Показать скрытый текст"Возможно ли устанавливать барьеры и при этом по-прежнему оставаться любящим человеком?
Как мне отвечать человеку, желающему получить от меня время, любовь, энергию или деньги?
Не являются ли барьеры проявлением эгоизма?
Барьеры определяют нас. Они определяют, что есть «я» и что есть «не-я». Пограничная линия показывает мне, где заканчиваюсь я и начинается кто-то другой. Она же показывает, чем я обладаю, а чем нет. Знание этого делает меня свободным.
… Заставь человека чувствовать себя виноватым, и из него можно будет вить веревки. Люди, пытающиеся заставить других чувствовать себя виноватыми, не в состоянии открыто признать, что они сердятся на них за их поступки. … Поэтому они предпочитают переключить внимание со своих чувств на ваше поведение. … Вместо того чтобы выразить эти чувства и взять на себя ответственность за них, люди пытаются переместить фокус на вас и на ваши поступки. Помните, что внушение вины часто является выражением печали, боли или неудовлетворенной потребности человека.
Если кто-то из близких людей способен внушить вам чувство вины, то знайте, это ваша проблема, а не его. В этом случае проблема находится внутри вас. Только осознав и прочувствовав это, вы сможете решать внешние проблемы. Вы сможете любить и вместе с тем устанавливать ограничения. Обвиняя других людей в том, что они «заставляют» вас чувствовать себя виноватыми, вы тем самым доказываете им, что они по-прежнему имеют над вами власть. Вы в скрытой форме говорите им, что почувствуете себя хорошо только в том случае, если они перестанут это делать. Вы передаете им контроль над своей жизнью. Прекратите обвинять других людей.
Не объясняйте и не оправдывайтесь. Оправдываются только виноватые. Этим вы льете воду на мельницу того, кто хочет внушить вам чувство вины. Вы ничего не обязаны объяснять. Просто поставьте его в известность о своем выборе. Вполне нормально, если вы хотите сказать ему, почему приняли именно такое решение, но только в том случае, если вы руководствуетесь желанием помочь ему понять.
Привыкайте давать оценку высказываниям других людей с учетом их чувств. «Похоже, ты сердишься из-за моего решения», «Я вижу, тебя огорчает, что я не пошел, не сделал, не сказал и т. д.)», «Я так понимаю, что ты очень недоволен моим решением. Мне очень жаль, что это тебя так огорчает», «Я понимаю, что тебя это разочаровывает. Могу я как-то облегчить твое состояние?»…
Люди, которые сердятся в ответ на установление барьеров, имеют вполне определенные недостатки в характере. … Им кажется, что тот, кто отказывает им в исполнении желаний, плохой. … Их гнев отнюдь не справедливый гнев, являющийся ответной реакцией на реальную обиду … лишаясь столь желанного влияния на людей, такой человек чувствует себя проигравшим и сердится.
… Вы можете посочувствовать и продолжить разговор, не уступая и не поддаваясь чужому гневу. Вы можете сказать: ,«Я понимаю, что тебя огорчает мой отказ. Мне очень жаль. Может быть, я могу помочь тебе как-то еще?» Только помните, сочувствуя, не меняйте решения, не отказывайтесь от своего «нет». …
Если вы будете добиваться соблюдения своих барьеров то окружающие вас люди будут вынуждены переместить свой влияние на самих себя и искать другой способ общения с вами. Но, до тех пор, пока им будет удаваться влиять на вас с помощью гнева, они не изменятся.
Горькая правда заключается в том, что некоторые люди, лишившись шанса управлять вами, прекратят с вами разговаривать или вообще разорвут отношения. Здесь вы рискуете вполне реально. Бог рискует таким образом каждый день. Он говорит, что будет поступать только так, как считает нужным, и не станет принимать участия в зле. И когда люди предпочитают идти своим собственным путем, Он отпускает их. Иногда мы должны поступить так же.
Установление барьеров – существенная составляющая внутреннего взросления. Невозможно по-настоящему любить, не имея барьеров, иначе это уже не любовь, а ряд поступков, диктуемых чувством вины или привычкой соглашаться. Не имея барьеров нельзя и продуктивно работать, иначе мы будем просто разрываться на части, пытаясь угодить тем и этим. … Иногда «нет», сказанное по существенному вопросу и значимому для нас человеку, провоцирует кризис. Высказанная истина выявит расхождения, и это будет означать, что разногласия существуют давно. А барьеры всего лишь перевели их из скрытой формы в явную." (с)
из книги Генри Клауд, Джон Таунсенд «Барьеры»
Скрыть текст 
Просто действительно есть такое явление, когда довольно сильный человек "притягивает" более слабых (уверена, что схема работает обоюдно, в смысле "они нашли друг друга") 
Просто не думайте и все.
Конфликт отцов и детей? 
Правильно вы говорите, нужно врать, придумывать всякие откаряки и пр.
да и не перевру я попрошайку, у меня во вранье опыта нет, а тот получается круглые сутки тренируется.
Если поймут.
Постоянные фразы: "А вот такая услуга (озвучивается услуга, ранее выполненная для меня "по бартеру") стоит столько-то..." Так и хочется спросить " Сколько я тебе должна с учетом ранее выполненной работы для меня?" ... или назвать в ответ стоимость своих услуг (вредности не хватает, но если достанет, придется озвучить 
