Извините, что "выливаю" это на Вас. Может кто выскажется.
У меня с детства были мысли о суициде.
Разница с братом в 13 лет. Он взрослый - пьет, унижает родителей, не работает. Если и находит работу - на два месяца, не больше - начинает пить. И это я видела с раннего детства и по сей день. Однажды в папин день рождения он пытался покончить с собой, его тогда чудом спасли. А я молилась, чтобы он умер.
Я его ненавижу. Ненавижу, что он создает моим родителям проблемы, что они ему все прощают, что любят не смотря ни на что. Мама живет только фразами: "Лишь бы не было скандала", "Палец же не отрубить от руки теперь".
На фоне маминой любви к нему и вседозволенности (мама в семье тиран, папа любил больше меня, но слова веского никогда не имел) - я не раз хотела перерезать себе вены, но не хватало смелости. Душила себя. Мама узнала об этом по прошествии времени. Никакого разговора у нас не было.
В итоге у меня в голове что-то "щелкнуло". Когда меня обижают я могу плакать целый день, задыхаясь. Могу смотреть часами в одну точку. Причинять себе боль. Замыкаюсь.
Думаю у меня ВСД.
У меня была очень сильная любовь, в потере которой виновата я сама. Ее я переживала три года. Несколько раз душила себя до потери сознания. В итоге пришла к выводу, что жить мне неинтересно.
Интереса не появилось и сейчас.
Мама видела, что со мной случаются припадки. Они с папой испугались. Но все же она не верит мне. Думает, я специально это разыгрываю.
Сейчас муж, семья. Не могу забеременеть. И когда кто-то беремнеет меня такая зависть накрывает. Я даже не знаю, что с собой делать, ведь понимаю, что ни в коем случае нельзя так. Муж меня любит. Но, интерес к жизни постоянно пропадает.
Я все время ругаюсь с родителями. Мама всю жизнь растила во мне комплексы то, "над тобой мальчики будут смеяться", то "еще что-то". Сейчас она постоянно говорит мне, что я "не такая как все". Мама если честно у меня глупая, и меня это очень раздражает. Она сама вся закомплесована - то ее осудят из-за одежды, то не так сосед посмотрит, то денег нет. Я совершенно не приемлю ее мыслей, ее жизни, ее неспособности адекватно мыслить.
Она абсолютно не понимают, что сделала со своим сыном из меня психического урода. И обижается на меня, когда я логично объясняю ей, что нельзя ребенку говорить, что у него что-то не так, что нельзя растить в нем комплексы.
Папа тоже изменился. Он стал абсолютно некоммуникабельный. Все время разговоры с ним переходят в конфликт (и в этом, я считаю во многом виноват он, так считаю не только я, но и окружающие).
И вот вчера поговорила с родителями (сестра двоюродная родила, а у меня с ней вечные "соревнования" были), я поняла что от меня опять требуют, требуют, хотят. Началась "депрессия" - или я из нее не выходила. Хочу уйти. Уже второй день хочу. И не жалко мужа почему-то. Хочу родителям доказать, что меня тоже нужно любить.
Не знаю поможет ли мне психотерапевт. Раньше я хотела посетить его, но сейчас я ничего не хочу. Больно в груди.
Кстати, однажды я ходила то ли к психологу, то ли еще к кому. Она сказала, "что я странная и не от мира сего". За один сеанс.
Никто из окружающих этого, я уверена, не замечает. Люди всегда тянутся ко мне, я же сама всегда прерываю общение. Считаю себя симпотичной, с хорошей фигурой, неглупой, интересной , ухоженной. Люблю хорошо одеваться, хорошо кушать
У меня с детства были мысли о суициде.
Разница с братом в 13 лет. Он взрослый - пьет, унижает родителей, не работает. Если и находит работу - на два месяца, не больше - начинает пить. И это я видела с раннего детства и по сей день. Однажды в папин день рождения он пытался покончить с собой, его тогда чудом спасли. А я молилась, чтобы он умер.
Я его ненавижу. Ненавижу, что он создает моим родителям проблемы, что они ему все прощают, что любят не смотря ни на что. Мама живет только фразами: "Лишь бы не было скандала", "Палец же не отрубить от руки теперь".
На фоне маминой любви к нему и вседозволенности (мама в семье тиран, папа любил больше меня, но слова веского никогда не имел) - я не раз хотела перерезать себе вены, но не хватало смелости. Душила себя. Мама узнала об этом по прошествии времени. Никакого разговора у нас не было.
В итоге у меня в голове что-то "щелкнуло". Когда меня обижают я могу плакать целый день, задыхаясь. Могу смотреть часами в одну точку. Причинять себе боль. Замыкаюсь.
Думаю у меня ВСД.
У меня была очень сильная любовь, в потере которой виновата я сама. Ее я переживала три года. Несколько раз душила себя до потери сознания. В итоге пришла к выводу, что жить мне неинтересно.
Интереса не появилось и сейчас.
Мама видела, что со мной случаются припадки. Они с папой испугались. Но все же она не верит мне. Думает, я специально это разыгрываю.
Сейчас муж, семья. Не могу забеременеть. И когда кто-то беремнеет меня такая зависть накрывает. Я даже не знаю, что с собой делать, ведь понимаю, что ни в коем случае нельзя так. Муж меня любит. Но, интерес к жизни постоянно пропадает.
Я все время ругаюсь с родителями. Мама всю жизнь растила во мне комплексы то, "над тобой мальчики будут смеяться", то "еще что-то". Сейчас она постоянно говорит мне, что я "не такая как все". Мама если честно у меня глупая, и меня это очень раздражает. Она сама вся закомплесована - то ее осудят из-за одежды, то не так сосед посмотрит, то денег нет. Я совершенно не приемлю ее мыслей, ее жизни, ее неспособности адекватно мыслить.
Она абсолютно не понимают, что сделала со своим сыном из меня психического урода. И обижается на меня, когда я логично объясняю ей, что нельзя ребенку говорить, что у него что-то не так, что нельзя растить в нем комплексы.
Папа тоже изменился. Он стал абсолютно некоммуникабельный. Все время разговоры с ним переходят в конфликт (и в этом, я считаю во многом виноват он, так считаю не только я, но и окружающие).
И вот вчера поговорила с родителями (сестра двоюродная родила, а у меня с ней вечные "соревнования" были), я поняла что от меня опять требуют, требуют, хотят. Началась "депрессия" - или я из нее не выходила. Хочу уйти. Уже второй день хочу. И не жалко мужа почему-то. Хочу родителям доказать, что меня тоже нужно любить.
Не знаю поможет ли мне психотерапевт. Раньше я хотела посетить его, но сейчас я ничего не хочу. Больно в груди.
Кстати, однажды я ходила то ли к психологу, то ли еще к кому. Она сказала, "что я странная и не от мира сего". За один сеанс.
Никто из окружающих этого, я уверена, не замечает. Люди всегда тянутся ко мне, я же сама всегда прерываю общение. Считаю себя симпотичной, с хорошей фигурой, неглупой, интересной , ухоженной. Люблю хорошо одеваться, хорошо кушать
Исправлено пользователем AniaRi (08.08.11 16:05)
