• Встречаются двое:
    - Я вот недавно костюмчик купил, с отливом!
    - С ширинкой, что ли?...

  • Буратино просит папу:
    ---Сделай мне братика !
    ---Слабоват я стал, сынок, топор уже не стоит...

  • Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
    Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
    - Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
    - Нет, - отвечает она.
    Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
    - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
    - Не хочу.
    Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
    - Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
    - Нет.
    - Но почему?
    - Я хочу быть здесь, с тобой!

  • Встаёт мужик ночью в туалет, самому спать охота, стоит сонный, перед унитазом, смотрит вниз и говорит: " вот когда ТЕБЕ надо я встаю!!

  • Встречаются два грузина, Гиви и Вахтанг. Один другому говорит:
    - Гиви, а Гиви, слышал Резо паралич разбил!!! Вэсь лэвый сторона нэ работаэт! Левый нога нэ ходит, лэвый рука нэ дэржит, думаэт толко правым полушарьэм мозга! Вах!
    Гиви спрашивает:
    - А как жэ х..?!!
    Вахтанг отвечает:
    - Маладэц Рэзо, джигит! - УСПЭЛ ПЭРЭБРОСИТЬ! В-а-а-а-а-х...

  • Купил мужик козу. Первый день - три литра молока, второй-два, третий-один, четвёртый...ноль...
    Повёл к ветеринару.
    Ветеринар : Козёл, конечно, задроченный, но жить будет...

    =======
    ...да, глупости говорю, но почему это так вас волнует?

    В какую бы позу не поставила Вас жизнь, стойте красиво!

  • Шла ТА по шоссе и сосала ТУ

    ------------------------------------------------------------------------
    Ошибился - поправте!

  • В ответ на создание группы ТАТУ Боря Моисеев и Сергей Пенкин решил создать свой дуэт - ТОТТОГО

    ---
    Full http://full.hotmail.ru
    -------
    ... За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.

  • Идет Иван аревич по болоту, весь такой красивый, разодетый. Останавливает его Баба Яга и говорит:
    -Так Ваня, я тебе загадаю загадку, если ты ее не отгадаешь я тебя съем, а если отгадаешь , то отдамся тебе.
    -(лучше пусть меня съест)
    -Так вот, маленькое, зеленое, на болоте живет, прыгает. На ля- начинается на -гушка закансивается.
    -Ну ( в испуге) КУЗНЕЧИК!!!!
    -Аааа, шалунишка-отгадал!

    Есть в мире множество писаний по некромантии и прочим чудесам

  • Старый-старый, но многими забытый анекдот:
    Поручик Ржевский выпрыгивает из окна от проститутки. Она:
    - Поручик, постойте, а как же деньги ?
    - Гусары денег не берут !

  • Новый хит Бориса Моисеева: "Я сошел с ума, мне нужна она"!

  • Идет геолог, навстречу чучка (она).
    Наводит на геолога ружье
    Г - ты чего?
    Ч - А ты меня изнасиловать хочешь!
    Г - Бог с тобой, даже и не думал!
    Ч (взводя курок) - А ты подумай...

    ---
    Full http://full.nm.ru
    -------
    ... Мы тут посоветовались, и я решил...

  • казАлосЯ

    wbr
    /nant

  • подающий надежды nant, не выеживаяся... а лучшее заходи попить пивка, обмыть некоторые приобретения... а то блин проетерялся фиг найдешь.:)

    /Вся жизнь смешна - не стоит делать драму.

    /Нет денег на Зубару?! Зубилы - дёшево, 2км вперед по трассе!!!

  • Старый граф женился на молоденькой.После венчания привез к себе домой, она отправилась в свою комнату, он в свою.
    Среди ночи молодая графиня слышит стук.
    - Кто там?
    - Это я, ваш муж. Пришел исполнить супружеский долг
    Графиня открыла дверь, граф исполнил долг и покинул спальню жены. Через полчаса опять стук:
    - Это я, ваш муж, Пришел исполнить супружеский долг...
    Графиня с удивлением вновь пустила графа, он исполнил долг и ушел. Так повторялось еще трижды. Наконец, когда муж заявился в очередной раз, молодая леди не выдержала:
    - Посоушайте, граф, сколько можно? Вы же за сегодняшнюю ночь уже пять раз исполняли супружеский долг...
    - Нужели? Проклятый склероз!

  • Аник фенименистический (пошло-матерный):
    кекс молодой в баре насобачивается, сморрит - девушка сидит - ну прям мерилин-монороно из себи все такое...
    Кекс к нейному столику - девушка, хотишь, я тебя прям здеся удовлетворю?
    Девушка без лишних "Бэ" разворачиваетя яки у мартицi и каак стеганет его по интёму! Хватает со стоилика пузырь заМартининый и хрясь кренделю по башне! Кекс падает, "девушка" чинит его ногами по вывеске, почкам, и остальным щелям! И типа как в боевиках занапоследок не теряется - берет стул (усе видали - они в барах щас железячные) и согрев типА по спине молча перешвартовывается к сосейднему столику.
    Фраер, глотая кровавые сопли, через пол ч. отходит от ентой бодяги, на четверых подгребает обратно к девУшке, и выплевывая зубы:
    - я так поимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

  • Шла Саша по шоссе и сосала......

  • ..........

  • Ilya "Koshey" Zamesov'2001

    Поpно.

    В 10 часов 15 минут 32 секунды по гpинвичу в
    пpямоугольное помещение чеpез общедоступный вход, вошла одна
    человеческая особь женского пола, pост котоpой был pавен
    173,5 см., вес - около 45 килогpаммов. Hапpавившись к
    плоскому пpямоугольному гоpизонтальному пpиспособлению, для
    пpиведения человеческой единицы в состояние сна, занимающему
    0,223 от общей площади помещения, особь пpиобpела положение,
    положенное для осуществления действия, воимя пpоизведения
    котоpого было создано данное пpиспособление. Посpедством
    использования дыхательных путей и голосовых связок особью в
    звуковом диапазоне доступном для воспpиятия pезонатоpами в
    ушных pаковинах человека pазумного (Homo Sapiens) было
    пpоизнесено нижеследующее сочетание звуков:

    - В данный момент вpемени сеpия химических пpоцессов в
    моем головном мозге заставляет меня изъявить желание
    пpоизвести действия, описанные в pазделе "pазмножение"
    документа, условно называемого некотоpой совокупностью
    человеческих единиц "Сбоpник матеpиала для пpеподавания
    pаздела человеческих знаний в области биологии на 9 году
    обучения в сpедних общеобpазовательных учеpеждениях".

    Изъявление данной инфоpмации пpивело нейpоны моего
    головного мозга к пpоизведению множества цепных pеакций,
    вызвавших в т.н. "душе" состояние, обозначаемое в pазличной
    спpавочной литеpатуpе "смятением", вследствие чего мной было
    пpинято pешение пpоизнести следующий набоp слов или, иначе
    говоpя фpазу с вопpосительной интоннацией:

    - Ты подpазумеваешь вовлечение меня, как недостающей
    особи пpотивоположного пола в данное меpопpиятие, являющее
    собой совокупность действий пpоизводимых для зачатия в твоем
    оpганизме новой человеческой особи, основанной на смешении
    13 моих и pовно такого же количства твоих хpомосом? Hе
    считаешь-ли ты, что в силу твоего возpаста pавного на
    данный момент 17 годам, 3 месяцам, 2 неделям и 3 дням, что
    на 8 месяцев, 1 неделю и 4 дня меньше установленного
    госудаpством сpока наступления т.н "совеpшеннолетия" и
    отсутствия документа, свидетельствующего о нашем пpебывании
    в гpажданском положении, называемом "бpаком" совокупностью
    человечесих единиц, называемой "обществом" данное деяние
    будет пpизнано "амоpальным" с точки зpения "моpали" и
    "нpавственности", понятиях, о котоpых неоднокpатно
    сообщается в pазличной литеpатуpе?

    После пpослушивания этой инфомации женская особь
    занималась мыслительной деятельностью около 1 минуты 30
    секунд, и, по видимому в pезультате нее получила данные,
    котоpые она пpедставила в виде звуковой инфоpмации:

    - Да, я действительно хочу вовлечь в тебя в данное
    меpопpиятие. Вследствие пpоизведенных мной pазмышлений, я
    установила, что на данный момент ни одна человеческая
    единица не ведет наблюдение за пpоизводимыми в этом
    помещении действиями, из-за того, что пpиспособление для
    пеpекpытия входа пpебывает в состоянии "закpыто",
    следовательно я могу утвеpждать, что мое и твое поведение не
    может быть пpизнано кем бы то нибыло не ноpмативным. Кpоме
    того я обладаю специфическим устpойством из латекса для
    пpедотвpащения зачатия новой особи в моем оpганизме. Поэтому
    я считаю, что не существует pеальных пpепятствий для
    осуществления мною пpедложенного.

    Пpослушав данное сообщение мной было пpинято pешение
    уточнить цель данного меpопpиятия, о чем я незамедлительно
    сообщил:

    - Из сказанного тобой я уяснил, что pазмножение пpи
    использовании твоего пpиспособления невозможно, в таком
    случае для меня становится неясной цель этой "авантюpы".
    Какова она?

    Пpедлагаемое меpопpиятие было названо мною "авантюpой"
    из-за находящихся в моем pаспоpяжении данных, полученных из
    литеpатуpы, где подобные ситуации, действия и пpедложения
    описывались этим теpмином. Женская особь пpоявила
    способности в области "мимики", пpиподняв уголки pта и
    изобpазив тем самым т.н. "улыбку", после чего сообщила:

    - Целью является позбуждение неpвных клеток в области
    половых оpганов, а так же возбуждение некотоpых мозговых
    центpов для получения т.н. "удовольствия".

    - Увеpена-ли ты в безопасности данного меpопpиятия и
    опpавданности данной цели?

    - Опеpиpуя доступной мне инфоpмацией по этому вопpосу, я
    могу утвеpждать, что сие деяние вполне безопасно и более
    того - полезно.

    - В таком случае я согласен пpинять участие в действиях,
    описанных в pазделе "pазмножение" документа, условно
    называемого некотоpой совокупностью человеческих единиц
    "Сбоpник матеpиала для пpеподавания pаздела человеческих
    знаний в области биологии на 9 году обучения в сpедних
    общеобpазовательных учеpеждениях", выполняя обязанности,
    пpедписанные мужской особи.

    - Вследствие огpаниченного количества свободного вpемени
    щитаю должным пpиступить к данному деянию немедленно,
    готов-ли ты к этому?

    - Вполне.

    - Пpиступим.

    P.S. Изложение дальнейших действий пpоизводимых в
    описанном помещении, является амоpальным, а в следствии
    этого подлежащим удалению цензоpами, для подpобного
    ознакомления с пpедметом pекомендуется пpочесть спpавочную
    литеpатуpу, упомянутую выше.


    P.P.S. И пусть хоть кто-нибудь после этого назовет меня занудой!! :-]

    P.P.P.S К ru.antisex и пpочим товаpищам подобного pода я не пpинадлежу..

    27-09-2001 04:38:01

    (с)..Ilya Zamesov.AKA.Koshey.........(2:5020/6116)


    ---
    Full http://full.nm.ru
    -------
    ... Противников гуманизма - на виселицу!

  • - Я был голый до пояса.
    - Сверху или снизу?
    - С обеих сторон.

  • Молоденькая девушка на вступительном экзамене в высшее учебное заведение сидит перед седеньким профессором, закинув ногу на ногу. Профессор спрашивает: "Девушка, вы с училища?"
    Она:"Еще какая!.."

  • Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.
    Мимо идет тетка.
    - Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
    - Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

  • Навеяло вечноживущим топиком из БЗ
    - Доктор, помогите. у меня прыщи, меня девушки не любят!
    - Хм... Девочки не любят - прыщи... Прыщи - девочки не любят... Прям заколдованный круг какой-то получается!

    ---
    Full http://full.nm.ru
    -------
    Не чаем единым ссыт человек.

  • .

    Скоро 15 year on board. Да - я чуточку странный.

  • Что бы это значило?

    ---
    Full http://full.nm.ru
    -------
    Не свисти - девок не будет.

  • Браво! Очень хороший анекдот про склероз, но Вы пропустили мысли молодой жены, о том, что надо завести любовника.

    Дама спит и видет сон: за ней гонится прекрасный незнакомец. "А что же дальше?" - спрашивает она. "Не знаю, это же Ваш сон, Мадам" - отвечает он.

  • - Поручик, вы е№%те меня уже полчаса, но еще не сказали ни слова о любви...
    - Я люблю вас, корнет.

  • Знала, что Ржевский - бабник, но что бы голубой - слышу в первый раз!!! Спасибо за открытие!!!

  • На безбабье и рыбу раком...:улыб:

  • Все было не так...

    Сидит молодая, симпатичная, хорощо одетая девушка на скамейке в парке. Солнечный день, птички, лето. Девушка размышляет о прекрасном. Тут рядышком подсаживается грязный, вонючий бомж и начинает похотливо ее рассматривать. Ну, девушка типа не обращает внимания. Тут бомж достает из кармана недопитую бутылку портвяка и, протягивая, спрашивает:
    - Хочешь?
    Девушка, с ужасом:
    - Нет!
    Тогда бомж делает охрененный глоток, отхаркивается и достает из кармана побитое и надкусанное яблоко:
    - Хочешь?
    - Нет!!!
    Бомж закусывает и грустно вздыхает:
    - Ну, я так понимаю, что о минете и речи быть не может?..

  • парень с девушкой сидят разговаривают о чем то, пиво пьют, одна бутылка, вторая... тут девушка говорит:
    - все, давай заканчивать у меня уже с ногами что то нето!
    - что продкашиваются?
    - нет раздвигаются!

  • в принципе анекдот ;(

  • Приходит голубой к проктологу:"Доктор у меня задниа болит".Врач осматривает пациента и молча пишет рецепт. Больной читает:соленые огурцы,пиво,сметана,сырые яйца все съесть. Голубой: "зачем!?" Врач:"Затем,чтобы тебя пронесло и ты понял для чего задница нужна"

  • жила-была девочка... сама виновата

  • Моются два грузина в душе. И тут падает мыло.....
    - Ну вот и помылись..... :-((

  • Такого наверно не будет...хотя кто знает...зубы же начал встовлять!)

  • Приходит Поручик на бал. Видит Наташу.
    - Наташа, пойдемте ко мне
    - Пойдемте
    Заходят домой, Поручк говорит
    -Наташа, раздевайтесь
    - Но поручик, вы же сами любите меня раздевать...
    -Наташа... делайте все так, как я говорю
    - Ну хорошо
    Разделась. Поручик:
    -Наташа, вон видите зеркало большое стоит..... так вот подойдите к нему, встатьте на голову, повернитесь к нему лицом и.... ножки раздвиньте......
    - о-о-о поручик, вы шалун........:)
    - Наташа... прошу вас...
    Ну она все так и делает подходит к зеркалу, встает на голову, поверннулась к нему лицом и.... ножки раздвинула......
    Поручик подходит, ложит подбородок на САМОЕ место и говорит:
    -Да-а-а.... борода мне не к лицу.....

  • ну почему же глупости дорогая?
    продолжай в том же духе!

  • Ресторан...за столиком сидят двое несколько подвыпивших молодых людей....За столиком напротив сидит соблазнительная девушка. Столики достаточно высокие и на обозрение молодым людям предоставлен черный треугольничек между ног девушки. Молодые люди начинают спорить:
    -Смотри - у нее трусики видно:улыб:-Да нет - она без трусиков, это волосики...
    -Нет, трусики...
    Поспорили, но спор нужно разрешить. Зовут официанта, просят, чтобы уронил вилку и посмотрел - что же там - трусики или нет. Он соглашается, подходит к девушке, роняет вилку, наклоняется, заглядывает под юбочку....и идет к молодым людям:
    -Знаете, вы оба неправы, это не трусики и не волосики....
    -А что же это??!! 8()
    -Мухи.......

  • Hад необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай:улыб:И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая:улыб:Давайте ей пакет, что ли, на голову наденем. Hадевают пакет на голову, связывают "руки", чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой
    подмахивать. Мужик орет:
    - Снимите, снимите..!!!
    - Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
    - Да пакет снимите - я ее поцелую!

  • гы-гы-гы............ Хороший анекдот..... долго ржали всем отделом..... :улыб:

  • Наверное, топиком навеяло с форума про здоровье:

    -Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
    -В попу не дам.
    -Тогда, два.
    -В рот не возьму.
    -Тогда, один. Нахрена ты мне нужна?

  • -Доктор! Ну поцелуйте меня!
    -Да что вы, пациентка?!
    -Ну, поцелуйте!
    -Вы что? Я давал клятву Гиппократа! Я и трахать-то вас не должен был!


    Секретарша(С) нанимается на работу. Начальник(Н) показывает ей ее кабинет:
    (Н):Тут у нас принтер.
    (С):Харашоо..
    (Н):Тут у нас ксерокс.
    (С):Харашоо..
    (Н):Это ваш рабочий стол.
    (С):Харашоо..
    (Н):Слушайте, вы какое-нибудь другое слово знаете?
    (С):Минет..
    (Н):Харашоо..

  • Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
    - Ну чего, может поедем ко мне?
    Она отвечает:
    - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
    но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
    девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
    того мужчину, который рядом со мной.
    - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
    - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

  • - Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
    - Ручная работа...


    Диалог у ларька.
    Покупатель:
    -Мне каробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
    Продавец:
    -Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
    -А... ну тогда ничего не надо.

  • - Чем отличается французский секс от русского?
    - Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.

  • Врач-оптимист:
    - Доктор, у меня член не стоит.
    - Но зато, батенька, как висит!
    Врач-пессимист:
    - Доктор, у меня член не стоит.
    - Так он у тебя и висит кое-как.
    Врач-хулиган:
    - Доктор, у меня член не стоит.
    - А ты что, сюда еб***ься пришел?!

  • - Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
    - Есть. Но зачем это жевать?

  • Поймала баба-яга Иванушку-дурочка и говорит ему:
    - Или ты меня трахнешь, или я тебя съем!
    Жить-то хочется!
    Давай, говорит, трахну.
    Бабушка на скамейку, ножки раскинула. Иванушка посмотрел с ужасом, а там волосья с г***ом уже коркой встали! Он говорит:
    - Мать! Так у тебя уже всё здесь засохло!
    - А ты корочку ноготочком всковырни, оно по гною, как по маслу пойдет!:смущ:

  • Ё-моё... Пикантный анекдот...

    **ПАЗИТИФФ**

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: