Погода: 9 °C
09.059...19пасмурно, без осадков
10.0520...24пасмурно, без осадков
Пробки: 0 баллов
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Компромисс в отношениях. Кто как понимает?

ПечатьRSSДеревом

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Крыска

    В ответ на: Это не достигается путём компромисса. Это просто взросление - процесс, по сути, параллельный.
    Если взросление то больше психологическое, но я бы назвал это процессом непрерывного развития. При этом, если остановился то начинаешь обрастать комплексами. По сути та же проблема отцов и детей.

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Крыска

    В ответ на: В абсолютном большинства случаев учит махать рукой на внешние раздражители.
    В данном случае Вы неминуемо прийдете к аномии, со всеми вытекающими последствиями.

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя ильич

    Т.е., надо таки оставаться неравнодушным, бороться и не сдаваться? :-)

    Опять мыслим категориями войны, да?.. И кто враг?

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя ильич

    > В данном случае Вы неминуемо прийдете к аномии

    Во-первых, при чём тут я?..

    А во-вторых, вы опять про бездуховных людей говорите. Других не встречали, что ли, раз всё у вас так неизбежно?

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Крыска

    В ответ на: Т.е., надо таки оставаться неравнодушным, бороться и не сдаваться? :-)
    Опять мыслим категориями войны, да?.. И кто враг?
    а то! Хочешь мира, готовься к войне.
    "Остаться должен только один" (с) :rofl:

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Крыска

    Во-первых Вы тут не причем, т. к. аномия явление социальное. Во-вторых привычка махать на все рукой способствует развитию асоциальности и бездуховности.

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Vedmochka

    Вот и я про то же... Компромисс - это фактически перемирие, выторгованное путём каких-то уступок время на то, чтобы подготовиться к войне. А дальше уже кто кого :-)

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя ильич

    А может быть, это как раз позволяет откинуть внешнее и сосредоточиться на главном - на своей душе?

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Крыска

    Впечатление, что Вы понимаете духовность, как некое отрицание действительности и уход в глубины своего подсознания. Я осмелюсь предположить, что более продуктивный путь проходит через преобразование действительности в соответствии с позитивными установками "очищенного" от негатива и "комплексов" внутреннего Я.

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Крыска

    В ответ на: Вот и я про то же... Компромисс - это фактически перемирие, выторгованное путём каких-то уступок время на то, чтобы подготовиться к войне. А дальше уже кто кого :-)
    Вообще-то в теории конфликта это взаимные уступки, которые чаще ведут к мирному сосуществованию.

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя ильич

    итог: муж и жена мирно сосуществуют. Звучит позитивно. :rofl:

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Vedmochka

    Позитивный итог разрешения конфликта это содружество. Но если Вы изначально воспринимаете брак как начало конфликта, то Вы вряд ли к нему прийдете.

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя ильич

    > Вообще-то в теории конфликта это взаимные уступки, которые чаще ведут к мирному сосуществованию.

    До поры до времени, если конфликт неразрешим. Если он не по мелочи (типа незакрытого тюбика с пастой или разбросанных носков), а мировоззренческий, то когда-нибудь всё равно рванёт. Например, подход к воспитанию детей, понятия о семейном бюджете, национальный, социальные различия, да много чего может быть в жизни, кроме дурацкой бытовухи.

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя ильич

    > более продуктивный путь проходит через преобразование действительности в соответствии с позитивными установками "очищенного" от негатива и "комплексов" внутреннего Я.

    Поясните. Как это - преобразование действительности в соответствии с внутренним Я.

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя ильич

    С чего Вы взяли, что я чего-то как-то воспринимаю? У Вас довольно-таки дурацкая привычка переводить на второе лицо Ваши мысли. Правильней говорить "Если человек изначально воспринимает брак как начало конфликта..." и дальше по тексту. А то Ваш собеседник может офигеть от такого заворота мысли. Как я, например. :rofl:

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Vedmochka

    Не надо фигеть, это профессиональная деформация у товарища, привычка работать с пациентом, сидящим напротив, а не от нечего делать болтать с собеседниками, которые рассуждают "в общем", высказывают, может, не свои мысли даже, а просто имеющие место быть. Где-то.

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Крыска

    Немного лирики. В начале 90-х годов занятия по конфликтологии, что то около 40 часов у нас вел Фридрих Маркусович Бородкин, один из столпов тогдашней советской конфликтологии. На первом же семинаре. немного посмотрев на него, я задал вопрос, почему второй конфликтолог которого я встречаю в жизни (до этого приходилось работать в конфликтной группе у Хасана в Красноярске) является достаточно импульсивной (агрессивной) личностью. Ответом была бурная эмоциональная реакция. Пришлось немного поговорить, и мои поправки на личность были приняты. Все последующие семинары проходили в конструктивном ключе, т.е. решались проблеммы конструктивного разрешения конфликтов. P.S. считаю, что приведенные Вами мировозренческие проблемы скорее всего просто надуманные.

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Vedmochka

    Какой сам, такие и привычки.

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Крыска

    В ответ на: это профессиональная деформация у товарища,
    И вообще весь деформирован. Кстати это ключевая фраза виктимолога профессора Руденского.

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя ильич

    Я первую и последнюю книжку по конфликтологии читала в детстве. Она была в виде комиксов.
    Вынесла из неё то, что чувство юмора терять не следует. Уж больно смешно нарисовано это было - улитки там были :-)

    А проблемы - они почти всегда надуманные. Но люди за них цепляются, ибо это их стержень - другого-то нет. Это я опять о бездуховности :-)
    Или о фанатизме.

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Крыска

    Согласен, что чтение книг, как и общение с их авторами, за исключением комиксов конечно, не способствует развитию духовности. По поводу надуманного стержня, то это как мне кажется от недопередумывания.

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя ильич

    Ладно, ладно.
    Я там чуть выше попросила пояснить вашу мысль. Не откажите в любезности...

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Крыска

    По поводу мысли это сильно сказано. Если процитируете то постараюсь подумать.

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя ильич

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя ильич

    Давайте уже как-то покомпромисснее, господа... :biggrin:

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Крыска

    Если пояснять максимально просто, то люди приходят к толковым психологам, выходят на форум, ходят на концерты юмористов и т. д. для того, чтобы познать что то новое. И если Вы заметили, то после посещения этих мероприятий накопившиеся проблемы в большинстве случаев как то сами собой разрешаются. Т.Е привнесенная и принятая новая (позитивная) информация дает человеку возможность пребывать в комфорте. С возрастом, в силу целого ряда причин у большинства населения активность снижается и происходит накопление негативной информации. При этом накопившиеся комплексы преобразуются в различные заболевания.

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя презумпция

    Если можно вопрос чуть в сторону от темы. Если господа от слова господь то откудова слово ТОВАР ИЩ...

    Исправлено пользователем ильич (22.10.11 09:41)

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя ильич

    Вы точно про преобразование действительности мне ответили?

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Крыска

    :rofl:
    Вы ж сами говорили про профессиональную деформацию... :миг:

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

    Исправлено пользователем Vedmochka (22.10.11 10:03)

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Vedmochka

    У кого о чём болит, тот о том и говорит :-)

    Кстати, я ошиблась насчёт книги, которую я читала. Она не по конфликтологии, а по теории катастроф.
    Кстати, очень доходчиво написана, рекомендую.

    http://lewi.ru/8642-styuart-i-tajny-katastrof.html

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Крыска

    Какой вопрос нашел на тот и ответил. Если ошибся то звиняйте. При конкретизации вопроса постараюсь переответить.

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя ильич

    Я уже поняла, что вы человек с образным мышлением, и требовать от вас конкретики бесполезно :-)

    Вот и подумайте на досуге, возможен ли между нами компромисс, буде возникнут личные отношения, и какого рода это был бы компрмисс.

    "Не задавай мне вопросов, и я не буду тебя бесить отсутствием ответов" - примерно такой, наверное...

    А чё, вполне нормальное сосуществование: молчание, как известно, золото.

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя ильич

    Это не ОТ слова. Они, так сказать, равнозначны, различие по большей части стилистическое. В английском, например, по отношению к богу тоже употребляется слово "Lord", т.е. "господин".
    Что касается "товарища", то здесь исчерпывающая информация.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя презумпция

    Спасибо!

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Крыска

    Понятное дело. Дремучий я еще.

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Pepper

    В ответ на: Забавно, я все пытаюсь говорить про ИМХО и т.п., пытаясь подчеркнуть что признаю, что всё что говорю - это как бы моё видение, и что понимаю - у других как-то по-другому бывает (мы разные все и опыт разный). При этом вовсе не имея ввиду что у других, не любовь, а что-то другое. Любовь она тоже разная...
    И еще забавно, что читая например ваши посты, мне наоборот кажется, что у Вас вот получается, что все кто не встретился с компромиссами в своих отношениях, являются наивными идеалистами, и вот только у Вас, кто живет с компромиссами, отношения что ни на есть реальные и правильно-воспринимаемые...
    Только вот не особо приятное для меня выражение "компромиссы нужны там, где нет любви" - как раз Ваши слова, и как раз Вы, получается, мне рассказываете, что есть у меня на самом деле - я же не утверждала нигде, что кто не идет на компромиссы, у тех не любовь и тем более, что вообще всё неправильно - почему определение идеалист в негативном смысле воспринимаете? Это же не ругательство вовсе, даже наоборот, дай бог оставаться им подольше на самом деле. И Вы правы в том, что у всех свой опыт и он разный, и любовь у всех тоже очень разная. А вот еще что забавно, так это то, что если вдуматься, то мы по сути об одном и том же говорим, только расходимся в понимании терминологии))) Для Вас нет компромисса в том, что Вы тому, кого любите, служите-уступаете, а я это так называю (в определенных ситуациях), вот по-моему, и все разногласия)) Любовь, конечно, определяет направление поступков, тут спору нет, и когда приходится сталкиваться с определенными обстоятельствами, которые довольно трудно принять, или даже порой невозможно, то как раз любовь и сподвигает в конечном итоге все-таки уступать, идти на компромиссы. Не жить ими постоянно, конечно, но время от времени многим они необходимы. Для меня, как человека с тяжелым, неуступчивым и склонным к конфликтам характером, тема способности идти на компромиссы/уступки очень важна, потому и пишу об этом, но если так сильно не нравится то, что пишу, всегда есть вариант «пропустить мимо ушей» - я никому ничего не навязываю, благо тут есть и мои единомышленники (как и Ваши).

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Хелен

    а если нет любви вы на компромиссы разве не идете? наверняка приходится
    тогда в чем отличие при наличии любви, обратно те же грабли?
    таки может любви то и нет?

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Alippa

    Ну Вам, понятно, виднее что у меня есть, а чего нет))
    Если любви нет , то кому вообще такие отношения нужны? мне нет, и тем более о каких компромиссах может идти речь

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя tamarra

    В ответ на: *у вас, кто живет компромиссами* - я например ими не живу, но стараюсь прибегнуть к уступке дабы не поссориться. Либо в критический момент взываю к компромиссам, зная что мой мужчина меня любит но испытывает различные страхи мешающие ему уступить. И уже из этого следует что наши отношения не идеальные. Встрясок достаточно. Думаю что суть компромисса была верно озвучена- урегулировать острый момент, учитывая пожелания обоих.
    Думается мне- вам повезло (либо вы приложили немало усилий чтобы к этому придти) либо придти к оптимальному варианту поведения в паре, либо встретить человека с подобным же вариантом поведения.
    Вот всё в точности, о чем и я веду речь, даже удивительно столь точное совпадение) А пожелания, порой, приходится не обоих учитывать даже, а вообще кого-то одного (как бы тебе не хотелось обратного), ибо ну никак по-другому не получается в силу неподвластных тебе объективных обстоятельств, и уж точно, если бы не любил человека, то никогда бы на такое не пошел (при том , что и сама-то не тряпка далеко, а даже и наоборот главный спорщик, но вот как раз и приходится "работать над собой" ради человека, что тебе небезразличен, ради отношений, которые неидеальные, потому что сама неидеальная, да и мне лично они идеальные и не нужны - я люблю встряски))

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Хелен

    Влюбчивая и бескомпромистная что ли?

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя ильич

    Эм... я тут вроде наоборот за свои компромиссы от всех получаю))) Ну и длительные отношения подразумевают разве влюбчивость? я так всегда думала, что влюбчивый это, как раз когда к длительным отношениям не склонен, когда влюбляется часто и всё в новых-разных)) а когда влюбился и вместе не один год, то это значит постоянный в своих пристрастиях))

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • Ответ на сообщение Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Assollove

    "Мне вот всегда было любопытно, что значить "строить отношения"?"
    Попытаюсь высказать свое понимание по этому вопросу.
    Отношения в данном контексте это общение, чувства, эмоции и мысли в результате общения... т.е. в основном относятся к пятой чакре, горлу. Проблемы в отношениях между людьми возникают в результате непонимания друг друга. Понимание человека базируется на его представлениях о чем то, о ком то. Там где есть различие в представлениях между людьми (мужа и жены, в частности), там и возникает непонимание и конфликт, т.е. отношения становятся не гармоничными и следствием может быть обида, злоба и т.п.
    Отсюда "строить отношения" это выяснять представления другого человека о предмете разногласий, т.е попытка его понять. В результате кто-то из двоих может изменить свое представление и тогда возникнет понимание.
    Пример: Жена звонит по телефону, а муж не берет трубку. У жены подозрение (представление), что он с другой женщиной. А на самом деле муж в это время вышел в туалет (зашел в магазин, ушел на совещание) и не взял с сбой телефон.
    Когда каждый остается при своем представлении, то конфликт остается и в тут самый умный уступает и идет на компромисс. Зачем? Он надеется, что пройдет время и он сможет убедить другого изменить свое представление.
    Так вот такое выяснение представлений другого и есть "тяжелый каждодневный труд" "строительства отношений". А через некоторое время каждый для себя в этом случае делает вывод: нужно ли ему это "строительство" или нет. Если учесть, что каждый в другом видит самого себя, то такое "строительство" и есть понимание не только другого, но и самого себя, а это и есть духовный рост.
    Замечу мимоходом, что все проблемы с горлом (болезни) есть проблемы отношений. Проблемы у детей с горлом это проблемы отношений мамы с окружением ее.

    Внешнее равно внутреннему

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Хелен

    Недавно робята сказали, что наконец то вышла книжка какого-то чудака, признавшего, что любовь это болезнь. А если рассмотреть в целом, то любовь это состоякие, а компромис это стадия конфликта. Если мы признаем то, что вся наша жизнь это по сути конфликт, то и любовь будет рассматриваться в этой схеме. Если же мы говорим, что жизнь прекрасна и динамична, то значит в ней нет места конфликту и компромису соответственно.

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя ильич

    Угу, тоже слышала, только что-то типа "британские ученые выяснили", правда там про конкретные вещи типа навязчивой влюбленности и одержимости человеком речь шла. Относительно остального, эхх, если б еще и в жизни всё так просто и однозначно было, как на словах...

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Хелен

    > приходится "работать над собой" ради человека, что тебе небезразличен, ради отношений, которые неидеальные, потому что сама неидеальная

    Я напомню ещё раз, что компромисс - это взаимные уступки, а не односторонняя работа над собой и не прогиб одного под другого.

    Тянуть отношения за двоих дело неблагодарное. Лично я, когда замечаю, что отношения по сути нужны только мне, страдаю гораздо сильнее, чем от непонимания партнёра. Уж лучше б не понимала и дальше...

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Хелен

    Предполагаю, что навязчивая влюбленность это тема как раз конфликтных личностей.

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Крыска

    Ваше страдание проявляется в нерадостном настроении?

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя ильич

    Эээ?.. Нерадостном?..

    Когда становится очевидным, что из тебя делают дуру, то я думаю, что это как-то по-другому называется.

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Крыска

    Что делают неумную?

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя ильич

    Мы отошли от темы.

    Я привела пример, когда отношения доходят до стадии, на которой компромиссы заканчиваются и начинается враньё. Можно в упор не видеть очевидного и продолжать "бороться" и "строить", но это контрпродуктивно, а победа будет пиррова. Откат в отношениях невозможен, кнопку "ресет" нам наверху не выдали при раздаче способностей.

Записей на странице:

НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /
Перейти в форум

Модераторы:
Наверх
SHKULEV MEDIA HOLDING
Подробности...
Сетевое издание «НГС.НОВОСТИ» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Малкова Марина Андреевна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@sholding.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@sholding.ru
Техподдержка: help@sholding.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklama@ngs.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта