беспокоит частая смена настроения.. от ощущения необъяснимого счастья, до слез... и так несколько раз за день.. на мужа какая-то странная реакция.. вечером прихожу домой и прямо накатывает... сижу и плачу... он говорит что любит, балует, а у меня как-будто барьер какой-то, пустота внутри. бывает и на работе, какая-то ранимость появилась, реакция на любые мелочи, беременность и ПМС исключаю, хотя состояние похоже... есть некоторое подозрение, на то с чем может быть связано такое состояние, но как с этим справиться не знаю.
помогите.
я мамочка замечательной малышки с 12.11.10....)))
и чудесного мальчишки с 27.03.2015))
"Когда ты чего-то хочешь, вся Вселенная помогает тебе осуществить твою мечту." Пауло Коэльо "Алхимик"
Здравствуйте! Решила обраться к Вам за помощью и советом.
Мне 22 года, замужем, есть сын 1 год и 4 месяца. Жили с мужем и сыном отдельно и все вроде бы было хорошо. Сейчас пришлось продать нашу жилплощадь и съехаться с моими мамой и бабушкой. Ситуация очень сложная: мама болеет, лежит не встает с постели, бабушке 82 года. вот уже 4 месяца живу как на пороховой бочке. Бабушка привыкла быть главной в семье, все мне указывает. Ей всё постоянно не нравится, я всё по ее мнению делаю не так.. а меня раздражает, что когда она хочет помочь пусть даже в бытовых вопросах за ней все приходится переделывать, постоянно грязь. Если я перед сном помою все на кухне, утром просыпаюсь и опять везде грязь - бабушка уже успела "помочь". Я не вижу результата своей работы. каждое ее слово вызывает во мне приступ агрессии, я ору на нее, мне хочется закрыться в своей комнате и чтобы она меня не трогала. Как мне побороть в себе эту злобу? Мне кажется , что моя жизнь зашла в тупик, не вижу никакого выхода кроме как смириться и терпеть, но мне очень тяжело и морально и физически. посещают мысли о смерти, останавливаю себя, т.к. жалко сыночка. Дни не отличаются один от другого, стирка, готовка, уборка, комп, уход за сыном и матерью. Муж меня подерживает , жалеет, но мне все равно не хватает его внимания. когда он приходит с работы, я уже как выжатый лимон либо вообще без эмоций, либо хожу вся на нервах. Боюсь, что мужу надоест это все. Помогите мне смириться, научите как контролировать свои эмоции, не орать. Нам жить вместе, хочется чтобы все было спокойно и мирно, не хочу винить себя после их смерти, что я их довела.
Здравствуйте! Не знаю, к кому обратиться за помощью, поэтому решилась написать Вам. Помогите, пожалуйста, если это возможно в моей ситуации. Хочу понять, как можно защитить родителей от брата. Ему 27 лет, живет с родителями в их доме, не женат. Внешне это вполне адекватный и разумный человек, только очень закрытый (с детства), хотя в компании друзей общителен. Служил в армии (Чечня, Дагестан - саперная рота). После армии стал выпивать, не работает, специального образования нет (учебу в университете бросил на 1 курсе). Во всех своих неудачах винит всех, кроме себя, в основном родителей. В последнее время стал очень агрессивным, особенно в отношениях с мамой (оскорбляет, бросает в нее чем попало). Угрожает, что отомстит им за все, сожжет дом. Мама его боится, конфликты старается не провоцировать, но очень переживает от всего этого, старается оградить папу, т.к. он физически слабее брата в силу возраста. Я живу достаточно далеко от них и меня пугает и очень тревожит то, что брат это все делает осознанно, он просто психологически уничтожает родителей, а я не могу им ничем помочь, защитить.
Я описала все в общих чертах, но надеюсь, суть ситуации Вам понятна. Подскажите, пожалуйста, можно ли еще что-нибудь исправить в создавшемся положении? Как родителям вести себя с братом в этой ситуации? Насколько могут быть реальны его угрозы? Я не хочу позволить ему портить и укорачивать родителям жизнь. Любые разговоры о том, что он сам отвечает за свою жизнь и поступки, брат пресекает, начинает злиться. Если это имеет значение, то маме 50 лет, папе - 60.
Помогите, пожалуйста. Заранее благодарна.
Добрый день. Как выяснилось, мне тоже не живется без проблем...
Ситуация следующая. Нам было по 19 лет, начали встречаться. Хотели гулять до поздна, но имея весьма консервативных родителей, мне запрещали. В итоге после 10 месяцев отношений был составлен семейный разговор - ссора, крики, компромисс не найден и меня выгнали из дома. Парень забрал меня к себе и мы стали жить у его родителей. Родители очень интеллигентные и воспитанные люди, полюбили меня как родную дочь. В наши отношения не вмешивались и из квартиры не гнали, у нас была своя комната. Так прошло 4 с лишним года. Жили у него, не без ссор, конечно, но старались чтобы родители их не видели и вообще не были в курсе их. Я училась, он работал, потом перестал работать. Затем я вышла на работу, а он так и не устроился. Жили вроде душа в душу, он меня просто обожал, не изменял, не ревновал, делал всяческие знаки внимания, денег не жалел и ни в чем не ограничивал..Но поскольку у человека было много свободного времени (деньги он зарабатывал, но какими-то временными подработками), то он постоянно копался в наших отношениях, анализировал их. А так как считает, что близкий человек должен всегда говорить тебе правду, то мне объявлялись все мои недостатки и огрехи, в попытке склонить к изменениям: ленность, отсутствие заботы, внимательности к нему, холодность, неуважение его интересов, грубость, даже до смешного - целлюлит на ногах (для справки - фигура у меня хорошая, я даже не пухляшка, все при мне - и грудь, и попа, и талия, и мордаха). И его критика стала меня допекать. В итоге вспыхивали то мелкие, то более крупные ссоры из-за быта и его претензий ко мне. Все это доводило меня до слез. За время наших отношений я пару раз уходила к подруга на несколько дней и один раз съезжала к родителям пока они были в отпуске. Но к их возвращению я всегда успевала вернуться, потому что были ежедневные сообщения от него и звонки, что он осознал свои ошибки и не может без меня..В итоге - мои родители не были в курсе всех моих метаний. Мой съезд к родителям был весьма важным моментов отношений, потому что была дикая ссора (как всегда сложившаяся из мелочей в один большой снежный ком) и мой молодой человек оттолкнул меня и я упала.. Ладно, съехались обратно. При этом я сказала ему, что если такое повториться, я больше к нему не вернусь никогда. И вот мы дожили так до даты в 5 с лишним лет. К этому моменту он так и не устроился работать и сидел дома играл в компьютер. Налево также не ходил и с друзьями не напивался. И тут мы опять дико ссоримся и он говорит - собирай вещи и уматывай. И лег спать. Я ночь не спала, собрала вещи и утром уехала. Он, как оказалось, не думал, что мне хватит смелости уйти. Первые два месяца я пыталась забыться, угуливалась до утра, встречалась со всевозможными подружками, нашла жилетку для слез....Много чего было, на самом деле, всего и не напишешь...На данный момент прошло уже больше семи месяцев... С расставания он стал работать над собой, подтянул физическую форму, устроился на работу, завел много новых друзей, среди которых куча красивых девушек...А я пыталась забыться...Ив се это время он пытался меня вернуть. Но как только мы с ним встречались, то под конец разговора опять возникала агрессия, оба расставались непонятыми и взвинчанными. И я в очередной раз пыталась себя убедить, что человек не изменился, что я его ну никак понять не могу и счастья с ним не найду... Но мужчина же не может без интимной жизни....Он нашел себе для этого красотку, которая влюбилась в него такого изменившегося и похорошевшего по уши... И торжественно мне об этом сообщил, так сказать, чтобы все было честн и я не узнала это из третьих уст. Я тоже нашла, долго ли...Но душа ноет...он стал воплощать все наши с ним мечты в жизнь - занялся зимними видами спорта, записался в бассейн, спортзал, танцы, пейнтбол...А мне не получается за него радоваться....Девка-то я молодая, карсивая, умом не обделенная, а сижу и реву временами о том, что возможно упустила свое счастье.... Подруги говорят, что голову себе просто забиваю, что хлебом не корми, а дай пострадать да жертвой побыть....Я же вроде и отпустила его уже, ведь и сама не ангел, и простила ему все, а не отпускает! К вечеру успокоюсь, а с утра по-новой...Вы спросите - почему же я не решила вернуться к нему и начать заново, раз обоим так плохо? Много думала об этом. Наверное потому что мы сошлись еще будучи подростками и я восприняла его как данность, что он такой хороший, правильный и мой. Что так должно быть. И даже сейчас не могу изменить это мнение о нем внутри себя. Такое чувство, что он всегда был рядом, всегда любил меня и так должно и оставаться. А тут.....и не получается ни решить эту проблему, ни просто из головы ее выкинуть...Но если эту ситуацию не разрешить, то и последующие отношения мои будут испорчены...Не получается жить дальше....Вернуться сейчас? ТАк ведь у нас типо другие отношения уже...хоть оба и признаем, что для физического здоровья они...Он сильно поменялся, прям принцем стал, а я-то не особо.....Да, заставляю себя хобби заниматься, чтоб совсем уж крышу не сносило, но когда хобби заканчиваются - голова опять за старое...Возможно, в психологии такой случай уже давно расписан и объяснен? В чем моя проблема? Почему я не могу перестать думать об этом? Почему меня это гложет???
Я не психолог, но и в моей жизни была подобная ситуация.. Нам помог жилищный вопрос - просто продали квартиру, разъехались - и всем стало свободнее и легче. Есть ли у ваших родителей возможность выделить отдельную жил площадь Вашему брату?
п.с.моя мама обращалась в своё время за спец-й помощью, но никакие консультации, советы, указания профи не могли помочь и спасти из сложившейся ситуации..
дравствуйте.
Начало: 2 года назад я развелась, уехала с квартиры родителей супруга к маме (+сестра с ребенком, 3х комнатная квартира). мои вещи, мебель им оказались не нужна, ибо не вписывалась в интерьер пристроить на время у знакомых тоже не оказалось возможным, поэтому что смогла продала, что не смогла оставила, с телевизором и стиральной машинкой и кучей вещей я+моя дочь вернулись в отчий дом.
Середина: моя младшенькая сестренка оч любит повторять за мной-маечки как у меня, одежда ребенку как я покупаю. подарочки ребенку идентичные и тут она достигла верха - она переспала с моим любовником, по пьяни правда, но факт остается фактом...а ее официальный мужчина (ОМ) и мой любовник лучшие друзья, о случившимся прелюбодеяние я узнала от своего любовника...с сестрой я общаться больше не могла,любовнику пришлось сообщить, что у сестры помимо ОМ есть еще 2-3 неофициальных, и учитываю беспечность моей сестры нам бы не мешало провериться у определенных врачей...опять по той же пьяни, мой любовник (уже бывший) сообщает своему лучшему другу (он же ОМ моей сестры) о неофициальных мужчинах (о себе упомянуть забыл)...сестра оправдывается и ее ОМ считает меня сплетницей и тому подобное, я в моменты обвинения молчу, дабы никоем образом не хотела чтобы эта информация дошла до ОМ.
Конец: Теперь я персона нон-града - сестра грозиться меня прибить при любом удобном случае (уже в глаз получала и ногами в разные места), ребенок мой, для нее выродок, да и в квартире теперь оказывается ничего моего нет..
а надо сказать что у меня тяжелое материальное положение, год назад я попала под сокращение, долго не могла найти работы, наконец 5 месяцев назад нашла и теперь все начинаю с нуля ("падать больнее, но зато какие ощущения") и возможности снимать у меня что либо нет...
Очень конец: я не могу больше ТАК жить и поменять что-либо тоже нет возможности. иногда по венам полоснуть хочется или вниз головой с крыши...но не могу, не могу дочь одну оставить и стыдно перед ней, что я такая неудачница и не могу дать ей нормальной и достойной жизни
Zadira, спасибо за Ваш отклик. Я думала, что только у нас такая беда... О том, чтобы им жить раздельно, я тоже думала. Но брат сам от них не уйдет, а родители вряд ли отважатся на такой шаг. Мама уже смирилась с этим и терпит его поведение. А у меня такое ощущение, что эти издевательства и унижение родителей стали его целью и мне даже страшно представить, чем это все может закончиться. Я понимаю, что ситуация тупиковая, но все-таки хочу как-то помочь маме справиться с этим. Пытаясь разобраться в этом самостоятельно, я совсем запуталась... кроме чувства ненависти к брату и ощущения бессилия ничего не получается... Но опускать руки и молча ждать не могу...
не стоит благодарить, могла бы я Вам помочь.. а так.. да, Вы совершенно правы - теперь домашние притеснения цель жизни вашего брата.простите, если скажу грубо, но он стал тираном, монстром.. а тиран если уж нашел жертву, всю жизнь ломать ей будет.. ситуация тупиковая пока.. я так понимаю у Вас нет других братьев или сестер? и у Вас есть мужчина, Ваша поддержка или Вы одна пытаетесь с этим что-то сделать?
Здравствуйте,мне 27 лет,на данный момент нахожусь в декретном отпуске.Проблема моя в том, что я всё время на нервах,во мне столько агрессии по отношению к родственникам,к мужу и что самое отвратительное,к ребенку.Я срываюсь на всех,я не могу в магазине спокойно купить что-то,я могу в транспорте отматерить,каждый день я ругаюсь с мужем,а он всё терпит,из-за ребенка.Иногда мне кажется,я готова убить или сама умереть.Я даже продумывала способы самоубийства,но проходит какое-то время и всё я затихаю.У меня очень добрый и хороший муж,он меня любит и я его люблю,но не могу сдерживать свои эмоции .Иногда мне кажется ,что у меня раздвоение личности,а может во мне бесы?Я каждый день с утра настраиваю себя,что всё ,скандалить не буду,буду сдерживаться,но стоит только кому -нибудь сказать или сделать что-то ни то,всё-ВЗРЫВ! А ночами я плачу,потому что мне стыдно и нехорошо,утром всё повторяется.ЧТО ДЕЛАТЬ?У меня отец такой же,может это наследственное?
Здравствуйте. Мне 35 лет. Старшему сыну 15. В прошлом году перешел в другую школу - лицей (раньше учился в обычной). По престижу не высокое, но уровень обучения и требования гораздо выше. Начал учиться хуже - с 4-5 скатился до 3-ек. Потом появились постоянные респираторные заболевания - то горло с высокой температурой, то насморк. Часто стала болеть голова. Год закончил с 3-4-ми. В этом году ситуация ухудшилась - учится еще хуже, болеет еще чаще. В последнее время с отцом стали плотнее контролровать и узнали, что сын периодически пропускает уроки - говорит, что болела голова и отпросился. Постоянно беседуем, что образование необходимо, приводим примеры из жизни знакомых, родственников кто как живет. Он вроде все понимает, а почему н учится - говорит ЛЕНЬ - да, вот я такой... Мы с мужем в шоке. За полугодие получил по физике двойку. Пересдавать не разрешают. Восновном двойки за домашние работы. Почему не выполняешь? НЕОХОТА. А проконтролировать, что именно здано нет возможности - в школе нет дневников и в журнале преподаватели дом.задание не пишут. Принцип такой: хочешь - учись, не хочешь - никто не держит. Куда обратиться - не знаю. Как еще разговаривать, что внушать, чем мотивировать
Здравствуйте. Мне 24 года, проблема такая: периодически вспоминаю неприятные для меня эпизоды из прошлого (причём даже самые мелкие, незначительные казалось бы, вплоть до случайно оброненного слова 3 года назад), заново их переживаю, перебираю возможные варианты развития событий, заново строю диалоги. Приходится как бы заново переживать "старые" эмоции. Причём воспоминания могут нахлынуть внезапно - перед сном, например, я потом долго не могу уснуть. Подскажите, пожалуйста, как от этого избавится? Как перестать вспоминать ситуации, в которых я уже ничего не могу изменить? Как их отпустить от себя?
Заранее спасибо)
Добрый день! Мне 28 лет, учеба давно закончена,удалось добиться некоторых
успехов в карьере. Хочется уже свою семью,детей,
но не умею знакомиться с
молодыми людьми.Не знаю как избавиться от своей закомплексованности к противоположному полу и быть
более уверенной в себе.
заранее спасибо)
Здравствуйте! Очень нужен ваш совет, потому что до конца не знаю как правильно поступить.
Моя история такая. Мы вместе 2 года, год из которых живет под одной крышей. Мне сейчас 22, ему 30.В самом начале отношений, когда мы были знакомы всего месяц, я забеременнела, но он настоял чтобы сделала аборт (мама моя тоже была против ребенка). Я это долго переживала, мне стоило огромных усилий чтобы все это преодолеть и жить дальше. Мы не расстались тогда и через пол года начали жить вместе. В январе этого года заговорили о свадьбе ( точнее я была инициатором). Он вроде был не против. Потом я узнала, что беременна. Сейчас уже 6 недель. Для меня этот малыш очень желанный и я никогда не повторю былых ошибок. Когда рассазала ему, он тоже обрадовался. И мы стали вместе ждать малыша. Маме своей я ничего не сказала, тк боюсь ее реакции снова. И все вроде бы хорошо, но вот мы заговорили о свадьбе, которую теперь нельзя откладывать. И вдруг выяснилось, самой свадьбы он не хочет и уж если я так хочу, то пойдем просто рапишемся, тк он бы и так жил. Сказал что это для него лишьняя головная боль. А я всегда хотела хоть какого-то праздника в такой день. Для меня важно чтобы мама приехала, тк я в городе совсем одна. Мне не нужны пышные банкеты, просто хочется праздника для своей семьи. Но он категорически против. И дело даже не деньгах. Просто "не хочу" и все. Сказал либо так, либо никак. И к тому же сказал что будет брачный договор составлять. Я конечно не против, мне чужого имущества не надо, но все равно неприятно очень. И после всего этого разговора, я вдруг поняла, что не хочу всю оставшуюся жизнь провести с человеком, который ни о ком кроме себя никогда не думает и не может ради любимой сделать приятное. У меня есть к нему чувства, но почему-то стало как-то не по себе. Все внутри противится и не хочет идти и расписываться с ним.
Я заканчиваю 6 курс НГМУ. Впереди интернатура. Сначала я хотела ее здесь проходить и он даже сказал что будет с малышом сидеть, тк у него свободный график. А теперь я хочу уехать к себе домой на север, там хоть мама и брат есть. Только я не знаю, правильно ли я поступаю. Имею ли я право оставлять ребенка без отца? И к тому же боюсь что мои близкие меня не поймут. Что дальше делать я не знаю. Может я не правильно поступаю. Хочется услышать трезвый взгляд со стороны. Буду рада вашей поддержке.
Добрый день! В последнее время снова стали сниться сны такого плана: снится мой муж, лица я его не вижу, но точно знаю, что это он. Однако когда он поворачивается ко мне лицом, оказывается, что это мой бывший муж. Сразу скажу, что с бывшим мужем я не общаюсь, ничего о нем не знаю, развелись более 10 лет назад. Такие же сны снились год-полтора назад. Тогда у меня в отношениях с мужем кризис был... Снова боюсь этих "пророческих" снов. Что делать?
у меня болеет близкий человек-уже год и безнадежно- я всегда была достаточно позитивна,а последнее время срываюсь- не могу себя контролировать-плачу целыми днями- где взять силы?
Добрый день у меня немного может необычная проблема, пишу, потому что справиться сама с ней не могу уже несколько лет. Проблема заключается в следующем, когда я останавливаюсь в своей вечной деятельности или в тишине еду на работу, то непроизвольно начинаю думать о плохом. Например, что бы было, если я бы слетела с трассы сейчас, как бы все горевали и так далее. Или, например, часто начинаю прокручивать свои ситуации из жизни, в которых я вышла либо проигравшей, или жертвой, (замечу особых потрясений в моей жизни не было, таких как изнасилование и так далее) представляю, как бы я могла это изменить, или просто придумываю историю по-своему, но она особо хорошо тоже не кончается, например местью. Для наглядности наверно расскажу, о чем думала я сегодня. Что поругалась с соседями они вызвали милицию, а у меня были влиятельные знакомые и милиция оказалась на моей стороне. Это конечно все сокращенно, но в итоге такие мысли приводят к усталости с самого утра, какой-то эмоциональной опустошенности. Если я включаю музыку, то не думаю о плохом. Но мне хотелось бы найти метод уйти от этого, каким то другим способом, и спокойно переживать тишину и несколько часовое одиночество.
А меня дурацкая привычка думать о плохом. Просыпаюсь с утра, вроде настроение хорошее.Тогда я сразу вспоминаю, какие трудности меня ожидают в этот день (или что неприятное вчера произошло) и настроение портится. Как от этого избавиться, не знаю...
Нужно всегда быть радостным. Если радость заканчивается, ищи, в чем ошибся.
последнее время стала четко осознавать что не могу признать чужое мнение, наверно даже не так, не могу признать того что все думают и говорят не так как я, чувствую себя при этом совершенно чужой среди людей, умом понимаю, что каждый индивидуален, но внутри какой то протест идет, помогите осознать что это и как выйти из такой ситуации....
мне все равно что вы обо мне думаете, я о вас вообще не думаю (Коко Шанель)
Здравствуйте! есть у меня такая проблемка как стеснение: стесняюсь выразить свое мнение,покозать свои чувства,стесняюсь быть самим собой со своими ошибками,сделать по своему так как я считаю нужным и верным но боюсь чужого мнения как будто оно мне дороже меня самого, я это головой понимаю а поделать не чего не могу а жить то мешает. я предпологаю что это типичное неувереность в себе но как из него выдти пока не знаю.еслив можете направте верным путем. зарание благодарен.
Добрый день! Есть проблема заниженной самооценки, никак не могу с этим справиться и не могу понять откуда это идет. Постоянно лезет мысль, что я хуже других. что я не достойна хорошей работы, хорошей оплаты и прочих благ, хотя всего этого очень хочется. От этого же идет страх общения с людьми, страшно, что подумают, а вдруг не примут, не поймут мои идеи, отсюда же страх действовать. Как можно со всем этим бороться?
Tu was du willst und steh dazu, denn dieses Leben lebst nur du!
Здравствуйте. Мне 23 года. Заранее прошу прощение за возможно путаное повествование. В голове каша. На большинство
вопросов сейчас у меня один ответ - не знаю. Итак, проблема: в последнее время у меня наблюдается
весьма подавленное настроение. Хочется плакать. Ничего не хочется, ничего не интересно. Такое было и раньше, но не так сильно, а потом как-то проходило.
Все реакции мой сейчас сводятся к равнодушию, хотя часто кажется, что равнодушие мое - это своеобразная защитная реакция организма. Как-будто он больше не может
нервничать, реагировать, в частности, на общественное мнение. Моей отличительной чертой (хоть я долго отказывалась
это признавать) ялвяется зависиомсть от общественного мнения, от оценки окружающих. Иногда, кажется, что все
мои поступки подчинены этой самой оценке. И поэтому я ставлю перед собой не те цели, выбираю не то, что хочу на самом деле.
У меня нет своих - истинных целей. Хуже того я не знаю, какие у меня истинные цели, чего я по-настоящему хочу.
Я не знаю, чем хочу заниматься, где работать, как себя реализовать. Ещё в детстве, начиная новое дело и сталкиваясь
с первыми трудностями, я находила для себя множество оправданий и все бросала. Так и сейчас. Несмотря на то, что
у меня довольно хорошая, стабильная, престижная работа по специальности, я продолжаю искать себя. Меня периодически не устраивает
в моей работе то начальник, то просто становится скучно, то какие-то идеологиченские моменты. И вот я решаю, что
мне интересно то-то и то-то, надо пробовать, надо что-то менять. В этот момент испытываю радостное возбуждение.
Так как рисковать боюсь начинаю подробно узнавать о показавшийся мне профессии, нахожу опять какие-то трудности и все останавливается на стадии идеи. Сейчас на стадии идеи
отсается даже безобидное хобби, например, рисование. Вот несколько направлений, которые я прорабатывала
(нашал и методом своих интересов и склонностей (хотя не факт, что они истинные)): имиджмейкер, психолог, художник,
дизайнер, собственный бизнес. Иногда мне кажется, что дело и не в профессии вовсе, а в образе жизни. Я думаю, что меня не устраивает
работать с 9.00 до 18.00. Возникает ощущение, что жизнь проходит мимо. Месяцы, годы пролетают моментально.
Я порой не замечаю, как сменятся время года. Меня это пугает. Я как-будто не живу, пишу черновик, живу в ожидании чего-то -
новой работы, профессии, повышения уровня достатка и т п. Я не умею чувствовать жизнь и радоваться ей
здесь и сейчас. Даже выражение лица у меня непроизвольно грустно-серьезное (люди часто спрашивают не случилось ли чего
со мной)) А у меня просто такое лицо. То ли маска, то ли состояние души. Не понимаю. Пыталась науцчиться улыбаться - выходит неестественно и смешно)).
В последнее время, видимо чтобы снять напряжение, выпиваю вечером за ужином вина. Без сигарет вообще не могу.
Причем зависимость скорее психологическая, чем физическая.... Заедаю стресс. При взгляде со стороны - я благополучная, привлекательная
молодая девушка, не обделенная вниманием мужчин. У меня довльно хороший доход. Невольно приходит мысль - наверное, просто бешусь с жиру...
Прошу помощи, совета. Как выйти из этого состояния? Как научиться чувствоать себя комфортно и расслаблено.
Вот некоторые факты обо мне, которые возможно будут вам полезны: у меня низкая самооценка. всегда хочется внимания, ечм
больше тем лучше. очень люблю, когда меня жалеют (ощущение, что сама создаю ситуации, в которых меня надо пожалеть - очень раздражает, так
нытиков не люблю). Некоторые время посещала психолога. Сейчас иногда практикую аутотренинг, расслабляя мышцы тела. Чуть больше
года назад потеряла маму. Мы жили вдвоем. Сильно переживаю до сих пор.
Ещё раз простите, что так путано и неопрелеленно написано. Просто накладывется все одно на другое, поэтому пишу обо всем. Заранее спасибо.
Здравствуйте
Очень хотелось бы получить совет..
С мужем вместе 4 года. Из них 1,5 года в браке. Я была уверена в его любви. На днях я узнала о, как теперь понимаю, типичной проблеме…он зарегистрирован на сайте знакомств, и, прочитав его анкету – я поняла, что это совершенно другой человек, пошлый и категорически не мой. Ответом на мой вопрос: «Почему и зачем?!» был его громкий уход и собирание всех вещей, со словами «Я всё понял, мне всё надоело, иди в следователи, я ухожу, ключи на столе!!!». Я спросила: «Это твой последний шаг?» и ответом мне было «Да».
Я адекватная девушка. Я понимаю степень своей обиды. И я готова была бы простить, если бы было его раскаяние что ли… А он ушёл к родителям и даже не попытался попросить прощения.
Я знаю, что он любил. Мы несколько дней как приехали из чудесного путешествия…
Я не понимаю его реакции. Что будет дальше? Ждать когда он осознает что-то? У нас было всякое,…но собрал вещи он впервые…Я моложе на 5 лет. Эмоциональна. Молода. Я хочу понять. Я хочу простить. А нужна ли ему вообще я? Я как будто поняла, что его 2.Одного я люблю, любила и буду любить. А второго я не знаю.
простите, если скажу грубо, но он стал тираном, монстром.. а тиран если уж нашел жертву, всю жизнь ломать ей будет.. ситуация тупиковая пока.. я так понимаю у Вас нет других братьев или сестер? и у Вас есть мужчина, Ваша поддержка или Вы одна пытаетесь с этим что-то сделать?
- да, вот я такой... Мы с мужем в шоке. За полугодие получил по физике двойку. Пересдавать не разрешают. Восновном двойки за домашние работы. Почему не выполняешь? НЕОХОТА. А проконтролировать, что именно здано нет возможности - в школе нет дневников и в журнале преподаватели дом.задание не пишут. Принцип такой: хочешь - учись, не хочешь - никто не держит. Куда обратиться - не знаю. Как еще разговаривать, что внушать, чем мотивировать 
