Погода: −27 °C
10.12−27...−20ясная погода, без осадков
11.12−15...−12пасмурно, без осадков
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Можно ли что-то изменить?

ПечатьRSSДеревом

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя ильич

    Ой-ой-ой.... :хммм:Не... не понятно мне. Но! Для себя выделила: "бояться перемен..."

    Я действительно боюсь перемен. Преданный потребитель и консерватор.

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя AniaRi

    На:
    Ой-ой-ой.... Не... не понятно мне. Но! Для себя выделила: "бояться перемен..."

    Я действительно боюсь перемен. Преданный потребитель и консерватор.
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Кто не двигается вперед в развивающемся обществе, тот безусловно отстает.
    Этому движению мешает Ваше "Я действительно боюсь перемен", за которым как правило скрываются детские страхи, которые не есть что-то фатальное, и с ними можно вполне успешно работать. Выбираете.

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя AniaRi

    Вы никогда не будете жить в ладу с родителями (и близкими), пока ненавидите брата. Вам так же всегда легче будет прятать в слова "я не хочу жить", чем, действительно жить и наслаждаться жизнью, пока Вы ненавидите и довольствуетесь своими обидами на все и всех. И выбор остается всегда за вами - продолжать жить/или не жить/ так дальше, или все-таки поменять систему ценностей и переключиться на более разумные желания, не приносящие боли себе и окружающим. Девиз простой: хочешь быть счастливой - будь ей. Хочешь страдать и погрязнуть в своих злобных мыслях, сжигающих и разрушающих саму себя - флаг в руки, кто ж не дает? Страдай, упивайся своей злобой и убивайся в своей беспомощности....

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя AniaRi

    В ответ на: для меня принципиальнее, чтобы брат не получал этого.
    Так погодите, то есть проблема вообще в наличии брата? И именно из-за его существования, по сути, Вы хотите покончить с собой?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя Hoda

    Вроде нет. Выше она писала, что если его не станет, они будут жить мыслями о нем.

    I'm the son of rage and love.

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя мнение

    У ТС каша в голове. И пытаться что-то выделить и идентифицировать (залечить) бесполезно. Все запущено.....

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя мнение

    А такой жесткий "причинно-следственный" вариант?
    А не есть ли причиной всему (или многому) детская ревность, породившая уверенность у ТС в том, что ее не любят в семье, что она лишняя и что только ее брат для родителей существует? Помножим эту возникшую давно ревность — естественную по природе, но противоестественную по своему развитию, — на количество лет = возраст ТС. Получаем — постоянную "железобетонную" зацикленность, которая перечеркивает каждый день жизни ТС, обесценивает для нее все положительные по смыслу события в ее жизни. Эго-сознание живет в прошлом, пытается настоящее и будущее проиграть по устаревшему сценарию.
    Или: у Тани-Мани такая кукла, а у меня нет — пойду-ка попрошу у мамы-папы, — папа-мама не купили,не объясняя почему, но купили брату игрушку, — девочка обиделась и ничем больше так и не увлеклась сильно и страстно, как желанием такую куклу иметь, — процесс ожидания начался стоически и жертвенно и длится даже после завершения детства и наступления зрелости.
    Спрыгнуть с никуда не идущего поезда — вроде как предать свои идеи, и чуть ли не саму себя.

    Главное — погладить КОТА.

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя мнение

    В ответ на: Выше она писала, что если его не станет, они будут жить мыслями о нем.
    То есть конечная цель - заставить родителей разлюбить брата?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя Varuna

    На:
    А не есть ли причиной всему (или многому) детская ревность, породившая уверенность у ТС в том, что ее не любят в семье, что она лишняя и что только ее брат для родителей существует? Помножим эту возникшую давно ревность — естественную по природе, но противоестественную по своему развитию, — на количество лет = возраст ТС. Получаем — постоянную "железобетонную" зацикленность, которая перечеркивает каждый день жизни ТС, обесценивает для нее все положительные по смыслу события в ее жизни. Эго-сознание живет в прошлом, пытается настоящее и будущее проиграть по устаревшему сценарию.
    Или: у Тани-Мани такая кукла, а у меня нет — пойду-ка попрошу у мамы-папы, — папа-мама не купили,не объясняя почему, но купили брату игрушку, — девочка обиделась и ничем больше так и не увлеклась сильно и страстно, как желанием такую куклу иметь, — процесс ожидания начался стоически и жертвенно и длится даже после завершения детства и наступления зрелости.
    Спрыгнуть с никуда не идущего поезда — вроде как предать свои идеи, и чуть ли не саму себя.
    -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    По вопросу отношений в семье представляется доминирование психологической связи мать-сын над отец-дочь и как результат формирование детских страхов в результате дефицита материнской любви (вы называете это детской ревностью). Категорически не согласен по поводу термина "Железобетонный". Из практики, после серьезной работы на уровне Ид со страхами, открывается линия времени в будущее и процесс психологического взросления начинается.

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя algol

    П.8.

    То, что остается, когда умирают мечты.

    Исправлено пользователем презумпция (11.08.11 23:17)

  • Ответ на сообщение Можно ли что-то изменить? пользователя AniaRi

    Я вот чего не пойму. Если мама тиран, то логичнее и легче было бы (для меня) дистанцироваться и общаться например по телефону. И будучи взрослым и замужним человеком претендовать на любовь ну как-то уже не так актуально что ли. Ну есть у них еще ребенок , ну пусть его и спасают от пьянок и неадеквата. Свою семью до ума бы довести.

    Осуждать легко, понять трудно.

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя tamarra

    У меня несколько похожая ситуация. И недолюбленность и отсутствие взаимопонимания с мамой и насаженные комплексы, и брат,которого вроде бы любят больше..Были обиды, нервы, многочасовые вооброжаемые дисскусии с матерью, депрессии после очередног о"родственного" общения.По зрелому размышлению, пришла к выводу, что причины могут быть в следующем- идеализация отношений. Маленький ребенок всегда идеалист по отношению к своим родителям, своей семье.Типа:"Мой папа самый сильный, моя мама самая красивая!Они у меня самые добрые и самые умные, самые правильные. И вообще -наша самья-самая-самая!"Даже если это не соответствует действительности.Наверное это такой механизм, чтобы ребенок чувствовал себя защищенным.Ближе к подростковому возрасту он начинает понимать что не все так радужно-родители вовсе не идеальны.У всех протекает по разному.Кто то просто принимает этот факт к сведению и продолжает жить дальше, становится сам себе авторитетом, кто-то идет искать авторитеты и привязанности куда подалее.Но есть категория тех кто болезненно переносит правду жизни.Нужно понимать- что ребенок-не часть и не продолжение своих родителей.Да-у нас есть общие гены, иногда внешнее сходство, но тем не менее, мы отдельные люди, у нас своя отдельная жизнь.Родители живут как умеют,любят (или не любят)как умеют.А ребенок пытается притянуть за уши их к своему идеалу.И начинаются конфликты, попытки что-то доказать, достучаться.И глухое отчаяние, потому что тебя не слышат, стена.А они просто другие, вы говорите на разных языках.Я прошла через все это.Окончательно поняла что к чему, когда появились свои дети.Насколько старший сын не похож на меня ни в чем.Не внешне, не внутренне.Но-"Мамуля, ты самая-самая, у нас самая хорошая семья".Помня свой опыт, исподволь внушаю ему, что взрослые, в том числе и родители могут иметь слабости и недостатки.Не боюсь признавать ошибки.Чтобы утеря розовых очков не была столь болезненной.Родители имеют право не быть идеальными!В семье моих родителей был культ личности мамы.Она всегда права и безгрешна.Постоянная критика.Даже теперь, когда я вроде все поняла и осознала, и мать для меня уже ни с какого боку не авторитет, осталось какое-то атавистичное опасение ее неодобрения.Хотя казалось бы-что мне ее одобрение, когда я ее саму кругом не одобряю? Вообщем вкратце моя мысль такова:не надо идеализировать родных-и родителей и детей. А также взаимоотношения с ними.Если у нас есть представления, окружающие не обязаны им соответствовать только в силу кровных уз.Хорошо бы осозать это своевременно и сделать выводы. А то как бы печальный сценарий потом не повторился с собственными детьми.И уж тем более по-дурацки, извините, выглядит намерение уйти из жизни, чтобы что-то доказать.Ничего Вы никому не докажите.Будут потом говорить:"Вот не повезло с детьми-один алкоголик, другая вообще ненормальная, с собой покончила.Бедные мы -горемычные!" Может быть не столько Вас, сколько себя пожалеют.Хотите что-то доказать, так и доказывайте им своей "правильной" жизнью, "правильными" отношениями, и "правильным" воспитанием своих детей.

    Не люблю " шибко правильных"!

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя Тигроид

    В ответ на: У меня несколько похожая ситуация.
    Действительно Вы меня поняли, поняли самую суть! Так и есть как Вы описываете!
    Теперь, когда я это понимаю (а понимала я это и раньше) встает вопрос - что нужно с "этим" осознанием делать?
    В ответ на: Если у нас есть представления, окружающие не обязаны им соответствовать
    Как мне абстрагироваться от родителей? Как не переживать, что они не совсем верно (конечно же на мой взгляд и взгляд моего мужа) "доживают" эту жизнь?

    И конечно же, меня посещают не очень приятные мысли, как своего очень желанного ребеночка правильно воспитать и не травмировать его внутренний мир!

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя SweTTik

    В ответ на: Вы никогда не будете жить в ладу с родителями (и близкими), пока ненавидите брата. Вам так же всегда легче будет прятать в слова "я не хочу жить", чем, действительно жить и наслаждаться жизнью, пока Вы ненавидите и довольствуетесь своими обидами на все и всех. И выбор остается всегда за вами - продолжать жить/или не жить/ так дальше, или все-таки поменять систему ценностей и переключиться на более разумные желания, не приносящие боли себе и окружающим. Девиз простой: хочешь быть счастливой - будь ей. Хочешь страдать и погрязнуть в своих злобных мыслях, сжигающих и разрушающих саму себя - флаг в руки, кто ж не дает?
    Как это НИКОГДА??? Здесь многие сказали, что возможно все изменить. ВСЕГДА ВОЗМОЖНО ИЗМЕНИТЬ что-то. И даже руководствуясь Вашими "девизами". Зачем же Вы сами себе противоречите.

    В ответ на: Страдай, упивайся своей злобой и убивайся в своей беспомощности....
    "Упивайся своей злобой" - злоба не в одном ли упоминании о беременных?? Я если Вам все-таки интересно, услышала некий диагноз "возможно бесплодие", мы даже обдумывали усыновление ребеночка. И!!!! ЛЮБАЯ ЖЕНЩИНА, зная, что она не может иметь детей БУДЕТ ЗАВИДОВАТЬ беременным, особенно тем, которые не осознают своего счастья, которые ведут нездоровый образ жизни, а все равно могут реализовать себя как мать. И если я написала, что завидую беременным - Вы хоть поймите почему.

    человек пришел сюда, потому что на тот момент идти было "некуда", и я не жалею о том импульсивном поступке. Я наедине с собой все это переживаю. И давать совет - "убивайся в своей беспомощности" - не совсем то.

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя Varuna

    В ответ на: А не есть ли причиной всему (или многому) детская ревность, породившая уверенность у ТС в том, что ее не любят в семье, что она лишняя и что только ее брат для родителей существует?
    Да, это она. Причем у меня никогда не было зависти: "хочу такую же игрушку", или "у Маши есть друзья, а у меня нет". Вспоминаю сейчас, что это было до средних классах - потом я все проанализировала и довольствовалась тем, что у меня есть.
    Наоборот же, мой брат очень завистливый человек - он злился и обижался на родителей, когда они купили новую машину (типа с ним не посоветовались), он всегда напивался когда мне покупали какую-то технику, вещи, и говорил: "Ее вы балуете, а мне ничего". Хотя родители купили ему квартиру (однокомнатную он не захотел, сказал только двушку ему нужно - этот человек за всю жизнь и года не проработал) - сам ее и "профукал" эту квартиру.
    Он только своим языком мелет, и думает, что пуп земли - это объективно!
    Так вот - у меня вообще никогда такого не было. Я радуюсь, когда друзья женятся, покупают квартиры, машины. Есть лишь зависть к беременным (почему я написала выше).

    Моя ревность - это ощущение несправедливости. ПОЧЕМУ они его любят, хотя к человеку нет никого доверия, у него нет совести и т.д. и т.п.

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя Hoda

    В ответ на: То есть конечная цель - заставить родителей разлюбить брата?
    Да нет же :)) Нет никаких целей. И радости нет. Есть замкнутый круг, непонимание, несправидливость - и все это в моей голове исключительно.

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя tamarra

    В ответ на: Я вот чего не пойму. Если мама тиран, то логичнее и легче было бы (для меня) дистанцироваться и общаться например по телефону. И будучи взрослым и замужним человеком претендовать на любовь ну как-то уже не так актуально что ли. Ну есть у них еще ребенок , ну пусть его и спасают от пьянок и неадеквата. Свою семью до ума бы довести.
    В моей семье, т-т-т проблем нет:улыб:Может поэтому мне и нечего решать, все время в проблемах своих родителей. Во мне все-таки чувство любви к родителям очень развито. И я даже пытаться не буду убить его - и не знать их.

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя Varuna

    Я кстати ПОЛНОСТЬЮ согласна с "железобетонной зацикленностью" - у меня это 1000% так! Я как баран уверена в чем-то - а именно, что все должно быть СПРАВЕДЛИВО!

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя algol

    В ответ на: У ТС каша в голове. И пытаться что-то выделить и идентифицировать (залечить) бесполезно. Все запущено.....
    Т.е. если у Вас сломался стул и сейчас нет запасной ножки к нему, а за неделю Вы так и не купили ее - все запущено и бесполезно???!!! т.е. Вы стул просто выкинете. Тогда я не понимаю зачем Вы здесь?

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя AniaRi

    Маленькая разминка.
    Знаете ли вы сами, какой результат ждёте от общения на форуме по поводу своих проблем?
    Не в смысле туманно "а вдруг поможет", а конкретно - "я готова жить по другому, измениться, нужны только совет, да доброе слово"?

    По моему мнению, вы пришли на форум не для того чтобы свои проблемы решать, а для того чтобы поговорить о них. Где-то местами пожалеть себя. Где-то порисоваться. В общем, обычная женская вербальная тактика...

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя AniaRi

    . Тогда я не понимаю зачем Вы здесь?
    а вы зачем?:миг:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя AniaRi

    В ответ на: что нужно с "этим" осознанием делать?
    Вам уже 1000 раз ответили, а вы все "как" да "как"...
    В голове своей порядок наведите. Поразмышляйте ЧТО вам в вашей жизни ЗАЧЕМ. Можете даже на листочке написать, чтоб не сбиться на другие мысли.

    Когда человек точно знает "что и зачем" в его жизни - это очень помогает жить счастливо.

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя algol

    В ответ на: По моему мнению, вы пришли на форум не для того чтобы свои проблемы решать, а для того чтобы поговорить о них. Где-то местами пожалеть себя. Где-то порисоваться. В общем, обычная женская вербальная тактика...
    Мне интересно услышать, что скажут. Я не вижу (не видела) способ решения своих проблем - и вполне логично думать, что я не хочу их решать - согласна с Вами.
    Может быть я хотела быть тут кем-то понятой, чего не нахожу в родителям.
    Вот зачем :agree:

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя elle08

    В ответ на: а вы зачем?:миг:
    Я не знаю можно ли повторять дважды одно и то же на форуме, поэтому не буду копировать. Прочитайте, пож-та повыше, адресованное algol.
    :роза:

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя Nafty

    В ответ на: Вам уже 1000 раз ответили, а вы все "как" да "как"...
    В голове своей порядок наведите. Поразмышляйте ЧТО вам в вашей жизни ЗАЧЕМ. Можете даже на листочке написать, чтоб не сбиться на другие мысли.

    Когда человек точно знает "что и зачем" в его жизни - это очень помогает жить счастливо.
    Честно говоря, я сегодня попыталась все собрать в своей голове (что касается форума) - и у меня действительно каша. Мне бы помог четкий план: 1. Как-то смириться с мыслью, что не могу повлиять на жизнь родителей. 2. Нужно обратиться к специалисту (предположительно к психотерапевту).
    И еще, много ведь времени прошло с момента написания. А получается "мусолится" и "мусолюсь" я со своей болью и критической ситуацией (которая уже произошла), которая меня напугала. И я бы не хотела, чтобы она повторялась!

    А еще, Вы знаете, у меня и в детстве целей не было. У меня были мечты. И я переживала ,что все своими целями живут, а я вроде как и ничем. Потом, не так давно, читая какие-то книги или высказывания великих людей, стала находить подтверждение, что у некоторых людей цели - мечты. К тому же, я немногое требую от жизни, хотя у меня высокий прожиточный минимум. Я хотела учиться - закончила; я хотела фирму - она у меня есть; я хотела работать в коллективе - я работаю; хорошую зарплату - имею. Сейчас вроде как в планах квартира, машина, РЕБЕНОК. Но, пока меня и так все устраивает (где я живу, что я живу для себя и мужа). Потому и стремления может нет.

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя AniaRi

    В ответ на: Мне бы помог четкий план: 1. Как-то смириться с мыслью, что не могу повлиять на жизнь родителей. 2. Нужно обратиться к специалисту (предположительно к психотерапевту).
    Ну вот и начните выполнять свой четкий план.

    Насчет п.1:
    1) можно по началу просто запрещать себе думать на эту тему.
    2) когда получится хотя бы не думать - простить родителям свои обиды. Просто в своей голове подумать, что все что они делали - они хотели "как лучше". Не специально же они вам вредили? Они может еще несчастнее вас сейчас, переживают за ошибки в воспитании. Вобщем - надо их простить.
    3) ну а третий шаг: понять, что Вы и Ваши родители не одно и то же, а разные люди со своими головами на плечах. А раз свои головы у них есть, то позволить им самим решать, как жить. То есть - смириться.

    не знаю, нужен ли будет психотерапевт вам потом...

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя AniaRi

    Что делать? Да просто жить. Если не можите изменить мир, создайте свой маленький мирок, где все будет по-вашему.У Вас есть для этого все предпосылки;любящий муж, молодость, независимость.Пора наконец порвать пуповину, связывающую вас с матерью.Плохо или хорошо,а она свою функцию выполнила.Лучше порадуйтесь, что ничто уже не вынуждает жить Вас их жизнью. которая Вам так противна.Вы просто еще не до конца для себя уяснили:РОДИТЕЛЯМ ВЫ НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ДОКАЖЕТЕ.И пытаться не стоит.Если бы Вы это поняли, то уже успокоились бы.А что касается недостатка любви, я Вас уверяю, любовь детей ничуть не хуже любви родителей.То что Вы не получили, дополучите сторицей когда у Вас появится свой малыш.Лучше на это обратить внимание, и попытаться выяснить, почему Вы не можете родить, чем растрачивать себя ненужными обидами.Кстати, Вы не задумывались, что может быть природа не дает Вам детей, потому что Вы включили программу самоуничтожения?Зачем дети маме, которая на тот свет собирается, и даже если завтра не отравится, то скоро доведет себя до онкологии обидами и самопожиранием.

    Не люблю " шибко правильных"!

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя Тигроид

    Кстати, Вы не задумывались, что может быть природа не дает Вам детей, потому что Вы включили программу самоуничтожения?Зачем дети маме, которая на тот свет собирается, и даже если завтра не отравится, то скоро доведет себя до онкологии обидами и самопожиранием.
    ----
    Я тоже об этом думала, когда писала свой пост чуть выше. Организм психологически блокирует созидательные функции, в том числе и позитив всякий )))), и команды соответствующие отрабатываюся.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя AniaRi

    В ответ на: и у меня действительно каша
    :ха-ха!:
    Вам не пусихолог нужнее, а кашевар-повар...:смущ::ха-ха!:

    Не нужно ничего запрещать себе, не нужно никаких планов и долгого (само)анализа. Сложность - залог неуспеха. Вам нужно просто поменять точку зрения на свою жизнь и некоторые ее моменты. Угол зрения. Если вас напрягают отношения, относитесь к ним, как к игре, в которую сознательно играют люди. Эта игра нужна им по тем или иным причинам, которые сейчас неуместно будет раскрывать - для вас это и неважно, важно, что вы можете приподняться над поверхностью жизни, взглянуть на свою жизнь с высоты птичьего полета. Осознать, что только люди важны, безусловно, вне зависимости от того, кто с кем и как общается.

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя AniaRi

    Как это НИКОГДА??? Здесь многие сказали, что возможно все изменить. ВСЕГДА ВОЗМОЖНО ИЗМЕНИТЬ что-то. И даже руководствуясь Вашими "девизами". Зачем же Вы сами себе противоречите.
    ----
    Противоречия, кстати, Ваши, - я лишь озвучила их, и дала акцент на что обратить внимание. Хорошо, что Вы это увидели.
    Изменить-то все можно, только вот Вы не хотите..... хотя это в Ваших интересах.

    Кстати, про НИКОГДА я говорила в случае выполнения условий, обозначенных в контексте. Прочитайте внимательно.


    человек пришел сюда, потому что на тот момент идти было "некуда", и я не жалею о том импульсивном поступке. Я наедине с собой все это переживаю. И давать совет - "убивайся в своей беспомощности" - не совсем то.
    ----
    Ну вот, уже есть некий сдвиг - убиваться Вы уже не хотите ))))). Тогда вперед!, изменяйте себя, направлений Вам дали множество, осталось только выбрать приемлемый для Вас.
    Удачи!

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя SweTTik

    И кстати, да-деспотичные матери как правило сыновей любят больше. Это доказано.Когда в семье появляется еще одна женщина, пусть и маленькая, включаются механизмы соперничества за территорию, за матриархальную власть, за внимание окружающих мужчин.В том числе и отца.Все это я прошла на себе.Постоянное, с раннего детства сравнение меня с матерью, разумеется не в мою пользу."А вот я была такая ловкая, умная, умелая, а ты..."Одеть меня старалась попроще, подешевле.Настаивала, чтобы я носила прическу, которая мне не идет.Вообщем всячески подавлялось проявление моей женской сущности.И критика, критика.Каждый промах или неловкость рассматривились под микроскопом, и тут же подвергались обсуждению.Зато к брату-всепрощение и снисхождение.И денежных средств на него не жалеют.Была обида, а потом подумала- да пусть нянчится, коли охота, хоть до самой браткиной старости.Не вижу, честно говоря,что он от этого счастливее меня.И не известно что еще дальше будет, избаловали его, к жизни совсем не приспособлен.Так что, против инстинктов не попрешь, а Вы возвели родительскую любовь в какой-то фетиш и носитесь с ним как с писаной торбой.

    Не люблю " шибко правильных"!

  • Ответ на сообщение Можно ли что-то изменить? пользователя AniaRi

    НПП
    "люди обладают врожденными способностями к преодолению трудностей и созданию ресурсных состояний, необходимых им для достижения цели. В нашей нервной системе средств для этого достаточно. Не верите? А у вас есть знакомые, которые уже двадцать лет сидят на одной должности и не могут продвинуться по карьерной лестнице? У вас есть знакомые, которые, разведясь, не могут разъехаться и продолжают портить друг другу жизнь? У вас была когда-нибудь депрессия? Неудачи? Затяжной «день сурка»?..

    «Какое это имеет отношение к успеху?» — спросите вы. Да самое прямое! Вы успешны в своих
    неудачах. Вы каждый день находите ресурсы, чтобы поддерживать неконструктивные программы. Это помогает вам жить. Именно помогает, потому что, если бы мешало, вы нашли бы иные ресурсы для решения этих проблем.

    Каждый человек располагает всеми необходимыми ему ресурсами. Но эти ресурсы имеют особенность: они работают тогда, когда их замечают и начинают ими пользоваться. В противном случае лежат себе в закромах нашей личности до лучших времен. Зато, если заняться поиском, их можно обнаружить поистине в неограниченном количестве.

    Что является ресурсом? Все, что помогает улучшить качество жизни. Люди, вещи, деньги, время, убеждения, способности, ценности. Ресурсы — это опыт, знание или энергия. Они помогают человеку находить новые, дополнительные варианты в условиях выбора. Человек становится ресурсным тогда, когда вместо того, чтобы сказать: «Это от меня не зависит», спрашивает: «Что я могу сделать для того, чтобы решить проблему?» Причем обнаружить ресурс можно не только в настоящем, но и в прошлом, вспомнив, например, ситуацию, которая когда-то вселила веру в себя и собственные силы."

    КАЖДЫЙ РАСПОЛАГАЕТ ВСЕМИ НЕОБХОДИМЫМИ ДЛЯ НЕГО РЕСУРСАМИ.

    (Некоторые советы из книги Я. Брейкера "НЛП-пособие для исполнения желаний".)

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя Nafty

    В ответ на: Ну вот и начните выполнять свой четкий план.
    Да-да-да! :роза:
    Родители как будто почувствовали что-то - изменились немного. Они, кстати очень стараются угодить мне, мама стала мягче (я писала об этом), но в моей головенке засел образ мамы в рамках - она тиран, деспот, она любит брата - и все. Я когда пытаюсь на нее под другим углом посмотреть - просто не верю.

    В ответ на: не знаю, нужен ли будет психотерапевт вам потом...
    Очень хотелось бы самостоятельно!

    :bday:

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя Тигроид

    В ответ на: Кстати, Вы не задумывались, что может быть природа не дает Вам детей, потому что Вы включили программу самоуничтожения?Зачем дети маме, которая на тот свет собирается, и даже если завтра не отравится, то скоро доведет себя до онкологии обидами и самопожиранием.
    Правда, задумывалась!! И все сделаю, чтобы стать мамой!
    А еще, я раньше задумывалась, что все мои неудачные увлечения, из-за которых я очень переживала из-за того, что я ненавижу брата. Я пыталась однажды начать с ним общаться в сознательном возрасте, доверилась ему - а он опять издевался над родителями, опять пил.
    Я разговаривала с батюшкой. Сказала ему: "Я ненавижу брата", он спросил почему. Я ему объяснила "Пьет, изводит родителей". И.... Батюшка не сказал мне, что нужно любит ближнего. Он сказал, что ничего хорошего у брата не будет.
    Я к чему это все. Я как к нему относилась - так и отношусь. Но! Мне было позволено Кем-то разглядеть в человеке, который стремился ко мне родственную душу. Я так обоюдно влюбилась! Это мой муж - самый любимый, лучший мужчина.
    Я надеюсь Кто-то нам и ребеночка пошлет. Я постараюсь приготовиться к этому моменту.

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя SweTTik

    В ответ на: Я тоже об этом думала, когда писала свой пост чуть выше. Организм психологически блокирует созидательные функции, в том числе и позитив всякий )))), и команды соответствующие отрабатываюся.
    И с Вами соглашусь! Отписалась выше:улыб:

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя algol

    А Вы имеете какое-то отношение к институту психологии? Мне почему-то Вас очень сложно понять. Извините меня.
    Прям не понимаю о чем Вы, и как это к себе применить:хммм:

    :agree:

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя SweTTik

    В ответ на: Ну вот, уже есть некий сдвиг - убиваться Вы уже не хотите ))))). Тогда вперед!, изменяйте себя, направлений Вам дали множество, осталось только выбрать приемлемый для Вас.
    Удачи!
    Ага! Для меня одно из приоритетов - чтобы прошлое состояние не возникло. Хотя, мысли о самоубийстве - меня и сейчас не отталкивают; они как бы просто спрятались. И смысла особого в жизни не возникло. Опять произошло "замораживание" организма:улыб:

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя Тигроид

    В ответ на: И кстати, да-деспотичные матери как правило сыновей любят больше.
    Очень интересная информация для меня!
    :роза:

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя AniaRi

    В ответ на: А Вы имеете какое-то отношение к институту психологии?
    Конечно. Имею отношение "никакое".:улыб:Представьте свою жизнь "за стеклом".

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя nfnecz

    В ответ на: "люди обладают врожденными способностями к преодолению трудностей и созданию ресурсных состояний, необходимых им для достижения цели. В нашей нервной системе средств для этого достаточно.
    Я всегда так и жила. Когда смотрела "Секрет", понимала, что так всегда и думала, к этому и стремилась. Когда читала книги тематические (про деньги, успех и т.д.). Поэтому сказанное Вами - это очень полезное повторение! И всем нужно к этому стремиться!

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя algol

    Не знаю, правильно ли Вы меня поняли. И не знаю как уточнить вопрос :)))))
    Вообщем - образование / работа связаны с психологией или это как хобби?:улыб:

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя AniaRi

    В ответ на: И смысла особого в жизни не возникло.
    Вот вы пишите, что очень мужа любите. А как тогда "нет смысла в жизни?".
    Я вот тоже очень люблю мужа. Для меня одним из составляющих смысла жизни - просто быть рядом с ним, вместе чего-то хотеть, добиваться, смеяться до упаду, иногда погрустить в обнимку... Мне так хочется, чтобы это никогда не заканчивалось...! Чтобы всегда-всегда мы друг у друга были!..

    А вы говорите любите... и жить не хотите... странно это все... :dnknow:

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя Тигроид

    Я старше брата всего полтора года. Для тех, кто имеет детей, может понять, как «быть старшим ребенком» в этом случае. Это когда в годовалом возрасте отучают от рук и на руки больше не берут, это, когда готовясь ко второму ребенку, первого учат быть самостоятельным и по пустякам не доставать родителей, особенно маму, потому что опять же вторая половина беременности не у всех проходит гладко, с нервными срывами, физиологическими особенностями и т.д. После рождения второго ребенка, естественно, все внимание на него, тем более, когда он болезненный, маленький... И плакать ему нельзя, потому что останавливается дыхание... И как следствие: его нельзя обижать, исполняются все капризы... И так всю жизнь, он же маленький. Зато в 3 года научилась все сама ("сама-сама"), были, конечно, обиды, но как-то (кое-что помню, кое-что рассказывали) не допускала к себе никого, заявляя "Я сама". В лет пять в отместку родителям за свое свободное детство хотела стать режиссером детского кино - такая ревность была, и на большее ума не хватило, чтобы всему миру рассказать о себе )))))), а родителям «чтоб стыдно было». Ну потому как с меня как со старшей спрос больше, и еще за брата надо отвечать. Смешно.... В 6 лет я уже ощутила привилегии своего положения - меня никто не трогал, я была предоставлена сама себе и делала, что хотела, и никто не мешал - и я была безумна счастлива. Сейчас я благодарна за это маме (на этот момент папа уже с нами не жил). Не думаю, что меня любили меньше, чем брата - просто по-другому, он же маленький, болезненный....
    Но это в детстве. К брату ненависти не было никогда. Правда он почему-то на меня в обиде )))).

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя SweTTik

    Я не говорю про всех женщин.Есть и такие,которые делят любовь между детьми по ровну,или даже дочерей любят больше. Я имела в виду ДЕСПОТИЧНЫХ женщин со склонностью к тирании.Ваша мама наверное к таковым не относится.

    Не люблю " шибко правильных"!

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя Nafty

    В ответ на: Вот вы пишите, что очень мужа любите. А как тогда "нет смысла в жизни?".
    Я вот тоже очень люблю мужа. Для меня одним из составляющих смысла жизни - просто быть рядом с ним, вместе чего-то хотеть, добиваться, смеяться до упаду, иногда погрустить в обнимку... Мне так хочется, чтобы это никогда не заканчивалось...! Чтобы всегда-всегда мы друг у друга были!..
    У меня перед глазами случай, когда девочка 20 лет - желающая жить, любящая жизнь, радуящаяся, любимая, счастливая - ушла из жизни и ее не смогли спасти. Она, наверное и сама не успела понять, что произошло. Особенность организма сработала - человека больше нет.
    И после этого случая я очень боюсь потерять мужа. Я иногда прям ощущаю как сильно-сильно бы сжала его и никуда от себя не отпускала. Тот случай показал мне, что биологическая жизнь - она самостоятельная, ее не сохранить, если ей с вами почему-то не понравилось.
    Но, то о чем я говорю здесь - родом из детства. Мужу я уже с этими тараканами досталась.
    Вот внутри и как бы две жизни - родительская семья и моя собственная семья сейчас.

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя SweTTik

    Ох.. Это так тяжело.

    Родители сейчас очень переживают, что сами воспитали так брата. Раньше, когда я была маленькая, они ругались и только и было слышно: "Это ты его таким воспитала", а в ответ "А ты где был". И так каждый день. Но, Ваш братишка - болезненный, Ваша мама не виновата в этом. А мой брат моральный инвалид - сам себя таким сделал (при помощи родителей).
    Кстати он частенько говорит, что такой, потому что в его 13 лет появилась я. Ему бы с мальчишками во дворе - а со мной нужно нянчиться. Может он тоже что родителям доказать пытался.

    Ваша мама - умничка! :роза:

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя Тигроид

    В ответ на: Я не говорю про всех женщин.Есть и такие,которые делят любовь между детьми по ровну,или даже дочерей любят больше. Я имела в виду ДЕСПОТИЧНЫХ женщин со склонностью к тирании.Ваша мама наверное к таковым не относится.
    Ну она очень горда. За всю нашу жизнь, наполненную одними ссорами она лишь дважды первой пошла на примирение. Была безучастна в важные моменты моей жизни (окончание школы, поступление в институт). Всегда меня критикует. Считает, что я не такая как все. Что я странная. Папе не дает "свободно дышать", давит своим авторитетом. Если ей нужно что-то этого она добьется любой ценой.
    Думаю это похоже на деспотичность.

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя AniaRi

    В ответ на: И после этого случая я очень боюсь потерять мужа. Я иногда прям ощущаю как сильно-сильно бы сжала его и никуда от себя не отпускала.
    А представьте, он испытывает тоже самое!.. Не жалко мучить человека своими "родом из детства тараканами"??? Тем более, если любите.

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя AniaRi

    В ответ на: Вообщем - образование / работа связаны с психологией или это как хобби?:улыб:
    Хоби.:улыб:

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Ответ на сообщение Re: Можно ли что-то изменить? пользователя AniaRi

    Я маму Светика имела в виду.То что Ваша- деспот,я уже уяснила.Просто никак не могу разобраться с цитированием и разметкой.

    Не люблю " шибко правильных"!

Записей на странице:

НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /
Перейти в форум

Модератор:
Наверх
Знакомства в Новосибирске
Погода в Новосибирске
Пробки в Новосибирске
Форумы в Новосибирске
Телепрограмма в Новосибирске
Афиша в Новосибирске
Гороскоп
Курсы валют в Новосибирске
Туризм в Новосибирске
Промокоды в Новосибирске
SHKULEV HOLDING
Подробности...
Сетевое издание «НГС.НОВОСТИ» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Громкова Елена Александровна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@shkulev.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@shkulev.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklamangs@shkulev.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта