Погода: 19 °C
08.0510...17переменная облачность, без осадков
09.059...19пасмурно, без осадков
Пробки: 5 баллов
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Компромисс в отношениях. Кто как понимает?

ПечатьRSSДеревом

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя ND84

    В ответ на: Та же фигня. Не понимаю этого выражения. Чето в нем неестественное есть и какое то насилие. Строить... Да строить можно то чего нету. А в отношениях пытаться вылепить что-то насилу. Вообщем все должно идти само собой, ну только не развалить по глупости и все.
    Если элементарные, простые вещи непонятны то спросите. Толковых людей на форуме много, пояснят. И какое там насилие? Че эмоции будоражить? Если у Вас проблемы с неспокойствием то так прямо и надо сказать. Что я мол чел по жизни неспокойный и мне мерещится насилие. Тады народ поймет и может быть пожалеет.

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Pepper

    Не вижу противоречия - под маму с папой что ли никто не подстраивается порой вопреки собственным желаниям и хотениям? Я говорю о компромиссах, которые являются неотъемлемой частью совместного сосуществования двух людей-личностей, ибо спорные ситуации и некомфортные кому-то одному из двух бывают всегда при совместном проживании, и как раз любовь и обязывает идти на компромиссы ради любимого человека, неважно, кто он, мама, папа, сестра или любимый мужчина, поэтому я не совсем понимаю Ваши ко мне вопросы, если честно. Если у Вас при в совместной жизни с мужчиной-мужем не возникает никаких ситуаций, где бы нужно было как-то унять собственные интересы и поступиться собственным мнением и желаниями, то я Вас поздравляю, но мне почему-то в такое верится с трудом, ибо жизнь все-таки не прогулка под луной...

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Pepper

    У меня первым делом сложилось мнение, что вы говорите не о любви а о влюбленности. Яркой, на все готовой, но увы недолгой. Но есть очень разумное зерно в ваших словах.
    И каждый человек действительно должен сначала научиться любить себя...если не полюбишь для начала себя, никто не полюбит. (не путать с самовлюбленностью).
    Вы знаете хоть одну пару которая так любила бы друг друга? Я нет, увы.
    Часто нам мешают страхи и еще много чего...

    Осуждать легко, понять трудно.

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя tamarra

    любовь зла, полюбишь и себя?
    я, например, весьма критично к себе отношусь, что не мешает мне пользоваться некоторой популярностью у противоположного пола и что я делаю не так?
    IMHO дипломатия, компромиссы, реверансы, альянсы, уступки начинаются там, где заканчиваются поступки, любовь, само счастье наконец

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя tamarra

    :agree:
    Вот прям мои мысли озвучили.

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Alippa

    Критичное отношение к себе не мешает человеку себя любить (с нормальной психикой, конечно).
    А почему дипломатию и компромиссы вы противопоставляете любви и счастью?

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Alippa

    Весь топ не читал, Вашу мысль поддержу...
    Хотя в рамках темы "компромисс в отношениях" - любовь и чуйства не совсем обязательны... Так что, если человеку нужны стабильные отношения - компромисс - самое оно, если же это интрижка, преключение, полет души, взрыв чуйств и т.п. - о компромиссе обычно речи не идет...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя NatalyB

    потому что разные реальности, разные :dnknow:

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Alippa

    Вы женаты? Если жена просит вас сделать что-то, что вы не любите, вы делаете? Или у вас с женой все на 100% совпадает?

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя NatalyB

    Видимо, на компромиссы обычно больше женщины идут, а мужчины не особо по этому поводу парятся - вот и делают такого рода противопоставления, мне лично напоминающие детский максимализм. Если взрослые люди не считают , что в отношениях нужно идти на компромиссы, а если идешь, то это уже не любовь, то только один вопрос возникает, а сколько лет человеку-то, чтоб так по-максималистски рассуждать.

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Хелен

    Вот тоже об этом подумала. Это тот тип людей, который считает, что любовь сама по себе возникает из ниоткуда и сама по себе уходит в никуда. И тогда они тоже спокойно уходят от своей бывшей любви в никуда. В принципе, это объясняет и мой пример с трижды женатым знакомым. Говорят, страсть больше 3 лет не длится. Вот примерно такой у него цикл. :biggrin:

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя NatalyB

    Да уж, три года еще большой срок получается - если исповедовать стойкую бескомпромиссность, то можно, пожалуй, даже и в пару месяцев уложиться))) (при условии,конечно, что вторая половина - личность, имеющая собственное мнение, а не пластилин, на всё согласный)

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя NatalyB

    В ответ на: Если жена просит вас сделать что-то, что вы не любите, вы делаете?
    делаю, но НЕ в результате торга, взаимных уступок и компромиссов
    просто делаю иначе чем отличается семья от несемьи?

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Alippa



    *делаю, но НЕ в результате торга, взаимных уступок и компромиссов
    просто делаю *


    ой ли...именно уступок...только вы почему то стесняетесь в этом признаться..

    Осуждать легко, понять трудно.

    Исправлено пользователем tamarra (21.10.11 03:47)

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Alippa

    В ответ на: иначе чем отличается семья от несемьи?
    чем? гражданский брак (где есть уважение, любовь и прочие прекрасные чувства) от брака официального?
    разве семьи никогда не распадаются в том числе и от того что люди не находят понимания? устают от бестолковых отношений?
    ВЫ ЖЕНАТЫ?

    Осуждать легко, понять трудно.

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя ВАХ

    В ответ на: "всегда? Или на сотый раз все-таки возникнет вопрос - а почему бы ей на этот раз не пойти вам навстречу?"

    Он же не идиот. Он ещё до десятого второй телевизор купит :bday:
    На самом деле все еще умнее можно сделать. Зачем влюбляться в инфантильного человека? Инфантильный потому что только дети не могут поделить игрушку (телевизор) и из-за игрушки истерики устраивают. Со взрослым человеком такого не может быть впринципе. Поэтому надо взрослеть, а не строить отношения. И если в сотый раз пути расходятся, то надо искать такого человека с которым идешь в одну сторону, а не пытаться ломать совсем чуждого тебе человека, хотя конечно можно сломать человека и из обломков построить что-то новое, но не стоит.

    Mr. Любитель ног.

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Pepper

    :agree: :agree: :agree:

    Mr. Любитель ног.

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя ильич

    Значит не надоело еще устраивать свои гадания? Ну что ж, у нас свобода слова. Только избавьте меня от своего "понимания" и особенно от жалости :bad: (потому что жалость это оскорбление жалеемого и первая ступень перед унижением, хотя конечно соблазн большой есть самовозвыситься жалея другого :миг: :biggrin: )
    И если вы чегото не понимаете, что впринципе нормально при коротких постах с наугад подобранными словами, то не надо выдумывать подгоняя под свои схемы психоотклонений, а все друзья называют меня очень спокойным человеком.

    Mr. Любитель ног.

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя tamarra

    В ответ на: Вы знаете хоть одну пару которая так любила бы друг друга?
    знаю, естестенно

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Pepper

    В ответ на: знаю, естестенно
    А на протяжении какого количества лет?

    17.10.2013 )))))))
    Жизнь прекрасна (если не вдаваться в подробности) :biggrin:

    Исправлено пользователем презумпция (21.10.11 16:42)

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Libre

    В ответ на: А на протяжении какого количества лет?
    такое ощущение что всю жизнь :))

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя tamarra

    Когда я только начала жить с мужем, мы постоянно сталкивались лбами, аж искры в стороны летели. :улыб: Думала, расстанемся. Он мне все говорил, что я должна то, я должна сё... Когда я начала к нему это применять, ему ужасно не понравилось. В итоге, мы решили, что каждый делает то, что считает нужным.
    Если я хочу, чтобы муж был сыт, я приготовлю завтрак, обед, ужин. Хочу видеть дома чистоту, сделаю уборку. Не хочу - не буду делать. В этом случае муж, если ему не нравится бардак, сам делает уборку, если хочет поесть, сам приготовит. Иногда именно так он и делает, ибо я хочу, чтобы ему было хорошо, но вот случается, что нет настроения заниматься домашними делами. Не знаю, можно ли это назвать комромиссом, ибо каждый делает то, что хочет, что считает нужным. Наши вкусы сходятся, поэтому даже в выборе оформления квартиры не возникает противоречий. Хобби расходятся, но ни у кого это не вызывает недовольства, каждый вправе делать то, что хочет.

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя tamarra

    да ладно чё мне врать и стесняться, я вон живьем на аватаре, если что меня быстро разоблачили бы

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя ND84

    В ответ на: Зачем влюбляться в инфантильного человека? Инфантильный потому что только дети не могут поделить игрушку (телевизор) и из-за игрушки истерики устраивают. Со взрослым человеком такого не может быть впринципе. Поэтому надо взрослеть, а не строить отношения. И если в сотый раз пути расходятся, то надо искать такого человека с которым идешь в одну сторону, а не пытаться ломать совсем чуждого тебе человека, хотя конечно можно сломать человека и из обломков построить что-то новое, но не стоит.
    Вы так и не ответили на вопрос- женаты ли вы. Сдается мне что нет.
    Инфантильность может проявляться в человеке, скажем, периодически. Влюбляетесь вы в женщину, понимаете, что вот...она. Но в решении некоторых вопросов она таки включает эту свою нифантильность, каприз случиться, или особенности физиологии раз в месяц подводят. Вы ведь заранее не распознаете взрослый она человек или в процессе. Да, а ведь процесс взросления продолжается всю жизнь.
    Будете менять женщин пока самую взрослую не встретите? Не может человек быть во всех ситуациях мудрым и разумным. Конечно, взрослый человек телевизор делить не будет, не будет тратить на это силы и время.

    *...и если в сотый раз пути расходятся....*- с одной и той же женщиной? То есть за столько времени пути расходились уж не из-за отсутствия уступок и компромиссов ли?

    Осуждать легко, понять трудно.

    Исправлено пользователем tamarra (21.10.11 11:34)

  • Ответ на сообщение Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Assollove

    Фраза "строить отношения" - грубовата.
    Более часто встречается ситуация "разрушать отношения" . :biggrin:
    Во-первых, не нужно связываться с людьми, которые Вас раздражаю.
    Быть надо только с теми, кто вызывает уважение и добрые чувства.
    Для того, чтобы отношения были долгими и хорошими, нужно взаимно:
    -пытаться понять друг друга;
    -думать перед тем, как что-то сказать /думать о том, какой позитивный и негативный отклик могут получить Ваши фразы/;
    -стараться не обидеть (жестом, взглядом, действием);
    -знать то, что человека радует :wub1.gif: и попытаться понять и разделить с ним его радости и интересы;
    -научиться создавать человеку условия для развития его устремлений и радоваться его успехам.
    А, главное, замечать в человеке все больше хороших качеств, радоваться этим качествам и говорить человеку о них.
    Все проблемы в отношениях от черствости, глухоты и эгоизма.

    Исправлено пользователем презумпция (21.10.11 16:46)

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя tamarra

    Lа, не ответил :yes.gif:. Потому что, во-первых, не люблю обсуждать свою личную жизнь, а во-вторых не хочу чтобы все свелось к эмпирике частных случаев.
    И никто не говорит о том чтобы всегда все было в струю и гладко, это идеализм не достижимый в жизни. Я говорил о том что в целом и по мелочам такого быть не должно. Но иногда конечно случается и даже должно случаться хотя бы для разнообразия ))).
    И пути расходятся обычно не из-за отсутвия уступок ,а из-за отсутвия любви как бы громко это не звучало и всего остального - понимания, симпатии, адекватности, привязанности и уважения; отсутвие уступок это просто следствие, проявление. Проявление несовместимости людей у которых совсем разная жизнь, проявление отсутвия чувст или проявление присутсвия неадекватности.

    Mr. Любитель ног.

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Pepper

    В ответ на: знаю, естестенно
    Наивно полагать, что посторонние люди будут выносить сор из избы. Со стороны их отношения могут казаться идеальными, но что там у них внутри происходит, кто ж вам рассказывать-то будет?

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя ND84

    Да видно, что вы одиноки. Вы рассуждаете как ребенок или как неисправимый романтик. Да, вы говорите красивые слова об идеальных отношениях, о неземной любви. Но такое в жизни встречается крайне редко или не встречается вообще. Ну не знаю я ни одну пару, которая никогда бы не ссорилась, хотя все они любят друг друга. Просто кто-то ищет компромиссы, а кто-то так и говорит "значит он/она меня не любит, пошла тогда нафиг". Проще всего обвинить другую сторону в нелюбви и пойти искать следующую, чем "поработать слегка над отношениями, над собой". И неужели вы наивно полагаете, что есть пары, которые на 100% совместимы? Несовместитость есть у всех, только в разной степени, и любовь или ее отсутствие здесь ни при чем. Все люди просто РАЗНЫЕ.

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя ND84

    В ответ на: И пути расходятся обычно не из-за отсутвия уступок, а из-за отсутвия любви как бы громко это не звучало
    Вон рядом статья - http://he.ngs.ru/news/more/170485/
    Цитата - "Есть выражение, что любовь живет 3 года."
    Чо дальше то делать?

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя NatalyB

    Вот именно что, на вот это ваше
    В ответ на: Да видно, что вы одиноки. Вы рассуждаете как ребенок или как неисправимый романтик.....
    можно ответить тем, как вы закончили
    В ответ на: Все люди просто РАЗНЫЕ.
    По-вашему человек у которого не было разрушения романтики о "жестокую реальность" обязательно является кем угодно (ребенок, одинокий, неиспраимый романтик-теоретик), но не обычным человеком, у которого просто такие вот отношения в которых романтика не разбивается, а просто продолжает присутствовать на протяжении всей жизни взрослея вместе с людьми, их чувствами и их семьей...
    Но вы ведь сами говорите - все люди разные. У них и жизни разные ситуации. И везет всем по-разному, кому-то больше кому-то меньше.

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя NatalyB

    Как ребенок рассуждают те кто телевизор поделить не могут :tease:
    Блииин. И не говорю я о 100% совместимости, и об отсутсвии ссор. Я говорю что ссориться из-за телевизора или из-за прочей ерунды это маразм. И в тоже время ссориться из-за совсем фундаментальных вещей тоже не абсурд, всмысле если один, например, хочет детей, а другой супруг категорически нет, то смысл было жениться и как тут договориться? Это разные мировоззрение которые никогда не договорятся. И то что все разные это еще не повод ссориться. Это какой-то шовинизм, нацизм и прочее. Получается что я сразу с любым негром увидев его подраться должен или по крайней мере поссориться? А чо, мы же такие разные :biggrin:
    И это... по романтике... А что это уже совсем плохо считается? :dnknow: Ну ладно... :beee:

    Mr. Любитель ног.

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя ND84

    В ответ на: Lа, не ответил :yes.gif:. Потому что, во-первых, не люблю обсуждать свою личную жизнь, а во-вторых не хочу чтобы все свелось к эмпирике частных случаев.
    Вобщем вы рассуждаете о том, чего на практике у вас нет. Иначе возможно бы ваш частный случай послужил примером для подражания.

    Осуждать легко, понять трудно.

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Tegraman

    В ответ на: Чо дальше то делать?
    уметь разделять статьи и реальную жизнь
    жить своей жизнью
    в той же самой статье описано, как раньше считалось правильным заводить интим, и ведь люди думали что так и правда правильно и верили в эти вот правила, как и вы сейчас "поверили" в новое модное правило, что любовь живет 3 года.
    А ведь как абсурдно-неправильными нам кажутся некоторые пункты из той статьи сейчас, точно так же спустя 50 лет объявят, что любовь то оказывается живет не 3 года а всю жизнь или наоборот всего один год.
    Читать книжки и статьи конечно полезно, но не стоит всему прям так безоглядно верить. Стоит верить еще и своим глазам и ощущениям.

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя NatalyB

    Как здорово, что в наше время еще есть неисправимые романтики. Я очень рада этому факту. :улыб:

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Tegraman

    В ответ на: Цитата - "Есть выражение, что любовь живет 3 года."
    Чо дальше то делать?
    китайские поделки
    чё делать - "мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевое"
    давайте приобретать пусть дорогое, но качественное и на века!

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя ND84

    В ответ на: 1) Это разные мировоззрение которые никогда не договорятся. 2) И то что все разные это еще не повод ссориться. Это какой-то шовинизм, нацизм и прочее.
    1) Это в большинстве случаев нежелание брать на себя ответственность- что как минимум говорит о незрелости. Повзрослеет личность и договариваться не нужно будет, личность сама себя проявит в стремлении расширять семью.
    2) Прчем здесь шовинизм? нацизм? вы куда-то в дебри. Если люди образовали пару- о каком нацизме речь? Ссориться пара из-за разного взгляда на ситуацию и многиз вытекающих. Никакое мировоззрение, принципы и т.д. не бывают барьером, если вы заявляете о любви.

    Осуждать легко, понять трудно.

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя ND84

    Госспади!!! Вам ни один пример не нравится, ни с телевизором, ни с едой, ни с минетом. Вы чего такой упертый-то?
    Ну вот как начнете жить с женщиной, да еще ребенка родите, сами все поймете, надоело вам что-то пытаться донести. Речь ведь не отелевизоре, а о столкновении интересов. Причем здесь негр вообще?!!!
    Ну еще один пример, раз вам предыдущие не понравились: вы хотите отпуск провести с женой на Алтае (Турцию терпеть не можете), а жена в Турции (Алтай терпеть не может). Что будете делать? Денег и времени на то, чтобы туда и сюда поехать нет.

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Pepper

    "Но вы ведь сами говорите - все люди разные. У них и жизни разные ситуации. И везет всем по-разному, кому-то больше кому-то меньше. "

    Не поняла что вы сказать-то хотели? Что у кого-то есть такие идеальные отношения, где ни разу не было ни одного спора, ни уступок, ни компромиссов?

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Tegraman

    Страсть живет 3 года, а не любовь. Многие люди любят друг друга всю жизнь, просто не нужно путать страсть и любовь. Любовь разные формы может принимать в течении жизни-от страстной до более спокойной и глубокой.

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя NatalyB

    :agree: :biggrin: Вам не нравятся мои примеры про негра, вернее не примеры а алегории. А мне не нравятся ваши. Я же вас в упертости не обвиняю. Ну как вы не поймете что не бывает у меня такого чтобы интересы сильно расходились с теми людьми с которыми я общаюсь, вот не бывает и все! Вот зовут в кино или еще что, я даже не спрашиваю какое, и всегда оказывается классное - не разочаровываюсь и так далее, что вполне естественно - мы же не чужие люди и взляды совпадают. Если что-то где-то разошлось то и пусть - ничего страшного в этом нет. Поймите уже что я из этого проблемы не делаю. Я может и пойму, если рожу ребенка, хотя врядли :biggrin: , а вы то уже не поймете, потому что другим человеком уже не станете.
    Ну не вижу я ни в чем проблемы, ни в минете (а что в нем проблемного то? естественная вполне обычная вещь, но не для пуританки конечно, НО в пуританку я и не влюблюсь - это и есть тот механизм который все приводит в порядок), ни в отпуске (с любимым человеко вообще всеравно где находить, хотя у меня вообще таког опонятия как отпуск и куда то ехать нет, но если хочет жена ну пусть).

    Mr. Любитель ног.

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя ND84

    Нет, ну это конечно здорово, что вы молоды, легки и беспечно рассуждаете. В целом ясна ваша позиция, но по сути топа она пока что теоретическая. Пронесете через всю жизнь, воплотив в реальность- круто. Поменяете взгляды- опыт штука ценная.

    Осуждать легко, понять трудно.

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя NatalyB

    Все эти теории развенчиваются только на практике, бесполезно что-то доказывать тому, кто рассуждает чисто теоретически, так что не стоит тратить силы на споры - когда заведет человек свою семью, тогда и узнает всё изнутри)))

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Alippa

    В ответ на: делаю, но НЕ в результате торга, взаимных уступок и компромиссов
    Что и требовалось доказать – говорим-то, оказывается, об одном и том же, просто в терминологии расхождения. Почему у Вас понятие компромисса какой-то негативный оттенок имеет? Это же не так, не в торге дело-то – зачастую на компромисс приходится идти именно с самим собой, ущемляя собственные интересы-желания ради другого человека. Что Вы и делаете – не любите что-то делать, а делаете для жены – а как раз не любить (не хотеть/не уметь и т.д.) , но делать ради любимого человека – и есть компромисс. Все люди разные, одинаковых не бывает, и любить – не значит совпадать во всем и вся – ты уступаешь – тебе уступают – это и есть совместная жизнь взрослых адекватных самостоятельных сформировавшихся личностей, любящих друг друга.

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

    Исправлено пользователем презумпция (21.10.11 16:48)

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя ND84

    Разница между нами в том, что я говорю не о гипотетическом общении, а на собственном опыте семейной жизни. А вы -на опыте с "людьми которыми я общаюсь". "В кино сходить"-причем тут это? Одно дело с приятелями встретиться пообщаться, другое дело ЖИТЬ с человеком. Поймите, влюбиться можно в человека, с котором многие интересы не совпадают. Как говорится-любовь зла. :biggrin:
    Ну ладно, не нравятся вам примеры про мужа-жену, ну признайтесь, неужели с родителями никогда даже не спорили и не ссорились?

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Хелен

    А знаете что самое смешное? А то что человек сначала пишет, причем загламными буквами!, что все люди разные, а потом оказывается что "когда заведет человек свою семью, тогда и узнает всё изнутри)))" - видмо изнутри узнает что то ОДИНАКОВОЕ, как у автора этих слов? А как же РАЗНЫЕ люди? :biggrin: И тут даже спорить не надо, сразу видно всю нелепость такой позиции. И по поводу изнутри: люди же в семье рождаются и изнутри все и так видят, в своей семье больше, кое что немногое в семьях знакомых, а это уже не теория. И я не спорю, а делюсь свои мнением, а это уже дискуссия, а не спор. С чего вы взяли что ваш личный отдельный опыт такой же как и остальных? Сильное самомнение :yes.gif:. Вот лично я смотря на знакомых вижу что мой опыт очень отличается от ихнего. Может признаем что у каждого свой опыт? :миг:

    Mr. Любитель ног.

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя NatalyB

    ну, в чем-то Ваш оппонент прав. Почему Вы считаете, что вместе не могут жить люди, у которых очень много общего.
    Я люблю ходить в кино, муж не любит - я хожу одна и не испытываю от этого дискомфорта, как и он. Если он тоже хочет посмотреть этот фильм, смотрим его на компе (я знаю, что ему нравится со мной смотреть фильмы, и очень хочу сделать ему приятно. Я радуюсь, когда ему хорошо.). Мой муж, например, считает посещение психолога полной фигней, как и помощь бездомным животным, но это мой интерес. Я занимаюсь этим сама, не вмешивая его в это, потому что так хочу. В общем, каждый делает то, что ХОЧЕТ, последние полтора года я никогда не ощущала, что в чем-то себя ограничиваю для мужа, как, думаю, и он. Хотя скандалы иногда случаются, но оооочень редко и больше для профилактики. :biggrin:
    А вот до этого да, было ощущение, что я уступаю, скандалы были частым явлением, ибо я чувствовала, что мои границы все уже и уже... Потом я пошла к психологу, начала меняться, со мной начал меняться и муж, как бы странно это ни звучало. Все зависит от того, чего человек хочет: хочет, чтобы его партнер был счастлив, или больше хочет, чтобы все было так, как хочет он...:миг:
    Не думаю, что у нас отношения сложились, мы еще только в начале (живем вместе 5 лет).

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя ND84

    Спорить с вами бесполезно, заканчиваю. У вас с логикой какие-то проблемы. Вы что-то попутали-разное-одинаковое... :шок:

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя NatalyB

    Конечно с родителями много спорил и ссорился. Но я их не выбирал. Я в них не влюблялся. И у нас очень расходятся взляды на многие вещи. Вот поэтому собственно и споры... В браке такого не может быть, так как есть выбор.
    В кино сходить причем? :eek: А тогда при чем телевизор, отпуск и все прочие ваши примеры? Это тоже самое!

    >Поймите, влюбиться можно в человека, с котором многие интересы не совпадают. Как говорится-любовь зла.
    Теоретически понять может и могу, но реально представить не получается :dnknow: У меня мозг слишком рациональный - я во всяких "животных" не смогу влюбиться. Как представлю что я влюблюсь в какую-нибудь гопницу... я буду лежать Шопенгауэра читать, или Драйзера по английски (ну например :улыб:), а она семки щелкать :eek: Блин даже в теории как то не представляется :biggrin: :dnknow: Неа, не "подружимся" мы :nea.gif:
    ПЫСЫ Это только у меня так. И я верю что у вас совсем иначе может быть, я ваше не оспариваю, а только про свое говорю:yes.gif:

    Mr. Любитель ног.

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя NatalyB

    Я не спорил с вами :dnknow: Я расказывал как у меня, это не спор назвается, а поделиться опытом

    Mr. Любитель ног.

  • Ответ на сообщение Re: Компромисс в отношениях. Кто как понимает? пользователя Vedmochka

    Где это я говорила, что "вместе не могут жить люди, у которых очень много общего?" Вы что-то путаете. Я говорила, что даже если у людей много общего, но все равно не 100%, все равно они разные.
    И вы сами же ответили, что у вас все-таки разные с мужем интересы, что вы РАБОТАЛИ над отношениями (ходили к психологу), над собой, и то, что отношения у вас не сложились еще, а продолжают формироваться :biggrin:
    Так в чем расхождение наших с вами взглядов?

Записей на странице:

НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /
Перейти в форум

Модераторы:
Наверх
SHKULEV MEDIA HOLDING
Подробности...
Сетевое издание «НГС.НОВОСТИ» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Малкова Марина Андреевна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@sholding.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@sholding.ru
Техподдержка: help@sholding.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklama@ngs.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта