Погода: 24 °C
13.0621...26пасмурно, небольшие дожди
14.0626...30ясная погода, без осадков
  • Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
    Грань тонкая, результат противоположный.

    ʕ•̫͡•ʕ̫͡ʕ•͓͡•ʔ-̫͡-ʕ•̫͡•ʔ̫͡ʔ-̫͡-ʔ

  • Классная руководительница – родителям:
    - Поздравляю – у вашего сына совсем нет совести!
    - Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?
    - Нет, вы не поняли… У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!

    ʕ•̫͡•ʕ̫͡ʕ•͓͡•ʔ-̫͡-ʕ•̫͡•ʔ̫͡ʔ-̫͡-ʔ

  • http://img-fotki.yandex.ru/get/164839/50949461.1/0_16edda_e0e25435_orig.jpg
    Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное "Вы что его сейчас весь читать будете?"

    Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

    — Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
    — А от чего?
    — Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

    Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

    Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

    Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

    Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

    Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

    Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

    Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

    Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
    Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…


    Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
    - переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
    - выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.
    - на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
    Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."

  • В ответ на: Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
    - Серега! Заходи! Я батут купил!
    :ха-ха!:

  • Класс.

  • Как русалочка понимает, какие морские существа ее друзья? А какие лифчик

    ʕ•̫͡•ʕ̫͡ʕ•͓͡•ʔ-̫͡-ʕ•̫͡•ʔ̫͡ʔ-̫͡-ʔ

  • Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей. — Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши? — Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит: — Садись, Вася. И дети занимают места. — Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей. — Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса. Не веря своим ушам, работница спрашивает: — Вы серьезно? Они все Васи? — Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея! Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила: — А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу? — Ну, тогда я зову их по фамилии.

  • У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

  • В городе Ярославле, пришла как-то девушка на pынок, чтобы купить чего-нибудь для себя. Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью «Заменитель мужчины». А на столике стоят пробирки с комарами. Она к нему с вопросом, мол, что это? Он и сказал, что это — новейшее патентованное средство для удовлетворения красивых девушек.
    — Как же оно действует? — cпpашивает девушка.
    — А вот пpидешь домой, pазденешься, ляжешь на кpовать и выпусти комаpа, а остальное он все сделает сам. Если что не так — вот моя визитка, звони. Пpишла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комаp вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В гневе девушка звонит по указанному номеpу, и сообщает, что его средство не действует.
    — Ждите, сейчас буду, — отвечает мужик. Пpиезжает, глядит на комаpа на потолке и говоpит, снимая бpюки:
    — Последний pаз тебе, заpаза, показываю… :ха-ха!:

  • - Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно
    - Куда?
    - В интернет
    - Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять

  • — Дорогой, ты станешь папой.
    — Ты что, беременна?
    — Нет, мля... Из Ватикана звонили.

  • Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»
    Победил мальчик Вовочка, 10 лет.
    Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
    «Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»
    В редакции ему отвечают:
    — На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?»,
    Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
    На второй вопрос нашего конкурса, «Как называется главный орган у женщин?», Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
    И наконец, на третий вопрос нашего конкурса, «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?», Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали…

  • Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете. это хорошо?
    - А дорого встанет?
    - Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.

  • Что бы там ни говорили, но Россия – свободная страна, где есть демократия! Путин вот, например, против повышения пенсионного возраста, а его все равно демократически повышают!

  • Хотя, этот "анекдот" стоило в ветку про политику постить, пожалуй)

  • Выпивают два мужика: - Леха, почему от тебя жена сбежала? - Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево

  • Ахаха, жесть)

    Мой друг отучил своего кота бояться пылесоса, непонятно зачем. Он просто-напросто ставил миску с кошачьей едой и включал пылесос. Сначала не очень получалось, но потом, со временем, кот привык и даже наоборот прибегал на шум пылесоса.
    Так к чему я это? НИКОГДА, слышите?! НИКОГДА не пытайтесь отучить свою кошку бояться пылесоса. Теперь мой друг не может нормально пылесосить комнату. Сразу прибегает кот и просит жрать!

  • Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

  • ...

    пою я плохо, зато громко

    Исправлено пользователем wilis (06.01.19 13:50)

  • Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

  • Напрасно говорите Вы себе,
    С женой, мол, всё с годами "образуется",
    У женщин "тараканы" в голове,
    А тараканы плохо дрессируются.

  • — Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное. — Ага. "Темное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".

  • — Какая милая девочка! Сколько тебе?
    — Сто грамм, пожалуйста.

  • Ректору Ленинградского Университета, известному геометру профессору А. Д. Александрову на стол легло заявление: « Прошу принять меня в ОСПИРАНТУРУ... » В ответ он наложил резолюцию : « АТКАЗАТЬ»

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: