, что готовы смириться даже с тем, что он не видит будущего совместного и самое Ваше большое достоинство в его глазах - это еда, то и живите дальше. Может, куда-нибудь кривая вывезет. Хотя вряд ли. Вот буквально несколько месяцев назад один старый знакомый рассказал мне о совершенно случайном, революционном перевороте в своей жизни. Ему за 40, он живет в Москве, довольно успешен, импозантен, и всю свою жизнь терпеть не мог детей вообще и всего, что с ними связано. Шутки в отношении собственной потенциальной детности воспринимал без юмора, очень не любил, и от женщин избавлялся при малейшем подозрении на попытку залететь или склонить... А женщин у него было много. И довольно часто он приводил их к себе жить. Так вот с последней он прожил год (если это можно назвать "жить", конечно), ей были сразу озвучена расстановка и она вроде как не претендовала и не превышала данных полномочий. Тоже вот вкусно готовила вечерами, ждала его в фартуке и думала, чего бы еще такого для него сделать. А он жил то с ней, то за границей, то во второй своей квартире... Параллельно с этим совместным проживанием он случайно знакомится в инете с женщиной - на каком-то узкоспециальном ресурсе типа "Особенности правого копыта левой передней ноги такой-то разновидности антилопы-гну". И между ними почти год идет переписка, отношения становятся очень душевными и близкими. Потом они встречаются, у них феерический секс, чувства, потом разъезжаются, и спустя какое-то время выясняется, что она беременна. дальше - самое интересное. Наш категорический противник размножения внезапно понимает, что всю жизнь хотел ребенка, и всю жизнь ждал одну-единственную вот эту женщину. И он хочет, чтобы это была девочка, и чтобы она была копия своей матери. А что делает его интернетовская любовь? Она (ИМХО) начинает ему мстить за его прежнюю философию отрицания семьи, серьезных отношений, за высмеивание желающих иметь детей и тд и тп. Тот факт, что у человека круто поменялся внутренний мир, ей ни о чем не говорит. Она поставила его в игнор. И он начал перед ней унижаться и умолять позволить ему принимать хоть какое-то участие в судьбе его кровинушки. Вот не знаю, чего у них там сейчас - давно не общались, я просто хочу подчеркнуть, что похожих примеров, когда мужчины встречают свою любовь поздно, я видела массу. И в этом нет ничего плохого. Не всем ведь судьба ее встретить до 30 лет. А посему я как-то уже автоматически реагирую на подобные "базаровские" симптомы - значит, еще не встретил. Потому что каждый раз они озвучивают одни и те же мысли, даже одинаковыми словами. Здесь я вижу все тот же сценарий, и Вам, увы, вряд ли что-то светит с этим мужчиной. Они все рано или поздно-таки встречают свою любовь, Вы просто имейте это ввиду...

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: Если человек хочет/хотел/рассматривал в принципе появление в своей жизни детей, то обычно к 37ми годам они либо уже есть,
    Вы говорите как о квартире. А ситуацию. при которой человек хочет детей только от любимой женщины, Вы вообще не рассматриваете? Соответственно, если он до 37 лет не встретил любимую, то что?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: мало вероятно что он изменит свой взгляд на детей,
    Он изменит обязательно. Но не с ней.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: Диана, дорогая, да признайтесь вы уже себе, что он не ваш человек и точка. Ваши усилия он не ценит? не ценит. совместного будущего не видете?не видете. Да вам даже поговорить вечером не о чем. Что вас удерживает вместе? Ваш страх одиночества?
    Да, вы прекрасная женщина: не пьете, не курите, вкусно готовите, чисто убираете, не перечите, на лево не ходите. Подходите под стереотипы миллионов мужчин! Да вы просто с руками и ногами оторвут. Бросайте этого мужчину, один трамвай ушел, другой пришел...
    не признаю. Так как не считаю, что это не мой человек. Усилия мои ценит. Да, не видит совместного будущего - но опять же по его собственным словам (в другое время) он и своего будущего не видит. Не может представить себя через 5 лет. С одной стороны говорит, что "тихая семейная жизнь" у него уже была и это не то что ему нужно - а иначе зачем он тогда расставался.
    С другой стороны проходит 9 месяцев после расставания и у него заводятся именно такие отношения со мной - поэтому есть сомнения в том что ему этого не нужно. Просто ощущение, что кризис среднего возраста, когда он взбрыкнул не пережит. Возможно я ошибаюсь. Но я не чувствую от него неуважения и он внимателен ко мне так как никто до него.
    По рассказам женатых и замужних у каждого был момент когда хотелось жить одному. Даже разъезжались люди. Кризис.
    Я не боюсь одиночества. Я уже мысленно представляла себе что я ухожу от него и что я при этом чувствую. Я могу это пережить и я знаю, что встречу другого человека. Не факт что лучше или хуже. Но я также мысленно представляла себе, что все будет так как есть и ничего не изменится. Никакого негатива. И тогда я задумалась а не хочу ли я родить ребенка, так как все считают, что обязательно надо родить. Чего на самом деле я хочу?
    Пришла к мнению, что уходить надо тогда когда не уйти не можешь. А если уйти в таком раздрае как я сейчас, то буду еще не раз возвращаться и каждое возвращение будет дорого мне стоить. Да и когда не знаешь чего хочешь - получаешь что бог пошлет по рэндому.

  • В ответ на: Вы говорите как о квартире
    Я говорю именно как о детях, и основываюсь на опыте большинства. Я не отрицаю что всякое бывает, но это именно из разряда "бывает"
    В ответ на: Он изменит обязательно
    в таком случае пожилых одиноких бездетных холостяков не существует ? это миф :biggrin: Не, ну в самом деле ?

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • а мне обязательно иметь отношения только те, в которых меня замуж тянут и детей родить требуют?
    у меня был разный выбор между мужчинами: раньше я выбирала несемейных мужчин, а не тех кто готов был и хотел свадьбы-детей. До нынешних отношений не хотела всего этого, и не уверена, что хочу сейчас. Просто отношения выглядели так, что казалось что свадьба уже чутьли не завтра, а тут такая неожиданность.
    Не видеть совместного будущего и "не съехать ли тебе прям сейчас" - немного разные вещи.

    Но в общем-то вы правы в главном - отношения важны, а не слова. Я так-то многое могу оспорить. И вообще есть мнение, что каждый прочитавший мою историю понимает ее по-своему и возможно не совсем так как оно есть на самом деле. Я здесь не советов "уйти или остаться" ищу. Я так лучше думаю. Неуважением вы меня сильно задели - так как я сама на эту тему думала. Предыдущий мужчина действительно вел себя потребительски и я, понимая это, не могла уйти. Но это были единственные такие отношенияю. (тьфу-тьфу-тьфу чтобы не сглазить). Понятно, что я этого опасаюсь, но вроде это не тот случай.

  • В ответ на: Мда... Я вот даже не знаю, что и сказать. Ну ладно, ужин - он, я так понимаю, под номером один. А под номером два Ваш мужчина что ценит в совместной жизни - стирку или мытье полов?
    номер один - мое присутствие рядом, номер два - ужин.

    Исправлено пользователем презумпция (06.11.11 17:44)

  • В ответ на: Не видеть совместного будущего и "не съехать ли тебе прям сейчас" - немного разные вещи.
    можт конечно и "немного " разные вещи, но он же вроде вам заявил что хотел бы жить один. Как получилось так что после этой его хотелки он всё ещё живёте вместе с вами? он передумал или как так получилось ?

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • В ответ на: в таком случае пожилых одиноких бездетных холостяков не существует ?
    Существует. Но их все-таки мало. Меньшинство. В общем, я хотела сказать, что 37 лет - это совершенно не тот рубеж, на котором можно делать выводы о детях, так что пока шансов вероятности больше-таки у моей теории :миг:

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: номер один - мое присутствие рядом, номер два - ужин.
    А номер три?

    И еще вопрос - а Вы одна, без вкусного ужина, ценны? И если да, то насколько?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Разговор был не окончен. Возможно глупость, но я тупо загадала, что если как обычно меня поцелует утром уходя на работу - то останусь, если нет - уйду.
    Он поцеловал. Я его спросила почему он это сделал - ведь вначале он не собирался этого делать и пошел обуваться, но вернулся и поцеловал. Он ответил и его слова убедили меня в правильности.
    Я ему рассказала об всем этом. :dnknow:

  • Вы бы лучше загадали, что если наступит утро, то останетесь, а не наступит - так и не останетесь.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Кстати, я совершенно искренне уверена в том, что есть люди, которым противопоказано быть одним. То есть им в одиночестве будет хуже, чем с самым неподходящим партнером. И с этой точки зрения имеет смысл тянуть до последнего, что Вы и делаете, и абсолютно правильно. Видимо, подсознательно Вы это понимаете.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • у меня теории никакой нет, но для меня лично 37 лет это вполне себе себе рубеж в вопросе о детях.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • В ответ на: Он ответил и его слова убедили меня в правильности.
    ну вот :улыб: не всё плохо то у вас
    зы вы если сами не уверены нужны ли вам дети или просто "так надо", то уж и мужика тем более не грузите этим вопросом, ни к чему хорошему это скорее не приведёт, чем приведёт.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • я передаю его слова, по возможности слово в слово. Мы не говорили про номер 3. Свои домыслы писать не хотелось. :dnknow:
    Я ценна и без ужина. Готовить - это моя инициатива, от меня этого никогда не требовалось.

  • В ответ на: у меня теории никакой нет, но для меня лично 37 лет это вполне себе себе рубеж в вопросе о детях.
    Мдя... Круто вы всех под одну гребенку. Но мы же все-таки не в 19 веке живем, согласитесь? Как бы и продолжительность, и качество жизни увеличилось - Вы не находите? Раньше вон в 20 лет незамужнюю старой девой считали, сейчас это - молодая девчонка, которой учиться и учиться, разве не замечаете тенденций? А уж с мужчинами-то и подавно - они и на смертном одре женихи. Ей-богу, я была уверена, что в России ну никого сейчас не удивишь бездетным и неженатым в 37 лет ПОКА ЕЩЕ мужчиной - настолько это часто встречающееся явление.

    А уж бедные европейцы - им с их тенденцией даже у женщин начинать думать о детях после 35 вообще, наверное, надо на себе крест ставить, да :улыб:

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: Я ценна и без ужина. Готовить - это моя инициатива, от меня этого никогда не требовалось.
    :улыб: У нас тут тенденция есть - приходит ТС, обиженный на кого-нибудь (как правило это женщина - на мужчину), пишет, делится, что все плохо (в той или иной степени), что есть проблема, и по ходу дела начинает эти же озвученные собою проблемы отрицать и вставать на защиту того, на кого пришла жаловаться. В Вашем топике наблюдаю то же самое - уже выясняется, что проблем нет, что совместное будущее и дети Вам самой не особо-то нужны, что самое ценное - ужин - он от Вас и не требует и не ждет, и вообще поцеловал перед уходом на работу.

    Вы сами ответили на все свои вопросы.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Причём здесь то что мужчина "и на смертном одре жених", женихаться одно, планировать детей другое. Можно сколько угодно утрировать, можно вспоминать и 19 век и европейцев сюда попытаться приплести. Только зачем ? Я говорю о нашей, сегоднешней реальности, о многочисленных своих знакомых и "друзьях друзей", о том что большинство, причём подавляющее большинство решает вопрос с детьми гораздо раньше 37 лет. На тот же КиБ зайдите и посмотрите средний возраст буд.мам :dnknow: Ещё раз: я говорю о том что вижу и не отрицаю всяких исключений.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • В ответ на: Я говорю о нашей, сегоднешней реальности, о многочисленных своих знакомых и "друзьях друзей", о том что большинство, причём подавляющее большинство решает вопрос с детьми гораздо раньше 37 лет.
    Интересно, а если в моем окружении все совсем иначе, то почему Вы именно своё называете "сегодняшней реальностью"? Почему она такая как у Вас, а не как у меня? :dnknow:

    В ответ на: На тот же КиБ зайдите и посмотрите средний возраст буд.мам :dnknow: Ещё раз: я говорю о том что вижу и не отрицаю всяких исключений.
    Причем тут мамы, когда мы о мужчинах? :eek: Через пару лет 39-летний герой этого топа встретит 25-летнюю, влюбится по-настоящему, родят они ребенка, и что это будет доказывать? И почему это вы мои примеры называете исключениями? Это для ВАС лично они исключения, а в моей реальности это вовсе не исключения.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: решает вопрос с детьми гораздо раньше 37 лет.
    Гораздо раньше - это до скольки, давайте определимся, а то мне аж интересно стало о подавляющем большинстве.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: Причём здесь то что мужчина "и на смертном одре жених", женихаться одно, планировать детей другое.
    При том, что мы изначально толковали о мужчинах, которые хотят детей ТОЛЬКО от любимой женщины. А не просто потому что надо или потому что подружка залетела. Понимаете? В природе нет правила, что ко всем мужчинам настоящая любовь приходит непременно до определенного возраста, как оволосение определенных частей тела с половым созреванием, к примеру - кто-то встречает любовь в 16, кто-то в 50. Надеюсь, вы это не будете отрицать. И такой человек соответственно будет женихаться тогда, когда эту любовь встретит. И о детях, соответственно, тоже думать только тогда.

    И совершенно не понимаю, почему это вы европейцев называете "утрированием", да еще и в один ряд с 19 веком поставили. Вы считаете их подход к созданию семьи симптомом отсталости общества:?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Возможно мы с вами в параллельных реальностях существуем, не знаю. В классе моей дочери практически все мы - родители- одного возраста, сейчас нам за 30. Тоже самое в классах у детей моих друзей. То же было в детском саду, а мы их сменили не один, т.е. так же родители все примерно одного возраста (тогда это было до 30ти лет) И папы в основном старше мам не 15-20 лет, а на 2-5. И когда мы мамашки с колясками сбивались в стайку и гуляли малышей вокруг были люди близкие по возрасту. В общей сложности это я назвала уже намного больше 200 человек не напрягаясь.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • В ответ на: почему это вы европейцев называете "утрированием", да еще и в один ряд с 19 веком поставили. Вы считаете их подход к созданию семьи симптомом отсталости общества:?
    "утрированием" я называю собирание в одну кучу 19-го века, того что раньше незамужняя в 20 лет это была старая дева и европейцев сюда же. Ещё раз я пишу о том что вижу вокруг себя.
    Про "о мужчинах, которые хотят детей ТОЛЬКО от любимой женщины", если стоит вопрос чтоб ТОЛЬКО от любимой то "наздоровье" можно и до 60 ждать, я писала о мужчинах (ну сюда же можно и о женщинах) которые ХОТЯТ ДЕТЕЙ. В принципе.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • В ответ на: Возможно мы с вами в параллельных реальностях существуем,
    Наверное...

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: В общей сложности это я назвала уже намного больше 200 человек не напрягаясь.
    не напрягает жить в массовке? ходить строем вроде уже не заставляют :бебе:

  • В ответ на: я писала о мужчинах (ну сюда же можно и о женщинах) которые ХОТЯТ ДЕТЕЙ. В принципе.
    А интересно, вот мне всегда казалось, что это чисто женская позиция, основанная на физиологическом инстинкте, когда главное - родить. Мужчины же начинают хотеть ребенка от конкретной женщины - во всяком случае, в моем окружении так. Ни разу не встречала мужика, который бы просто, абстрактно, ХОТЕЛ ДЕТЕЙ.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • это был ответ на вопрос о "подавляющем большинстве", а вы на необитаемом острове живёте ?

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • У женщин конечно это желание "чётче и насыщеннее", но и у мужчин у многих позиция такова, что (как и ТС написала) "ну надо же кого-нибудь", и часто, создавая пару и мужчина и женщина вместе хотят ребёнка. Имеет ли место в данном случае какая то особенная любовь или нет не могу сказать. Скорее это всё таки инстинкт продолжения рода и мужчины в основной массе его не лишены.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • да нет, но не в mainstream точно

  • Мужчины-то не лишены, но чтобы вот так - неважно, от кого, лишь бы ребенок...

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • будьте пожалуйста, вам же никто не мешает :dnknow:

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • В ответ на: неважно, от кого, лишь бы ребенок
    я этого и не собиралась утверждать. Но вот живёт мужчина(в примере ТС он жил же с кем то ) с женщиной несколько лет, серьёзные отношения, её ребёнка ростят,но ребёнка не родили. Почему ? Не хотели... :dnknow:

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Не хочет он или она?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • может быть поняли, что на планете уже 7 миллиардофф человекофф

  • Да, кстати, и это - железный аргумент. ИМХО.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: А уж с мужчинами-то и подавно - они и на смертном одре женихи.
    Хотите сказать, что стоя у смертного одра, рот не разевай, соблюдай дистанцию? А то ведь так и норовит прохвост поджениться?

    Джентельмен, травмированный диструктивным элексиром из Харезма.

  • В ответ на: В общем, я хотела сказать, что 37 лет - это совершенно не тот рубеж, на котором можно делать выводы о детях, так что пока шансов вероятности больше-таки у моей теории :миг:
    Это только теория. И только Ваша.
    А вот по теории Убика, базирующейся на каких-то сакральнеых знаниях или загадочных исследованиях, в 34 для мужчины всё кончено. источник
    Вам не кажется, что ему видней?

    Джентельмен, травмированный диструктивным элексиром из Харезма.

  • В ответ на: :улыб: У нас тут тенденция есть - приходит ТС, обиженный на кого-нибудь (как правило это женщина - на мужчину), пишет, делится, что все плохо (в той или иной степени), что есть проблема, и по ходу дела начинает эти же озвученные собою проблемы отрицать и вставать на защиту того, на кого пришла жаловаться. В Вашем топике наблюдаю то же самое - уже выясняется, что проблем нет, что совместное будущее и дети Вам самой не особо-то нужны, что самое ценное - ужин - он от Вас и не требует и не ждет, и вообще поцеловал перед уходом на работу.

    Вы сами ответили на все свои вопросы.
    Просто практически все выдавали суждения, что зачем вам это и вообще неуважение к себе, и скучная и готовка смысл жизни. Естественно, что реакция встать на защиту себя и мужчины. А не плакать в уголке, собирая слезки в ладошки.
    А вот если бы обсуждение шло в ключе "идеальных отношений не бывает", "стерпится - слюбится", "рожай сама: когда увидит маленького кроху - поменяет свое мнение" и вообще в более доброжелательном ключе - наверное я бы рассуждала в теме по-другому.

  • В ответ на: я этого и не собиралась утверждать. Но вот живёт мужчина(в примере ТС он жил же с кем то ) с женщиной несколько лет, серьёзные отношения, её ребёнка ростят,но ребёнка не родили. Почему ? Не хотели... :dnknow:
    бывшая хотела детей - он не хотел.

    Исправлено пользователем презумпция (06.11.11 17:48)

  • Идеальные с точки зрения находящихся в этих отношениях наверное бывают, вы считаете что ваши неидеальны, вам станет легче от того что у всех такие? Стерпится-слюбится это вполне имеет место быть если вы готовы терпеть и считаете что у вас впереди несколько жизней, типа эту проживу как черновик терпя, а вот другую так как захочу. каждый из нас сам решает терпеть или нет. Вам если я правильно прочитала 32, если сейчас рожаете то при 18 годах дитю, вам будет 50, допустим средний возраст жизни женщины 85, вполне успеете (если ваш ребенок не будет тянуть как вы с детьми) понянчить внуков. Что для вас важно быть хорошей для конкретного мужчины, который озвучил свои желания или жить руководствуясь своими жизненными целями и партнера искать согласного с вашими целями и помогающего их претворить?

  • Читаю вас, и появляются мысли, что это не он заскучал в отношениях, а вы. Не хватает вам экшена, вот вы и провоцируете мужчину на разные разговоры...
    Любой мужик после систематического выноса мозга на тему отношений в сердцах может сказать "совместного будущего не видит и что хотел бы жить один." (из вашего первого сообщения), а потом уже увидев ваши огромные полные слез глаза добавить фразу про красоту, и "он сам виноват"
    Диана, а вы не думали что ваши проблемы в отношениях могут быть надуманы? может быть лучше сконцентрировать ваше внимание на работе, хобби, проблемах бродячих животных, учебе в автошколе? Очень часто происхдит такое , что как только мы чуть-чуть ослабляем свое внимание и переводим его вектор от мужчины, мужчина сразу же становится более внимателен к нам.

  • Естественно, что реакция встать на защиту себя и мужчины. А не плакать в уголке, собирая слезки в ладошки.
    так на вас и него никто не нападает, живите с ним счастливо без семьи и детей раз вас обоих это устраивает :dnknow:

    Расплата за иллюзии всегда одна: реальность, к которой вы не готовы

  • так вроде обоих не устраивает?
    или этот вариант плохой, а альтернативные очень плохие?

  • В ответ на: Не хочет он или она?
    я хотела написать своё предположение, но за меня ответила Диана358 "он не хотел"

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Бред. Это всего лишь не твой человек. Полюбил другую -сказал тебе сам, не гульнул чтобы ты его спалила "случайно как бы". Этого человека - отпустить. Другой сам тебя найдёт. на руках носить еще будет, не парься!

  • откуда такая уверенность у нас, что уже дЫфцыт хороших кулинарок 30+?

  • В ответ на: Да, не видит совместного будущего - но опять же по его собственным словам (в другое время) он и своего будущего не видит. Не может представить себя через 5 лет. С одной стороны говорит, что "тихая семейная жизнь" у него уже была и это не то что ему нужно - а иначе зачем он тогда расставался.
    Как то я уже поднимал тему психологии времени. И вот снова возникает вопрос о человеке, у которого как бы перекрыта его направленность в будущее. Как правило у таких робят, видение будущего (психофизиолоически) перекрыто в результате тех или иных ранешних проблем, которые вполне возможно амнезированы. Предполагаю, что грамотная профессиональная работа в этом направлении может помочь Вашему МЧ "пересмотреть" многие свои взгляды.

  • будущее жеж чел видит
    другое дело, что он в ём один или не с ТС

  • ТС же написала "он и своего будущего не видит" т. е. живет одним днем. Это к сожалению достаточно часто встречающееся уже явление, и таких чудаков увы предостаточно.

  • В ответ на: Вам не кажется, что ему видней?
    Не кажется :улыб:

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: А вот если бы обсуждение шло в ключе "идеальных отношений не бывает", "стерпится - слюбится", "рожай сама: когда увидит маленького кроху - поменяет свое мнение" и вообще в более доброжелательном ключе - наверное я бы рассуждала в теме по-другому.
    :ха-ха!: А, ну то есть Вы пришли сюда для того, чтобы услышать то, что хотели бы услышать? Так Вы поместите здесь список высказываний, которые Вы хотели бы прочитать от форумчан, мы их разделим между собой и напишем Вам :бебе:

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • >что зачем вам это и вообще неуважение к себе, и скучная и готовка смысл жизни. Естественно, что реакция встать на защиту себя и мужчины. А не плакать в уголке, собирая слезки в ладошки.
    -------------
    Да не слушайте никого из женщин - мужчины всегда ценят в женщине хорошую хозяйку...

    >когда увидит маленького кроху - поменяет свое мнение"
    ----------
    А может быть и так - откуда ему это знать, если у него детей никогда не было?
    Но если и идти на это, то только осознавая, что "тянуть" ребенка возможно придётся одной... Если есть на это силы, возможности и главное желание, то наверное можно и вступить в эту новую фазу своей жизни....

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • Нет, я пришла сюда не для того чтобы услышать то что я хочу услышать. Просто все сыграли плохого полицейского, а если бы сыграли хорошего полицейского, то я наоборот на раз-два доказала бы всем и себе в том числе, что валить от него надо. Впрочем все так как оно должно было быть :dnknow: Жаль Pepper не читала, ощущение, что она схватывает суть отношений.
    А так-то я услышала весь спектр, который была готова услышать. Неожиданно было услышать про амнезированные причины. Люблю я его и получается, что люблю больше чем себя и вероятных детей. Как с этим работать :dnknow:

  • Забавно, что именно ваш комментарий совпадает с мнением моей подруги, которая знает мою ситуацию и читала эту тему. :agree:

  • В ответ на: Забавно, что именно ваш комментарий совпадает с мнением моей подруги, которая знает мою ситуацию и читала эту тему. :agree:
    Да ничего тут забавного нет, не вы- первая сюда заходите с таким топом,и не вы - последняя. Минимум раз с месяц они возникают,только ники меняются, поэтому все уже как роботы об одном и том же пишут. :спок:

    Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением- пить пиво и смотреть сериалы" (Бредбери)

  • В ответ на: Люблю я его и получается, что люблю больше чем себя и вероятных детей. Как с этим работать :dnknow:
    для начала СЕБЯ полюбить:улыб:

    Расплата за иллюзии всегда одна: реальность, к которой вы не готовы

  • В ответ на: Поговорила со своим МЧ в очередной раз о наших отношениях. Вердикт: совместного будущего не видит и что хотел бы жить один.
    Ну вот, все честно сказал. А многие лапшу на уши вешают до последнего. Вам остается теперь только решить что вам надо и все.
    Только как название темы согласуется со следующим? -
    В ответ на: Что лучше быть плохой - раз уж быть самой лучшей и единственной не получается.
    Сами пишите что хорошей и единственной быть не получается, но всеарвно пишите что хорошая :безум:
    Потому что он так сказал? Ну это банальная вежливость.

    Mr. Любитель ног.

  • В ответ на: для начала СЕБЯ полюбить:улыб:
    Есть теория что невозможно сначала полюбить себя, что сначала любят другого человека, а потом уже себя только.

    Mr. Любитель ног.

  • Кстати, дискуссия женщин по поводу мужских желаний детей, к тому же противоречащая статистике позабавила :yes.gif:

    Mr. Любитель ног.

  • любить себя у человека заложено природой, но зачастую отбито последующим воспитанием :knix:

    Расплата за иллюзии всегда одна: реальность, к которой вы не готовы

  • Дааа? Похоже у некоторых не заложено, а может и правда воспитание. Только что теперь делать? Начать с врспитания эгоизма? В данном случае больше о себе думать. Вот только получится из этого любовь :dnknow:

    Mr. Любитель ног.

  • В ответ на: Просто практически все выдавали суждения, что зачем вам это и вообще неуважение к себе, и скучная и готовка смысл жизни. Естественно, что реакция встать на защиту себя и мужчины. А не плакать в уголке, собирая слезки в ладошки.
    А вот если бы обсуждение шло в ключе "идеальных отношений не бывает", "стерпится - слюбится", "рожай сама: когда увидит маленького кроху - поменяет свое мнение" и вообще в более доброжелательном ключе - наверное я бы рассуждала в теме по-другому.
    Вот те на. То есть вы пришли на форум, чтобы вас просто пожалели, попаддакивали вам, получается. А не решать свои проблемы и посмотреть на ситуацию со стороны.

  • Если бы взгляд со стороны. но большинство что-то цепляет и он пишет о своих проблемах в такой же ситуации, то есть взгляд на себя или от себя при данных обстоятельствах. Не говоря уже о том что этих обстоятелств кот наплакал, да и те что есть искажены субьективным мнением автора и его однобоким пониманием.

    Mr. Любитель ног.

  • вот чувствуется, что вы меня не понимаете.
    Не надо мне поддакиваний и советов как поступить не надо. А вот взгляда со стороны надо было. Или может просто выговориться не в пустоту.
    Я вообще про плохого и хорошего полицейского отвечала человеку, которая сказала, что у ТС уже и МЧ не такой плохой и вообще все хорошо и проблемы решила. Поясняла, почему перекос пошел в эту сторону и такое впечатление сложилось. А вы мне уже приписали, что я жду поддакиваний.
    Мне хотелось разбора ситуации, а не оценки. Совет я и сама себе прекрасно дать могу.

  • В ответ на: А вот взгляда со стороны надо было.
    Так вам и дали взгляд со стороны. И заметьте, многие высказались практически одинаково.
    Со стороны кажется, что вас в дверь, а вы в окно.
    Я или пропустила или вы не ответили, почему вы еще с вашим МЧ, если он вам сказал, что не хочет с вами жить. Он, бедный, поди думает "вот прицепилась же как банный лист, я ей уже и намекаю и напрямую говорю, а она все не уходит".

  • "быть хорошей плохо - от таких уходят. Потому что стабильно, предсказуемо, скучно"

    Имхо, вы просто сами по себе скучная. А свою якобы хорошесть пытаетесь к этому факту за уши притянуть :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "Одна моя коллега пробовала так жить, и после 35 лет так прямо и называла себя "Дура, лошадь, кобыла старая". Счастья в жизни ей это к сожалению не принесло."

    Быстрый вы, однако. Женщина только-только поняла, в чём суть проблем. А это же и есть самое трудное. Ещё пару лет - и будет ей счастье:yes.gif:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "мое решение мне понятно. Попробую уговорить его на психолога"

    Имхо, это один из самых худших вариантов, какой здесь только можно было придумать :шок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: А вот взгляда со стороны надо было. Или может просто выговориться не в пустоту.
    Настоящие отношения строятся не только на позитиве. Когда-то надо и пуд соли съесть. (с)
    Когда МЧ (ваш, не ваш, неважно) видит, что все хорошо, что ничего не надо менять - он осознает, что все уже достигнуто, и заключение брака, например, это лишняя деталь, которая будет невыгодна и не созидательна для него.
    Боязнь негатива приводит к подстраиванию под другого, подстраивание приводит в тупик.

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Диана, скажите, а если вы вот такое ему развитие ситуации предложите, как вам тут большинство насоветовали - ну типа давай что ль разойдемся с тобой как в море корабли - вы как думаете что он вам ответит? Ну или вообще обсудить с ним эту перспективу. Что ценно, того терять не хочешь. Вы вот цените его, а он - вас?

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Да ладно, не думаю, что он прям вот так обходными огородами эту мысль доносил)) Не выносил бы ее присутствия, так уж конкретнее бы выразился. Просто ему видать вообще за свою жизнь на себя ответственность страшно принять, прям ни в чем он не уверен, а дети - это нечто из далека-далёка.
    И потом, вот не поняла его мнения на предмет семьи "как тихой гавани". А что вообще семья собой в качестве альтернативы может представлять? Сказал бы, ну была с той девушкой НАСТОЛЬКО тихая гавань, что уж зацвела совсем, и вот чтоб не зацветало, не надо чтоб в нашей жизни было это и то, ты как? Сомневаюсь, что ТС бы в отказ пошла)) И жили б они долго и щастливо. А так... ни рыба ни мясо. Ну любит же она его, вот теперь разгадывать вынуждена. Такой вот он загадочный и непонятный сам себе.

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • А что значит - быть нескучной? Мне вот лично ТС таковой не показалась. Ну вот подавлена, растеряна, так в такие периоды никому не свойственно блистать всеми гранями. Наверняка она достаточно хорошая, и вполне так себе нормальное. Просто.. он видимо думает что в отношениях все само собой возникает. А в них надо и самому немного стараться. Или понимает, что надо и не находит в себе сил. Внимание самая дорогая валюта. Ну вот жалко ему потратиться.

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • "А что значит - быть нескучной?"

    Это значит уметь иногда сказать что-нибудь такое, чего от тебя уже раз сто не слышали :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: Иногда
    Как часто?
    *открывая блокнотик*

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Пока блокнотик не выкинешь :dnknow:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • говорил много-много слов, о том какая я хорошая и как же здорово когда дома его ждала я и ужин
    _______________________

    Радоваться надо. Было бы значительно хуже, если бы сказал, что уходит от вас потому, что вы плохая хозяйка, которой все равно, что происходит у нее дома.
    Отпускайте на добром слове доброго человека : )

    Когда на свет появляется истинный гений, то узнать его можно хотя бы потому, что все тупоголовые объединяются в борьбе против него.©

  • Может быть Вы слегка тускловаты?
    ______________________

    Есть рецепт, какие места и какими средствами протирать для придания искристостого блеска или патинового сияния? : )

    Когда на свет появляется истинный гений, то узнать его можно хотя бы потому, что все тупоголовые объединяются в борьбе против него.©

  • меньше искать нуно, не в лесу по грибы вышли
    ____________________

    Брать первое попавшееся из более-менее приличного, не отходя далеко от дома?

    Когда на свет появляется истинный гений, то узнать его можно хотя бы потому, что все тупоголовые объединяются в борьбе против него.©

  • так прямо и называла себя "Дура, лошадь, кобыла старая". Счастья в жизни ей это к сожалению не принесло.
    _______________________

    Ну так правильно: фраза же содержит внутреннее противоречие. Нужно ведь определиться, лошадь все-таки или кобыла?

    Когда на свет появляется истинный гений, то узнать его можно хотя бы потому, что все тупоголовые объединяются в борьбе против него.©

  • В ответ на: Есть рецепт, какие места и какими средствами протирать для придания искристостого блеска или патинового сияния? : )
    Не протирать, а лучше промывать ... и проветривать.

    Исправлено пользователем презумпция (08.11.11 19:58)

  • Не противоречие, а уточнение качества лошади.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: