Погода: 10 °C
17.089...12пасмурно, небольшие дожди
18.0810...14переменная облачность, небольшие дожди
  • Две дамы играют в гольф. Одна бьёт по мечу и с ужасом видит, что
    он попадает в одного из мужчин в компании, играющей неподалёку.
    Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со
    стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
    - Простите, пожалуйста, я случайно!
    - Ничего, о-о-о, сейчас пройдёт!
    - Разрешите, я вам помогу!
    - Ничего, всё в порядке, о-о-о!
    - Я врач, я смогу вам помочь!
    Дама валит мужчину на спину, расстёгивает ему ширинку, запускает
    вовнутрь руку и начинает массировать.
    - Ну, как, лучше?
    - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец всё
    равно жутко болит!
    :шок:

    Не надо меня критиковать, лучше высечь...В мраморе! :-)

  • на последнего...

    анекдот посвящается группе ЗЛЫЕ ЯЗЫКИ...

    встречаются два клитора...

    один ничо такой, нормальный... ну а второй ваще убитый горем... чуть не плачет, грустный такой...

    1: ты чо такой грустный?

    2: (хныча) да вот... меня, прикинь, фригидным обозвали... (рыдает...)

    1: кто???!!!

    2: ЗЛЫЕ ЯЗЫКИ...

    :-)

    IT crowd. старый добрый троллинг.

  • Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен..

    и опыт , сын ошибок трудных....

  • Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
    - Оленька, я тебя люблю!!!
    - Наташка, дура, покажи!
    - Кать, на кого похож?!
    - Ира, мальчик или девочка?..
    Вдруг дикий крик:
    - Лёха!!!
    Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
    - Лёха!!! Рубероид подавать?!..

    и опыт , сын ошибок трудных....

  • Предварительные итоги выступления сборной России на Олимпиаде показали, что за последние десять лет россияне неплохо научились толкать, кидать и отстреливать...


    Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далёкий город, однако первый - самолётом, а второй - поездом.
    Тот, что - самолётом, спрашивает у второго:
    - А чё поездом-то Долго, тяжело, неудобно...
    Второй:
    - Боюсь самолетом-то - столько террористов развелось, только и слышишь - там самолёт взорвали, здесь взорвали... Поездом типа надёжнее...
    - Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолёт подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001...
    Тогда я спросил - а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина - 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу - и летаю спокойно...

    и опыт , сын ошибок трудных....

  • Вечер. Двор. раздается голос с балкона одного из домов:
    - Вовочка, домой !!!
    - ЩА МАМ!!!
    - Я не Мама, а Папа!
    - Да Вас пи"оров не разберешь!

  • Хех... не нравятся мне подобные статьи...

    Женщина как химический элемент
    ЭЛЕМЕНТ: 115
    НАЗВАНИЕ: Женщина
    ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
    ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
    АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также
    встречаются изотопы от 40 до 250 кг
    РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ:
    Очень распространен
    ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Тает при
    определенном воздействии.
    Самопроизвольно закипает и без внешних
    причин охлаждается. Коэффициент расширения:
    увеличивается с годами. Мнется при сдавливании
    в определенных местах.
    ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Очень хорошо
    взаимодействует с Au, Ag, Pt
    и другими благородными металлами.
    Поглощает дорогостоящие вещества в больших
    количествах. Может неожиданно взорваться.
    Быстро насыщается этиловым спиртом.
    Активность варьируется в зависимости
    от времени суток.
    ПРИМЕНЕНИЕ Широко применяется в
    декоративных целях, особенно
    в спортивных автомобилях. Является очень
    эффективным чистящим и моющим
    средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
    КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ Приобретает
    зеленую окраску, если рядом
    находится другой образец более
    высокого качества.
    МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ При
    попадании в неопытные руки
    представляет серьезную опасность.
    Нежелательно иметь более одного образца.
    Однако можно иметь и большее количество
    образцов, но держать их следует
    отдельно друг от друга, чтобы
    они не взаимодействовали между собой.

    А сейчас мы находимся в школе, в которой дети уже на
    протяжении семи лет пользуются зубной пастой блендамед.
    послушаем, что они говорят:
    - А, чуваааак, дай пасты, у меня ломкаааа

    Мне почему-то не захотелось читать все страницы, поэтому если будут повторы, не бейте :безум:

  • Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
    > > Мозг: Позитивнее, позитивнее...
    > > Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
    > > Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
    > > Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки
    укладывает... (Плачет)
    > > Мозг: Улыбайся!
    > > Женщина: Может броситься к нему на шею?
    > > Мозг: Дура!
    > > Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
    > > Мозг: Дура!
    > > Женщина: А может его того?
    > > Мозг: Что "того"?
    > > Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
    > > Мозг: ?
    > > Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
    > > Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
    > > Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
    > > Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
    > > Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
    > > Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
    > > Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа
    остаааанусь! (плачет)
    > > Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
    > > Женщина: На фига мне такая свобода?
    > > Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
    > > Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
    > > Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
    > > Женщина: Времени всё как-то не было...
    > > Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
    > > Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
    > > Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
    > > Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
    > > Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
    > > Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
    > > На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
    > > Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
    > > Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
    > > Мозг: Что?
    > > Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
    > > Мозг: Кому?
    > > Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не
    > > найдет...
    > > Прощения просит... Остаться хочет!
    > > Мозг: ОЙ!
    > > Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
    > > ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
    > > Мозг: Позитивнее, позитивнее....

    не ори на меня! я тоже личность!!! ©

  • Учительница обращается к
    ученикам:
    - Дети, назовите, каких вы
    знаете космонавтов?
    - Гагарин, Титов...
    - Правильно, а ты Вовочка к
    ого хотел бы добавить?
    - Мои папа и мама.
    - Ты что-то путаешь.
    - Нет, не напутал. Я вчера ночью
    проснулся и слышу - папа маме
    говорит: "Ну что, полетели?"
    А мама отвечает: "А ты скафандр
    одел?" - "Нет". - "Тогда полет
    отменяется".

    Девочка(Д) плачет в песочнице.
    К ней подходит наркоман(Н).
    Н: Девочка, чего ты плачешь?
    Д: Машинку потеряла.
    Нарк достает шприц и дает его
    девочке.
    Н: Вот тебе новая машинка.
    Д: А моя с колесиками и в кузовке
    травка была.
    Н: В твоем возрасте пора бы уже
    определиться

    Уникальный метод лечения от
    курения, алкоголизма и наркомании
    за один день.
    Наш адрес: Петровка, 38
    (круглосуточно)

  • В ответ на: Уникальный метод лечения от
    курения, алкоголизма и наркомании
    за один день.
    Наш адрес: Петровка, 38
    (круглосуточно)
    Очень пикантный анекдот :ха-ха!:

    Нельзя понять непонятное.
    Пузьма Кротков.

  • И про девочку и наркомана - тож пикантнее не придумаешь :ухмылка:

  • ==ЭЛЕМЕНТ: 115==

    Читайте правила и почаще пользуйтесь поиском. Уже три пста снесено с элементом 115...

    **ПАЗИТИФФ**

  • Профессор, отбывая на симпозиум, сконструировал для жены робота, который смог бы заменить его в постели на время отсутствия. Объяснив жене, что робот включается очень просто, достаточно сказать "Лёлик, иди ко мне!", ученый уехал.
    Жена через несколько дней заскучала и решила робота испытать. Позвала "Лёлик, иди ко мне", и часа два наслаждалась. Потом ей стало надоедать. И тут она с ужасом поняла, что муж забыл ей сказать, как робот выключается.
    Кое-как добравшись до окна и увидев в оживленном дворе дворника, она заорала "Петрович! Я тебе на бутылку дам, скажи "Лёлик, иди ко мне!".
    Через три дня профессор вернулся домой. Вошел в опустевший двор и увидел дворника, стоящего спиной к дереву с двустволкой в руках. "А где все?" весело спросил профессор.
    " Не знаю, где все - ответил Петрович, нервно озираясь, - но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!"

  • Буратино дрочил,дрочил...и сгорел;-)

  • У Вовочки спрашивают кого бы ты т..рахнул
    Катю один раз или Петю два раза
    Вовочка подумал и говорит
    Катя конечно звезда.............
    Но два раза это два раза :ха-ха!:

  • Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
    - Нет, я не могу.
    - Ну, пойдем!
    - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей
    спросить...
    - Хорошо, только быстро!!!
    Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
    - Ну пошли!
    Тут открывается окно и отец девушки кричит:
    - Посрать посрала, а смывать кто будет? :dnknow:

  • а где лопата?!
    ну да ладно....

  • Лётчик-истребитель увольняется на пенсию... Жена канючит:
    - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
    Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
    - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!
    Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...
    Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...
    Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
    - Ну что - потрахаемся или в театр сходим?! :улыб:

  • В ответ на: а где лопата?!
    ну да ладно....
    Да вот же она :ха-ха!: :tease:

    Да злой я

  • Стучится наркоман к бабке-самогонщице. Та из-за двери спрашивает:
    - А сколько у тебя денег?
    - Нет у меня денег, я хочу тебя трахнуть.
    - Ой, миленький, заходи! ...А зачем тебе табуретка?
    - Как - зачем? - удивляется наркоман, "отключая" старуху
    табуреткой.
    Ровно через 47 секунд он был уже на улице с полными карманами
    денег. Жадничать он не стал: сгрёб только то, что лежало на столе...

  • не мое:
    Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

    Хранитель Вечной ИНГЛИИ, Храма РОДа Божественного.

  • - Это что за крыса там была за углом?
    - Это не крыса! Это австрийская такса.
    - Ничего не знаю! Моя кошка съела - значит, крыса!

    1 апреля...
    Муж возвращается домой.
    А там его жена с его лучшим другом трахается.
    Мужик, разводя руками:
    - Очень смешно, бл*!

    Я съел масло “President”, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет “Attache”, но атташе из меня так и не получился. И только когда выпил пиво “Kozel”, то почувствовал, что вроде начинает действовать...
    Взято отсюда

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: