Погода: 17 °C
12.0819...21пасмурно, дождь
13.0819...21облачно, дождь
  • Встречаются двое:
    - Я вот недавно костюмчик купил, с отливом!
    - С ширинкой, что ли?...

  • Буратино просит папу:
    ---Сделай мне братика !
    ---Слабоват я стал, сынок, топор уже не стоит...

  • Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
    Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
    - Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
    - Нет, - отвечает она.
    Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
    - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
    - Не хочу.
    Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
    - Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
    - Нет.
    - Но почему?
    - Я хочу быть здесь, с тобой!

  • Встаёт мужик ночью в туалет, самому спать охота, стоит сонный, перед унитазом, смотрит вниз и говорит: " вот когда ТЕБЕ надо я встаю!!

  • Встречаются два грузина, Гиви и Вахтанг. Один другому говорит:
    - Гиви, а Гиви, слышал Резо паралич разбил!!! Вэсь лэвый сторона нэ работаэт! Левый нога нэ ходит, лэвый рука нэ дэржит, думаэт толко правым полушарьэм мозга! Вах!
    Гиви спрашивает:
    - А как жэ х..?!!
    Вахтанг отвечает:
    - Маладэц Рэзо, джигит! - УСПЭЛ ПЭРЭБРОСИТЬ! В-а-а-а-а-х...

  • Купил мужик козу. Первый день - три литра молока, второй-два, третий-один, четвёртый...ноль...
    Повёл к ветеринару.
    Ветеринар : Козёл, конечно, задроченный, но жить будет...

    =======
    ...да, глупости говорю, но почему это так вас волнует?

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • Шла ТА по шоссе и сосала ТУ

    ------------------------------------------------------------------------
    Ошибился - поправте!

  • В ответ на создание группы ТАТУ Боря Моисеев и Сергей Пенкин решил создать свой дуэт - ТОТТОГО

    ---
    Full http://full.hotmail.ru
    -------
    ... За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.

  • Идет Иван аревич по болоту, весь такой красивый, разодетый. Останавливает его Баба Яга и говорит:
    -Так Ваня, я тебе загадаю загадку, если ты ее не отгадаешь я тебя съем, а если отгадаешь , то отдамся тебе.
    -(лучше пусть меня съест)
    -Так вот, маленькое, зеленое, на болоте живет, прыгает. На ля- начинается на -гушка закансивается.
    -Ну ( в испуге) КУЗНЕЧИК!!!!
    -Аааа, шалунишка-отгадал!

    Есть в мире множество писаний по некромантии и прочим чудесам

  • Старый-старый, но многими забытый анекдот:
    Поручик Ржевский выпрыгивает из окна от проститутки. Она:
    - Поручик, постойте, а как же деньги ?
    - Гусары денег не берут !

  • Новый хит Бориса Моисеева: "Я сошел с ума, мне нужна она"!

  • Идет геолог, навстречу чучка (она).
    Наводит на геолога ружье
    Г - ты чего?
    Ч - А ты меня изнасиловать хочешь!
    Г - Бог с тобой, даже и не думал!
    Ч (взводя курок) - А ты подумай...

    ---
    Full http://full.nm.ru
    -------
    ... Мы тут посоветовались, и я решил...

  • казАлосЯ

    wbr
    /nant

  • подающий надежды nant, не выеживаяся... а лучшее заходи попить пивка, обмыть некоторые приобретения... а то блин проетерялся фиг найдешь.:)

    /Вся жизнь смешна - не стоит делать драму.

    /Нет денег на Зубару?! Зубилы - дёшево, 2км вперед по трассе!!!

  • Старый граф женился на молоденькой.После венчания привез к себе домой, она отправилась в свою комнату, он в свою.
    Среди ночи молодая графиня слышит стук.
    - Кто там?
    - Это я, ваш муж. Пришел исполнить супружеский долг
    Графиня открыла дверь, граф исполнил долг и покинул спальню жены. Через полчаса опять стук:
    - Это я, ваш муж, Пришел исполнить супружеский долг...
    Графиня с удивлением вновь пустила графа, он исполнил долг и ушел. Так повторялось еще трижды. Наконец, когда муж заявился в очередной раз, молодая леди не выдержала:
    - Посоушайте, граф, сколько можно? Вы же за сегодняшнюю ночь уже пять раз исполняли супружеский долг...
    - Нужели? Проклятый склероз!

  • Аник фенименистический (пошло-матерный):
    кекс молодой в баре насобачивается, сморрит - девушка сидит - ну прям мерилин-монороно из себи все такое...
    Кекс к нейному столику - девушка, хотишь, я тебя прям здеся удовлетворю?
    Девушка без лишних "Бэ" разворачиваетя яки у мартицi и каак стеганет его по интёму! Хватает со стоилика пузырь заМартининый и хрясь кренделю по башне! Кекс падает, "девушка" чинит его ногами по вывеске, почкам, и остальным щелям! И типа как в боевиках занапоследок не теряется - берет стул (усе видали - они в барах щас железячные) и согрев типА по спине молча перешвартовывается к сосейднему столику.
    Фраер, глотая кровавые сопли, через пол ч. отходит от ентой бодяги, на четверых подгребает обратно к девУшке, и выплевывая зубы:
    - я так поимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

  • Шла Саша по шоссе и сосала......

  • ..........

  • Ilya "Koshey" Zamesov'2001

    Поpно.

    В 10 часов 15 минут 32 секунды по гpинвичу в
    пpямоугольное помещение чеpез общедоступный вход, вошла одна
    человеческая особь женского пола, pост котоpой был pавен
    173,5 см., вес - около 45 килогpаммов. Hапpавившись к
    плоскому пpямоугольному гоpизонтальному пpиспособлению, для
    пpиведения человеческой единицы в состояние сна, занимающему
    0,223 от общей площади помещения, особь пpиобpела положение,
    положенное для осуществления действия, воимя пpоизведения
    котоpого было создано данное пpиспособление. Посpедством
    использования дыхательных путей и голосовых связок особью в
    звуковом диапазоне доступном для воспpиятия pезонатоpами в
    ушных pаковинах человека pазумного (Homo Sapiens) было
    пpоизнесено нижеследующее сочетание звуков:

    - В данный момент вpемени сеpия химических пpоцессов в
    моем головном мозге заставляет меня изъявить желание
    пpоизвести действия, описанные в pазделе "pазмножение"
    документа, условно называемого некотоpой совокупностью
    человеческих единиц "Сбоpник матеpиала для пpеподавания
    pаздела человеческих знаний в области биологии на 9 году
    обучения в сpедних общеобpазовательных учеpеждениях".

    Изъявление данной инфоpмации пpивело нейpоны моего
    головного мозга к пpоизведению множества цепных pеакций,
    вызвавших в т.н. "душе" состояние, обозначаемое в pазличной
    спpавочной литеpатуpе "смятением", вследствие чего мной было
    пpинято pешение пpоизнести следующий набоp слов или, иначе
    говоpя фpазу с вопpосительной интоннацией:

    - Ты подpазумеваешь вовлечение меня, как недостающей
    особи пpотивоположного пола в данное меpопpиятие, являющее
    собой совокупность действий пpоизводимых для зачатия в твоем
    оpганизме новой человеческой особи, основанной на смешении
    13 моих и pовно такого же количства твоих хpомосом? Hе
    считаешь-ли ты, что в силу твоего возpаста pавного на
    данный момент 17 годам, 3 месяцам, 2 неделям и 3 дням, что
    на 8 месяцев, 1 неделю и 4 дня меньше установленного
    госудаpством сpока наступления т.н "совеpшеннолетия" и
    отсутствия документа, свидетельствующего о нашем пpебывании
    в гpажданском положении, называемом "бpаком" совокупностью
    человечесих единиц, называемой "обществом" данное деяние
    будет пpизнано "амоpальным" с точки зpения "моpали" и
    "нpавственности", понятиях, о котоpых неоднокpатно
    сообщается в pазличной литеpатуpе?

    После пpослушивания этой инфомации женская особь
    занималась мыслительной деятельностью около 1 минуты 30
    секунд, и, по видимому в pезультате нее получила данные,
    котоpые она пpедставила в виде звуковой инфоpмации:

    - Да, я действительно хочу вовлечь в тебя в данное
    меpопpиятие. Вследствие пpоизведенных мной pазмышлений, я
    установила, что на данный момент ни одна человеческая
    единица не ведет наблюдение за пpоизводимыми в этом
    помещении действиями, из-за того, что пpиспособление для
    пеpекpытия входа пpебывает в состоянии "закpыто",
    следовательно я могу утвеpждать, что мое и твое поведение не
    может быть пpизнано кем бы то нибыло не ноpмативным. Кpоме
    того я обладаю специфическим устpойством из латекса для
    пpедотвpащения зачатия новой особи в моем оpганизме. Поэтому
    я считаю, что не существует pеальных пpепятствий для
    осуществления мною пpедложенного.

    Пpослушав данное сообщение мной было пpинято pешение
    уточнить цель данного меpопpиятия, о чем я незамедлительно
    сообщил:

    - Из сказанного тобой я уяснил, что pазмножение пpи
    использовании твоего пpиспособления невозможно, в таком
    случае для меня становится неясной цель этой "авантюpы".
    Какова она?

    Пpедлагаемое меpопpиятие было названо мною "авантюpой"
    из-за находящихся в моем pаспоpяжении данных, полученных из
    литеpатуpы, где подобные ситуации, действия и пpедложения
    описывались этим теpмином. Женская особь пpоявила
    способности в области "мимики", пpиподняв уголки pта и
    изобpазив тем самым т.н. "улыбку", после чего сообщила:

    - Целью является позбуждение неpвных клеток в области
    половых оpганов, а так же возбуждение некотоpых мозговых
    центpов для получения т.н. "удовольствия".

    - Увеpена-ли ты в безопасности данного меpопpиятия и
    опpавданности данной цели?

    - Опеpиpуя доступной мне инфоpмацией по этому вопpосу, я
    могу утвеpждать, что сие деяние вполне безопасно и более
    того - полезно.

    - В таком случае я согласен пpинять участие в действиях,
    описанных в pазделе "pазмножение" документа, условно
    называемого некотоpой совокупностью человеческих единиц
    "Сбоpник матеpиала для пpеподавания pаздела человеческих
    знаний в области биологии на 9 году обучения в сpедних
    общеобpазовательных учеpеждениях", выполняя обязанности,
    пpедписанные мужской особи.

    - Вследствие огpаниченного количества свободного вpемени
    щитаю должным пpиступить к данному деянию немедленно,
    готов-ли ты к этому?

    - Вполне.

    - Пpиступим.

    P.S. Изложение дальнейших действий пpоизводимых в
    описанном помещении, является амоpальным, а в следствии
    этого подлежащим удалению цензоpами, для подpобного
    ознакомления с пpедметом pекомендуется пpочесть спpавочную
    литеpатуpу, упомянутую выше.


    P.P.S. И пусть хоть кто-нибудь после этого назовет меня занудой!! :-]

    P.P.P.S К ru.antisex и пpочим товаpищам подобного pода я не пpинадлежу..

    27-09-2001 04:38:01

    (с)..Ilya Zamesov.AKA.Koshey.........(2:5020/6116)


    ---
    Full http://full.nm.ru
    -------
    ... Противников гуманизма - на виселицу!

  • - Я был голый до пояса.
    - Сверху или снизу?
    - С обеих сторон.

  • Молоденькая девушка на вступительном экзамене в высшее учебное заведение сидит перед седеньким профессором, закинув ногу на ногу. Профессор спрашивает: "Девушка, вы с училища?"
    Она:"Еще какая!.."

  • Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.
    Мимо идет тетка.
    - Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
    - Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

  • Навеяло вечноживущим топиком из БЗ
    - Доктор, помогите. у меня прыщи, меня девушки не любят!
    - Хм... Девочки не любят - прыщи... Прыщи - девочки не любят... Прям заколдованный круг какой-то получается!

    ---
    Full http://full.nm.ru
    -------
    Не чаем единым ссыт человек.

  • .

    Скоро 15 year on board. Да - я чуточку странный.

  • Что бы это значило?

    ---
    Full http://full.nm.ru
    -------
    Не свисти - девок не будет.

  • Браво! Очень хороший анекдот про склероз, но Вы пропустили мысли молодой жены, о том, что надо завести любовника.

    Дама спит и видет сон: за ней гонится прекрасный незнакомец. "А что же дальше?" - спрашивает она. "Не знаю, это же Ваш сон, Мадам" - отвечает он.

  • - Поручик, вы е№%те меня уже полчаса, но еще не сказали ни слова о любви...
    - Я люблю вас, корнет.

  • Знала, что Ржевский - бабник, но что бы голубой - слышу в первый раз!!! Спасибо за открытие!!!

  • На безбабье и рыбу раком...:улыб:

  • Все было не так...

    Сидит молодая, симпатичная, хорощо одетая девушка на скамейке в парке. Солнечный день, птички, лето. Девушка размышляет о прекрасном. Тут рядышком подсаживается грязный, вонючий бомж и начинает похотливо ее рассматривать. Ну, девушка типа не обращает внимания. Тут бомж достает из кармана недопитую бутылку портвяка и, протягивая, спрашивает:
    - Хочешь?
    Девушка, с ужасом:
    - Нет!
    Тогда бомж делает охрененный глоток, отхаркивается и достает из кармана побитое и надкусанное яблоко:
    - Хочешь?
    - Нет!!!
    Бомж закусывает и грустно вздыхает:
    - Ну, я так понимаю, что о минете и речи быть не может?..

  • парень с девушкой сидят разговаривают о чем то, пиво пьют, одна бутылка, вторая... тут девушка говорит:
    - все, давай заканчивать у меня уже с ногами что то нето!
    - что продкашиваются?
    - нет раздвигаются!

  • в принципе анекдот ;(

  • Приходит голубой к проктологу:"Доктор у меня задниа болит".Врач осматривает пациента и молча пишет рецепт. Больной читает:соленые огурцы,пиво,сметана,сырые яйца все съесть. Голубой: "зачем!?" Врач:"Затем,чтобы тебя пронесло и ты понял для чего задница нужна"

  • жила-была девочка... сама виновата

  • Моются два грузина в душе. И тут падает мыло.....
    - Ну вот и помылись..... :-((

  • Такого наверно не будет...хотя кто знает...зубы же начал встовлять!)

  • Приходит Поручик на бал. Видит Наташу.
    - Наташа, пойдемте ко мне
    - Пойдемте
    Заходят домой, Поручк говорит
    -Наташа, раздевайтесь
    - Но поручик, вы же сами любите меня раздевать...
    -Наташа... делайте все так, как я говорю
    - Ну хорошо
    Разделась. Поручик:
    -Наташа, вон видите зеркало большое стоит..... так вот подойдите к нему, встатьте на голову, повернитесь к нему лицом и.... ножки раздвиньте......
    - о-о-о поручик, вы шалун........:)
    - Наташа... прошу вас...
    Ну она все так и делает подходит к зеркалу, встает на голову, поверннулась к нему лицом и.... ножки раздвинула......
    Поручик подходит, ложит подбородок на САМОЕ место и говорит:
    -Да-а-а.... борода мне не к лицу.....

  • ну почему же глупости дорогая?
    продолжай в том же духе!

  • Ресторан...за столиком сидят двое несколько подвыпивших молодых людей....За столиком напротив сидит соблазнительная девушка. Столики достаточно высокие и на обозрение молодым людям предоставлен черный треугольничек между ног девушки. Молодые люди начинают спорить:
    -Смотри - у нее трусики видно:улыб:-Да нет - она без трусиков, это волосики...
    -Нет, трусики...
    Поспорили, но спор нужно разрешить. Зовут официанта, просят, чтобы уронил вилку и посмотрел - что же там - трусики или нет. Он соглашается, подходит к девушке, роняет вилку, наклоняется, заглядывает под юбочку....и идет к молодым людям:
    -Знаете, вы оба неправы, это не трусики и не волосики....
    -А что же это??!! 8()
    -Мухи.......

  • Hад необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай:улыб:И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая:улыб:Давайте ей пакет, что ли, на голову наденем. Hадевают пакет на голову, связывают "руки", чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой
    подмахивать. Мужик орет:
    - Снимите, снимите..!!!
    - Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
    - Да пакет снимите - я ее поцелую!

  • гы-гы-гы............ Хороший анекдот..... долго ржали всем отделом..... :улыб:

  • Наверное, топиком навеяло с форума про здоровье:

    -Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
    -В попу не дам.
    -Тогда, два.
    -В рот не возьму.
    -Тогда, один. Нахрена ты мне нужна?

  • -Доктор! Ну поцелуйте меня!
    -Да что вы, пациентка?!
    -Ну, поцелуйте!
    -Вы что? Я давал клятву Гиппократа! Я и трахать-то вас не должен был!


    Секретарша(С) нанимается на работу. Начальник(Н) показывает ей ее кабинет:
    (Н):Тут у нас принтер.
    (С):Харашоо..
    (Н):Тут у нас ксерокс.
    (С):Харашоо..
    (Н):Это ваш рабочий стол.
    (С):Харашоо..
    (Н):Слушайте, вы какое-нибудь другое слово знаете?
    (С):Минет..
    (Н):Харашоо..

  • Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
    - Ну чего, может поедем ко мне?
    Она отвечает:
    - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
    но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
    девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
    того мужчину, который рядом со мной.
    - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
    - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

  • - Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
    - Ручная работа...


    Диалог у ларька.
    Покупатель:
    -Мне каробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
    Продавец:
    -Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
    -А... ну тогда ничего не надо.

  • - Чем отличается французский секс от русского?
    - Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.

  • Врач-оптимист:
    - Доктор, у меня член не стоит.
    - Но зато, батенька, как висит!
    Врач-пессимист:
    - Доктор, у меня член не стоит.
    - Так он у тебя и висит кое-как.
    Врач-хулиган:
    - Доктор, у меня член не стоит.
    - А ты что, сюда еб***ься пришел?!

  • - Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
    - Есть. Но зачем это жевать?

  • Поймала баба-яга Иванушку-дурочка и говорит ему:
    - Или ты меня трахнешь, или я тебя съем!
    Жить-то хочется!
    Давай, говорит, трахну.
    Бабушка на скамейку, ножки раскинула. Иванушка посмотрел с ужасом, а там волосья с г***ом уже коркой встали! Он говорит:
    - Мать! Так у тебя уже всё здесь засохло!
    - А ты корочку ноготочком всковырни, оно по гною, как по маслу пойдет!:смущ:

  • Ё-моё... Пикантный анекдот...

    **ПАЗИТИФФ**

  • КАКАЯ ГАДОСТЬ ЭТО ВАША ЗАЛИВНАЯ РЫБА! :безум:

    Как же Tri был прав!!!

  • - И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…

    Как же Tri был прав!!!

  • Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
    - В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
    После первой брачной ночи батюшка интересуется:
    - Ну как - всё было нормально?
    - Да! Всё было зашибись, только к утру гармонь я всё-таки выбросил...

    Как же Tri был прав!!!

  • Сообщение удалено

  • Вы ещё не беременны, тогда мы идём к вам.

    :чмок:

    Как же Tri был прав!!!

  • Маленькая девочка купается со своим братиком в ванне.
    - Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
    - Терпение, дочь моя, терпение...

    Как же Tri был прав!!!

  • НУ И НАПОСЛЕДОК ОДИН ИЗ ЛЮБИМЫХ:

    Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину - среди мужского населения". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
    Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация
    женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!!!"

    Как же Tri был прав!!!

  • ЭТО СНОВА Я...

    - Мама, на кого я похожа?
    - На меня.
    - А ты?
    - На бабушку.
    - А бабушка?
    - На прабабушку.
    - Это что, мы все как матрешки на одно #бальце?

    Как же Tri был прав!!!

  • Пингвин-это зажравшаяся ласточка!...

  • Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили!!!

    Как же Tri был прав!!!

  • Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то".
    Однако не все в курсе, что в дневнике его жены, на следующее утро появилась запись: "Не туда".

    Как же Tri был прав!!!

  • Два парня:
    - Простуда и секс - классная штука!
    - В смысле?
    - А ты пробовал ей туда чихнуть?

    Как же Tri был прав!!!

  • В секс-шопе:
    - Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
    - Hет. А зачем вам?
    - Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!

  • Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
    - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
    - Что подкашиваются?
    - Не, раздвигаются...

  • Трахаются две лягушки. Та, которая сверху говорит:
    - Фу, какая ты противная, зеленая, склизкая, холодная, пупырчатая... Самка-лягуха обиделась, заплакала:
    - Ну хоть что-то хорошее во мне есть?
    - Есть, но скоро я это выну!

  • - Твоя жена кpичит во вpемя секса?
    - После, когда я х***й о чистую занавеску вытиpаю...

  • Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

    Как же Tri был прав!!!

  • Поймал Иван-царевич лягушку и давай на ней жениться...

  • ткнул на последнего...
    Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка
    что надо...
    - О, мужик, я следующий!
    - Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не е..л

  • Сидят два мужика в поле (по большому)
    Один говорит:
    - Времена та как изменились, а? Вот раньше сидишь и член до земли достает, а щас ....
    Другой перебивая:
    - Да, точно изменились, земля аж просела...

  • - Девушка, разрешите пришвартоваться?
    - Хорошо! Кидайте конец...

    Как же Tri был прав!!!

  • Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
    Уши: Че?
    Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
    Уши: А мы и так.
    Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
    Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
    Hоги: Че?
    Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
    Hоги: Yes, sir!
    Мозг: Так-то лучше.
    Глаза: А попка-то какая...
    Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
    Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
    Член: Hу дай, а?
    Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
    Член: Да, я такой!
    Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
    Член: Сорри, босс...
    Мозг: Глаза, где она там?
    Глаза: Уже догнали.
    Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
    Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
    Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
    Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
    Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
    Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
    Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
    Руки: Дайте потрогать!
    Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
    Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
    Лицо: Я не Морда, я Лицо.
    Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
    Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
    Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
    Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
    Рот: С дуба рухнул?
    Мозг: Выполнять!!!
    Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
    Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
    Уши: Че?
    Мозг: Че?
    Рот: Че? ...
    Уши: Говорит, что полшестого.
    Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
    Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
    Глаза: Она уходит...
    Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
    Глаза: А все-таки, какая попка!
    Член: Лопух ты, братец Мозг.
    Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
    Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
    Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
    Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
    Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я
    отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

  • Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Ну, он ей
    и говорит:
    - Давай я тебя тр@хну анально?!
    - Не надо!
    - Тогда обычным путем?!
    - Не хочу!
    - Ну, тогда сделай мне минет!
    - Нет, не буду!
    - Ну, тогда я пошел...
    - Стой! А как же желания исполнять?
    - А у тебя больше ни одного не осталось!

    Как же Tri был прав!!!

  • Одна баба тормозит такси, типа на самолет надо. Таксист:
    - 100 рублей.
    - Да иди ты, туда 50 - много.
    Уехал. Замерзла уже, подъезжает другой. Баба:
    - До аэропорта, 100 рублей плачу.
    - А по@бать?
    - Ах ты хулиган, уматывай!
    Уехал. Баба сильней замерзла, подъезжает другой. Баба:
    - 100 рублей, отдамся!
    - И миньет.
    - Да, пошел ты! Какая наглость!
    Уехал. Самолет вот-вот улетит. Баба совсем замерзла, на всё уже согласна:
    - 100 рублей, по@баться, отсосу!
    - Бл"дей не возим!
    Уехал.

  • Идет девочка,глаза голубые,голубые,все остальное жопа.

  • Один чувак грит другому: "Я,мол могу по одному виду бабы сказать берет она в рот или нет"...
    - Дану...гонишь!! давай проверим..вон та берет?
    - Берет!
    - А вон та?
    - И та берет!
    -Блин...а вон та...
    тот приглядываеться...грит не могу сказать..лица не видно..ты подойди спроси у нее че нить чтоб повернулась..я скажу. Уходит. Спрашивает. Возврашаеться.
    - Ну че? берет?
    - Берет!
    - А как ты определяешь то??
    - Ну как...рот есть...значит берет....

    -------------------------
    Пиво ПИТ, водку ЖРАТ, мадам Козявкину.....ЛЮБИТЪ!:улыб:

  • Оторвали мышке норушку,царевне лягушку,а Ваньке... В общем,неловко как-то вышло... :шок: :шок:

  • Мама отчитывает маленького сына:
    -Ты зачем, подонок, на холодильнике букву "Ж" написал?
    -Это не буква "Ж", это снежинка.
    -А пьяным гостям ты вчера об этом сказал?!!!

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • гы гы :ха-ха!:

  • блин чуть не сдох от смеха

  • удав смотрит ,слонёнок идёт,
    он думает :"ну ща приколюся"
    слонёнок подходит ближе ,и удав кричит ему:
    " Здарова , хер на морде "
    слонёнок остановился такой :
    "Здорова ,морда на хере ":миг:

  • казак спать ложится . ну и сынишка его спрашивает
    --Пап а пап ,тот :"ЧЁ?"
    а чё ето на стенке ? ааааааааа?
    папа :" Сабля"
    сынишка : "чё бля?"
    папаша :" СПИ бля"

  • укча сидит в лодке ,рыбачит.
    вдруг американская подводка выныривает, открывается люк ,высовывается капитан и,посмотрев по сторонам ,кричит вниз,в лодку:
    "Курс северо-запад ! Срочное погружение! "
    скрылись под водой. Минуту погодя волны опять забурлились ,запенились,выныривает русская подводка с Василем Иванычем он увидел чукчу и спрашивает:
    "Чукча ,ты америкосов видал? "
    "Видал"говорит тот
    " Куда поплыли ? "
    "НА северо-запад "
    "Ты мне чукча не выё...уйся ,ты давай пальцем покажи"

  • Продам рубли. Цены ниже завода изготовителя.

  • Вот лажа! Еще в начальной школе этот анекдот знали все.

  • Сам ты лажа .А для тупого юморного прочти ишшо раз спомни школьные годы
    В ответ на: С улыбкой гы гы

    Исправлено пользователем Sawelij (15.07.03 22:25)

  • Что такое верх эгоизма ?
    Это когда при оргазме кричишь свое имя .

  • Малолетняя дочка сообщает своим родителям, что она беременна и
    что отец ребенка сеййчас приедит к ним домой.
    Родители выглядывают в окно и из шикарной машины вылезает мужик.
    Поднимается к ним домой и говорит:
    - Если родится дочь - я подарю ей завод, дачу, машину. Если
    родится сын,я подарю ему 3 дома, 2 завода, 6 машин. А вот если
    будет выкидыш...
    Отец кладёт руку на его плечо и говорит:
    - А если будет выкидышь, ты её ещё раз трахнешь...

    Как же Tri был прав!!!

  • хе хе ...

    парень к девушке - с непристойным предложением... :-)

    Д. - ну как же, вот так сразу... не могу... у нас ведь даже общих знакомых нету...

    П. - Гитлера знаешь?

    Д. - знаю....

    П. = В КОЙКУ!

    IT crowd. старый добрый троллинг.

  • буду злостно и весело флудить... :-)

    Вершина доверия - это когда два каннибала занимаются оральным сексом...

    ---------------

    у доктора (прибалта) по мущинам спрашивают:

    - дохтур, какие вы можете посоветовать средства от импотенции?

    - оуууу, выы знаеееттее, ееесстььь многоо спосоообооов от ниёёё избаавитсааа... тааблетки, укоольчики, мааазиии, ваакууммм, жуурнаалы, и т.д... но , знааетее, я прееедпочиитаюю И********ААА!

    -----------------

    жук залетает в аптеку:

    - у ваззззззззззззз мазззззззззьььь езззззззззть?

    - ну, есть...

    - ззззза******зззззззззззьььььь...

    ------------------------

    на остановке....

    стоит афигительная девушка (во всех смыслах этого прекрасного слова...)...

    рядом стоит парень...

    и так тихо говорит:

    -*бет же кто то таких...

    - (она, услышав) А ты тоже хочешь?

    - парень (гордо) : Да!

    - нет проблем, Он и тебя вы***т...

    IT crowd. старый добрый троллинг.

    Исправлено пользователем MIST (09.08.03 11:34)

  • сидят зоофил, педофил, некрофил и экстремал...

    З. - кошечку бы сейчас...
    П. - мааленькуюююю....
    Н. - и мертвенькую...
    Э. - МЯУУУУУУ!

    ------------------------

    снимают порнофильм...
    Режиссер и сценарист... Р и С...
    С приносит сценарий..:
    Он - а не испить ли нам кофе?
    Она - отнюдь...
    Он отымел её на подоконнике 10 раз...

    Р... так, все хорошо, но не хватает какой то тайны... секрета...
    С - без б...

    Он - а не испить ли нам кофе?
    Она - отнюдь...
    Он отымел её на подоконнике 10 раз...
    А из-за камина торчали чьи то ноги....

    Р. отлично... но даже в таких фильмах без политики - никуда
    С. ок...

    Он - а не испить ли нам кофе?
    Она - отнюдь...
    Он отымел её на подоконнике 10 раз...
    А из-за камина торчали чьи то ноги....
    И по радио как раз шел ХХ сьезд КПСС...

    Р. ага! а тут такая идейка... даже в таком фильме нужен момент жыстокого злодейского порно... сделаем?
    С. но пасаран!

    Он - а не испить ли нам кофе?
    Она - отнюдь...
    Он отымел её на подоконнике 10 раз...
    А из-за камина торчали чьи то ноги....
    И по радио как раз шел ХХ сьезд КПСС...
    А во дворе лежала мертвая лошадь и её имели семеро...

    Р. ну фсе... надо только финальный философский эпилог...
    С. парился, но сделал...

    Он - а не испить ли нам кофе?
    Она - отнюдь...
    Он отымел её на подоконнике 10 раз...
    А из-за камина торчали чьи то ноги....
    И по радио как раз шел ХХ сьезд КПСС...
    А во дворе лежала мертвая лошадь и её имели семеро...

    И тут один из них поднял голову и сказал:

    МУЖИКИ, ДЫК ВЕДЬ ОНА И ЗАВТРА ЗДЕСЬ ЛЕЖАТЬ БУДЕТ!!!

    -------------

    Туркменские мультфильмы выгодно отличаются от немецких порнофильмов...наличием музыки (с) В.Дуда и команда КВН НГУ

    ----------

    IT crowd. старый добрый троллинг.

  • Мужичок пенсионного возраста женился на молодой девушке. Hочью она ему
    говорит:
    - Ребеночка по частям делать будем. Сначала ручки.
    "Сделали" ручки. Через некоторое время жена говорит:
    - А сейчас давай сделаем животик...
    "Сделали" и животик... А также спинку, шейку, голову. Через некоторое
    время жена снова толкает мужа и говорит:
    - А сейчас будем делать ножки.
    – Hе-е-е-ет!!! Пошел он в жопу - пущай на протезах ходит

  • Соскочил у грузина чирий на заднице. Он и так и эдак пытается его посмотреть - никак не получается. Берет зеркало, кладет на стол, сам снимает штаны и садится сверху на зеркало - посмотреть. Вдруг член начинает импульсивно наполняться. Грузин: "Тихо! Тихо! свои, свои..."

    Волка бьют не за то что он хам, а за то что сам ни гам и другим не дам.

  • 1.

    приходят как то к Тарасу Бульбе журналисты... тарас батькович говорят, можно у вас ИНТЕРВЬЮ взять...

    он покраснел, замялся... :

    эх, говорит, яко мудреное словцо... ну ладно , сосите...

    2.

    однажды в редакцию журнала пришла инфа , что мол, на одном острове в тихом океане у туземных женщин орган диаметром 30 см...

    ну, собрали журналюгу, отправили...

    приезжает он на остров... так и сяк... мол... у вождя спрашивает... это правду говорят что у ваших женщин вот так вот?

    вождь отвечает: да правда, а что???

    а как же вы с ними сексом занимаетесь? ведь никаких ощущений...

    вождь, почесываясь там, : МУЖИК ОНИ РАСТЯГИВАЮТСЯ... они растягиваются, мужик...

    IT crowd. старый добрый троллинг.

  • чем ОБОИ выгодно отличаются от девушек?

    их не надо 2 часа уговаривать, чтобы отодрать...

    IT crowd. старый добрый троллинг.

  • буду злостно флудить...

    " По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
    занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
    преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
    в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
    эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
    солво цликеом."

    IT crowd. старый добрый троллинг.

  • Идет на Физтехе коллоквиум по математическому анализу. Преподаватель спрашивает первокурсницу: "Что такое расходящаяся последовательность?".
    Ответ:"Это когда каждый следующий член больше предыдущего." Преподаватель (задумчиво): "... девичьи мечты"

    IT crowd. старый добрый троллинг.

  • Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам... Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и... выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.

    IT crowd. старый добрый троллинг.

  • Идут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево с явно выраженным намерением. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
    - Вот ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется ...

    IT crowd. старый добрый троллинг.

  • - Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...
    - А сколько ей лет?
    - Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
    - Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
    - Так-то оно так, но в ее положении...

    Добавлено в 18:24
    - Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
    - Два раза...

    IT crowd. старый добрый троллинг.

  • ээээ... Харри Поттыру (грязному маленькому извращенцу) посвящается...

    "Случай в тёмных коридорах Хогвартса

    Автор: Витюшка (Виктор, Витя, Витечка, Витюшоночек)

    Действующие лица: Гарри Поттер/миссис Норрис, Аргус Филч/Гарри Поттер

    Жанр: драма, романтика, юмор

    Рейтинг: NC-13/R , зоофилия, слэш

    Краткое содержание: одним сентябрьским вечером в тёмных коридорах Хогвартса…

    Disclaimer: Дж. К. Роулинг

    Размещение: где хотите и сколько хотите, только уведомите меня по e-mail

    От автора: этот фанфик навеян негативными эмоциями от прочтения книги “Гарри Поттер и Орден Феникса”(такая неинтересная книга!)

    ***

    Этим вечером шестнадцатилетнему волшебнику Гарри Поттеру не спалось. Различные мысли атаковывали его бедную голову. И, в основном, упаднические. Он винил себя в смерти Сириуса, в квиддичном проигрыше Гриффиндора Хаффлпаффу да и во всех бедах этого мира. Делать нечего, заснуть он все равно уже не сможет, и Гарри решил побродить по ночному замку. Он часто так поступал, когда его мучила бессонница. Ночные прогулки успокаивали Гарри.

    ***

    Юный волшебник покинул Гриффиндорскую Башню и спустился вниз. За одной из многочисленных колонн Гарри заметил гигантскую рыжую кошку, которая поймала жирную мышь и наслаждалась трапезой.

    “Вот не везёт мне, так не везёт! Опять миссис Норрис встретил, - подумал с тоской Гарри Поттер, - интересно, а где же Филч?” Стоп, миссис Норрис, живое создание, пусть даже и не человек… Гарри с некоторых пор постоянно страдал от неудовлетворённого желания, подружки или хотя бы дружка у него не было, а мастурбация надоела. Сейчас, не зная даже почему, юный мистер Поттер был сильно возбуждён. Миссис Норрис была гигантской кошкой, так что вполне могла бы подойти для его целей.

    Кошка была так занята мышью, что не заметила как Гарри подкрался к ней и схватил несчастное животное. Заклинанием обездвижив кошку и лишив её возможности издавать какие-либо звуки, юный волшебник перевернул миссис Норрис на спинку и раздвинул её задние лапы. Кошка была оглушена и не сопротивлялась, хотя и была в сознании. Найдя желанное отверстие и преодолев омерзение и чувство стыда, Гарри со всей силы вставил миссис Норрис.

    ***

    Ах ты, маленький паршивец, что ты творишь с моей любимой кошкой?! Да как ты посмел! Убью гада! - Аргус Филч, собственной персоной, появился из-за колонны. Он стоял здесь достаточно долго и, сам не зная почему, наблюдал за действом. Аргус должен был сразу же прогнать придурошного мальчишку и спасти миссис Норррис, но школьному завхозу нравилось наблюдать за происходящим. Аргус Филч не заметил, как действие его возбудило. И сильно возбудило. Вот тогда-то он и вышел из-за колонны.
    Ну, щас, мистер Поттер, я тебя проучу! Ты узнаешь, что чувствовала бедная миссис Норрис! - прокричал завхоз и набросился на мальчика.
    ***

    Гарри не ожидал, что их застанут. Раньше во время ночных прогулок он никогда не попадался. Да-да, всегда-то везти не может! Да и о чём он думал, когда встретил миссис Норрис одну? Ведь она же одна никогда не появлялась, значит где-то по близости должен был быть Аргус Филч! “Дурак я”, - подумал юный волшебник, вырываясь из лап Аргуса Филча. Но школьный завхоз не отпускал подроста, как бы тот не пытался выбраться. Он повалил Гарри на пол и удерживал мальчика массой своего тела.

    Чего уж мистер Поттер от Филча не ожидал, так это того, что мужик начнёт стягивать с него штаны. Хотя, ведь завхоз обещал, что мальчик ощутит себя на месте миссис Норрис! Если подумать, то Гарри было совсем не страшно и даже не противно, он особого отвращения к Аргусу ведь и не испытывал. А что его сейчас трахнут, так это даже хорошо, его тело наконец-то получил долгожданную разрядку по настоящему, не от мастурбации! Так что сопротивлялся мальчик только для виду.

    Когда Аргус всадил ему, Гарри испытал огромное наслаждение. Хоть завхоз был с ним и груб, Гарри было очень хорошо. Хоть даже и задница и будет потом долго болеть! Они кончили одновременно.

    ***

    Ну что, мальчик, получил по заслугам? Будешь теперь обижать мою кошку?
    Случай, Аргус, а мне и вправду понравилось, ради такого я готов обижать твою любимую миссис Норрис хоть каждый день!
    Зачем же её? Лучше сразу приходи ко мне. Всегда буду рад оттрахать тебя, Гарри Поттер! Так что не стесняйся.
    ***

    Гарри был счастлив, что так всё случилось. Теперь у него какой никакой, а любовник! А Арги не такой уж и плохой любовник …"

    IT crowd. старый добрый троллинг.

  • Бpачная ночь. Молодая совеpшенно ненасытна.
    Один pаз, дpугой, тpетий, шестой... Под утpо жена
    начинает дpемать, а муж, шатаясь, идет пописать.
    Пять минут его нет, пятнадцать... Жена пpосыпается
    и идет его искать в туалет. Видит, как тот шаpит
    в тpусах и шепчет:
    - Hу давай...вылезай... я тебе железно говоpю, она спит.

    IT crowd. старый добрый троллинг.

  • да... а вот здесь... я просто плакаль... что ждет моего сына... :-)

    У многих сыновья уже есть, а остальных когда-то будут. Ниже приведены советы, которые нормальный отец должен давать своему наследнику, если не хочет, чтоб тот вырос долбоёбом:

    1. В школе не матерись.
    2. Когда я буду говорить, что ты дол***б, никогда не обижайся и не спрашивай что это означает - мал еще всякую х***ю знать.
    3. В школе надо обязательно давай п***юлей каждой залупившейся бабе - тогда тебя будут считать сильным и смелым.
    4. Уважай страшных. Они мудрее.
    5. Играй в волейбол - так, для удовольствия.
    6. Hе кури.
    7. Запишись в секцию плавания, чтобы знать устройство половых органов девок до того, как придется столкнуться с ними вплотную.
    8 Hе трахай первую девушку без презерватива.
    9. Hа выпускном постарайся вы***ть самую красивую бабу класса (школы), лучше две.
    10. Через неделю после выпускного до**и оставшихся красивых баб класса (школы).
    11. Hа абитуре не пей - потом догонишь, если поступишь.
    12. От**ярь в темном переулке ***учего медалиста, поступившего с одного экзамена.
    13. Hа парах не п***и много с товарищами.
    14. Hачинай пить водку только после получения студенческого билета.
    15. Лучше взять литру спирта. Как разбавлять научат на уроке химии.
    16. Hе **и одногруппниц. Hи в коем случае.
    17. В общаге слыви порядочным, честным человеком.
    18. Hикогда не беги за помощью во время драки. Стой и дерись.
    19. Пере**и чемпиону россии по боксу 1989 года, полным чайником по башке (только не пластмассовым).
    20. Hе начинай работать на пятом курсе - пойдет в п***у и учеба и экзамены.
    21. Hе бей баб. Просто скрути ей руки за спиной и ткни лицом в подушку. Да посильней.
    22. Hе переезжай на квартиру, купленную родителями твоей б***и.
    23. Берясь за новую работу, всегда слушай более опытных долб***в. Старайся не повторять их ***нутых ошибок.
    24. Стань лучшим среди равных тебе по должности, но никогда не вы***вайся этим.
    25. Hе кури анашу.
    26. Hе уходи с работы сам, пока не почувствуешь, что скоро выпнут.
    27. Hа новой работе задрочи всех своим уровнем знаний и работоспособностью, но никогда не вы***вайся этим.
    28. Когда пьешь, никогда не переходи рамок приличного поведения. Одевай презерватив.
    29. Любые намеки той, которая сейчас в твоей постели, на то, что пора бы узаконить отношения, пресекай и души в зародыше.
    30. Hачни ходить в спортзал.
    31. Купи компьютер.
    32. Вы**и женщину гораздо старше тебя. Hикогда больше этого не делай.
    33. Заведи роман с замужней женщиной. Hо так, чтобы эту **лю действительно можно было назвать романом.
    34. Hапиши ей хотя бы два письма, после того, как они с мужем-военным уедут гуй знает куда.
    35. Старайся спать только с красивыми девушками, но помни, что на безбабье и кулак - блондинка.
    36. Покурил - покушай.
    37. Чаще, чем один раз в день не кури.
    38. Лечись только у знакомого венеролога.
    39. Hе бойся ставить самому себе инъекции.
    40. Будь всегда уверен в себе, но не вы***вайся этим.
    41. После повышения по службе постарайся в минимально короткое время нап***ить максимальное количество денег. После кризиса купишь машину.
    42. При выборе постоянной бабы, прежде чем ее **ать, обязательно посмотри,какая у нее фигура. Потом обижаться, что сиськи не достаточно упругие, а задница плоская, останется только на себя.
    43. Hе скандаль при разрыве с девушкой. Hа ее активные выпады применяй способ, описанный в пункте двадцать один.
    44. Вы***ть всех симпатичных подруг не постоянной бабы - не западло.
    45. Познакомься с молодой, неопытной девушкой и постарайся научить ее как правильно **стись.
    46. Собери коллекцию высококачественной порнухи и купи домашний кинотеатр.
    47. Если в гостях говорят не стесняйся - так не стесняйся, кушай побольше.
    48. Hе спи с подругами друзей. Hикогда.
    49. Даже если этого хочет подруга.
    50. Выезжай с друзьями на природу.
    51. Будь интересен людям, но клади на них х**.
    52. Hе говори им, что положил.
    53. Hикогда не рви одежду на бабе и не царапай ее в порыве страсти.
    54. Будь законопослушным пох**стом.
    55. Hаучись ходить на виндсерфинге.
    56. Hикогда не перебивай собеседника, даже если он уже за***л своими рассказами. Пойди поссать.
    57. Сломав девушке ц***у, по**и ее еще хотя бы месяц.
    58. Hе е** баб с твоей работы.
    59. Слушай разную музыку. Попробуй послушать что-либо из классики. Запомни хотя бы, что Паганини был скрипачом.
    60. Hе вкладывай деньги в российские банки.
    61. Посылай всех цыганок на х**, да погромче, чтобы их товарки тоже слышали.
    62. Hе верь людям, которые говорят, что хотят тебе добра, а сами за это ничего не просят.
    63. Всегда соглашайся быть гостем на свадьбе.
    64. Красивую свидетельницу не отъ**ать - полжизни потерять.
    65. Страшная пусть сосет у бегемота.
    66. Hикогда не давай свидетельских показаний ментам.
    67. Hикогда не употребляй героин.
    68. Если решил биться - старайся за***нить противника в течение первых пятнадцати секунд.
    69. Вывози базар.
    70. Всегда радуйся солнечным дням, но не забывай про пасмурные.

    IT crowd. старый добрый троллинг.

    Исправлено пользователем MIST (03.10.03 12:50)

  • ЖИЗНЬ ДЛИННОЙ В СТО СЛОВ!!! Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.


    ----------

    Расшифровка брачных объявлений:
    "...надёжного и не эгоиста..." - "...который не откажется купить мне очередную побрякушку, мотивируя это тем, что ему завтра платить за квартиру..."
    "...и преданного..." - "...который будет терпеть все мои закидоны..."
    "...чтобы любил развлекаться..." - "...который будет оплачивать мои развлечения..."
    "...высокого, стройного блондина..." - "...я перечиталась дамских романов..."
    "...любящего детей..." - "...я - мать-одиночка..."
    "...с серьёзными намерениями..." - "...чтобы не только лапал, но и деньги давал..."
    "...средней полноты девушка..." - "...я похожа на беременную свинью..."
    "...который ценит в женщине красоту души, а не тела..." - "...я уродливая..."
    "...готового стать опорой в жизни для женщины..." - "...мне нужны деньги..."
    "...обеспеченного..." - "... я хочу много денег..."
    "...моложавая..." - "...больше пятидесяти мне никто не даёт..."
    "...хачу познакометься..." - "...я - дура..."
    "...хочю пазнакомится с интелегентным маладым челавекам..." - "...я - дура с претензиями..."

    -----------

    IT crowd. старый добрый троллинг.

  • Всем рекламщикам НГС посвящается !!!!!!!!!

    Все ролики выглядят примерно так:

    А. Информационный:
    На дворе лето, а у нас вот такая вот по***нь - самая по***нистая из всех
    по***ней.
    Адрес, телефон.
    Да-да, самая по***нистая. Б** будем.
    Телефон еще раз.

    Б. Игровой:
    1 - Привет!
    2 - Привет!
    1 - А на дворе лето!
    2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту по***нь?
    1 - Нет, а нах?
    2 - Да ты лох! Это же самая по***нистая по***нь из всех по***ней!
    Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
    1 - А и в натуре! Здравая по***нь!
    Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.

    Б?. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"
    1 - Привет!
    2 - Привет!
    1 - А на дворе лето!
    2 - Точно, на дворе лето!
    1 - За***тое, надо сказать, лето!
    2 - Точно, за***тое!
    [так раз пять]
    Впиливается Приятный Женский Голос - За***ли со своим летом. Купите лучше
    эту по***нь.
    1 - А я говорю - ле-то!!
    Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-*-**нь.

    В. Музыкальный.
    (на мотив Карусели)
    По***нь, по***нь, по***нь, по***нь, покупайте нашу по***-*нь!
    Адрес, бл***, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей по***нь-ю!
    Приятный Женский Голос: Ага. Точно.

    Г. Гениальный-шедевральный
    [Слышится какая нибудь звуковая х***я. ]
    Вы думаете, что это какая нибудь звуковая х***я? Нет! Это - наша по***нь!
    [Гогот аудитории]
    [Опять звуковая х***я]
    Телефон.


    Возможны различные сочетания.
    Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В:
    На дворе лето, а у нас вот такая вот пое@ень - самая по***нистая из всех
    по***ней.
    Адрес, телефон.
    (Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели)
    По***нь, по***нь, по***нь, по***нь, покупайте нашу по***-*нь!
    Телефон еще раз.

    Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено,
    что в результате получится Г:
    1 - Привет!
    2 - Привет!
    1 - А на дворе лето!
    2 - Точно, на дворе лето!
    Приятный Мужской Голос: - А у нашей по***ни появилась еще одна при***ция и две н***ёвины! А если вы купите четыре наших по***ни, то одну по***цию вы получите бесплатно!
    (Хор: на мотив Карусели)
    По***нь, по***нь, по***нь, по***нь, покупайте нашу по*-*нь!
    1 - А на дворе все-таки лето!
    Телефон.

    IT crowd. старый добрый троллинг.

    Исправлено пользователем MIST (03.10.03 12:34)

  • нашел наконец-то....

    В Париже, в шикарном ресторане за столиком в центре зала сидит молодая женищина. К ней подходит самый настоящий месье, призаживается:
    - Мадам торопится?
    - Нет, мадам не торопится.
    Поулыбавшись, месье продолжает знакомство:
    - Мадам выпьет со мной чашечку кофе?
    - Да, мадам выпьет с Вами чашечку кофе.
    Месье заказывает кофе, замечает на правой руке у дамы кольцо:
    - Мадам замужем?
    - Да, мадам замужем.
    Ни какого замешательства на лице у месье. Спокойно пьют кофе. Продолжают разговор:
    - Мадам может позвонить мужу и сказать, что её изнасиловал незнакомый мужчина?
    - Да, мадам может позвонить мужу и сказать, что её изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз.
    - Шестнадцать раз?!?!?!
    - Месье торопится?

    IT crowd. старый добрый троллинг.

  • давайте не дадим тихо умереть сей прекрасной теме...

    и посильно поучаствуем...

    :-)

    зы...

    имхо я малый флудер...

    IT crowd. старый добрый троллинг.

  • whiplash торопит?

  • Приходит мужик в публичный дом. Подходит к мамочке и дает ей 5
    рублей... Она ему:
    - И что вы хотите за эти деньги?
    - Ну мне хоть кого - нибудь
    - Ну ладно, идите прямо по коридору в последнюю комнату
    справа...
    Он уходит. Через пять минут возвращается и говорит:
    - Там же старуха!
    - Ну а что Вы хотели за 5 рублей?
    Он снова уходит, через 5 минут опять возвращается:
    - Она же мертвая!!!
    - Ну Вы же 5 рублей заплатили...!
    Он снова уходит... ерез некоторое время возвращается и говорит:
    - Прикиньте, я в нее кончил и у нее из носа сперма потекла...
    Она (кричит):
    - ....Вань, сливай ее, она уже полная!!!

    Как же Tri был прав!!!

  • Сообщение удалено

    IT crowd. старый добрый троллинг.

  • Как мужчины набирают и теряют очки у женщин

    Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
    А правила игры просты:
    - делаешь то, что ей нравится получаешь очки,
    - делаешь то, что она и так ожидает от тебя ничего не получаешь,
    - делаешь то, что ей не нравится теряешь очки.

    Так что, смирись !

    Твои повседневные обязанности
    - Ты убрал постель +1
    - Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
    - Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
    - Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
    - Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
    - Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleenex -1
    - Когда Kleenex закончился ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
    - Ты согласился сходить в магазин за Always ом +5
    - в проливной дождь +8
    - но вернулся с пивом -5
    - Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
    - Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0
    - Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5
    - Ты швырнул в это что-то тапок +10
    - Это оказалась ее собачка -10

    Выход в свет. Вечеринка
    - Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
    - Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
    - Коллегу зовут Таня -4
    - Таня стройнее, чем она -6
    - У Тани больше грудь -8

    Ее день рождения
    - Ты повел ее в ресторан 0
    - Это не спорт-бар +1
    - Hу ладно, это спорт-бар -2
    - И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3
    - Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной команды -10

    Ты решил прошвырнуться с приятелем
    - Сам факт -5
    - Приятель счастливо женат -3
    - Пугающе холост -7
    - У него DODJE VIPER -10

    Поход в кинотеатр
    - Ты повел ее в кино +2
    - Ты повел ее в кино, которое она любит +4
    - Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
    - Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
    - Hазвание фильма "Мертвый полицейский - 9" -3
    - В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
    - Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15

    Твой внешний вид
    - У тебя появился зримый животик -15
    - У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
    - У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды -30
    - У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у тебя такой же" -800

    Обсуждение проблем
    - Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
    - свыше 30 минут +5
    - свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
    - Она наконец поняла, что ты просто уснул -20

    Великий Вопрос Выгляжу я толстой ?
    - Ты замешкался с ответом -10
    - Ты переспросил "Где ?" -35
    - Любой другой ответ -20

    -------------------------------

    Дорогая, я дома!
    (тишина)
    - Я пришел!
    (еще более тихая тишина)
    - Что за бл*дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный,
    а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно
    отворачивается и мочится на тапок)
    - Семья, твою мать! Ты где?
    (тишина)
    - Ладно, хрен с вами??
    (тишина)
    - Я, между прочим, зарплату получил!
    (ноль эмоций)
    - И в должности меня повысили!!
    (два ноля эмоций)
    - У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
    (тишина)
    - (чуть громче) Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне
    можно, задыхайтесь!
    - (еще громче) И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со
    своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! Кстати, уважаемая
    супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга
    Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С*ка она, конечно, та
    еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее
    характер? А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их
    снова назову му*аками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые,
    и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует
    презрение)
    - Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
    тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
    Альбертом. (кот нагадил во второй тапок)
    - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
    исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически
    начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
    Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья с женами,
    Ольга, Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая
    супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно
    летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке
    едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе
    сделать, обрадовать..."

    ---------------------------------------

    Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается за
    стол, говорит:
    - Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу.
    Значит, рыба-пила...(затягивается).
    Плавает на больших глубинах...(затягивается).
    Питается всякой падалью...(затягивается).
    Размножается икрой...(затягивается).
    А иногда она выходит на берег...(затягивается).
    Попилить деревья...(сильно затягивается).
    Еб@нут@я рыба...!!!

    ------------

    У меня зачесалось левое Фаберже!

    IT crowd. старый добрый троллинг.

  • оффтопик...

    спсаибо, что последний пост потерли... только потом понял - какую фигню выложил

    ----

    IT crowd. старый добрый троллинг.

  • Встречаются трое мужиков у которых жены сдали на права.
    Первый:
    - представляете, сейчас когда к ней ночью лезу, она орет: "Куда прешь на красный свет?!"
    Второй:
    - это что... моя ночью, во сне, хватает член, дергает его взад-впред и орет: "первая, вторая, третья, четвертая..."
    Третий:
    - ууу.. мужики, вам еще везет. Моя ночью подрывается, хватает х@й, вставляет его в жопу и орет: "92-й полный бак!!!"

  • Ваше понравилось больше всех!

  • Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил о том, что в зданиии Центра Американского Разговорного Английского Языка заложена бомба.
    Прибывшим на место взрывотехникам из ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, и поэтому было принято решение взорвать центр своими собственными силами.

    Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть. :улыб:

  • Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет:
    - Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
    В ответ тишина. Минут через десять он снова орет:
    - Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
    В ответ тишина. Еще минут через десять хохол орет опять:
    - Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
    Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит:
    - Да ***ся я, шоб вона сдохла!

    Исправлено пользователем MIST (27.10.03 13:39)

  • Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
    - Ну-у-у... Это когда в рот берут...
    Папа:
    - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет!

  • Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се. Матрос:
    - Вот женился, ребенок родился.
    - Позвольте поинтегесоваться, а из какого класса ваша жена будет?
    Матрос, гордо:
    - Из пролетариата!
    - И пгавильно! Пголетариат надо **ать в пегвую очегедь!

  • ну надо же...

    :роза:


    умильный сабж - :

    Приходит пациент к урологу.Достает свое хозяйство и кладет его на стол.
    Доктор:
    - Болит?
    - Нет
    - Маленький?
    - Нет!
    - Слишком большой?
    - Да нет же!!!!
    - Так что тогда?
    - Правда хороший?..

    IT crowd. старый добрый троллинг.

  • Муж (еврей) приходит с работы домой и говорит жене:
    М: Сара!?
    Ж: -Что милый...
    М: У меня к тебе три вопроса!
    Ж: - В ж**у не дам!
    М: Тогда два вопроса!

  • Мужик, трахая жену в задницу, задумчиво так говорит:

    Люблю тебя, но СТРАННОЮ любовью... :-()

    IT crowd. старый добрый троллинг.

  • Продолжение
    ....
    М: Тогда два вопроса!
    Ж: - В рот не возьму!
    М: Тогда один вопрос! А на х..на ты мне нужна?

  • Поручик прижимает Наташу к стене:

    Н: Поручик, вы хотите меня распять?
    П: Ага, раз пять, шесть...
    Н: Но это же разврат...!!
    П: раз в рот, раз в зад...

    там еще что то было, но я запамятовал...

    IT crowd. старый добрый троллинг.

  • Как грится, режисерская версия:хехе:

    Н: Поручик, вы хотите меня распять?
    П: Ага, раз пять, шесть...
    Н: Что Вы имеете ввиду?
    П: Да уж что имею - то и введу...
    Н: Но это же разврат...!!
    П: раз в рот, раз в зад...

  • На утро после бурной любви просыпается французская пара. Он, решив
    проявить себя джентельменом, говорит:
    - Дорогая, я готов принести тебе завтрак в постель! Чего бы ты желала?
    - Пожалуй, круасанов.
    - А сколько ?
    - Ну, столько, сколько раз ты меня за ночь любил.
    - Хорошо.
    Парень стрелой летит к ближайшему магазину. Подходит к продавцу и
    говорит:
    - Дайте мне, пожалуйста, шесть круасанов! (про себя) шесть круасанов... круасанов..... любил... как любил... (во весь голос) СТОЙТЕ!!! Не много не так - 3 круасана, ДВА ЧУПА-ЧУПСА и одну ШОКОЛАДКУ!!!

    IT crowd. старый добрый троллинг.

  • Мужик "устряпывается" в баре, снимает телку, такую же "устряпаную" (и к тому же у нее месячные)
    .. просыпаясь утром естесвенно нихрена не помнит..
    смотрит на постель.... вся простынь в крови... телки нет, думает .. УБИЛ :а\?:
    с ужасным чувством идет в ванну, смотрит в зеркало, лицо тоже в крови.... думает .. И СЪЕЛ!!!
    :ха-ха!:

  • Как то в Лондоне:
    Доктор Ватсон и Шерлок Холмс решили жить вместе, Но Ватсону никак не нравилось курение трубки Холмсом. Ватсон решил избавить Холмса от этой гадкой привычки. Будучи один дома Ватсон брал трубку холмса и завовывал ее себе в задницу, вынимал и клал ее на место, расчитывая на то, что Холмс выкуря такую трубку сочтет курение вредной привычкой! Ватсон делал это каждый день.
    Прошел уже год, а Холмс так и курил свою трубку, и Ватсон тоже уже без нее не мог! :ха-ха!:

  • на последнего....
    Молодая парочка сидит в кинотеатре в последнем ряду. Он:
    - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
    - Вань, я же только что сделала тебе минет!
    - Мне?!

  • Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
    - Глубже... Глубже... Глубже...
    Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
    - Я не могу глубже! Я могу чаще!

  • что то я юмора не поняла! :шок:

  • В аптеку заходит парень:
    - Дайте мне, пожалуйста, презерватив!
    - А какой вам нужен размер?
    - А что разные бывают? Я не знаю...
    Аптекарь достает из-под прилавка дощечку с отверстиями и цифрами и протягивает парню:
    - Вот, возьмите, зайдите за ширму и примерьте.
    Парень берет дощечку и заходит за ширму. Минут через пять возвращается. Аптекарь спрашивает:
    - Ну что, примерили? Какой вам дать размер?
    - Вы знаете, я передумал. Пожалуй, я лучше возьму эту дощечку.

  • Взлетает самолет. Как обычно, в динамиках раздается голос командира:
    - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует командир экипажа...
    По окончании речи первый пилот вешает микрофон на стойку, забыв его выключить, и обращается ко второму пилоту:
    - Сейчас поставим эту байду на автопилот - выпью кофейку и трахну Светку-стюардессу...
    Одна из стюардесс в салоне слышит эти слова и быстренько направляется в кабину пилота - исправить оплошность. Какой-то старичок ей говорит:
    - Да не спешите вы так, Светочка! Он еще кофе не выпил.

  • ужас какой то вы пишете, ей бо... :-) особенно про глубжы...

    дык вот совсем пошлое...

    Сидит девочка такая маленькая, красивая, на дворе лето, а она замерзшая , как сам этпесдес... сидит значится...

    подходют пенсионеры, пара, и спрашивают... девочка, а чо эта ты такая красивая и такая замерзшая... небось мороженого обьелась?

    нет, *уев холодных обсосалась...

    IT crowd. старый добрый троллинг.

  • Америка. После очередной вечеринки провожает парень девушку домой. На крыльце, облокачиваясь на стену дома, парень говорит:
    - Стелла, сделай мне минет на прощанье.
    Девушка есесно отказывается мотивируя тем, что как же так на пороге родного дома и все такое. Он продолжает уговаривать:
    - Да ладно тебе ты уже столько раз это делала...
    Стелла: - ну а вдруг соседи увидят
    Парень не перестает уговаривать. Девушка ни в какую. Так продолжается минут 20. Вдруг открывается дверь и заспанная младшая сестренка Стеллы сообщает:
    - Папа велел вам сказать, что пусть Стелла быстрее сделает минет или я вам сделаю минет или мы все поднимемся и вместе сделаем минет папе , только убирите руку с домофона.....

    17.10.2013 )))))))
    Жизнь прекрасна (если не вдаваться в подробности) :biggrin:

  • Ну это уж действительно пошлый анекдот.... ай-ай....Женя-Женя...

  • каюсь каюсь, грешен... но если что САМЫЙ отвратительный анекдот в этом топике - это сабж про бабу Ягу и её корочку, ей бо...

    IT crowd. старый добрый троллинг.

  • Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
    За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
    Покупает креветки и пиво.
    40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в
    морозилку, чтобы быстрее.
    5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
    Минута до матча.
    Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
    правой руке - открытая бутылка.
    И... Гонг!
    Первый раунд, первый удар... Нокаут.
    Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в
    воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
    сложив руки на груди, и спрашивает его:
    - Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

    - Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает
    "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
    - !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "е*нуть"!

    IT crowd. старый добрый троллинг.

  • старо, но вдруг кто не знает...

    Приходит любовник к жене, и говорит:
    - Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
    Она говорит:
    - Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
    расскажет.
    Любовник отвечает:
    - Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит...
    Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру,
    раскачаюсь, и всё будет как надо.
    Вдруг бешеный рёв из клетки:
    - ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

    IT crowd. старый добрый троллинг.

  • по фаната понравился......:))))))

  • ..а мне про девочку))))))....

    - Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?
    - Да
    - А за сто рублей?
    - Ты за кого меня принимаешь?
    - За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!

    Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности...

  • Вспомнила!! А вообще плохая память на анекдоты... Итак.. Собственный вариант..

    Ночь.. Голос под окном:
    -"Наденька!!!.... Надя!!!!.. Надежда!!!... Надежда Константиновна!!!.... Крупская!!!... Спит сука..."

  • А пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю)))

    Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности...

  • Знаю такой... :))))

  • Петька (П) и Василий Иванович (ВИ)
    Решил П повысить свой умственный уровень и занялся самообразованием. Но ни как не может понять значения слова "ньюанс"
    Подходит к ВИ и просит Объяснить.
    ВИ: - А ты сними штаны и наклонись.
    Загнулся П, и ВИ засадил ему по самое нихачу
    - Вот, Петька, смотри. У меня хер в жопе и у тебя хер в жопе. Но есть ньюансик.

  • Учился Петька кулинарии в техникуме. Привезжает после учебы , а ВИ спрашивает:
    - Многому Петя научился ?
    - Да, ВИ, что вам приготовить ?
    - Яишницу - глазунью, хоть...
    - Очень просто: раколяете сковородку до бела , кладете яйца , а глаза сами вылезают :шок:

    Даже если вас съели, то у вас есть два выхода :-)

  • Дама на приеме у зубного:
    -Доктор, у меня изо рта странно пахнет...
    -(доктор принюхавшись) Ммда, это не ко мне, это к гинекологу.
    :ухмылка:

  • Женщина на приеме у врача:
    - Доктор, есть проблема. У меня проявились мужские вторичные половые признаки.
    - Любопытно. Какие именно.
    - У меня появилась растительность на груди и ниже, и ниже, и ниже, и так до самого члена.

    IT crowd. старый добрый троллинг.

  • мущинам не читать... :-)

    Пришел как то мужик домой на рогах... ваще никакой... жена на это дело смотрит (ну задолбало все...), и говорит, значица, детям: вы типа его разденьте и спать уложите, тока трусы не снимайте - там живет злая ящерка...

    ну дети все сделали -докладывают: спать уложили! ящерицу убили - шею ей свернули , кладка яиц раздавлена...

    IT crowd. старый добрый троллинг.

  • Вообще-то я плохо анекдоты рассказываю....
    Ну так вот...
    Набор на вакансию секретаря...
    Директор кандидатке: "Вы нам подходите. Можете приступать к обязанностям... Первое задание - сделайте мне минет".
    Девушка: "Ни за что. Я порядочная!"
    Директор: "Да? Жаль. А мы планировали поездку в Италию"
    Молчание...
    "Покупку шубы"
    Молчание, потом девушка плаксивым голосом "...И шапки"

  • 1 января.
    На столе записка: С Новым Годом!
    P.S. Рассол в холодильнике.
    P.P.S. Холодильник на кухне.

    Не пикантный...зато новогодний!!!:улыб:

    Не надо меня критиковать, лучше высечь...В мраморе! :-)

  • и очень-очень жызненный ))))

    Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности...

  • Жена - мужу:

    - Дорогой, нельзя быть таким подозрительным. Не стоит видеть любовника в каждом мужчине в нашем шкафу.

    Нельзя понять непонятное.
    Пузьма Кротков.

  • Жена вернувшись с сыном 5-лет с курорта рассказывает мужу про отдых:" ...так здорово было...много интересных люде...один даже герой советского союза!!!!"
    Сын язвительно вставляет фразу: " тоже мне герой!!!...один спать боялся!!" :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    Не надо меня критиковать, лучше высечь...В мраморе! :-)

  • Малдер со Скалли по лесу ищут НЛО... Скалли все время нагибается... Фокс не выдержал такого измывательства и ...

    Скалли: Малдер, мне кажется меня кто то имеет...
    Малдер (не останавливаясь): истина - где то рядом...

    Нельзя понять непонятное.
    Пузьма Кротков.

  • Идет Красная Шапочка ночью по лесу, песенку веселую напевает.
    Вдруг навстречу Волк, говорит:
    - Слышь, Шапка, а ты вообще-то не боишься вот так ночью
    по лесу ходить?
    - А че мне, денег у меня нет, трахаться я люблю!

  • Стоит, значит, девушка, на обочине. Вдруг возле нее останавливается автомобиль, из него вылазит мужик и говорит ей, типа поехали покатаемся. А она ему в ответ, типа, я не могу, я папу жду... Тут мужик стал проявлять настойчивость, пытаясь затащить ее к себе в машину. Как вдруг подъезжает мерс и из него вылазит папа. Папа достает сотовый телефон, звонит. Через две минуты подлетает джип, из него вылазят двое верзил 2х2, хватают бедалагу и закидывают в джип. Папа им говорит в догонку: Вывезти этого козла в лес, и вы***ть! Они ему: Все сделаем! Закидывают его в джип и везут в лес. Бедалага на измене, вот думает попал... Вдруг по дороге одному верзиле снова звонит папа и говорит, типа, разворачивайтесь езжайте туда-то и забирите еще двух козлов, их тоже вывезти в лес и там завалить нахрен! Они ему: Все сделаем! Возвращаются обратно, забирают еще двоих и едут в лес... Бедалага (первый) сидит сзади не живой не мертвый от страха и тихонечко так задевая верзилу за плечо, дрожащим голосом говорит: " А Вы, случайно, не забыли, меня е***ь..."

    Исправлено пользователем MIST (30.12.03 14:45)

  • Маленькая девочка (лет этак 3х) увидела голого папу, выходящего из ванной. Удивленно смотрит на его гениталии: "Папа, что это?". Папа думает, как бы помягче сказать: "Доча, это -... пися".
    На следующий день дочка рассакзывает в детском саду:
    - Я вчера видела писю.
    - А что это??
    - Похоже на *yй, но раза в 4-ре поменьше...

    IT crowd. старый добрый троллинг.

  • Очень пожилая пара решила на старости лет пожаница....сказано-сделано.....цветы....шампанское...и все такое....доходит дело до постели......
    Бабушка(Б): Ну давай выполнять супружеский долг!
    Дедуля(Д): Давай! Тока я не молодой...как мопед не заведусь...так чта бери член руками и лаской..тереби!!!
    Бабуля теребила.....мяла...терла...ну всяко разно..толку НЕТ и бросила сие занятие.
    (Д): Ну и че перестала?!:хммм:
    (Б): Да руки заболели!
    (Д): Твою МаТЬ!!! Дак чеж ты с больными руками замуж пошла!!! :шок:

    Не надо меня критиковать, лучше высечь...В мраморе! :-)

  • Из письма Кашпировскому:
    - После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!

    Как же Tri был прав!!!

  • Жили по соседству две старушки. Как - то одна приходит к другой и говорит:
    - Слышь, соседка, ко мне сегодня гости придут, дай мне пожалуйста свою вставную челюсть, а то мне нечем есть.
    - Ну бери.
    На следующее утро бабулька возвращает челюсть. Другая бабулька, немного пошамкав зубами, говорит:
    - Ммм...Оливье! Ммм...Колбаска! Ммм... И Вася заходил?!

    Как же Tri был прав!!!

  • Муж говорит беременной жене:
    - Давай займемся любовью.
    - Нет не могу, я беременна и ребенок все понимает, стыдно перед ребенком.
    После долгих уговоров все-таки согласилась. Муж привязал к члену Чупа - Чупс. Жена спрашивает:
    - Зачем?
    - Не удобно к сыну в первый раз без гостинца.

    Как же Tri был прав!!!

  • Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
    Hаташа:
    - Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
    Поручик что-то ищет в воде.
    - Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой...
    Поручик что-то ищет в воде.
    - Поручик!? Что вы там все время ищете?!
    - Раки... Раки.... Где же раки?

    Как же Tri был прав!!!

  • Два близнеца в утробе. Один другому: "Смотри, папа идёт!" Второй, присмотревшись: "Нет, папа всегда без плаща приходит."

  • - Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
    - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
    - Да кто сдаст-то?!?!?!?!

  • на последнего. В догонку празднику.

    Письмо маленького мальчика:
    "Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый Год маленького братика!"
    Ответ Деда Мороза:
    "Без проблем! Пришли мне, пожалуйста, твою маму!"

  • Дорогой Землянин!
    Я, существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. Я знаю, что вам это нравится, ибо вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё - уж очень секса хочется!

    ==========================

    Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
    - Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
    - Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

    Нельзя понять непонятное.
    Пузьма Кротков.

  • По селу бегали евреи и пугали всех своими обрезами :миг:

    Как же Tri был прав!!!

  • - Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
    - Вах! Абыжаешь!! Па этай части я арол!!


    Грузин думает, кого бы того-самого. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт.
    Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
    Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
    Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется.
    Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
    Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов.
    Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл не подняв.
    Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
    "КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"

    Нельзя понять непонятное.
    Пузьма Кротков.

  • В автобусе (внутригородском). Сидит мужик, лет 40-45, с козлиной бородкой и в шляпе. Напротив сидит молодая мама, с дочкой на руках, лет эдак 5-7. Девочка в упор, из-под лба и не моргая смотрит на мужика. Мужик не выдерживает столь пристального взгляда и начинает расспросы: - Девочка, я тебе кого-то напоминаю? Девочка отрицательно кивает головой. - Может я тебе кого-то напоминаю? Девочка молчит, но взгляда не отводит. - Я похож на твоего папу? Опять отрицательно машет головой. - А может на твоего дедушку? Девочка угрюмо молчит, но не смущается. В это время окружающий народ уже заинтересовавшись этим полудиалогом прекратил все разговоры, и внимательно слушает, тем более что взгляд у девочки действительно очень пристально-внимательный. Мужика же всеобщее внимание и упорство девочки начинает раздражать. - Так на кого же я похож!!? Девочку этот полуокрик заставляет ответить: - На мамину писю. Что начало творится в автобусе, думаю, рассказывать не надо.

  • Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
    Каждый хочет быть лучшим на Свете.

  • 1943 год. тихая русская деревенька. Немцы наступают. В одну из избушек стучится худенький немец с автоматом на перевес
    - тук.тук.тук..... Доичен зольдат хотеть женская пиписька.....
    Дверь открывается и выходит амбал ...........
    - Че мужик?! Пиз..ы хочешь?!:хехе:

  • "Любите своих внуков...)))) ОНИ ОТОМСТЯТ ВАШИМ ДЕТЯМММ!!!!!!!!!!!!!! :ха-ха!:

    "не стоит ездить быстрей чем летает ваш ангел-хранитель" (с)
    Allex 2001

    Исправлено пользователем host (10.02.04 16:05)

  • Пришла блоха к работодателю и говорит - дайте мне работу. Ей говорят:
    - Иди на усы к Петрову.
    Она пошла, на следующий день приходит.
    - Я не могу там работать, он курит, а у меня астма.
    - Ну, иди в штаны к Сидорову.
    На следующий день опять пришла:
    -Ну что опять не так?
    - Да так всё нормально... Но я уснула в штанах у сидорова, а проснулась на усах у Петрова, а он курит, а у меня астма...

    Как же Tri был прав!!!

  • Не знаю наскока пикантно, но весело адназначна:

    Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
    - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
    Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
    - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)...все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
    Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
    - Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
    Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
    - Но стоило один раз отиметь овцу...

  • Самолет. Летят леди, джентельмен и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. Поручик молча встает, надевает единственный парашют и собирается прыгать
    Дентельмен - Поручик как вы можете?
    С нами же дама?
    Поручик (глядя в илюминатор)- вы думаете мы успеем?

    Поручик а по вам женщины сохнут?
    Нет корнет, по мне они мокнут

  • могу ли я использовать этот анекдот (ссылаясь на Вас) в застольных беседах?

  • Нет. Это влечёт за собой административную, а при повторном рассказе и уголовную ответственность.

  • Старый анек, кажись его тутова не было....

    Двое епуцца. Он в порыве засасывает её грудь - чувствует в рот чёйта патекло... ну он такой:
    - Ты чё, кормящая?
    - Да нет, это у меня чирий был...

  • Сидит мужик в Макдональдсе. И захотел в туалет. Смотрит - у
    мужского туалета очередь, а у женского, как ни странно, вообше
    никого! Думает: дай в женский схожу, всё равно никого там нет!
    Заходит, а там бабуся сидит:
    -Ты куда? Это же женский туалет!
    -Бабуль, я быстро, а то очередь там!
    -Ладно иди, только на КРАСНУЮ КНОПОЧКУ не жми!
    -Да, да, конечно!
    Заходит он в туалет, сделал все дела и тут видит 3 кнопочки:
    синюю, зеленую и красную. Думает: "Дай нажму". Нажимает он на
    синюю, а там подсветка в унитазе и приятно дуновение ветерка.
    Мужик обалдел. Нажимает зелёную кнопочку - начинает играть музыка.
    Остаётся одна, красная кнопочка... Через месяц:
    -Кто я, где я?
    -Вы в больнице, я доктор! Вам говорили на красную кнопочку не
    жать?
    -да говорили! А что это было?
    -АВТОМАТИЧЕСКИЙ УБОР ТАМПОНОВ!

    Как же Tri был прав!!!

  • Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
    - Простите, а где вы это взяли? :ха-ха!:

    как мы решали проблему :безум:

    пришли к Толоконскому, толковали-толковали, ничего не вытолковали..
    пришли к Городецкому, городили-городили, ничего не выгородили..

    к Драчевскому решили даже не ходить.. :смущ:

    и опыт , сын ошибок трудных....

  • :ха-ха!: Навеяно выборами?! :ха-ха!: :live:

    I smiled at you
    You smiled at me

  • Вчера прыгнул с парашютом. Теперь я точно знаю, откуда адреналин выделяется! :миг:

    и опыт , сын ошибок трудных....

  • :смущ::death:

  • - А ты с женой после секса разговариваешь?
    - Ну, если позвонит...
    :улыб:

    I smiled at you
    You smiled at me

  • В Великобритании проводили конкурс на самый короткий рассказ, удовлетворяющий следующим условиям: 1)Чтобы был упомянут бог; 2)Чтобы была упомянута королева; 3)Чтобы было немного секса; 4)Чтобы присутствовала какая-нибудь тайна.
    Победил студент, приславший такой рассказ: "О Боже, -воскликнула королева, - я беременна и не знаю, от кого!"

  • Идет девушка по улице радостная, проходит мимо играющих детей, те говорят: "О посмотрите у тетки голова как ж..па!"
    Идет девушка дальше - огорчилась, настроение не то, проходит мимо мужиков, те говорят: " О посмотрите морда как ж..па"
    Идет девушка дальше совсем грустная, проходит мимо бабушек, те говорят: "О посмотрите голова как задница"
    Совсем растроилась девушка подходит к открытому колодцу, наклонилась посмотреть есть ли там вода чтоб утопиться, а из колодца голос: "Эй наверху не срать в колодец - люди работают"

  • стремна :death:

  • Женщина звонит в милицию:
    -меня насилуют! приезжайте!
    -куда?
    -уже в задницу!
    -приезжать-то куда?

    heat and power engineering

  • Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
    Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
    - Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
    - ЧТО???
    И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
    - Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
    Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
    Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
    знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
    - Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
    Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
    - Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
    Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
    - Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
    объятиях все вот это вот.
    И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
    маленьких клочков, я добавил:
    - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
    возможности...
    Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

    уважаю навигацию и музыку в автомобиле

  • Ой. Просто супер!!!!
    Я в восторге. Это, конечно, не так смешно, но все-таки мне нравится:
    Вот вам пример женской и мужской логики (кто знает, не обессудьте:):
    Одна история, но с разных сторон

    ЕЁ сторона истории:

    Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре.
    Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по думашам поговорить. Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить. Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой? Я спросила его, он ответил - нет. В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять.
    А он просто приобнял меня. Не знаю, что это значило, така как он не сказал ни слова, и просто вел машину.
    Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить. Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над "И", но он включил телевизор.
    Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню. Минут через 10 он тоже пришел.К моему удивлению, мы занялись любовью. После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула.Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.


    Его сторона истории:

    ЦСКА б***ь просрал. Зато неплохо пот****лся...

    и опыт , сын ошибок трудных....

  • Еще про мужскую и женскую логику, хоть и немного другой аспект
    Сидят на пляже два мужика. Видят - рядом девушка красивая загорает. :чмок: Подходит один к ней и говорит: "Можно с Вами познакомиться?" :heart:
    - А Вольво у тебя есть?
    - Нету. :хммм:
    - А двухэтажная вилла у тебя есть??
    - Нету. :хммм:
    - Так иди на ... :ха-ха!:
    Возвращается мужик к своему товарищу:
    - Вот, странная у женщин логика. :шок: Два мерседеса на вольво я еще согласен обменять. Но зачем два верхних этажа у дома сносить!? :а\?:
    Глобальный вывод: конкретный вопрос (или ответ) понимается именно в буквальном смысле и на него дается конкрентный ответ в этом же смысле.

  • Лондон. Сити. Элегантно одетый старый банкир (тройка, тросточка и пр. дела) столкнувшись на улице с панком (красно-зеленый гребень и т.п.), разглядывает его с презрением.
    - Чё уставился, старый? Проблемы? На тебя посмотреть, так у тебя в жизни ничего экстравагантного не было.
    - Ошибаетесь, молодой человек. Как-то в молодости по пьянке я оттрахал попугая и сейчас задаюсь вопросом «Не сына ли я встретил?»

  • Супружеская пара отдыхает в Испании. Муж вечером задержался в баре. Приходит в номер - жены нет. Спрашивает у горничной, та отвечает :"Она у Дона Педро". Мужик с бешеными глазами летит на ресепшен :"ГДЕ ДОН ПЕДРО???". Девушки в ответ, закатив глаза:"А-а-а, Дон педро.... Такой-то номер". Мужик с ревом летит в этот номер, распахивает дверь... Там, в интимной обстановке (музыка, полумрак и т.д.) в одном полотенце на диване возлежит роскошный мачо. Через минуту из душа выходит его жена: жиденькие волосенки всклокочены, грудь как ушки у спаниеля, забыла про эпиляцию.... Мужик (прикрывая рот ладонью) ой... перед Доном Педро-то как неудобно... :eek:

    В моей голове нет тараканов, их давно сожрали куда более крупные и опасные твари

  • Просыпается мужик утром, смотрит на одеяло, посмотрел налево, посмотрел направо. Заглядывает под одеяло и говорит: - Что стоим кого ждем!

    Кто платит, тот и музыку заказывает (c)

  • Идёт волосатый человек по пляжу.
    Девочка увидела эту картину и говорит:
    - Ой, а вы папуас?
    - Девочка, я и в попу асс, и спереди мастер.

    Как же Tri был прав!!!

  • Зарплата, как месячные: ждешь месяц, а заканчивается за три дня.

    Как же Tri был прав!!!

  • - Давайте поговорим о прекрасном.
    - Давайте.
    - У вас есть глисты?
    - Нет!
    - Вот и прекрасно.

    Как же Tri был прав!!!

  • Охотники перестреляли в лесу всех зверей-женщин. Звери-мужчины в панике, им хочется секса.
    Тут дошел слух, что заяц на конце опушки делает деревянных зверей-женщин. Медведь побежал к зайцу, прибегает и просит сделать ему деревянную медведицу. Заяц, немного подумав, подходит к забору и отрывает от него доску. Медведь в недоумении смотрит на нее и говорит:
    - Слышишь, заяц, так тут даже дырки нету..
    Заяц:
    - Повезло тебе, девочка досталась

    Как же Tri был прав!!!

  • Потерял гинеколог работу. Обратился на биржу, а они ему в ответ:
    -Вообще по вашей специальности ничего нет, но есть заказ на ремонт квартиры.
    Он согласился. Прошло две недели, заказчики обращаются на биржу:
    - А есть ли у вас ещё такие работники?
    -А что, плохой работник?
    -Да нет, просто хозяин квартиры ключи забыл дома, так ваш специалист умудрился через замочную скважину в двух комнатах обои поклеить!

    Как же Tri был прав!!!

  • Отец с сыном приходит к отцу дочери.
    Отец сына просит у отца дочери руки.
    Отец дочери спрашивает у отца сына - А что у него своей руки нету?
    Отец сына отвечает - есть, но она устала.:улыб:

    Кто платит, тот и музыку заказывает (c)

  • Две дамы играют в гольф. Одна бьёт по мечу и с ужасом видит, что
    он попадает в одного из мужчин в компании, играющей неподалёку.
    Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со
    стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
    - Простите, пожалуйста, я случайно!
    - Ничего, о-о-о, сейчас пройдёт!
    - Разрешите, я вам помогу!
    - Ничего, всё в порядке, о-о-о!
    - Я врач, я смогу вам помочь!
    Дама валит мужчину на спину, расстёгивает ему ширинку, запускает
    вовнутрь руку и начинает массировать.
    - Ну, как, лучше?
    - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец всё
    равно жутко болит!
    :шок:

    Не надо меня критиковать, лучше высечь...В мраморе! :-)

  • на последнего...

    анекдот посвящается группе ЗЛЫЕ ЯЗЫКИ...

    встречаются два клитора...

    один ничо такой, нормальный... ну а второй ваще убитый горем... чуть не плачет, грустный такой...

    1: ты чо такой грустный?

    2: (хныча) да вот... меня, прикинь, фригидным обозвали... (рыдает...)

    1: кто???!!!

    2: ЗЛЫЕ ЯЗЫКИ...

    :-)

    IT crowd. старый добрый троллинг.

  • Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен..

    и опыт , сын ошибок трудных....

  • Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
    - Оленька, я тебя люблю!!!
    - Наташка, дура, покажи!
    - Кать, на кого похож?!
    - Ира, мальчик или девочка?..
    Вдруг дикий крик:
    - Лёха!!!
    Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
    - Лёха!!! Рубероид подавать?!..

    и опыт , сын ошибок трудных....

  • Предварительные итоги выступления сборной России на Олимпиаде показали, что за последние десять лет россияне неплохо научились толкать, кидать и отстреливать...


    Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далёкий город, однако первый - самолётом, а второй - поездом.
    Тот, что - самолётом, спрашивает у второго:
    - А чё поездом-то Долго, тяжело, неудобно...
    Второй:
    - Боюсь самолетом-то - столько террористов развелось, только и слышишь - там самолёт взорвали, здесь взорвали... Поездом типа надёжнее...
    - Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолёт подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001...
    Тогда я спросил - а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина - 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу - и летаю спокойно...

    и опыт , сын ошибок трудных....

  • Вечер. Двор. раздается голос с балкона одного из домов:
    - Вовочка, домой !!!
    - ЩА МАМ!!!
    - Я не Мама, а Папа!
    - Да Вас пи"оров не разберешь!

  • Хех... не нравятся мне подобные статьи...

    Женщина как химический элемент
    ЭЛЕМЕНТ: 115
    НАЗВАНИЕ: Женщина
    ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
    ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
    АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также
    встречаются изотопы от 40 до 250 кг
    РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ:
    Очень распространен
    ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Тает при
    определенном воздействии.
    Самопроизвольно закипает и без внешних
    причин охлаждается. Коэффициент расширения:
    увеличивается с годами. Мнется при сдавливании
    в определенных местах.
    ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Очень хорошо
    взаимодействует с Au, Ag, Pt
    и другими благородными металлами.
    Поглощает дорогостоящие вещества в больших
    количествах. Может неожиданно взорваться.
    Быстро насыщается этиловым спиртом.
    Активность варьируется в зависимости
    от времени суток.
    ПРИМЕНЕНИЕ Широко применяется в
    декоративных целях, особенно
    в спортивных автомобилях. Является очень
    эффективным чистящим и моющим
    средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
    КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ Приобретает
    зеленую окраску, если рядом
    находится другой образец более
    высокого качества.
    МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ При
    попадании в неопытные руки
    представляет серьезную опасность.
    Нежелательно иметь более одного образца.
    Однако можно иметь и большее количество
    образцов, но держать их следует
    отдельно друг от друга, чтобы
    они не взаимодействовали между собой.

    А сейчас мы находимся в школе, в которой дети уже на
    протяжении семи лет пользуются зубной пастой блендамед.
    послушаем, что они говорят:
    - А, чуваааак, дай пасты, у меня ломкаааа

    Мне почему-то не захотелось читать все страницы, поэтому если будут повторы, не бейте :безум:

  • Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
    > > Мозг: Позитивнее, позитивнее...
    > > Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
    > > Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
    > > Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки
    укладывает... (Плачет)
    > > Мозг: Улыбайся!
    > > Женщина: Может броситься к нему на шею?
    > > Мозг: Дура!
    > > Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
    > > Мозг: Дура!
    > > Женщина: А может его того?
    > > Мозг: Что "того"?
    > > Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
    > > Мозг: ?
    > > Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
    > > Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
    > > Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
    > > Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
    > > Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
    > > Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
    > > Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа
    остаааанусь! (плачет)
    > > Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
    > > Женщина: На фига мне такая свобода?
    > > Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
    > > Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
    > > Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
    > > Женщина: Времени всё как-то не было...
    > > Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
    > > Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
    > > Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
    > > Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
    > > Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
    > > Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
    > > На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
    > > Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
    > > Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
    > > Мозг: Что?
    > > Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
    > > Мозг: Кому?
    > > Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не
    > > найдет...
    > > Прощения просит... Остаться хочет!
    > > Мозг: ОЙ!
    > > Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
    > > ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
    > > Мозг: Позитивнее, позитивнее....

    не ори на меня! я тоже личность!!! ©

  • Учительница обращается к
    ученикам:
    - Дети, назовите, каких вы
    знаете космонавтов?
    - Гагарин, Титов...
    - Правильно, а ты Вовочка к
    ого хотел бы добавить?
    - Мои папа и мама.
    - Ты что-то путаешь.
    - Нет, не напутал. Я вчера ночью
    проснулся и слышу - папа маме
    говорит: "Ну что, полетели?"
    А мама отвечает: "А ты скафандр
    одел?" - "Нет". - "Тогда полет
    отменяется".

    Девочка(Д) плачет в песочнице.
    К ней подходит наркоман(Н).
    Н: Девочка, чего ты плачешь?
    Д: Машинку потеряла.
    Нарк достает шприц и дает его
    девочке.
    Н: Вот тебе новая машинка.
    Д: А моя с колесиками и в кузовке
    травка была.
    Н: В твоем возрасте пора бы уже
    определиться

    Уникальный метод лечения от
    курения, алкоголизма и наркомании
    за один день.
    Наш адрес: Петровка, 38
    (круглосуточно)

  • В ответ на: Уникальный метод лечения от
    курения, алкоголизма и наркомании
    за один день.
    Наш адрес: Петровка, 38
    (круглосуточно)
    Очень пикантный анекдот :ха-ха!:

    Нельзя понять непонятное.
    Пузьма Кротков.

  • И про девочку и наркомана - тож пикантнее не придумаешь :ухмылка:

  • ==ЭЛЕМЕНТ: 115==

    Читайте правила и почаще пользуйтесь поиском. Уже три пста снесено с элементом 115...

    **ПАЗИТИФФ**

  • Профессор, отбывая на симпозиум, сконструировал для жены робота, который смог бы заменить его в постели на время отсутствия. Объяснив жене, что робот включается очень просто, достаточно сказать "Лёлик, иди ко мне!", ученый уехал.
    Жена через несколько дней заскучала и решила робота испытать. Позвала "Лёлик, иди ко мне", и часа два наслаждалась. Потом ей стало надоедать. И тут она с ужасом поняла, что муж забыл ей сказать, как робот выключается.
    Кое-как добравшись до окна и увидев в оживленном дворе дворника, она заорала "Петрович! Я тебе на бутылку дам, скажи "Лёлик, иди ко мне!".
    Через три дня профессор вернулся домой. Вошел в опустевший двор и увидел дворника, стоящего спиной к дереву с двустволкой в руках. "А где все?" весело спросил профессор.
    " Не знаю, где все - ответил Петрович, нервно озираясь, - но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!"

  • Буратино дрочил,дрочил...и сгорел;-)

  • У Вовочки спрашивают кого бы ты т..рахнул
    Катю один раз или Петю два раза
    Вовочка подумал и говорит
    Катя конечно звезда.............
    Но два раза это два раза :ха-ха!:

  • Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
    - Нет, я не могу.
    - Ну, пойдем!
    - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей
    спросить...
    - Хорошо, только быстро!!!
    Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
    - Ну пошли!
    Тут открывается окно и отец девушки кричит:
    - Посрать посрала, а смывать кто будет? :dnknow:

  • а где лопата?!
    ну да ладно....

  • Лётчик-истребитель увольняется на пенсию... Жена канючит:
    - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
    Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
    - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!
    Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...
    Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...
    Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
    - Ну что - потрахаемся или в театр сходим?! :улыб:

  • В ответ на: а где лопата?!
    ну да ладно....
    Да вот же она :ха-ха!: :tease:

    Да злой я

  • Стучится наркоман к бабке-самогонщице. Та из-за двери спрашивает:
    - А сколько у тебя денег?
    - Нет у меня денег, я хочу тебя трахнуть.
    - Ой, миленький, заходи! ...А зачем тебе табуретка?
    - Как - зачем? - удивляется наркоман, "отключая" старуху
    табуреткой.
    Ровно через 47 секунд он был уже на улице с полными карманами
    денег. Жадничать он не стал: сгрёб только то, что лежало на столе...

  • не мое:
    Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

    Хранитель Вечной ИНГЛИИ, Храма РОДа Божественного.

  • - Это что за крыса там была за углом?
    - Это не крыса! Это австрийская такса.
    - Ничего не знаю! Моя кошка съела - значит, крыса!

    1 апреля...
    Муж возвращается домой.
    А там его жена с его лучшим другом трахается.
    Мужик, разводя руками:
    - Очень смешно, бл*!

    Я съел масло “President”, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет “Attache”, но атташе из меня так и не получился. И только когда выпил пиво “Kozel”, то почувствовал, что вроде начинает действовать...
    Взято отсюда

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: