Погода: 8 °C
26.095...7пасмурно, без осадков
27.095...7пасмурно, без осадков
  • КАКАЯ ГАДОСТЬ ЭТО ВАША ЗАЛИВНАЯ РЫБА! :безум:

    Как же Tri был прав!!!

  • - И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…

    Как же Tri был прав!!!

  • Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
    - В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
    После первой брачной ночи батюшка интересуется:
    - Ну как - всё было нормально?
    - Да! Всё было зашибись, только к утру гармонь я всё-таки выбросил...

    Как же Tri был прав!!!

  • Сообщение удалено

  • Вы ещё не беременны, тогда мы идём к вам.

    :чмок:

    Как же Tri был прав!!!

  • Маленькая девочка купается со своим братиком в ванне.
    - Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
    - Терпение, дочь моя, терпение...

    Как же Tri был прав!!!

  • НУ И НАПОСЛЕДОК ОДИН ИЗ ЛЮБИМЫХ:

    Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину - среди мужского населения". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
    Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация
    женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!!!"

    Как же Tri был прав!!!

  • ЭТО СНОВА Я...

    - Мама, на кого я похожа?
    - На меня.
    - А ты?
    - На бабушку.
    - А бабушка?
    - На прабабушку.
    - Это что, мы все как матрешки на одно #бальце?

    Как же Tri был прав!!!

  • Пингвин-это зажравшаяся ласточка!...

  • Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили!!!

    Как же Tri был прав!!!

  • Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то".
    Однако не все в курсе, что в дневнике его жены, на следующее утро появилась запись: "Не туда".

    Как же Tri был прав!!!

  • Два парня:
    - Простуда и секс - классная штука!
    - В смысле?
    - А ты пробовал ей туда чихнуть?

    Как же Tri был прав!!!

  • В секс-шопе:
    - Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
    - Hет. А зачем вам?
    - Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!

  • Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
    - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
    - Что подкашиваются?
    - Не, раздвигаются...

  • Трахаются две лягушки. Та, которая сверху говорит:
    - Фу, какая ты противная, зеленая, склизкая, холодная, пупырчатая... Самка-лягуха обиделась, заплакала:
    - Ну хоть что-то хорошее во мне есть?
    - Есть, но скоро я это выну!

  • - Твоя жена кpичит во вpемя секса?
    - После, когда я х***й о чистую занавеску вытиpаю...

  • Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

    Как же Tri был прав!!!

  • Поймал Иван-царевич лягушку и давай на ней жениться...

  • ткнул на последнего...
    Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка
    что надо...
    - О, мужик, я следующий!
    - Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не е..л

  • Сидят два мужика в поле (по большому)
    Один говорит:
    - Времена та как изменились, а? Вот раньше сидишь и член до земли достает, а щас ....
    Другой перебивая:
    - Да, точно изменились, земля аж просела...

  • - Девушка, разрешите пришвартоваться?
    - Хорошо! Кидайте конец...

    Как же Tri был прав!!!

  • Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
    Уши: Че?
    Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
    Уши: А мы и так.
    Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
    Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
    Hоги: Че?
    Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
    Hоги: Yes, sir!
    Мозг: Так-то лучше.
    Глаза: А попка-то какая...
    Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
    Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
    Член: Hу дай, а?
    Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
    Член: Да, я такой!
    Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
    Член: Сорри, босс...
    Мозг: Глаза, где она там?
    Глаза: Уже догнали.
    Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
    Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
    Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
    Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
    Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
    Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
    Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
    Руки: Дайте потрогать!
    Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
    Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
    Лицо: Я не Морда, я Лицо.
    Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
    Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
    Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
    Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
    Рот: С дуба рухнул?
    Мозг: Выполнять!!!
    Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
    Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
    Уши: Че?
    Мозг: Че?
    Рот: Че? ...
    Уши: Говорит, что полшестого.
    Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
    Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
    Глаза: Она уходит...
    Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
    Глаза: А все-таки, какая попка!
    Член: Лопух ты, братец Мозг.
    Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
    Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
    Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
    Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
    Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я
    отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

  • Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Ну, он ей
    и говорит:
    - Давай я тебя тр@хну анально?!
    - Не надо!
    - Тогда обычным путем?!
    - Не хочу!
    - Ну, тогда сделай мне минет!
    - Нет, не буду!
    - Ну, тогда я пошел...
    - Стой! А как же желания исполнять?
    - А у тебя больше ни одного не осталось!

    Как же Tri был прав!!!

  • Одна баба тормозит такси, типа на самолет надо. Таксист:
    - 100 рублей.
    - Да иди ты, туда 50 - много.
    Уехал. Замерзла уже, подъезжает другой. Баба:
    - До аэропорта, 100 рублей плачу.
    - А по@бать?
    - Ах ты хулиган, уматывай!
    Уехал. Баба сильней замерзла, подъезжает другой. Баба:
    - 100 рублей, отдамся!
    - И миньет.
    - Да, пошел ты! Какая наглость!
    Уехал. Самолет вот-вот улетит. Баба совсем замерзла, на всё уже согласна:
    - 100 рублей, по@баться, отсосу!
    - Бл"дей не возим!
    Уехал.

  • Идет девочка,глаза голубые,голубые,все остальное жопа.

  • Один чувак грит другому: "Я,мол могу по одному виду бабы сказать берет она в рот или нет"...
    - Дану...гонишь!! давай проверим..вон та берет?
    - Берет!
    - А вон та?
    - И та берет!
    -Блин...а вон та...
    тот приглядываеться...грит не могу сказать..лица не видно..ты подойди спроси у нее че нить чтоб повернулась..я скажу. Уходит. Спрашивает. Возврашаеться.
    - Ну че? берет?
    - Берет!
    - А как ты определяешь то??
    - Ну как...рот есть...значит берет....

    -------------------------
    Пиво ПИТ, водку ЖРАТ, мадам Козявкину.....ЛЮБИТЪ!:улыб:

  • Оторвали мышке норушку,царевне лягушку,а Ваньке... В общем,неловко как-то вышло... :шок: :шок:

  • Мама отчитывает маленького сына:
    -Ты зачем, подонок, на холодильнике букву "Ж" написал?
    -Это не буква "Ж", это снежинка.
    -А пьяным гостям ты вчера об этом сказал?!!!

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • гы гы :ха-ха!:

  • блин чуть не сдох от смеха

  • удав смотрит ,слонёнок идёт,
    он думает :"ну ща приколюся"
    слонёнок подходит ближе ,и удав кричит ему:
    " Здарова , хер на морде "
    слонёнок остановился такой :
    "Здорова ,морда на хере ":миг:

  • казак спать ложится . ну и сынишка его спрашивает
    --Пап а пап ,тот :"ЧЁ?"
    а чё ето на стенке ? ааааааааа?
    папа :" Сабля"
    сынишка : "чё бля?"
    папаша :" СПИ бля"

  • укча сидит в лодке ,рыбачит.
    вдруг американская подводка выныривает, открывается люк ,высовывается капитан и,посмотрев по сторонам ,кричит вниз,в лодку:
    "Курс северо-запад ! Срочное погружение! "
    скрылись под водой. Минуту погодя волны опять забурлились ,запенились,выныривает русская подводка с Василем Иванычем он увидел чукчу и спрашивает:
    "Чукча ,ты америкосов видал? "
    "Видал"говорит тот
    " Куда поплыли ? "
    "НА северо-запад "
    "Ты мне чукча не выё...уйся ,ты давай пальцем покажи"

  • Продам рубли. Цены ниже завода изготовителя.

  • Вот лажа! Еще в начальной школе этот анекдот знали все.

  • Сам ты лажа .А для тупого юморного прочти ишшо раз спомни школьные годы
    В ответ на: С улыбкой гы гы

    Исправлено пользователем Sawelij (15.07.03 22:25)

  • Что такое верх эгоизма ?
    Это когда при оргазме кричишь свое имя .

  • Малолетняя дочка сообщает своим родителям, что она беременна и
    что отец ребенка сеййчас приедит к ним домой.
    Родители выглядывают в окно и из шикарной машины вылезает мужик.
    Поднимается к ним домой и говорит:
    - Если родится дочь - я подарю ей завод, дачу, машину. Если
    родится сын,я подарю ему 3 дома, 2 завода, 6 машин. А вот если
    будет выкидыш...
    Отец кладёт руку на его плечо и говорит:
    - А если будет выкидышь, ты её ещё раз трахнешь...

    Как же Tri был прав!!!

  • хе хе ...

    парень к девушке - с непристойным предложением... :-)

    Д. - ну как же, вот так сразу... не могу... у нас ведь даже общих знакомых нету...

    П. - Гитлера знаешь?

    Д. - знаю....

    П. = В КОЙКУ!

    IT crowd. старый добрый троллинг.

  • буду злостно и весело флудить... :-)

    Вершина доверия - это когда два каннибала занимаются оральным сексом...

    ---------------

    у доктора (прибалта) по мущинам спрашивают:

    - дохтур, какие вы можете посоветовать средства от импотенции?

    - оуууу, выы знаеееттее, ееесстььь многоо спосоообооов от ниёёё избаавитсааа... тааблетки, укоольчики, мааазиии, ваакууммм, жуурнаалы, и т.д... но , знааетее, я прееедпочиитаюю И********ААА!

    -----------------

    жук залетает в аптеку:

    - у ваззззззззззззз мазззззззззьььь езззззззззть?

    - ну, есть...

    - ззззза******зззззззззззьььььь...

    ------------------------

    на остановке....

    стоит афигительная девушка (во всех смыслах этого прекрасного слова...)...

    рядом стоит парень...

    и так тихо говорит:

    -*бет же кто то таких...

    - (она, услышав) А ты тоже хочешь?

    - парень (гордо) : Да!

    - нет проблем, Он и тебя вы***т...

    IT crowd. старый добрый троллинг.

    Исправлено пользователем MIST (09.08.03 11:34)

  • сидят зоофил, педофил, некрофил и экстремал...

    З. - кошечку бы сейчас...
    П. - мааленькуюююю....
    Н. - и мертвенькую...
    Э. - МЯУУУУУУ!

    ------------------------

    снимают порнофильм...
    Режиссер и сценарист... Р и С...
    С приносит сценарий..:
    Он - а не испить ли нам кофе?
    Она - отнюдь...
    Он отымел её на подоконнике 10 раз...

    Р... так, все хорошо, но не хватает какой то тайны... секрета...
    С - без б...

    Он - а не испить ли нам кофе?
    Она - отнюдь...
    Он отымел её на подоконнике 10 раз...
    А из-за камина торчали чьи то ноги....

    Р. отлично... но даже в таких фильмах без политики - никуда
    С. ок...

    Он - а не испить ли нам кофе?
    Она - отнюдь...
    Он отымел её на подоконнике 10 раз...
    А из-за камина торчали чьи то ноги....
    И по радио как раз шел ХХ сьезд КПСС...

    Р. ага! а тут такая идейка... даже в таком фильме нужен момент жыстокого злодейского порно... сделаем?
    С. но пасаран!

    Он - а не испить ли нам кофе?
    Она - отнюдь...
    Он отымел её на подоконнике 10 раз...
    А из-за камина торчали чьи то ноги....
    И по радио как раз шел ХХ сьезд КПСС...
    А во дворе лежала мертвая лошадь и её имели семеро...

    Р. ну фсе... надо только финальный философский эпилог...
    С. парился, но сделал...

    Он - а не испить ли нам кофе?
    Она - отнюдь...
    Он отымел её на подоконнике 10 раз...
    А из-за камина торчали чьи то ноги....
    И по радио как раз шел ХХ сьезд КПСС...
    А во дворе лежала мертвая лошадь и её имели семеро...

    И тут один из них поднял голову и сказал:

    МУЖИКИ, ДЫК ВЕДЬ ОНА И ЗАВТРА ЗДЕСЬ ЛЕЖАТЬ БУДЕТ!!!

    -------------

    Туркменские мультфильмы выгодно отличаются от немецких порнофильмов...наличием музыки (с) В.Дуда и команда КВН НГУ

    ----------

    IT crowd. старый добрый троллинг.

  • Мужичок пенсионного возраста женился на молодой девушке. Hочью она ему
    говорит:
    - Ребеночка по частям делать будем. Сначала ручки.
    "Сделали" ручки. Через некоторое время жена говорит:
    - А сейчас давай сделаем животик...
    "Сделали" и животик... А также спинку, шейку, голову. Через некоторое
    время жена снова толкает мужа и говорит:
    - А сейчас будем делать ножки.
    – Hе-е-е-ет!!! Пошел он в жопу - пущай на протезах ходит

  • Соскочил у грузина чирий на заднице. Он и так и эдак пытается его посмотреть - никак не получается. Берет зеркало, кладет на стол, сам снимает штаны и садится сверху на зеркало - посмотреть. Вдруг член начинает импульсивно наполняться. Грузин: "Тихо! Тихо! свои, свои..."

    Волка бьют не за то что он хам, а за то что сам ни гам и другим не дам.

  • 1.

    приходят как то к Тарасу Бульбе журналисты... тарас батькович говорят, можно у вас ИНТЕРВЬЮ взять...

    он покраснел, замялся... :

    эх, говорит, яко мудреное словцо... ну ладно , сосите...

    2.

    однажды в редакцию журнала пришла инфа , что мол, на одном острове в тихом океане у туземных женщин орган диаметром 30 см...

    ну, собрали журналюгу, отправили...

    приезжает он на остров... так и сяк... мол... у вождя спрашивает... это правду говорят что у ваших женщин вот так вот?

    вождь отвечает: да правда, а что???

    а как же вы с ними сексом занимаетесь? ведь никаких ощущений...

    вождь, почесываясь там, : МУЖИК ОНИ РАСТЯГИВАЮТСЯ... они растягиваются, мужик...

    IT crowd. старый добрый троллинг.

  • чем ОБОИ выгодно отличаются от девушек?

    их не надо 2 часа уговаривать, чтобы отодрать...

    IT crowd. старый добрый троллинг.

  • буду злостно флудить...

    " По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
    занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
    преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
    в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
    эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
    солво цликеом."

    IT crowd. старый добрый троллинг.

  • Идет на Физтехе коллоквиум по математическому анализу. Преподаватель спрашивает первокурсницу: "Что такое расходящаяся последовательность?".
    Ответ:"Это когда каждый следующий член больше предыдущего." Преподаватель (задумчиво): "... девичьи мечты"

    IT crowd. старый добрый троллинг.

  • Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам... Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и... выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.

    IT crowd. старый добрый троллинг.

  • Идут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево с явно выраженным намерением. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
    - Вот ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется ...

    IT crowd. старый добрый троллинг.

  • - Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...
    - А сколько ей лет?
    - Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
    - Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
    - Так-то оно так, но в ее положении...

    Добавлено в 18:24
    - Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
    - Два раза...

    IT crowd. старый добрый троллинг.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: