Погода: 23 °C
18.0511...22пасмурно, без осадков
19.0512...16пасмурно, дождь
  • Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот
    докладывает ему о результатах:
    - Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и
    выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись,
    легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел. Муж:
    - Опять эта проклятая неизвестность!

  • - Гастон, посмотри, какую я купила чудесную стиральную машину!
    - Сколько? - спрашивает обеспокоенный муж.
    - Да почти ничего, сто франков в месяц.
    - В течение какого времени?
    - Ой, ой! Вот об этом я так и не спросила!

  • Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит стоит посреди реки девушка по
    колено в воде.
    - Что вы там стоите?
    - Да вот, машина застряла:
    - Ну и где она?
    - Да вот же, я на ее крыше и стою!

  • Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный "Роллс-Ройс". Муж
    говорит с восхищением:
    - Вот это машина!
    - Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
    - Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!

  • Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

  • Встречаются три подруги в кафе. Одна говорит: — Знаете, девочки, я так боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют! Вторая: — Ой,... и у меня кошмар такой—же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали! Третья: — Девчонки, а на каком бочке спать нужно?

  • Княгиням лучше нас жилось: приняла красного на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла — на утро не стыдно.

  • В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
    - Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
    - По состоянию здоровья.
    - Чем болели?
    - Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

  • Муж — жене: — Слушaй, a зaчем ты все эти кулинaрные передaчи смотришь? Ты ж дaже готовить не умеешь!. . Женa(с улыбкой): — Ну ты же порнуху смотришь!

  • Вовочка с плачем прибегает к маме:

    -Что случилось Вовочка, - спрашивает мама.

    -Папа ударил себя молотком по пальцу.

    -А ты чего плачешь?

    -Потому что я засмеялся !!

  • Приходит полицейский под утро домой.

    Жена: - Где был?

    - В засаде....

    Теща из кухни, ехидно:

    - Ну и как, засадил....?

  • -Мама,купи собаку...
    -Нет,Изя
    -Мам,ну купи собаку,ну посмотри какая красивая собака...
    -Слушай,Изя,иди продавай свою собаку кому нибудь другому)

  • — Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.
    — Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?

  • Баба-Яга наварила самогону. Звонит Змею-Горынычу:
    "Змей прилетай, я тут самогону наварила, забухаем!"
    - "Да не старая, я до утра бухал, не могу больше, чисто физически не долечу."
    Яга звонит Кощею: "Кощеюшка, потягивайся! Я тут самогону наварила, забухаем!"
    - Да не, старая. Я с Горынычем бухал, а на неделе дел еще много. щас приду к тебе, сяду на стакан - дел не порешаю".
    Яга звонит Лешему: "Приходи, забухаем" - "Без базара, щас буду".
    Баба-Яга обрадовалась, сидит у окошка, поджидает Лешего и наблюдает такую картину.
    Через поляну бежит Леший. Пробегает метров 15 падает, лежит минут пять, потом опять подрывается, бежит еще 15 метров и т. д.
    Когда Леший добрался до избушки Яга его спрашивает: "Леха, че с тобой"
    - "Да прикинь, старая, как подумаю про самогон - ноги сами несут, а как представлю, что с тобой потом еще и спать придется - сразу сознание теряю...

  • Открытый урок в танцевальной школе. Девочки, старшая группа 15-17 лет, трудятся у станка, он же "палка". После получаса занятий маленький перерыв. Девочки проходят мимо родителей запыхавшиеся, раскрасневшиеся, вспотевшие, но возвышенные и окрыленные. Жанна - наша замечательная хореограф - комментирует громовым голосом: "Вот так надо выглядеть после палки!" Возбуждение в рядах родителей. Кто-то сдавленным шепотом: "Гусары, молчать!!!"

  • Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:
    - Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

  • Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
    - Серега! Заходи! Я батут купил!

  • недавно появился реальный ответ на загадку -обезьяна с ядерной гранатой- кто такой догадайтесь сами... :biggrin:

    У подчиненного перед лицом начальствующим должен быть вид лихой и придурковатый - дабы разумением своим не смущать начальство -Пётр первый.

  • ой смеялась я очень долго, спасибо что подняли настроение и так развеселили

  • - Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
    - Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев..."
    - А я как сказал?

    П.3

  • Прикольно,только его слушать нужно а не читать...

  • Да пипец)))

  • Ну реально выпал...

  • Ну да расслабься и получай удовольствие)))

  • Теща красава...

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: